日記っぽいモノ。

日記っぽいモノ。

誰かはともかく。

2006年10月31日(火)

他人に対して、

頭を撫でて欲しいとか、
手を繋いでいて欲しいとか、

もう少し同じ場所で過ごしたいとか、

そんな風に具体的に考えたのは、
初めてだという事に気が付いてしまった。

だけどそれって、
きっと自然な感覚なんだろうから、

いつかそういう必要が出来た時の為に、
大事にしておこうと思った。

2003年10月31日(金)　お母さんと寝ました（涼音）
2002年10月31日(木)　最近のお薬（なお）

方法。

2006年10月30日(月)

一つだけしか無い訳じゃ無いから、
自分に合ったモノを選んで行っていいし、
それは自分で見付けて確立して行くつもり。

だけどその為に、
人の手を借りる必要がある場合もあって、
それもまた一つで。

そして、
今それが出来る事を、
私はとても有り難く感じる事が出来る。

2003年10月30日(木)　凹（涼音）
2002年10月30日(水)　トイレはどっちに？（なお）

点火。

2006年10月29日(日)

時間を買う為に。

解れてしまった時に、
買っていたらしい煙草に。

2003年10月29日(水)　今日から。（楓）
2002年10月29日(火)　ヤニくらみの不思議（なお）

大丈夫。

2006年10月28日(土)

私は今の私を私だと思えてるから、
これからきっと好きにもなって行かれる筈。

2003年10月28日(火)　【楓】ちゃんを退行させよう！？（涼音）
2002年10月28日(月)　ちょっぴり…（なお）

浮上。

2006年10月27日(金)

今迄とは違う、
綺麗な何かを抱えて。

2003年10月27日(月)　ぐったり...（涼音）
2002年10月27日(日)　過眠（なお）

貝。

2006年10月26日(木)

真珠は中に仕舞ったまま、
暫く深い所に沈めておいて、

私の部分だけは、
上に居る様にしてみよう。

もしかして、
次に覗いた時には大きくなってるかも。

2003年10月26日(日)　初。（楓）
2002年10月26日(土)　ありがとう（なお）

Pearl

2006年10月25日(水)

大切にしてたのに、
落っことしちゃったから、

沢山零しちゃった。

2003年10月25日(土)　例によって…（涼音）
2002年10月25日(金)　診察＆カウンセリングの日（なお）

。

2006年10月24日(火)

結局別けてしまった事が辛くて、
元に戻してみたり、また別けてみたり、
境目をぼかす事に神経を遣ってみたりと、
ずっと落ち着かない。

だけど、
色々試す事が出来てるって事は、
少なくとも今までとは違うんだから、
今後いい方に持って行きたい。

2003年10月24日(金)　ほっ…（涼音）
2002年10月24日(木)　体まで男性化？（なお）

。

2006年10月23日(月)

この方法は二度と使いたく無いと思ってたけど、
今迄に無い様な悪い出方をしない様にと考えたら、
もう他に思い付かなかった。

自分で選択して決めた所為か、
今の所は上手くコントロール出来てるし、

主治医の先生は、
状況についても方法の選択についても、
私が悪い訳ではないと断言して下さっている。

だけどこの選択に自信が無い。
今後悪い方に出てしまわないか不安で仕方が無い。

それに、
結局またこのやり方を選んでしまった事で自己嫌悪。

今は、
必要に応じて繋げたり伝えたりする事、
必要以上に別けてしまわない様にする事、

それから、
見た目に大きく印象を変えない様に、

かなり神経を使って生活している。

今の状態からなら、
すぐに元に戻せる自信はあるし、
事が落ち着き次第そうする予定ではいるけれど、
それを保っていられる自信は無いし、

本来の目的は何処へやら。

2003年10月23日(木)　鬱々（涼音）
2002年10月23日(水)　なんとか復帰（なお）

シクラメンを買った。

2006年10月22日(日)

今の私が怖いのは多分、

大切に育てたい“私”を、

削り取ろうとされる事と、
それをしようとする人達。

2003年10月22日(水)　誤解（涼音）
2002年10月22日(火)　現状（悠宇）

淋しい時とか。

2006年10月21日(土)

基本的に何でも一人でやりたがる質ではあるけれど、
完全なる一人に耐え切れる程には頑強でないから、

構って欲しい時もあるってもっと上手く伝えられたらな。

2003年10月21日(火)　初めて掛かったクリニック（涼音）
2002年10月21日(月)　４日目（悠宇）

父。

2006年10月20日(金)

我慢が足りない、
努力が足りない、
後はお母さんに…

という人だった。

だから、
今までの私はつい、

やり方は判ってるのに、
そのやり方で出来るのに、
それなのに続かないのって、
私にその力が無いって事？

そう考えがちになっていて、
困っても言い出せずにいたけれど、

今日父と電話で話せた。

結果、
来て話をしてくれる事になり、
母と上手く行っていない事も含め、
今の私の状態を説明する事が出来た。

私が父の事を誤解していたのか、
父が私の事を誤解していたのか、

とにかく、
現状を知ってもらえた上で、
父に動いてもらえる事になったので、

カウンセラーの先生の仰った、
「私がやり方を変える事で実家の状態が変わる」
可能性を信じてみようと思う。

2004年10月20日(水)　私用掲示板への書き込みのみ。
2003年10月20日(月)　“【お姉ちゃん（仮）】”情報（涼音）
2002年10月20日(日)　３日目（悠宇）

ケイカク。

2006年10月19日(木)

そんなモノ、
練ってられる内は、
まだまだ大丈夫。

だから、だから。
だから、だから、だから。

私は、
もっともっと、
しぶといんだもんね！！

2003年10月19日(日)　「名乗ってすぐ出掛けるヒトは初めてだわ（byお母さん）」（涼音）
2002年10月19日(土)　一体…（涼音）

もう少し、自信が欲しい。

2006年10月18日(水)

あの子も、この子も、
あの人も、この人も、

結局したい事は、
あの人達と同じに見える。

それとも、
そう感じてしまう私が変？

ってか寧ろ、
私も同じ事をしてるの？

そういう人が集まる場所だから、
そういう事になりがちだと判ってる癖に、

つい“もしかしたら”って思ってしまう。

そんな筈は無いんだけれど。

2003年10月18日(土)　記憶の断片（涼音）
2002年10月18日(金)　俺って…（悠宇）

頭。

2006年10月17日(火)

自分で自分のを、
なでなでしといてみた。

私はもうあの頃とは違う。
あんなのもう何年も前の事。

って事を感じた上で、
理解や納得が出来たから。

2003年10月17日(金)　赤ラーク（涼音）
2002年10月17日(木)　【なお】の出現率（涼音）

×××したい。

2006年10月16日(月)

だけど、
今それをしたら、
必ず後悔するんだから。

もう少し回復するまで、
決断も行動もしたら駄目。

だから、
ここは絶対に我慢する。

2003年10月16日(木)　タイツはお好き？（涼音）
2002年10月16日(水)　曲がり切れない？（なお）

お家が欲しい。

2006年10月15日(日)

まず、
安心してぐっすり眠りたい。

それから、
寝過ごしちゃったり、
ぼーっとしちゃったり、
偶には泣いちゃったり、
そんな過ごし方をしてみたい。

そういう環境は、
自分で作ればいいって判ってるけど、
今の私にそれが出来ない事が悔しい。

とにかく、眠りたい。

2003年10月15日(水)　病院行きました（涼音）
2002年10月15日(火)　不思議な事（悠宇）

前進だと思いたい。

2006年10月14日(土)

同伴で許可が下りた。
一ヶ月以上振りの自分の家。

一人で居る時間が少しだけあって、
何度も何処かに行ってしまいたくなったけど、

そのまま脱走してしまう勇気も無かったし、
考えられずに行っちゃう事も今の私には無かった。

一錠だけ渡された頓服を飲んで、
中途半端に自分の状態が判っちゃう辛さを改めて感じつつ、
別荘で快適に過ごす為の荷造りに励んだ。

そしたら、
自分が辛い事を認めるって感覚が、
掴めないまでも解った気がする

今更だけど、
大きな始めの一歩なのかも。