元BFに振られて、早５か月弱

正直、暇な時は、気が付くと元BFのことを考えていることが多い
それか、新しくいいなと思っている人のこと

正直、私は妄想ちゃんです
一人でいる時は、１００％に近い割合で、新しくいいなと思っている人と上手く行った時のことを想像しているか、元BFの心境を想像しているか、どっちか。

カウンセラーが、恋愛って特別な人間関係と言っていたけど、本当そうだなと思う。

恋愛は、私にとって夢。
幻想。
他者と融合できる、互いを共有しあえるというファンタジー。
今の私は、このファンタジーがないと生きられない。

私は、さっきも書いたけど、元BFの心境をしょっちゅう想像している。
元BFの気持ちを知りたいと思っている。
本当に、私の気持ちに「うすうす」しか気付いてなかったの？
私が、元BFと気持ちが通じていると感じていた、思っていたのは、私の勘違いだったの？

できたら、元BFに「私を好きだった。自分もbetyさんに支えられていた。」と言って欲しいと思っている。

私は、やっぱり確実に元BFは私に恋愛感情を持っていたし、私に励まされていたと思う。
私が、元BFを好きだったように。私が、元BFに支えられていたように。

いつか、元BFに自分はbetyさんから逃げた、自分は弱さからbetyさんと積み重ねてきた関係を否定したと認めて欲しいと思っている。
認めるべき、くらいに思っている。

だから、しょっちゅう考える。
今、元BFは私を振ったことをどう思っているのだろう？
そして、私を振って、新しく好きになった人とも上手く行かなくて、どんな気持ちなんだろう？
孤独を感じていないだろうか？
私に対して、どんな気持ちを抱いているのだろうか？
罪悪感？それとも、興味なし？
そんなに、あっさりと興味なくなれるのかな？
元BFは、私に対して「ありがとう」って気持ちはないのかな？

よくある台詞だけど、「あなたにとって、私はなんだったの？」って聞きたくなる。
あはは（笑
昔は、こんなこと言う女の人冷たい目で見てたけど、いざ自分が同じ立場になってみると、言いたくなるもんだね。

元BFの心境を想像することは苦しい。
なぜなら、その想像は元BFへ「私を認めて、私と関係を積み重ねてきたことを認めて」と求めることだから。
そして、認めない元BFを責めることだから。

私にはわからない。
元BFの気持ちはわからない。
もう、元BFの気持ちを想像するのは止め、元BFのことを分析するのは止め。
私にはわからない。
元BFを判断することはできない。

もう止め。


まあ、それだけ好きだったし、大事にしてきたんだよね。
いい夢を見ました。
それで、いいじゃん。
私には、元BFを判断することはできない。

久々に、昔のことを思い出して、怒り発作
（あは、このキーワードで頻繁にブログ検索している人がいるね。）

といっても、昼休み、私用で銀行へ行っている時に起こったので、ちょっと早足になるくらい。

そういや最近ほとんど起こってなかったな。

前は、こういう時自己分析して、どうして私はこうなんだろう。。。って原因探ししていたけど、今はもうしないことにしてる。
考えれば考えるほど、そのことから離れられなくなる。
今は、まず自分の体の調子を考えることにしてる。
そしたら、今回思い当たったのは、PMS。
月経周期から言うと、明日かあさってあたりに月経になる。
だから、イライラするんだよね。

でも、先々月よりは全然マシ。
先々月はひどかった。。。
もうボロボロ。

PMSで、過敏になっている。
mixiで、電車で化粧をする女の子を批判する人の日記を読んで、落ち込み。
（すみません、私やってます。どうしても、朝早く起きられません。朝ヨガしてると、眉毛かく時間がなくなるんだよね。）
化粧すると、肌が汚くなるという文章を読んで、落ち込み。
半年弱前、失恋した相手のことを考えて落ち込み。
あげくは、６月に一緒に舞台やった人とのやりとりを思い出して、怒り発作。

そう、すべてはPMSのせい。ホルモンのせい。

あと、週末かなり飛び回ったから、疲れてるんだよね。

こういう時は、無理しないで、部屋の掃除や洗濯など、家事に励んで、なんとかやり過ごす。
戦わず、受け入れる。
こうして、たまにさがることがないと、ゆっくり休めないもんね。
私はテンションが高い人間だから、たまにはテンション低くくして、ゆっくり休んでいいんだ。

betty1102 ｜MAIL