しんどい。もう薬は飲まない。私は精神病ではない。統合失調症でも双極性障害でもない。もう薬は飲まない。朝、目覚めたとき、自分が両親に対して犯した罪の大きさを知った。必ず償う。猛烈に反省し、後悔している。悪を憎む。、善を愛する。固く心に誓う。両親に罪を償う。毎朝両親に謝罪し、反省する。必ず悪を憎み、善を愛する。

必ず善良な人間に生まれ変わる。二度と悪いことはしない。善だけを信じてその道を邁進する。

善を愛する。善人に生まれ変わる。悪なんか何の価値もない。禍と病気の元だ。そんな当たり前のことがわからなかった。これからは善の道を邁進する。

善を愛すると決心すると、心がほっこりする。不安から解放される。病気が治る。世の中が美しく見える。人が優しく見える。女が弱く哀れに見える。優しくしたくなる。善に励もう。悪を憎もう。

善を愛する。素晴らしいことだ。こんなことになぜ気づかなかったんだろう。

善を愛し、悪を憎むと決めると症状が出なくなった。この調子で生きていこう。不安発作も起こらない。どこまででもいける。もう断薬していい。

悪を憎み、善を愛する。この道一筋に行こう。もう残された時間は少ない。

善を愛し、悪を憎もう。

脳のダメージがひどい。リーマスは眼振があるらしい。リーマスもやめてしまおう。私は双極性障害と診断されたことはない。なのにリーマスを飲むというのはおかしい。よって止めることにする。また症状が出てきたらその時こそ双極性障害なので、再開すればいい。
しんどい。私が病んだ理由は私が悪いことをしてその罪の重さに良心の呵責に耐えられず気が狂ったのだ。今はそのことに気づき、改心して反省して謝罪して生き直しているので、精神症状は和らいだ。だからもう薬は飲まない。

耳鼻科でもらった薬が効いて、少し楽になった。でも脳がダメージを受けているのは確かだ。痙攣が起こる。元に戻ってくれないか。

悪は絶対だめだ。善だけを行っていこう。

しんどい。誰か助けて。ジプレキサは飲んだ方がいいかもしれない。また精神症状が出てきている気がする。不安とか鬱とか。夜眠れないとか。

今日は一日寝ている。しんどい。出かける気がしない。

私が両親にしたことは自分でも許せない。悪は絶対だめだ。深く反省している。あの木違いは、父を殺した私の罪を責めるために母親の代わりになって現れたのだ。そして私は良心の呵責に与えかねて発狂した。悪を深く反省している。二度と悪事は働かない。善を好きになり、善を行い、善から離れない。

ただ単純に善を好きになり、悪を憎み、善だけを行って生きていきたい。残りの人生はそれで十分だ。それでささやかな幸せを掴めれば満足だ。

自分でも頭がおかしかったと思う。だからすべて私の責任ではない。私は病の犠牲者だ。だけどこれからは悪は自他ともに絶対許さない。善だけを行って生きていく。そうすれば病気は自然とおさまっていく。

自分の罪を償おう。これからはいいことしかしない。それが唯一の罪滅ぼしだ。

どんな人生だ。芸術のためであっても悪は許されない。むしろ芸術を離れたい。宗教や道徳に救いを求めたい。悪など大嫌いだ。心の底から嫌いだ。善が好きだ。善だけが幸せにつながる。

悪に魅せられ、悪にとらわれた人生だった。こんな人生は早く改めよう。

悪は絶対どこでも通用しない。善だけが通用する通貨だ。

しんどい。ジプレキサは飲んだ方がいいかもしれない。気分が不安定になってきた。金曜日から、悪が活躍し始めている。変なビデオを見てしまう。ジプレキサを飲んだ方がいいかもしれない。今日は眠剤飲もう。夜までの時間を過ごすのが不安だ。会社でもトラブルを起こす。

しんどくなってきた。悪いことは絶対しないと言いながら変なビデオを観倒してしまい、調子が悪くなる。どうなっているんだ。善だけを行おう。悪は避けよう。

しんどい。来週からジプレキサ飲もうか。火曜日あたりに判断しよう。めまいで不安定になっているから自分がコントロールできなくなる。人に迷惑かける前に飲んでおこうか。

しんどい。苦しい。何もできない。おかしくなってきた。変なビデオ観てしまうし、だんだんおかしくなっている。悪はだめだろう。善の道を歩こう。

しんどくなってきた。もうどうしたらいいのかわからない。仕事もできないし、仲良くもできない。中学くらいから周りと強調できなくなって勉強に逃げ込んだ。悪が私を侵し始めた。自分だけの妄想的な世界の住人となった。つまり狂人だ。ついにそれから一度も世の中と交わったことはない。一人でいるのが楽なら一人でいる方がいい。そして一人善を追求したらいい。悪から隔絶した善の王国に住めばよい。カントのように。

悪を追求すれば不幸になる。当然だ。善を追求すればきっと幸福になれる。そう信じて生きるのみだ。

しんどい。許せない。許す必要はない。しんどい。あの医者は絶対まともじゃない。絶対病院替えた方がいい。人殺しだ。

しんどい。もう寝よう。めまいがなくなってくれるといい。ずっと薬を飲まないといけないんだろうか。病膏肓に入るとはこのことだ。気違い医者のせいでおかしなことになった。

もう寝よう。めまいは明日にしよう。

やられたらやり返すだけだ。あの木違いは許さない。

しんどい。体調が改善しない。会社を休もうかと思っている。鬱だ。めまいとふらつきによる精神症状だ。あの医者殺したい。

しんどい。こんな精神状態は久しぶりだ。こんなことで調子を崩すなんて。

ちょっと気分が改善してきた。奇跡だ。天気がいいせいか。

また落ち込んできた。生きていけそうな感じがしない。人が怖い。自分が頼りない。

両親に謝りたい。心から謝りたい。あまりにもひどいことをしてしまった。一生かけて償いたい。悪はもう一切やめて善の道を歩きたい。

しんどい。あまり無理しない方がいい。来週一週間行ってみてしんどかったら１か月くらい休もうかと思っている。

何もできない。気分が落ち込む。不安が募る。私は鬼畜だった。でもこれからは立ち直る。きっと善人になる。悪はきっぱりと止める。

きっと立ち直る。悪から離れる。善に立ち戻る。

しんどい。１か月休もう。来週１週間行ってみてしんどかったら休もう。

病気も大事だが、自分が真人間に立ち戻れるかが問題だ。早く死んでも真人間に戻れればそれでいい人生だったと言える。

しんどい。あの医者許せない。何偉そうにしているんだ。人をこんな目に遭わせて。

会社辞めようかな。生活保護しかない。精神障碍者として生きていこう。

しんどい。ほんの少しのミスでこんなことになった。あの医者死ね。

あの馬鹿医者。殺してやりたい。絶対替わってやる。

しんどい。もう薬飲むの止めよう。３か月以内に薬を減らす。必要ない薬をだらだら飲むのはやめよう。こんな危険なことになる。

しんどい。死にたい。生きていけない。気違いばかりのこの世で生きていくのは困難だ。

しんどい。鬱だ。もう脱出できない。気違いに殺される。

しんどい。生きていけるかどうかわからない。

しんどい。会社首になるかもしれない。全く働く気力も能力もなくなった。薬と酒のせいだ。もう未来はない。

しんどくなってきた。生きていく気力がない。あのくそ医者殺してやりたい。回復できるかどうかわからない。生き抜くことができるかわからない。

生きていくことができない。脳全体の能力が低下している。手足すら動かしにくい。自分が自分じゃないみたいだ。もう生きていけない。

しんどい。生き抜く力がない。またマイナスからのスタートか。生きられるレベルまで回復できるのか。

耳鼻科に行ってみよう。薬で解決できるかもしれない。

しんどい。死にたい。両親にしたことを考えると気が狂いそうになる。罪を償いたい。悪をやめて善に生きることにした。悪いことをして償わないということはない。どうやって償うか考えよう。そして悪いことは一切やめて、善だけを行おう。

しんどい。めまいとふらつきと耳鳴りがよくなってくれたらと思う。もうどうでもいい。仕事も人生もどうでもいい。ひきこもってやり過ごすしかない。

しんどい。耳鳴りとめまいとふらつきがよくなってくれるのを待つしかない。きっとよくなる。めまいやふらつきを抑える薬もあるらしい。年末から比べるとだいぶ良くなった。きっとよくなる。

悪は金輪際やめた。善に努めよう。

しんどい。耳鳴りとめまいのおかげで鬱が復活した。あのくそやぶ医者死ねばいい。

ずっと横になっている。この耳鳴りめまいが去らない限り、気分は改善しない。世の中が嫌になる。生きていけない。でも悪をやめて善に努めよう。

自分を許そう。今困難に直面しているが、自分に優しくしよう。ゆっくり休んでいい。会社も休んでいい。

めまいがする。治ってほしい。もう一か月以上になる。耳鳴りもあるし、眠れない。それと手足の感覚がおかしい。手先の感覚が狂って字が書けなかったり、スイッチを押し間違えたりする。耳鼻科に行った方がいいかもしれない。

しんどい。生きる気力がなくなってきた。

善を志そう。悪とはきっぱり縁を切ろう。

しんどい。外出したが、することがなく帰ってきた。孤独だ。何もすることがない。気分が落ち込む。めまいがする。めまいとふらつきが治ってくれたらいい。

善を志そう。悪はもう金輪際嫌だ。良いことを考え、良いことを言い、良いことをしよう。

しんどい。でも悪を止めたら少し楽になりそうだ。

何か死にそうだ。鬱がひどい。不機嫌で鬱だ。どうしたらいいのかわからない。会社休んだ方がいいのか。本も読めない。しんどい。一人閉じこもっている。どうやって生きていったらいいのかわからない。

悪をやめて、善に努めれば、楽になる。善は頼ることのできる舟である。悪は泥船で、絶えず怯えていないといけない。善に頼れば楽に生きることができる。

病気のためとはいえ、数々の悪行を働いてきた。間違いを犯して改めないのが本当の罪だ。私は病気のためとはいえ、自分の罪を認め深く反省している。決して過ちを繰り返さない。そして善行だけを積み上げていく。それしか許される方法はない。

今朝も気分がさえない。この事故は大きなインパクトを私に与えた。大変なダメージだ。心身ともに。回復できるかどうかも分からない。

悪を憎み、葬り去り、善の道を歩もう。それだけが救いだ。

意識が朦朧とする。これで生きていけるのだろうか。もう生きていけない。ここまで必死に頑張ってきたのに。もう頑張れない。脳がダメージを受けた。

本も読めない。何もできない。頭が悪くなった。新聞に書いてあることがわからない。自分で考えていても何もわからない。このまま牛馬のように生きていくのか。

ちょっと回復してきた。ふらつきながらも脳が動き出した。こうやってちょっとずつ回復してくれるといい。脳は回復力がある。再生してほしい。

悪を完全に排除し、善の道を堂々と歩もう。楽しい人生が始まる。

ちょっと回復してきた。絶望から、希望が少し見えてきた。脳は再生する。きっと回復すると信じたい。

悪なんか何の興味もない。大嫌いになった。これが大事なことだ。善を好きになり、善を行っていこう。

ようやく回復の兆しが見えてきた。この休みは無駄ではなかった。休みが私を救ってくれた。

少し横になる。悪を自他ともに排除し、善を行うといっても具体的にどうすればいいのかわからない。とりあえず、自他に優しくしようと思っている。憐みや慈しみは人間関係の基本だ。悪は私の本分ではない。善こそ私の本分だ。心の中から輝いていこう。

悪は本当につまんないし、危険極まりない。今は全く魅力を感じない。忌み嫌っている。善の本当の良さを知っていこう。それが私の生きる使命だ。

善の楽しみ、喜びを知っていこう。考え、実行していこう。できることから実行していこう。善はそれ自体楽しいのだ。

横になっている。ちょっとしんどくなってきた。昨日まであんな状態だったんだから仕方がない。だいぶ回復したほうだ。善に救われよう。善を実行することで救われよう。それは簡単なことだ。今からでも始められることだ。善に集中して人生を切り開いていこう。悪は人生を終わらせる。善は人生をはじめさせる。

自転車で外出した。ちょっとめまいとふらつきが戻ってきた。不安を感じる。これが治らなかったらどうしたらいいのだ。目もかすむ。気分が悪くなる。すごく疲れやすい。緊張からか口が渇く。

自分に優しくしよう。人にも優しくしよう。

しんどい。横になっている。こうするしかない。テレビも嫌だし、本も読めない。明日からどうしよう。通えなくなったら１か月くらい休んでもいい。仕方がない。でも回復の兆しはある。脳が少しずつ回復しているようだ。今朝少し回復を感じた。でも波がある。人生どうしてこうなっちゃったかな。一人で生きていけなくなる。

しんどい。これからどうなるのかな。先が見通せない。一日ずつ精一杯生きるしかない。孤独。でも仕方がない。病気が罪を犯させ、孤独にする。でも私は悪を捨てた。善の道を歩き出す。だから希望がある。きっとよくなる。きっと回復する。きっと社会に受け入れられる。

悪を捨てれば自由になる。身も心も軽くなる。楽になる。堂々としていられる。びくびくおどおどしなくてもよくなる。いいことずくめだ。悪に一切執着はない。もうほとほと飽き飽きした。悪が大嫌いになった。自他ともに悪を許さない。善に励もう。それが私の生きる道だ。

とにかく脳のダメージが回復するのはまだ先のようだ。その間、悪を憎み、善に励もう。

しんどい。今日は早く寝るしかない。

しんどい。これがいつまで続くんだろうか。苦しい。大ダメージだ。

しんどい。吐き気がしてものが食べられない。シャレにならない。生きていけないじゃないか。

しんどい。めまいや吐き気がひどくなってきた。会社に行けるんだろうか。休んでもいいと思っている。

しんどい。もう寝る。

いくらなんでも私はひどかった。悪だった。悪に取りつかれていた。宅間みたいなものだ。自分の悪を決して許さず、撲滅し、善の道をひたすら進もう。そうして過去の罪を償おう。両親に許してもらえるような人間になろう。

しんどい。眠りが浅い。食欲がない。意欲がわかない。だるい。回復するのか。わからない。低空飛行で乗り切るしかない。元気がだんだんなくなってくる。まずいことになってきた。薬を止めようかと思っている。本当に効いているんだろうか。本当に飲まないといけないのだろうか。リーマスだってやめてもいいような気がする。

もう何をする気もなくなった。ひっそりと生きていきたい。悪を捨てて善に生きることにした。悪なんか何もならない。善は恵みが多い。善こそ私の本分だ。悪なんか大嫌いだ。悪になれてはいけない。悪に気を許してはいけない。善を楽しもう。善について２４時間考えよう。実践しよう。私の残りの人生はそれだけでいい。他に何も考えなくていい。

人に優しくしよう。同時に自分にも優しくしよう。それがまず善のはじめだ。それから仕事に一生懸命になること。誠実にまじめに正直に取り組むこと。

頭がボーっとして、何も考えられない。意欲がわかない。何もやる気が起きない。無理がきかない。こんなので仕事できるんだろうか。自分に優しく低空飛行で行こう。

こうなったら仕方がない。善に生きよう。悪を忘れよう。悪を葬り去ろう。悪なんか何も意味はない。善こそ楽しく、幸せに通じ、価値がある。善に集中しよう。

しんどい。自分が自分じゃないみたい。こんなので生きていても楽しくない。お先真っ暗だ。あの医者なんなんだ。精神科医何かとかかわったのが失敗だった。薬なんか飲んだのが人生の終わりの始まりだった。もう回復不能だ。立ち直れない。生きていけない。

悪とは永久に決別しよう。悪は必ず人を不幸にする。善の道を歩いていくことを決心した。もう引き返さない。

悪は亡びろ。ヒットラーもムッソリーニも破滅した。悪は亡びる。善に立ち返ろうと始めて心から思った。悪が大嫌いになった。悪が何かの助けになったことはない。

善の道を歩くとはどういうことだろう。初めてだからわからない。まず偉い人の言うことを聞いてみよう。枡野さんの本を読んでみよう。素直に従って実践してみよう。もう遅いなんて思わずに頑張ってみよう。

しんどい。立って作業するだけでふらつく。すぐ疲れる。三半規管をやられた。視神経もやられた。絶対許すことはできない。医者のせいで病気になる。しかも悪いことをしたと思っていない。

今年は、悪を嫌いになり、善を好きになる。善の道を邁進する。簡単だと思う。必ず実行してみせる。

ぼけてしまって何もできない。自分が自分じゃないみたいだ。ふらふらする。本を読んでもわからない。馬鹿になってしまった。

今できることを淡々とやろう。きっと回復する。今までもそうだったように。

しんどい。本当に何もできない。本も読めない。立っているだけでふらつく。何も考えられない。何を見ても何もわからない。とにかく低空飛行だ。何とかしのいで、回復を待つしかない。

昨日は眠れずに、朝鬱になっていた。めまいやふらつきや耳鳴りが半端ない。廃人だ。社会復帰できるとは思えない。ちょっと動くだけでしんどい。もうだめだ。

しんどい。何もできない。何をしても楽しめない。能力低下。回復するのか。回復してもらわないと困る。

しんどい。どうしてこんなことになってしまったのか。生きていく自信がない。

悪はやめて善に生きる。自分と人に優しくする。これが今年の抱負だ。

しんどい。今は何もできない。そんな自分を大切に優しくしよう。

もう何もしたくない。でも簡単にできることから始めていこう。無理は利かない。

年が明けた。こんなテンション低い年越しは初めてだ。危機だ。でもきっと乗り越えてみせる。自他ともに悪を許さない。善を実行する。自他ともに優しくする。女性、子供、若者、老人に優しくする。自分にも優しくする。
しんどい。超低空飛行。いつ具合悪くなるかわからない。これで立ち直れるのかわからない。
寝てばかりいる。ものすごく劣化した。もう戦えない。殺される。