INDEX
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身近にいる人こそ大切にしなければならないのに、ぞんざいにしてしまうのは、不思議なことだよね。
ちょっとした知り合いなら、どーでもいいことを許せなかったり。
恥ずかしく思ったり。情けなくなったり。がっかりしたり。
波動というか、似たものがよってくるという法則でいうと、身近にいる人ほど自分濃度は濃く、
いらついているのは、まさに自分に対して、なんだろう。
きつい言葉をまさに一番近くで聞いているのは自分だし、しかも、投げつける先も自分なんだから、
これは不毛という以外表現のしようがない。
きちんとした、ということを追い求めるより、小さな優しさを大切にしたほうが結局はHAPPYなのだ。
ゆっくり、まったり。
感じのいい人で暮らすことを心がけたいと思う。
ちなみに。
「優しいとかそーゆーのもあるけど。それより、なんか。あの人感じ良いよね。って言われる人でいて欲しい。」
これは中居くんが森くんに贈った言葉である。
妙に忘れられなくて、どんな風になりたいというと、まず"感じのいい人"とすらっと出てくるのだ。
話は戻る。
あの脱線事故を心象風景として感じた。
多分、気持ち、あんな状態の人、私だけではないはず。
ちゃんとつじつま合わせることだけを考えて、結局破綻。
ああ、なる前に止まれ。まずは自分から。
広がればそのうち社会になるから。
あともう一つ。
引越しが終わったら、ピラティスか気の教室に通うこと。
自分のホロスコープで火星の力が強くなってきているから、どこかで発散しないと、くさるか、
ヒステリックになる危険がある。
調和とバランスなのだから。
エネルギーはどこからか来るが、コンダクターは自分しかいないのだ。やれ。
下手でも心地いい音で鳴りたいものだ。と。
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頭の中にこれしかないので、そのまま出す。
他に出口もないから。
あー自分は無能だ。役立たずだなぁ・・・・・・・・・・。という暗さが一つ。
どーしてこんなにお金がかかるのだ。きつい。という不安が一つ。
人に対して不機嫌なことに申し訳なく思い、でも、制御が利かない。
もしもたった一つ願いが叶うなら。という歌詞があって、そう聞かれたらと自問自答。
消滅か、そもそも存在していなかったか、が願いだと思う。
と言いながら健康食品を食すあたり。
妙に思考に生臭さが漂う。
でも、まぁ存在してしまっているんだから、しょーがないじゃないか。
少しでも感じよく過ごすしかあるまい。
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誘われたのでのってみる。
パット・メセニーのコンサートに行く。
聞いた話では前半はNew Albumからの演奏だった見たい。
がん寝。
ぐらぐらしならがら寝てた。
退屈とかじゃなくて、なんてゆーか、宇宙空間に拡散していくみたいで気持ちよくなって寝てしまった。
Jazzって結構寝ちゃうのよ。
小さいところで聞くとベースの音が腹に響くので、体が共鳴してその振動の気持ちよさに寝てしまう。
今回は国際フォーラムで広かったので、音がじかに響きはしなかったけど。
別のタイプの気持ちよさがあった。
まどろみながら、「贅沢な眠りだ。」（BGMに生演奏という意味と、チケット代の意味と両方ある。）と思った。
話はかわる。
色々なところを回ってショッピングをするのがあまりスキじゃない。
だるいっつーか、めんどくさい。
でも、仕様は結構密に考えるので、ネットショッピングは向いているみたい。
引越し前なので細かいものをあれこれ買わなきゃで、竹炭、洗濯物干し、ピアノカバー、
石膏ボード用フックなど、あれこれ買い込んでいる。
石膏ボード用フックはなんとしても真鍮が良かったのだが、手近なところにはなく。
そりゃ東急ハンズに行けばあるのだろうが、行く時間が無いのだよ！
せめて１０時頃までやっててくれれば、なんとかなるのだが・・・。（韓国はやってるじゃないかー！）
それに広い店をあれこれ探すのにも、なんか、そーゆーことをするのに飽きた。（←歳）
条件打ち込んで検索掛けられる。
ネットはいいね！でも、お金払ってる気がしないのが、自分でやってて怖い。
なんでもかんでも買ってしまいそうだ。
"アクリル版の上に乗っていて、下が素通しで丸見え"な時と同様の心もとなさを持ちながら、買い物をしている。
それにしても引越しに伴い、金が予想以上に飛び去っていくことに、恐怖すら覚える。
が、考えないようにする。
お天道様と白いご飯がどこに行ってもついてくる。当然のこととそう思え。
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最近、気づけばほとんど雑誌を買ってない。
フリーペーパーで満ち足りてしまってる。
木曜日にR25読んで、地下鉄のフリーペーパー、なんだっけ、名前忘れたけどMetro Newsみたいなやつ。
あと丸の内界隈においてあるファッション系の宣伝集めたみたいなやつ。
雑誌じゃないけどネットもあるし。電車のつり広告も読みがいがある。
片っ端から読んでると飽和してしまって、数百円出して読み捨てるものを買う気が起きない。
クライアントの中に出版社がいて、うっかりそこの経営会議資料をみてしまったのだけど、
雑誌全体の売上がかなり減ってるらしくて、だろうなぁ。。。と思う。
解決策と言われても思いつかないんだけど。
で、突然話は変わる。（以下は日中に書いた文のpaste)
ニート、フリーター、ニート、フリーターとうるさいな、とニュースを聞いていて思う。
どっかに勤めていないことがそんなに異常か？
起きてる時間の半分以上を仕事に費やすこと、に誰もが皆満足しなければならないとも思えない。
働かないでまったりと貧乏を楽しむ生活の何処が悪い！
ニートとかフリーターの話になると、子供の教育費が出ない故の貧困の再生産が問題と言う人もいるが、
それは検討課題のすりかえだ。
教育費が出ない家庭はなにもニート・フリーターだけとは限らない。
親が死んだとか、兄弟に治療費がかかるとか、倒産したとか、正社員でも給料が安いとか。
"親の経済状況と教育の機会が反比例しているという状況"をニート・フリーター話題に寄せるな。
違う話だもの。
最近、江戸ものを良く読んでいるので、なぁんか、
ちまちませかせかと働いて無駄金使う生活がやけに色あせて見えてる。
"ニート・フリーターは減らさなければならない存在。" って、何時誰が決めたのだ？
その定義ありきな論旨展開がさ。なんか納得いかない。
これが所謂"一億心を一つにして・・・"ということか、とか。
またまた、話はかわって。
カリカセラピはいいかも。４０袋のを一箱。
たまに忘れながらも一日一袋を寝る前にを続けた。
同時にキパワーソルト。起き抜けに一さじとかしてコップに一杯飲む。
一箱飲み切ったあたりで、体に風が抜けた。
軽くなって、朝なんて目覚ましの前に起きちゃう。
しかもすっきりと。
この間の日曜日なんて、土曜日仕事に行ったにも関わらず、
午前中から起きちゃってじっとしていられない。
（いや普通の人なら当たり前なんだけど、今までは午後にならないと目が覚めなかったから。）
250円@一袋。高い！
が、この調子で動けるのがこの先も続くなら、私は250円@一袋だすですよ。
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昨日は評価調整会議。
ボーナスの配分なので相対評価だから、ランクごとに所定の人数配分にしなきゃいけないわけ。
ったく、土曜日に仕事入っても残業手当もでねーしよ。
昼食代も出ないから、感じは手弁当のボランティア。納得いかない。
金曜日は会議前の調整。
相手が多忙なため１９：００開始予定が２２：００にずれ込み、家に帰り着いたのは１：００。
タクシーの運転手に数時間しか寝れないじゃないですか〜と同情されてしまう。
「がんばってくださいね。」とか言われて。
人に労って貰うほど、そんな甲斐のあることしてるわけじゃないんだよ・・・。
木曜日は評価付けとインタビュー。結局インタビューは金曜日の午前までやってたけどね。
評価インタビューでの私のコメント。
「クビになるかもしれない？そうかもしれないけど、それを決めるのは自分じゃないわけで。
誰かの判断で何時かそうなるかもしれないし、ならないかも知れない。
暗い未来予測を抱えてうつうつと過ごしても、なーんも考えてなくても、なる時はなるってことじゃん。
だったら、暗い予測はそれがそうなった時に考えることにして、楽しく過ごしたほうが、得じゃないですか？」
「人に馬鹿にされてるとか、自分が能力ないんじゃないかとか、そういうことに引け目を感じて、
ストレスためないほうがいいですよ。
出来ないことは出来ないわけだから。で、私でわかるように教えろ！という要求もありだし。
しょーがないじゃん。ばかだもん！みたいに明るく自分を開いていきましょうよ。」
誰だよ。お前。
その言葉は自分に言ってやれ。
っつーか。自分の口から出る言葉が信じられない。
言いながら、自分に唖然としちゃったよ。
人になら言えるんだ、自分。
あと思うのがさ。
同じような波動は引き合うっていうじゃない？
で、今チーム内のメンバーは上手くかみ合ってないのね。
でも、私から見るとどの人のどの感情もわかるんだ。
・頭の悪い人に話す価値はない。ついてこれない人をフォローするだぁ。そんな甘いことしてられない。
自己責任ですから。
・あんまり仕事ばっかりガンガン出来ない。身体も根性もないから。
でも他の人に比べて早く帰っちゃうし、長時間がんがん働いている人に、「こんなこともわかってないの。」
みたいな目で見られるとつらい。
・情報共有だぁ。面倒な事務手続きなんてめんどくさい。先に進むのみ。
・私嫌われてるのかしら・・・。視線を深読みしてしまう。
・最初に計画を立てたい。先の見通しみたいから。
・もっとフレキシブルにいこうよ。管理されるの嫌い。
・人の好き嫌いが激しい。外見がキモイの嫌い。
どれも自分。今リーダー的なとこにいるんだけど。
チームメンバーが自分で集めたわけでも、知ってた人でもない。偶然。
でもどれも自分。まるでホロスコープを見てるみたい。
自分の要素を太陽とか土星とかの１０天体に仮託して、その居場所やそれぞれの関係性を
いちべつ出来るように図にしたのを、ホロスコープというのだが、
今回のチームの人間関係のバランスが自分のホロスコープの感じと似てる。
メンバーのそれぞれのキャラが自分の性格のある側面を表現している。
どのメンバーの主張も自分。でかみ合ってないの。ちぐはぐなの。（← まさに今の自分）
自分の内面のリアル化っつーか人格化。
なんて言ったらいいの？ロールプレイングゲームみたいな。
人を駒にした人格分析みたいな。
頭抱えちゃう。奇妙な体験だ。
ありがたいとこもある。
自分の一要素が人として表出されているんだもの。
仕事という場で精神分析受けてるみたい。箱庭療法の人間版。
これを上手くまとめたら、自分ももうちょっと統合された生きやすい人間になれるかな。
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憂鬱な気分は相変わらず。
何とか生きていくに最低限のこと。ぎりぎりの義務だけをなんとかやって居場所だけを守ってるレベル。
が、何と言っても引越しまで後一ヶ月を切ったこの時期。
それでなくともやらなければならないことばかりー。
バッチ博士のフラワーエッセンスでも飲んでみるか！？とちらしを貰ってみたのだが・・・。
どれもピンとくるようなこないような。
３９種類の中から選ぶんだけど、どの症状っていうのが選べない。
運が悪いのかいいのかとか。
楽観的なのか悲観的なのかとか。
憂鬱なのだか悲観的な人は家なんか買わないだろうし。
別に後悔もしていないので、それで暗くなっているわけでもなく。
報われないと思っていることもなく。どっちかって言うと色んな風が私を避けて吹いていくし、
自分でもそうだと認識していると、つまり、自分は恵まれていると知ってて、かつ常に感謝はしているが。
で？
ほら。全然ダウナーな要素がない。
でも人間としてだめだめだと思っている。
そのくせ、竹炭を買い込んでみたり、カリカセラピ＆キパワーソルトを毎日飲んで、
体質改善に努め、その上、新居のイヤシロチ化だとかなんだとか言って、妙な空間浄化装置にまで
手を出そうとしている。前向きなのか、だまされやすいのか、なげやりなのか。
わけわかんない。
あんまりわけわかないので、思考があんまりぐるぐる回らないように。
ぼーっと歩いてる時には"ありがとう。ありがとう"と、つぶやくようにしている。（最早人として言い訳できない怪しさ。）
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早寝をして睡眠時間をたっぷり取れば寝不足ということはないはず。
先週一週間は清く正しく早寝の一週間。
なのに打ち合わせでは睡魔がおんぶお化けのように・・・。
つまり、楽しくないので脳が拒否反応なのかとー。
あぁ、脳がお子ちゃまだ。
寝ても寝てなくても眠いなら、楽しいことやって寝ないほうがー。
あぁこれもお子ちゃまの発想だー。
声はなんか声変わりなのかもしれない。
咳は止まったのだけれども、声はあんまり戻ってこない。
それならばそれでもよい。
この期に腹式の発声を心がけて見てる。
高い声よりも低い声、低くて厚い声に。もし、多少でもそちらに振れれば、嬉しいので。
そちら方向に。気持ちだけでも。
生き方について。
何やかや考え。気持ちは固まってきたように思う。
一応ターゲットは２００８年まで。ということで。
思いをFIXさせて置いておく。
全ての結論は直感なので。
その時期が来て、そうなるものならばそうなるだろう。
だからイメージだけ固めて棚上げ。
思えば、雑多な、かつ、相互に矛盾のあるイメージを泡の如くぽこぽこと生んできたけれど、
それのイメージ映像は全て実現してきた。
結果楽しくないものもあった。で、あぁあの絵だ。こんなもんだったか。別に欲しくなかったと。
今度はどうなのか。
人の持っているものを欲しくなっただけなのかもしれない。
でも、一度得ないとわからないようなので。得てみようと思う。
桜が綺麗だったので散歩した。
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27日日曜日。咳が止まらないなりに医者に行かずに粘る姿勢を見せる。
28日月曜日。出社後、咳が止まらないのでさすがに医者に行く。熱を測ると37.8度。熱あるやんけ〜。
注射で熱を下げて薬を貰う。大人しく18:00頃には退社。
29日火曜日。昨日の薬を飲むと、咳は止まるんだけど。気持ち悪くなるんだよなー。
やはりだるいので、19:00頃には退社。
救命病棟を見ていたが、洒落にならないくらい咳が止まらない。
ついに肋骨の間が筋肉痛になり、咳をするにも辛い。
30日水曜日。肺がかゆくて呼吸が辛い。
休みの電話を入れるが何分、息が切れて話をするにもままならず。メールで用件を伝える。
熱あり。
31日木曜日。前日よりは無事だが、やはり、息遣いはマラソン後。
貰った薬は気持ち悪くなるので飲めず。咳の場合は耳鼻科に行けというので耳鼻科に行く。
花粉症のシーズンだけあって鬼混み。具合悪くなって帰ってくる。
1日金曜日。大分良くなったが療養中。
2日3日の土曜日。日曜日。寝倒す。
4日月曜日。19:00頃には退社。
早寝に越したことなしととっとと寝る。
5日火曜日。本日。
新居の鍵の引渡のため早退。
鼻水とくしゃみ。肺もまだかゆい。が、肋骨の間が痛くて咳もくしゃみも困難。
熱っぽい。（が熱はないようだ。)
ホントに風邪なのか。疑問はあり。