あ"〜喉痛い
深夜勤に加えすげぇ喋るから
ほんと喉ががすがす

歌えなくなってきた
軟口蓋あかないし
息通んないし

だから結局練習で喉使って歌って
さらにがすがす

やべぇってほんとこれ


あー今日はバイト明けに
喉痛くて歌えないんだけど
つったら
のど飴買ったらいいじゃん
っていわれて
キレそうになった
いや、普通の会話なのにね

なんつーの
陸上でさ
捻挫したのに毎日８００ｍ走の練習はしなきゃいけない
って時に
じゃあ湿布買っちゃえよ
とかいわれたら

イラッ
とくるでしょ

それ


あーーーーーーーーーー
疲れてるっぽい
バイトん時めっちゃ方言なし
しかもやたらわけわからん関西弁交えてくる
これは地元でもいじられてたからなぁ


とりあえず今日はキッチン用品買いに行こう
そいで部屋片付けよう


そしてまたバイト行こう

いつ勉強しよう

先送りに先送りにしてたら、一週間近く書いてなかった。

まぁバイトか学校か睡眠かしかしてなかったからなぁ。


今もそんなかんじ
今週は漢文のレジュメ作らなきゃいけないからけっこう頑張ってんだけど、
ていうか今金曜の５：４１で、
今日の１０：５０発表なんだけどね。
まぁいいのそんなことは。
ん〜・・・
やっぱりいろんな人がいて、そういう人の話を聞くたびに泣きそうになる

肩書きのために専攻科に行こうとする人とかね。
いやたぶんそれだけじゃなくて、
きっとやりたいことがあっての決断だと思うけどね。
なんつーの、大学変えたからわかるけど、
人の価値は大学じゃないよ。
やってることなんて何処も一緒だもん。
まぁそれで頑張れる人はまだ素晴らしいって評価できるのかな。
うん、そうよね。
どう考えても名は挙がるわけだし。
それはやっぱ凄い。
でもなんかさー、それよりは企業立ち上げたほうがいいと思うのね。
人の上に立つのがいいとかじゃなくて、
気を抜いたら次の日生きていけないような生き方。
日々誰かのために考えてそれが自分のためにもなるようなことをして。
そういうハングリー精神を持った人って、尊敬できる。
結局できなくて死んでしまったとしても。
なんつーか、やることは変わんないのに
場所変えなきゃやりたいことができないのって、
そこ止まりなのかなー
なんて思ったりして。
まぁ環境の影響って大きいけどね。


・・・なんで、怒ってたんだろ。
何に対して怒ってたんだろ。
感情は思い出せるけど、理由は思い出せない。
いいや、この話はほっとこう。
あぁそうだ、なんとなく人を馬鹿にしたとこが許せなかったんだ。
なんか、言ったことのいちいちが気に食わなかったのかな。
ほんっと、偽善者な、俺って。

だめだ、なんか最近いろんなことを気にしすぎて方向性がなくなりすぎる。
特に異性って難しいよなー。関われば関わるほど。




なんか、電話してても彼女の話が聴けなくなって、
というかそもそも電話が苦手なんだけど。
頭痛くなる。
しばらく早めに電話切る日が続いて、
けどやっぱり声がききたくて、
彼女だって電話をきっと待ってるから、
毎日電話かけて、
そんでなんかしんないけど、おとつい
眠いながらもぐだぐだしながら喋ってたんだけど、
ふと
「・・・つかれた。」
つってしくしく泣き出しちゃった。
あれは自分でもびっくりした。
最近フツーに生きてる気がしてたんだけどさ、
けっこう毎日楽しかったし？
あーやっぱみんなといるっていいなーって実感できてたし。
うん、ヤローどもと理由もなく集まるのっていいよ。
すげぇいい。
けどなんかあん時だけいろんなもんがあふれ出してきて、
主に部活のこと思い出して、
人っていろいろいんだよなーとか思って、
そのいろんな人たちと分かり合えないことが辛くて、
お互いそれを自分の理解できるもの、気に入ったものに修正しようとして
それもなんか悲しくて
でもどうもできなくて
あーーーーーーーーー
ってなった
っぽい。


なんか強くなれてた気がしてたけど、
結局誰かに甘えたかったんだな〜。
いやほんとあいつはめんどくさい彼氏を持ったよ。
それでも「あーでも他にいい男いないからね〜。めんどくさいけど」
つってそばを離れないし、もっとうまくやってけるよう努力もする。

こりゃ、いくら他によさそうな女がいても浮気できないよね。
いやほんといい人です。

あ、でも
「そういや最近『いいとこって何？』ってきかれても
あんまり出てこなくなった・・・・
まぁ当たり前になっただけかもしんないけど」
って言われた。
「そんなわけで頑張ってね」
はーい。

うん、俺後輩受けはいいんだよ。
はっきりはいえないけど、なんとなくそう自負してる。
いやこれまではそうでもなかったんだけどね、今までを振り返ったら
心当たりが多い。

だって、俺なんか目線が上だからさ。
いや、偉そうとかじゃなくて。
なんか、父親目線みたいな。
見守ってるような、なんかそんなん。

だから年上はもちろん、
同級生からも
なんとなーく嫌がられたり。

けどまぁ後輩にとっては上目線は当たり前なわけで。

と、そんなことを彼女と話してました。
彼女も、実は後輩だし。
「あぁあのときはほんといい人だと思った
まさかこんなぐでぐでな感じとは・・・・」
だとさ。

バイト先では「いい人」。
仲間からも社長からも（たぶん）。
部活でも、そういわれたいな。
きっと今はダメな人。
仮に優しい人であっても、使えない人。

けど、俺は部活の中でどうすれば「いい人」になれるか知ってる。
それをしてないのは、結局「いい人」になりたくないってことなのかな。
じゃ、自分のせいじゃん。
頑張らなきゃなー。
けど、バイト先で「いい人」扱いされてんのは、
表面的な付き合いしかできてないから。かな。
結局、深く深く内面で付き合うほど、
俺は多くの人と相容れないのかもしれない。


それでも生きたいんなら、
農業でもしてたほうがいいのかなぁ。
それか、自分を偽る職業。
あ、農業楽しそう。
・・・でも怒られるだろな。
安易な気持ではじめたら絶対失敗するし。
とりあえず教師しよ。

なんだかんだいって教師体質だし。
反面教師になりつつあるけど。
授業でなきゃ・・・。

で、子供が高校卒業するくらいまでは辞めないで頑張って、
そっから先は身の振り方を真剣に考えよう。
肌にあってないと感じたら、辞めて。
それでも頑張れると思ったら、上を目指して。



・・・はぁ。
みんなの前で「いい人」でいるのなら、
彼女の前でも「いい人」でなきゃな。
とにかく、もっと頑張らないと。

あー偏頭痛がする。
寝かせてくれ。
一日中寝ていたい。
寝て起きてご飯作って食べて風呂はいってねて・・・
頭が痛くて時間があっても何もできない。

なんか、海外派遣
というか
なんつーの、
復興支援とか
海外支援とか
あんま発展してない地域に行って
井戸掘ったり
なんかいろいろしたり
そういうの
に
興味持ったから
図書館の本漁ってたら

やっぱめんどくさくなって
疲れたし、
髪の毛が煩わしくなったので
ばっさり切って
なんか本人はとび職の兄ちゃんみたいだなぁと思ってたんだけど
髭もあるしね
けどなんかルパンと言われ
あーそーかーそういう見方もあるかぁと思い、
確かにルパンにみえてきた・・・


わぁすごい、ここまで１文だ〜
春琴抄か…


うぅ〜、ここ３日くらい人前とここでのギャップが激しすぎる
まずいなぁ
なんか原因があるわけでもなく
一人の時これ大丈夫なんかなぁ
みんな一人の時こんななるもん？
やばいな
ちょっとぼーってするもん
食べすぎで太った
今６５kgくらい？

家で仕事見つけてなんかしよ。
ギター弾こうにも今チューニング気持悪い
音叉どっかいったし

体脂肪率今いくらだろ
１５くらいかなぁ
１２くらいに落としたいなぁ
３％つっても
６０kgだと脂肪１.８kgだもんね
…きっつ

なんだこのぐでぐでは
…バイトいかな

ちょっとキチガイな発言するから、見なくてもいい。
今日のは特に、あくまで俺の黒日記だから。

仮に覗いてみたとして、イラっとしたなら帰ったほうがいい。
俺ですらなんかイヤだからコレ。

あと、おもいつくままだからなにいってんのかわかんない。
























なんか秋葉原の話題が多い最近。
それに対して思うこと。

簡単に言えば自然の摂理なのかなと。
どんな種族にも生存競争は絶えないけど、
人間だってそうだけど、
道徳や倫理観が人をここまで増やして、生き延びさせてきて、
けど、今度はそういうものが人類を苦しめてんじゃないかって、
思うんよ。

どんな種族だって、限界まで増えれば減っていく。
なのに人間は未だ増えていってる。
それって大丈夫なん？
道徳や倫理で塗り固められて命のバランスがおかしくなってんじゃないかなぁって。
今回みたいに倫理観が壊れた人を見てると、そう思えてくる。
ああいう人たちは、人類そのものの警鐘なんじゃないかって。
間引き役を請け負った人たちなのかなぁと。
従来の倫理観を引きずったままだと人類そのものが危ないのかなぁと。
…これはキチガイな発言だな。
けど自己を見つめるために残しておきます。


人口減るまで待つしかないんじゃね？
ていうか、メディアもやる気ないでしょ。
一時的に騒いで犯人を祭り上げてもなぁ。

同じような犯罪が二度と起こらないことを祈るなら
放送せずに専門家だけで討論してくださいよ
一時的にでも大々的に放送しちゃうから模倣犯だって増えるし
「そういう手口があるか」とか
「そういう理由で人殺しちゃっていいんだ」とか
余計に倫理観壊れるし


ま、こういった事件はこれから増えてくだろうね。
…けど俺みたいな余裕のあるやつはこんなこと吹いてられるけど
本当に苦しくて苦しくてしょうがない人は、いるんだよね。
そういう人のために、何かしなきゃいけない。
みんなを大事にしようとしたら、結局は破綻してしまうのもわかる。
けどみんなを大事にしなきゃいけない、
俺だってそう思う。
でもそういう博愛みたいなものがもしかしたら間違ってるのかな。
この時代にとっては。

なんかほんとさ、死にたい一人を生かすためにお金使って
海の向こうの生きたい人、まだ「生きたい」と思うことすらできない沢山の人たちにお金を十分に使えないのが残念でならない
金が全てじゃないけどね。
何するにも金は要るでしょ。
そして、こんなことを考える自分が悔しくてならない。

もっと人が減らなきゃいけないんじゃないのとか、
生きたい一人のためにお金を使えるこの国の裕福さが申し訳なく思えてきたりとか、
こんなこと考えちゃいけないのに。
人として間違ってるよ。
…どうした俺。



俺が神なら人を減らす。
今の世界を回せる最低限の数以下まで。天変地異でも何でもつかって


でもそこで考えてみた。
これは結局人間の俺視点だから意味ないやんｗ

で、この星に命が生まれた意味ってなんだ？
突き詰めたら、意味なんてないだろ。
なら生命が増えようと減ろうと特に関係ないんじゃない？
…あ、じゃあいいや、どうでも。
増えたら増えたなりの、減れば減ったなりの世界がそこにあるってだけで。




これ、俺死んだほうがいいんじゃないかなぁ…
でも生きたいのでとりあえずこの考えは封印しとこう
書いてちょっと楽になった。
うん、今は辛い世の中になりつつあるけど、
なんかもぉどおでもいいや。
それに適応して生きれば問題なし。
…これもそれなりに問題のある考え方だな


頭が酷く痛くてさ。
偏頭痛が久々にする。

頭の半分が、
火傷したみたいに、
生皮をはがされてるみたいに、
ひりひりする。

きっとそのせいだ

少し寝よう。

あーみんなとご飯食べたかったよう。
なんかなー
優しくされたり褒められると照れて怒る癖あるんだけど
どんだけ天邪鬼なんだって話ですね。

ところで面白いものを見つけました

上：アシッドマンの昔の映像
オオキノブオ（白いＴシャツ）が、めっちゃ俺に似てるんだけど
あの人昔こんなやったんや

下：アシッドマンの歌詞を書道で描いてみたってやつ
やばいかっこよすぎる。
いいファンを持ったもんだ
個人的には「金色のカペラ」がいい

【ニコニコ動画】ACIDMAN おまけ

【ニコニコ動画】飛光を書いてみた。

なんかしてーなー
とかいってる間にバイトの時間か…

彼女の相談に、どう対処していいものか。
部員とかならさー、気づくまで気長に待てるんですよ。
だって、仮に気づかなかったとしても
「あぁこいつは最後までその程度の人間だったんだな」で終わるし。
けど恋人にはその程度の人間であってほしくない。
だからいけないところはちゃんという。
許せないから。
でもなー。
それがいけないやりかたってわかってるんですよ。

はぁ。

だめやなぁ。
普段いい人の、暗い一面を見せ付けられると耐えられない。

結局みんな猫かぶってんのな。
めんどくせぇ。
こころの底からの善人なんていないな。
好きなとこ、嫌いなとこ、その中でも許せるとこと許せないとこって
あると思う。
どっかで我慢せんと。
やっぱ便宜的に生きるしかないのかぁ。
めんどくせぇめんどくせぇ。

先のこと考えるからだめなんかな。
今だけ考えてたらもう少しましな付き合い方できるかねぇ。



恋人作っちゃいけない類の人間だなぁ。
人にはやさしくできるのになぁ。


一人って楽だろうな。
…でも寂しいだろうな。


少し落ち着こう。
今一度彼女のことだけ考えておきましょう。
きっとこれ以上の女はいない。
いたとしても見極める術はない。

昨日は早めにデートできたから良かった。
体験レッスンは３０分しかやらんらしい。

とりあえず戻ってくるまで立川で買い物。
ＨＰのインクジェット（俺の）って高いんだねー
４０００円もしたよ。

久々に彼女とカラオケ行って、
そのあと俺がクオカード（自動車学校の紹介料）もってたから
回転寿司いって５０００円使って・・・
まぁそんな一日でした。



いやぁさ、今コーヒー沸かしてるとこなんだけど、
「純喫茶磯辺」のＣＭみたせいで最近
おいしいコーヒーを
おいにいコーヒーっていいそうになる

うーん・・・口には出してないからいいんだけど、
頭ん中では「あ、おいにいこーひーでもわかすか」
みたいな。
昨日は川上弘美の『神様』を読んでて、
その中の「離さない」って短編に
おいしいコーヒーわかしてくれる人がいるんだけど
ずっとおいにいコーヒーとしかよめなくって・・・

てどうでもいいか。
こんな時間なのに眠い。
というか頭痛い。

たぶん煙草吸ってないせい。
言い方をかえると煙草吸ってたせい。

それではさすがに吸う気になれんので
煙草がなくても平気な体に戻そう。

最近、日記書く暇があるなら寝かせてくれな日々だったので。
でも今日はたっぷり寝た。
カラオケも行った。
飯も食った。
タバコも届いた。
いうことなし。


文句を言うとすれば明日のデートが２０時くらいからなこと
カラオケいって・・・あと、何？するん？
いやいや。
まぁマリンバのレッスンならね、しゃあない。
時間にはルーズだけど、
いろんなことに興味持ってて、
まぁ音大生にしちゃ実力はフツーだろうけど、
好きなことにはいろいろ手を広げてってるし、
音大卒っていうレッテル貼られることにプレッシャー感じてるみたいだし
そこは応援したいね。
むこうの将来にもつながるし。
どんどん好みの女になっていきますな。
性格はおおらかなままだし。
・・・・いつかは怒りっぽくなったりするんだろうか

したらもうだめか。
というか誰とでもだめだな
一人で頑張りますか


まあいいや
こっちも努力せねば。
向こう好みの男になんないとフェアじゃない。




ダンヒルファインカットとダビドフリッチブルーを購入。
あと、ジャックポット。
朝早速試してみる。
ダンヒルのほうは、通常よりはというかダンヒルの紙巻とは思えない
柔らかくて深い感じ。
ただし最初の何口か限定。
あとはパーラメントみたいな。
じゃあパーラメントでいっか　っていう・・・。

ダビドフは、まぁ独特の酸味のある香りが少し強くなってるけど
結構旨い。
ただしこれも何口か吸うとジタンカポラル（俺の中では墓場の匂い）のような香りがしてきます。

ジャックポット、パッケージに似合わず結構ガツンとくる味。
寝ぼけてたし、見た目とのギャップに驚いて、味はあんまし…
ただ、中盤くらいからガラムみたいな味が。

まぁダビドフクラシックが一番か、やっぱ。
ダビドフマグナムも買ってみたけど、高いし、あんま変わんないし。
蒼いのはアルカポネがお気に召したようなのでいつかまた買おう。
俺もたまにはシガリロ欲しいし。

あ・・・ナットシャーマンが欲しいけどたまにしか吸わないからって
冷凍庫入れてたら開けっ放しになってて湿気てしまった。
もう冷凍庫に保存するのはやめよう



たばこの話をしすぎた。
今日は吸いすぎたな。
しばらくまたやめよう。



久々にまた自炊。
やっぱ自分で作るご飯がいいね。安上がりで
ただし、もうすでに億劫になりつつある・・・
食材買いに行くのが面倒



ていうか生活が億劫

２日くらい山にキャンプしに行って
歌って呑んで泳いで騒ぎたい…

あ・・・うまい焼き魚が食べたい。
虹鱒・・・・・・・・・・・・・・・