今日はしんどかった。金曜日休みたい。頭がぼけている。それが原因だ。頭がはっきりしていればこんなことにはならなかった。でも仕方がない。スピリチュアルで行こう。今日の出来事を読んだ。すごく面白かった。小説はスピリチュアルだ。こんなにいいものはない。これで行こう。

今日はしんどかった。産業医の診察があったが、何の助けにもならない。小説を読み始めた。スピリチュアルもいいのだが、本当のスピリチュアルは文学の中にあるんじゃないか。最終的にはプルーストやジョイスを電車の中で読もう。ダンテでもいい。
女って何だろう。どうしても合わない。自分が女だから合わないのだ。仕方がない。そばにいるのも嫌だ。でも仕方がない。半分は女だ。
細谷亮太はいいな。スピリチュアルであって、文学的。こういう人はめったにいない。実際医療の仕事をしているという強みがある。

仕事にもっと真摯に取り組もう。仕事は逃げるほど辛くなる。やればやるほど、楽になる。昔の数学と一緒だ。苦手でもやればやるほど楽になる。楽しくなってくる。くそきちがい婆も何もできないとわかればいくらでも許してやろうと思う。何の価値もないのに、社会にしゃしゃり出てくるくそきちがい婆。
仕事しっかりやろう。節約とダイエットしよう。
女が嫌いなのは仕方がない。直す必要もない。何もできないのだから許してやろう。関係を持たないことだ。wさんとも仲良くなりたいが、きっかけがない。
私は社会とうまく行かない。これは仕方がない。だれそれとうまく行かないんじゃない。社会とうまく行かないんだ。悪いこととは思わない。そういう星の下に生まれたのだ。スピリチュアルに生きていこう。それしか道はない。親鸞nに学ぼう。

何かおかしい。あの映画を観てから調子が悪い。団のせいだ。昨日は飲みすぎたのに、調子が良い。野菜炒めのせいか。焼酎のりんご割りのせいか。酔いが優しい。鼻が通って風邪が改善している。

今日はスピリチュアルうまく行かなかった。不機嫌で人を裁いてばかりいた。この災難も人を裁いたことから始まったんじゃないかと思う。といって自分を裁いているからやめたほうがいいと思う。自分史を企てているが、それも自分を裁こうとしているので、苦しくなってしまうと思う。耐えられるから、大丈夫だからといろんなことをやってきたが、全部自分や他人をさばくことだったと思う。といってまた裁いている。
スピリチュアルは高度な価値判断でもあって、善悪、損得を瞬時に正しく判断できる。自分にも他人にも最適な解決方法を即座に出せる。今まで一番欲しかったものだ。
モラルハザードを起こしている。病気だから仕方がなかったとはいえ、次から次に諦め、撤退していった。よい習慣を捨てていった。また自分を再訓練して、ひとつずつ当たり前のことができるようにならないといけない。
スピリチュアルに生きていこう。それが唯一の答だからだ。死のう。

指が痛い。何の病気だ。痛風か。医者に行っても知らん顔を決め込む。藪だ。母親が出てくる夢を見た。父親の車を借りる夢。父は不在だった。フロイト的にはどう解釈するだろう。罪悪感。まだ、罪悪感を抱いている。自分を許してあげないと。自分を守ろうと思った。あのきちがい婆から。そして守れるんだと思った。防御なんかしなくても無防備で守れるんだと。スピリチュアルに生きていればそれが可能なんだと。何も手出しなんかできないんだ。魔女ゴーゴンみたいなやつであっても。自分から自己の尊厳と独立を放棄しない限り、絶対自分を守れるんだ。
ずいぶん悪いこともいっぱいした。かたぎの人間だったらやらないこともいっぱいやった。今もやっているところが情けない。でもスピリチュアルに目覚めてからはそれでもいいんだと思えるようになった。というかどちらでもいい。悪人正機説。親鸞が好かれるのはそういうところか。スピリチュアルは善悪の境をやすやすと越える。男女の境も関係ない。生と死の境も。境がないんだ。生まれる前と後。心と体。境を越えてしまう。自己と他者。苦痛と快楽。世の中が喜びに満ちて輝いてくる。
女なんか相手にしないことだ。１００％関係悪くなる。間違いない。それだったらそれでいいじゃないか。うまく行くわけないじゃないか。自分がスピリチュアルに生きていれば、攻撃されることは絶対にない。

頭が痛い。頑張りすぎたかな。目がしょぼしょぼする。耳鳴りはするし、ひどい状態だ。女は若くても婆でも相手にしないようにしよう。私には相手にできない。接触しないようにしよう。いてもいなくても同じと考えよう。難しい。
モラルハザードだな。しかも昨日今日ではなく、学生時代からだから、根深い。でもこのままでは生きていけないので、今からでも遅くないので、仕事頑張ろう。スピリチュアルに行けば大丈夫だ。絶対できる。頑張ればフォローしてくれる。

仕事はうまくいった。人間関係が辛い。何も考えていなくても辛い。頭が痛い。仕事はやるだけ楽になる。やればやっただけ。悪というのは恐ろしい。行くところまで行って、自分を傷つけてしまう。
怒りというのは無意味だ。馬鹿というのはいくらでもいる。女の約９割は馬鹿だ。いちいち相手にしていられない。絶対に相手にしてはいけない。怒らないでいいとなると、すごく精神に余裕が出てくる。頑張れる。今まで頑張れなかったのはあのきちがいがいるからだ。また邪魔しに来るんじゃないかと思うからだ。でも今は関係ない。関係ない、何もできないという確証が持てた。怒りを捨てよう。許してもいい。

今日は眠かった。意識が薄れた。細谷亮太の本、面白かった。生と死のいろんな話がちりばめられている。女は困ったものだ。相手にしてはいけない。身の安全を確保しないといけない。その後に許すということが可能になるのだ。最低限の身の安全を確保できないで、許すなんて不可能だ。
怒りというのはばかばかしい。怒るのをやめよう。笑って生きよう。怒って得することはない。

きちがいは相手にしない。女なんか相手にしない。偉そうにする。私は本当に偉いのだ。きちがいと一緒にするな。
女なんか相手にしなくていいのだ。きちがいなんだから。ブルーゴールド面白かった。水の話は面白かった。世界のからくりがわかった。全人類に必要だから、世界の問題が見えてくる。

心臓発作が起きた。痛みが走った。いよいよ危ない。脳に続いて心臓も。もう長くない。酒のせいで寿命縮める。私より強い人間はいない。弱い人間は蹴散らして生きていこう。子供とか女とか弱いやつばかりだ。怖がることはない。世界一強いとわかった。神より強い。そうとわかれば安心な生き方ができる。私も長いこと生きてきて、偉くなった。そこら辺の婆とかがきよりは少なくとも偉い。でも私は偉ぶらない。子供が一番偉いと思っている。被差別部落の人やホームレスやきちがい、障害者が一番偉いと思っている。
散髪に行って来た。もう頭頂部は髪がない。きちがいのせいだ。許すことはできる。でも自分の安全は確保しよう。そうした上で許すことにしよう。許すことはできるような気がする。

世の中、馬鹿みたいなやつ、邪悪なやつというのがいる。最低限の身の安全をそいつらから確保したら、一切関わらないことだ。そいつらに復讐しようとか、矯正しようとか思ってはいけない。今まで数限りなく嫌な思いをしてきたが、そんな目にあう必要はなかったのだ。つい最近起こった大惨事にしても、全く、遭う必要のなかったことだ。最低限身の安全を確保したら、許し、その場を離れることだ。もう十分強くなった。私に逆らうやつはいない。いくらでも身の安全を確保できる。中学時代のきちがい教師でも、会ってしまったものは仕方がない阿賀、許すことができなくて、ずるずる暴力を受け続けてしまった。こんなことはあってはならない。許すことだ。でなければ立ち去ることだ。そこにいて暴力を受け続けてはいけない。これからは楽しく生きていこう。きっと楽しく生きていくことはできると思う。
馬鹿きちがいほど許さないといけない。許すことができれば、身の安全は簡単に確保できる。馬鹿きちがいは自分が許されたと思うと攻撃しなくなるからだ。
身の安全は簡単に確保できる。それは今の私の力を持ってすれば、簡単にできるとわかった。後は許すことだ。哀れみの心が肝心だ。哀れみは愛に通じる。悟りへの第一歩だ。

夜中に目が覚めた。飲みすぎた。スピリチュアルに生きたい。どんなときでも忘れずに。神のことを忘れすぎなんだな。いまどきはやらないし、神を信じてるというと胡散臭がられる時代だからな。でも心の中で信じた方がいい。日本人も宗教的じゃないわけじゃなくて、神や仏を信じている人は多い。ほとんど全ての人間がそうだ。日本教みたいなものがあると思う。
何か最近、外界に無頓着になってきた。それは感じよくないと思う。でも楽したい気もある。それはよくないのかな。適度に気を抜かないと潰れてしまう。兼ね合いだな。
眠れなくてしんどくなってきた。昔ほどではない。脳梗塞になってから、前みたいなことはなくなった。ストレスに耐えかねて、脳出血を起こしたんだな。その結果適度にぼけて、発作が起こらなくなった。

今日は工場に二回行ってきた。面白かった。頑張って生きていこう。仕事は課長がいなかったので、進まなかった。計画表を出すのはやっぱりちょっと引っかかる。自分だけあんなことをさせられている。悲しい。でも誰かの助けがあった方がいいだろう。自分ひとりで立つということができない。悲しい。いつかでもひとり立ちできる日が来るだろう。
今日はスピリチュアルの成果が現れて、楽しかった。仕事こそスピリチュアルな塊だ。全てがスピリチュアルだといってもいい。人が二人以上いるとスピリチュアルだ。
全ての文学はスピリチュアルだ。全ての仕事はスピリチュアルだ。仕事楽しくなってきた。人といるとやっぱり緊張して、何もできなくなる。人といるのが楽しい。人と仕事するのが楽しい。という好循環になるといいんだが。職人仕事がやっぱり向いていたかな。でもスピリチュアルはその境を通り抜ける。男と女の境も関係なくなる。スピリチュアル最高。

しんどい。やっと帰ってきた。午前中は眠くて死にそうだった。昨日は真夜中に目が覚めたからな。スピリチュアルに生きよう。自分中心に生きよう。人の気に入られようとするのはもうたくさんだ。しんどい。仕事は少しずつ進むようになって来た。今まで仕事なんかできたためしはないのだ。今度も期待せずにやっていこう。あのきちがいは色情狂の通り魔だ。どっちかひとつにしろって言うんだ。許すってどういうことだ。今でも危害を加えようとする。犯罪者だ。
女なんか相手にしてはいけない。中学から今まで、散々な目にあってきたが、こんな目にあう必要なんかないのだ。全く、トラブルなんか起こす必要はなかった。
小児科病棟の四季を読んでいる。面白い。スピリチュアルの道は奥が深い。楽しみだ。

今日は仕事頑張った。こんな調子でやっていけるだろうか。きついけどやっていくしかないだろう。スピリチュアルに生きていこう。
スピリチュアルに生きよう。手足がしびれて気が遠くなった。いよいよ最後かなと思った。脳梗塞大丈夫か。中学から今まで、どうしてこんなに不幸せじゃないといけなかったのか。こんな馬鹿な話はない。幸せになろう。許すのはいいことだ。だが、幸せになるのはもっと大事だ。
自己中心主義で行こう。自分本位だ。自分本位で行こう。他人や社会のことなんかどうでもいいや。あんなき違いのことなんかどうでもいいに決まっている。自分しか興味がない。

昨日は飲みすぎた。食べ過ぎた。８２でもきつくなった。かならずやせるぞ。運動するぞ。ダイエットするぞ。悩みなんて存在しない。相手にしなければいいだけだからだ。いい人過ぎるから悩みが生じる。悩みなんてないと思えばないし、逃げればいいだけだ。立ち向かおうとか、解決しようとしてはいけない。私は弱い病気の人間なんだから、仕方ない。当たり前のことだ。
かならずやせよう。春が来た。世間を歩いていて、楽しかった。なんともいえず楽しい。
一か月に１Ｋずつやせて、１０か月後に６３Ｋになっていよう。それでいいのだ。楽しい毎日。きちがい。そして節約するぞ。貯金するぞ。女遊びやめるぞ。

いや、今日の組合は長かった。でも面白かった。要求通るといいね。酒をいっぱい飲んだ。
やっと一週間終わった。来週は休みを取ろう。仕事頑張ろうと初めて思った。今週はあの女と会わない。
どっしり構えて、自分中心でいいんじゃないか。やりたいことは全部やった。やれることは全部やった。後は働くのみだ。
働くモチベーションはやっぱり自分がいいかっこしたいとかそういうことに尽きる。それが嫌で仕事を減らしてきた。張り合ってくるやつがいて、嫌になった。
来期の仕事内容を聞いてやる気になった。khと全く接点のない仕事だ。これで本格復帰が可能になる。粘り勝ちというやつか。挑発には乗らない。絶対報復しない。相手にしない。許す。ひたすら許す。許しまくる。ネガティブな感情を手放す。絶対うまく行くと確信する。やると決めたらやりぬく。ど根性でやりぬく。
病気なんだから、嫌だったら逃げていいんだ。危険はいち早く逃げないといけない。

自分中心に生きていこう。無理せず、無防備に、スピリチュアルに。自分中心とは、人にどう思われているか気にしないことだ。きちがい婆がどう思っていようが気にならない。
あのきちがいを許すことにした。最も許すことのできないやつを許すことができたら、ものすごく成長できるし、楽になる。あのおかしなきちがい婆、地雷を踏んでしまったのだ。もう人生むちゃくちゃだ。取り返しがつかない。何でこんなひどい目にあわないといけないのか。でも許すと決めた以上、許す。それが自分のためだ。女なんか絶対相手にしないで、自分本位に生きていこう。金は怖い。金に困っている。使いすぎた。あの女と会うのは一切やめた。会いたくないのに、何で会わないといけないのか。
許したり、諦めたり、手放したりすることで、比較にならないくらい大きな見返りがある。見切り千両という。許しと諦めは同じことだ。手放すことだ。執着から自由になることだ。
許すことは壮大なプロジェクトだ。でもやりがいがある。かならずやり遂げて見せる。選択できるんだ。許そうと決めたら、やり遂げよう。
しんどい。何するのもしんどい。正しい道に進んでいたらこんな思いをしていただろうか。ものすごい業績を上げていたはずだ。でも仕方がない。そういう人はいっぱいいると思う。精神病院の天才。生活保護を受けている偉人。何でこんなにしんどいのかと思っていたが、私だけじゃないと思っていたが、私だけだった。怠け者では決してない。
薬は予防のためだけに飲んでいる。何に効いているというわけでもない。だから、自分で正しい道を見つけて、そこに戻って、健康になって、バリバリ頑張りたいと思う。
リアリズムが唯一の道と思っていたが、そんなことはないと思った。現実なんて、無限にある。それにこだわるのは愚の骨頂だ。
自伝というか、手記を書きたいと思っている。準備もなしにいきなり書き始めることは可能だろうか。とはいえ、準備をするのが気が重い。書くエネルギーも十分とはいえない。やめておいたほうがいいのか。また病気になりそうな気もする。

今日は眠かった。昨日眠れなかったもんな。何で眠れないのかわからない。あの変な映画のせいだ。団のやつはツイットをやめてしまった。あほらしい。有害だ。会社行くの辛い。自分中心に生きてみよう。人に好かれる必要なんかないのだ。無理すんな。自分中心に生きるとは、自分の利益を図っていいということだ。女は絶対一生相手にしない。馬鹿で、障害者でどうしようもない。
神を信じていいかなと思う。日常の中では信じないが、極限状況の中では、神がいたほうが自然に感じる。神は存在すると思う。どんな形であれ、神は存在する。物質と精神を両方コントロールするような何か超越的存在はあると思う。神という名で呼んでいいかどうかはわからないが、この世の不思議を何一つわかっていない人間にとっては、神を信じる以外ない。
自分中心に生きていこう。自分だけが大事だ。害を加えるやつから身を守るなんて簡単なことだ。無防備で十分だ。ガンジーの非暴力で十分だ。
金がない。もうクレジットで買い物は一切禁止だ。売春も禁止。つましく生きていこう。
自分中心に生きていこう。簡単なことだ。

今日は何とか会社にいけた。風邪っぽい。仕事が少し増えた。何とかやっていけそうだ。誰からでも好かれなくていい。会社行くの嫌だ。本当に嫌だ。何かボランティアみたいなことやって生きていきたい。

アバター観てきた。面白かった。心が動かされるものではないが、アクションは素晴らしかった。ドンだけ火薬使うんだ。楽しいな。月曜の昼間だというのに、大勢の人があふれていた。若者大嫌いだ。
頭が痛い。死にたい。会社行くの嫌だ。自分から嫌だといってはけない。

今日はしんどかった。死にそうだ。会話ができないくらい錯乱している。アンリとあったけど全然面白くなかった。あいつも仕事あまりうまくいっていないみたいだ。もうしんどい。しんどくて死にそうだ。会社行くの嫌だ。休みたい。もう休みはない。欠勤でもいいや。しんどい。死にたい。生きたい。しんどい。死にたい。どうしてこんな性格なんだろう。スピリチュアルに生きよう。心の安らぎを第一の目標にしよう。許しはその手段だ。

懇親会呼ばれなかった。除名されたんだろうか。どっちでもいいや。いけ好かないやつら。一緒に酒なんか飲まなくていい。組合の馬鹿女も腹が立った。女なんかいつまでたっても、どうしようもない馬鹿だ。身障者。廃れもの。ギフト。土人。絶対相手にしてはいけない。
しんどい。生きていても仕方がない。死にたい。寝ることも難しい。酒飲むか。あの女は電話してこない。会いたくない。これでいいのだ。アンリとくうチャンだけで十分だ。一ヶ月に一回なんだけど。
ｙのせいでおかしくなって、だれかれなく親しくなろうとしたことがあった。結果は悲惨だった。脳梗塞になってしまった。前はこんなじゃなかった。教訓としては、誰とでも仲良くなれるわけじゃないということ。むしろ誰とも仲良くなれない感を強くした。でも徳は孤ならずと言う。スピリチュアルに生きていればいつかはコミュニケーション取れるようになる。
私はスピリチュアル以前に自他の境界があいまいかもしれない。それで変なやつに付け込まれる。誰とでも仲良くできないんじゃなくて、誰とも仲良くできない。b校とか行ってそう思った。君子危うきに近寄らず。危険な人物を見抜いて、近寄らないことが難を避ける唯一の方法だ。危難に遭遇したら、耐えられるとか、切り抜けられるとか思わずに、我慢せずにすぐ何とかしよう。はっきりした態度を取ることが、攻撃を受けない方法だ。どんな卑怯なことでもするやつはいるのだ。特に女。気をつけないといけない。
仕事頑張ろう。スピリチュアルに行けば仕事も増える。

何か風邪引いた。調子悪い。あの時、京都から帰ってきて、自宅療養せざるを得なかったとき、私の人生は暗転した。社会と合わない私の人生の始まりだ。暗黒面が醸成され、社会との決裂は決定的となった。ならず者人生の始まりだ。世の中が危険な敵だらけで、いつもファイティングポーズをとっていないとやられると思ったときから、私の人生は悪くなった。無防備でいいんだ。ガンジーのように生きよう。
きちがい。きちがい人生でいいんじゃないか。そうなんだもん。きちがいである自分がいとおしい。そういう自分を抱きしめて生きていこう。
風邪っぽい。飲みすぎによる過労から来ている。長い人生だった。仕事なんか全くしない。お陰で出世もしない。でもこれからは変わる。人生、楽しくするには仕事を楽しまないと意味がない。意味がないわけじゃないが、より楽しくなる。スピリチュアルも充実させながら、仕事も充実させていこう。
しんどい。また寝よう。心の安らぎは得られている。許しは大事だ。馬鹿と関わるのはやめよう。
不安だ。でも先のことや過去のことで思い煩うのはやめた。神を信じよう。与えることに一生懸命になろう。
しんどい。むなしい。気が狂いそうだ。我慢している。それで脳梗塞になった。許すというのは難しいものだ。昨日許せても今日は許せない。
ｙと関わったのは失敗だった。ましてegに参加したのは間違い。b校に行ったのも間違いだった。人と関わらない方がいい。本当に心底そう思う。私は何かが欠けている。脳に障害がある。無理しない方がいい。脳が満足に発達していないという。これで生きていることが奇跡だ。私はスピリチュアルに生きていくから、脳に障害があってもいい。より美しい生き方というものがある。よりスピリチュアルに、より美しく生きていく。
自分で自分を守らないといけない。でもその方法はあのきちがい婆とは全く違う。平和で、非暴力なスピリチュアルな方法で自分を十分守れる。
自分を守るには、物理的、心理的、社会的にそいつから距離を置くこと。そしてスピリチュアルに生きること。この二本立てで、完全に実現できる。今hkとは全くトラブルなど起きていない。その可能性すらない。何でも真似しいのあのきちがい婆は私のスピリチュアルな生き方のまねをし始めている。好都合だ。人を変えることはできないが、自分が変わることで、結果的に相手は変わる。だったら、人を変えることはできるんだ。
女は障害者だ。心身、知的の複合障害者だ。絶対相手にしてはいけない。まともに受け答えしてはいけない。何でまともに受け止めてしまうんだろう。親切すぎるんだ。絶対相手にしない。アンドスピリチュアルに生きることで、完全に自分を守れる自信がついた。
完全に安全な場所に身をおくこと。徹底した非暴力。スピリチュアルに生きること。許す前に、安全な離れた場所に身を置いてみよう。徹底して身を守ろう。今完全に自分の身を守れるようになった。スピリチュアルに生きることで、この勝利を確実なものにしよう。許すことこそ勝利だ。
グッバイサド、グッバイ、ヒットラー。ハロー、マザーテレサ、ガンディー、ジャンポルスキー。新しい人生に向かって歩いている。心が楽になった。心身が健康になる。嬉しいな。

少し楽になった。スピリチュアルになってから。生きていることはアニマルのように生きることではない。道徳的に生きることだ。誠実に生きることだ。

今日は眠かった。スピリチュアルに生きていこう。頑張って生きていこう。徐々に目が覚めていく。スピリチュアルに目覚め、人生がうまく行き始めた。良かった。人や自分を許すことだ。
スピリチュアルはいいことだ。最後は信じるしかない。天国で、父親に会えることを信じるしかない。誰も死後のことなんかわからない。死ぬまで頑張って生きていこう。
しんどいな。木曜日会社休もうかな。しんどいな。頑張って生きていこうかな。仕事つまらない。仕事上達しない。女は嫌だ。絶対に付き合いたくない。本当に嫌だ。楽しいな。スピリチュアルに生きていこう。今までと正反対の生き方をすれば楽になる。人も自分も責めない。今直ちに責めることをやめること。

夜中に目が覚めた。女は心身に軽い障害がある。そう考えないと耐えられない。暴言を吐いたり、暴力を振るったりする理由がわからない。許す理由が見当たらない。きちがい婆も頭がおかしいとしか思えない。そうでなければ許すことはできない。
人間はこの世に送られたギフトである。そう考えれば、障害があろうと傷があろうと、耐えられる。神の愛を感じながら、スピリチュアルに生きていこう。
ジェラルドは面白い人だ。靴の中敷って。アメリカ人らしい発想だ。スピリチュアルになるというのはそう難しいことではない。
明日もスピリチュアルに生きていこう。
許すということは難しい。怒るやつくらい嫌なものはない。hkが嫌いな理由もそういうことだ。偉そうに怒りやがって、気分が悪くなる。私は許すだろう。どんなことでも許せないことはない。許すことが唯一の救いの道だ。あの病院は変わろう。もうだめだ。薬減らせといっているのに、逆に増やす。患者のいうことは一切聞かない。もうだめだ。変わるしかない。許すことはできるが、我慢することはできない。
私はスピリチュアルに生きる。もう世の中相手にできないということだ。こんな狂った世の中。二度と私にかまうな。私は神とともに生きていく。