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★2006年02月27日(月)★ |
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何処まで許されるのか?
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最近又、нрを少しずつィヂッテいるが…正直、レスを付けるのが面倒な人が居たりする( ̄∇ ̄;…それでもнрにBBSを開いてる以上、レスするのが本来の形なので、取り敢えず頑張ってみてはいるものの…全く接点がない人と話を膨らませていくことほど、難しいものはなく(;^^A近々、新たに、BBSナシなのを作成しよぉと思ってる私(笑)
今、持ってるнрが実を言うと5ッ(爆) …ヮンコのнрや、ちょっとァダルトちっくなものや、小遣いサイトなど…何だか、暇になると作成してきた感じだったりする。
色んな人との出逢いは、一見楽しく感じるけれど…関わりたくない人との関わりもあったりして、憂鬱な時もある。実際、そんな人に日記など教えてしまって、ちょっとしたストーカーまがいな事をされたりと…結構厄介な事もあったりして…。だから此処を教えてるのは、本当に信頼出来るごく僅かな人と…たまたま通りがかった、“私”と云う人間を此処の文字だけでしか知らない貴方だけだったりします。なんか、その方が、色々本音で書けるし、煩わしいことが少ないよぉに思えるから。
前に、日記で“こんなコトがあった”と云うことを書いたら、その話に関連した会社の人から、突然、訴えると言われて、正直ビックリした。日記で謝罪しろとか言われて、したけれど…本当にその会社の人だったのかもヮヵンナィし、その後音沙汰もない。 …名前も出さずに“нрに困った人が来ていて、厭だ”と書いたら、色んな人が“私のこと?”“俺のこと?”とメェルが来て、申し訳なぃ気持ちになった。私が指した人の友達だか何だかの人が偉そうにしゃしゃってきて、“日記を消せ”とか言われた。
日記なのに、何処まで書いてイィのか分からないのが、ネットの日記。 何が中傷で、何が心の吐露なのか…
最近見るのは、私のお気に入りとか、買ったものとかでCDのジャケットなんかを貼ってる人。肖像権とかの問題にはならないんだろうか? 映画や、本などの解説・辛口コメントなどは、何処までが許されるのか?中傷とは、何か?
皆、簡単にネットと繋がるよぉになって…何処まで自分が法に触れてないのか、正直分からないんだと思う。だから私は、敢えて自分のことだけを話す。色んなコトに触れて話すと、またクレームが来そうな気がして怖いのだ。 かと、言って…自分のことを話しすぎると、それはそれで怖い思いもするし…難しいもんだと、今更ながら思う。
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★2006年02月26日(日)★ |
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“私”はキスが、上手いか?
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最近、夜更かしが続いてる。 当然、朝は起きられず…(汗)ま、ダーが休みの時はイィんだけど…(よくは無いか?w)
天気が悪い所為もあって、なんだかんだとダラダラした1日。 つか、また或る所で夜な夜な話…愛を語ってみたり(爆) 大袈裟かな? たいした話ぢゃなぃもんね(;^^A
彼からの問い…
“私”は、キスが上手いか?…(爆)
そんなの…ヮヵンナィょね?www
私が知ってる限り…自分で「俺上手いんだよね〜」と自信ありげな奴に限って、絶対上手い試しが無い(爆)ソレは、キスでもHでも…の話w ま、私の経験から〜って話をすると、ドレぐらぃ経験があるんだょ?と云う話になるんだけど…取り敢えず1000人前後…ぐらいかな?と(爆)この驚きの数字には、過去色んなコトがあって…の事なんだけどね(;^^A大方、理解推測出来ると思うけどさ(笑)
そんな私だけど…やっぱり、キスは重要で…大切だと思ってる行為の1ッです(説得力ゼロだけど/汗)…だけど、上手いか?って言われて、上手いとも下手とも言えないのが、難しいトコだったり(^^;
この話って、【料理】に似てない?
要は、その人に“合う”かどぉか…なだけで、どんなに他の人に絶賛されてても、私に貴方の味は合いませんって事あると思うのょ。で、何処で判断するか…と言ったら、“次回”があるか?って事。美味しいご飯なら、又食べたいと思うでしょ?それが、判断基準になるんぢゃなぃか…と思う訳です。
決して、万人受けしなくてもイィし…けど、並以下ってのも厭だし…かと言って、並なのもツマンナィって云うか(笑)その辺は、自分だけで判断できるものではないかな〜と思うのです(笑)
因みに、たっくさん(爆)キスしたけど…忘れられない人は2人だけ…其処にダーが含まれないのが残念ですが(其の上、技?を伝授しても一向に上手くならなぃ…苦笑)初体験を済ませる前の一瞬付き合った彼氏と、大輔クンです…(;^^Aこれから出逢う人の中に、究極な人が現れればイィんだけど…(笑)
貴方には、忘れられないキスありますか?
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★2006年02月25日(土)★ |
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特に何もしたくない日&イナバウアーw
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何だか‥ちょっと気になる子が出てきたw ‥でも、別に‥ね?w 平常心でいなきゃ‥ イィ年して浮かれちゃ駄目だもの‥。
彼とメェルしてると、ちょっとだけ気分が良くなる。 幸せになる感じ。 ゥキゥキって云うか‥ドキドキって云うか‥ そんな感じ。
“好き”とかぢゃないんだと思う。 ちょっとした楽しみなだけ。 今は、暫くこれでイィんだ。 特に何も進展しなくても。 ただ、気が向いた時にメェルしたり、電話したり‥それで、フッと気持ちが軽くなるから。息が詰まった時に、救ってくれる風のよぉなもの。
今日はダーが珍しくお休みで‥家にずっと居たから、私はダラダラ過ごしてしまったけど‥明日はチャント、朝起きなきゃ。最近、全然寝付けなくて‥朝4時間ぐらぃしか寝る時間がなくて。ちょっと体調崩し気味。 こんなんぢゃ又、ダーに怒られる(T_T) もぉ‥厭なんだ。 訳ヮヵンナィ事で喧嘩するのは。
1日一緒に居ても、ダーは就活でрсと睨めっこ。私が話しかけても、何だか上の空。当たり前だけど‥仕方ないけど‥だけど、ちょっとは聞いて貰いたかった。
だから、何もしない日って決めた。 あの、気になる子を考えていたいって思った。
空回りしてゆく‥
こんなコトもあったよ。 朝起きてリビングに降りてきた私だけど、何となく未だ眠くて…ソファでゴロゴロしてたのね。 ダーゎ、新聞なんか読んでて…普通の朝って感じ。 ダーゎ新聞を読んでも、スポーツ欄ゎ読まない。やっぱり興味が無いのだろぅ。経済面や株なんかのトコも見るくせに…全部読めばイィぢゃん?って思うけど、絶対読まない。
新聞を読みながら、昨日見た夢の話になった。 ダーゎ、夢見たよぉな…見てないよぉな…覚えてないとの事。 で、私の夢の話。。 昨日の荒川静香たんの金メダルの所為か、単純な私ゎ夢の中でイナバウアーを練習してた夢(爆)
ダーに「イナバウアーの練習したょ。なかなか出来なくてね、大変だった」と言った。 ダーゎ「イナバウアー?…ふぅん。そっか」とつれない返事。
あれ? もしかして、イナバウアー知らないんぢゃないの?( ̄∇ ̄;
ィヂヮルな私ゎダーに「イナバウアー凄かったんだよ」と言った。 ダーゎ「イナバウアー凄いんだ!?!?」
ますます怪しいので「イナバウアーって何だか知ってるの?」と聞いてみた(笑)すると案の定ダーゎ、「イナバウアー?…ん〜知ってる、知ってる(笑)あれでしょ?イナバウアー!!!」とテキトーな返事(爆)面白かったので、何処かのCMぢゃないけど、ちょっと聞いてみた。
私 「ねぇイナバウアーって?」 ダー「感動するよね?」 私 「うん、まぁ。他にゎ?」 ダー「大きいよねぇ〜?」 私 「へ?大きくなんか無いけど?…やっぱ知らないの?w」 ダー「知ってるって。イナバウアーでしょ?ジャンプしたりするもんね♪」 私 「は?ジャンプなんかしなぃんだけど?」 ダー「あぁ、しなぃね。うん、しないw…あれって、早いよね」 私 「早くないよ。ゆっくりでしょ」
ダーゎ、わざと遊んでるんだと思ってたら…どぉやら本当に分からないらしく…「新聞に書いてある?」と聞いてきた。 「うん書いてあるょ。きっと。ダーが読まないとこだよ。」 するとダーもすぐに分かったらしく… 「スポーツなんだね?…オリンピック?」と聞いてきたので、「さぁ?知らないなら、調べてみたら?」と私。 「ぃゃ、知ってるんだけどねぇw」と言いながら、рсを立ち上げている(爆)
その間、私ゎ…「チョッパーも出来るんだから♪」とか「知ってるなら、ダーもやってみて」とか「面接で“イナバウアーどう思いますか?”とか聞かれるよ〜」とか「時代ゎイナバウアー」とか(笑) ダーが困ってるのを、とても楽しんでみました。
結局、ダーは調べて「これかぁ〜」と言い、苦笑いしてたけど…何だか面白かった(笑) 今日は1日中、事あるごとにダーに「イナバウアーしてみて」と言い続けてた私です(^^;
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★2006年02月24日(金)★ |
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全世界が楽しんだ女子フィギュァ‥と、図々しい営業マン( ̄∇ ̄;
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今日、お茶の訪問販売の営業マンが来た。 本人曰く、氷川きよしに似てるらしいんだけど…よく言われるって‥嘘吐け〜ッって言いたかった程、全然似てない(爆汗)
しかし、まぁ「お姉さんが可愛くて」とかの営業トークが私を気をよくさせる。
でもさぁ、自分が持ってきたお茶を、一緒にお茶したいって‥そんなのゎ、厭。風邪ひいてるから、咽喉乾いて?って知らないって、そんなの。ちょっと図々しくなぃ?
笑ってお断わりしちゃぃました…
私、誰でもイィ訳ぢゃないんだょね(爆)やっぱり。
我が家の2人の騎士が、ヮンヮン!!と大騒ぎしてたので、私ゎ幸せだなぁと思いました(笑)イィ子たちだょ、本当に。⇒親馬鹿(爆)
つか、トリノでのメダル第一号は、女子フィギュァの荒川静香さん♪イナバウアーは、ほんと素敵で‥感動しちゃった(*≧m≦*) 表彰台で聞く、君が代って、何であんなに素敵な曲に聞こえるんだろぉね?w“日本人”でョヵッタ〜と意識する瞬間だったりする♪ メダル、メダルって、変な意識を持つと失敗する‥平常心を保てるか‥それが勝利への鍵とするなら、オリンピックに対する考え方を皆が改めれば、もう少し金メダルが獲れたかもしれなぃな〜なんて思ってみたり(;^^A どぉしても、期待しちゃうもんだけどね〜(^^; 難しい‥
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★2006年02月23日(木)★ |
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求めるもの
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何を求めてるのか? 何が欲しいのか?
分かっているけど、誰にも伝わらない。
切なくて‥心が裂けそう。
意味もなく涙が出たり。 虚しくて笑ってみたり。
傍に居て。 抱き締めて。 誰でもいい。 心が満たされることなんて無いんだもん。
孤独が恐い。 寂しくて眠れない。
誰か、私を愛して下さい。
そして救って下さい。
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★2006年02月22日(水)★ |
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誕生日メェルと、自分にがっかり
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今日は、友達の誕生日。 私は必ず、メェルをすることにしている。
何故?‥自分が貰ったとき嬉しいから‥ 覚えててくれることが、私は嬉しい。 誰かの記憶の中に、私がいること‥それが私の望み。
それから、昔、友達に誕生日のお祝い電話をした時‥その子に言われた言葉‥『YOSHIKIみたぃ‥』私の大好きな彼に似ている?‥そんな嬉しいことはなくて‥それから何だか私の恒例になってしまった(笑) そぉ…YOSHIKIも、メンバーや友達の誕生日に電話をしたりするって言ってたっけ。“似てる”って言われたことが嬉しくて‥続け始めたコトが、今では私の恒例。
恒例にしてても、なかなかイィ事ばかりではない。 メェルだと特に‥久々にメェルをしたら、知らない間にァドレスが変わってたり(^^;‥寂しくなったりすることも、結構ある。 大好きな大輔くんにメェルする時の緊張感は、正直それに近い。彼に彼女が出来たら‥彼が結婚したら‥私を切るかもしれないんだから。いつだって、私は不安を抱えながら、彼にメェルをする。
仲良しの友達だからこそ、お祝いのメェルをしたぃ。 これからも、貴方にとって素敵なことが沢山起きるよぉに。 心から、愛を込めて‥
誕生日、おめでとう♪
そぉそぉ…眠れない(;-_- + 何故なんだろぉね?ホントに。
睡眠薬飲みたいな。 夜、ぐっすり眠れる薬。
優しい言葉が薬の代わり。体にゎイィけど、相手の好意が無きゃね(^^;
甘えてる? きっとね。
此処でしか甘えられないんだもん‥いつも強がってるから(笑)
夜が3日に1日だったら、眠ることが苦痛ぢゃなかったかもなぁ。
皆、不満も怒りも辛さも…どうやって消化してるんだろう?
私ゎ、此処で話して、友達にメェルしまくって(^^;親に電話して…それでも消化不良起こして、不安になって堕ちてゆく。
馬鹿なのかな?(爆) イィ年して(; ̄д ̄)
もっとチャントした大人になりたかったな(笑)こんな出来損ない‥がっかりだょ。
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★2006年02月21日(火)★ |
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何を言ったらいいか‥
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友達からメェルを貰った。
ちょっと久しぶりになっちゃって、ゴメンと言う彼女。その理由に、お父様の病気を挙げた。。
驚いた。 胃癌だと言うのだ。 それも末期…腹部に広がっていて、手術は出来ないという…
1年前、お母様が告知を受けたらしい。 余命3ヶ月と。
だけど7ヶ月が過ぎた。そして、ついこないだ、娘たち(友達)に知らされたと云うこと。
どんな気持ちで、お母様は7ヶ月過ごしたんだろう? どんな気持ちで、娘たちに話したんだろう?
考えただけでも、胸が痛む。
友達は“メェルで話すょぉな話ぢゃないけど…”と前置きし、語りだした。愕然としながら読む私の目には、“大丈夫だから、心配しないで”って文字が何度も飛び込んでくる。 私にだから、話したかった。だけど、今まで通り普通に接して欲しいと云う彼女。
私に“あんまり気苦労すんなょ!” “我慢すんなょ?” “あたしには吐き出してね?!?!” “いろんな問題が出てくるけど、笑い飛ばそう!一緒にね!!ストレスが1番身体によくないんだからさ!”って‥
あんたのがツラィでしょ! 何言ってんだょ…何でそんな風に言えるんだょ…まぢヮヵンナィって‥
私は、めちゃめちゃツラィょ。いっつも私が家出して、いきなり夜中泊まりに行っても、凄い優しくて‥お父様が家庭菜園で作った野菜、袋にいっぱい詰めてくれて帰りに持たせてくれた。「おじさんが作ったから美味いよ」って。。本当に美味しくて、自分の愚かさに胸が痛くなったのを思い出す。
彼女の家が今、どんな状況か分からないけど‥気丈に振る舞う彼女が眩しくて、痛々しくて…真っ先に傍に行って、震える細い肩を抱き締めてあげたいと思った。彼女は、私にとってそぉゅぅ友達。《親友》とか‥そんな言葉で括れないょぉな…括ってしまったら、陳腐に思えるょぉな、そんな関係なのだ。
“ただ話しておきたかっただけだょ”と笑う彼女の強さを、私は支えてあげたいと思う。彼女が今、必死にお父様を笑わせて、癌細胞を無くさせることに尽力してるなら、私は彼女を笑わせることに尽力したい。
人は、生き続けることは出来ない。私も‥コレを読んでる貴方も、何れ『最期』は訪れる。それが“今”かもしれないし、“明日”かもしれないし、“10年後”“20年後”かもしれないだけで‥誰もが経験してゆく事なんだょね。 …人はソレを“致し方ない”と言い聞かせることで、悲しみを乗り越えることしか出来ないんだ。時が経つことで、風化させるしかないんだ。 分かっていても、言い聞かせても、こんなにつらくて悲しいことはないんだけどね。。
ただ彼女はこの数年で、既に家族を2人亡くしてる。家族が1人居なくなる、あの虚無感は言い様がなく‥経験した者にしか分からない寂しさだったりする。
今、彼女から大切な人を奪わないで欲しい。私は、それだけを祈るしかない。何も出来やしないのだから‥
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★2006年02月20日(月)★ |
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言葉
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何だか、仕事は辞める羽目になりそぉです‥ ダーを目の上のタンコブと思ってる、親会社の馬鹿なIが「今月末で辞めるんだって」と言いふらし、結果、ダーを居られない状況に陥れてるらしぃのだ。 どぉゃら、専務が5万上乗せするから残ってくれって言ったのが、よっぽど悔しかったらしぃ。なんて器の小さい男なんだ!!!!
結局ダーは必死で仕事を探し中って感じで‥何だかヵナリ面倒なコトになってきた。会社でも「今日は暇だから、職安でも行ってこいよ?」とか‥「紹介してやろうか?」とか‥親会社の人間は未だに引き抜こうとかしてるし‥全く訳がヮヵンナィ。 専務もIに丸み込まれたのか、辞める人間に5万出す気はない!!となり、今日の給料には、何も手当ては付いてなかった。。コレで、今月末退職は濃厚だ。
ただ退職を迎えても、我が家は大変なコトになるので、勿論ダーも毎日職歴を書いたり、履歴書書いたりしてるんだけどね。そして、今日も面接だった。
しっかし‥電話応対すらロクに出来ない奴ってのは、やっぱり逢ってもロクな奴ぢゃなぃんだよね‥ホント。何考えてるんだか?って感じな奴ばっか。 今日面接したトコロが、そぉだった。
ダーは電話応対が酷いと言ってたので、私は「(面接)やめたら?」って言ったんだけど‥数打たないとね‥ってコトで、一応話を聞くだけでもと言いながら、行った。
でも、やっぱり‥だったそぉだ。 まず、約束の時間に行ったのに、何の理由も聞かされず20分待たされたそぉだ( ̄∇ ̄;私なら、そのまま帰ってくるけど(爆)こんな時もダーは、気長だ(^^;
いざ、面接が始まっても、渡した履歴書にボールペンでガンガン書き込み始めて(その時点で要らないって、言ってるよぉなもんだょね/笑)で、ダーに「結局、今まで何してた訳?何やりたいんだか、ヮヵンナィ。ゥチの仕事出来るかな〜?」などと、横柄な態度の物言いで、さすがのダーも初めての経験だったと呆れていたらしぃ。その男が支店長だって云うんだから‥たいしたことない会社なんだな〜って思った。
同じ内容の話をするんでも、初対面の人間に対する言葉遣いとかって、普通あるんぢゃなぃか?と、私は思う。 私も銀座の輸入宝石屋で、経理兼秘書と云う仕事をしてたけど‥電話を取る事務員の言葉遣いの第一印象で、会社の質が問われると云っても過言ではないのだ。事務員だから、丁寧に話して、社長だからぞんざいに口を利いてもいいと云う話はない。相手からしたら社長だろうが、事務員だろうが、雇われパートだろうが、全く関係ないんだから。だからこそ、口の利き方には細心の注意を払い、キチント応対するのが社会人としての最低のマナーでしょ。 私も、此処で力説するほどキチント話せてるか?と言ったら疑問だけど(笑)
でも、小さい頃から言葉についてはよく怒られたからな。 幼稚園ぐらいの時から、実家での電話の取り方は「○○で御座居ます。」と名乗るのが当たり前だったし、「ただ今出掛けておりますので、帰り次第、後ほどご連絡致します。お電話番号宜しいでしょうか?」とか普通に言ってたので、相手の大人は子供の声なのに‥???と、よく驚かれていたっけ。
キチントした敬語と云うものが、最近無くなってしまったけれど‥日本語の奥ゆかしさや恥じらいを見事に表現する日本語は、とても美しいと思うし、これからも私達“大人”がしっかり継承していかなきゃならない筈なんだから、会社の支店長ともあろう人が、キチントした面接も出来ないなんて全く世も末だな〜と思ってしまった。
私がそんな失礼な話し方をされたら「大変失礼だとは存じますが‥御社には私のような人間は不相応かと思いますので、面接の途中で誠に申し訳御座居ませんが、失礼させて頂きたいと思います」とやんわり言って、速攻帰ると思う(笑)勿論、帰宅するなり「ったく、ふざけんぢゃね〜っつぅの。んだょ、あのォャヂ。何様だよ、誰にモノ言ってるんだ、馬鹿」と言うのは、間違いないけどね(爆)
普段、ガラが悪い私でした‥ 気をつけます(;^^A
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★2006年02月19日(日)★ |
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久々に口説かれる
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実を云うと、一応彼氏?(自称w)が居る私。 彼も妻子持ちなので、最初は、ぉ互ぃの彼氏や彼女の相談や、夫婦仲などの相談に乗ってもらうコトがあったりして‥ただそれだけだった。一昨年辺りから、何故か「傍に居てくれたらな〜」と言われるよぉになり、何だかヮヵンナィ内に「俺、彼氏になる♪」ってことで、彼氏になってくれました(爆) その後、1度逢っただけで後はメェルのみの関係。大人な人で(年齢は8ッ上)、逢った時も、がっつく訳でもなく(笑)ただお茶して、話して‥サヨナラしました(笑)ま、こんなコトはとても珍しいんだけど、彼曰く「これからもずっと一緒に居たいから、焦る必要は無いでしょ?抱きたくなったら、すぐに飛んでゆくし(笑)」って人です。だけど正直私は、昔から遠距離は苦手。彼は名古屋なので、新幹線で2時間な距離なんだけど、なかなか逢うタイミングが掴めず、2年が経った。2年間のメェルの量も、驚く程少なくて‥(大人だけに毎日メェルするよぉな内容も無いしw)ましてや、体の関係も無いから余計に‥気持ちが離れてくし(爆汗)‥本当に、自称彼氏って感じで(爆)私の中では『彼氏』は居ないのと同じだし、メェルでもドキドキするコトなんて、特に無い人になってしまってる(^^;
そして、私には好きな人(2ッ下)wが居て‥今の場所に引っ越してくる前に、一時の夜を過ごした人で‥今も私がほぼ一方的にメェルをするばかりの人デス(T_T)彼は、時々メェルをしてくれて‥私からのメェルはとても楽しいと、言ってはくれるけれど‥「逢いたい」って言う言葉は何処か社交辞令な気がして、最近寂しくなる。。それでも、彼からの連絡はきっと何よりも嬉しいんぢゃないか‥って自分でも思うほど。彼は、私が結婚してることを知りながら一緒に居ることが苦痛だったよぉに思えます。だから『彼氏』と云う感じではなく、彼が自分の理性を押し殺せなくなった時に、逢う‥そんな切ない関係でした。 ‥今は、私が引っ越したことに因って、彼の理性は、より強固なものになった気がします。
そぉぃゃ、自称『愛人』ってのも居るんだょね(爆) それも2ッ下の子で‥遠いトコロから、わざわざ車飛ばして逢いに来てくれる子なんだけど‥今、もっと遠くなってしまって(爆汗)引っ越してからは、逢ってないんだけど(;^^A
つか、‥結婚してから関係を持つ男の8:2の割合で、年下になりました。 何故なのか‥自分でも分からないけど(^^; 何だか求められることが多くなった気がする。 昔から、年下でも全く気にならない感じだったので、相手こそ‥私のよぉなォバチャンwでもイィ♪と云うなら、関係は成立するのだ(笑)
んで、今、現在‥ キープみたいな形で年下の子にァプローチされてるんだけど、それが3人(爆)中には、高校生も居て(滝汗)チョットさすがに逢う気にはなれない状態(;^^A もぉ少し大人になったらね?なんて思ってる私です。
その中の1人、ただ今20歳!!!に、今日改めて、口説かれました(笑) なんか‥ずっと知ってる子だったから(かれこれ4〜5年の付き合い)、正直ヵナリ驚いたし、不覚にも?ドキドキもしてしまった(;^^A
「今もだいぶ甘えてるけど、もっと甘えたいし、甘えて欲しいんだ」って。
いつもメェルとかマメで‥優しい子なんだけど‥ 去年初めて逢った時、何だか話するんでも、続かなくて‥ 緊張してたのもあるけど(初めて逢うってのは、同性でも緊張するぢゃん?w)ァルコールで、何とか繋いでた感じがあった(爆) その時も彼は、「俺って、人前で手繋いだりするのも厭だし、キスとかしてる奴とかって殴りたくなるんだよね」とか言うから、下心無し!!!って勝手に判断したんだけど‥帰り際‥ 「このまま帰したくない」とか言っちゃって(爆) ォィォィ‥ォバチャンをドキドキさせるなんて、あと5年(何故5年?w)は早い!!とか思ったんだょね(爆) でも、それからも普通な感じでメェルしてたんで‥人生の相談とか‥好きな子の相談とかね(笑)
それが、いきなり今日‥ 「俺が口説いても、何だか軽く鼻であしらわれそうなんだけど?」と言うので、つい?「そんなことは無いょ?」と言ったら「ぢゃ、俺、本気で口説くわ(笑)」と‥ 何か久々に、ドキドキする話でした(;^^A
たったこんなコトで、ドキドキするなんて‥私、よっぽど砂漠化してたのね‥心が( ̄∇ ̄;うぅ〜
昔は(結婚してから)ダーの他に2・3人居るのが普通だったけど‥今は、田舎に引っ越したのもあって、なかなか出掛ける気力も無いのが現実デス。 メェルで辛うじて繋がってる‥って人ばかりで、それも、昔(3年前ぐらい)の私を知ってる人だから、私は怖いのかもしれない。当時と今の私の外見は、衝撃的なぐらい違うから(爆)だから、去年逢った彼は、何となく気が楽ってのもあったりする。
但し、体の関係を持つか‥どぉかは謎( ̄∇ ̄; 何気に、我が家はSEXレスで‥此処まで読むと、“だから浮気をしてるのね”と、思われがちだけど(^^;そうではないです‥全く。ぢゃ何故?って感じだよね(その内‥w) ‥SEXレスだけに、多分3年‥か、4年はしてないよぉな‥ ぃゃ、したかな?(笑) 忘れるぐらいに、したよぉな‥しないよぉな‥(笑) だから、チョット怖い。痛い‥と思うもん(爆)
結局なんか、体に自信が無くなってしまったのと、行為そのものにある嫌悪感(⇒恐怖感)が余計に出てきて‥ドキドキは嬉しいけど、その先が何だか面倒臭い(爆汗) ‥これが、ォバチャンになった証拠なのヵモ鴨(;-_- +
やっぱ、そろそろ恋するかなw ゥキゥキ感が、綺麗にさせてくれるぢゃん?(爆)このまま汚く老いてゆくのは、正直不安だから‥ね。頑張ってみます。 見守ってねwww
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★2006年02月16日(木)★ |
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ドラマとオリンピックと鬱
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見てしまう。 見なきゃいいのに。
小早川伸木の恋‥ 私ゎィッ見ても、伸木の妻にそっくりだ。 そして、伸木に苛々して、妙子に感情移入。逆にダーゎ、妙子に苛々して、伸木に感情移入。
とても気分が悪くなる。
見なきゃいいのに。
取り敢えず、木曜日ゎこのドラマと《けものみち》を見る。《けものみち》の裏で《白夜行》がやっていて、それゎ既に6時間録画ちぅ(^^;今度一気に見るつもりだったりする。
最近のドラマゎ、小説とか漫画本とかが実写される傾向が多い気が…気の所為かな?別にいいんだけど…先に本を読破してたりすると、個々の頭にィメーヂが出来上がってるもんだから違和感が出てきたりして…私ゎ、結構戸惑いがあったりする。 それゎ、漫画本がアニメになったりするのも同じだけどね。
そぉぃゃ‥ オリンピック、何だかィマィチだね‥メダル、メダルっていつも言いすぎるから…。 誰かが言ってたけど、頑張ってない選手ゎ居ないって。出場するにあたって、皆努力してきたし、一生懸命やってるんだからって。 私も確かになぁ〜って思った。 先に「メダルが獲れるかも‥」ってメディアが言うもんだから、っぃそんな気分で競技を見てしまうぢゃない?でも、正直‥凄く申し訳ないけど、金メダルを獲る選手と日本人の選手の技術ゎ、ロクにWinter Sportsをしたことのない私が見てても、差がありすぎて‥何処が接戦?苦杯?とか思ってしまう‥(ゴメンナサィ) だけど、私ゎ頑張ってる選手を応援するのが好き。そりゃ、勝負ゎ勝ってなんぼってのも当たり前だけど‥楽しむ気持ちがあって、その後結果が付いてくればいいぢゃん?って思う。
まだまだ競技ゎ続くけど‥頑張ってる姿があるから、感動出来るんだし‥その感動が欲しいから、又頑張れるし、応援出来る。
是非とも、怪我に注意して大舞台を楽しんで欲しいと思います。
最近、ずっと鬱で‥毎日泣いてばかりだけど…貴方の存在があれば、私ゎ生きていけるから。私をたまに、思い出してね。
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★2006年02月15日(水)★ |
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初体験ショーツ★
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来ました♪ トラタニ3Cショーツが(*´∀`) ぃゃね、TVでやってたの。去年かな?放送直後は未だрс無くて‥で、凄く興味があったから、рс購入と共に検索してみたら、TVの影響で発送待ち何ヶ月とか云ってる訳。ちょっと落ち着くまで待つかな〜と思って、暫く忘れてた(爆) それが、最近全く下着が合わなくて苛々してたから、そろそろチャント合うものを買うか〜って思って。
で、まずPJ。凄い安いのね(笑)ま、壊れたりするのも早い気もするけど‥でも、可愛いし、安い。だから、ついつい買っちゃうんだよね(笑)…アメリカサイズ34Eをここぞと買占め(笑) ‥さて、ショーツ。何気にショーツが合わないのがPJ。前はぴったりだったんだけど‥コレも太った所為で(^^;サイズがィマィチ合ってない感じ。別に凄く変な訳ぢゃなぃんだけど、合わないショーツを履いてると、お尻の形が崩れるんだょね。だから、普通にSHOPで購入‥そして、トラタニのショーツも今回初めて購入するコトに。 トラタニのショーツは、“可愛さ”は無い‥(残念ながら)だけど、機能がとても良さそう。女なら誰でも経験がある筈で、ショーツのずり上がり!!!‥コレが当たり前な感覚でずり上がるもんだから(笑)仕方ないもんだと思ってた。小さい頃から“パンツってそんなもん”みたぃな(^^; で、それが、ずり上がらないって云うのょ??!!本当かょ?的な感覚もありつつ‥(笑)半信半疑で注文。PJは、注文して4日ぐらぃで来たんだけど、トラタニは今日。これは遅いんぢゃなくて、発送に1週間かかりますって話だったのでピッタリ1週間。正確な発送でした(笑)
しかし‥業者が佐○○便‥何人か我が家担当の人が居るんだけど‥平日担当のォヤヂは、本当に非常識で馬鹿(;-_- +来る度に苛々するんだょね‥ 今日も‥時間帯サービスを使ってたのに、時間より1時間も早く来た。このォャヂにかかると、時間帯お届けは全く無意味なサービスになる。ォャヂの好きな時に来て、不在票を置いていくから。 今日は、丁度チョッパーの散歩に行ってた時だった。田んぼの中の道を入ってくる車があるので、チョッパーを道の端に寄せさせ、車が通り過ぎるのを待っていたら、私等の前で停まって例のォャヂが車から降りてきた‥
「あぁ良かった。裏の奥さんが散歩してるって言うから来たんですよ。これ、サインお願いします。」
え?って感じ。 私、ヮンコの散歩してるんですけど? 田んぼの真ん中で、サイン? ‥荷物持って家に帰るの??
‥そぉです。 結局、荷物をその場で預かり、散歩もしつつ家に帰りました‥ 変ぢゃなぃ?‥散歩に行ってる可能性が高いから、時間帯お届けを指定したのょ?それを勝手に早く来て‥道の真ん中で私を見つけ、荷物を渡すか?‥本当に有り得ない‥むかついて‥苛々する。裏の奥さんも、奥さんだ。毎日毎日監視してるみたぃに、人の行動をチェックしやがって。気持ち悪い。苛々ィラィラ‥
でも‥トラタニだょ?と自分に言い聞かせ、荷物を持って意気揚々と帰り(笑)チョッパー、キラの足を拭いて、そそくさと着替えることに‥ お風呂に入る訳でもないのに、下着を脱ぐなんて(//∇///)な〜んて言ってる場合でもなく、さっさと着替えて、思わずしゃがんでみた(爆)ん?本当に、イィヵモ鴨(*≧m≦*)‥このすっぽりとした安定感‥生まれて初めての経験です。
これって、トラタニの会社の奥様が、玄関でショーツのずれを直してることに旦那様が気付き、そこから商品を作り上げた夫婦の努力の結晶!!!!その事実にも、感動し、使い心地(履き心地)の良さに更に感動って感じで、多分、普段使いのショーツは全部コレにしたぃ!!!!!と思いました。 ちょっと、デートとかには不向きだけどね(苦笑)機能優先するなら、お薦めデス♪…だって、どんな素敵なショーツで誘惑しても、脱いだお尻が垂れまくってたら退くぢゃん?( ̄∇ ̄;だから、日頃からヒップUPはしなきゃね♪…なんて云いながら、私はしてこなかった為に垂れてるけど(滝汗)今からでも遅くないもんっっ(∇ ̄〃)頑張ろう♪
但し、世の男性諸君、女の下着もチャント見てね(笑)Hの時になると、ソレどころぢゃなぃ人が多すぎる(;^^A下着にまで欲情出来る人が、やっぱり望ましいから(笑)大人の男ってかんじ(爆)‥激しいSEXと、がっつきとは全く違うものだってことを知って欲しいな〜と思う今日この頃(笑)皆様、頑張って下さい♪
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★2006年02月14日(火)★ |
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弱さ
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世の中、“勝ち組”とか“負け組”とか‥そんな風に組分けする傾向があるけど‥私は、一体ドチラなのか?と思うコトがある。‥確実に“負け組”だと知っていながら‥ただそぉ思いたくない、潔くない己と、向き合えない弱さ。
精神的に弱い私。 誰にでもすがって生きてきた私。 現実から逃避する私。 夢を見続ける私。 恋に縋る私。 親に依存する私。 妻になりきれない私。 いつまでも子供な私。 過去を拭い去れない私。 誰にも必要とされてない私。 孤独な私。 涙脆い私。 捻くれてる私。 可愛くない私。 心が病んでる私。 楽しみが無い私。 非力な私。 愛されたいと思う私。 愛せない私。 人を信じられない私。 自分が大好きな私。 自分を許せない私。 矛盾した私。 いつでも死にたい私。
今も何も変わらない私。
明らかに“負け組”な私。
結婚してない三十路を過ぎた女が、世間一般で“負け組”とされているけれど‥私はそぉは思わない。友達でも、結婚してない人結構居る‥。私も正直結婚したての時は、何処か優越感に浸っていた感があったが、結局今では、彼女達より寂しい毎日を送ってる気がしてならなぃ。 結婚してない女は、何処か腹を括っていて潔い感じがする。友達と呑みに行き、趣味に没頭、仕事もそつなくこなして、休日には旅行に行ったり、彼氏とデートしたり。そりゃ親から、友達から「結婚しなぃの?相手は?」なんて聞かれて、厭な気分になるけど、でも自由がある。 結婚しても‥子供が居る女は、“勝ち組”だと思う。普通のコトだと思うけれど‥その普通なコトすら出来ない私はやっぱり“負け組”。 結婚しない女が周りに「結婚は?」と聞かれるよぉに、結婚しては居るものの子供が居ない、と云う女には、世間の風当たりはもっとキツィ。“相手は居るのに‥ね?”ってトコロなのだろぉか‥「子供を作らないの?」「やり方知らないの?」‥結婚したら子供‥そんな方程式がある世間からしたら、私はやはり出来損ないな女なのだ。 そして‥子供さえ居たら‥と思うコトが沢山ある。 子供が居たら、我が家みたいに、そんなしょっちゅう『離婚する!!!!』なんて話が出るとは思わないし、万が一出ても、子供が居るから‥と話がまとまるのも早いんぢゃないか?と。何より、子供が居れば少々のコトは我慢も出来るだろう。子は鎹なんてよく言うけれど、我が家にはその『鎹』が無い。
日中、主婦の仕事を淡々とこなし、昼から訳の分からないメロドラマを観て、昼過ぎから再放送のドラマを観て、何だか当時を思い出す。ふと男にメェルをしても返ってくる訳でもなく‥寂しくなって、実家に電話をしようとしたら、母は歯医者で話せないことを思い出し、突然の孤独感に悩まされ、突然大泣きする。そんな時、キラがさり気なく私の足元に来て、お座りした。‥でも、キラだって後10年もしたら‥と思ったら、又悲しくなって、涙が出た。
子供だって、何れ親元を離れる。私がそぉだったよぉに‥だけど、切っても切れない縁があるのが親子。絆は失われない。コレは私が5年も行方不明を続けてた時に、親友に言われた言葉。親が許さない男の家に入り浸りになり、親を激怒させ、結果家に帰らなくなって、男を渡って生きてきた私に光明を射してくれた言葉。事実、その後親との関係は修復し、今に至る。 だけど、私は今までずっと、男女間にソレを望んでいた。 親子ではなく‥親子以上の絆を、“夫婦”に。でも、夫婦になっても何も変わらなかった。寧ろ、その現実を突き付けられ、ガッカリしただけ傷が深くなった。下手に籍を入れ、恋愛の危うさから昇格したよぉに見えて、実は切なさと寂しさがある。近くに居るからこそ分かる寂しさは、離れている方の切なさより冷たく、深い。
勿論、世の中には、結婚して幸せな人はいっぱい居る。 結婚したコトで、絆を深めて幸せな人もいっぱい。 ‥私だって多分本当は『幸せ』なんだ。優しい、気が長い旦那と、可愛いヮンコに囲まれて、孤独なんか感じる必要は何処にもない筈だ。きっと私は、誰と結婚しても、どんな状況でも不平不満を吐露し、孤独と切なさに自ら身を投じる精神的マゾなんだと思う。自分がツラク、悲しい状態が好き‥と言われたコトがあるけど、まさにソレなのかも‥知れない。だから、自分で前に進もうとしてないと言われても仕方ないし、一生、この状態が続くんだってことも分かってる。
結局、私の甘えなのかな‥ 色んなことを理解してるつもりで、私は自身を一番分かってないのかもしれない。弱い自分とどぉ向き合って、克服してゆくか‥それで私の幸せが見出せる筈‥但し、道程は長くて険しい。
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★2006年02月12日(日)★ |
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続・絶不調
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凄い強風で、晴れてるにも拘らず何も出来ずじまい。‥と、云っても風邪で絶不調な私ゎ、強風とか関係無く、ひたすらボーっとしてるしかなかった。
相変わらず薬が飲めないので、ビタミンсとェキナセァを飲むしかなく、若干よくなってきてるょぉな…ソレゎ気の所為のょぉな…訳ヮヵンナィ状態ゎ続いてる。
夕方、親が来て‥鱈の塩漬けを持ってきてくれた。塩抜きしなきゃ食べられそうもない代物だ。 どうやら一緒にご飯でも…と思ってたらしいけど、私が風邪の為、遠路はるばる来たものの却下。そのまますぐに帰ってしまった。因みに、私ゎ親の顔すら見てないんだけども(^^;
早く治さなきゃなぁ。 全然治らないんだけど。 今日なんか咳が出てきて‥また肺炎になりそう(; ̄д ̄)気を付けなきゃ。
今日、オリンピック初めてリアルタイムで観たけど、ダーが嫌がって、すぐにチャンネルを変えられてしまった。ダーゎ、全く興味無いらしい。 これぢゃ、W杯も怪しいな。観れないヵモ鴨(滝汗)
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★2006年02月11日(土)★ |
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冬季オリンピック in トリノ
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始まりました(≧∇≦)ノ〃 何だかとっても楽しみ♪ 自分が出る訳でも、知り合いが出る訳でもないのに、凄くヮクヮクするのは何故なのでしょう?(^^;
しかし、私見れないようです。。
こんな大事な時に(?/笑)風邪なんぞをひいてしまいました(; ̄д ̄)…体は怠く、頭がボーって感じ。鼻水が出るので、ゆっくりTVを見てる暇もありません…(滝汗)
スポーツは‥リアルタイムで見るからこそ、遠く離れた場所で見ても感動が伝わる!と、勝手に思ってる私だけに、この失態にはビックリ。4年に1度なんだょ?…って、私は見るだけなんだけど(^^;
日記を書くのもツラィ状態になってます。。文も何だかサッパリ。
早く治して、早くリアルタイムで参戦…参観?しなきゃっ( ̄∇ ̄*)ゞ
頑張れ、ニッポン(≧∇≦)ノ〃
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★2006年02月10日(金)★ |
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今日の出来事をツラツラと…
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やっと…何となく日記がイィ感じに調整出来てきた♪ なかなか難しいね…私にゎ。スタイルシートとか…(笑)でも、何事も挑戦だもんね♪なんて…今日はやけに前向き(^^; 私がpositiveだと気持ち悪いけどね(爆)
今日は、朝から一生懸命洗濯して(笑)…掃除機かけて、洗い物して、片付けて…あっ、チョッパーが吐いたけど…大丈夫かな? で、午後から今年初めての家計簿に着手。
家計簿って…訳分からなくなるのは私だけ? いつもハマるのが、【1月】…1月分って?ってなる。家計簿を書く日付は最近自由に…ってなってるのがあるけど、ソレでも訳が分からなくなる。 12月の給料で、1月を暮らす…ソレが当たり前なのに、そぉすると1年間の計が出なくなる気が…ってか、私、いつも計を出さないので(爆)あんまり関係ナィと云うか…結局気になるのは、1月分を書き出す時だけなんだけど…其処がキッチリ出れば、1年の計も出るのにな〜といつも思う。ソレには、まず1日に給料が出なきゃならなぃ…そんな会社無いよね(笑)多分。 だから、私の家計簿はいつも1年の計は無く、毎日・毎月のお金の流れの把握にすぎない家計簿で…ただ書いてるだけだけに、其の存在自体は、非常に微妙なんだ(^^;でも、家計簿を付けると、赤字でも楽しくて仕方ない。何故かは、分からないけど(笑)数字は昔から大嫌いなのに、“会計”的作業が好きなのかも。ただ単に引いたり、足したり。面白いんだ、コレ。
ま、コレが引いても、引いても、まだまだ数字が残ってる…なんてコトになると、もっともっと嬉しいんだと思うけど(爆)ソレは、なかなか無理そぉ。
今日も、ダーは会社の上司と色んな話し合いをしたらしぃけど…ダーの会社は“子会社”で…そもそも給料自体は親会社から出てるらしぃ(残業だけかな?謎)。で、親会社の専務が一昨日「辞めて欲しくないので、今の給料に(親会社から)手当てとして5万上乗せするから、(子会社の)上司にも言っておくし、よく話し合ってくれ」と言われたんだけど…結局、その5万は、4万になるって話に。そりゃ、上がるんだから文句言うなって言われれば、ソレ迄だけど…1万は何処に?って感じでしょ?( ̄∇ ̄;…子会社の利益にするらしぃんだけどね。なんか、そんなの有りか?って感じ。 大体、今の会社は、一昨年の11月辺りに出来た会社で…上司と云っても、皆親会社に籍を置いたままの始まりだった。ダーが入ったのは、会社が出来て3ヶ月目。3ヶ月しか経ってない会社の棚卸しは、全く合わず、ダーが1週間かけて在庫を合わせ、その確認作業のやり方を改めさせた。会社に入る時…前の会社があまりに酷い仕事内容(過積載など/汗)だったので、あくまでも運転手ではなく、事務として働くことが条件。給料も手取りで30万は確実に!!!って話だったし、社会保険なども完備って言われてたから、コレなら長く勤められるなと確信し、入社を決定。だって、なかなか自分の条件を満たしてるトコなんてないぢゃん?だから、結構期待してたんだけど…入ってみたら案の定( ̄^ ̄)…入社して3ヶ月も経ってから、ずっと催促し続け、やっと社会保険・厚生年金の手続きをしたり…給料もなんだかんだと20万前後。事務で入った筈が、人が居ないとか言われ、倉庫の管理仕事させられ、事務の人が使えないと言っちゃ、引き戻され教える始末。去年の暮れには、突然(何の予告もナシに)残業代を削られ、ボーナスも無い。本当に、騙された気分だけど…前の会社みたいに、真夜中とか朝方から運転って訳ぢゃなぃし、過積載とか法に触れる不安な仕事ぢゃなぃし…チャント帰ってくるし…そりゃ、イィんだけど…でも、面接で色々美味しいコト言って入社させておいて、蓋開けてコレってのは、如何なものか?と思うんだ。 皆が、皆そんな会社だとは思わないけど…何だか多い。面接で言ってるコトと、会社に入ると全く違う現実。ダーは、仕事運が無い…と凹んでるけど、果たして本当にそぉなのかな?皆の会社も、こんなに理不尽? 何だか、労働基準って守ってる会社が無いみたぃに思えてくる。
取り敢えずダーも、年も年だけに…最期の転職と考えて、水面下では活動ちぅデス。。早くイィとこに巡り会えるといいんだけど…。
あっ、そぉそぉ… 今日のイィ事は、生理が来たこと。…2ヶ月鰤w Hの経験が無かった時は、生理なんて来なきゃいぃのに…って思ってた。Hをするよぉになったら、ゴムをしてても遅れると不安で仕方無かった。実際、子供が出来た時も、頭が真っ白になったし。けど、今は、子供が欲しいのに生理が来なくて、排卵がなくて…全く、人生っておかしなもんだゎね(;´д`) この生理が終わったら、病院行って…また排卵誘発しなきゃ♪ツラィけど、今なら、(今日なら?)頑張れそうな感じ(笑)
明日から、冬季ォリンピック♪ 多分、その話ばっかりになるコト、間違いナシです(爆)
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★2006年02月09日(木)★ |
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鬱
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小早川伸木の恋 ダーと観るのゎ2回目。 1回目に観た時ゎ、ドラマも第1話だった。主人公・小早川伸木(唐沢寿明)の妻、妙子(片瀬那奈)がかなり精神的に情緒不安で、私も驚いたけど…ダーが「お前にそっくりだな」と言った程…それから、ダーゎ観なくなった。実生活ゎドラマより奇なり…ってところだろぅ。 たまたま今日ゎ、何故かダーが起きていた。9時過ぎにゎいつも眠るので、コレゎとても珍しぃ。
しかし、ドラマを観ながら、やっぱりところどころで、私を酷く傷つける‥。妙子の行動に疲れる伸木に感情移入し、「よく分かるなぁ」「そうなるょなぁ」などと言ってた。私も、始めゎ何気なく聞き流していたが、何だか突然スイッチが入って…ダーのどんな言葉だったか、もぅ覚えてゎいないものの…涙が止まらなくなった。 突然泣きだす私を、いつもながらに見慣れているダーゎ「何怒ってるの?あれ泣いてるの?どうした?」と不思議がっていた。(ドラマの内容上、私が泣く場面でもなかったので)
ダーも疲れている。 昨日、今日と会社で色々もめている‥こんな時こそ、私がしっかりするべきなのに、私にゎソレが出来ない。ダーゎ、いつでも私のご機嫌を伺い、家に帰ってきても心休まる暇がない。 私の顔を見るのが厭で、毎日朝まで呑んでたこともあったぐらいだ。其の度に、部屋の時計を全て外したり、壊したり…手首を切ったりして精神の安定を図ってきた。逆に、ダーゎ私のこの奇妙な行動にドン退きだったことゎ、言うまでもなく…私たちの関係ゎどんどん希薄なものになっていってるょぉな気がする。 最近ゎ、先のょぉな奇妙な行動ゎしていないけれど、其の結果、情緒不安ゎ増すばかりで、原因不明の蕁麻疹やら、生理周期が2ヶ月3ヶ月が当たり前になり、突然の鼻血や嘔吐、動悸、喘息。円形脱毛症にまでなる始末。 奇妙な行動ゎ、世間的にも有り得なぃ行動と見なされる事ゎ分かってゎいるけれど、こんな事なら其れすらも“有り”なんぢゃないか?と思ったりもする。 奇妙な行動を取らない為にも、何か代わりになる何か‥安定剤のょぉなモノが必要だ。
私にとって、安定剤ゎ“恋”‥綺麗事に聞こえるけれど、ゲセワな言い方をすれば“男”であり、俗に言う“浮気”とも。 最近、ドキドキする事も、ゥキゥキする事もなく‥引っ越してきて3年、特に何もない。お陰で自信があった外見も、今でゎ見る影もない‥年令の所為にゎしたくなぃが、やはり年々、怠れば怠る程にどうでもよくなってくるし、1度そうなると、無様な自身に失望し、ますます内に籠もるょぉになるから、悪しき循環だ。
ダーを見てても、男の人ゎ禿たりしなぃ限り、年を重ねてもさして代わり映えしなぃ。そこそこ格好良ければ、或る程度ゎそのまま保てると云う事だ。出会った時ゎ、誰にでも自慢が出来る程だったダーも、今でゎそんなダーの存在が疎ましぃ。美の追求をする過程で、夫を妬む事こそ愚かな話ゎナィけれど、今の私ゎ、もう少し不細工な人を選んでいれば‥などと、訳の分からない低レベルな次元の反省までする始末。
今日ゎ、其れぐらいに堕ちていると云うことだ。
あまりにくだらない話になってきたので、今日ゎ此処まで(笑) きっと、昼間の寒い強風がいけなかったんだ。凄く晴れていて、良い天気だったのに‥窓を開ければ、室温9℃。部屋の中の物も飛ばされ、ヮンズゎ鼻水垂らす…洗濯物も布団も干せない。この《快晴》故の腹立たしさ…矛盾した様子が、全ての発端だったょぉに思える。
明日こそ、普通な《快晴》で。そして、少しでも楽しい事があったら、な‥
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★2006年02月03日(金)★ |
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続き
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そぅそぅ、ただ今《家事集中月間》…ってか、ダーに「離婚する」って言われて‥話の始めゎ、ぉ互ぃの考え方の相違だったんだけど、結局話が“家事の怠慢”になって…“鬱”も全否定されたし‥やる気がなぃだけ!!!って言われて…散々怒られ、結局今離婚しても、私、困るので‥直してる“フリ”してます。。(爆汗) 出来なぃ事を毎日ガムシャラにしてるだけなので、上手く出来なぃし、疲れるし‥で、自分の時間が全く無くなった(笑)それだけ、サボってたって事なんだけどね。 勿論、ダーの言う事ゎよく分かるし、普通‥怒るとゎ思うので…(親にも怒られた)私の弁解の余地ゎ無いんだけど‥結構、凹みました。 「出来ない」って言う事が、《開き直り》に聞こえるって‥皆言うから。。で、人にゎ「ちゃんとやってょ!」とか言うもんだから、余計にタチ悪ぃって(^^; 私からすると、私が出来ないから、相手に望むんであって‥自身で出来るぐらいなら、頼む前にやってる!って感じなんだけど‥言われる側からすると「自分で出来ない奴ゎ、人にも望むな!自分の事ゎいつも棚にあげて、何様だ!」ってなるらしぃ(爆) その、意味の違いに愕然として…凹んだ。
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