また人が怖くなってきた。

小さい頃から、私の気持ちを誰もわかってくれないし、私の話も信じてくれない。
そんな時、私はむきになるからまた信じてもらえない。
最近はそんなに気にしなくなったけど。

私の体には、いくつもの私の心がいて、いろんなことを考えて、その時々で思考パターンも変わる。
きっとみんなそうだと思うけど。

本音は凄く照れくさい。
だから、少し冷たくあたる時もある。
ほんとは両方心配なのに、どちらかを守る為にどちらかを貶めるようなことをして、あとでもう一方に手を差し延べることもある。

なんで、腹黒いって思われるんだろう。
偽善者だから？
常に人の評価を念頭に置いた上で行動してるから？(心から心配しても、みんなにはそう映るんだろうな。)

別に、みんなを責めるわけじゃないし、その資格もない。
私だって、みんなのことがわからないし、
信じてもらえないってことは、信頼に値しない行動を取り続けてるってことだから。
悪いのは、私。


そういや、初めて自殺しようとしたのは、４歳くらいの時だっけか。
母さんと婆さんに自分のせいでもないのに怒られて、いつもそうだから、
自分のことをわかってくれてないし、信じてくれてない
そう思ったから、二人の前で泣きながら包丁を持って、震えてた。
いやぁ、思い返せば笑えるわ…。

あの時やり遂げなかったのは、
痛いのは嫌だし、あの鈍い包丁と４歳の私の力で、私の胸を刺せる自信がなかったから。
それでも
｢それで私らを殺す気か｣なんて言ってたから、また悲しくなった。
遊びでするもんじゃないって言われたけど、あの時は確かに本気だった。

私だけの味方なんていないし、まして私だけの友人なんているわけない。
だから、迷いや憂いを打ち明けられない。
私は、その人に言いたいのであって、後で誰かに話してほしいわけじゃないから。
その時の気持ちだけが、私の本当の姿だとも思われたくない。
だから、やっぱり抱えてなきゃ。


最近、みんなの前で高笑いしながら大きなナイフで胸を刺す想像に胸を膨らませてる時がある。

こまったなぁ

あぁ〜明日は介護体験じゃぁ
名札（刺繍）つくらなあかん

でもそのまえに国文学会講演会の招待状かかなあかん。
並行して、明日部活後の、学祭のメニューについてのレジュメも作らんと。

や、それぞれはわりと軽いのよ。

けど、９時までは図書館で調べ物しなきゃ。
なんせ全休のはずの金曜と、土曜がつぶれるのだから。

あ〜、起きれるかなぁ。
弁当も作らないといけないんだよね。

部屋も片付けなきゃ。

あぁあテンパっとる……　（。。川）

めんどくさい。
しかも今日は雨が降っている。
頭が痛い。

はぁ、鬱というより好きなもの以外興味が持てねぇ。

家では捕食と睡眠を繰り返す日々。
布団の冷たさが心地よい。
惰眠と暴食。
よくこれで太らねぇな。

と思いきや、なんか少し体がだるい。
顔もむくんできた気がする。

あぁ、宿題のときチョコばっか食ってっからか。

縄跳び４００回で下腹が筋肉痛。
どんなだよ。
しかも４００でやめたのは、人気を感じたから。
案の定我らがアパートの住人。
恥ずかしいじゃん。
夜中に縄跳びなんて。

走ってもいいんだけど、最近折り返しがだるいんよ。
帰るときに飽きる。
せめて誰かいりゃぁな。

部屋が汚くなる。


あぁああぁぁぁぁめぇええぇぇんどっくさぁああぁぁぁぁあい♪

何がいやかってぇと、この時期忙しいんですよ。
講演会の講師の先生にお手紙送ったり、チケット手配したり、
文化祭の参加団体会議も始まったし、
今週は新歓ハイクだし
来週は介護体験だし
なんか、いろんな授業で同時期に発表だし。
ていうか、レジュメ、作んなきゃ。来週１限までに。
個人作業って楽だなぁ。
書いてたら少しやる気でてきた。

やることやらにゃぁな。
楽しいことだけやってたら飽きるだろし。
絶対後悔する。
このまま惰眠を貪るだけの生活でいいやと思ってた今朝の自分が情けねぇ。

運動したい髪切りたい。
会いたい誰かと話したい。
本も読みたいずっと好きな曲だけ聴いてたい。

欲望が生まれては燻る五月。
結局寝てるだけっていうね。

レジュメ作ろ。

買ってみた。

すげぇ。
こんなにもくすぶっている人たちの受け皿があるとは。
それでも選ばれるのほんの一粒だけど。


ずっと、何か書きたかった。
やれる。
今のままじゃ負ける。
もっと勉強だ。
書きたいことだけを書いて、
人の書いたものを読もうとしない狭い人間にはなっちゃぁいけない。

もっと読まねば。

とりあえず、一日に詩を二編、書いてみることにした。

…なんか日記に似てる。
だって、詩苦手なんだもん。

集中すると腹は減らない。

たしかにそうかもしれない。







けどな、俺はその前段階なんだよ。













……腹減って集中できねぇ。














…漢文。
やらねば。









その前に腹ごしらえだ。






…家の食料はもはや尽きた。
マルシン(倫御用達スーパー)へ、いざ。

(歌詞抜粋)

今も浮き世に響く
What a ruthless sound
Nobody needs a discord

What can we leave in this world？
What a ruthless story

交差した光の先
巨木の陰に
雲雀は揺らめき啼く
別つ日の声

今も浮き世に響く
What a ruthless sound
but I stir the story




ACIDMANは、私に生きる力をくれる。
流体的な曲も好きだが、
彼らのものには、うるさいと思える曲ほど、そこに生命力が宿っている。気がする

数学の授業(小学校の副免とるから受けてる)にて。

「先生、即５ってなんですか。」
いｙ、それ即ちだから。

その後、いくら「ち」を書いても「５」に見える。
丸字にしたり、がんばってたんだけどね。

結局、「すなわち」
って書いてた。

さて、昨日は初めて国文学科の友達がうちに来た。
普段合唱団員としか遊んでないので。
料理を作ると、絶賛された。
たしかに、あれは自分でもうまかったと思う。

カラオケも久々にいったし、楽しかったな。
よし今日は合唱団員に作るぞ。

きれいになった自分の部屋を見せびらかしたくてたまんねぇ。

母さんが愛媛からはるばるやってきた。
ＧＷ中ずっといるというので、最初はどうしようかと思ったけど、
部屋を片付けていたら３日が過ぎてた。
どんだけ汚かったんだ・・・。

ちがう、誤解すんな。
ただこだわりたかっただけだ。
そして、俺がマイペース過ぎただけだ。
きっと。うん。

河口湖にでも行こうと思ったけど、
ずっと家にいた。
よかったのかなぁ。
ごめんね母さん。

おかげで部屋は見ちがえるほど変わった。

しかし、代償は大きい。

炊飯器と、お気に入りのロンＴを失った。
炊飯器は、母さんが洗ってて壊した。
ロンＴは、行方不明。

ま、いいや。
失ったものにかまってる余裕なんてないの。
これからは現状維持で精一杯だから。


母さんが帰った後、エリに会いに行った。
気づいたことは、
エリはだいぶさばさばしたことと、
俺がいつもより甘えるようになったこと。
ほんとは甘えてほしいんだけどね。
きっと、ほかにすることがないのもあると思う。

家にいると結構余裕かませるし。

最近、彼女といるときの自分が嫌い。