元BFのブログを読んでいると、段々元気になっているのがわかる。
うれしいような、くやしいような。

昨日は、久々に落ち込みモードに入ってしまった。
元BFが、私から最後の最後に逃げたこと。
私と元BFの間に流れていた、いい空気を否定したこと。
元BFの弱さ。

一言、「自分もbetyさんのことが好きだった。たくさん励まされた。」と言ってくれたら、どんなにか救われたか。

ひとしきり泣いた後、アファメーションする。

「私は彼の気持ち、行動に関して、完全に無力です。
　私は、彼に対する期待をすべて手放します。
　私は、私が一生懸命彼の気持ちを大事にしてきたこと、彼との関係を大事にしてきたこと、それだけを覚えておきます。
　彼をコントロールしたいという気持ちを、完全に手放します。
　（つーか、できんしなー自分の気持ちやって、ままならんのに、と自分に突っ込む。）」

「私は被害者になりません。
　私は自分の中にある人を愛する気持ちを十分に発揮します。
　自分も他人の一人と言えます。
　自分に対しても、人を愛する力を使います。」

合気道の師範が言っていた
「受身が大事
　負けるにしても、どう負けるか、負け方ってあるよ」

今、私は受身を取る時

私は、元BFを変えられない
変えることができるわけがない
自分の気持ち、行動だって、ままならない時が多いのに

元BFが私から逃げたのは、私のせいでない
私の問題でない
私は何にも悪いことしてない

私の側に問題があって、拒否されたということでなく、ただ恋愛にはそういうことがあるってこと

私の問題じゃない

私のパターンで、人と葛藤が生じた時、相手のことを「何にも感じてない、何にも考えてない、でくの棒」とみなして、切り離そうとするパターンがある。
今回も、元BFに振られたことが辛くて、元BFに対して、「まあ、何にも感じてないし、考えてないんでしょ。」と決め付ける気持ちが湧いてきたりも。

でも、この考え方、思考パターンが思い出し怒りに結びついていたことに気付いた。

人と葛藤が生じる
相手のことを、感情のない、何も考えてない、でくの棒とみなす
そんな鈍感な奴と関わらない方がいい、私が傷つくだけ（この中には、相手を見下す気持ちが含まれる）と、相手を切り離そうとする
コミュニケーションがそこで止まる
時間がそこで止まる
エネルギーが流れなくなる
過去が過去でなくなる
過去に囚われる
思い出し怒り発作

相手を信じてないから、相手を見下して、勝とうとするから、いつまでたっても過去に囚われて、苦しかった。
白黒思考になっていた

でも、そのパターンにはもう入らない。
元BFはでくの棒ではない。
私と同じように、感じる心、考える頭を持っている人間。
椿さんに、あっけなく振られ、がっかりしたり、悲しかったりしただろう。
私から、「大好きだったよ。ありがとう。どこにいても、もうこの先一生会うことがなくても、元BFが元気で幸せでいることを祈ってるよ。」
というメールを読んで、きっと何かを感じたことだろう。

元BFをでくの棒にしない。
元BFは、私に何も言わないけど、何かを感じ、考えているだろう。

私は、元BFに感じていることを言わせることはできない。
元BFの行動は、私にはコントロールできない。

でも、彼はでくの棒じゃない。

私から、彼に何かメールすることはしない。
私から、彼に近づかない。
でも、彼を憎まない。
彼を見下さない。

彼は、感じることも考えることもする、私と同じ人間。

彼の弱さを許す。受け入れる。
それは、私が私の弱さを許し、受け入れることでもある。

タイトルは私が敬愛する鍼灸師の言葉。

最近、思い出し怒り発作に自分が入りそうになった時、その方向にエネルギーを流さないことができる時がある。
いつもいつもできるわけじゃないけどね。
できたり、できなかったり。

すっごくうれしい。

もう本当に長いこと、私を悩ませてきた思い出し怒り発作。

少しずつ私の中で軽くなっていく。

思い出し怒りへエネルギーを流さないように、私が工夫していることは

※思い出し怒りする自分を責めない

※思い出し怒りを大げさに捉えない

※思い出し怒りに入りそうになったら、「でも、それはもう終わったよ。今、私はそれを乗り切って、ここにいるよ。過去の私と今の私は違うよ。その時より、新しくなった私だよ。」と自分に言う。
とにかく、そのことは終わったことだ、乗り越えたことだということを、自分に強調する。

※思い出し怒りに入りそうになったら、今の体をチェックする
すると、たいがいは体が固まっているので、深呼吸する
可能な時はストレッチする

このことに気をつけていると、かなり思い出し怒りが減った。
うれしい。
よかった。


過去は終わったもの
私がそれをもちつづけない限り、過去に力はない
過去に起こったことは変えられない
でも、その過去の出来事をどう見るか？その見方は変えられる

ただ、あのことは辛かった、あの人に傷つけられた、ムカツクというところにとどまるか、
それとも、辛かった、理不尽だった、でも、今はそれは終わった、自分は乗り越えたというところに立つかは
自分次第

現在を過去の人質にしない

過去は終わったこと
瞬間瞬間、自分も世界も新しくなっている
どんどん新しい時間が、私にも世界にも吹き付ける
過去は終わったこと

時間は流れる
すべてのものが変化し続ける

時間は私の意思に関係なく流れる

神様がつくった、一粒の砂、波の一滴の小さい小さい私と
どこにも同じ人間はいない、世界にたった一人のオリジナルな私
その二つを行ったり来たりする

せっかく与えられた命
大事に大事に愛して生きる

不完全で欠点だらけの自分だけど、与えられた生命だから、大事に大事にする

元BFのブログに
「4月後半から5月まで落ち込んでいた。はっきりした原因もあったけど、結構長かった。これが5月病って奴？今は回復。」
というようなことを書いてあった。

この中のはっきりした原因というのは、椿さんに失恋したことなんだろうなと思った。

かれがこの文章を書いたのは5月の半ば。

「今は回復」とかなんとか言いつつ、今月に入ってから体調が悪いといってライブをキャンセルしたりしてる。

そんな彼を見ていて、アホやなぁと思う私。
そして、駆けつけて励ましたいとも思う私。


アホやなぁ、あんた。
別に人に言わんでもいいけど、自分の心の中だけでも認めたら？
私から逃げたこと。
椿さんのこと、従順で自分についてきてくれる女だって見誤っていたこと。

そして、私を振って、椿さんに振られて、今さみしいって認めたら？

それを認めない限り、体調はよくならないと思うよ。


やっぱり好き
戻ってきて欲しい

という気持ちもあり

でも、段々元気になってきて、元BFのことが過去になってきて
また、いい人現れないかな
なんて思っている私


彼の体はわかっている
だから、体調が悪くなった
そうやって、体に出す彼が好きだった

なんて、今更ながらに言っている私
アホやね


私と椿さんはヨガをやって、心と体をつなごうとしてる
彼は、自分の気持ちを否認しようとして、しきれず、体に出している

男と女の差だね

女の方が長生きするはずだ



∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
私は彼を助けることはできない
彼を変えることはできない
彼の人生は彼にしか生きれない
ただ祈るだけ

私は私を今この場所で好きなって、大事にしていくだけ

昨日は、椿先生（元BFの心変りの相手）のクラスに出る。
すごくいい時間が持てた。

椿先生が伝えようとしてくれたことが胸にすっと入ってきた。

とにかく、ヨガの練習っていうのは、人と自分を比べないで、今の自分を知って受け入れて愛していくこと。
ポーズをきれいに決めることは、そんなに大事なことではない。
2の次。
とにかく、呼吸を丁寧に深く、エネルギーを流すことを大事にする。

「ありのままの自分を受け入れて好きになるんだよ」というメッセージがじんわり伝わってきた。

たくさん泣いた。

いいクラスだった。

今日の朝ヨガではその効果なのか、呼吸がいつもより深く安定してできた。
いつも太陽礼拝のBでは、呼吸が乱れるのに今日は安定していた。
とにかく、呼吸を丁寧に、呼吸に集中と思って練習した。

気持ちよかった。





∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
辛いことを持ちこたえてきた自分
その自分を評価する

抑圧を受けたとき、決して、被害者の自分だけだったわけじゃない
相手をよく見ていた自分、その状況をどうやれば生き延びれるか、考えていた自分がいた
１００％無力だったことは絶対なかった

過去の嫌なことを思い出したとき、
「でも、今はそれを乗り切ったよ」
「一生懸命、相手や状況を見て、考えていたよ」
「自分なりに最善を尽くしたよ」
と自分に言う

betty1102 ｜MAIL