もうできない次を繰り返すのにも疲れて、荒んでたんだけど、
やっぱ、人生何とかなるわ。
ちょっと、肩の力抜こう。
もう少し世間をナメましょう。

そりゃなにもかも上手くいくわけじゃないし、
取り返しのつかない失敗だってある。
けど、そういうのに気をつけてれば、
まぁ程々に力抜いてて十分やってける。
いろんなものに重点を置きすぎたし、
俺は、仕事に集中するとすっごい人変わって皆嫌がるし。

飄々と、ね。



はぁ。
しかし明日ゼミレポート提出。
寝たいす。
寝たいで思い出した。
今日バイト明けで５時半に寝ちゃって、１限いけなかった。
・・・３欠。
四月にして。
やばいってこれわ。
単位いらないからとりあえず受けよう。
来年度は、あれよ、副免の都合で最低２８単位くらいいるからなぁ。
そんで、卒論でしょ？
遊びたい・・・。
で、今金稼ぎたくてバイトしまくって生活破綻。
本末転倒というか。

・・・まぁ、なんとかなる。よね？



久々にスーパーに買出しに行った。
なんか、食べたいときに食べたいもの作るって、素敵ね。
もぉ料理も久々だからさ、思わずにやけちゃって、
ノリノリで買い物ですよ。
あ〜そりゃ彼女もいっしょにいて恥ずかしいって言いたくなるよね。

とにかく、この仕事（レポート）片付けたら、
久々に俺の料理で祝杯じゃ。
・・・・んぁ、３日に母が来る上に
３日の０〜５時までバイトやからまだ気は抜けねぇな。

あー頭痛い。
歩いてると倒れこむことばっか考える。

それでも部長なんでスプコンの反省会を開いた。


なんか個人的な感情が入るんだとさ。
もう少し厳としていろと。
う〜ん・・・・。
注意されたらテンパる奴多いからイヤなんだけど。
まぁいいや。
疲れた。

もういいっす。
部員をトモダチと思わないようにしよう。
部員は、駒だ。
それでいいや。

なんか警告食らってるし。

コレ、な。

少し休もう。
これはなんかもぉ病気の域だ・・・。

当日に印刷すりゃいいやと思ってたら
プリンタ壊れてた。
やばい、とりあえずガッコの図書館のＰＣにデータ送っておく。

図書館、火曜は館内整理のため１１：３０まで閉館。
ゼミ終わるやん。
ＵＳＢ１時間かけて探しても見つからず、
（印刷室のPCはネットつながってない。）
とりあえずゼミに顔出す。
休み時間に友達にＵＳＢかりるも、
俺のＰＣは感知せず。

・・・・・・・・・オワタ。




もうありえないありえない。
なんで俺ばっかって思ったけど、
そんなん俺が前日に印刷しようとしてればことは全てうまくいってたわけで。


はぁ。

スプコン前日だというに割と欝な発言しちゃったり、
まぁかるく笑われただけだからいいんだけど
なんかね、もういろんなことがいちいち気になって。
バイト先の鍵なくすし。
玄関の靴の中に入ってました。



月曜彼女に会えなかったので
とりあえず会わなきゃ死ぬって思って、
もうやだもうやだといいながら電車に乗り込もうとするも、終電逃した。



タクシー呼んで、追いついた。
５０００円余分にかかった。



それでも会わなきゃ死ぬと思ったね。




向こうも、会いたかったらしく、
というか向こうも何もかもうまくいかなくなってて死にそうだったらしい。
おもしろいね。
・・・？まぁいいか。

チェーンかけて待ってたよ。
入れねぇじゃん。
まぁチェーンかけて寝てたときよりましか。




優しい、夜でした。

とにかく、油断してた日、だったんだ。
きっと。


アシッドマンのfree starがニコ動で流れてたのできいてみた。

・・・やば。
なんて優しい曲。

目つぶって聴いてたら油断して泣いてしまった。



トシやな。
アルバムはよ買お。



今日は、とてつもなく忙しい日だけど、彼女に会いに行ってきます。
合理的に考えたら切り捨てるべきかもれないけど、
恋愛は、そういう考え方はするべきじゃないと思うんだ。
だから。
まぁ死ぬほど忙しかったらキレてるけどな。
たまたまお互い会いたくて死にそうだから、なんつーの、
救済措置？

ついでにアルバム買って来よう。
そしてライブ行こう。
これは熱くなりそうだ。
remindみたいな激しいのもあるし。
あーどんどん綺麗になってくねー。
声と音で泣いたのはより子以来か。

なんか最近はアシッドマンが好きだから贔屓目に見てたのかなと思ってたけど、
やっぱ俺は本当に好きらしい。
より子のチケットも取ったし、ほくほくですな。
羊毛とおはなもまた行きたいねぇ。



ただいまバイト明け。
うん、バイトあったからあえなかったよ。
うん。
・・・はぁ。
そして深夜四時に店にイタ電。
３０秒の無言電話の後
「うふふふふふ」
・・・・今思い出してもぞっとする。
たちの悪いいたずらもあるもんです。
ソッコー切ったし。
店長が友達のケータイ借りてやった可能性が高いな。
てか、それ以外考えたくない。
ちょっと前に金縛りあった後だから。
すっげぇノイズが強かった・・・。
やだやだやだよぅ。





そいで、家帰ってアシッドマンのアルバム「Ｌｉｆｅ」きいた。

「今は此処で　夢に染まれ（TO THE WORAD'S END）」
・・・・疲れてたんだ、きっと。
また泣いたがや。

オールドサンセットはオシャレだし
金色のカペラは今までの激しさを残してるし
ＷＡＬＫは、アカペラで演奏してみたいし
あーいいわ。
ＦＲＥＥ ＳＴＡＲは、もろラッドウィンプスの「セプテンバーさん」やけどな。
いいよいいよ、まぁラッドへのトリビュートナンバーと考えたら。


なんかなぁ、優しい歌は沢山ある。
けど、それには弱弱しさがつきまとうんだよな。
彼らにはそれがない。
強くて、やさしい。
父さん、じゃねぇな。
彼氏？的な？
これすげぇわ。
なんつーの、大木さんは何歌わせてもすごいな。
恋愛の歌は歌わないからってのもあるかな。

あぁ〜癒された。
さて、あと３時間でレポートがんばろ。
ぶっちゃけこんなことしよる場合やないんよね（。。;）

村上春樹の「眠り」が好きだからって、
来週発表の「眠り」のゼミ発表のサブレポートを書くことにした。
ちなみに来週つってももう明日だな。
これ書いてんのが２０日の早朝だもん。
ネタがありません。

で、時間があるかというとそうでもない。

今、バイト明け。
２４〜２９時までみっちりやってました。
カラオケボックスでのバイト。
店閉めも任されてんので、実際朝６時くらいまでやったり。

それで今から寝れるかというと、そうでもない。
１０時に、合唱連盟の会議のため電車に乗らなくてはならない。
てなわけで起きっぱなし。
ん〜・・・・
絶対、会議中に寝る。
やばいやばいって。



で、その後あたしゃバイトなんですよ、また。
きっついで〜
最悪２徹だよね。
そいで、合間縫ってレポート書いて、
月曜は１〜４限まであるから・・・
あ〜・・・・・・・・・・
水曜スプコンだから練習しなきゃ。
寝不足の所為で声が枯れてる。
しかもタバコの本数が増えてしまった。
酒も結構呑むようになってしまった。
やばいって。
ストレス溜まってるとかじゃなくてさ、
タバコは、まぁ楽しいってのもあるけど、
怖いんだよ。
バイトの帰りが。
日によっては３時に店閉めたりするんだけど、
最後は真っ暗にして出なきゃいけない。
あれがたまんなく怖くてさ。
火をつけずにはいられない・・・・。
あとは、落ち着いて煙草吸えるバーを見つけたからかな。

いかんな。

まぁそんなことでちょっとドＭな生活を強いられてます、私。
でもこれでへこたれるのは自分が弱い所為だなんて思ってしまった私はほんとはＳではないのでしょうかね。

昨日、彼女と電話してて泣きそうになったとき、
「はぃ、『なんとかなるさ』っていって？」
って言ってくれて、かなり落ち着いた。
なんて大人な人なんだ。
あぁ、年下のくせに、やっぱ女はしっかりしてんな。



そういやバイト前にバーでスコッチを７杯くらい飲んでたんだけど、
俺、ほろ酔いのほうが仕事できるかも。
なにもかも倍速でこなしてた・・・。
店長にも「酔ってるほうがいいよ〜」って言われたし・・・。

社長の肩をもみました。

今の教育について話しました。
前回、「子供のやる気がない」などと言われたので、
「ゲームに関しては攻略本買ったりやりこんだりしてやる気を見せ付けるんです。問題なのはその興味の対象です。興味の矛先をどこに向けていいかわからない子供が増えてるだけで、やる気がないわけではない。」
などと真っ向から噛み付いてしまったのですが・・・（初対面で）

今回は
「教育する側」の問題を挙げたり、
あと、「武士道が足りんな」と。
「といいますと？」
「なんだと思う。」
「自己犠牲とか、そういうやつですかね。損得を考えずに動けるというか。」
「失敗したら何をした」
「あぁ〜。ハラキリ。」
「そうそう、あんなん誰だってやりたくない。
けど失敗したら殺される。
そういう責任感とか切迫した気持ちが足りないように思う。
そりゃ今はとても暮らしやすくなったけどね。」

なるほどな〜。
確かにゆるい。
そりゃ鵜呑みにすることはできんけど、頷けるところはあった。
で、つい、
「なんか最近皆のこと考えて行動してても全部裏目に出るんですよね、」
なんて言っちゃって
「それは別に君がいいと思ってやってることなんだからいいじゃないか。
いいと思ってやってるのにダメってことは
向こうの受け取り方に問題があるんだよ。
自分のやりたいようにしなさい。」
とのご高説を賜ってしまった。

なんてドＳな意見なんだ。
さすが社長だね。
たとえ間違ってても自分のやってることに自信持ってないと
なにやっても中途半端だもんね。

う〜む。
皆のためを思ってやって、例えすべったとしても、
それしかやり方を知らないんだからしゃあないな。
ムリして知らないことをするよりはいいや。

すべったら誰かが訂正してくれるし。
そういや俺っていつも、
俺が治めてる代はすごい非難されるけど、
終わったあとに「意外と良かった」なんて言われるタイプだしな。



しかしながら、「銀河高原ビール」。
うまい。
さすがエビスより高いだけある。
酵母の味がしっかりしてて、甘みが強くてまろやかなんだよ。
これは、ビール嫌いな人でも飲めるな。
お菓子みたいな味がする。

あ〜酒いいわ。
明日はアフターダークでブランデーでもいただこう。
月曜のライブの時間とかききたいし、
うちらのために曲かいてくれるって言ってたから、その話もまた聞いてみたい。




なんつーか、やっぱり美味いものって、「甘み」が必要なんだねぇ。
苦味とか酸味とかも摂らなきゃ脳が上手く働かないって言うけど、
やっぱ美味いと思えるものは甘いもん。
久々に梅干でも食べるか。

部長として、部活の終わりに何か言おうとしても、
言うことない時だってあるし、
何か言わなきゃいけなくても、
なんか、もぉそれが周りの求めてないことだとか、
分かりきったことだとか考えてると、
結局、俺のいいたいことって何だろうとか
俺が言わなきゃいけないことってなんだろうってなって、
これは皆が求めてるものじゃないとか
さらに進んで最終的には
俺の言葉というより俺そのものが求められてないな、と思ってしまう。


マジメな話すると、「気持悪いよ〜」
とか言われたりして、いまだにそれが染み付いてて、
周りのイメージに合わせた自分を演じてる。
そういや中学ん時からか。
俺はこんなはずじゃないと思ってるのに、
「まぁ、お前らしいよね」とか言われたりさ。
う〜ん。


久しぶりに一人で泣いてしまった。
部長として。
皆のために、本当に何もできてないんだなって。
俺の仕事ではあるけど、
なんか、俺が言っても聞いてくれない気がする。
なんだろう、大学来てまず
醒めてる人っているんだなって思って、
やっぱ部活終わる時間長くしてまで話したり、
わかりきったこと説教されても嫌だろうなと。
そんなことばかり考えてると、

本当に自分がしたいことがなんなのかわかんなくなってきた。


いかんいかん。
自分を変えなきゃ。
その変化にきっと周りは戸惑うけど、
いつかは、それが当たり前になってくる。
それまでの我慢なら、いいか。

怖がりすぎてんだな。
優しさなんかじゃない。
自己保身的なだけだ。
もういい、こんな自分。

まだまだ怖いけど、言ってる間に直したい。


美空ひばりみたいに、死の間際まで自分の苦しみを悟らせなかった、
そんな生き方がしたい。

けど、弱い自分を隠せば隠すほど、なにもかも上手くいかなくなってくる。
もっと、道化にならなきゃ。



少し、疲れた。
だれか傍にいてくれ。

でもそんなこと誰だって考えてるだろ。
こんなことで打ちひしがれてたらいかんよな。

できるなら、自分がすっきりするまでもう少しＲと話してたかったな。
Ｒと話して、今日はいろいろ気付かされたし、
けど、まだどうしていいかは分からない。
…それは、そうか。
それくらい自分で考えなきゃ。

人と深く付き合いたいけど、
それを求めれば逃げられるだろうから、結局表面的な付き合いしかできなくなるんだよな。
あ〜めんどくせぇ。

なんか、今日改めて気付いたのは、
俺みたいにびくびくしてる奴より、
あっけらかんとしてる奴の方が遥かに気が利くってこと。
みんな強いなぁ。
ちくしょー俺勿体ね〜…


ほんとだれか傍にいてくださいって、言いたいです。
やっぱ今の俺には我慢できないや。
思いっきり誰かに甘えたい。
いかんなぁ。

俺、やっぱ人のことわかってないのかねぇ。
まぁ所詮自分の理想を押し付けた世界のなかで生きてるんだけどさ、
みんな。

「あの人はかっこいい」とか「あの人優しいよね〜」とか
「あんな奴だとは思わなかった」とか。
「俺はこんな奴なのに…」とか？
詳しく言えば「あぁあいついつも冷たい態度とってるけど本心じゃないから。」とか。


まだ相手を見抜けてないのかな。
俺絶対「うちのクラスにいじめなんてありません！」っていうタイプの教師になるわ。
…そりゃないか。そこまで信じれねぇわｗ
でもやばいな、俺放任型にはなりそうだから、それっていじめの発生率上がるんだよね…
まぁ置いといて。


いやぁでもびっくりです。
エゴグラム診断。

私がよく覗いてる方の診断結果、
意外でした。
というか、「あぁこういう信念の下に生きてる人なのか。」みたいな。

一貫して「冷たい」という結果が出てたんだけど、
う〜ん…
そうか？
上手く人と接する方法がわかんないとか、そんなんかなぁと思うんだけど。
だから冷たいというより諦めてるというか。
絶対、自分に優しくしてくれる人には優しくできる、したいと思う人だし、
その相手の範囲が狭いだけ、かなぁ。
いろいろ悩んでるし、でもそれを人のせいにはしてないし。
それって、冷たい人のすることじゃないのかなって思う。
まぁ、冷たいかどうか気にしてる時点で、アウトだよな。
かわいらしい（いい意味でな）人だと思ってるのです。僕は。
なんだかんだいって寂しがりやというか。そういうとこが。

いかんいかん。
これはなんでも失礼だな。
ん〜、
診断結果は確かに思い当たる節もある、
けど、無味乾燥な感じではないんだよな。
ほら、彼氏が指輪くれなかったとかで、かなり凹んでたし、
どこかでは事務的処理より感情を大切にしてんじゃないかな。

日記読んでて、外に対する感情表現は乏しい印象受けるし、
相手の常識と自分の常識が食い違うことがあったら、
「わからない」ってなるような感じはするし、
どこか醒めてるというか、諦めてる感じもするんだけど、
何か割り切れないことだって持ってる、たくさんもってる気がすんだよな〜

結局これもすっげー恣意的な視線だし、
俺の理想押し付けまくりだけど、
…人を見る目ないのかなぁ。
とにかく俺はそう思ってたし、まだそう思ってる。
診断結果は、そういう面もあるのかと真摯に受け止めてるけど。

人をいいほうにいいほうに見る癖って、いいのか悪いのか。
でも今回は間違ってないと思うんだけどね。
まぁそれも個人の自由か。


相手を「こういう人だ」て決め付けて話してると、
知らない間に傷つけてたり
反りが合わなかったりするからなぁ。
急に熱くなったら引かれちゃったりとかね。


俺も普段はいわゆる「醒めてる」人の気持がわからなくて困ったりするし。
というかむやみに接して嫌な顔されるんじゃないかとびくびくするし、
「なんでそんなこと言うの？！ちょっとだから我慢しなさいよ〜…」
ってなったりな。
いるんだよな。
そいつのこと大好きなんだけど、今は熱く語ってもいいのか、流した方がいいのかっていう。
ていうかそれは皆に対して言えるか。


醒めてる時期になったら同意しちゃうんだけど。
…やっぱ俺めんどくさいな。
振り返れば振り返るほどよくみんな俺についてこれるなぁと。


そして俺は話が長い。
連想ゲーム的というか、なんというか。




おなかすいた

とりあえず最近何も書いてなかったので、簡潔にまとめ。

夏合宿があった。

彼女に一ヶ月ぶりに会った。

八角がきた。

こんなもんか。
簡潔すぎたな。

なんか、また最近病み始めてる。
自分の部屋、その世界の中だけで生きていきたい。

って、思ったけど、それは人との係わり合いの中に身を置いてるからそう思うだけで、きっと、誰とも関わらなかったら、発狂するだろな。

（以下後付け）
だって、こんな人間だぜ？
はぁ、エゴグラム分析なるものをしてみたら、こうなった。
やっぱりか・・・
これを踏まえるとこの思考回路はごく当たり前といえますなぁ・・・。
未来の俺、これが過去の俺だ。
めんどくさいだろ？
（以上）


なんか、傷つけないとか守るとか、
損だとか得だとか、
見栄とか、理想とか、
そういう世界観とか強迫観念に少し疲れた。


自分で作ったものは、人に見せてもいいという程度に達するまで見せたくない。
失敗したら、人知れず廃棄したい。
一部の人にしか会いたくないのは、そういうことだから？
できることなら生きた記録を残さず消えたい。
今、人に好かれるような自分じゃないから披露したくないとか、そんなん？

・・・・それは、違うか。
単純に疲れただけか。
あと、人の中で生きなきゃいけない人間が、人とできるだけ離れて生活したい、なんて言うなら人としていきてる意味ないから死んだ方がいいだろとかいう、わけのわからん理屈がこびりついてる。

だってさ、結局だれかの作ったものを使わせてもらって生きてるわけなのに人と関わりたくないなんて傲慢な感じがするし、
それを抜きにしても、人と関わらずに生きてたら社会的には死んでんのと一緒でしょ。
だったら生きてるだけ税金やら食料やらがもったいない。


なのにこうもだらだら生きてるのは、まだ自分が完成品じゃないっていう自覚があるから？
単に好かれる自信がないだけか。
とかいいながらその実人間が大好きだったりするもんなぁ。

・・・・めんどくさい生き方してんなぁ。



やっぱりいつも誰かのことを考えてて、でもいつも裏目に出て、
摩擦を生まないように言葉を選んで結局言いたいことが言えずに、
許せないことも許したふりして、
にもかかわらず許されないことには頭を下げて、
誰も傷つかないようにねじを巻いてるはずなのに、
どこかでつじつまが合わなくて、誰かの機嫌を損ねて、
そんな生き方してるから自分が信じられなくて、
反対に他人の言葉もたまに信じられない。

自分の言いたいことって何？
他人の意見を押しのけてまで貫きたい信念って？
俺は何のために生きてる？
他人のために生きてんならいいけど、どうもちがうそれだけじゃない。
いや、この問いが間違ってる。
生まれたから生きてる。それでいい。
理由や目的なんて後付けのもの。


人間は皆自分の理想を押し付けあって生きてる。
そう思うと泣きそうになってくる。
分かり合えてないのにわかったふりをしてる。
所詮誰もが自分の思い描いた自分像、他人像しか見ることはできない。

じゃぁこの世界の仕組みを否定して、
どんな世界の仕組みを肯定するの？

わかってほしいこともあるし、わかってあげたいこともあるけど、
知られたくないことだってある。
皆のことを考えたらやっぱりこれほど理想的、ちがうな合理的な？便宜的な？世界はないのかな。

ていうか、こういう仕組みの中で生きてんだから何考えても仕方ないよね。
はぁまた無駄なこと考えてしまった。




なんでってさぁ、もうすぐ学校始まるのイヤなんだよ。
変われる自信がない。
もっともっと人に好かれる自分を演じて、
勉強において馬鹿にされるようなことはせずに、
遅刻も欠席もなくして、
ってそういうことを完璧にこなせる自信がないというか。


あとまぁ、今日部活で軽く説教したんだけど、
というのもね、
部員が間違いを認めなかって、
指揮者が少しナーバスになってたからきつめに叱っちゃって。
だから、あまりこういうことはないようにしよう、
怒られてやっても面白くない。
怒る方もしんどい。
てなわけでやる側は気付けと。
注意くらいならいいけど、
怒られる前にやってくださいねーってことと、
指導する側も相手のプライドを傷つけないようにうまくやる気を引き出させてくれと。
なんつーの、ほら、これでよかったのかなぁとか、
余計なこと言ったかなとか、そういう余計な考えが頭ん中ぐるぐる回ってて、
あと「怒ってるって言い方嫌い」とか「私はできないって理由で怒ったことはない」とか言われたから腹立ってさ。
前者は、「明らかに怒ってたのであえて使ったんですけど」ってことで。
後者は、「いや、怒ったことあります。そりゃ怒られる側の方が落ち度はありますけど、自分をまるで人格者のように言わないでください」ってこと。
こゆいうのあとでねちねち考える自分が嫌い。
争いを避けたいってのもあるけど、
皆がんばってるのわかってるから、責めたくはないし。
表には見えないかもしれないけど、うちの団には温度差はあろうとも
部活の時に真剣に取り組んでない奴はいないと思う。

・・・腹立ったってのはすこし違うか。
なんというか、「また、誰かの機嫌を損ねるような発言をしてしまった」って気持ちの方が強かったな。
上手く言葉を選べずにその場での「正しい発言」ができなかった自分が悔しいね。


あぁあとちょっと、そのあと「こっちだってつらいんだからわかってよ」みたいな話もでたな。
今考えてみたら少し腹立つ。
そんなんしっとるわ、ってね。知ってる上で話してます。だから気をつけてほしいんですって。
俺が珍しく注意したのに自己弁護か、と。
優しくされたいなら優しくしろよな。
甘やかしてるわけじゃないけど。
だって愛されたいなら愛される努力は必要だしな。
それに気付けないとどちらもダメでしょう。

確か怒らないから負けた、とも言われたけど、うんそれは間違ってないな。
けど怒れば勝ったかは疑問。
気付かなきゃ進歩しねぇ。
それに怒られたら萎縮する奴ばっかだし。
仮に怒られて勝てたとしても、
そんな4年間俺はあまり誇りたくないな。


・・・醒める時、一応は醒められるんだな。

めんどくさいな、俺って。



こりゃぁ人に嫌われるわな。
もっと、頑張らなきゃいけないのかな。
考え方を修正しないといけんのかねぇ。
あーみんなごめん、俺皆のこと好きなのに、
皆に好かれるようなこと何一つしてないや。