しあわせになろうね ＾＾
２００６年１１月１３日に『いのちの電話』のＨＰを紹介しています
目次｜昨日｜明日
| 2007年04月24日(火) | 心が 辛い 時に |
日記の方に書いたものです。
仕事と私生活で ズタボロに疲れてしまい、ウツの状態が酷くなり、
過緊張も顔を出して来たりして．．．
そんな時に気をつけていることを書き込みました。
★ ウツの人が身近にいる ご家族や、友人へ ★
通常何でもない「こんなことが？！」が、とても辛い。
★ ウツの渦中にいる人へ ★
辛いよね。
私も あなたも、みんなも 一緒だよ。
私は こうやって 嵐が過ぎるのを待っているんだよ。
どうか参考にして、『自分オリジナル』の何かを見つけて下さい。
心が辛い時に 辛いこと。
人が死んだニュース
地震や地震のニュース
消防車のサイレンや火事のニュース
殺人事件を扱ったＴＶ番組やＴＶドラマ
特番でよくある『決定的瞬間映像』
被害者へのインタビュー
被害者の身内へのインタビュー
内輪で盛り上がってる妙にテンションが高いバラエティ
大きな声
騒音
車を運転している時の歩行者や自転車や車の飛び出し
枯れていく切り花
しなびていく野菜
ただ注意されているだけなのに
責められているように感じる
舌打ちも怖い
眉間の皺程度にビクビク おどおどなんてしたくないのに
励ましの言葉に動けなくなる
外に出て新鮮な空気を吸いたい
外に出るタイミングが図れないで
ズルズルと建物の中にいる私が嫌い
これさえあれば、絶対に大丈夫だというものが欲しい
縋り付く何かが欲しい
「今だけだからね」と先生に言われた。
「一時的なものだから大丈夫だからね」って。
全てが不安で
自分に自信が持てない
どうしてみんな笑っているんだろう？
どうして私 笑ってなんているんだろう？
辛い時ってのは、そういうもので、
いつまでも続くことではないと知っているけど
頓服を飲みながら
冷や汗流しながら
貧乏揺すりをしながら
知っているけど、
辛いものは つらい
辛い時に助かること。
今、車中から見えた満開の八重桜
タンポポ
新芽が出て来た山椒の木
膨らんで来たユスラウメの実
花水木
朝日
ウグイスの鳴き声
美しい山
ｔｅａが釣って来てくれた新鮮なお魚
（サゴシ茶漬け最高！）
毒々しくない、良い香り
好きな花の香り
（リビングに漂っているお線香は、今は ちと辛い）
ラジオ
（なぜなら１対１だから。
ＴＶは向こうで勝手に話し合っているのを見ているだけなので、辛い）
ゆっくりと穏やかに話す人
気持ち低い声
ゆったりとした動作
大丈夫という言葉
大丈夫と言ってくれる人
友達からのメール
抱きしめてくれる人
テト
辛い時に気をつけていること。
胸を張って、前屈みの姿勢にならない
俯いて（うつむいて）歩かない
大股で歩く
ありがとうと言う
頂きますとちゃんと言う
食事をエサにしない
鼻唄を歌う
口を大きく開けて話しをする
ボソボソ話さない
遠くの景色を見る
ＴＶに感情移入しない
感じたことを口に出す
独り言を言う
美味しいと声に出して言う
嬉しいと声に出して言う
楽しいと声に出して言う
悲しいと、辛いと、ちゃんと伝える
今、好きな匂いを探す
鏡を見て笑う（これは結構ツライf^_^;）
自然を感じる
自然の匂いを嗅ぐ
お日様の光りを浴びる
自分にご褒美をあげる
（これが なかなかできなくて f^_^;）
| 2007年04月21日(土) | 他人や下界に愛情が注げません ７ |
やっとお返事がありました。
ホッとしました。
名前：Ｒ26 投稿日：2007/06/21 21:34
夏海さん、こんばんわ
スレッド落ちしそうなので、そのうち別件でスレッドを作っておきますね〜
そして、あまりにも長いやりとりになってしまいましたし、最近は私と夏海 さんのやりとりオンリーになってしまっているので、
日時を限定して、フリーメールを私が晒しますから、
メールでやりとりしませんか？
私も夏海さんともっと話したくなりました。（＾＾）
無理にとはいいませんので。。
ＯＫのようでしたら、捨てアドレスを晒しますね。（メールが届いてご本人確認できた直後にメルアド晒したスレッドごと消します）
いつも丁寧な言葉に、本当に慰められます。
そしてここまで何度も何度も何時間も時間をかけてくださってまで、私ごときの為に言葉を下さるのが、ありがたいやら、もったいないやらで恐縮です。
３０歳をゴールに設定するの、もう少し延ばしません？＞
楽になるのなら、少し伸ばしてもいいかなあ。
癌検査ですが、陰性でした＞
ほっとしましたｗ なんだか命が儲かったようなものですね。＾＾
ストレスの原因を絶つのは難しい場合もありますが、せめて「1日30分、何をしてもいい時間」を持たないとやってられませんよね。
私、自分が死ぬのは別にどうでもいいかなあって思うのに、他人が死にそうになるのを見るのがつらくてたまらないんです。
他人の苦しみがどんどん自分の中に入ってきて、私も病んでしまうんですよ。それをしたくないから、わざとクールに、何も感じないふりをしているのかもしれません。
まともに相手の苦しみを受けちゃうと、自分も倒れそうで。
ここで、相談者の方は別スレッドを立てました。
内容は、私と直接メール交換したいとのこと。
私は相談者の方の助けにはなりたいとおもうけれど、
同時に この掲示板をも助けたいと思いました。
（つまり、直接のメール交換が『慣習』になってしまうことを恐れました）
なので、彼女には 申し訳ないけれど、この掲示板でお話しましょうとお返事しました。
私たちは二人で会話をしているように見えるけど、みんなに見守られているんだよってお返事に書いて。
そうしたら、それを（たぶん）読んだ直後に書き込んで下さった方がいました。
（私の大好きな人で、彼女の書き込みは丁寧で優しさにあふれていて、
本当に『広く』『深い』なぁといつも感心して読んでいる方です。）
【☆♪♪☆】 投稿日：2007/06/26 14:04
こんにちは。
途中参加で失礼します^^；
＞他人の苦しみが入ってくる
これは私も経験があります････というか、今現在でもそうです^^；
これについての対処法を少し････^^
感受性が強いとこうなってしまう事が多い（私も含めて）ので、「外からの情報を遮断する」という方法が一つ。
これは今、Ｒ26さんがしている方法ですね。
で、私の場合になりますが、「あえて相手と積極的に関わることで、相手の苦しみの根本を探る」というものです。
正直に言えば、これは負の感情ばかり受けてしまう可能性が高いので、しんどいです。
しかし「相手の辛い気持ち」だけでなく、「相手はどんなことが原因で辛いのか」を理解することにより、かなりストレスには強くなります。
自分がショックを受けたときにも、冷静になれさせすれば筋道が見えてくるので、とても役に立ちます。
「辛い辛い」「痛い痛い」だけを感じてしまうと、かなり凹みます^^；
自分の問題ではないのに、相手の感情に引っ張られて自殺を考えたりもします（私だけかもしれませんが）。
ただ、そこさえ乗り切れれば、人生のあらゆる問題に立ち向かう強さを得られます。
ざっと記事に目を通させていただいたのですが、Ｒ26さんは、自分や家族に対しての失望感が大きいようです。
「こういう自分は愛してもらえないんだな」とか、「どうせこの人は愛情を注いでくれないんだな」とか。
「かまってもらえない自分」と「かまってくれない相手」に失望しているように感じました。
スレの流れの中で、他の方との交流を通して感じているものもたくさんあると思います。
現に、夏海さんを含む他の方々への気遣いは素晴らしいものですから。
リアルに接してくる相手に対しての警戒心（また失望するのではないか等）はあると思いますが、Ｒ26さんの心の扉を、ほんの少しでも開けておけば、世界が違って見えるのではないでしょうか。
| 2007年04月20日(金) | 他人や下界に愛情が注げません ６ |
私が忙しくなり、（仕事もそうなんだけど、ピヨがいる為、会社でのＰＣの打ち込みができなくなりました。）
なので、「このまま待っていてね」とメッセージを書いた後に横レスがありました。
名前：匿名 投稿日：2007/05/18 15:45
似たようなトピを立てようとしてたので書かせてください。
Ｒ26さんはまだご自分を愛せているからいいと思います。
私は自分を愛せていません。自分が大嫌いです。
人に愛されることを望んでいるのに、
自分を愛せてない人のことを誰が好きになってくれるのか。
もちろん人なんて愛せません。
自分大ッ嫌いな私、どうしたらいいのでしょうか？
う"っ ヤバイんでないかい？って思ったら、
（だって、自分のことを嫌いな人に対して『自分を愛せてるから良い』なんて書いちまってるんだから 。。；）
相談者の方は やっぱり キレました。
それに、自分のことでいっぱいいっぱいなのに、
なぜ自分に『書き込み』をするんだーーー！って
（いやいや、実際は、同じ悩みを持つ私にも 誰かメッセージを下さいって書き込みだったのですが。）
思ったとおりの
例のごとく、着目した点を緑色にしました。
【相談者】投稿日：2007/05/18 21:20
匿名さんへ＞
私も自分の事、キライです。
匿名さんは「本当は死にたい」のが本音なのか
「いつかはキライな自分を克服して生きたい」のが本音なのかにもよりますが、
「死んでもかまわない」ほど自分が嫌いであるというのであれば、私の考える対処法としては
・ただ死ぬのももったいないので、世の中に必要だけど、普通の人は命と家庭が惜しいからやれない、死ぬ確率が高い危険もしくは無謀な仕事に就いて早く死ぬ。
（高所作業、鳶職、警備員、青年海外協力隊、イラク志願、フリーカメラマンになってイラクへ、弱者の見方になる等）
・全身の体のパーツをアイバンク、骨髄提供などできうる限り提供してしまってから遺書を用意して身辺整理し、プリペイド携帯で病院に
「今から自殺しますので、死んだらすぐに内臓をバラして、必要としている人にあげてください。絶対助けないで下さい。私がいる場所は（ちょっとした謎解き問題を用意して足止め）です。」
と電話してできるだけ体が傷つかない方法で自殺する。
・駅前のホームレスさんに、持っているお金と服を全部あげて「私、今から死ぬから、あなたに全部あげる」と言う
といった事をやってから死にますね。
というか欝が最高潮に来たときは私、こういう死に方しようと思っていますもん。死ぬにも世の中の役に立って死にたいと思うし。
死にたくないのが前提なら、ぶっちゃけると
そんなもん知るか。
死にたければ死ね。生きたければ自分で生きがいを見つけろ。
どうしたらいいのでしょうか？とか言われても
あなたに分からん事をなんであなたの人生を知りもしない私が簡単に
「こうしたらいい」
なんてえらそうに言えるんでしょうか。
他人任せもたいがいにせいよ。
自分の脳みそを使って考えて
「自分は生きるべきか、死ぬべきか」
考えて、それでも「死にたい」って結論が出るなら、
迷惑にならん方法で世の中の役に立って死ねばいい。
死にたくないのなら、自分を愛するにはどうしたらいいか、考える。
私はせいぜい「他人の頭脳を借りて、経験に基づく意見を聞いて、そこで自分で考えて、結論を出して、実行する」ことしかできん。
あなたの面倒までは見られない。
自分が嫌いなままで不幸に浸るのが「心地よい」のであればキライなままでいいのではないでしょうか。
イヤなら、今からでも「自分で自分を躾治して、好きだといえる自分に変わっていく」努力をしてはどうでしょうか。
というかさ。最近すっごいイヤなのがこの手の質問。
どうしたらいいいのでしょうか、って…私が「どうしたらいいんだろうね」としか言えないですよ。
私も同類で、悩んでいる最中で、自分でいっぱいいっぱいなのに、匿名さんのことなんか100％分かるわけないじゃないですか。
匿名さんがどういう人生を歩んできて、どういう考え方をして、どういう対処をして、どういう状態になっていて、もうこれ以上努力しようにもどうしたらいいのかわからない、同類という事で、意見を少しいただけたら…みたいな書き方ならともかく、
いきなり「どうしたらいいのでしょうか」とか言われたって、私そんなあなたの何も分かっていないし、分かってあげられるかどうかもわからないのに、いい加減な事言えません。
そしてまずは、努力したんですか？
努力してないのに、こうなってしまった自分だけ哀れんで「一番早く問題解決したいから」って事で人の脳に頼っているだけなら、それは多分私だろうが、他のどなたかがアドバイスしようが、あまり意味がないと思いますよ。
だって、私がアドバイスすると、たいてい「自殺したら？」しか言えないもん。私がそういう思考の持ち主だし、いつ死んでもいいって気持ちで生きてるから。
あなた、そういう私に「死ね」って言われたらあなたは死ぬの？「こうしたらいい」って言ったからってあなたがそれを実行したからって、直る保障は何もないですよ？
だって私、プロのカウンセラーでも商売でやってるわけでもないから、責任ないもん。だったら私の主観でアドバイスしていいってことになるけど、あなたはそのアドバイスがもしもダメだったら
「やってみたけどできなかったです」
ってできなかった理由を私のせいにしたいの？
どうするかぐらいは自分の脳で考えようよ。
それとも、私から見た場合、どう見えてるか分析してほしいんですか？
「こうすれば直りそうだ」というのは、大体匿名さんの直感に頼ったやり方、匿名さんが得意なやり方でやらないと、多分それは直らないと思いますよ。
いわば、匿名さんは
「私は数学で80点が取れません。Ｒ26さんはいつも数学が25点だそうで、似たような状態なので書かせてください。80点取るには、どうしたらいいですか？」
って質問したのとほぼ同じですよ。
しかも、私も数学は苦手（苦闘中）で、別に80点取れるからここにコメントを書いているわけじゃない。
それなのに「80点取るにはどうしたらいいですか？」なんていわれたって他人の私としては「勉強するか、学校辞めるかしかないんじゃないんですか」としか言えないじゃないですか？
あれ？もしかしてこういう意味じゃなくて質問を掲載したのですか？
もし意味が違ったら、もう一度「答えの欲しい方向と自分のいままでここまでは努力したこと」くらいは書いてもらわないと、情報が少なすぎて、なんとも言えないです。
ヤバイ ヤバイ 煽ってるぞこりゃって思って、『匿名さん』には 書き込みをしました。
たぶん 後日 違う名前で書き込みをしたであろう『匿名さん』への書き込みは、後日載せます。
名前：夏海 投稿日：2007/05/27 22:48
今週もごめんなさい。
病院へ検査に行ったりして、何だか慌しく休日が済んでしまいました。
（取り合えず、原因は なし。癌検査の結果は、後日郵送だそうです。信用して良いのだか．．．）
来週末こそ、ゆっくりお返事します。
ごめんね。
『槇村さとるさん』の本を読みました。
題名は、『二人歩きの設計図』
なるほどと思うことが 沢山書いてありました。
以前ご紹介した、彼女の『イマジン・ノート』を読んで、そして今回読んだ『二人歩きの設計図』を読んで、ますます私の目標は美津子さんと、そして千代ばぁになりました。
私は、Ｒ２６さんのことを考えながら、読んでいました。
槇村さとるさんは、私の、そしてたぶんＲ２６さんの人生の先輩として、
沢山のアドバイスをくれ、自分の頭で考えることの大切さを教えてくれるでしょう。
立ち読みで良いので、特にＰ.１２０を読んでみて下さい。
彼女のＨＰを見つけました。
ｈttp://www.hh.iij4u.or.jp/~fcs/
今日、彼女のエッセーを注文しました。
まだ読んでいない全てを。
手元に届くのが、槇村さんに新しく課題（考える題材）を与えて貰えるのが楽しみです。＾＾
待たせてごめんなさい。
もう１週間 お待ち下さい ＜(＿ ＿)＞
【相談者】投稿日：2007/06/03 15:05
※以前書き込みいただいた匿名さんへのレスが含まれています。
夏海さん＞
『二人歩きの設計図』。夏海さんとは読み物の趣味が合うようなので、ぜひこちらも探して読んでみようと思います。。
いやいや、本当に大変な様子ですし、今は私も治療しながらできるそこそこ向いた仕事が見つかったので
焦らなくはなりましたよー
癌検査…うちも母が胃ガンやってあと2年くらいは再発におびえないといけないので、そのヒタヒタと感じる恐怖が少しわかります。
私はガンにはなったことがないので、気持ちがはっきりとは理解できませんが、ブラックジャックによろしく（ガン編）を読んだ時、ガンがこわくてたまらなくなりました。
匿名さん＞
ちょっと厳しい意見だったので、ヘコんでらっしゃるかも…と思いましたが。
双葉さんもおっしゃっている通り、自分の悩みや意見は自分で発言しないと「誰かが言い出したら自分も…」という態度ではいつまでたっても「あなたの悩みをメインで聞いてくれる人」は現れないと思いますよ。
ここの掲示板の方々はみんな話を論理的に聞く頭がある人が多いし、情報を与えれば自分でも気づかなかった可能性や感情について分析してくれる方までいらっしゃいます。
悪い感情も良い感情も吐き出して、思いっきり「でも、治したい、助けて」ってみんなに言えば、絶対皆さんが助ける手伝いに協力してくれますよ。
ネットだからあなたの身元が割れるようなことはないし、普段回りの人には本当は言えない「感情」を冷静に話してみてください。
少なくとも、どんな悩みでも昔の某巨大掲示板のように馬鹿にするつもりで馬鹿にしたり、からかったりする人はいません
（いたとしてもたいてい発破かける意味とか、それは甘えすぎだから違うよという意味で言う方がいるかもしれません）
私の悩みに便乗して悩み相談するなんて、匿名さんはそんなに顔も身元も過去も言わなきゃバレることもない場所で一体何が怖いのかってちょっと考えてしまいました。
身元が割れそうな情報は「比喩・アドバイスがかけ離れない程度のフェイク」を混ぜて相談すると、万が一知人に見られても身元がばれることはないですよ。
自分の脳でいくら考えてもわからないものはあります。
だから、人は自分以外の人間と仲良くなって、外の脳で判断した意見を貰ったりして、考える可能性は範囲を広げるんです。
それは恥ずかしいことでもなんでもないです。
愚か者とは「何でも知っていると思い込んでいる者」を指します。いつだって「もしかしたら、こうかもしれない」という可能性を考えながら、他人の意見や他の可能性の話を聞いたほうが柔軟性は出ますよ。
私の友人は、自分の脳で悩みを考えて考えて、一人で解決しようとして、しかしプライドが邪魔をして誰にも相談できず、25歳で首吊り自殺しました。
悩んで死ぬくらいなら、人間は「どんな人でも何かのジャンルでは馬鹿で、何かのジャンルでは天才」という事を押さえていると、少し違うかもしれません。
世の中にはきっと、あなたよりも軽い悩みで真剣に悩んでいる人もいれば、あなたよりも重い悩みで悩んでいる人もいますから。
万が一、相談が失敗したからといってそれが何なんですか？そのHNで、ここの相談が失敗しただけで、よその掲示板で相談したら今度は成功するかもしれない。
可能性や情報はいつだって「1つしかない」のではなく
「場所、時間、見方、人間関係」を変えれば、全く違う可能性、チャンス、希望が見えてくるものです。
がんばって。
頭に血が上っていない状態の彼女は、とても頭がよく、そして冷静な分析ができ、冷静にアドバイスできる。
それが再度確信できたメッセージでした。
【夏海】投稿日：2007/06/03 21:48
こんばんは ＾＾
何度も ごめんなさいして、ごめんなさい。
お言葉に甘えまして、
来週から少し時間ができますので、少しずつお返事を書き溜め、
全部書き終えたら掲示板に書き込もうと思います。
（全部書き終えないで掲示板に書き込んでしまうと、誤解が生じたりするかなって思うので。）
なので、ごめんなさい。
お返事するからには、きちんとお返事をしたいので、
もう少しお待ち下さいませ。
【夏海】投稿日：2007/06/07 21:07
こんばんは！
今、沢山注文した『槇村さとる』さんのエッセーの中の一つを読んでいます。
題名は、『人生の穴 ときどき落ちても 大丈夫』
ヤングユーという雑誌で連載していた 対談集を集めたものです。
リアルタイムで読んでいたのですが、読み始めてみると、私ったら、内容全然覚えてないわ （汗
（だから、楽しんで読んでます ＾＾ｖ）
これこそ、『イマジン ノート』を読んで次に読んで欲しい本です。
私が聞きたいことを槇村先生がゲストに質問してくれ、
私が今までの生活で感じた Ｒ２６さんに伝えたいなと思っていることが書いてあるの。
あのね、３０歳をゴールに設定するの、もう少し延ばしません？
私、３０歳を過ぎて、楽になった。
３５歳を過ぎて、もっともっと楽になった。
人生を楽しめるようになったのね。
３０歳を過ぎると、どんどん楽しくなるよ。
Ｒ２６さんの少し未来を私が生きていて、私の少し未来に槇村さとるさんが生きている。
だから私は大丈夫だって思う。私はね。
だって、お手本があるんだもん。
この本のことを早くお伝えしたくて、書き込みました。
もうすぐ週末です。
もう少し待っててね。 ＾＾
【夏海】投稿日：2007/06/10 00:01
こんばんは ＾＾
今、お返事を書いています。
まだ半分も書けていません。
何度も書いては消して．．．を繰り返しています。
どう書けば、誤解しない言葉で私の気持ちを伝えることができるか？そればかり考えています。
言葉だけの会話って、難しいですね。
以前下さった書き込みから時間が空いてしまったので、今現在お仕事を頑張ってらっしゃるＲ２６さんにお伝えした方が良いのかどうか迷いながら書いています。
全てを書き終えてから、掲示板に書き込みたいと思っていますので、（途中切れで誤解が生じないように）
まとまりが付かなかったら、今週末もＵＰできないかも知れません。（いつも ごめんなさいで ごめんなさい。）
ご心配下さった 癌検査ですが、陰性でした ＾＾
体調不良は、全てストレスのせいだったようです。
ご心配、ありがとうございました。 ＾＾
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
一週間が過ぎてしまいました。
もうすぐスレッドが いっぱいになってしまって、書き込みができなくなるので、
新しくスレッドを立ち上げて下さったら嬉しいです。
Ｒ２６さんと もっと話がしたいです。
私がお返事を書けない間に、彼女が失望して死んでしまわないように
それだけを心配して レスを書いていました。
| 2007年04月19日(木) | 他人や下界に愛情が注げません ５ |
【夏海】 2007/05/05 13:32
と、ちょこっと横レスですが、
> 自分で治せそうな部分は自分で解決しますが、
> 「自分の事が自分でまとめられない」ので「ブレイン」として医者を使うのかもしれません。
>
> Ｒ26の歴史を踏まえた個人を理解するものの意見として、友人から分析してもらい
> 医学的見地から診断した「私」を理解するものとして、医者から意見を聞いてみたいと思います。
これ、凄く冷静で、頭が良いと思います。
学校のお勉強ができるとか できないとかのレベルではない、
『生きる力』としての 頭の良さがある。
学校の勉強なんて、所詮学校を卒業したら卒業だけど、
『生きる力』（ＥＱだったかな？）が高い人は、人生において生き抜ける知恵が備わっているってことだから。
で、
自分がわからないこと、できないことを、人の頭を使って解決することは、アリだと思います。
そういう使い方をするのが、精神科の正しい使い方だって気がします。
治してもらうのではなく、自分が治す、自分が解決する、その手助けを専門家にして貰う。
その為にお薬を飲むことは、悪ではない。
自分で考えて、医師と話し合って、納得した末で飲むお薬を決める、減らす、止める。
インフルエンザになって、お医者さんに行く人と、家で寝て治す人がいるように、
メンタル系のお医者さんでも同じだと思います。
【相談者】投稿日：2007/05/07 14:19
夏海さんへ。
感動しちゃって、言いたいことがいっぱいあります。
今、ちょい忙しいので、夜の時間が空いたときにレスします。
ちょっと待っててください。
【夏海】投稿日：2007/05/10 20:14 ID:u31CAeHO
お返事ありがとう ＾＾
楽しみにしています。
急がなくても結構ですので、どうか自分のことを優先してくださいね。
さて、考察です。
今までの書き込みで、私なりに考えて、私なりの説明ができることを書き込みます。
私の体験からの話です。
> 人に好かれたい、反面嫌われたい。
私の経験では、嫌われるのが怖くて、「嫌い」と言われる前にサヨナラする。
もしくは、相手が嫌がることをして、相手に「サヨナラ」と言わせる。
心理としては、
根本にあるのが
「自分は人に好かれる価値のない人間である」
「どうして『こんな私』と一緒にいてるれるのか その心理が解からない」
だから、いつか嫌われるだろう、いつか飽きられるだろう、いつか怒らせるだろう、いつか私の本当の正体を知って、
そして去って行くだろう。
だから、その前に、自分から嫌われることをして、（こんな不安定な状態から）楽になりたい。
もしくは、『これだけ言っても（やっても）去っていかないこと』を確かめたい。（希望的観測）
本心は、嫌われたくない。
去っていって欲しくない。
でも、「ああ、やっぱりね」って、去って行く人に対して自分を納得させる理由を（ワザと）作って安心したい。（自虐的よね ｆ＾＾；）
両方とも、『自分を守る為』に行っていることだから、本当の本心は、
『愛して欲しい』
こんな私でも。
でも、自分を信用できないから、自分に寄って来る人も信用できない。
悲しいかな、信用できないのは、自分自身なんですよね。他人ではなく。
それと、美容室での突然の涙の訳。
もう死のうと思っている、その気持ちが強かったのであれば、
私なら 頭の中に『ホタルのひかり』が流れているな。
私が ああ、もうダメだ。彼と別れようと思った時、
私が もうこれ以上ここにいると 死ぬしかないって 家を出ようと決意した時、
死ぬしか選択肢が私の中には残っていないと思った時、
私の頭の中には、
『ホタルのひかり』が流れていました。
美容室で、
今、ここにいるけど、（死んだら）もう来れないのね。
そう思ったら、涙が出るのって、普通の感覚だと思います。
だって、もう二度と来れないんだから。
今、この時が終わったら、今生の別れなのだから。
私がこの世にいない世界を想像した時、
物凄く 物凄く 悲しくなりました。
私が死んでも、高速道路は渋滞していて、学校では子供が騒いでいて、空には飛行機雲があって、
桜は咲いて散って、雨が降って止んで、夏が来て．．．
私が死んだところで、世界は 何一つ変わらない。
私が死んだところで、朝日は昇るし、日が沈んだら 月が出て星がまたたく。
それを思うと、物凄く 物凄く 悲しくなりました。
人は沢山いるのに 世界中に一人ぼっちの感覚。
人がいればいる程寂しさは増すのよね。
Ｒ２６さんが私と同じ気持ちであれば、
突然涙が出て、関係ない人の前で号泣しちゃっても、
それは普通の感覚だと思います。
って言うか、正常な反応だと思いますよ。泣いちゃうって。
見当外れかも知れないけれど、こんなことを考えてみました ＾＾
私の経験談です。
注：私が注目した文を緑色の文字にしました。
後日、この太字について話をする予定です。
【相談者】投稿日：2007/05/11 16:24
夏海さんへ＞
本日、朝から欝気味です。なのでやや「後ろ向き思考」が強いです。
日本語しゃべってるのに、どうして通じないの？＞
そうです。なんか価値観というか、他人である以上考え方が合わないのは当然なのですが、
時折私が「普通、死にたくなるよね」といった話題を振ると、たいていの人が「いやそうは思わない」というんですよ。
だから愚痴も言えないんだと最近知りました。前は、迷惑をかけるとわかっててもそのまま話していました。
なんでそこで「うんそうだよね、死にたくなるよね」って言わないんだろうって。
「仕事きつくてさー」だと「うん私もきついー」
「映画面白いよね」だと「そうよね」
ってなるのに「死にたいよね」というとなぜ大半が「いやそうは思わない」と拒否するのか分からない。
ずーっと生活レベルで我慢したり演技したりしてた＞
それです。特に仕事の時。ずっと演技しなきゃならないので、遅刻、早退、居眠り、仕事ミス、仕事を覚えようとしない、人間関係がおかしくなる、人の嫌がることを無意識に何度もやってしまう
事を繰り返してクビになっているのかも。
といっても、今やりたいことなんて何もないので、
もう死んでもいいと思っています。
なんか知りませんが自殺行為のような危険行為を画策するんですよね。
電車代がないから、3000km離れた職場に原付で通勤しようとしたり（その間はトラックが普通に100km以上飛ばしたりする道路です）
周りは「事故に遭うよ」と諌めたりしますが、お金のツテがない限り、実行予定。3時間くらい飛ばせば、計算上ではつくはずです。
万が一事故に遭ったら、死ねるのでラッキーかなと思っているあたり、ほのかに自殺願望が出ていますね。
自殺してもいいと思っている日に旅行や移動の計画を立てるとたいてい無茶な内容になりがちです。
周りが他人だらけで誰も止めない状況なら、普通にやってると思います。
なんか、多分その死ぬか死なぬかのドキドキハラハラが生きている感じがするのかもしれません。
人を信じてないから＞
そもそも人を信じるってどういう事なのか知りません。信じるっていう事だけならできますけど、具体的に何をやれば信じるという事なのでしょうか？
『にざかな』さん＞
あ、知っています。先日夏海さんのコメントを見て、正式によんでみようとブックオフいってきました。
ネタが新井理恵（代表作「Ｘ-ペケ-」）に似てますね。でもにざかなさんってまだネタ的にソフトな方だったので、ダメージあまり受けませんでしたけど。
新井理恵を後輩に薦めたら「あれ読んだらトラウマになってしまった」という派を「面白い」と両極端に別れました。
どうやら負け組が読むとシャレにならないためトラウマになり、勝ち組が見ると「底辺の人間のことなんて知ったこっちゃねえや」という「対岸の火事」効果により、面白く見えるようです。
私は親に愛して貰えるように『良い子』『手のかからない子』であり続け＞
私もそうかもしれません。
小さい頃、何度か「これがやりたい」と漫画系習い事の情報を持ってきたことがありました。
けれど、漫画なんて将来性のないものに裂くお金はないし、却下されました。
同じ頃、妹は英語塾へ行く為にお金を出してもらい、弟は野球で毎週応援の為に親はベッタリ。
妹は習いごと、弟は野球。私は親の時間もお金ももらえなかったし、まだ対人恐怖症という言葉も知らなかったので、親の手もかからず、お金もかからない、漫画を描いて、空想に浸って、一人で自分の時間をつぶす方法を見つけなければなりませんでした。
多分、その辺りの頃「親にもかまってもらえず、ほめられもせず、お金も裂いてもらえず、迎えの車も兄弟に取られ、私が姉である理由やメリットって何があるんだろう」そういう喪失感が
「私は何を望んでも、もらえない人間なんだ」
と感じる原型なのかもしれません。だから、唯一の希望であった漫画に「ライバルがいる」と感じた時「何をやっても私は望んだものが手に入らない」と思い勝ちなのかもしれません。
幼少期に成功体験があれば、大人になって失敗しても「次なら成功するさ」と前向きに考えられます。
けれど、幼児期から失敗体験しか刷り込まれていなかったら、更に事件に巻き込まれていたら、一体、何を根拠に「私は行動すれば成功する」なんて思えるというんでしょうか。
声を出さずに泣く＞
あ。私もそのタイプです。なぜか身内に「声を出してわんわん泣いている」姿を見られるのがイヤでイヤで「見つかったら恥ずかしい。だから隠れて知らない所で泣く」と無意識にそうやっていました。
放課後のトイレとか、布団の中とか、家族全員が留守の時に泣いたりとか、トイレやお風呂とか。
いまだにそうです。
だから、先日の美容院でいきなり泣き出したのは「あれ？あれ？」って感じでした。
これは、精神的疾患ではなく＞
そうだったのかあ。
子供の頃から 何を学んできたのか？＞
私は子供の頃以下のことを学びました。
・男は信用できない。
・大人の手をかけさせる人間になってはいけない
・つらいことがあっても、誰にも相談してはいけない
・努力しても実ることはない
・人生がにっちもさっちもいかなくなったら、自殺すればいいから、今はとりあえず自分がどういう状態かよくわからんので、わかるまでは空想して遊んでいよう
・他人とは、私にかかわりたがらない人種である
・自分の苦痛が限界を超えたら、私はきっと誰にも相談せず、一人さびしく自殺して終わるだろう
・私は30歳くらいまでに自殺して人生が終わるという予想
・早く死にたい
・私はバカである。
・私は他人の気持ちがまったく分からない。なぜみんな死にたがらないのか、不思議。
ではどうしたら良いのか？＞
・男性に対して「つきあうとメリットがある」と刷り込ませる状況にするには？
・一人暮らしする
・どうせつらい事を話しても嫌われるだけなので、引き続き黙っておく
・努力しない。無論生きる努力もしたくない
・30歳まで生きてみて、何も変わっていなかったら、自殺しよう
・どうせ他人は私を拒否するので、完全に一人でできることをやる。できなかったらどの道死ぬけど。
・私はバカなので、ひとつの物事を最後までできない（派遣会社に登録しただけで仕事をしないまま放置したりとか、そんな中途半端ばかり）
また、最近は「これをしたい！」（〜に行きたい、会社に行かなければ、仕事したい、掃除しなきゃ等）と思えば思うほど、体が動きません。
全く不可解です。
自分が楽に息ができる＞
それがまだよくわかりませんけど…いまだに毎日遊ぶこと以外、息苦しいです。
今度クビになったら、ホントに首つろうかな。もう何度やっても同じなら、挑戦するのも何かやるのも休むのも疲れた。休むのもイヤだし、動くのもイヤ。
エドワード・ゴーリー＞
「かわいそうな子供」とか「うろんな客」の作者でしたっけ。妹に進められて読んでみたらあまりに救いのない話で「ここまでやるか」と思いましたが、「すべて恵まれている人」が現存するなら、「すべてに恵まれない人」もまた存在するでしょうから、とてもリアルだと思います。
いっそ、私もこのくらいの境地に生まれたら、まだ生きている感覚がしたかもしれません。痛いけど
心理としては、根本にあるのが＞
すべてその通りです。だから、仲のいい友達は「これだけやっても去っていかなかった人」に限定されています。
信用できないのは、自分自身＞
信用もできませんし、自分で自分が好きではありません。殺したいくらいキライです。死んでもいいと思っています。
でも、人に殺されるのはムダ死になのでやりたくないです。やるとしたら首吊りか、角膜や血管を全部病院に提供してから、「人体の不思議」展などで見た「全身100箇所輪切り」用の献体になれたら、すべてムダにならずにすむのになあと思って、
いっぺん「命の電話」に電話かけた時「どうすれば献体や血管、内臓などを提供できる身分になれるんですか」って聞いたのですが、病院も命の電話の担当も知らないんですよ。
学会に問い合わせればいいですか？
頭の中に『ホタルのひかり』が流れている＞
私の場合、まず「ろくな服も着ずに夜中に家出」→「夜中にあちこち出歩いて、通り魔でもいないか賭けてみる（死にたい時に限って通り魔は出てこない。後、強姦魔も出てこない。というかこの時は私は死にたいんだから、強姦するなら殺してくれと言うと思う。むしろ男性恐怖症としては、死ぬより強姦されて半端に生き残るほうが怖い）」→「適当な神社の境内等で、今晩死ぬかどうか決める」→「一晩考える」ばかりですね。
その一晩に夏海さんのように「私がこの世にいない世界を想像した」をやります。
別に部屋を漁られて、昔の原稿とか、やばい本とか、死んだ後の死体が見つかっても別にいいのですが（どうせ私は死ぬし）
友達が泣くんだろうなあと考えたら、その悲しい気持ちは1％くらいしか理解できないけど
「私が死んだらどれだけの人が何時間泣くんだろう」とか「死ぬ瞬間はやっぱり苦しいんだろうな」とか「でもその苦しみが過ぎれば、もう何も感じなくてすむようになる」というたくさんの考えが出てきます。
それは普通の感覚＞
よかった。変な行動なのかと思いました。。
| 2007年04月18日(水) | 他人や下界に愛情が注げません ４ |
【相談者】
いつも素敵なお返事をありがとうございます。（^^）
＞ 悩まない人って、自分が悩まないものだから、物凄く失礼な人が多くて
そうかもしれない…（笑）特に恵まれすぎた人で、その異常っぷりに自分で気づいて社会と折り合いをつけなきゃって気づかない人って、もう目もあてられない。
あ。なら悩んでいる自分でいいのかもしれませんね。
恥知らずになるくらいなら、悩みすぎのネクラの方がマシだと私は思いますもん。
＞ 人は経験したことしか、本当の意味で理解できず
いつも描く時には、今まで私は無意識に「闇」を描いてました。
（一時、アンソロジーとかに掲載されていた頃、ギャグだったのですが、編集部から「絵はかわいらしいのに、ネタがものすごくブラック」と言われてました。私はその意味がよくわかりませんでした）
本来、それをコントロールして「闇を出すべき時に闇を出し、明るいものを際だたせる」のであれば、闇があってもよかったのに、私は全く「自己満足」で闇を書いてしまった。
全く、作家志望にはあるまじき行為です。恥ずかしい。
逆に、私は「普通の学生生活」が描ける人がうらやましいです。それは、私にはかけないですから。
＞ 何て正常な精神の持ち主なんだろうって〜
えーと。私は自分が正常だと思ったことは一度もなくて
「私は異常だから、他人に拒否されるんだ」
とずーっと思っていたので、そういわれたのは初めてです。。
なんで「私が無意識に思ったままに描いた文章」から今までの私を傍で見ていたわけでもない第三者の夏海さんが私の気持ちを読み解けるんだろう？って不思議な感覚です。
（私はいまだに自分が何を考えているのか、本当は何がしたいのか、よくわかっていません。。）
＞ 彼的にはオイシク
ＳとＭの関係みたいですよね。お互い傷つけあってるんだけど、需要がカッチリはまってるから、離れられない、みたいな。むしろその傷が快感を呼び起こす、ような（笑
＞ 私が今話していることは〜
いえ、菜摘さんのお話、結構しっくりきてます。
「そうそうそうなんですよ」みたいな。（笑 自分で自分の気持ちを診断できないから、似たような体験をした人がどういう気持ちをたどってきたのか、読んでみて、まあ一部「私自身の性格」による違いはあるにしろ、大まかな点で「そうそう、こんな気持ち。似てるな」って納得できます。
＞ 自分が経験したことを人に伝えるって〜
自分の考えをまとめる練習をするために、もっとも苦手な「自分の考えをまとめる」ために作品を書く…か。
いいかもしれませんね。それ。
今までは文章で吐き出していたのを、漫画で吐き出させてみるとか。
あー。そういえば私「普通の人が書く漫画」を意識しすぎたのかもしれません。ライバルは「まさしく漫画の王道」のような作品が書けるのですが
私もそれを求めてしまってたんですよ。でも、描けるわけがない（笑）
でも、槇村さとるさんのように「混乱した自分、ネクラなキャラ」そんな漫画の存在もアリなんだ。って知ったら
「自分の気持ちを漫画に昇華するのは、悪事ではない」って少し許された気持ちです。
それまで私「漫画は明るく楽しくなくてはならない」「メジャー誌に乗るような、冒険ものとか恋愛ものじゃないといけない」「性格が前向きで明るくて、誰からも愛されるような主人公じゃないといけない」
…って考えてたから「明るい人の気持ちなんて、主人公クラスの人間に落としてなんて書けるかバカヤロー私はネクラな人格なんだから、明るい人がどういう考え方してるかなんて知るわけないだろ」って思って
「なら、私は漫画がかけないんだ」って落ち込んでいたところもありました。
なーんだ。ネクラでもいいんだ。
ムリヤリ明るくしなくてよかったんですね。
まあ、暗いキャラを描いたらどのみち明るいキャラも必要になりますけど。暗いキャラを描いたら、それに必要な人格も分かってくると思いますし…
うーん…
あ、そうそう！バイトが決まりましたよ！
今度のバイトは打ち合わせも会話もほとんど必要なくて、ＰＣでパチパチやってればいいし、部屋も静からしいので、集中できそうな「お金を得る手段としての仕事」としては自分に向いたバイトだと思います。
これ、がんばりながら、もう一度漫画とか描いてみようかなあ…
＞ 槇村さとるさんのこと
今日、槇村さとるさんの「イマジン・ノート」を買って読んでいました。
これです。これです。問題。
あまりにもこの人と状況が似通っていて、しかも自尊心が低下したのも、きっかけが同じ。
今まで、自分が「見ないように、もう大人なんだから、割り切って、解決したつもりにしておこう」って処理しちゃったのを、結局深層意識じゃ整理しきれてなくて、
多分それでいまだに仕事が続かなかったり、外界に愛情をもてないままでいるんです。
近々、先生の診察を受けることになりますし、この辺りのことも話してみますね。
いい本を教えてくださってありがとうございました！！m(_ _)m
○○さんへ
あ〜。○○さんとそっくりです。自分を押さえ込んでいたら、いつの間にか言いたいことも言えず、他人からの評価や見た目ばかり気にするようになって、気がついたら「私は何がしたいんだろう」ってバラバラになっている自分に気づきました。
しかも弱かったですからね。頭も悪いし。
（つい最近まで「面接日に遅刻しないですむには、普通の到着時間+1時間前に着いて、まず会社の場所を確認してから、近くの喫茶店で時間をつぶせば、絶対遅刻することはない」と知りました＾＾；）
＞ 注がれているのにも関わらず気づいていない
そうですね。私もそうです。気づいていないのか、気づいてるのに、気づかないフリをしていたのか、気づくのが怖かったのか。
気づいてしまったら「自分を傷つけなくてもいいんだよ」って分かるのが怖かったのかな？
あれ？なぜだ？？自分を傷つけたいのかな？
＞ それが愛情です
あ〜そうなんですか。私はてっきり愛情とは
「私が求めているものを100％くれること」
だと思ってたんですよね。んなわきゃーない（笑
「10％でも20％でもいいから、自分の為に時間を使って相手をしてくれ、何かをしてくれること自体」が愛情なんですね。
＞ 死にたい人は悩むこと自体しないと思います
あ。そうか（笑）死ぬ為に悩んでいたような気がしていたのですが、私は生きたかったのか（笑）
そうですよね。死ぬ人は「なんで私は〜」とかわざわざ自問自答しないですよね。
＞ やっぱり病院等はお勧めしません
そうかもしれません。精神的なものは医者にだってわからない事が多いですし。
外科のようにはっきり目に見えるものではないので、「幽霊が存在している理由を証明しろ」という命題に向かっているようなものだとも考えています。
けれど、今まで気のせいですませたくて、自分で押さえ込んでましたがとうとう先日
「お客さんとして入った美容院で、突然泣き出した」ことがありました。
せめて、医学的見地から「私は今どの辺りにいるのか」を知りたい気持ちはあります。
それで、自分で治せそうな部分は自分で解決しますが、
上記の菜摘さんの件のように、私はばかなので「自分の事が自分でまとめられない」ので「ブレイン」として医者を使うのかもしれません。
Ｒ26の歴史を踏まえた個人を理解するものの意見として、友人から分析してもらい
医学的見地から診断した「私」を理解するものとして、医者から意見を聞いてみたいと思います。
お二人とも、親身なレス、ありがとうございました！
もう、何か、凄く頭が良いじゃないか！！って思いました。
自分を馬鹿だとか言っておいて、本当は 色んなことが解っている。
どうしてこんなに頭が良い人が、自分が馬鹿だって思わないといけないんだろう？って思って。
【夏海】
> 夏海 さんへ
> いつも素敵なお返事をありがとうございます。（^^）
いえいえ ＾＾
年代が違うので、一方的かなぁって思いながら、書いています。
でも、友達のブログのコメントに書いたことがあるのですが、
その歳にならないとわからないこと、
主婦でないと判らないこと、
子育てしていないと判らないこと、
子育てを卒業して、やっと気が付くことがあり、
同じ年代や周りの人じゃない赤の他人の言葉を読んで、自分なりに考えて
これは自分と同じ、これは全然見当はずれって オイシイところだけチョイスして、
そうして自分なりの結論に達した時、今のグルグルからちょこっと未来が見えるんだと思って。
Ｒ２６さんは、頭が良いんですよ。
さすが 漫画家を目指していただけあって、言葉を理解することが上手。
そして、それを自分の中で自分なりの消化の仕方をして、きちんと自分のものにするのも上手。
> えーと。私は自分が正常だと思ったことは一度もなくて
> 「私は異常だから、他人に拒否されるんだ」
> とずーっと思っていたので、そういわれたのは初めてです。
んとね、私も自分がおかしいから、人と合わないんだって考えていたけど、だから、Ｒ２６さんと同じね ＾＾
でね、つい２年前に悟ったこと。
それは、『人種が違う人と一緒にいるから、私だけがおかしかったんだ』ってことです。
今、私の周りには、私と同じ世界の人しかいません。
それ以前には、日本語しゃべってるのに、どうして通じないの？って人ばかりの中にいました。
私が知っている英語でさえ通じない国で、一人で暮らしていたようなものだったのね。
それを、同じ日本語をしゃべるから、通じて当たり前って思ってたから、通じないのは自分のせいってなって、
私がおかしいって周りに合わせてしまったから、私が壊れた。
そりゃー 壊れもしますわな。ずーっと生活レベルで我慢したり演技したりしてたんだから。
> 恥知らずになるくらいなら、悩みすぎのネクラの方がマシだと私は思いますもん。
ほら！何て正常な精神を持っているの！
Ｒ２６さんは、文章を拝見して、頭も良いし、伝えたいことをきちんと文章にできる能力を持っているし、
自分がどう考えているか？思っているか？原因はどこらへんにあるのか？って、
色んなことを判っていて、
そして、これも私と同じ。
自分の力で何とかしようとしてる。
（それはね、人を信じてないから 苦笑）
自分の力で何とかしようと思って生きている人は、大丈夫だと思っているの。私は。
だって、体（心もだけど）の病気は、自力で治さないと、無理なんだもん。
お医者さんや お薬は、症状を和らげてくれる手助けはしてくれるけど、治すのは自分です。
（昨日ね、薬局で風邪薬を買おうとしたら、薬剤師さんに、風邪なんて、風邪薬飲んでも治らないよって言われたばかりです。
薬なんて、辛い症状を緩和してくれてる間に体力を回復させる為のものなんだから、
１時間余分に寝なさい。お薬なんていらない いらない だってさ 笑）
> （編集部から「絵はかわいらしいのに、ネタがものすごくブラック」と言われてました。）
『にざかな』さんって、ご存知？
私の大好きな作家さんなんですけど、可愛い絵を描く漫画担当の人と、ネタを書く人『にざ』『かな』二人の合作の漫画ですけど、
これが、面白いの！
ブラックなギャグなんだけど、絵が可愛らしい少女マンガしててね。
白泉社から出ていますから、（『ＢＢジョーカー』です）一度読んでみて下さいね。（漫喫にあるかなぁ？）
『花とゆめ』って読んだこと、あります？
もしかしたら、Ｒ２６さん向けの内容のものがあるかも知れないです。
さて、ずっと伝えたかった 以下の言葉の詳しい説明です。
> 子供は 育てられたようにしか成長せず、
> 教えられたものしか知りません。
> 自分に与えられた愛情は、人に与えることができますが、
> 自分の中に足りない愛情を 外に分けることはできません。
私ね、子どもの頃親戚の家で生活していました。
「親が忙しいから、預けられている可哀想な子供」そう言われて育ちました。
それは、私のことが大好きで、だから手放したくなく、自分ちにいて欲しいと思っていた伯母が、
私に子守唄のように言い聞かせていた言葉です。
可哀想な子供。だから、ずっとここ（伯母の家）にいなさい。
私には一つ下に妹が、３つ下に弟がいて、２人とも親元で育っていました。
『忙しいから預けられた子供』の定義が、私だけにしか当てはまらない理由は、私は親に嫌われているからだと子供心に感じていました。
親に愛されない自分を 自分が大切に思えるはずはありません。
親にさえ愛されない 価値のない自分を 自分が愛せる訳がありません。
だから、生きている意味が見出せず、ずっと死にたいと思って生きてきました。
本当は、親は私を愛しており、本当は連れて行かれなくはないんだけれど、あんたが行くって言うから．．．
その事実を知ったのは、つい最近のことです。
私の家に迎えに来る伯母がいつも言っていた台詞「継子いじめするな」を聞きながら、「私は継子いじめされてるんだ」と思って育ち、
ああ、だから一人だけ預けられてるんだって納得していました。
母は伯母に対して反論しましたが、傍で聞いていた私にフォローをしませんでした。
親は、愛していることを 子供のことを大切に思っていると言う事を、子供に伝える義務があります。
一人で勝手に思っていても、相手に届いていなければ、それは『ないこと』と同じです。
私は親に愛して貰えるように『良い子』『手のかからない子』であり続け、
だけれども、助けて貰えることを期待していませんでした。
なぜなら、愛されていない子供だと思っていたからです。
人は何か問題が発生すると、他者を攻撃するタイプと自分を攻撃するタイプといます。
親に愛されない私は価値がない人間。
だから、私は自分を攻撃するタイプでした。
すべて私が悪い。そう自分を責めていました。
転校先の学校でいじめに合った時、親に言いませんでした。
相談した先生も１ヶ月程経った時に、子供同士で解決しなさいと手を離しました。
大人は（先生でさえ）信用できないと悟ったのは、小学校４年生の時。
私の『子供時代』は、小学校４年生で終わりました。
私は声を出して泣く子供ではありませんでした。
声もなく、涙だけを流すだけ。
カウンセリングの先生に、その理由を教えて貰いました。
それは、大人を信用していなかったから なのだそうです。
声を出すと言うことは、気付いて欲しいから。
声を出して泣いても助けて貰えると信じていないなら、わざわざ声を出して泣く意味がないのだそうです。
何て可哀想な子供だったんだろうって思います。
頑張って生きた子供の頃の私を抱きしめてあげたいって思います。
悲しみが、辛さが、苦しみが 許容量超えてしまって 心を壊してしまう前に 脳は何も感じないように心を閉じてくれます。
私の脳が、私を護る為に、頑張ってくれたんですよね。
でも、人の脳みそは それ程器用ではなく、
負の感情だけを より好んで封じることができず、嬉しい、楽しい、幸福だ そういう陽の感情も封じてしまいました。
全ての目に映るものが、ガラス越しに見てるような、ＴＶの中の出来事のような 現実感のない映像として映っていました。
これは、精神的疾患ではなく、私の心を壊してしまわない為に脳が頑張って護ってくれたことによって起こった現象です。
子供の頃に 何を学んだか？
人は信用できないことを学び、
心が傷つかない為に 感情を閉じることを学びました。
私は人生のほとんどの記憶がありません。
でも、なかったことにはなっていないので、突然思い出すことはあります。
現実感がない
自分や自分以外のものに愛情を注げない
何にも興味を持たない
何にも執着を持たない
子供の頃から 何を学んできたのか？
それさえ解れば、ではどうしたら良いのか？が判ってきます。
心を動かすことは、怖い。
喜びを感じるとともに、辛さや悲しみも感じるようになるのだから。
でも、もうそろそろ 感情を開放してあげても良いのでは？
硬い殻をやぶって、この世界に生まれて来てください。
ここで私と出会って良かったって思って貰えたら嬉しいです。
Ｒ２６さんが、この世に生を受けて２６年経ち、
今年は精神的に生まれ変わるであろう年だろうと思います。
今までいっぱい考え、悩んだことが実になり、どんどんくっついて一つの形になるでしょう。
この掲示板に書き込んだ瞬間に、Ｒ２６さんの時間が動き出したんだって気がします。
２度目のお誕生、おめでそう ＾＾
息苦しい世界ではなく、自分が楽に息ができる Ｒ２６さんが生きる世界を探してみて下さいね。
最後になりましたが、仕事が決まって、おめでとう ＾＾
お金がないと やりたいことができても できないですもんね。 ＾＾；
楽しいことがいっぱい見つかりますように ＾＾
【夏海】 追伸
友達が大好きだという童話（って呼べるのか？＾＾；）があります。
童話作家の名前は、エドワード・ゴーリー
今、調べてみたら、ＨＰがありました。
http://www.ne.jp/asahi/wweg/gorey/primary-01.html
ここに紹介してある、
『The Hapless Child』を読ませて貰いました。
最後の最後まで救いようのない内容でした。
私の好みではないのですが、こういうものもアリなのか〜面白いなぁって思います。
友達いわく、「世の中って、こういうものよね」って思って、大好きなの！だって。
日本では子供に夢を売るイメージの童話が、こんなにブラックと言うかダークと言うか．．．で描かれていて、
それのファンもいて、
世の中 何でもアリなのねって、改めて思いました。
ので、ちょこっと こんなのもアリよってお知らせの書き込みでした ＾＾
| 2007年04月17日(火) | 他人や下界に愛情が注げません ３ |
【夏海】投稿日：2007/05/01 22:05
あり？
参照になるハズだったのにf^_^;
ま、いっか。
お医者さんの前では『普通』になってしまうので
と書いてあった『普通』が何なのかなぁって思いました。
ここに今まで書いてきたことを読んだだけで、充分大変さが伝わって来るのに、
プロに理解されない『普通』って、どう言い、どういう態度で受診したら、そういう診断をされるのかなぁって。
と、
一つ、私が判った真理をお話しします。
とても大切なことです。
それは、
人と自分を比べないこと。
痛い、楽しい、悲しい、辛い、お腹が空いた。
人が感じる全てのことは主観であり、相対的なんです。
いじめられたと感じれば、それはイジメであり、
イヤだと感じたら、それはセクハラであるように、
自分より大変な人がいるのに、弱音を吐いては申し訳ないとか、
こんな辛さ、（ＴＶやらのドキュメントに出て来る）あの人に比べたら、全然辛さの度合いが違うから、なんて、
自分で自分を押さえる必要はないのです。
今、辛いなら、他の誰でもない、Ｒ２６さんが辛い。
耐えられないと思うのであれば、
他の誰でもない、Ｒ２６さんが、そう感じているのであって、
他の人と比べて私なんてまだまだって思えば思う程、自分で自分を追い込んでいるんです。実は。
花粉症になった人が、
なっていない人と比べて、アレルギーに過敏に反応してしまうのを責めないように、
自分より酷い症状の人と自分を比べて、私はまだましなんだからって、鼻水垂らしながら自分は幸せだと思わなきゃなんて思わないように、
生きるのが辛いって、苦痛だってＲ２６さんが思っているのなら、
他の誰が耐えられるのなんて、クソ食らえ！
Ｒ２６さんが思うのであれば、それが全てなんです！
どうか自分を自分で追い込まないであげて下さい。
今まで一緒に生きて来た体や心なんですから。
【相談者】
○○さんへ
＞ アダルトチルドレン
医者はもう「診断はついた」と言ってました。診断名を聞きたいような、聞きたくないような気分です。
アダチルも昔疑いました。または「長期のモラトリアム」にも見えます。ピーターパン症候群とか。
症状を調べたら似てますもん…。でも、それって躁鬱も併発するものなんですか？
まあ、後は医者の診断を聞いてみます。
免罪符にしてるつもりはないです。だから何度も何度も挑戦して、逃げ場なしに追い込んで、これをやらなきゃ死ぬよ、って所まで追い込んだのに、なぜかうまくいかない。
私は「自分は死にたいのかなあ」って考えちゃうんですよ。
自分の意識では考えていない部分の本心で「死にたい」と思っているから、失敗とか、他人が好きになれなかったり、仲良くできないのかなって。
＞ 夏海さんへ
＞ 人が感じる全てのことは主観であり、相対的
でも、そのレベルが「元々高い人」の方がいいですよね。
生まれつき「低俗なことで真剣に悩んでいて前に踏み出せない人」より、
生まれつき「高次元な事でも全く悩もうとしない人」のほうが高感度が高いし、人間としても素敵じゃないですか。
後者になれたらいいのに、ってしょっちゅう思うんですよ。
【夏海】
>> 人が感じる全てのことは主観であり、相対的
>
> でも、そのレベルが「元々高い人」の方がいいですよね。
> 生まれつき「低俗なことで真剣に悩んでいて前に踏み出せない人」より、
> 生まれつき「高次元な事でも全く悩もうとしない人」のほうが高感度が高いし、人間としても素敵じゃないですか。
>
> 後者になれたらいいのに、ってしょっちゅう思うんですよ。
お返事どうもありがとう ＾＾
私もね、悩まない能天気な人がうらやましいなぁって思うけれど、しょっちゅう悩んで壁にぶつかってる私が 私なんですよね。
悩まない人って、自分が悩まないものだから、物凄く失礼な人が多くて、
悪気がまったくなく人を傷つけて、悪気がないから、それに気が付かない。
もしくは、その人の為を称して、どんどん人を傷つけていくのね。
だって、悩まない（イコール その悩み自体を理解できない）から、何をどうしたら良いのかが判らないから、
にっこり笑って、サバイバルナイフを心にグサグサ突き刺したりして。
悪気がないからって、言って良いことと 悪いことがあるんだぞ？って思っても、何も言えずにヘラヘラ笑ってた私も悪いんだけど、
私が嫌いなその人には なりたくないなぁって思う。
あんな無神経な人になるくらいなら、いっぱい悩んでいる私の方が良いってね。
前の書き込みをした後、第二段として、以下の書き込みをしようと思いました。
携帯からだったので、途中で挫折してしまいましたが ＾＾；
ちょいとタイムラグがありますが、良かったら読んでやって下さい。＜(_ _)＞
＊＊＊＊＊ 以下 ＊＊＊＊＊
イトコの話ですが、漫画家さんを目指してたと言うことで、同じく漫画家を目指していた子が、好きな絵を書くことで収入を得ているって話をしました。
何にしてもそうですが、継続していないと勘が鈍るので、
毎日スケッチを続けた方が良いかな？って思って。
漫画家とは違う、意に沿わない絵を書くことでさえも、練習と考えたら、アリかなって思って。
昨日、画家さんと話をするチャンスがありました。
何チャラ版画と言い、自分が書いたものをパソコンに取り込んで、プリントアウトしたもの？かな。
素敵だったので買ってしまいました。
１枚千円。
鳥の絵の話は楽しく、
写真を見ては閉じ、目に浮かんだものを描き、
消してはまた写真を見ては閉じ、描く．．．を繰り返して完成したのだと熱く語ってくれました。
画家さんと知り合う機会などないので、貴重で楽しい時間でした。
高校の同級生に漫画家がいますが、
高校生の時のデビュー以来、（私はあまり読んでないのですが）学生ものがよく描くテーマのようです。
人は経験したことしか、本当の意味で理解できず、
他人を納得させる説得力を身につける為に、
沢山の無駄と思えることでさえ、経験しておくと、奥が深い話を描くことができるのではと思います。
漠然と『漫画家』を目指すのか、何か描きたいテーマがあり、それを目指して進むのか？
友達の友達（女性）は５０歳過ぎて、やりたいことの為に、定職に付かず（なぜなら、仕事に時間を取られるのが嫌な為）
生活できるギリギリの仕事をして収入を得、やりたいことの為に勉強中だそうです。
若いなら若い方が良いけれど、結局歳なんて 関係ないのねって感心しました。
会社の帰りに駅で『聞き屋』と書いた紙を置いて座っている若者がいます。
一度話してみたいと思っているのですが、
彼らは何を聞きたいのか？何の為に聞きたいのか？
私は妄想するのが大好きなので、
漫画家目指してるの？小説家？（ネタ探しにね）
心理学を専攻している学生で、実施訓練中？
人の悩みを聞いて、自分を幸せに感じたいの？
と、色んなことを妄想しています。
私へのお返事を読んで、何て正常な精神の持ち主なんだろうって思いました。
お薬を飲むとか、通院してるとかは関係なく、
歪んでない真っ当な精神を持ってる。
自分の不幸をネタに地方回りをしている演歌歌手と、不幸話を聞きに行くファンをＴＶで見て、（今年始めの例の騒動です）
騒ぎが大きくなる程、彼にとってはオイシイのねって、
それならば、作詞家さんと和解しない方が、彼的にはオイシク、
だから、ああ言う行動を取っているのか。
ゲーっ 病んでるって思いました。
悲劇の渦中にいて、人に注目される生き方しかできない。
まぁ、人はそれぞれなので、別にアリでしょうが、私なら嫌だなぁって思います。
それを踏まえて。
今、うつが市民権を得ています。
どう対処したら良いのか？の本まで出て、「がんばれ」って言っちゃいけないとかが、普通に語られるようになって来ましたよね。
これって、うつって「こういうもの」で、「こういう症状」で、「こうして欲しい」「こうされたら辛い」って、
声に出す人が増えたから、有名になったこと なんですよね。
経験した人にしかわからないことが沢山あり、
それも人それぞれだから、色んなケースがあったりして。
私の上司も、自分がうつに出会う前は、うつって陰気な人がなる病気だって思ってたって。
私も、陰気な人がなる病気だって思ってたし。
『アダルトチルドレン』って言葉が流行りだした頃、女優の東ちづるさんが本を出しましたよね。
ＴＶで見かけて、自分の性格を変えた？「けっ！無理無理！」なんて思ったけど、
あれから時が過ぎ、自分がうつになって、うーん、今なら読んでも良いかなって思う。
人にはそれぞれ『時』と言うものがあって、
私が今話していることは、『今』Ｒ２６さんの心に響かないかも知れないけれど、
たぶん人生において何かの役には立つと思います。
私は沢山悩んだから。
そうして、Ｒ２６さんより うんとこ歳を取って、そう言った意味では Ｒ２６さんよりも未来に立っているから。
私には絵心がないから、絵がかける人は凄いなぁって思います。
うらやましいなって。
文字にすると、沢山説明しないといけないことが、絵にすると一目瞭然で表現することができる。
辛い渦中にいた時には、私も自分のことを話せませんでしたが、世の中に出す出さない どちらにしても、漫画描いてみると良いと思います。
自分が経験したことを人に伝えるって、何があったかを自分で理解していないといけなかったり、表現力が必要だったりして意外に難しく、
冷静に自己分析しないとできないことですから。
| 2007年04月16日(月) | 他人や外界に愛情が注げません ２ |
【夏海】
体調が悪くて、それが引き金になって、心の調子まで悪くなってしまいました。
自己紹介します。
私、うつ病です。
２箇所目の精神科で、予備診療（先生に会う前に、自分の過去とか現在の生活状況とかを話す、問診みたいなもの）を受けた後、
５人くらい並んだ先生たちの前で 同じような話をしているうちに涙が出て来て、
「どうして泣いているの？」って言われて
「解かりません」って答えたら、
「ボクが担当しましょう。軽いうつです。」って診断されました。
現在３箇所目の病院（メンタルクリニック）に通院中です。
（ここは出戻りで、他に２箇所通院歴あり）
拝見していると、どうも同じような感じだなぁって思って、お薬は？と質問しました。
辛い現状を助けて欲しいと病院へ行くのに、
対処してくれないのであれば、Ｒ２６さんに合わない病院なんでしょう。
次を探すことをお薦めします。
ところで、
何がどう困って（辛い）いるのか、なぜ病院へやって来たのかを話しましたか？
風邪を引いたら、症状を先生に言いますよね？
現在咳が出ていなくても、夜寝る前に咳が出て辛いのであれば、咳を何とかして欲しいと訴えますよね？
過去の通院において、そういう説明の仕方をしてみましたか？
先生の前に出ると、忘れてしまう（とか、対した問題じゃないって思っちゃったりする）
のであれば、
何を訴えようか、何が辛いから改善して欲しいのか を 紙に書いてそれを読み上げてみて下さい。
問題は何か？を説明しないと、相手も勝手に診断できないですからね。＾＾
調子がイマイチなので、少しずつ話をしていこうかと思うのですが、
まず、今改善できる問題を。
少し頑張って、少し努力しないといけないことですが。
（少しの度合いは、人によって微妙ですが ｆ＾＾；）
朝夜の逆転
これ、治せます。
治ります ではなく、Ｒ２６さん自身が治すんです。
人は体内時計というものを持っていて、
それは２４時間ではないのだそうです。
２６時間だったかな？（ごめんなさい。曖昧です ＾＾；）
それを２４時間に修正してくれるのが、『光』なのです。
一日中部屋の中にいて、蛍光灯の下にいること。
それによって、体が 今が昼だか夜だか判らない状態になっているんですよね。
お昼寝しても大丈夫ですから、朝頑張ってせめて８時くらいまでには起きること。
起きたら朝日を浴びること。
お日様が出ていない時には、蛍光灯の光で良いので、体（正式に言うと、網膜の奥）に、今が朝だよって教えてあげて下さい。
適度に疲れないと、体にエネルギーが溜まっている状態なので、夜眠れなかったりします。
毎日３０分程度（最初は家の周りを１周程度でも良いです ＾＾）から 歩いて散歩して、体を疲れさせてあげて下さい。
パソコンの光は、脳をとても疲れさせます。
人が受ける刺激は、全て脳で処理されますが、目から入る情報も当然脳で処理されます。
パラパラ漫画、あれ、動いているように見えるでしょ？
脳が 動作の途中をつなげて、動いているように感じるように処理しているんです。
パソコンも同じ。
凄い早さで書き換わっているのを、脳は全部見ていて、それを静止画像のように見えるように処理しているんです。
なので、パソコンは脳を興奮させ、興奮している脳は眠る状態ではなく、
良質な睡眠が得られなかったり、眠りに入れなかったりします。
せめて寝ようと思う時間より１時間前には、パソコンの電源を切って脳を休めてあげて下さい。
自分を愛せない件ですが、
私もつい２年前までそうでした。
って言うか、生きているのが嫌でした。
家族の中において、私一人だけが『血の繋がった他人』のような感情を持って、大人になりました。
子供は 育てられたようにしか成長せず、
教えられたものしか知りません。
自分に与えられた愛情は、人に与えることができますが、
自分の中に足りない愛情を 外に分けることはできません。
私達はもう充分大人になってしまったので、自分で学ばなくてはなりません。
誰かから与えて貰えるのを待っている『子供』ではなくなってしまいました。
白馬に乗った王子様は 現れません。
今の現実世界から 新しい未来へ連れ去ってくれる人は 現れません。
現代のお姫様は、自力で王子様を捕まえに行くくらいの元気がないとね。
人は経験したことしか知らず、
持っているものしか与えることはできないのです。
Ｒ２６さんは まだまだ若い。
今から学んでいけば これから先長い生涯、楽しいことを見つけることができますよ＾＾
また書き込みしますね。
質問があったら、お返事ください ＾＾
【夏海】
イトコの話をします。
彼女は漫画家志望でした。
雑誌に投稿し、何とかって賞を貰って担当さんが付き、１度雑誌に載りました。
それで終わりです。
趣味で書いているのかどうか？は分かりませんが、漫画家さんではないです。
結婚し、結婚相手の職場のお手伝いとして挿絵を書く仕事（ボランティアチックなもの）をし、
子供を産んで現在は塾のテキストの挿絵を書き、結構良い収入を得ているそうです。
結構な田舎に住んでいるので、打ち合わせはネットか電話で行い、絵の受け渡しは郵送かネット経由だと思います。
そのイトコ以外に、予備校の教科書の挿絵を書いている友人もいます。
一人暮らしで、それで生計を立てているところをみると、金銭的には困らない程度にお金を稼ぐことができているんでしょうね。
やはり田舎に住んでいるので、電話やネットを使ってデータのやり取りをし、時々上京して直接交渉をするようです。
漫画家さん以外に、絵を書く仕事を探してみるのも手かも知れません。
ただ、会社へ通勤しないで自宅でシコシコ書いたり打ち込んだりするので、自分を律することができないと焦げ付いて信用を失う→仕事がなくなる ので、
そこのところは考慮してくださいね。
（私は在宅の仕事はできない性格です。
だって、夏休みの宿題は期日どおりにできなかったもん）
槙村さとるさんって、ご存知ですか？
私の大好きな漫画家さんなのですが、彼女のテーマは、心の成長です。
彼女の『漫画と向き合いながら心に傷を持って育った自分が成長してきた過程』を『イマジンノート』というエッセーとして書いてらっしゃるので、読んでみることをお薦めしたいです。
文庫本も出ているかと思います。
アマゾンやｅ-bookoffなら、中古で安く手に入れることができるかと思います。
素人の甘い考えですが、そして、失礼なのは覚悟して書き込みますが、
今の自分を漫画として表現することは、ネタとしてはオイシイと思います。
今現在、日本が問題にしているテーマそのものをリアルタイムで表現することができるので。
（そういう漫画やエッセーが売れている時代でもありますし）
私はこの病気になって、同じ悩みの人に自分の体験を元に話をすることができます。
渦中の人でないとできない話ができます。
（私が経験したことだけしか お話しできないですが）
今まで辛かった（今も結構大変ですが ＾＾；）出来事は、貴重な経験だと思っています。
漫画家という言葉、諦めたという言葉を書いてらっしゃったので、
その方向から話をしてみました。
【相談者】
＞ 何がどう困って（辛い）いるのか、なぜ病院へやって来たのかを話しましたか？
はい。とりあえず今まで出た問題を全部言いました。
＞ 『血の繋がった他人』
あ〜似てます。確かに自分は人間なのですが、心が人間らしくないカンジでした。
魂が頭の上を浮いてて、私の体なんてどうなってもいいってそんな感じ。
＞ 現代のお姫様は、自力で王子様を捕まえに行くくらいの元気がないとね
新しい表現！ｗ じゃあ「王子様をおびき寄せてワナにかけて捕獲する」ぐらいは必要なわけですねｗ
＞ また書き込みしますね。
ありがとうございますｗ でも、気の向いた時でいいですよ。
負担になると悪いですから。
＞ イトコの話をします〜
生計は一応立てられるんですね。
でも、一生それで自分を食わせないといけないんですよね。大変だなあ…
そうまでして、生きたいとは私はあまり思わないのですが。
楽しいことが全くない、というか、心がそう感じられないので、全てつまらないことに見えます。
＞ 自分を律することができないと焦げ付いて
3回失敗したので、在宅はムリだと思います。
＞ 槙村さとるさん
おいしい関係の先生ですね。まだ読んでませんが、面白いそうですね。
機会があったらよんで見ます。
＞ 今の自分を漫画として表現すること
でも、まるで「私の傷が一番深いのよ！」ってわざわざ言ってお金をもらう行為のような気もします＾＾；
みんな苦痛を味わっているのに、私だけ物語でもない、ただの「みんな私の事わかってよ！」みたいな自伝漫画を出すと、多分もっとつらい人にとっては失礼になるかもなあと思って…
ただ、「どうやって脱出したか？」の方法を含めて書くのなら、人の為になるのならやってもいいかなあと思います。
少なくとも不幸自慢漫画はイヤですね。。誰もそんなの読みたくないし。
とても とても 正常な反応ですよね？
不幸自慢はしたくない の言葉。
とても真っ当な精神の持ち主だと思いました。
ホッとしました。
| 2007年04月15日(日) | 他人や下界に愛情が注げません １ |
ある掲示板に、相談の書き込みがありました。
とてもとても 落ち込んでいたので、言いたいことが沢山あったんですけど、
取り合えず．．．の書き込みをし、お返事の後にお返事の内容に対するお返事を書き、
だから、本当に言いたかったことは 一番最後になりました。
一番言いたかったのは、
『世界が違う人と一緒にいて、自分だけが異邦人であること』を理解すること。
ただ世界が違うだけで、自分も正しい。相手も正しい。
ただ、世界が違うだけ。
私が陥った、そして壊れてしまった原因であること。
長いお話になります。
軽井沢から、携帯で長いお返事も書き込みました。
彼女が、新しい一歩を踏み出すきっかけになってくれたら良いなと思います。
【相談者】
はじめまして、みなさん。
私は、小さい頃から自分以外の人間、物、世界に愛情を注げません。
育った環境はたぶん裕福でバランスが良い環境だったと思います。
父も母も働き者で、母は子供を時にはえこひいきがあったけど、DVといったことは一切なく、
兄弟も普通に育っていて、彼らの学歴や頭はいいほうだと思っています。
なのに、私だけが26歳になってまでまた
「自分すら見えていない」状態で、自分以外の誰かに愛情を注げないのです。
昔から「常に頭に霞がかかっている感じ」「なぜ外界の人はつまらないことに躍起になっているんだろう(ファッション、恋愛、部活、学問、趣味等)」「なぜか自分の事より、宇宙の成り立ちやこの世界がどうしてここに存在するかという事の方が気になって、考えても仕方ないと分かっているのに考えている」
「回りのことがわからない、声が聞こえても頭で理解して聞こうとしてない」
「他人の冗談と普通の会話の差がわからないので、からかわれたり、いじられてるだけなのに本気でつかみかかって怒ってしまう」
「特に学習障害はないと思うが、成績が落ち目になると「努力しても仕方ない」と諦めがち」
「基本的計算、読書、会話は普通にできるが、内容の興味の差にかなり影響される。得意な教科やジャンルは教師や学校が教えなくても覚えてしまうが、興味のない勉強はいくら教えても覚えない」
「普通の考え方がネガティブすぎる」(小学生の頃、下校中に「私は30までに死にそう」とか自分で考えていた/みんなと仲良くしたい願望はあるはずなのに、実際その輪の中に入ると、ひどく不快感を感じて気持ち悪い、壊したいという願望が出てくる。暴力を振るわれた方が分かりやすくて楽しい所がある。泣いているけど、どこかで自分は「殴られてはっきりわかってよかった」と喜んでいる自分がいる)
「まるで、外界の何がどうなろうと私には関係ないように見える態度」
というものをずっと抱えていて、これが一体何なのか自分でもわかりません。
みんなは「そんな考えても仕方ない事グジグジなやまないの」といいますが、私はこれが解決しないと
「他人へ愛情が注げない」「仕事が続かない」「時折やってくる自殺したい気持ちがなくならない」
ので、そういう精神論では治せません。(いくら聞いてもムダでした)
母に小さい頃の私を聞いてみたら、「3〜5歳くらいは普通の子でいつも笑ってたよ」といってました。
が、私が覚えている限りでも小学2〜3年生ごろからずっとこの状態になっています。いや、幼稚園もあったかな？
治さないと社会でマトモに活動できないし、
でも脳の病気なのか、精神の病気なのか、何かの愛情不足なのか、
原因がわからないけど早く治さないと孤独死の原因になりそうで、
そうやってジワジワ「死ぬかもしれない」という恐怖に晒され続けて20年くらい経ちますが、最近は夜なんかに突然
「私は誰からも好かれていないのではないか？」
「家族はみんな私の事を好きじゃないんじゃないか？」
「友達に愚痴メールばかりしていたから、みんな「もうコイツは根暗だからイヤだ」と返事をくれなくなったんじゃないか」
「私が私を大嫌いなのに、こんな私を好きになってくれる人なんていないし、第一結婚できたとしても、子供に愛情を注げないかもしれない。それなら私の遺伝子はここで絶やした方が世界の為だ」
という考えが浮かんできて、こないだ危うく携帯の電源コードで夜中に首をつりたくなり、家の中で吊りやすい場所を探しました。
ベッドに寝転び、首にコードを巻きつけ
「このまま死ねば、私はこの苦しみから解放される」
と思うと、死ぬのが苦痛でいけないことなのだという考えがその時はわからず、もう少しで実行しそうでしたが
ふと
「でもこの気持ちはまた気が変わる、気まぐれなものかもしれない。とりあえず寝よう」
と思って助かりましたが、このままではいつ本当に
「苦しみから逃げるために」首つったり、包丁でのどを掻っ切るかわかりません。
自殺はいけないことと知っています。苦しいことも、死体が惨めな姿になることも、残された人間がどんなにつらい思いをするかも（友達が自殺したので知ってます）
でも私はその苦痛よりも、このわけのわからない自分を抱えて生きるほうが周りにも迷惑かけるし、家族も心配するし、私も苦しむし、子供なんか作ったらその子供を虐待したり、苦しめたりしないかと考えると
今死んだほうがいいという妄想のようなものが離れないのです。
仕事は続かないながらも、一応できますし、働きたい意欲は十分にあります。
なのに、私は生きるための労働より、死ぬための自殺に流れそうになるのです。
障害者が障害を抱えながらがんばっている姿を見ても
「そうなんだ」としか思えません。でも障害者を虐待したりはしたことありません。かといってそれを見て「だから自分もがんばらなきゃ」とも思いません。
かなり自分を追い込んだこともありました。
「働いて食わないともう援助者は誰もいないよ」という状態にしてみました。けれどそれでも「上司としての激励と注意」という愛情ある言葉にショックを受けて「生存拒否」のごとくモノが食べられなくなり、勤務4ヶ月目で激ヤセして動けなくなる寸前に戻ってきました。
動けなくなる寸前になると一応「死にたくない」と体は行動するようですが、私の頭は「死にたい」と思っているのです。もしも、同居人がいなかったら、私は多分あのまま餓死の道を選んでいたと思います。
死にたいと生きたいが共存し、
嫌われたいと好かれたいが共存し、
人に親切にしたいと人なんかどうでもいいという感情が共存しています。
まるで2重人格みたいです。
でも、ちゃんと親切にできて「ホントよかったなあ」と思える時もあれば、他人に親切すらしたくない時もあります。
嫌われている状態で「勝手に嫌ってれば」と反抗的になる時もあれば「お願い嫌わないで」と気持ち悪くも相手を盲信するかのように好かれたいように振舞うときもあります。
全く、自分でも訳が分かりません。
何かの病気でしょうか。
かなりレアケースで難解な状況で、なおかつ贅沢な悩みかもしれませんが、ご回答よろしくお願いします。
【夏海】
初めまして ＾＾
R26さんは、自分に愛情が注げるんですね。
良いことです。＾＾
私はできませんでしたから。
始めの一歩は、ぶらり ◆sB4AwhxUさんのおっしゃる通り、メンタル部門の専門家に相談してみるのが良いかと思います。
現実感のなさや、マイナスの感情のループから自力で抜けられない辛さからは 開放されると思いますよ。＾＾
さて、
> 育った環境はたぶん裕福でバランスが良い環境だったと思います。
> 父も母も働き者で、
> 母は子供を時にはえこひいきがあったけど、
> DVといったことは一切なく、
> 兄弟も普通に育っていて、彼らの学歴や頭はいいほうだと思っています。
家族を客観的に説明すると、こんな感じでしょう。
では、感情的に説明すると、どうなんでしょう？
兄弟と比べられて、「○○はこうなのに、それに比べてあんたは」とか、
前回より頑張ったのに、他の兄弟の成果よりに追いつかなくて、「その程度なの」扱いされませんでしたか？
頑張ったことに対して褒めてもらえなかったら、幼稚園児でさえ、世の中の無常を感じるでしょうね。
幼稚園児には、その言葉を知りませんけど、努力の無意味さとか、頑張ることの虚しさは『感じる』ことができると思います。
人と比べられたり、条件付の愛情を受けて育ってしまった人は、他人を『比べる対象』としてしか見られず、
愛情を注ぐ余裕なんて、心にないのが当たり前なんですよね。
ＤＶに関して言えば、体に受ける暴力以外に、心に受ける暴力もＤＶの範疇だと私は感じています。
私は実際殴られたことはないけれど、絶えず「怒らせたら殺される」とビクビクして育ちましたから、
これもある意味ＤＶだと思っています。
『普通の家庭』って、結構落とし穴なんですよね。
辛い思いをしている当の本人だけが悪いって結論付けられる可能性がとても高い。
んでもって、本人も自分だけが変なんだと思ってしまう。
同じ家族でも、合う合わないが存在し、
なぜなら、人は全て違う人であるからで、ならば、『違う』ことが、普通なんですよね。
まずは、マイナスのループから抜け出すことを、専門家に手助けして貰ってはと思います。
【相談者】
自分にすら愛情を注いでいません。
お風呂にあまり入りませんし、歯を磨くのは4日に1回くらい。気づいた時です。
よほど畏まった場所に出て行く時以外、化粧しませんし、普段は全く手入れしてません
ファッションも苦手だし、今は何を着ててもあまり気分が変わらないので
いつも同じ服を着ています。
また昼夜逆転し始めましたし、夜あまり眠れない上に昼間から眠いので
1日寝たりしています。勉強どころか、こういう悩みを人に説明するのも
億劫になってきて、そろそろ相談とか誰かに悩みをいう事自体やめるくらい気力低下しています。
カウンセリングは沢山行きました。でもどれも効果ないどころか病名すら分かりませんでした。
というかテープレコーダーに録音しなかったのでもう覚えていません。
感情的に説明すると、どうなんでしょう？＞
母は口ではそういうひどいことを言いません。
けれど体は一つなので、私が「こうしたい」という事はことごとく後回しとか、資金を妹に回されたり、
時間を弟に取られたりしてました。
いわば小さい頃は「手のかからないいい子」だったんだと思います。
成績もよくないし、イジメにも遭ってたけど、本当は岩をいきなり頭にぶつけられたり、特定の男子2人にイヤというほど毎日イジメられてて、
もしも当時私に「不登校・自殺」という頭があったなら「イジメられた」と母に報告するだけで終わっていたはずがないです。
そのあたりにも確かに私の問題が見え隠れしてましたが
原因が大人になるまで自覚しなかったので、当時何人か
話を聞いてくれようとした先生に相談したくても
自分で「何かおかしい」というのはわかってても「その原因が何か」知らなかったので
相談しようがありませんでした。
他人を『比べる対象』としてしか見られず＞
その通りです。私はつい最近まで「自分以外の全て」について無意識に悪口を言っていました。
全ての他人、芸能人、知らない人、ちょっとかっこいいことをしている人、
一応きちんと社会人できている人、何も考えなくてすむ無邪気な子供、赤ん坊など。
兄弟や親や友達に指摘されて始めて気づきました。
それが異常なこととは自分では気づいていなかったのです。
「怒らせたら殺される」＞
私はどちらかというと
「私まで自己主張したら妹達で疲弊してる母が余計困る」
「私は全く一人でできる仕事に就くんだ」
「私は一人が好きなんだ。時々やってくるむなしい何かは寂しいとも感じない。私はこれをやってる時間が夢の時間なの」
「なんか兄弟がゴチャゴチャしてるけど、何やってるんだろうな」
「何で部活とか勝ち負けとか、恋愛とかどうでもいいことで皆あんなに盛り上がれるんだろう」
という感じでした。
【夏海】
Ｒ２６さん、今すぐ返事をしたいのですが、
体調を壊してしまって、気の利いた（Ｒ２６さんにとって有意義な）お返事ができません。
体調が治り次第書き込みますので、
待たせてしまって申し訳ないのですが、お待ち下さい。
カウンセリングを受けてらっしゃるのですね。
投薬はされていますか？
何かお薬は飲んでらっしゃいますか？
【相談者】
とんでもない。大変な時はご自愛ください。
投薬はしてません。薬も飲んでません。
○○さんへ
あ、はい。精神科に行っています。先日、精神科では日本屈指の先生を紹介してもらいました。
（…それほど悪いってことかな…？？）
専門家の前だとわりと普通になってしまうもので、いっそ今まで書き溜めたメールや文章を見てもらった方がいいのかもしれません。
今まで、鬱病専門の先生はみんな首をかしげてたんですよ。原因がよくわからなかったり、診断に困ったのか「とりあえず血行を良くしよう」とか「眠らせるだけ」とかそういう措置ばかり受けてきて、いい加減ウンザリです。。
感情の起伏がないようで、爆発する時は「自分を殺す」方向に爆発しそうになるんですよ。
「私なんか死んだほうがいい、社会のため。私を好きだという人はみんなお世辞でいってるんだ」
と感じてしまい、周りの事すべてが「夢」のように感じます。
まるで、自分には「この世の全てのもの」は一生縁がないような。みんなが心から楽しんでいる事は、私は二度と楽しめなくなるような。
今日も、美容院に行って、いつもかかりつけ？の美容師さんに髪を切ってもらい、
シャンプーしました。その時突然「私は二度とこの店には来られないかもしれない」という悲しい気分になって
ついつい、シクシクと泣き出してしまいました。
きっと担当さんはびっくりしたでしょうね。「私、何か言った！？」って。
でも、彼女のせいじゃないのです。悪いのは私なんです。
泣いている私、愛情を注げない私、現実を現実と感じられない私が全て悪いんだと。
★★★さんへ
褒めると喜ぶんですかｗｗ
では…「ハーイル★★★！ ハーイル★★★！！」＜待て
＞ 今からがんばっても越えられないな
あ、これ感じました。私は専門学校の時でした。
それまでは「自分は漫画描いて生きていくんだ」と思ってて、それなりに投稿なんかもしてたんですが
専門に入ったら「外界に愛情を注げない自分が書いたキャラがいかに貧相か」に気がついて
「外界に愛情を注げない私は、生きているキャラは描けない」と知って、それまでただ漫画家になんとなくなるんだという
夢があったので、なんとか生きていたのが、「私はそれがかなえられない身分だったんだ」と知って
絶望したような気がします。
以後、webに転向したのですが、そこでも「職場でほんのささいなやり取りがなぜかうまくいかない」ことで躓き、
漫画もwebもこの世の全ての仕事も
「外界への愛情なしに生きてはいけない」と分かり、だから「それができない自分は死ななければならない」と思っているのかもしれません。
ここ5年、生きた心地がしません。まったくの青春のムダ使いです。
せっかく人生で最も輝かしい時間を、私はドブに投げ捨てているのです。
そんな自分だから、これより上のチャンスはもうこないと思ってしまい、
悲しくなって、死にたくなるのだと思います。
| 2007年04月13日(金) | 社会復帰するあなたへ ３ |
お返事くださいました。
とても 丁寧な態度で。
のっちさん、いつもどうもありがとうございます。
◎のっち(643) 題名：10年後を想像するのは… 投稿日 : 2007年4月15日<日>16時03分
こんにちは。
これは、あえて言うか言わないか迷ったのですが…。
10年先の自分を想像することは、自分にとって
『強迫観念を呼び起こすきっかけ』
になってしまうので、不味いのです。
なぜなら、過去の自分は常に10年20年先の自分を想定し計画を立て
その計画から逸脱する度に、「人生お先真っ暗」という結論に達し
リカバリーできないほど落ち込む。
仕事に関しては、少なくとも1年間程度は、間違いなく激務になる可能性が低い。
自分の『うつ』は、最初は激務に起因していましたが、
それ以降は、業務内容が自分の給与に見合ったものでなく
『暇』だったから自責の念に取り付かれ、自分の存在価値を否定し始め
深刻化していきました。
暇なときというのは、このままの調子で業務を続けたいたら
5年先10年先はどうなってしまうのだろうかと、それを考えるから
目先のことさえ手に負えなくなり、業務効率が更に悪くなるのです。
トレーニングに関しても、数値目標を定めているわけでもなく
『体を動かす習慣をつけることと体力強化』
のために『継続すること』のみを目標に掲げています。
まずは目先のことをきちんと片付けられるようになり、
ある程度は流れに身を任せ、方向がずれていたら適宜軌道修正を行う
というのが今の私の目標（どちらかと言えば人生の）でして
会社のこともまずは仮出社の3ヶ月間を、
『どのようにして有意義に過ごすか』
が至上命題です。
薬に関しても、以前、少し触れましたが
『自律神経の不調が原因で『うつ』の症状が表れる』
というところまで突き止めていますので、薬を飲んだ状態で会社に行くのは『見切り発車』ではありません。
継続した勤務を実現するためには、薬の服用が必要不可欠であると判断しただけで、
薬を飲んでいる状態＝精神的に不安定
というわけではないのです…。
2007年04月14日 21:17
前回の書き込みに対して、今回もそうなんですけど、のっちさんはすでに私が提示していることを
自分の中でこなしてらっしゃる。
ただ、それに気が付かないだけで。
>> トレーニングに関しても、数値目標を定めているわけでもなく
>> 『体を動かす習慣をつけることと体力強化』
>> のために『継続すること』のみを目標に掲げています。
>> まずは目先のことをきちんと片付けられるようになり、
>> ある程度は流れに身を任せ、方向がずれていたら適宜軌道修正を行う
>> というのが今の私の目標（どちらかと言えば人生の）でして
上記で、のっちさんが書いてらっしゃる『目標』という言葉。
それも、人生の目標と きちんと書いてらっしゃるではないですか！
これらを、意識しないでこなせること こそが、１０年後の目標であっても良いのです。
自分で自分を追い詰めない、もう少し『遊び』（ハンドルやブレーキの『遊び』は、重要なものですよね）のある、
立ち止まって考えることができる心の余裕を持つこと。
これが 目標であっても良いと思うんです。
のっちさんは、白か黒か、０か１か の気持ちが強く、
一度目標を持ってしまうと、達成しない自分は『０』であると烙印を押してしまう性格をしているでしょう。
でも。
目標を達成しないでも、自分で自分を見捨てないこと を、１０年後の目標にしても良いのだし、
自分に鎖を付けろと言う意味では なかったんです。
自分に鎖を付けて、矯正しとと言う意味では、決してないのです。
のっちさんが書いて下さった『目標』
人が聞くと、これ？って思いますが、私にとっては凄い目標だと思います。
そして、結構『意識して頑張らないといけない』程に、大変なことだと思います。
継続することの 何て難しいことかも 身に染みて判っているつもりです。
毎日の小さな積み重ねが１０年後の自分へと導いてくれます。
だから、未来をどうか怖がらないで下さい。
自分で自分に 負の烙印を押さないであげて下さい。
>> 会社のこともまずは仮出社の3ヶ月間を、
>> 『どのようにして有意義に過ごすか』
>> が至上命題です。
これも、凄い目標だと思います。
私にとって、１週間は、会社に行くことが 重要課題でした。
電車に乗れなかった私が、電車で通勤する訳ですから。
１週間は、仕事をすること が重要課題でした。
食堂で昼食を食べること が重要課題だった（今も ですが＾＾；）し、
優先順位だけ付けておけば、良いと思います。
会社に行くことが最優先なら、電車で気分悪くなったら途中下車して、体調を整えて会社に行く。
遅刻しても『会社へ行く』ことと、机に向かう体調は 整えられているのですから、
無理をして電車に乗ったまま会社へ向かい、青い顔をして机に一日中向かうよりは、よっぽど将来の為に良いと思います。
青い顔をして机に向かって一日過ごすと 体も精神的にも辛く、会社にいることが苦痛になります。
優先順位をどちらに持っていくか？それを決めるのは のっちさんです。
会社に行きながら、試行錯誤してみて下さい。
>> 薬に関しても、以前、少し触れましたが
>> 『自律神経の不調が原因で『うつ』の症状が表れる』
>> というところまで突き止めていますので、薬を飲んだ状態で会社に行くのは『見切り発車』ではありません。
>> 継続した勤務を実現するためには、薬の服用が必要不可欠であると判断しただけで、
>> 薬を飲んでいる状態＝精神的に不安定
>> というわけではないのです…。
薬を飲んでいる状態 イコール 不安定 だから、『見切り発車』だとは思っていません。
お薬を飲んでいることは 『悪』ではなく、必要だから飲んでいるのであって、
無理してお薬を止めて、今までの頑張りを台無しにしてしまうよりも 完治に向かう姿勢としては正しいと思います。
何度か書き直したのですが、この問題に関しては 『今』はこれ以上説明できないです。
半年後、１年後なら、言えるかも知れない。
私が書き始めた話なのに、申し訳ないです。
『普通』についてですが、
これは、人それぞれです。
『普通』の定義は、人それぞれで違って当たり前なのです。
>> そして、『平常の私』は…。
>> 存在しないのです。
>> 躁鬱の特性でもありますが、その中間という時間が私の人生の1％程度しかなく
>> それ以外は『躁』か『鬱』のどちらかに滞在している。
>> 今は紛れも無く『どちらでもない状態』ですが
>> 『うつ』の前兆や『躁』の前兆、そのときの症状は以前よりも細かく把握していて
>> それを元に薬の量を調節しています。
>> ＃現在は三種類服用し、微妙な変化をつけています
これが、のっちさんの『普通』です。
そして、のっちさんが列挙してくださった症状こそが、私への答えであり、私が言いたかったことです。
これだけ判っていれば、大丈夫だと思います。
それを 今自分は 自分をコントロールできているだろうか？と自問自答できる心の余裕を、どうか無くさないで下さいね。
重ねて言いますが、薬を飲みながら 自分をコントロールしていることは 『悪』ではなく、
自分をコントロールできているという自信こそが大切なことだと思っています。
ブログへコメントした、
＃ 最近の『気づくこと』への加速の付き方が早くなって、
＃ 面白いなぁって思って拝見しています。
＃ まるでようやく春になって、ぐんぐん芽が伸びているようだなぁって思って。
は、のっちさんへの言葉です。
仕事が人生の全てじゃないと書いたあたりから、ぐんぐん変化していることが読み取れます。
（実際書き込んでいるものと、実生活での大変さは とてもギャップがあるのも知っていますが。
ってか、それは 私か ＾＾；）
反抗期を経て、親から精神的に独立すること。
いかに 親からの干渉に 精神をかき乱されないようにするか？
これが、私もそうだったのですが、たぶんのっちさんにも最大のテーマだと思います。
（たぶん 仕事以上に大変なプロジェクトだと思います。）
のっちさんの心を護ることは、のっちさんにしかできない。
どうか 負けないで下さいね。
●夏海(644) 題名：のっちさんへ 投稿日 : 2007年4月15日<日>21時29分 返信
完了しました。
３部作になりました。
携帯でプチプチ打ち込んだこともあって、
くどい内容になってしまった感がありますが、お許しください。
尖った言い方とは思っていません。
タイムラグのある『文字だけ』の会話で、どう言ったら私に理解して貰えるのか？を
とても丁寧に書き込んでくださって、ありがとうございました。
◎のっち(645) 題名：コミュニケーション 投稿日 : 2007年4月16日<月>07時31分
おはようございます。
拝見させていただきました。
結論から言うと、以前にも述べましたが、こういう形に落ち着くことが
「面と向かって話していれば15分で到達する結果」
なんですよね…。
>何度か書き直したのですが、この問題に関しては 『今』はこれ以上説明できないです。
>半年後、１年後なら、言えるかも知れない。
ここも結構重要なポイントで、同じことでも言うタイミングってありますよね。
夏海さんの言わんとしていることは、なんとなく分かりますし、
おそらく正しいことをおっしゃっているのですが、
今の私には少々タイミングが早い話題だと感じていたときもありまして
この辺のところが『違和感』だったのかとも思います。
あと、10年後の…について、少し補足しますね。
＃夏海さんの真意とはちょっとそれるので蛇足です
私の周り、同期や先輩などを見ていて、私より遅いタイミングで『うつ』になった人
そんな方々を見ていると、更にこんな傾向があるのです。
自分の収入が未来永劫続くことを前提として
『結婚』『子育て』『家（マンション）の購入、及びローンを組む』
などの節目を過ぎると、自分の逃げ道をなくしてしまい、追い込まれて『うつ』になる。
『自分の収入を維持しなければならない』という制約から逃れることができれば
その多くは『うつ』とは無縁だったりします。
幸か不幸か、うちの会社の給与水準及び福利厚生はずば抜けています。
それを前提に、将来の人生設計をしてしまうと、転職するにしても今より過酷な労働環境に身を置かねばならない。
選択肢が見えなくなって、自分を追い込んでしまうのです。
今の私は、将来の人生設計より先に、
『あとどのくらい「あの会社」でやっていけるのか？』
を認識する必要があり、自分の能力（よりもむしろモチベーション？）で
無理なく得られる収入がどの程度のものであるかを見定めたうえで
ようやく人生設計ができるのです。
なので、「10年後の…」については、少々噛み付いたようなモノの書き方になってしまいました。
【夏海】
今、ここへ書き込もうとして、年号を２００６年と打ち込んでしまいました。
そうしたら、違う内容が書き込んであり、あ＾＾；って自分の打ち間違えに気が付いたのですが、
一度こっちへ移ってから、あれれ？もしや？と思って１年前(２００６年０４月１３日)に戻ってみたら、『無気力さん』への書き込みでした。
何て偶然なんでしょう！
あれから丸１年経ち、こんなメッセージを 今 私が書き込んでいるなんて！
最近開眼した友達が就職先を探すのに、
「将来を見越して 今 動けないでいる。動き出すのが怖い」と言っていました。
やりたいことがやっと見つかり、それに向けて動き出そうとしている。
でも、ここで選択を誤ってしまったら と 不安で動き出せないと。
のっちさんに言ったことの反対の言葉を 私はアドバイスしました。
１０年先のことを考えて 今 動き出せないのはナンセンスだ。
今日の続きが明日で、明日の続きが明後日で、明後日の続きが１ヶ月後で、その果てに１０年後があるんだから、
今 立ち尽くしていて どうするの？と。
取り合えず動きださないことには 未来は始まらないと。
人と話をするのが苦手で、それを避けて通ってきた友達は、社会が怖くて、でも一人歩きを始めようと決心しました。やっと見つけた夢のために。
面接に行った先の会社に１０年後の自分はあるか？と考えて 怖くて面接に行けないと言う友達に、
その会社が１０年後に存在する保証はなく、地震で日本が混乱状態に陥っているかも知れない１０年後なんて考えず、
今できることを 今やることこそが 大切なんだと私は言いました。
補足で書いて下さった人たちは、自分ひとりで頑張ろうとして そのプレッシャーに参ってしまった人たちなんだと思います。
体が疲れ過ぎてしまって、心まで擦り切れてしまって。
幸せのためのホームが 重荷になってしまっている。
奥さんに弱音を吐けない。
とても難しいんでしょうけど、「ダメなら家を売って楽になろうよ」って奥さんに言って貰えない。
（ってか、弱音を吐かないから、奥さんがそう言ってあげる機会がないだけなのかも）
お金は大切で、ないと食べることもできなくなるけれど、
会社人として１０年後の自分はどう と考えるより、
人間として どうありたいか？
笑っていられる人生でありたい（勝者としての高笑いではなく）と願うのであれば、
１０年後に向けて何を切り捨てても良く、何を失ってはいけないのか？
私の場合、加減が判らないので、壁にぶち当たる度毎に自分でルールを作るしかなく、
そのルールつくりのための指針として、○年後の自分を考えて、
今どうすべきか？
どういう風な乗り越え方をするか？
どういう風な乗り切り方をするか？
を考えてきました。
１０年先に笑っている私のために、今の私ができること。
人生設計ではなく、
大人になってしまった私が 今からする『自分作り』の為に。
未来に絶望していた私が考え出した、心をすり減らしてしまわない為の秘策でした ＾＾
| 2007年04月12日(木) | 社会復帰するあなたへ ２ |
2007年04月14日 22:39
昨日の続きです。
お返事下さいました。
のっちさん、ありがとうございました。
◎のっち(642) 題名：文章にまとめるのは難しいですが… 投稿日 : 2007年4月12日<木>22時04分
こんばんは。
書き込みを見てから、しばらく考えました。
結論から言うと、おそらく直接面と向かって話をすれば
15分程度で両者納得がいきそうなのですが
こういうやり取りでは難しいですね…。
とりあえず、文章化できるところだけ、ここで触れておきます。
>いつも（平常）と違う自分を できるだけ早く発見してください。
まず、良くない傾向にあるときは、それを察知できるようになっています。
＃少なくとも過去の自分よりは
列挙するときりが無いのですが、最近更に
「『うつ』より先に自律神経がやられて『うつ』の引き金になる」
というところまで突き止めています。
どのようなときに心拍数が上がるとか、
吐き気（の前兆）や寒気（の前兆）など。
必ずしもストレスを感じたときだけでなく、
嬉しさや楽しさから気分が高揚したときも
肉体的に（悪い）異変を察知する機会が増えてきました。
そして、この後者の場合、何が原因になっているかでさえ…。
＃どこかに『すかいらーく事件』について書いたと思いますが
＃楽しいイベントはどこかで必ず『地獄』に変貌するというジンクス
＃これまた一度や二度ではなかったのです…
そして、『平常の私』は…。
存在しないのです。
躁鬱の特性でもありますが、その中間という時間が私の人生の1％程度しかなく
それ以外は『躁』か『鬱』のどちらかに滞在している。
今は紛れも無く『どちらでもない状態』ですが
『うつ』の前兆や『躁』の前兆、そのときの症状は以前よりも細かく把握していて
それを元に薬の量を調節しています。
＃現在は三種類服用し、微妙な変化をつけています
ここ最近は、とにかく疲れる。
精神的にです。
なぜかというと、どちらでもない状態で、
今までに無い価値基準や判断基準で物事を考える局面が多いので。
この疲れは、単なる疲労やストレスとは異質で、悪い疲れではない。
傍から見ると優柔不断に見えたり、落ち着きが無いように見えるかもしれませんが
『躁状態』や『うつ状態』とは明らかに違う。
単に新しい価値観や判断基準に順応し変化しようとしている過程なので
試行錯誤が今までの自分とは比較にならないボリュームなのです。
異常か正常かという見解は、その立場や視点によって大きく異なります。
では、自分の場合、少なくともこれから先は何を正常とし異常と判断するか？
躁と鬱の振幅が、日常生活に支障をきたさない、業務に支障をきたさないレベル。
それ以上正確に何かを把握しようとしたら、
がんじがらめになって身動きが取れなくなってしまうのです。。。
そして、ブログ『３０歳からのリスタート ↓』へのコメントを読んで．．．
http://blog.goo.ne.jp/kinokino_2006/e/47e25ebe9788fdebd98bb26ae0cb28cb
【夏海】
うーん。
まずは私の軽率な言葉の訂正。
私が書いた、
> 微妙なニュアンスが伝わってないなって思ったけど、ま、いっか。
の意味の正確を説明します。
私は 私の目線でしか話はできず、そして私の言葉を聞いて、考え、行動に移すのは、本人だけしかできない。
ニュアンスが伝わっていないと『私は』感じるけれど、これ以降は のっちさんが考えることであって、
私がのっちさんの時間を裂いて貰ってまで説得することは 意味がないことだと思ったんです。
私は私。のっちさんは のっちさん。
別々の人間が、別々の場所で別々の両親から生まれ、別々の場所で育ち、生き、別々の場所で別々の仕事をする。
私の言葉全てが のっちさんに当てはまるとは思ってはいなかった末の言葉でした。
（短すぎましたね ＾＾；）
さて、次は、違和感があると感じたであろうと、『私が』想像したことへの説明。
『１０年後の自分をイメージすること。』
仕事に復帰するのに、重要度は たぶん低い。
私は トンチンカンなことを書いていると思う。
でも、私は 自分が重要だと思っているアドバイスをしています。
重要度は低くても。
理由は、仕事を始め、仕事に慣れてきて激務が復活したら、テンパってしまって、そんなこと（理想とする10年後の自分を考えるなんてこと）は考えなくなると思うので、
今、根っこになる指針を、少しだけ自分に植えてみてはいかが？との提案でした。
何ゆえ？
うつを再発しないために。
ジムに行って体を鍛える時、何を基準にしますか？
格好良い筋肉を持っている人をお手本にして、同じ筋肉になれるようにマシンの順番を変えてみるとか、
体脂肪を何パーセントにするとか、体重を何キロまでに抑えるとか．．．。
では、それを維持するには、何を優先にします？
食べたいものを我慢する？
体を壊しても 同じトレーニングをします？
筋肉の付き方は、同じ男性ですから大体同じ感じでしょうか？
でも、人の体は人それぞれなので、同じトレーニングをしたからと言っても、同じように筋肉が付くとは限らない。
毎日食べたいものを我慢することは無理。
では、どうするか？
最終的につじつまが合うように調節すれば良い。
今日、羽目を外してがっつり焼肉を食べた。お酒をがんがん飲んだ。
取り過ぎてしまったカロリー分、どこかでつじつまを合わせて、最終的に目標としている体脂肪なり体重なりに戻れば良い。
目標が明確ならば、それがやり易い。
怪我をして、ジムに行けなかったとしても、また行き始めたら筋肉は戻る。（時間は掛かるけど）
どこを鍛えたい、どこの筋肉を優先的に付けたいと 目標さえはっきりしていたら、トレーニングは組みやすい。
人生も同じです。
３日徹夜が続いたら、自分は体調を崩す。
１０年後の自分の為に、今 自分に自信を付ける必要があると感じるなら、
徹夜は２日までに抑えて、体調を崩さないことや、仕事を辞めない方向に考えることができる。
自分にストレスを与える、この『厳しい人』の言葉は、自分にとって有効なことなのかどうか？
精神的に追い詰められてまで、彼の言葉を聞くことは、１０年後の自分の為になることなのか？
仕事と、人柄は別と考え、このムカつく人に学ぶべきところはないのか？
この嫌われている人は、この人の何が一体人から嫌われているんだろう？
『敵』『味方』だけでなく、『好き』『嫌い』だけでなく、『人』を観察すること。
１０年後の自分をどう形作るかの参考にするために。
そして、一番重要なことは、自分の中に自分を創ることです。
目標や指針を、自分の中に、自分の力で作ること。
自分のルールを 自分の中に 自分の力で作ること。
人や周囲を判断基準にしてしまって、倒れてしまわない為に。
では、なぜ１０年か？
人は、変わろうと思っても、簡単には変われません。
ある日を境に変化の加速が付くことはしても。
性格と 癖は イコールなんですよね。
少し自分の理想と離れて遠回りしているなって、無駄な時間を過ごしているかなって思っても、
体重や体脂肪と同じように、最終的につじつまさえ合っていれば良いのです。
１０年というスパンを提示したのは、急激な変化ではなく、
（今すぐできないと、自分をダメ人間だと、どうしても思ってしまい勝ちなので）
１０年後に想像した自分へ向かって、焦らないでゆっくりと成長して行く、そういう意味だったのです。
仕事への復帰は、お薬を飲みなならの 言わば『見切り発車』です。
お薬が必要な自分に対して、『今』の力以上に頑張らせないであげて下さい。
うつ病は、私は生活習慣病だと思っています。
うつになる生活習慣、考える思考方向や、周囲の言葉による暴力によって、悪化する恐れがあります。
心だけでなく、体の疲れも関係してきます。
自分の基準を自分に置き、自分だけの判断基準を持つこと。
そのことを言いたかったのです。
それを、忘れないように、今のうちに考えておく方が、私の経験上 とても助かったことですから。
『通常』の自分 に関しては、また別に書き込みますね。
| 2007年04月11日(水) | 会社に復帰するあなたへ １ |
ああ、ここでも みかんマークが付いてしまったことだよ。＾＾；
どうしても 早く仕上げたいので、近日みかんマークは外す予定です。
がんばるね。
2007年4月11日 9:41
ネットで知り合った人が、１ヶ月後に会社へ復帰されるそうです。
うつの闘病後の仮出社。
学校なら保健室登校が許されるんだけど、
その会社は一日定時まで拘束されるのだそうです。
復帰後いきなり。
出社まで１ヶ月。
その１ヶ月間に今、何ができるか？
私なりに考えたことをお話しします。
私の仕事への復帰は、別の場所だったので４時間からのスタートでした。
人が仕事や学校など、時間を拘束されて集中できる時間は、慣れていないと短いのが当たり前です。
小学校に入学した時は、半日の拘束時間から、徐々に延ばしていったように、
それには慣れが必要です。
だから、彼はジムで体を動かして過ごしている、その拘束時間を少し削って、
図書館などで座ったまま過ごす練習をした方が良い気がします。
動ではなく、静の時間を持つ必要が、仕事の上ではあるからです。
薬を飲んでいる以上、私の経験から、頭の回転は びっくりするくらい悪く、
それは、インプットした情報を頭の中で処理し、アウトプットする『反射神経』が鈍るからです。
全然運動をしなくなってから、以前のようにさか上がりができるまでに時間がかかるように、
自転車に乗らなくなって数年経て、ぎこちなく自転車に乗るように、
それが普通であり、当たり前のことなんだけど、
ずっとさか上がりし続けている人には、それが理解できない。
そして、本人でさえ判らなくて焦ったりパニクったりします。
会話に関してもそうなんだけど、
それぞれに合った『反射神経』があり、
それは慣るしかないのです。
だから、１ヶ月の間にできる練習は何か？を考えてみました。
少し前に小学校で流行った百マス計算。
あれ、今でもやってるのかしらん？
授業やテストの前に、ウォーミングアップとして取り入れてるって話をＴＶで見たんだけど、
頭を動かすには丁度良いかもって思って。
私が好きなのは、ナンクロなんだけど、
小学校５年生の算数をするのも意外に面白いです。
日本語で書かれている出題ね意図を理解し、
Ｘやａを使わないで、
ここまで打ち込んで、最寄駅に到着。
ブログへお邪魔して、ここへお越しくださいとお願いしました。
●夏海(636) 題名：のっちさんへ 投稿日 : 2007年4月11日<水>09時50分 返信
お呼び立てして申し訳ないです。
ここを ご覧になって下さい。
長くなりそうなので、こちらにアップしました。
早い方が良いと思ったので、まだみかんですが、（伝えたいことは ２件あります）
たぶん 一つめの私の言いたいことは、解かって頂けると思います。
◎のっち(637) 題名：ありがとうございます 投稿日 : 2007年4月11日<水>11時17分
早速拝見させて頂きました。
で、仮出社期間に関しては…。
確かに「じっと座っていろ」的な空気はあるのですが
実際のところ、そうでもないらしいです。
前回失敗したとき、確かにじっとしているのは苦痛でしたが
何故苦痛なのかというと…。
そもそも、自席に座ってじっとしている仕事ではないのに
「じっとしていなければならない」という強迫観念ですね。
そして、「じっとしている間にもどんどん差がつく」という焦り。
決まった時間に出社して一定時間自席に座り、決まった時間に退社する。
それができるかどうかを試される期間ではあるのですが
「じっと座っている」
ことが重要なのではなく、何処で何をやっているのかはっきりしていれば
必ずしも自席に座っていなければならないわけではない。
ここのところが、ある程度明確になってきました。
あとはやはり、頭の回転ですかね…。
そこのところは、参考になりました。
この時期のアドバイスは、非常に貴重です。
本当にありがとうございます。
◎夏海(638) 題名：早速ありがとうございます ＾＾ 投稿日 : 2007年4月11日<水>12時44分
長時間座る練習ではなく、
『体を動かさない』『静かな場所』で、『黙って（喋らないで）作業をする』ことの練習です。
で、なら頭を使う練習も兼ねて、図書館という屋内、閉ざされた空間を提案しました。
小学校の算数ですが、
まず問題を言葉で書いてあって、それを読み、理解すること、
そして記号で『代入』しないで計算をすること。
これって、数学に慣れてしまっている大人には、結構難しいんですよね。＾＾；
途中の計算式も勿論書いて、『答え合わせ』する。
つまり、読書では、自分の頭の中でしか物事を考えないけれど、
答えがあるものを解くと言うことは、目標を立てるのに丁度良いかなって思って。
後は、覚える（暗記する）能力も 物凄く落ちています。
それは びっくりするぐらい！！
絵を見て 間違い探しをするとか、
ウォーリーを探せ みたいな 発見物とか、
とにかく 脳みそを柔らかくする練習をしてみて下さいね ＾＾
これは、あくまで練習です。
しゃかりきになり過ぎないようにして下さいね。＾＾
そして 出来ないことで 焦らないように。
思ったように出来ないのが、普通なんです。
◎のっち(639) 題名：職場環境 投稿日 : 2007年4月11日<水>15時11分
頭の回転に関しては、おっしゃる通りなのですが
職場環境はちょっと私の説明不足でしたね…。
通常、打ち合わせや外回りで、席に長時間居ることは少ないのです。
本来であれば…。
で、現場はかなり殺気立っていて、非常にうるさい。
そんな中で、じっとしていることをある程度強要される期間。
それが仮出社期間なんですね、実情は。
明確な仮出社期間というものを二回経験していて、
今回は三回目のチャレンジですが、
仮出社期間中は人に同情されることも多いです。
「周りが極めて忙しくて、常に罵声が飛び交っている中
ただじっと座っていろなんて拷問というかいじめだよなぁ。」
こんなことを言ってくれる人が多いです。
ただ、これは本当に現場復帰するためには必要なプロセスで
そこで3ヶ月耐えられないようであれば、復帰に値しない。
つまり、他の職を探せという結論になりますので
今回、どうしても耐えられないと感じたときは
他業種に転職することを考えると思います。
＃同業他社は似たり寄ったりですから。。。
で、その環境下で集中力を発揮できるかが問われるわけで
その自信が実はあるのです、今回は。
それが無ければ、復帰など考える前に他に職を探しています…。
最終的なポイントは、
ボディーブローのようにジワジワと効いてくるストレスにどう向き合うか？
であり、
上手くかわせるか？
ダメージをくらっても翌日までにリカバリーできるか？
些細なことを気にせず、自分のやるべきことに集中できるか？
この三点に尽きるのです。
ただやはり、頭の回転に関しては、当然衰えていますから
その三ヶ月の間に業務が可能なレベルまで上げていく。
すんなり軌道に乗せようと思ったら、
仮出社前にもある程度は頭の回転を早くしておく。
そんな感じだと思います。
微妙なニュアンスが伝わってないなって思ったけど、ま、いっか。
運動できない場所に 自分の意志とは関係なく いなければいけないこと の練習だったんだけど。
2007年4月11日 15:08
提案は２点だと書いておいて、
後１点は何だったかなーと焦った夏海ですf^_^;
無事思い出しました(^^)v
少し先の話になります。
荒唐無稽な話だと思うかも知れませんが、
最後までお付き合い下さいませ。＜(__)＞
１０年後の自分の為に、今から何をやるか？です。
2007年4月12日 9:48
時間がないので、簡略に。
なぜ、１０年後の話をするのか？
１０年経ちます。
のっちさんは、何歳でしょう？
身近にいる、その歳の人や、
過去に出会った、または憧れ（生き方が恰好良いとか）の芸能人やスポーツ選手、政治家など、
日本語だけでなく、海外も、歴史上の人物など、
誰それの『ここ』とかをパズルのように組み上げてもＯＫ。
何かこうなりたいと言う人や目標を探してみて下さい。
理由は？
その為に、何をすべきか？
は、当たり前だけれど、
これにはこだわらなくても良い、
キツイけど、将来の為もう少し我慢してみるか とか、
これは、別に捨てても良いことだから、
将来の為に、これは（自分を追い詰めることをしてまで）頑張らなくてもよい。
その指針が明確になるからです。
何を基準に頑張るか？
何を基準に捨てても良い、こだわらなくても良いと判断するか？
私の場合、人が基準だったから、自分の限界以上に頑張ってしまって壊れた。
基準を自分以外の誰かに合わせてしまうと、今までと同じく潰れてしまいます。
だから、１０年後、どうありたいか？
どういう自分でいたいか？
１０年と言う歳月は、女子には大きな問題で、
ヌカミソ臭いオバハンになるか、
歳や重力に逆らって、老け込みをいかに減らすかは、自分の努力次第なんですよね。
私は眉間にシワを寄せた顔になりたくない。
だから、不快なことはしない。
不愉快な気分を引きずらない為にどうやって気分転換をするか？
不愉快な場をどう切り抜けるか？
目標があれば、それに向かう為に大切なことと無用なこと、
トラブル発生時の切り抜ける方向が明確になりやすい。
生きて、自分が自分でいる為に必要なことと、不要なこと、
頑張る時と、頑張らなくても良い時、
基準になるものを自分の中に持つ為に、
１０年という長い時間かけて辿り着く将来なりたい自分を持っていることは、
たぶんのっちさんの助けになると思います。
と、もう一つ伝えたいことが見つかりました。
それは、自分の癖を見付けること。
人にはそれぞれ癖を持っています。当たり前だけど。
精神的に追い詰められ、会社を休む前に、
自分にどういう癖（症状）が出るか？を思い出して下さい。
私は壊れる前には、体が疲れると背中が痛くなりました。
過去にすい炎で入院しているので、膵臓に疲れが溜まり、背中が痛くなっていました。
今は背中が痛くなる前に他の症状が顕れます。
肩の異常な凝りや 腰痛。
自分の太ももを刺したい衝動。
手首が気になる。
貧乏揺すり。
歯を食いしばって寝ているので、朝起きると顎が痛い。
怒りの沸点が下がった。
いつも（平常）と違う自分を できるだけ早く発見してください。
| 2007年04月10日(火) | 男性恐怖症と被害妄想 |
はじめまして。それからよろしくお願いします。
私は現在高校3年という立場にいます。
小学校・中学校と私は男性から暴言やいたずらによるいじめを受けていました。
（自殺を考え、カウンセリングを受けたことがあります）
高校でそれらは無くなったのですが、
噂話（私の名前が出てくるもの）にひどく敏感になり、
それを男性が行っていると友人から指摘されるほど泣きそうな顔または不機嫌な顔になります。
また自分に対しても「ほかの人と同じでなくてはいけない。おかしなことはしてはいけない」と
押し付けてしまっている部分もあります。
それらすべては「男性に笑われないため。彼らの話題の対象にならないため」です。
が、それが逆効果なのかクラスの男子だけでなく、
他クラスまで一緒になって笑っているところを目撃してしまいます。
目が合ってしまった時など、もう頭の中は真っ白です。
ただ、すべての男性がそうなのかと言われたらそうではありません。
そしてもうひとつ。
男性に名前を出された→目が合った→笑われた
「きっと悪口を言っていたんだ」という考えがすぐ浮かんでしまいます。
友人からは「被害妄想のしすぎ」
「しょっちゅう話題にでるはずがない」「うだうだしすぎ」など言われます。
ここで思い出されるのは小学校や中学校の頃のこと。
題名の二種が連動して、まともに男性と関わることができません。
とくに強く暴言を吐いてきた男の子と背格好や性格が同じ男の子はもう無理です。
（友人たちに言わせると、彼はとても性格の良い人だから悪口を言うはずがない、だそうです）。
高1.2と同じクラスで一緒にいてくれた子が別クラスになり、
この事を一緒に考えてくれそうな人もいず、途方にくれています。
改善したいがどうすればいいのか…？
日ごろ何を心がければいいのか…？
これから社会人になる身です。
このままだと生活がとても居心地の悪いものになってしまうと思い、投稿させて頂きました。
どうか助言のほどお願いします…。
【夏海】
こんにちは ＾＾
http://www.chunichi.co.jp/article/feature/ijime/
上記のアドレスは、新聞の特集記事です。
答えになっていないけれど、何か役に立てば良いなって思ってお教えしました。
ＴＶの『ジャンクスポーツ』に出てくるサッカー選手の奥さんは、
出てくる度に、自分の旦那さんを「気持ち悪い」と言います。
だから寝室に鍵を掛けて、入れないようにしてから寝ると。
私の友だちは、最初に付き合った人が最悪だったので、男は気持ち悪いと言います。
男友だちや、良いなぁって思う人はいるけれど、『オス』を感じると引くようです。
心の傷は、癒えるまでに時間がかかり、そして誰にも（本人にさえ）見えません。
どうしても辛いようでしたら、日常生活（男が乗っている電車に乗れないとか、人ごみに入れないとか）ができなくなる前に、専門家に相談してみて下さいね。
苛めの経験によって、同世代は苦手で、年上や年下なら大丈夫なんでしょうか？
会社では、色んな年代の人が集まっていますので、大丈夫な年代の人から慣らしていって、
その年齢の幅を少しずつ広げてみるのも良いかもしれませんね。
ちょこっとだけ『頑張ってみるポイント』としては、
内心ビクビクしていたとしても、できるだけ堂々としている演技をしてみて下さい。
苛めをする人は、小動物が大好物な気がします。
ネコは、動かない獲物には すぐに飽きます。
ビクビクしている姿を見せると、通りすがりのネコの目に止まってしまわないとも限りません。
これは、あくまで 自分のために なので、
頑張りすぎないで下さいね。
頑張ることに辛くなったら、それ以上頑張らないで、
ここに具体的にPINKYさんがどうしたいのか？どうなりたいのか？を書き込んでみて下さい。
そのケースに応じたお返事が返ってくると思いますよ ＾＾
【相談者】
お返事ありがとうございます。
とりあえず現在の状況は同世代の男性に対してだけのようです。（自分が自覚してるだけで）
年上は父が守ってくれたなどの要因から安心でき、
逆に年下はどんな私でもなついて遊ぼうと言ってくれる弟のような子が近所にいます。
その点、私は救われているのかもしれません。
菜摘さんから教えて頂いたページを読んで、
中学生時代を思い出しました。
親は共働きで、夜遅くに帰ってきます。
そのおかげで夜に恐怖し、
朝になれば親がいるので、ひどく安心すると同時に学校へ行くという事に吐き気を覚えていました。
今は療養中と思うことで、少し肩の力が抜けた気もします。
ぶらりさんがおっしゃる通り、長期間持ち続けた恐怖心は和らいだとしても、根強く残っています。
ただ、ここにこうして書いたことでひと段落の気持ちの整理がついたようにも思います。
見ず知らずの私に優しく接していただける人がいるというだけでも、心の救いです。
皆さんの意見を考えて、私はひとつ決意しました。
学校が始まる月曜日、少しでも良いのでクラスの人たちに挨拶をしてみようと思います。
おそらく怯え、男子たちには不愉快な挨拶になってしまうかもしれません。
が、それでも少しずつでも頑張ってみたいと思います。
お三方のお優しい言葉、本当に感謝します。
【夏海】
お返事ありがとうございました ＾＾
私は、何度も転校を繰り返し、そのたびに苛めに合いました。
中学の時には、田舎に引越ししてきた『転校生』として目立ってしまい、
思春期だったせいか、注目を浴びた私に対して女子が結託して無視をするという作戦に出て、
１年間クラスの女子から無視され続けました。
（だから、今でも女性の集団は苦手です ＾＾；）
で、何を勘違いしたのか、私は『笑顔』を作る練習をしました。
当時笑顔が魅力的なアイドルのポスターを壁に貼って、鏡に向かって毎日笑顔の練習をしました。
お陰か、私は頑張って笑顔を作っていたのに、（簡単に言うと、愛想笑いっす）
同級生の私の印象は笑顔だったようで、
この時の練習が 今も結構役に立っています。
例えば気の利いた話ができなくても、ニコニコと楽しそうに聞いているだけで、好印象が得られますし、
笑顔になれない沈んだ気分の時には、どうしたの？って心配して貰えます。
人に対して働きかけるのは、相手もあることだし、結構難しいので、
まずは鏡を使って笑顔を練習してみるのも良いかなって思って書いてみました ＾＾
と、少しお姉さんの雑誌になるかな？
私のお勧めの雑誌を紹介しますね。
ＨＰアドレスは、
http://anan.magazine.co.jp/
です。
何と週刊誌！なので、本屋さんで立ち読みしたりして、これは何回も読み直した方が良いというのを厳選して買うとか、常連の喫茶店を作って、古いものを貰うって手もあります ＾＾ｖ
（意外に漫画喫茶は穴です ＾＾）
友達と回し読みするとか、お金が掛からない方向で、読んでみてね。
きっと 役に立つと思いますよ ＾＾
【夏海】
追伸
と、もう一つ提案です。
丁寧語や 謙譲語は、話せますか？
社会に出ると、自分の会社の上司だけでなく、
取引先の人と電話で応対する機会があります。
相手の顔を見ない電話だけであっても、
きちんとした言葉が使えることは、かなりの好印象を得ることができますよ。
最近は敬語の本も出ていますので、図書館で借りるなりして、身に付けておくと、
就職してから絶対役に立ちます＾＾
最近の私が調べていることは、
『行かれる』をどうにか違う言い方ができないものかと。
だって、『イカレル』ですよ！（イカレテルの？って 笑）
『お行きになる』は微妙に変だし、
『お越しになる』では、来ることだし、
『いらっしゃる』も来ること？？
日本語って、難しいですよね。
【ぶらり ＠sB4AwhxU 】
「ゆかれる」ですよｗ
【夏海】
ぶらり ＠sB4AwhxUさん、ありがとうございます ＾＾
行かれる は、 ゆかれる と読むのですね。
ＴＶでは、「イカレましたか？」としか言わないので、
「イカレル」だとばかり思っていました。
「ゆく（平仮名で）」と言う言葉を、時々メールでワザと使ったりしますが、
何か子どもっぽくて、「いく」が正式な読みだと思ってました。
日本語って、やっぱり難しいですね。
こんなＨＰを発見しました！
http://www.sanseido.net/Main/hyakka/
調べてみると あるもんですね ＾＾
どうも ありがとうございました！
【ぶらり ＠sB4AwhxU 】
ちなみにですね、
「ゆく」は「いく」の古い表現ですね。
交通機関の表示で「〜ゆき」なんていいますな。
それから、
「行く」も「居る」も「来る｣も、「いらっしゃる」でいいんですよ〜
うんちくウザスｗ
【相談者】
ぶらりさん、ご指摘どうもありがとうございます。
丁寧語や謙譲語はできるだけ意識して使っているようにはしています。
先生方にも注意されることもありますが…。
難しいですね…。いろいろと。
結果報告。
先日、学校のカウンセリングを受けてきました。
やはり即行動というのではなく、少しずつ意識を変えてみるべき。
で、全く友人がいないわけでもないので、彼女たちの話にまぎれてみるのも良いでしょう。
だそうです。
まだまだ心細い点もありますが、がんばってみます。
もちろん菜摘さんが教えてくれた雑誌も読んでみるつもりです。
雑誌って初めてなので、ちょっと緊張しますが…。
【夏海】
ぶらり ＠sB4AwhxU さん、ありがとうございました ＾＾
PINKYさん、お返事どうもありがとうございます ＾＾
お返事がないのに 書き込みするのは反則(押し付け？)だと思ったので、
お返事をお待ちしていました。
追記です。
苛めをする人は、みんな『欲求不満』なんですよね。
性的な意味ではなく、欲求が満たされていなくて、イライラと不満が溜まっている状態。
自分の中のイライラした欲求不満を他人にぶつけてストレス解消をする人は、お子ちゃまなんです。
迷惑ですよねぇ。
幼稚園や小学校低学年にありがちですが、
好きな女の子を苛めることでしか愛情表現できないのも、
ある程度年齢が上がると もっと大人な対応ができるものなんですが、
子供のまま成長してしまうと、大人になってでさえ、相手が嫌がることをワザとして、自分を構って貰おうとする『困ったちゃん』になります。
本当に迷惑なことですよねぇ。
そんな低レベルな『お子ちゃま』な人に苛められたことは、PINKYさんに落ち度はなく、
覚えていてあげることも、思い出してあげることも しなくても良いんです。
そんなお子ちゃまなんて無視して、もっと大人な人と付き合っていって下さいね。＾＾
上質な人と対等に付き合う為には、それなりにマナーの勉強も必要ですが、
(正しいお箸の持ち方や 格好良い歩き方や 言葉遣いや 美しい食べ方など)
そっち方面に頑張って、素敵なレディーに成長して欲しいなって思います。
『怖い』を我慢して、頑張って挨拶するよりも、
周りの男子を観察して、上質な人はいるか？って探してみるのも良いと思います。＾＾ｖ
そうして、『上質な男』を見る目、見分け方を養っていって下さい。
『怖い』の上に、『怖い』を無理に重ねなくても良いんだよ ＾＾
性的嫌がらせは、それが言葉だけであっても、会社ではセクハラと言って、訴えることができます。
電車で体を触られたら、触った相手は逮捕されます。
学校内で起こったことは、『苛め』として軽く扱われますが、金銭的トラブルは 『恐喝』という犯罪であり、
身体に与える暴力は、暴行や傷害として、社会では逮捕される犯罪なのです。
PINKYさんは 何も悪くない。
もっと自分に自信が持てるように、色んなことに挑戦して、素敵なレディーになって下さいね ＾＾
【相談者】
お返事どうもありがとうございます。
クラスの中にはよーくみればいるのかもしれません。
（見ること自体が億劫だったので見ていないのです；）
だから、品定めという表現は悪いですが…、
頑張ってみます。
思い出す等々はなにかきっかけがあると、思い出してしまうようで…その辺は時間の経過に任せるしかないでしょうね。
それよりもと、と言っていただけてありがとうございます。
そうですね。素敵なレディー…ちょっと恥ずかしいですが頑張ってみます。
こんな私にここまでお付き合いいただけて、ありがとうございました。
本当に感謝しています^^
