さくら色さんへ

厳しい話をします。
とても現実的です。
なので、まずは、お願いです。
全ての文章を読んで下さい。
文の途中で考え込んだりしないで、最後まで読んでから、『考えること』を始めて下さいね。


『結婚』って、好きな人と一緒に暮らすことだけど、それは『夢』だけじゃなくて、『現実』だと思うの。
だから、『結婚』イコール『生活すること』で、
生活する為には、何が必要かを考えると、やっぱりお金。

でね、さくら色さんは、一人で生活できますか？一人で生きて行けますか？

部屋を借りるのに、いくら。
共益費・（車があったら）駐車場代、町内会費は、いくら。
水道・ガス・電気・通信費などの公共料金はいくら。
ＮＨＫ受信料、保険料、年金、生命保険会社への支払い、（車を持っていたら）自動車税、
食費はいくら
それに対して、さくら色さんは、最低いくら稼がなきゃいけないか知っていますか？
さくら色さんが　一人で暮らすのに、必要なお金です。

何が言いたいのかというと、そういうことをきちんと考えていくと、彼のご両親に反撃できるからです。
そして、彼の生活力を当てにしないで、さくら色さんが自活できるからです。

『彼の生活力を当てにしないで』と言う言葉。
どうか誤解をしないで欲しいのですが、『彼を養うこと』を考慮しろと言うことではないのです。

うつって、たいした病気じゃないんです。
でも、たいした病気じゃないと気が付くまで、そして　うつを飼いならすまでは、とても辛くて大した病気でもあります。
うつは、季節やストレスの加減で、気分が良くなったり悪くなったりします。
三寒四温とはよく言ったもので、治っていく過程でさえ、上下の差がとても激しい。

その時に　彼に無理をさせなくても良い状態とは、さくら色さんが一人でも生活ができること　なんです。
「私の面倒は私が見る。
　でも、あなたまでは養えないから、自分の食費分は稼いでね。」
自分で自分を養うことができるならば、彼にそう言うことができます。
さくら色さんが自活できるのであれば、彼の調子が悪くなり仕事ができなくなっても、焦らなくても良くなります。

光熱費は、１人でも２人でも対して変わらないから、必要なのは食費だけと考えて
彼が必要な生活費の最低ラインは、５万円くらいでしょうか？
１ヶ月に５万円なら、コンビニとか２〜３時間のアルバイトでも稼げるお金だと思います。
外に出られないのであれば、職安で『内職』を紹介して貰ったり、
宅配業でメール便の配達というの募集していますから、歩いたり自転車でカタログ雑誌などの宅配をする仕事など、
最悪な場合には、無理をしない程度に働くことが可能です。

つまり、彼の心の調子に左右されないで、さくら色さんが安定した心でいられるかどうか　が　問題なのです。
その為には、彼の給料を生活の中心に考えない必要があります。

そして、さくら色さんは、彼の人生を決して背負わないこと。
彼を養わないことが大切です。
私があなたを食わせるから、一緒になりましょう。
私があなたを背負うから、一緒になりましょう。ではなく、
「一緒に生きて生きましょう」が、正しいスタンスです。

昔、私が歩けなくなったら、背負ってあげると言ってくれた人がいました。
背負った自分が歩けなくなったら、その時は　その時で考えようって。
その言葉を聞いて、「そんなにしてまで前へ進む必要があるの？」って思いました。
それなら、一緒に休もうよって言いました。そこまでして前へ進む意味は、なに？ってね。

背負うと必ず疲れます。
疲れの度合いこそあれ、そしてその人が耐えられる疲れか、耐えられない疲れかの違いがあるだけで、疲れは必ずあります。
だから、背負わない。
背負うのは、自分の人生だけ　自分だけで充分です。
少なくとも　自分の面倒を自分でみることさえできれば、人を見る心の余裕ができますから。
決して彼の母親役にはならないでください。


と、これは不思議な話なのですが、私達女性の親は、娘に自分を養って貰おうとは思いませんが（最近はどうなんでしょう？）
男の子の親は、口では養って貰おうと思ってないとは言いながら、一緒に住んで貰うことを望んでいます。
一緒に暮らす　イコール　家賃や光熱費など、生活にかかるお金を　息子に負担させること　だとは思ってもいません。

「自分達もいつまでも生きていないし、息子もいつ治るか．．．」の言葉に、
私達は　息子の面倒はみても、あなた（さくら色さん）の面倒までは見ないよ。との考えがうかがえます。
息子一人なら　何とかできる。
でも、あなたの面倒までは見られないから、婚約解消してくれるかしら？


私、イトコ、ｎｏｂｙ、私が知っている他の人
私の周りで　うつに陥った人は、親子の関係が歪（いびつ）な人達ばかりです。
特に夫婦関係が良好でない夫婦の子供はね。

娘は白雪姫の呪いにかけられ、
息子を「理想の男」目指して育てる為に、自分から離れないように、『子供のまま』育てられた息子は、子供のまま年だけ食っていきます。

彼は家から出ることは可能なのでしょうか？
実家が口出しすることなく、二人だけの生活ができそうですか？

例えば　子育てでもそうですよね？
父母と父母の両親の子育てに関する方針が違った場合、子供はどっちの言う事を聞けば良いのか混乱します。
うつに関して理解のない親は、たぶんそれと同じことをやるに違いないのです。息子が大好きだから。
○○しなさい。
まだそんなことやってるの？
いい加減そんなこと卒業しなさい。
あげくの果てに、さくら色さんが甘やかしてるせいじゃないの？って台詞まで出て来た日にゃーねぇ。

うつの人は、自分の頭で考える必要があり、
自力で自分の人生の答えを見つける必要があります。
それに対して　あーだこーだ　言い過ぎるのは、それも一貫性がないのは、マイナスだと思います。
彼のご両親は、うつに対する姿勢が、さくら色さんと一致していますか？


さて、次は彼のことです。
まず、昔の彼と今の彼が違う人間だと解かってあげてください。
そして、今の彼と　将来の彼も　違う人間であることも　です。
（昔の彼と将来の彼は同じ彼かも知れません）

それを踏まえて．．．
考えることが面倒臭い状態が　うつの症状です。
でもね、全てを投げ出してしまうことは、違うと思うのです。
「何も考えられないっ！」と投げ出さないで、一緒に考える『姿勢』があるのと　ないのとでは違ってきます。

彼はうつ歴が　どれくらいなんでしょう？
彼は　うつに関して、どれくらいの知識がありますか？


腸が弱い人は、すぐ下痢をします。
下痢をしないように　体を冷やさないとか、暴飲暴食をしないとか、色々考えた生活をしますよね？

胃が弱い人は、胃痛になります。
胃痛でも、消化酵素が出ないタイプ、消化酵素が出すぎて胃壁を自己消化しちゃうタイプとがあります。
最近暴飲暴食しちゃったなって思ったら、胃を休めるように気を使いますよね？
ストレスを感じて胃が痛くなったら、消化の良い柔らかいものを食べたりして、胃を労わりますよね？

肝臓が悪い人は、お酒の量やらタバコの量を加減しますよね？
アトピーの人や　花粉症の人も同じです。

それと同じで、脳にも強い←→弱いがあり、（頭が悪いという意味ではなく）
自分は何に対してのストレスに弱いか、
（仕事、人間関係、ノルマ、作業効率、スピードを求められること、他人と比較されること　人と話すこと　じっとしてること　などなど）
を自分でわかることが必要で、
（難しいのですが）脳が疲れてきたと感じたら、休憩することを覚えないといけません。
脳の休め方を自分なりに研究しないといけません。

『体が私の言うことを聞かないの！』レベルで言えば、下痢する人と、うつの人では、同じなのです。
ストレスで便秘するのと　うつは　同じレベルなのです。
頭痛持ちの人と　うつは　同じレベルなのです。

最初に言った、『うつは大した病気じゃない』は、このことなのです。
体のどこかが　自分の思う通りにいかない、不具合が発生する、
それが　腸だったり、胃だったり、頭痛だったり、脳だったりするだけの違いでしかないのです。
ただ、きちんと自分を理解することが難しく、ストレスは目に見えないし、症状も人にわかって貰えないから、辛いのですが。

だから、飼いならすことさえできれば、普通の夫婦のように共同生活することは　全然可能ですし、
お薬を飲んで安定してきたら、仕事にも以前のようにちゃんと復帰できるようになります。
いつも暗いばかりじゃ本人も疲れちゃうので、楽しく暮らしたいって思っていて、
大好きな人に笑って欲しいって思っているし、大好きな人を幸せにしたいって思っているんですよね。
それを少し未来の楽しい目標にするか、自分にプレッシャーと課すかの違いなだけで。


問題は　３点
生活するための大切なことをどうするかと
彼の両親から、彼が独立ができるかどうか
彼が　前向きにうつを飼いならせる人かどうか（何度も弱気になるのは仕方のないことですが　＾＾；自戒も含めて．．．）


『今』ではなく、３ヶ月、半年スパンで、『彼と』よく話し合ってみてください。
と、梅雨は　うつの症状が強く出る季節です。（日照時間の関係です）
話し合うときは、晴れた日のお昼からや　梅雨明けを心がけてみてくださいね。
秋も夏ばてしたりして、うつの症状が強く出る可能性があるので、夏の間にたくさん話し合ってください。
後悔しないためにも。

婚約者さんが『うつ』になってしまった彼女からの書き込みです。

題名：ブルーな話。 投稿日 : 2006年6月17日<土>

夏海さん　お久しぶりです。
お仕事大変そうですね。
怖い時間は無事終了したでしょうか。。

今日、彼の両親が家にきました。
話の内容は　婚約解消　でした。
あまり待たせてはいけないし、彼に生活力がないから、
とても結婚できるような状態ではない
と言われました。
かなりショックでした。

私は結婚したいといいましたが、
あまりいい顔をされませんでした。
自分たち親はいつまでも生きていないから
ずっと面倒見ていけるわけではないし、
息子（彼）が直る保証もないし、
これ以上私に迷惑をかける訳にはいけないし････
そんなことを言っていました。

夏海さん。
別れたくないよぅ

彼女はとっても真摯で、とっても愛情深く、頭も良く、冷静に話を分析することができる能力があり、
私は彼女が大好きなので、彼女が幸せになるには　どうしたら良いのか考えました。
後悔しない為に、私は何てアドバイスしたら良いんだろう？
うつ側として、何を訴えるべきか、
でも　大好きな彼女が情に流されることなく幸せになる為の選択ができるようにお手伝いしたいなぁって思って。

【夏海】題名：難しい問題なので、少し待ってね 投稿日 : 2006年6月18日<日>

難しい問題なので、簡単に答えられないので、少し時間を下さいね。

さくら色さんは、一度立ち止まって、じっくり考える必要があります。
その『考える内容』を　自分の経験から　お話したいと思います。
ただ、少し時間を下さい。
　
　
さくら色さんと、婚約者さんが、おいくつなのかが、分からないので、軽軽しくは言えないのですが、
確かに『婚約』している以上、彼の両親が出てきて話をするのは、まぁ仕方がないのでしょうが、
一番最初にしなくてはいけないのは、さくら色さんと彼との話し合いだったのでは？
でなくては、彼の両親に説得された形となり、さくら色さんが納得いかないのは仕方がないことだと思います。

『婚約解消』　イコール　『別れ』ではなく、
『婚約以前』（つまり恋人）に戻ることも可能ですから。
『婚約以前』に戻るか、『別れ』にするかの選択権は、さくら色さんが持っていることを
どうか忘れないでいてくださいね。

正しい頭の使い方をする為には、冷静でいる必要があります。
なので、まずは　深呼吸をして、『考える為のコンディション』を整えて下さい。

ごめんね。
できるだけ早く　考えをまとめるからね。

で、考えました。
うつが治らない一番の原因は、親子が自立できていないことにあることが多く、
親から指図されたことを（腹を立てていたり、理不尽に思いながらも）聞かないではいられない人、
親の影響下から抜けられない人など。

一番酷い例は、親が自立していない人。
自立していない子供を（無意識に）求めている親。
手の掛かる子供を支える親と、手の掛かる子供が　共依存関係になっていないか　が、
一番の心配でした。
『子供を支える親』でいるためには、子供が治ってしまってはいけないのです。
治ってしまったら、自分が必要ではなくなるので。

一番気になったのは、両親の話のみで、彼の声が聞けなかったこと。
確かに『婚約』は、親も関係してくるけど、
結婚するほどの年を取った人たちが　婚約を解消する話をするのに、
親がしゃしゃり出てくるのは　おかしいんじゃないかって思いました。

うつであっても、彼は自分の気持ちを言うべきだし、
それがさくら色さんへの誠実さだと思ったのです。

うつは、治る病気だけど、努力や知恵がいる病気です。
どれだけ　病気に関して知っているか
どれだけ　自分に関して知っているか
どれだけ　我慢できるか（お薬を飲むことや、イライラする現状に対して）
そして　未来への希望を捨てないでいることが　とても大切です。
治るんだと信じること、治すんだという気力を持ちつづけること。
本当に根気がいる病気です。

彼がそれらを持っている人なのかどうか？
私には、判断できないし、
そして　考え、決断を下すのは、さくら色さん　本人なので。

で、こう書きます。
厳しいことかも知れません。
でも、大人同士なのですから、
さくら色さんがお母さん（保護者）になってしまっては、意味がないのですから。

１９日に続きます。

リンクを貼らせて頂いている病院のＨＰに、
こんなに解りやすく説明されているＱ＆Ａがあったのに気が付いたので、お知らせします。

その病院の名前は、

八千代病院/八千代メンタルクリニック
http://www.mh-net.com

このＱ＆Ａを書いた方は、精神科医の長谷川　雅彦先生です。

【これは、ご相談じゃなくて、夏海の話です　＾＾】

この会社に来て、もうすぐ一年半経ちます。
私が来る以前と以後とでは、「お喋りが増えた」と言われました。
みんな、どんどん壊れていって（これは、『良い意味』で　です。）
どんどん自分を出して、どんどん本音で喋り始めたって言われました。

私が来る以前は、派遣会社別、年代別で、何気ないお喋りがなかったと言います。
昨日ＴＶで何を見た　とか、どんな趣味を持っているとか、
休日に何をしたとか、野球の話やサッカーの話、
お化粧の話や、ダイエットや栄養の話など
本当に　たわいもない話です。

もう辞めてしまったけど、ある人は、私が来る前は、クールに決めていたんだって。
クールなジェントルマンでいたらしい（笑）
それが、実は　最強のオタッキーで、フィギア大好きな　ムッツリだってことや、
物凄い　お喋り好きで、喋りだすと　止まらない人だってことが、バレました（笑）

やっぱり違う会社へ行ってしまった人も、おとなしい大人な人だと思われていたんだけど、
結構天然ボケで、お喋りが好きで、人のお喋りを聞くのも好きで、
昔は　車で爆走していた人（そして、大回転して車を廃車にした強者なのだ）のがバレました。

「何でだか　夏海さんには　みんな本音で喋っちゃう」って、唯一の女の子に言われたことがあります。
「そうだよね〜　みんな壊れていって、色んな話をしてくれるから、楽しいよね〜」って笑い合いました。

でね、
もともと私は　好奇心が旺盛で、知らないことを知るのが好きで、
話をしれくれると、じゃぁ　これはどう？とか、こう言った場合は、どうなの？とか、質問攻めにします。
「ほっほ〜！それは凄いねぇ！んじゃ〜　こういう時は？」とかね。

そして、一番が、偏見を持っていないからかな。
色んな話を聞けるのは。
男と女、
染色体は男なんだけど女性、
染色体は女なんだけど男性
染色体は男で、格好も男なんだけど、男性が好きな人
染色体は女で、格好も女なんだけど、女性が好きな人

日本人
日本国籍を持っている人
日本に在住しているけど外国籍の人
日本に働きに来ている人

肌の色も国の違いも宗教の違いも職業も
どんな趣味をしていても、結構何でもありで　話ができる。
それが　エロネタでもね（笑）


でね、例えば相談に対して書き込む時、一番気を付けていることは、
できるだけ名前を呼ぶこと。

あなた　ではなく　○○さん　☆☆さん

設計さんに判らないところを質問に行くときも、
「あの〜」とか、「すいません」とは言わないようにしている。
「○○さん、ちょっと宜しいですか？」
「○○さん、今　お話しても宜しいですか？」

『あなたの』話が聞きたい。
『あなたと』話をしている。
名前を呼ぶことによって、指定してるのね。
私が話をしているのは、あなたなのよって。

会話でも、やっぱり名前を呼びかける。
「好き」ではなく、「○○が好き」
「○○ちゃん、やっぱ良いキャラしてるわ〜　＾＾ｖ」
「○○、カッコ良い！！ひゅー」
「○○ちゃん、いつも綺麗にアイラインしてるね。」
「○○ちゃんの目、好きだわ〜　二重だし。羨ましいっ！」

二人だけでいても、面と向かって話をしている時も、名前を呼びかける。
不特定多数ではなく、あなた限定に話をしている。
それは、女の子でも　男の子でも同じ。

いつからだろう？
私が名前を呼び始めたのは．．．？

適当なところで合いの手を入れて、それで？それで？
続きは、なに？って
やむ終えず話を中断したときは、「で、何だったっけ？」って
時間がある限り　中断した話の続きを催促することにしている。
興味がなく　ではなくて、やむ終えず中断したときに限り　だけどね　＾＾；

私の周りには、私にお喋りしたい人がいっぱいいて、いつも楽しませて貰っています＾＾
そして、話を聞くことによって、色んな世界を知るのは楽しいです。

夏海 ｜お手紙 ｜夏海のお部屋

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