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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2009年12月27日(日) |
またしても、喧嘩をした。クリスマスの真昼。
外は寒くて、手も冷たくて。
それでもあたしに触れる華の手は、いつも熱い。
誘い方がなってない！
なんて怒ったのは少し前。
あたしばっかり欲しがるのが不公平だって。
ずっとずっと言い続けてきた。
欲望の出所の違いかな。
昔馴染みに話をしたら、苦笑いを返された。
あたしはよく言う、ビッチの類じゃないかと思う。
誰彼構わずじゃないけれど。
触れるのが好き。触れられるのが好き。
あの快楽が、たまらなく好き。
けれど。
寒さがつのる所為なのか。
それとも、あたしが退化しているのか。
近頃、そんなにしたくない。
だから、華の手を振り解いて、
「その気にさせるまでは、しない」って言い張った。
あたし、何様ですか。
自分で笑ってしまう。
またしてもあたしに振られた華は、
困り切って、怒ったり、泣いたりする。
感情の起伏が激しくなるのに、全く動けない華は、
とてもいたいけな生き物だと思った。
あたしは、それを、ぼんやりと眺めているだけ。
だって、幾ら５年の付き合いだからって。
当たり前のように求めるのなんて、つまらない。
あたしが乗り気じゃないことで、
責められるなんてまっぴらごめん。
それなら、なしでもいいんじゃない？
同性だから、友達みたいになっちゃうけど。
冷たい手が、熱くなる瞬間。
こういうのなら、嫌いじゃないよ。
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| 2009年12月03日(木) |
背景を黒で加工して。
ぼんやりと白の中心に座っている。
影が差せば消えてしまう、小さな円。
あたしはとても、無力で、小さな生き物。
あまり話したことのない人は、気弱そうな人だと言う。
ちょとだけ知り合った人は、強い人だと言う。
ちゃんと知った人は、脆い人だと言う。
全部、あたしでしかないのに。
華は。
そんなあたしを、守らなければと思っていたのに。
何時の間にか、あたしの存在を、自分の一部にしてしまっている。
あたしよりも、本当は脆い、あなた。
ほっとけば何時間も、何十時間も眠り続ける、
怠惰なあたしを揺さぶり起こしては、
さみしいと、いとしいを告げてくる。
本当に可哀想なのは、あなた。
こんなあたしに依存しているあなたは、本当に可哀想。
そして、そんなあたしは、もっと可哀想。
自己憐憫は気持ちいい。
自己陶酔も気楽でいい。
あたしは卑怯者、なのです。相変わらず。
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| 2009年12月02日(水) |
4ヶ月。
いろいろなことがあった気がするのに、
あんまり代わり映えはない。
あたしは仕事を変えて、
華とは喧嘩をして、仲直りをした。
新しい仕事場は人が多くて、嫌になる程、めんどう。
そこも2ヶ月弱。ようやく慣れてきた。
一昨日は忘年会に行ってきて、最後の三次会まで参加した。
泥酔した人間は本性が出るんだと、改めて実感。
あたしは、と言えば。
お酒が入ると、喘息も出るし。
三口で二日酔いになるような体質だし。
自重しながら参加。
あの人たち、次に会う時は普通の顔してるんだろうな。
それが社会人というものなんでしょう。
意味が分かりませんが。
華とは。
喧嘩して。泣いて、泣き付かれて。
ズルズルと続いていく。毎日。
相変わらず、あたしはひとりで。
広い家で、隅っこに座ってる。
小さな生き物が二匹、部屋の隅から見詰めている場所。
一生、このままでしょうか。
それもそれで、いいかもしれない。
あたしは結婚に向かないタイプ。
華は、いつまでも煮え切らないタイプ。
一緒に暮らす日がくるだなんて。
信じられるような若さは失いました。
仕事場で「彼氏いるんだー」って言われるたびに、
曖昧に笑って返すあたしも、立派な社会人。
まあ、一部にはカムアウトしてますけど。
嘘を考えるのも面倒だし。
あ、あと。
タトゥーも増えました。先月。
あたしの左腕に、二輪の薔薇。
華の右胸に、大輪の菊。
もう戻れないんだと、思い知る日々。
年を取ったのかもね、本当に。
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