|
|
| ★2006年04月23日(日)★ |
|
失敗
|
|
|
今日で、６日連続出勤だった。…仕事をしてる人からしたら当たり前の話なんだけど、久々に仕事を始めた私にとって、正直ヵﾅﾘきつい状況。体もｷﾂｨんだけど、何だか仕事の内容も正直“何だかな〜”って感じになてきてる。
田舎だから仕方無いのか…ただ単にそぉゅぅ店なのか…よくは分からないけど、教え方にマニュアルが無いようで(滝汗)色んな人が何度も同じｺﾄを教えてくれたり…未だに教えてくれないｺﾄがあったり…教えて貰ってないのに、教えた気分で注意してみたり(￣∇￣;だんだん気分が落ち込む感じになってきてるのも事実。
そんなことで？
…と思われそうだけど、誰も信じないけど…私はこぉ見えてとっても人見知りだし(笑)凄く気を遣って仕事してるのだ。それなのに、何だかその仕事の内容もｨﾏｨﾁ分からないし…人に因って言うｺﾄが違かったりする感じが、私の精神をすり減らす。
それに、自分的にもﾁｮｯﾄ打ち解けたかな？なんて思ったり、仕事も出来るぢゃん!!なんて思ったりして(苦笑)だからこそ起きる油断…とぉとぉﾔｯﾁｬｯﾀ!!!!って感じ。ﾚﾝﾁﾞでﾁﾝしたｵﾆｷﾞﾘを渡し忘れてしまぃました(滝汗)最悪…orz
お客さんは、外人だったんだけど…きっと怒ってるだろぉな〜とか思ってみたり。
取り敢えず、引継ぎの時に分かるよぉにﾒﾓしてきたけど…明日、ｫｰﾅｰ＆ﾁｰﾌに謝らなきゃ(ﾉ_･｡)ﾏｨｯﾀ、ﾏｨｯﾀ。
もっと気を引き締めて、頑張らなきゃ駄目って事なんだろぉな…
多分、今日の失敗はそぉゅぅ事なんだと思う。
明日行ったら、一先ず休みが１日。。頑張らねば!!!!!
しっかし…私、週３ぐらぃの出勤で良いんですけど…？(^^;
何でこんなに仕事してるんだろぉ？(爆)
|
| ★2006年04月19日(水)★ |
|
久々に電話した
|
|
|
１６日にｱﾚ以来、初めてﾏﾐｰにﾒｪﾙした。
ジョンの話は出来なかった。
敢えて、その話はしないと決めた。
ﾏﾐｰはきっと私には想像もつかない程に、苦しんでるだろうから。
ﾏﾐｰが携帯を見てるとは思わなかったが、弟やﾊﾟﾋﾟｰからの仕事に関する電話などで携帯を見ることはあるんだということを、すっかり忘れていた。１６日にﾒｪﾙをして、１７日の夜中に返事が来た。
「ﾒｪﾙ ありがと」
それだけの言葉だった。私は、やっぱりﾒｪﾙすべきぢゃなかったかな？…と思った。ﾒｪﾙの内容は、私の日々の仕事ぶりをただﾂﾗﾂﾗと書いたものだったんだけど…そんな話聞きたくなかったかな〜と思ったりした。だけど、逆だったらしい…ﾏﾐｰは、必死に今を耐えてるようで…１８日の夜中には、こんなﾒｪﾙが届いた。
「１日あったこと、何でもｲｨからﾒｪﾙして…頑張ってるの、聞きたいから。」
ﾏﾐｰの痛々しい心情が見て取れた。
たまたま今朝、５時３７分にふと目を覚まし、このﾒｪﾙを見た時寝惚けながら泣いた。
仕事に行く前に改めて読んで、又泣いた。
弟の仕事を手伝ったﾀﾞｰの健康診断書が必要になり、ﾀﾞｰは本日病院へ。
私は、午前中仕事に行き、２時には帰宅。ﾀﾞｰの診断書を実家にFAXすることに…で、案の定FAXが上手く出来ずにﾏﾐｰから電話。
「久し振り…FAX、切れてるんだけど？」
そんなﾏﾐｰの声は、とっても疲れていた。
FAXを送り直し、そのまま…数時間。
ﾀﾞｰが面接に行くこともあって、夕方ヮﾝｽﾞの散歩とご飯を済まし、ﾏﾐｰに改めて電話。内容は、FAX入ってるかどうか…からだったけど…、久々なﾏﾐｰとの電話は切なかった。
やっぱり、ﾏﾐｰは自分を責めていた。
ジョンが亡くなったのは、自分の所為だと言ってた。でも弟も私もﾀﾞｰも、それは１ッ目の病院の所為だと思うし、ジョンは精一杯幸せだったに違いないと誰が見ても思うことなのだ。
それでも、ﾏﾐｰは毎日泣いていると言っていた。
“家族”が亡くなって、泣かない人はいないのだから…問題無いなどという、変な返事をした私。…他に何も言えないのだ。どんなに一緒に泣いても、何も救われないから…
それでもﾏﾐｰは言った。
私からのﾒｪﾙは、ジョンのｺﾄが何も書かれてなくて、どんなに救われたか…と。
私は怖くて、何を言ったらｲｨか分かんなかっただけなのに…ね。
ジョンの最期の話なども聞いた。
泣きながら話すから、言葉は聞き取れない。
私も、ただただ「うんうん」と頷くのが関の山だった。
ﾏﾐｰはﾏﾐｰで、ジョンの居ない生活を必死に耐えている、闘っているんだと思った。
毎晩、骨壷を抱いてしくしく泣いてみたり、昼間誰も居なくなった時に号泣してみたり…泣きすぎて、意識が遠くなり、歩くｺﾄが出来なくなって、結局今通院している。元々血圧が高かったﾏﾐｰだけど、今は常に２００を越えているという。本人も、これがﾍﾟｯﾄﾛｽなんだ…とまざまざと感じていると言っていた。
私は、毎日の新しい仕事が唯一の救いだったと思う。
仕事に入る数分前に泣いていても、仕事が始まったら泣いてはいられないから…
私はﾏﾐｰに、新しいヮﾝｺを勧めた。
こんな時に？と思う人も居るかもしれないし、実際新しいヮﾝｺでジョンの代わりが…悲しさを埋めることは出来ないけど、仔犬は兎に角手が掛かる。本当だったら、私が子供でも産むとか、弟が結婚して子供を作るとか…そぉゅぅのがｲｨんだろうけど、ｿﾚは無理だから(滝汗)やっぱり、仔犬に癒してもらうことはｲｨことなんぢゃなぃか…とか思ってみたり。
だって、ジョンだってこんなに皆が泣いてるなんて、絶対厭だと思うんだもん。
明るくて、優しかった子だからこそ、きっと笑ってて欲しいと思うんだ。…それだからって、すぐに笑える程の“何か”は無いから…今は、“ｿﾚ”を探してあげたい…。
取り敢えず、ﾏﾐｰには自分の体大切にして欲しいから…。
ﾛﾋﾞﾝだって、居るしね。
因みにﾛﾋﾞﾝ…あんなにやんちゃだった子が、急におとなしくなってしまい…怒るようなことは何もいしないという。そして、今でもジョンを探していて…居なくなったことが理解出来てないとのｺﾄ。。何だか、ヮﾝｺも“心”があるんだょね…改めて思いました。
失くしてから分かる家族の尊さ…だからこそ今、近くに居る家族を大事にしてください。
|
| ★2006年04月09日(日)★ |
|
ジョン倒れる
|
|
|
昨日ゎ先週に引き続きダーが、弟の仕事を手伝いに行っていてそのまま泊まる事
に(私の実家に)。で、今日パピー＆マミーと一緒に帰ってくるって話だった。
だけど、今朝ジョンが倒れたことで実家ゎ一気にバタバタした。
ダーの話に因ると、ダーが８時に起きてきた時点で、既に大変な事になっていた
という。
元々ジョンゎ、小さい時から“癲癇(テンカン)”持ちで、病院に連れて行ったり
していた。でも、その病院でゎ「癲癇なら、定期的に来る筈だから」と言われ、
そのまま何もしなかった。
確かに、ジョンゎ定期的にゎ倒れず…１ヶ月に１回が続いたと思えば、３ヶ月も
倒れなかったり。倒れ方も毎回(若干)違いがあったりしていた。
去年12月に倒れた時に、マミーが痙攣してる時間が長くなっていることに気付い
たらしい。痙攣してる最中も意識がある事が少なくなり、痙攣後、意識が朦朧と
してる時間も確実に長くなっていた。
それでも医者にゎ、これといって手立てがないと言われ、マミーゎ１人、原因ゎ
何なのか考えていたらしい。勿論、答えが出る訳でゎなかったのだけども。。
其の医者も、20年以上、実家のヮンコ達が代々通ってる医者で、かなり信用して
いた。ただ、チョッパーの足の怪我の時にあった不信感などもあり、他の病院に
行く事を去年辺りから言っていた私。それがたまたま、日曜日の休診日にジョン
がお腹を壊し、困って電話してきたマミーに【タウンページ】の存在を教えて、
初めて病院を変更したのだった。
そして今日、ジョンゎ朝６時頃に１度倒れ、その後９時まで４度倒れた。ダーゎ
初めて目の当たりにし、その異様な状況に驚愕したと言う。
今まで１日に２度倒れる事ゎ無く、きっとマミーも驚いたと思う。痙攣してる最
中ゎ動かす事ゎ出来ず、その上、其の状態の最中から其の後に排泄を催したりす
るので、普段でもバタバタするとゎ聞いていたが、今朝ゎきっと大変な状況だっ
たと思う。なんせ、ジョンゎ40キロもある大型犬…それが１人(自力)でゎ歩けず
、少し落ち着いたのが９時だったらしい。
その頃にゎ、ジョンの体力ゎ消耗しきっていて、熱もあり、意識が朦朧としてる
ので、ダーとロビンが留守番をし、両親と弟で病院に連れていったとの事。
１度病院から帰され、取り敢えず、パピーとダーゎ我が家に向かった。
私ゎ、ダーの電話でマミーが来ない事ゃジョンが倒れた事を軽く聞いていたので
、実家に電話したが誰も出ない。我が家に着いたパピーとダーに聞いても「こっ
ち来ちゃったから分からないょ」と言われ、かなりヤキモキしたが午後３時頃実
家にもう１度電話したらやっと繋がり、マミーと話すことが出来た。
マミーの口から出る声ゎ、驚くほど覇気が無く、ジョンの病状を話ながら、時折
声を詰まらせ泣いている。私も、悲しくて泣いた。
「山場ゎ３６時間。それを越える事が出来れば、大丈夫…だけどヵナリの重症故
に、覚悟して下さい。何かあったら電話するので、電話から離れないで下さい」
と。
其の先生曰く、もっと前から薬を飲んでいたら、こんな事にゎならなかったらし
いのだ。…１度倒れ、２度倒れ、と、どんどん悪くなる一方なのだと。実際、マ
ミーゎそれに気付いていたし、再三病院に言っていた。でも「大丈夫。大袈裟で
すょ」といつも笑って流され、何もしてくれなかった医者。だから私ゎ、何のフ
ォローにもなっていない事を知りながら、マミーに「病院変えただけ良かったぢ
ゃない？‥今日、あの病院に連れて行かなくて良かったょ」と言った。マミーゎ
「そうね」と力なく返した。
きっと、もっと早く病院を変えていたら…薬を飲んでいたら…とマミーゎ、自分
を責めているんだと思う。もう、話すことゎないといった感じの様子で、「家の
電話ゎ病院からかかってくるかもしれないから、何かあったら会社の電話にかけ
て」と言い、電話ゎ切られた。
大切な人が塞ぎ込んでる時に、私ゎ何も出来ない。本当に無力なんだと実感する
。
「先生が“出来るだけの事ゎしますから”って言うの。。出来ない事もしてよ！
！…ねぇ？？…何でも…何でもするから…」と泣くマミーに、私ゎ震える声を押
し殺して「うん」とだけ言った。
今ジョンゎ、入院中で…未熟児が入る保育器みたいなのに入れられ、薬で眠らさ
れている。癲癇止めの薬も飲み、40℃にまで上がった高熱も薬で下げた。
あとゎ、ジョンの生命力のみ。
ジョン、また散歩に行こうょ。一緒に遊ぼう。チョッパーも待ってるから。
ジョン、明日の夕方、元気になって帰っておいでっ。
明日、何もなく元気になった話を報告出来ますように‥
|
|
其処に写し出されたのは、紛れもなく“最期”のジョンだった。