くそー
なにやってもずっと頭痛い
もうだめかもしれん

がんばれよ俺

なんでもギリギリで
解決するぜ
ギリギリジンジンジン

だーーーーーーーーーー
テストあと二つ！！
全部下準備なし！
いえぁ〜

ほんと、ギリギリが好きな、俺って。
人として最悪。
もう死んだほうがいい
そんなことばっか考えてる
けど、昨日すっげーうつむいて歩いてたら
とても歩き方の綺麗な高校生を発見
綺麗・・・
て思ったら
体中の力がほぐれてらくになった
あーなるほど、
病んでるときは
病んでます
って解消法よりも
（やけ食いとか壁殴ったり）
気をそらすほうがいいな。

いやーギリギリですますのはよくない。
けどどうにかなるんだよな〜
いや、
どうにかするよう頑張ってんだけどね
まぁそんな労力使うなら先やっとけよっていいたいけど
あーだめだー
最近いかに自分がダメなのか考えてる
そして日記もそんなんばっかり

周りの人間がいかにできてるか
そんな劣等感でいっぱいで
人前でたくねーよー


あー部活かー
もういい自分が信用できない

「今の自分」にわかればいいし、今自分の考えてることをなんも整理しないで書くから。
明日俺が見てもわけわからんかったとしてもいいや。

結局さ、
なにやっても誤解されるし
相手の反応を考えて意図することと違うことをして
さらに誤解されて
あぁこいつはこの程度の人間なのか
と思われるとどちらも得しない。

ていうか、時間は守ろう。
それは最低限のマナー
いつも思ってて守れないのはだめだよね

「彼氏かよ」か〜
最悪なつっこみだね
なんつーの、
どれだけその人をぞんざいに扱ってんのかよくわかる

しっかりしなきゃなー
あたまがほんと真っ白でなにもいえない
何か言い返さなきゃいけないんだけど、なんもない
ていうかその場では思うんだけど、
いったん冷めるとどうでもよくなるから
泣いたこととかも、
まぁ向こうが正しいと思ってんなら
それ以上要求しない
考え方が違うならしゃあないしな

やっぱり自分に非がある限りあんまりなんもいわんし
いや、あってもわすれるし
相手が相当悪いことしても、それなりのタイミングじゃないといわないな
ていうかもう自分の常識観に自信が持てなくなってきて
腹が立っても世間一般ではこうなのか？
みたいになってきて
わけわからん

それかー
もう常識観に自信が持てなくなってんだ
やばいなー
俺こんなに弱い人間だっけ
自分を卑下する癖はあるけどさ、
なにこれ
あーもうガキすぎて困る

いろんな思索をいっぺんにしすぎて
答えも出ないし
頭が痛くなる一方
そしてそんなことしてるうちに
大事なことが何か忘れてる

いやもう根本的にだめ
思考ができない
頭で考えてはいるんだけど、
先がみえてこないし
なんか中身のないことばっか考えてる
そいでなにが答えなのかもわからないし
考えてる間に身体動かそうか
なんて考えてる間もやっぱ動いてないし
最終的になんかぜんぶどっかいって
思考停止

なんで生きてんだろ

あー悔しい！
自分にできないことが多いのもそうだし
世の中には生きることで精一杯で、
頑張る権利も
頑張るものもないまま生かされて殺されてく人だっているのに
フツーにめしくって
勉強もできて
目標を持つ権利も
頑張る権利もあるのに
その権利を全く行使しないで生きてることもそう
自分にできることや、
コレは人には負ける気しないなんてことも、
全部
誰かに劣ってることが悔しい
くそー

潜在能力はあるはずなんよ
でもそれを放棄したのも事実なんよ
そんな人いくらでもおるけんね
今、自分がどこまでできるのか試したい
まぁそんな時なのに頭真っ白
もう超えてんのかな
どれだけ低いんだ俺の能力
頭が痛い

近年その頻度が上がってる
そのうちなんもできんなって植物人間みたくなるんちゃうかな
あーいっそそのほうがいいかも
こんな頑張ればできそうなナリしてるから、
夢持ったりさ、
次はできるとか希望的観測で生きてんだよ
あーくそー
みんなどんだけ能力あるんだ
自分にその程度ができないのがすげー悔しい

頑張らなきゃ
人として最低限のことを

こんなナリしてるけど
きっと中身は底辺のほうなんだろな
少なくとも一般人の中では下の下
あーもーやだ

俺ならこんな人間いいかげん殴り飛ばしてるよ
みんなよく辛抱してるよな
くそー、もっと頑張らないと

あー振り返ればほんと今までの中にいろんな素質を落としてきたな
人に対して腹を立てないという事に特化しすぎた
それでも腹は立つし、
そうなんかに特化しようとしてもその程度。
いろんなものをもっかい０から積み上げて、
いろんな人に認められるようにならんと。

まとめれば
楽をしすぎた
ってことで。


ずっとこんなカンジ
どうしようもない。

さいふおとした。
しかたないので彼女の家まで歩こうとするも、
まぁ降りた駅から３０分以上は徒歩でかかり、
しかもオペラの授業の衣装合わせにいってたため
荷物も半端なく

そいで、半分くらい歩いたところで放置チャリを発見
「撤去しますよ〜」と言った旨の張り紙まで
そりゃあ撤去されるくらいなら俺が使うしかあるめぇ
で、３分後くらいに
警察に引き止められた
事情聴取
くそ、立川はその日花火大会で警戒してたらしい
東京だから警視庁につれてかれて・・・
しかもさー、財布落としたから身分証明ができない
怪しい奴過ぎる

はー指紋とられたしさー
俺・・・前科持ちか・・・。
教員なれんのかなぁ。
まぁ公開はされないけどさ
んー・・・反省。
ごめんなさい
けど放置チャリだけに未だになんとなくすっきりこない
まぁルールですからね
俺だって半年放置しててとりにいってなくなってたら腹立つもん
じゃあ鍵かけとけー
あーやっちまったー
２３時から夜中の二時までかかったよ。
財布落としてるから母さんに確認させてもらってどうにかなったけど
まー笑われた笑われた
ありがとう母さん
やっぱあんた強いよ

俺・・・前科持ち・・・か？
前科持ちになったんだよなこれ
窃盗罪
だしなー

みなさんまちがっても自転車は盗んじゃいけません
遠くても歩きましょう
けどいざとなったら罪を犯してでも守りたいものは守り抜きましょう

なんか、パトカー怖いって言ってる奴の気持ちが少しわかった




最近ついてなさすぎる・・・
やべーまじお祓いしよかな
よく言われるんだけどさ、
それって自分のできなさを外的要因に押し付けてるだけじゃん
ちがうでしょー
できないのは自分のせいなんだって
お祓いは絶対せーへんぞ
とかいいながら帰りに切符落とした
もーやだ
なんか頭がいまからっぽで失敗するたびにさらにからっぽになってく
悪循環
へこんでる暇があったら考えろ、頭うごかせ
って考えてる間にまたひとつすること忘れたり
あーもーやだ
ほんとドジ通り越して阿呆だ
もっともっと手帳にかかなきゃ
にんげんになりたいよう

羊毛とおはな「揺れる」
なんでかなー
あのこもった歌声がすっごい脱力させる
後奏の声がやばい
萌え死ぬ
ていうか泣いた

最近音で泣くこと多いな
え？
デデマウスから始まり（こっから感性おかしい）
アシッドマン
おはな
か。
そんなもんか
えっと？
計４曲
まじでほんとに単純に音（＋声）で泣いた
泣いたというより涙が出た


アルバム「こんにちは」に載ってる２人の写真を見て
こんなだったかな
って思った
あギターの人はすぐわかったけど
ライブでみたの２年前だし暗かったし
服装違うしな


あーやばい
なんか安心するわ
飽きないようにちょっとずつ聴こ

先々週くらい？
渋谷のタワレコで新アルバムかったらサイン会の引換券もらえるっていうけんさー
「メイドインジャマイカ」観にいったついでにいったら売り切れ。
はー
まぁいいけど
インストアライブとかそういう規模のライブってすげぇ落ち着く
またなんかないかなー。
おはなはとりあえず観にいくとして。
発掘してー
ていうかつるとんたんいきてぇよ
ライブスペースのあるうどんや
新宿歌舞伎町内
ライブ資格はテープ審査で得られるっていう
いきたいいきたいいいながら未だいってないんよね


あ、泣いたで思い出したけど、
鳥肌
あれさ、コミック読んでたらたまになるんだけど。
謎がほぐれた瞬間とか
心を打たれたときとか

けどさ、
ゼットマンの先々週ヤンジャンに載ってたやつ
アルファス（高雅）とアルファスのデザイナーが出会うシーン
あれに勝る鳥肌はなかったな
水風呂はいってもああはならん
まじでまじでほんとに全身の毛穴という毛穴が粟立ってさ
自分の空間が１．５倍くらいに拡張された感覚
コンビニでしばらく動けんなった。
桂さんありがとう
これからも良いストーリーと良いお尻を描き続けてください
まぁゼットマンしか読んだことないんですけれども。
そういやアイズ先生に没収されてたやついたなー
職員室で先生読んでましたけど


ふふー
意外とまだ感受性あんじゃん俺。
こんだけ感受性があったらまだまだ疲れきってないってことだ。
よしがんばるぞー
最近ちょっとづつ心が開けてきた
けどなんか口数増えてきたな
やかましいというか・・・・

なんか今までのものが全部瓦解してきた。

部長である間は泣かぬよう努めてたし、
俺、時間とかそういうんルーズだから、
けど人の話し聞くんには慣れてたから
「あの人は何言っても怒んないし傷つかないから
あの人になら何でも言えるかもしれない」
みたいなん目指してたのにさー

人前でないちゃったよ

あーもうやだ
まぁ一瞬なんだけどね？
あーあーあーあー
あーーーーーーーー


そうそうやっぱさ、他人に過度な期待はしちゃいかん
全部自分の所為にすれば他人を恨まなくてすむ
そうやって生きてきた
うん、
なんか歪んでんのはわかる
けどさー、
自分のできなさを棚に上げて人を責めるのって俺したくないわけですよ
で、
今の俺が誰かを責めたら
それってお前が言っていいの？！
ってなるのわかってるわけですよー
ん？
まぁそんなんいってたら一生他人に注意なんて出来ないんだけどね。
バイト先では注意してるけどさ。
ちょっとばかし自分のことを棚に上げて。
まぁそういう土壌が出来たからそれはいいとしてね。


話を戻すと、
とにかく誰かを責めたくない。
提案はするけど別に喧嘩がしたいわけじゃない。
分かり合いたいのになぁ。
畜生。
いろんな悪い癖が戻ってきたじゃねぇか。
俺の貫くべき正義に完全に沿わない時は別として、
出来れば相手を悪者にしたくない。
だからなるべく相手の希望に沿いたいわけですよ。
あーーーーーーーーーーー
もう、混乱してきた。

俺が頑張るから、あんたは俺のために何もしなくていいです、
そんな生き方とかそんな恋愛してきたわけなんですよ。
求めるのはその後だろうと。そうね、言い聞かせてね、
まぁたまには求めることもありますけど？
・・・それって嫌味か。
あぁそれだその心持が嫌われるんだ
くそー絶対損してる俺
そして絶対損させてる



悔しいなぁ。
俺ほんとダメなんだよ努力とか。
そんなんしないで生きてきたからさー
興味あるやつだったら一回読んだ本ほとんど記憶してるし
でもそれは普通か。
あーけどゼミとかで発言してる人の読み落しとかすっげぇ気になる。
おまえそんだけ読んでそこ覚えてないの？
みたいな
・・・まぁ、俺も時間がたてばわすれるけど？
だからまぁ必要なことは覚えてるわけでさ、
だからほんと努力する必要もなくて、
頑張らなきゃいけない時もあったけど
頑張らなくてもどうにかなったことしかないわけですよ。
あーそういうとこがどんどん見え始めてきた
そんなわけで瓦解。
外面はまだいいんだけどねぇ俺。
・・・やっぱ深く付き合うとだめだ


けどね？
最近頑張ってるんだよ。
もともとの才能だけで生きるのはもったいないって、
やっと思い始めたの。
だから、自分の疑問に忠実になってきた。
少しでも不安があったらそれは解決させるよう頑張ってる。
直さなきゃっておもったことは、直すよう努め始めた。

ほんと、あたりまえのことだけど、
今までなにもしなかったから。
人間という仕事を完璧に怠けてた。
人間は人間として生きなきゃ人間になれないいきものだもんね。


ほんとは甘えんぼで寂しがりやで泣き虫で
ほめてもらいたくてたまんなくてさ〜
だから頑張るよ。
バイト先ではよくお客さんに褒めてもらえるからすごくうれしい
そういうのは頑張らなくてもできるから、
甘えてたわ。
褒めてくれ俺頑張るから。
今更だけどまだ２１だしな。
遅すぎることはない。
もっと皆の求める俺でいたいし
もっと彼女の求める俺でいたい。
いや彼女はきっと誰よりも？うん誰よりも（あいつ鈍感なとこあるからな）
俺を理解したうえで
さらに文句を言いつつも誰よりも俺を認めてくれてるから。
彼女にはもっと与えられる人間でありたい。
ほんと、いろんなことに感謝して、
それが彼女のいいところなのに、
そんな生き方を、
他の人間にも求め始めてしまった。
ムリだってー

だったら俺彼女こっちでつくってるもんｗｗ
いやないか。


くそうでもいい機会だ。
ほんと、人間は分かり合えなくてうんざりする。
けど分かり合おうとする力はあるんだ。
それを信じたい。

ほんとに遅いけど、
俺変わるから。


つかれたよう。
久々に甘えるか。
うあぁん・・・


もう求めない求めない
求めないから認めてくれ
頑張るから褒めてくれ
もうだめだ。


おとなになんなきゃ
おとなになるって、いろんなことをあきらめることだとおもうよ
我を徹すことをあきらめたり、
あきらめるって言い方がまずいのか
けどすごいおとなってのはその上で自分の言い分が通ってしまう雰囲気をつくることができる。そんなだと思う



がんばるでー
あかんなきそう
けど頑張るんよ俺。
平穏で優しい人格を目指すんだ


あ、なんか「求めてる」とかいろいろ書いたけど
別にみんなが悪いとかじゃないから。
大好きです。みんな。
もう俺の声は届かないのかな。
それでも部長として言わなきゃいけないっていわれた直後だったのに
「お前が言うな」って言うなら
最初からそういっとけ
俺は仕事だと思って頑張って変わろうとしてるのに。
そういうのも含めて仕事なんだよね、きっと
そういう視線諸々に耐えることも「頑張る」ことのうちに
はいってると思って頑張るしかない。

くそう。
ほんと人の言葉って誤解だらけだ。
伝わらない。


ねっむ！！
これ書きながらキーボ−ドに頭置いて寝てたわ。

なんか書いた記憶もない
し、
収拾つかんから終了。

がんばるよ。
わかってくれる人もいっぱいいるからほんと幸せ者です。


※これかいたのが今朝の５時くらい
で、そのまま寝て
今に至る。
今日はほんと頑張らない一日だった
ラーメンズばっかみてたな。
れぽーとがんばろ。

まぁ、実はこういうの過去に何度かやったんだけどね。
ことごとくなくしてしまって。

半年前くらいから痛々しい内容の文章を書いて
「なくしたら終わりだ」
って強迫観念の元に携帯してたんだけど、それも電車ん中落としたし。


けど今回はほんとなんでも書いてるな。
手を動かす間にその数倍思索ができるからすっごいもどかしいけどね。

まぁうまくいってる気がする。



でもさー
寝坊は直らないって。
どうしようこれ。

大会には、出れるようになった。
すっごいいろんな人に迷惑かけた。
まぁ形式的には間に合ったから、ほんとになんもならんでよかった。

皆で話し合いしたとき、
ほんとにあと４ヶ月しかないけど、
俺のスタイルをかえなきゃって思ったから、
皆にいろいろ聞いた。
結構ぼろくそに言ってくれた。
心の底からありがたかった。
胃が痛くなったけど。
久々に吐きそうになったけど。

あー変わんなきゃ変わんなきゃ。

やべぇこの人頭おかしいんじゃない？！
てっくらい手帳に何でも書くくせをつけたい。

今日の失敗に関してはもう何もいうまい。
だが忘れてはいけない。
もっと失敗に対して恐れを抱かなければならない。
私がなにか失敗するということは、
それだけ周りの人間の人生に損害を与えるということ。
それを今一度自覚せねばならない。
気を抜きすぎた。
そう、やはり私は自分のことばかり考えているような木偶なのだ。
いや、もう何も言わない方が良い。


ただ、私が生きていたらこの程度の迷惑をどれだけ周りにかけるのだろう。
そればかり考えてしまう。


迷惑かけないように頑張ってみる。
いつか治るとする。
仮に自己実現とか、そんななんか響きの良いものが叶うとする。
けどそれまでは確実に迷惑かけているわけで。
まぁ生きてる限り誰かに迷惑かけるのは当たり前で、
その恩返しをするのも当たり前なんだけど
　割に合ってない
確実に周りが損ばかりしてる
そして私も磨り減っている

それってどうなの。
直す直すってどれだけ言い続けたか。
私は私が評価するほど善い人間ではないらしい。
違う
私の評価する以上に出来の酷いものらしい。


良いものが努力すればさらによくなる。
出来の悪いのが努力しても並にしかならない。
それはあまりにも労力がもったいない
それなら無慈悲に切り捨てて、素質のある奴だけ育てればいいのだが、
それが自分となるとそこまでの勇気はない。
そこまでの？
いや、諸々の勇気がない。
だからこうやって心を閉ざしているんだろうね。

どうして、私の言葉は伝わらないのだろう。
いや、話を聞いてくれないとかじゃなくて、
どんなに工夫して話しても
歪んだ形で捉えられてしまう。
ん〜、もしかしたら自覚がないだけでそれが本質なのかもしれないけどね。
まぁ確実に自分の思ってることとか伝えたいこととは違うから、
それはやっぱ伝わってないってことなんでしょう。

己を否定されるのが怖くて、
大抵は相手に理解される程度に話してしまう。
…結局「それは分かるんだけどさ」で終わることが多いけど

というか最近思ったんだけど、
俺って理屈より感情で動くから
大抵の場合は理由はないんだよね、きっと
反応したというか、反射というか
で、後になって説明する際に自分自身でも
何でこうなったのかなーって考えて
理屈を後付けするのが２割くらいはある気がする。

まぁ考えてはいるだろうけど、
そんな咄嗟に考えたこといつまでも覚えてられない。
しかも自分にとってはそう考えるのが当たり前だから
説明求められるとできなくなったり。
で、言い訳っぽくなって
って最悪だな。

人と調和するために生きてる結果がこれですか。


あーやっぱみんな俺と関わらない方がいいよ。
浅い付き合いが一番。
それ以上踏み込むときっと損して終わり。

俺がもう少し与えられる人間になれば深く関わってもいいけど
それまでは割に合わないよ？


もっと頑張んなきゃ。
なんだかんだいって自分のことばっかりじゃないか。



けどみんなそうだろうな。

違いといえば
如何にしてエゴイズムに高尚な理由をつけられるか

それくらいなもんで。



























































あーこの気持ちもこの失敗もいつかきっと忘れる

簡潔に言おう

私の所為で合唱コンクール出場できないかもしれない
できたとしても、
多くの人たちに多大なる迷惑をかけたことは言うまでもない

給料日だし、大きな買い物をしてみた
素振り用木刀
５１０３円
たけぇよ。
服買えるよ。
少し安めなコース料理が二人で食えるよ。

でも、まぁ後輩たちが剣道サークルを後期に立ち上げるみたいで
それに入れてもらおうかなーと思ってるので
そろそろ剣道できる身体に作り変えないと。

でも久々だからあんま振れんかった。
たぶん合計で３００回いってない。
つかれた・・・


なんかなー
今日は疲れた。
部活終わってすぐでてって木刀買いにいったもんなぁ。
（何度打っても「僕と鵜飼に」になる。このＰＣ頭悪いんか？）
すっげぇ感じ悪いじゃん。
あーぁ。
まぁいいや、そのうちまた穏やかになるでしょう。

もっと変わらんとなぁ。
喋らんほうがええかなぁ。
くそう、でも態度で語れるほどまだ人間出来ちゃいねぇよ…。
俺が喋るだけでどれだけの人間が厭な思いをしてるのか考えるとぞっとするよね。
あー・・・それはないか。
ないことにしとこう。
俺、まだそこまで嫌われるような人間じゃないと思う。
そんな杞憂にいちいち気をもんでたら疲れるわ。
むしろそんな疲れてる雰囲気出してたほうが逃げられるわ。


・・・最近眠いなぁ。
おひるになるとすっごくねむくなる。
で、２１時くらいからまたねむたくなる。

そしてビールが無性に飲みたくなる。
うあー燃費わるー・・・・・・

ねむいけど・・・バイトか。


あっ、唯一楽しみにしてることといえば
今日レモンをウイスキーに漬けた。
一ヶ月くらいでおいしい果実酒ができそう。
夏には欠かせない爽やかなドリンクができるといいな。
氷砂糖の量がいまいちわからんけど・・・。

そう、もう少し大人になろう。
もう、そう振舞ってもいい環境。
そう振舞わなきゃいけない年齢。


ところで、今日は理科概論で地球温暖化のＶＴＲをみた。
海面が数mm上昇するのなんてたいしたことないだろうと思ってたけど、
実際１ｍｍの上昇で何十ｍも海岸線は削られるらしい。
ヴェネツィアも浸水していつかなくなるらしい。
50年後に予想される環境難民が・・・何十億人だっけ・・・

とにかく、非常にショックを受けた。
これはいかんと。
ガンガンにクーラーきかせた大講義室にて。


今、私はバケツに氷水をためて暑さをしのいでいる。




どうでもいいはなしになるが、
私がイカの塩辛が苦手になった理由が今日判った。

あの、切り身にした生イカ。
筋繊維が横に入っててミミズを連想させる。
赤いし。
なんかねっとりしてるし。
割と好きな味なのにね。
もったいない・・・・

あ、黄金イカは食うよ。
ていうか大好物だよ。
物心ついたときから好物で、
よく買ってもらってた気がする。
おかずに迷ったらとりあえず黄金イカ、みたいな



一昨日は、夜中に彼女と軽い喧嘩（？）したんだけど、
怪奇現象が起き始めたので、
あんま暗い雰囲気作ったらやばいね・・・・
というわけで和解。
どんな仲直りだよ。
まぁどうでもいいことだったし。

田舎屋という居酒屋に彼女といってきた。
焼酎（３０種以上は一通りそろってる）と魚介系おつまみが旨い店
久々に鮎の塩焼きを食べた。
少し水っぽかったけど、旨かったわ。
あーアメゴ食いてぇ・・・・。

結構食べたのかなぁ。
そこで値段の書かれていない本マグロ丼を注文。

どーん

いやいや中トロ乗ってるじゃないですか
うまいうまい
こんな旨いマグロ丼は初めてだったわ。


そんで、気になるので豚角煮頼んでみた。
まぁ普通は醤油ベースですよね。
うむ、さすが売り物だけあってうまい。
出汁の味もきいてるし。
一口目で彼女が一言
「あ、この店のといい勝負してるよ」
嬉しかったねぇ

ちなみに俺のは塩ベース
というか塩
昔は鶏がらと塩と葱で煮込んでたんだけど、
豚肉煮るのに鳥の味付けるのは失礼だ
と思い、
今では塩と葱のみ

でもさーこれが旨いの
とろっとろの葱にうまみが凝縮されてね、
あと、煮込んで最後には水なくなって豚の脂だけになるんだけど
ここにもうまみが行き届いてですねー
コレだけでご飯が進む

さて、遠慮しながら2人でいろいろ食べてたんだけど、
８千円超えてたよ
あぶねーあぶねー
こんなだから他のもの買う金がなくなるんだ
今度はマグロ丼だけ食べに行こう



さて、朝5時になって彼女の家を出るとき
「あ、昨日の角煮、そっちのほうがおいしかったよ。
なんか店の中だといいにくくてさ」
だってさ。
起きて最初の一言がそれかい

よし、もっと改良してみよう。
まだまだ出汁の使い方とか、
種類とか全く知らんからな。

けど角煮はこの塩と葱だけで完成な気がする。
…でもそれって誰でも作れるっとことだよね


まぁとにかく、うれしかったす。

ほんとに、なにもない。
ただ起きてガッコ行って部活してバイトいって

そんな一日・・・
あ今日フルで授業あったのに体調悪くて全休したわ。
最悪。
副免とれる学校で副免取らなかったら話になんないだろ。
あーもう来年度取れないと分ったら遊んでやる
で、うまいこと大学院いって教育関係学んで…
それまでは国語教育の権威がいるからな、彼について。


あーやっぱ教師か。
教師しかないのか。

いや今日はこんな話をしたいわけじゃなく。


バイトの子が病んでてさ、どうにかしてあげたいんだけど、どうもならん。
ほんと、きついんだなぁって思うけど、俺もきついし。
暗いとこを前面に出しすぎてて、分りやすくはあるけど、
最近声に怒気がこもっててどうもな。

だからきついなら休んでりゃいいのに、
頑張ろうとするから余計に疲れて本人だってイライラしてる。
あーこれどうすりゃいいんだろ。
誰か、支えてくれる人がいれば変われるのかな。

ま、いいや。
俺も最近疲れてるみたいだしな。
友人に励まされてびっくりした。
なんかさ、辛い時なんて小学校でだって中学校でだって高校でもあったさ。
いろんな形でね。
けど、今が一番素直な形で関わりあえてるし、
あぁなんだみんな応援してくれてんだ
って思える。
いらん付き合いも増えてくるけど、
そう考えると
あぁ大人になるのもいいよな
って思えてくる

まぁ昔はちょっとした裏切りで殴られたり殴り返したりはしてたけどさ、
やっぱ一人で頑張ってたよ俺。
昔は。
でも今ではこんな平凡な日常も、誰かに支えられて生きてる。
そんな生き方ができて、幸せやね。
弱くなったともいえるけど、
落ち着いて生きていけるならそれでもいいや。



ほんと、落ち着きすぎて方言でまくり。
バイトでフツーに方言で喋るから、通じない時が多々あり。

とりあえず、寝るか。
あぁ漢文…。
図書館開くまでは起きてようか。
いや寝よう。

エリに会いたいよう。