昨日もうちに来てくれた。
雨だったのに。
夫からの電話にでたとき
彼が私をいじりだして
彼はとても興奮してた。
我慢させるのが好きなんだよね。
なのに、今日したの嫌だったらもうしない、って。
私が、度を越えてしまったら
急に冷める性質だと言ってあるからかな。
昨日はイカされて
気持ちよかった。
もう吸い付いて離れないよ。
久しぶりに彼がうちにきてくれた。
一時間半くらい。
久しぶりすぎて、感じすぎて、
やっぱりこの人の相手をするのがいいと思った。
仕事で厳しいこと言われても。
このときだけは、いっぱいかわいがってくれる。
だんなさんより俺のほうが気持ちいいか、といつも聞かれる。
どういう心境なんだろう。
私は…同じことはあまり聞けない。
私が嫌と言うまで、嫌になるまでこの関係は続くって言ってた。
嬉しかった。
だってお互い、気持ちよすぎて、離れられない。
少なくとも今の私は、彼と離れたくない。
だから、勤務地が離れても来てくれるか聞いてしまった。
エゴだね。
明日も楽しみだな。
来年から彼とは勤務地が変わってしまう。
同じ部署でも、変わっちゃう。
あんなに自分で決めたことなのに。
やっぱり顔を見て、話していると
同じ勤務地を選べる立場にいるのに別を選ぶ自分が苦しい。
一緒にいたい。
一緒に帰れなくなっちゃう。さびしい。
でも、それ以外に、
私があっちの勤務地を選ぶ理由がみつからない。というか弱い。
ゆくゆくは向こうに行きそうだから、とか。
全然説得力がない。
だからふんぎりがつかなかったんだな。
彼とこういう関係になってから。
私は仕事より、その人優先になってしまっている。
でも彼は違う。やっぱり、大人の男の人だなと思う。
自己実現を目指しているし
奥様という守るものもある。
家もある。
仕事もできて
趣味も充実してて、
絵にかいたような、素敵なひと。
彼が仕事に対して熱意があるからこそ
気持ちに温度差があるのは仕方ないなと思う。
私が、勤務地が別々になることに対してさびしいと思っても、言っても、
今の彼の中には、これからの職場をどう動かしていくか、ということがある。
当たり前のことなんだけど。
そもそも仕事仲間だから。
私は彼が前にいると、仕事モードになれないんだな。
甘えてしまうし。
だからここで、別々の勤務地になって
普段は離れるという、距離をとることが
自分にとってよいと思うんだ。
そうすれば、私自身の子作りだってちゃんとできる。
彼の「来る」「来ない」にふりまわされなくない。
あの人は、私にも自分の赤ちゃんを産めばと言う。
だけど本気なはずがない。
本気だとしたら、こわい。
自分の家がなかなかできないからといって
私にもそれを求めるのは、口に出すのはタブーだよね。
私の人生はあの人だけじゃない。
しっかり前を向いて歩こう。
甘えていい時だけ、
おもいっきり甘えればいいんだから。
こうしてまたエンピツに舞い戻る。
私のWeb生活の原点。
以前に日記を書いてた頃より少し大人になったかな。
ずっと付き合ってた彼と結婚して、
彼は「だんなさま」になりました。
就職して数年経ちますが、
仕事先の先輩と、“よろしくない”関係になっています。
今は、子作り、と思ってるけど
そもそも私の体がうまく働いてくれていなくて
漢方飲んだり、来週からは薬で治療を始める予定。
マイホーム購入、と思ったけど、
子作りが先だという話になって、しばらくは賃貸かな。
今はこんなステータス。
見た目は普通の20代女子です。
久々に書いたけど、日記続くかな。