頭がぼけている。椅子がやってきたが組み立てるのがやっとであった。でもできたのは良かった。便利屋に頼もうかと思った。粗大ごみを出す手続きをした。株券の住所変更をした。しんどいことが多い。前は仕事好きだったが、今は少しへこむ。脳がダメージを受けているからだ。今日は良く寝た。でも目がかすんでいる。脳がダメージを受けている。どうにかなるだろう。働きたいという気が出てきた。だんだん慣れてくるだろう。もうこれ以上は良くならない。目のかすみとか脳のダメージはよくならない。実際仕事に出て慣らしていった方がいい。この部屋は上も下もいないみたいだ。昼間は。素晴らしいことだ。最近悪夢がひどくなくなってきた。復帰できそうだ。下の階にもお土産を持っていこう。
慣れれば何でもできる。新聞読めないけどそれ以外だったらできる。仕事でもちゃんとできる。目がかすむができる。本も読めないから楽しみがない。あと三か月で復帰しようと思っている。目の霞や脳のぼけは治らないようだ。
今日も免許証でいっぱいミスした。ぼけまくっている。治らないと思う。重い役なんかできない。車でメールを配達する仕事もできない。守衛さえもできるかどうかわからない。しんどい。
「風のように」を見た。やっぱり面白かった。小田さんの自伝を見ているようだ。そういう趣旨なんだが。しっかり仕事をしよう。
ここは昼間音がしない。素晴らしい部屋だ。お蔭で長く寝てしまった。いくらでも眠れる。小田さんは本当に尊敬する。えらい。好きな道を打ち込んでいくと良い人間になれるのだ。文学はそれに値しないだろうか。そうは思わない。でも脳がダメージを受けたのでだめだ。物なんか書けない。何とかならないか。頑張って真面目に働くことだ。真面目に働こう。なんでも一生懸命頑張ってやれば、うまくいくと思う。椅子の組み立ても簡単にできる。私は真面目なので小説なんか書けない。
そうめんを食べた。食欲が増進した。変な上の住人がいないので楽になった。でも今朝は少しうるさかった。
下の階の人に挨拶に行ってきた。めっちゃ緊張した。女なので怖くないだろう。ものすご緊張した。大体挨拶なんかしたことないのだ。あれだけ苦しんだのでこれくらいしないと不安で仕方がない。これでトラブルとは無縁の生活が送れるだろう。反応がちょっとおかしかったのは引越しのときうるさいと思ったからだろうか。そんなことを言われても仕方がない。これで全てうまくいく。人と付き合うのは難しいものだ。さあ会社に復帰しよう。上の奴がいないというのは素晴らしいことだ。
頑張ろう。これからは少し頑張れる。上の奴がいなくなったからだ。プラス思考で頑張ろう。なんかしたのやつが急にうるさくなってきた。なんか恨みでもあるのか。
とりあえずこの調子で生きて行こう。元気に頑張っていこう。絶対うまくいく。私があの職場に戻ったら、どんな風になるのだろう。嫌だ。私はおかしいので気をつけた方がいい。仕事しないし。目がかすむ。いつも眠い。寝ている状態が続く。こんなの社会で許されるだろうか。うまく働いていけるだろうか。とりあえず、環境を整えた。後は自然に元気になるだろう。こんな元気ない状態では働けない。これが一生続くのだろうか。治るのだろうか。部屋のごみを一掃しよう。ダンボールにはいっているのはほとんど要らない。そうでない床においてあるものも捨てた方がいい。永久に見ないような資料や雑誌。読まない本。全部処分しよう。目が見えないのに本なんか要らない。

なんか調子が悪い。やっぱり新聞がよく読めない。でも全く読めないわけではない。何かいてあるのかわからないのはショックだ。何も思い出せない。この前小豆島に行ったとき調子が悪くなったのは薬を飲まなかったからだ。酒を飲む勇気はない。調子が悪い。新聞が読めないのがショックだ。会社に行きたい。今朝の悪夢はひどくなかった。やっぱり、引越ししたのが良かった。
調子がいいのか、悪いのかわからない。薬を飲んだので少し良くなった。人を変えることは不可能だ。自分の行動は変えることはできる。新聞読めなくてもいいじゃないか。
上の奴は結構うるさい。模様替えでもしているのか。でもそれでも前のところよりは良い。夜良く眠れる。
しんどい。朝よりは少し良い。新聞が読めるようになれば良いな。元気になりたい。自分で時間を過ごせるようになれば、デイケアにも行く必要はない。脳のダメージを回復したい。
「かぜのように」を見た。楽しかった。音楽に恵まれて、幸せな人たちだ。早く社会復帰したい。しんどい。時計を買ってきた。しんどい。少し寝た。９時半まで寝たのに、まだ眠れる。脳がダメージを受けている。
しんどい。復帰の準備を始めよう。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。逃げることはできる。ひょっとしてやばいんじゃないかなと思ってわかっているのにもかかわらず、そっちに行ってしまうことがある。やばいと思ったら行かないことだ。早く復帰しよう。平日の栗林公園、市街、辛かった。５千円もいの電にかけた。静かになったから、何とか生きていけるだろう。回復に向かっていくだろう。辛い二ヶ月だったけれど、きっと良くなるだろう。まともな人間になりたい。どうすれば良いのだろう。
しんどい。これで良くなるだろう。脳がダメージを受けている。人を変えることはできない。絶対にできない。自分を変えることもできない。自分の行動を変えることができるだけだ。自分を変えようと思ったら、自分の行動を変える以外にない。しんどい。
不安定な気持ちになる。しんどい。何でだろう。いの電にかけた。多分前に話したことがある。やっぱり人と話すと少し落ち着く。もう何もしたくない。東京に行きたい。しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。何とかなるんじゃないか。人を変えることはできない。洗脳とかマインドコントロールで人を変えるというのは暴力的な思想だ。危険思想だ。近づくのは危険だ。
ロジャースなんかいい加減だ。というより危険だ。臨床心理なんていんちきだ。カウンセリングなんか洗脳だ。危険な行為だ。私は５年間受け続けてやっとそのおかしさに気付いた。egなんか洗脳だ。やめたほうが良い。私はおかしいと思う。
不安定になる。少しずつ良くなるだろう。どうしたら良くなるだろう。ソーメンを食った。おいしかった。食欲が戻っているということだ。良くなったんじゃないか。あられを２袋食ってアイスを２本食ってそうめんを２束食った。これで良いのか。体重減っているから良いのだ。楽しい。ふとしたことで幸せになる。そうめんを食っただけで幸せになった。
上の階があいつらじゃないというだけで本当に幸せだ。これはお金で買えない嬉しさだ。引越しやさんのお蔭で助かった。こうして生きていくのだ。私は助かった。目がかすんでも生きていくのだ。疲れた。人と付き合うのは本当に辛い。しんどい。毎日しんどい。平日の方がいい。休日は人が多くて嫌だ。頭が悪くなってから人と話が通じるようになってきた。無理なことを考えなくなったからだ。引越しは良かった。あの騒音がぴたっとなくなった。これが理想だ。いろんなことをやろうと思っていたのが、何をやっても楽しくなくなった。山登りもしない。jrハイキングも出なくなった。梅雨だし外出は億劫だ。こんな馬鹿なことはなかった。金を遣って、苦痛を感じ、医者との関係もおかしくなり、管理人にも言われなくてもいいことを言われ、復帰は遅れ、ひどい目にあった。もっと早く引越ししていればよかった。
ｚと会うのはもうやめたらどうか。ろくなことを言わない。カウンセリングは洗脳だ。洗脳してどうするというのかわからない。
女は悪くはない。嫌いではない。少し気分がよくなってきた。

上の階に人にタオルを持って挨拶に行った。感じのよさそうな若者だったので、問題は起きないだろうと思う。生まれて始めてこんなことをした。気持ちが良かった。世間というものに初めて触れたような気がした。これからはうまく行くだろう。
脳がダメージを受けていても良いじゃないか。今朝起きるのがつらかった。９時過ぎまで寝ていた。金を遣うのは良いことだ。自分で楽しく生きて行こう。それができないと人を傷つけたりする。
人を変えることはできない。変えられるのは自分の行動だけだ。
小田さんの「風のように」を見た。面白かった。自分が面白くないから人を傷つける。それではいけないだろう。
南に行ってきた。すごいバーゲンをやっていてすごい騒ぎだった。私は何も買わない。ほしいものは何もない。目がかすんで良く見えない。事務の仕事とかできるのだろうか。これでやっていけるだろうか。
しんどい。復活できるだろうか。デイケア行った方がいいような気がするが。重い人が多いという。ｚも確かそんなことを言っていた。そんなことに金や時間を使って良いのだろうか。良くわからなくなってきた。あと三ヶ月しかない。しかしあと三か月もある。良く考えて過ごそう。体験入所をしてみると良いかもしれない。aダンテも会社に籍のある奴なんていない。覗き趣味でそんなところに行くのもどうかと思う。居場所がない。喫茶スペースなんかじっとしていられない。一日百善で行こう。今日は食欲が少しあった。とにかくあそこから比べたら天国だ。
「風のように」を観た。面白い。静かだ。ここの部屋は静かで良い。小田さんは心の友だ。心が洗われるような気がする。人は変えられない。自分の行動は変えられる。人は変えられない。自分の行動は変えられる。とにかく離れよう。人は変えられない。人は変えられない。自分の行動は変えられる。
しんどい。一日百善で行こう。女は嫌いではない。悪いとは思わない。人は変えられない。自分の行動は変えられる。嫌な奴がいたとしても誰かの力で変えられるかというと変えられない。これが今回の騒動で私が学んだことだ。逃げることだ。断固として逃げることだ。戦ったり、相手を変えようとすることは不可能だ。得に関西人、女はそうだ。変えようとするのではなく逃げる。自分の行動を変える。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げることは恥ずかしいことではない。戦うのが恥ずかしいことだ。おばはんと戦うなんて恥ずかしいと思わないのか。逃げることだ。人は変えられない。自分の行動は変えられる。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。少し調子が良くなった。

蒸し暑い。なんか苦しい感じがする。結構音がする。上から。早く復帰したい。復帰すると物音なんか気にならなくなる。ちょっとおかしくなってきた。不安定な気持ち。
もう長いこと休んだ。休みすぎた。今ちょっと引越し後の高揚感が冷めたことで調子が悪いのかもしれない。今朝の悪夢はまた職場のことで、戻る場所がないんじゃないかとか、脳がぼけているから働けないんじゃないかとかそういうことだ。脳がぼけていると、目がかすむし、まともに考えられない。しんどい。イノデンに電話した。やっぱりイノデンは私にはなくてはならない。止めろといわれてももう止められない。
少し楽になった。のんびりしたテレビを見ているからか。私は面白い人間ではなくなった。
目がかすむ。これは愉快ではない。昼間のテレビは面白くない。私は価値のない人間になってしまったのか。でもこれからは仕事に向かって頑張って生きて行こう。私は日記を書いているか、イノデンにかけているかどちらかだ。
外を歩いているとなんか不審者みたいに見られている気がする。少し働こう。今日は挨拶用のタオルを買ってきた。転居届けを出してきた。これから挨拶に行ってこよう。今日は暑かった。これからどうしよう。早く会社に行きたい。こんな状態ではどうにもならない。目のかすみがひどい。会社に行ってもどうにもならないだろう。少し寝た。ドスンという音がした。気のせいだろうか。長い間布団を叩く音がした。私が引っ越したことを知らないのだろうか。馬鹿な奴だ。
目がかすんで脳がぼけているのに仕事なんかできるだろうか。それが一番心配だ。デイケアに行きたいと言ったら、医者に反対された。確かにあまり楽しくはない。でも何もしないよりいいかもしれない。わからない。カルチャーセンターくらいが良いのかもしれないが、事情がわからないし、おばさんか老人ばかりだ。
小田さんの「風のように歌が流れていた」をみた。面白かった。小田さんのルーツを知るのに最良の番組だ。いいものは世の中にたくさんある。自分の好きなものを見つけてそれに慣れればいいのだ。
あのグループには戻りたくない。我慢したってだめなのだ。大阪のおばはんには勝てるわけがないのだ。私は色んなものが犠牲になった。社会復帰が出来なくなったらどうしたら良いのだ。脳がダメージを受けている。無理だろう。あそこに戻るのは。守衛でもいいや。守衛すら難しいかもしれない。
しんどい。社会で生きていくには知識が必要だ。その知識がどっかに飛んでいってしまった。普通に生きていくことすらできない。食欲不振が良くなってくれればいいが。上の奴が静かであればいいが。さっきドスンという音がした。このマンションが怖い。自分が守れるかどうかわからない。egなんかに出るのは無謀だ。そんなことにかかずらってはいけない。ゆっくり復帰に向けて準備して行こう。しかししんどい。馬鹿にしか見えないだろう。ｓ市に引っ越してからおかしくなった。こうなるだろうとは思っていた。どうやって生きて行けば良いのだろう。食欲がなくなった。暑いせいもあるのかな。イノデンにかけてもうまく行かない。
仕事がうまく行っていないから自信がなくなって苦しくなってくる。絶対あんなところに戻るのは嫌だ。嫌だから嫌でいいじゃないか。人を変えるのは無理だ。騒音を立てるなといっているのにそれすらできない。赤信号渡るなといっているのに渡る。何を考えているのか。人を変えることはできない。自分を変えることはできる。自分の性格を変えることはできないが、行動を変えることはできる。人を変えることはできない。仲良くなんかしなくて良いじゃないか。私は人と仲良くしたことはない。
自分に元気がなくなった。自分が面白くないから、人も面白くない。何をしても楽しくない。挨拶に行ってきたが、出てこなかった。そういう主義なのかもしれない。楽しい。面白くなくてもいいじゃないか。
脳がダメージが蓄積してどうしようもない。こんなことになるとは思わなかった。どうしたら生きていけるだろう。堺東なんか歩いていると怖い。変な目で見られているような気がする。人に嫌われるのは嫌だ。誰か助けてくれ。嫌われても仕方がないのだ。調子が悪くなったのだ。しんどい。高島屋まで行って買ってきたのに渡す相手は留守。もしくは居留守。
おかしくなってきた。何でこんな苦しみを受けなくばならないのだろう。しんどい。昨日から何も物音がしない。当たり前だ。これが普通だ。明日酒を飲もうかな。引っ越し祝い。部屋が静かになった。人に危害を加える奴がうえにいないというのは気分がいい。この間２９階であったやくざみたいな男がそうなんじゃないだろうか。そんなことは全くどうでも良いのだ。自分が全く面白くなくなったから人が気になるのだ。関係ないのだ。自分はもう面白くなくなった。それで良いじゃないか。あまり人に接しない方がいい。女は平日の昼間でも、自由に表を歩ける。羨ましい。私も自由に歩こう。今日は暑かった。
静かだ。こんなマンション挨拶なんか行かなくて良い。自分で使おう。包装代が高い。無駄遣いはしないからな。安いものを買う。
人を変えることはできないし、誰に訴えても理解してくれない。自分の行動を変えることはできる。この二ヶ月はなんだったのか。数十万も赤字だ。でもa社はエアコンに２万以上かかるとは言わなかった。詐欺みたいな物だ。今度はアートにしようかな。
上の奴はいるみたいだ。でももういいや。チャイムを鳴らしても出てこない。

昨日は勿論音がしなかった。奇跡的なことだ。嬉しい。本当に失敗した。でももう同じ失敗はしない。ｚの言うことなんか聞かない。昨日の引越しもエアコンの工事も良かった。皆真面目によくやってくれた。えらい。でも私にもできるような気がする。
少しずつ復帰に向けて頑張っていこう。ちょっと頑張るだけで良いのだ。頑張りすぎるとおかしなことになる。
能力が衰えている。でも仕方がない。新聞が読めないとか文字が読めないとか、人の言っていることがわからないとか色々ある。
浅香山に行ってきた。説明を聞いてみたが、興味を引かれた。で、kクリニックにも行ってみたが、あまり勧めたくないようだった。重い人が多いとか、会社勤めの人はいないとか。でも紹介状は書いてくれるようだ。慎重に考えて決めよう。行かなくても全然大丈夫だ。
さっきこつこつ叩く音がした。なんだろう。嫌がらせか、幻聴か。今度は管理人に言ってもだめだ。挨拶に行くべきか。タオルとか買った方がいいのだろうか。
いちおうさっき行ってみたが、留守だった。在庫処分セールと書いてあったのはエラーじゃないのか。やめた方がいいのかな。
柄にもないことはやめた方がいいのかな。しんどい。しんどくなってきた。さっき訪れたときは留守であった。居留守だろうか。夜中に行こうか。仕事から帰ってくるだろう。昼のこつこつという音は上の奴の嫌がらせだろうか。たとえそうであっても絶対言わない。また引っ越すだけだ。目がかすむのが良くない。これからどうやって生きて行こう。記憶力がすごく悪くなっている。理解力も乏しくなっている。どうしたら元の自分に戻れるだろう。この間小豆島に行ったときは大変な思いをした。脳がダメージを受けている。精神的自殺を図った。もう戻れない。でも小田さんとともに生きて行こう。あのときの嬉しさ、楽しさは忘れない。素晴らしいと思う。生きる勇気をもらった。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。大都市圏だからか。大阪はやっぱりでかい町だ。堺はちっぽけな町だ。生きていくのはしんどいことだ。何をしても楽しくない。脳がだめになっている。死にたいとは思わないがゆっくり回復していこう。それにしても昼間のこつこつ音は気になる。少し様子を見てみよう。こんなことが続くとは思わない。夢かもしれないし、幻聴かもわからない。もう二度とこんなことがあってはならない。今日のカウンターの女の子はすごく可愛かった。良く働く。私は脳がだめになっている。このまま生きていけるかどうかわからない。頭がぼけてしまった。うまく行くといいな。貧すれば鈍するというか、このタオルでも良くわからない。何でこんなものを選んでしまったのか。女は悪くないし、嫌いでもない。好きだし、良いものだ。小田さんのコンサートに行ってそう思った。もう長いこと酒を飲んでいない。良いことだ。私も元気になろう。小田さんに勇気付けられた。女は悪くない。嫌いではない。好きだし、良いものだ。
生きていくのは大変なことだ。戦わないといけないのか。もう力尽きた。おかしい。体調が悪い。うまく行ってくれれば良い。若い頃に戻りたい。調子が悪い。楽しい。字が読めないのが辛い。あんなに活字が好きだったのに。人と話もできない。今日はｋクリニックにも行ってしまった。なんか不安定になっている。もう少ししたら落ち着くだろう。挨拶なんかしないほうがいいだろう。チャイムを鳴らしても出てこないような奴ら。元気になりたい。字が読めるようになりたい。どうしたら良いのかわからない。死にたい。死にたくない。女は嫌いではない。悪いものではない。怖くもない。良いもの、好きなものだ。今は疲れているから嫌いだったりするのだ。しんどい。デイケアというのは本当に重い人向けということか。止めとこうかな。あまり勧められなかった。保健所のデイケアに行っておけば良いのだ。しんどい。物を捨てよう。
しんどい。孤独がしんどい。デイケア行きたい。具合が悪い。昼のあの物音はなんだったのだろう。だいぶ疲れているのだろうか。限界に近づいてきた。仕事するのも難しくなってきた。目が悪くなった。起きていても寝ているような気がする。今上の奴がいるようだ。挨拶もって行こうか。止めとこうか。高島屋で買おうか。イズミヤの在庫処分は止めとこうか。いくらなんでも止めとこう。高島屋に行こう。荷物を減らそう。生きて行こう。
しんどい。また変な音を立てられるのか。そんなことはないだろう。今日の物音は何かの間違いだ。幻聴だ。夢を見たのだ。何でこの部屋が空いていたのか。それは上のやつがいやがらせをする奴だったからか。能力がなくなってきたし、何がなんだかわからなくなってきた。しんどい。何がなんだかわからなくなってきた。しんどくなってきた。頑張れない。頑張りすぎたのだ。頑張りすぎた。もう頑張れない。しんどい。あれが幻聴ではなく本当の嫌がらせだったら、何のために引越したのかわからない。明日昼寝をしてみよう。最近は朝は寝ないから元気にはなったのだろう。
最近は悪いニュースしかないな。私自身も悪いことしかない。デイケアなんか必要なのか。でも部屋にいるのも疲れる。どうしてこんなに元気がなくなってきたのか。しんどい。どうしたら良いのか。頭が痛い。どうしたら元気になるだろう。字は読めないし、元気は出ないし、どうしたら良いのかわからない。
頭が痛い。昼のあのことは考えないようにしよう。誰か助けてほしい。
竹内まりあの映像を観た。相当意志が強そうだ。若い頃の彼女をもっと存分に見たかったが、自分の人生が大事だったのだろう。それも自由だ。頭が痛い。人に嫌われるのは辛いものだ。何も悪いことはしていないのに。健康に元気に生きていきたい。生きているだけで、元気でなかったらつまらない人生だ。今は辛いときだ。誰もこの辛さを分かってくれない。人に嫌われるのは辛いものだ。あのひどいアトピーの奴に最近良く会う。ｋクリニックでもあった。保健所でもあった。しんどい。同じグループなのか。かわいそうといえばかわいそうだ。元気になりたい。休みたい。頑張りたいのに頑張れない。真面目に働こう。ｚは一体何を考えているのか。何でも私が言うことを聞くと思っているのか。引越しは完了した。でも昼間のあの音はなんだ。幻聴か。昼間になんでいるのだ。さっきチャイムを鳴らしても返答はなかった。居留守を使っているのか。感謝だ。会社にも感謝だ。引越し屋にも感謝だ。しんどい。生きているだけでしんどい。上の奴はなんでもないだろう。こつこつ叩く音は幻聴だろう。何で嫌がらせをするのかわからない。
誰かに頼りたい気がする。自分で自分を守れない。困ったことになった。自分で自分が守れなかったら、つけこまれてしまう。脳がダメージを受けている。誰か助けてくれ。生活保護を受けるか。作業所に通うか。生きていくのがやっとだ。同じことの繰り返しだ。楽しいことは何もない。イノデンはあまりかけない。かけているが通じない。人に嫌われるのは辛い。洋食屋に行こう。１２時前ならいいだろう。人が少ない。私は元気だ。頭が痛い。調子が悪い。脳がダメージを受けている。治ることはあるのか。いきなり人と話すと怒られる。
何でだろう。脳がダメージを受けているからだ。あと１３年もこの会社で働いていけるのか。何もわからなくなってしまった。まともに健康になりたい。私の望みはそれだけだ。

今日は引越しをした。思ったよりうまくいった。てきぱきとやってくれた。金を遣うことはやっぱり気分がいいことだ。ホテルに泊まったりすることは金を遣うから気持ちが良いのだ。デイケアに行った方が良いような気がする。工事やさんが良い人で気に入った。面白かった。何でもやってくれてありがたかった。東京に行くのはいいが、何をして食っていくのか。山谷にでも行くのか。そんな生命力はないだろう。兄もリストラに逢って、ローンと子供を抱えて大変だったのだ。今は蘇っているが、奇跡の復活だ。私も復活しよう。感謝の気持ちを忘れなければ大丈夫だ。
小田さんのコンサートに出かけてからは人生観が変わった。女が嫌いじゃなくなって好きになった。怖くなくなった。女は悪くない。良いものだ。今日の女性二人も怖くなかったし、嫌いでもなかった。安全な感じがした。怖くなかった。
ずっと小田さんとともに生きて行こう。小田さんははるか遠くにいるが今すぐそばにいる気もする。生きる勇気が湧いてくる。目がかすんできてどうもうまく行かない。でもきっとうまく行く日が来る。小田さんは良い人だ。宗教ではないが宗教的な気持ちになる。女とか男とかどうでも良くなる。女は悪くない。男も悪くない。男も女も嫌いではない。私はこんな感じでこの年まで生きてきた。良かった。これからは心を入れ替えて生きて行こう。真面目に働こう。頑張って働けるように頑張ろう。デイケアでも行ってみれば働く気が湧いてくるかも知れない。
小田さんとともに生きて行こう。悪いことをしてもいいことはない。良いことをして生きて行こう。自虐も良くない。
o掲示板が賑わっている。心理職につく人は人一倍傷つきやすいのだ。ｚもやはり傷つきやすいのだろう。自分が休んでしまった。私もそろそろ復帰すべきときが来た。後三ヶ月休んでから会社に戻ろう。ゆっくり復帰すれば何とかなるだろう。8,9,10と休んでから慣らし勤務にはいり、新年から通常勤務に戻るかと考えている。これ以上良くはならない。小田さんの歌を聴いていると自分がよくなってくるように思える。悪いものがどんどん出て行くように思える。自分も幸せになれるのではないかと思える。かろうじて幸せになれるように思える。これからきっと幸せになれる。少し旅行に行こう。一泊がいいだろう。ビジネスホテルでも何も問題ない。その町で食事をして、朝飯を食って帰ってくる。それで十分じゃないか。感謝するときが来た。彼らは私を幸せにしてくれた。彼らもハッピーで私もハッピーだ。これがウィンウィンの関係だ。
ｚと友人のように長く付き合ってきて、余計悪くなったのかと思う。それでｚと付き合わなくなった。でも頼るものは何もないので頼ることも必要かもしれない。これから調子が良くなって、復帰できる見込みが出てくるかもしれない。上から変な音が聞こえてこないのは天国のようだ。今日は良く眠れるだろう。悪いことはしていない。辛い思いをしてきてやっとここまで来た。良かった。精神を病んでいてもこれだけやれたのだ。

なんか怖い。今日もキチガイが暴れていた。やっぱり引越しで正解だ。後悔することはない。でもきっかけを作ったのはｚだから、ｚを恨むのか。最近は朝の時間帯が怖い。いろんなことを考える。休んだ時間の長さ、解雇への恐怖。どこに戻るのか。ｈｋの顔が浮かんで嫌になる。誰とでもうまくやっていけないのだ。
きっと復帰できる。きっとできる。頑張れるようになる。頑張らなくてもできるようになる。引っ越しをすれば精神的に楽になって、復活できる。それでもだめなら、新しい民間のところに移ろう。
しんどい。なんとなくしんどい。生きていけるのだろうか。体力をつけないといけない。そろそろ復帰しないといけない。すっと今復帰できるのだろうか。真面目に働こう。これが私の学んだことで一番大事なことだ。道徳的に正しいことは正しいのだ。それにしてもパワーがなくなった。酒が飲めなくなった。新聞を読むことさえできない。女は悪くない。嫌いではない。小田さんのコンサートでそう思った。不思議な人だ。女が圧倒的に多かったが、男も少なくなかった。恋愛がテーマだから、いてもおかしくない。でも恋愛は女の領分だなと思う。プロだ。
今日は目が少しいいみたいだ。休むことは良いことだ。旅に行ったがよかった。今度は名古屋か東京に行こうかな。
面倒臭がりになっている。でも肝心なことはちゃんとやるから大丈夫だ。今日は昨日のお泊り効果か、おおらかな気持ちになっている。この調子でやっていこう。
しんどい。今日は忙しい。朝から鍵を受け取って、エアコン取り外して、パソコンの配線を確認した。疲れた。働いたのは久し振りだ。再び働けるのだろうか。働くのは楽しい。脳はダメージを受けているのだが、何とかやれるだろう。何かやることがリハビリになるだろう。多分うまく行くだろう。全てうまく行くだろう。少しくらい失敗やミスがあってもできる範囲で構わない。これからデイケアにも行こうと思っている。係りのものにも良い考えといわれたから良いんだろう。先に見学に行ってから医者に紹介状を書いてもらおうかな。a病院の担当医を替えてほしいのだが。デイケア行きたい。
旅行をすると少しはいい気分になるようだ。後の気分が全然違う。o市内に一泊してもそれは立派な旅だ。日帰りとは全然違う。神戸も旅行で出かけたので楽しかった。でも今日は疲れた。復帰はどうなるだろう。心配要らないだろう。十分復帰できる。
早く復帰して働こう。目がぼけているが、大丈夫だろう。私の席はあるだろうか。仕事はあるだろうか。心配要らないだろう。何か仕事を用意してくれるだろう。この間小豆島に行ったときほどではないが、少ししんどい気がする。引越しが不安だからだろうか。不安になってしまう。
しんどい。ヘルパーのおばさんが帰っていった。なんかいつになく長い感じがした。しんどい。イノデンも全然通じない。姉から電話があった。母親が電話したらしい。興奮して訳がわからない状態になっているみたいだ。あれはおかしい。どうしてあんなのにかかずらってしまったのか。もっと普通の親子関係ってあるだろう。このままではいけない。
パソコンだけはきちんとしないと訳がわからなくなってしまう。明日は社会復帰に向けて最初の仕事だと思うといい。でも気を軽くもって乗り越えよう。
今京都にかけたら前に聞いてくれた人に当たってよかった。ちょっと恥ずかしかった。良く頑張ったねといわれて嬉しかった。そういうことを求めていたのかもしれない。イノデンも悪くない。姉よりも良かったかもしれない。頭が痛い。この三ヵ月はひどかった。良く頑張った。これで明日乗り切れば、何とかなるだろう。ｚに会わなければ上の奴とトラブルにならなかったかもしれない。そうしたらこんなに苦しむこともなかったかもしれない。またどっか泊まりに行こう。頑張ろう。明日一日頑張れば何とかなるのだ。幸せがめぐってくるのだ。なんでもないようなことが幸せに思える良い生活がやってくる。しんどい。私のようなものでも見ていてくれる人がいるのだ。母親やきょうだいに感謝しないといけない。金を払っているとはいえ、ケア関係の人たちにも感謝しないといけない。明日は頑張ろう。その後はサボって良い。サボるというよりリラックスすることだ。母親に苦しみを与えてはいけない。でも落ち着いてほしい。何でそんなに怒るのかわからない。落ち着いてほしい。引越しになるとこんなに精神的にぱにくるとは思わなかった。風呂から上がると冷蔵庫を片付けよう。結構自分でやらないといけない。
姉が来てくれるとありがたいことだが、でも大丈夫だろう。うまいこと乗り切れたら良いな。明日乗り切れば何とかなる。
冷蔵庫を片付けた。しんどかった。自分でも何とかなることは分かった。しんどい。明日を乗り切れば何とかなる。一つずつやっていけば何とかなる。きっとうまく行く。自分でやるんじゃないから。しんどい。しんどい。でもきっと何とかなる。きっとうまく行く。ネガティブはやめてポジティブに行こう。頑張って生きて行こう。神戸に行ったとき、鬱陶しいといわれたような気がする。どうせ私は鬱陶しい中年男だ。悪かったな。大阪の方が良いかもしれない。神戸は合わない。おしゃれな町神戸だからな。悪かったな。引越しさえ済めば絶対にうまく行く。私が何でいじめられないといけないのか。明日からゆっくり眠れる。誰も私をいじめる奴はいない。何でこんなことで三ヶ月もの時間を無駄にしないといけないのか。明日で全てが終わる。関西はもう嫌だ。東京に行きたい。引越しが大変だ。百万はかかるな。明日は大変だけど明日を乗り越えれば、全てうまく行く。aさんにしたのは間違ったかもしれない。エアコンで追加料金が２万５千円もかかった。アートでも同じくらいかかるみたいなことを言っていた。アートにしておけば良かったかもしれない。そんなにどこも違わないのだから好きな業者に頼めばいいのだ。掃除機だけ自分でかけようかな。どうすれば良いのかわからない。このままでいい訳はないので、頑張って復活しよう。引越しの後の掃除は自分でしよう。掃除機だけかけよう。それだけで２,３万違うかもしれない。ベッドの下に小銭が落ちているかもしれない。それくらいチップであげてもいいけど。
神戸は小さな村みたいなところだ。私が歩くと浮いてしまう。おしゃれとか流行とか興味ないし。大阪だったらまぎれてわからなくなってしまうから良い。私はどうなってしまうのだろう。引越しが終わったら、引っ越し祝いでもしようかな。旅行もしたい。どこでもいいから泊まりたい。温泉でも行きたいが金もないし、酒を飲むと具合が悪くなる。温泉も健康だから楽しめるのだ。
今は近くのビジネスホテルに泊まるくらいだ。実にストイックだ。でも最近のビジネスは結構きれいで不快でない。昔はひどいところもあったが、今は快適だ。ｚとかあの系統の人と付き合った方がいいのか悪いのかわからなくなってきた。ここまでおかしくなったのはｚのせいじゃないかという気がしてきた。最近は傷つけ合っている気がする。さいきんのo掲示板は盛り上がっている。誰か傷ついた人がいて慰めあっている。実際それしかないのだなと思う。弱っている人間がいたら、助けてあげるのが普通なのに、いじめる奴がいるというのは信じられないことだ。明日の朝まで嫌がらせを続けるだろう。逆に感心する。どれだけ根性が悪いのだろう。とにかく明日はここを出られるのだ。素晴らしいことだ。
脳がダメージを受けたのは大きな失敗であった。でもいろんなことがわかるようになった。穏やかで思慮深い人間になった。しんどい。とにかく上の奴は永遠にやるだろう。今もなんか変な音がした。何をやっているのかわからない。でももう終わりだ。こんな馬鹿馬鹿しい嫌がらせから逃れられる。馬鹿じゃないのかと思う。嫌がらせかどうかぐらい誰でもわかる。復帰しよう。でもあそこではない。他のところが良い。
働くより、遊んだ方が今は良いような気がする。旅行とか観光とか全てがリハビリになる。それが失敗してもやる気がなくても、遊びであれば何の問題もない。
ｚは私が病院で迷っているとき、勝手な変な病院を紹介して混乱に導いた。まずいんじゃないか。何を考えているのかわからない。あいつのせいで私はおかしくなった。なんでも自分の言うことを聞くと思っている。
デイケアもややこしいかもしれない。紹介状をまた書いてくれといったら怒るかもしれない。それとまたあのk医師に当てられたらすごく困る。私に恨みをもっているかもしれない。相性が悪すぎる。薬の相性もよくなかった。替えてくれといってみよう。自立支援はどうなるのだろう。薬をもらうほうでいいんじゃないか。ｋクリニックが良いのかわからないが、ドクターショッピングは嫌だ。ｋｍｄクリニックは良さそうに思えるが、ちょっと怖い気がした。もうここまで来たら終わったも同然だ。ｚと付き合った方がいいのかわからなくなってきた。女との付き合いも嫌になってきた。女は悪いとは思わない。嫌いではない。良いし、好きだと思う。

神戸にお泊りに行って来た。悪くなかった。不愉快なことは何一つなかった。神戸も良いかもしれない。観光でもしようと思ったが、疲れていたのでやめた。なんか疲れやすい。帰りの電車もまた楽しかった。いつも早く着かないかと変なパニック寸前になるのに、前回と同じようにそうならなかった。神戸は割りといい町だ。地方都市という感じでよかった。観光地でもあるし。大阪は観光地ではない。でもそれでも楽しかった。ここを離れられるということが大変良いことだったということだ。
ちょっと不安定になっている。昨日は良く眠れた。それでも絶好調というわけでもない。ちょっと落ち込んでる気分だ。誰も気にしていないのに自分が見られているような気がする。とにかく明るく元気に生きて行こう。とにかくろくな人生じゃない。真面目にならないといけない。真面目に働こう。あのグループには戻らない。無理だろう。別のグループで頑張ることにしよう。
イノデンにかけてしまった。女だとどうしてもうまく行かない。でもきちんと対応してくれて良かった。女は悪くない。嫌いではなくなった。しんどい。引越しがパニックになる。イノデンにかけても騒音の相談ではなく、引越しの相談になってしまう。
しんどい。何かしんどくなり、世の中から取り残される。早く復帰したい。焦りではなく当然のことだ。イノデンばかりかけている。しんどい。私は悪意はないのに人に誤解される。何をするのもしんどい。職場復帰は可能だろうか。可能じゃないような気がする。母親も切れて電話してきた。何でそんなことを言われないといけないのか。しんどい。生きていくのは本当にしんどい。真面目に生きて行こう。なんか憂鬱だ。何をしても憂鬱で旅行の効果もいまいちだ。でも効果はあった。でも前ほどではない。道を歩いていて、鬱陶しいといわれたような気がする。被害妄想かな。しんどい。東京に行きたい。いくら寝ても眠たい。脳がダメージを受けている。自分が得になるように立ち回らないといけない。今日朝、神戸の町を歩いているとき、寂しく辛い気がした。しんどい。脳が治ってくれたらいい。少し良くなった気がする。完全に元に戻るかどうかわからない。戻らなくてもそれで生きていかないといけない。
少し寝た。どうしたら寝られるのか。いくら寝ても寝られる。脳がダメージを受けているのだ。目がしょぼしょぼする。字がぼやける。これで働けるのか。ｚがメールをしてきた。会わない方が良いんじゃないか。あれが今回の騒動をそそのかしたのではないか。私が引っ越すまで解決しないとか言いやがった。それが暗示となって私がアクティングアウトしてしまったのだ。もうこのことは終わった。今日は音がしなかった。いないのか。いないことなどなかった。解決したんじゃないか。でも何がきっかけで再発するかわからないので、引っ越したほうが正解だ。もうこのことは終わりだ。この三ヵ月はなんだったのか。生きてるのが辛い。ちゃんと金が稼げるようになりたい。働けるようになりたい。
早く元気になりたい。デイケア行きたい。浅香山は因縁があるから断られるんじゃないか。毎日というのもちょっとしんどいが一日おきがいいかもしれない。少し割れたピースがくっつき始めている。楽しい。死ぬまで生きていけるだろうか。今からでもいいから頑張って仕事を覚えるようにしたら良いんじゃないか。今何もできていないし、しようとしていないじゃないか。お金を稼ぐのは大変なことだ。どんな仕事を見てもそう思う。掃除の仕事でも、ホテルの仕事でも。私も頑張ろう。
しんどい。うまく行かない。脳がダメージを受けてから悪いことばかり起こる。人に馬鹿にされたり、切れられたりする。母や、兄にもきれられた。自分を大事にしないといけない。これからデイケアに行って、少しいい状態にもっていって、復帰するというシナリオを考えている。
神戸は地方都市で、観光地でもある。だから平日ぶらぶらしていても大丈夫だ。もう私の休養も終わりを向かえる。何もできなかったな。残りの日々は旅行に行こう。今日みたいに神戸に泊まっても良い。京都に行っても良い。京都は相性が良くないが。外国人も結構多い。
ばらばらになっていたピースが合い始めた。良いことだ。辛いとは思わなくなった。旅行に行くと元気になる。こんなところで寝なくて良いからだろう。大阪や神戸に泊まる。良いことだ。近場に一泊旅行をしよう。
真面目に働こう。真面目に働いたことなど一度もない。心を入れ替えて普通に真面目に働こう。
しんどい。よくなり始めた。ピースが合い始めた。悪いことは起こらない。世の中がわかり始めた。私はこのまま死んでいくだろう。悪いことはしないだろう。えらい目に遭った。今回のことで使ったお金や受けた苦痛や労力ははかり知れない。恥ずかしくないだろうか。あいつは。
元気で生きていけるだろうか。ババアまでが、私にきれ始めた。何できれられないといけないのか。私は一生懸命やっているのだ。イノデンもなんだかわからない。しんどい。生きているだけでしんどい。どうしたら良いのかわからない。なんか少し元気が出てきた。ばらばらなピースが合い始めた。ここから離れられることが嬉しい。今朝ホテルはうるさかった。何であんな騒がないといけないのか。次の部屋が静かであるように祈るだけだ。もうあと一日だ。キチガイと別れられる。本当に嬉しい。私もイノデンにかけてそれが正しいかどうかわからない。楽しいことはない。嬉しい。何でいじめられないといけないのか。ここにいたらまずい。引越しは絶対に正しい。うるさかったのだからうるさいといっただけだ。善悪の区別がつかないのか。頑張ってやっていこう。女は嫌いではない。悪くないと思う。怖くもない。今からでもやり直せる。頑張ってやっていこう。頑張れるようになった。あと一日で引越しできる。パソコンの接続、業者にやってもらいたい。自分ではできない。脳がダメージを受けている。イノデンにかけても仕方がない。でも一人で孤独に苛まれているのはたまらない。デイケアにでも行くしかないのか。お金を払って。女の問題はこれで終わりになるような気がする。小田さんのコンサートに行ってそう思った。小田さんの価値は衰えることはない。素晴らしいミュージシャンだ。
神戸は小さな町だ。大阪の何分の一だろう。でもそんなところが好きだ。堺から一時間でいける。華やかだ。
楽しい。人生はもっと楽しいのだ。しんどい。明日は鍵を取りに行こう。２５日は引越しだ。嬉しいな。
しんどい。今朝のババアには参った。えらそうに言いやがって。
もうイノデンにかけるのはやめようか。その代わり、デイケアに行くか。そして会社に出勤しよう。女の問題はもう終わりだ。女は悪くない。嫌いでもない。ここにいるということがストレスなのだ。もう二度とこういうことが起こらないようにしないといけない。
しんどい。真面目に働こう。デイケアにも行こう。会社に行こう。これ以上良くならない。脳のダメージもよくならない。khなんか相手にしなければいいじゃないか。

今日はお泊りの日だが、ひどい雨だ。部屋で過ごせば良い。デイケア行きたい。金かかるけど。自立支援はどうなるのだろう。ややこしいから止めとこうか。前にごたごたしたことがあるし。今朝は良い気分で目が覚めたのに、見る見る気分が悪くなってきた。何でだろう。しんどい。どうしてこんなにしんどいのかわからない。今日は静かだ。キチガイはいないようだ。いなければいないで気持ちが悪い。でも静かなのは良いことだ。世の中を歩いていても若い頃は若いだけでどこでも歩けた。でも今は場所を選んでしまう。不似合いな服装や場所を避けようとしてしまう。それが増えてしまう。ホテルに泊まり歩いても合わない気がする。あいりん地区のドヤ街を泊まり歩いた方が安いし、似合っていると思う。でも怖いし、しゃれにならない。目が少しは見えるようになった。このまま戻らないわけではない。あのグループには戻らない。それは絶対だ。別のグループが良い。それか全然別の場所が良い。
今回の馬鹿馬鹿しい騒ぎはｚの一言から始まった。ｚとは会わない方がいいのじゃないかと思う。私にとってためにならないことを言う。デイケアで何とか社会に溶け込めるようになって、それから復帰しよう。ちょっと目が良くなった。このまま良くなってくれれば良いと思う。
あれ以来誰からも馬鹿にされ、いじめられるようになった。これで出勤できるのだろうか。人と会うのは嫌だ。グループに通っていればいいじゃないか。
漬物工場なんかやめといた方がいい。騙されて金を巻き上げられる。
自分で働いて稼いだお金で金を払った方がいい。自分で生きて行こう。人を頼ることもいいだろう。医者とかカウンセラーとか相談員とか。
しんどい。こんなところにいるからだ。引越しすれば良くなる。今日は割と調子がいいのではないかと思う。
しんどい。でも最近は元気だ。今日は。イノデンにもかけないし。元気だ。昨日はよく寝た。音は一度も聞こえなかった。キチガイもさすがに飽きたのか。
観光や飲み食いはしんどいが、お泊りだけなら楽だ。少し散歩し、部屋で寛ぐ。これで神経が休まる。
ホテルに泊まることは大変な効果がある。神経が休まる。少しくらい金を使っても良い。デイケアと同じくらい効果がある。私は必ず回復する。寛解すると言うか。私を責めるのはやめてほしい。絶対に止めろ。病気なのだから責めても仕方がないのだ。
しんどい。これからどうなるのだろう。私の人生はどうなっていくのだろう。本当の人生は二度と来ない。今の人生で生きていくしかないのだ。宗教家とはなんだろう。キリストとか仏陀とか。世の中にいるのか外にいるのか。世間の常識と違うことを言う。
いよいよしんどくなってきた。家でも休まらないのだから外に出るしかない。会社もあの職場は嫌だろう。我慢する必要ないだろう。
早く引越しした方がいい。こんなひどい目に遭うなんて。今の神戸の聞き手は良かった。京都のおばさんは妙なことばかり言って、話にならなかった。若い方がやっぱり理解力があっていい。おばはんは上から目線でろくに知識もないのに偉そうにする。
声がちゃんと出ない。薬のせいではっきりしゃべれない。目がはっきり見えない。全てうまく行く。大嫌いのおばはんとしゃべるというのは疲れる。しかも上から目線かよ。何が偉いんだ。しんどい。今日は良く眠れたのに朝の悪夢を見る。毎朝見る。こんなところにいることが良くない。今日は静かにしている。いるのかいないのかわからない。

今朝も良く眠れた。脳がダメージを受けているからだ。朝の悪夢も相変わらずだ。それでも良いのだ。何か不安だ。活字が読めない。寂しいと感じる。無力で孤独だと感じる。イノデンにかけた。少し楽になった。相当に心が弱くなってきた。しんどい。なぜかしんどい。昨日はよく寝たし、静かだし、どうして気分が悪いのかわからない。
昼になった。誰かが私に親切にしてくれないか。しんどいのだ。少し良くなった。朝のしんどさはひどかった。もうここにいるのもあとわずかだ。嬉しいな。絶対次の部屋ではうまく行く。揉め事はない。今日は静かだ。どちらでも良いのだ。もうすぐおさらばだ。
もう何も考えないので書くこともない。女なんかどうでも良い。悪くはないのだ。半分は女なんて気にすることはない。嫌いではない。悪くはない。女は悪いものだと思っていたけど、そうではない。悪いことはない。嫌いでもない。イノデンに何回かけただろうか。１００回くらいかけたろうか。きっと良くなる。さっきのイノデンのババアは何だったのか。ゆっくりしゃべれとか言いやがってどこに住んでいようと関係ないじゃないか。くそババア。
またイノデンにかけてしまった。あまり真剣に聞いてくれなかった。しかしあまり今は苦しくないのだ。きっと。それが結局伝わらないのだ。今でも苦しいということが。苦しさが伝わらないことは悲しい。
元気になった。朝はしんどかったが、今は少し楽だ。暇をもてあましているからいのでんなんかかけてしまうのだ。何かがつながってきた。きっとうまく行く。元気になる。自信を持とう。自分を褒めよう。自分は頑張っている。これ以上がんばることはできないくらい頑張っている。自分を褒めよう。キチガイが布団を叩いている。馬鹿としか思えない。関係ないことだ。馬鹿じゃないのか。これも後数日でおさらばだ。キチガイめ。何の関係があるのだ。関西人は本当に嫌だ。キチガイが騒ぎ始めた。キチガイは本当に嫌だ。これは絶対やめないだろう。ぼけ老人なんじゃないか。認知症。犬猫と同じだ。女は悪くないが、男は悪い。何で悪いことをするのだ。しんどい。ぼけ老人。何でそんなのが住んでいるのだ。私が辛いことは誰にもわからないのだ。本当にわからない。あの母親は完全におかしい。頻繁にかけてきて、様子を聞く。ストーカーだ。外に出るのは嫌だ。嫌な奴ばかりいる。暴力を振るう奴もいる。キチガイ。家にいれば布団たたきジジイがいるし。床を踏み鳴らすキチガイぼけ老人。何を言っても聞かない馬鹿老人。
散歩してきた。目がしょぼしょぼする。しんどい。希望が見えてきた気がする。デイサービス。行ってみようと思う。ためしに。家にずっといたのでは治るものも治らない。キチガイ爺のせいで。何がえらいのか全くわからない。さすが関西人だ。
希望が見えてきた。何かがつながり始めた。本当に正しい道が見えてきた。希望が見えてきた。キチガイ爺と別れられる。何かがつながりはじめた。私がどんなに苦しいかは他の誰にもわからない。分かってくれといってもわからない。イノデンは少し分かってくれる場合がある。だからイノデンにかける。ｚは分かってくれない。しんどいということが分かってくれない。でも自分の話を何度も何度も話しているうちに少し楽になる気がする。
しんどい。キチガイジジイは死んでくれたら良い。人に危害を加えて、何が楽しいのだろう。私の病気は悪化した。大阪に一泊する。楽しい。日本第二の都市だ。大都会だ。どこに泊まっても大都会だ。京都とは違う。
小さな幸せを幸せと思えることが幸せの第一歩だ。今日はｍが丘に行ってきた。楽しい。生きているだけで幸せだ。しんどい。生きていくのはしんどい。どうしてこんなにうまく行かないのか。わからない。目が見えない。
復帰できるのかどうかわからない。脳のダメージは仕方がない。でもこの食欲のなさは治さないといけない。部屋を替わってすっきりと生きていけると思う。変な奴がいるということを誰も分かってくれない。私は悪くない。怖いだけだ。怖い。変な奴。人を傷つけることを喜ぶ奴。しんどい。生きていくのはしんどい。ｚは味方になってくれなくなった。何を考えているのかわからない。とにかく人に攻撃されるのは嫌だ。明日はまたお泊りに行く。神戸だ。おしゃれな町だ。堺とは大違いだ。明日のお泊りが終わればもう二日頑張ればいいだけだ。頑張れるようになった。私は怠け者ではない。病気なのだ。漬物工場というのはちょっと合わないような気がする。
女が恐くなくなった。嫌いでもなくなった。女は悪くない。女は悪くない。私も長いこと生きているからな。もう大体分かってきた。当たり前だ。
デイケアでもやってみるか。必要かどうか主治医の判断することだ。でも言って見よう。今度の月曜は神戸帰りだからだめだ。それから引越しがあっていけない。片付けもあるし、来週は無理かもしれない。
引越しが終われば必ず良くなる。キチガイとの別れ。楽しいな。善悪の区別もつかないぼけ老人と悪党。後正味三日だ。嬉しいな。
不安定になっている。イノデンばかりかけている。不安定で、落ち込んでいる。依存になっている。不安定になっている。引越しも仕方がない。このままここにいても悪くなる一方だ。イノデンにかけても話すことはない。引っ越すことに決めたので引越しが大変だという話しかできない。死にたい。でも死にたくない。あの職場に戻らなければ死ななくて済む。この部屋から脱出すれば死ななくて済む。キチガイとの別れはもうすぐだ。認知症のキチガイばかりではない。きっと静かであろう。悪いことはしていない。と思いつつ悪いことはしている。いっぱい気付かないうちにしている。罪を冒している。キリストが指摘したように心の罪を犯している。どうしてこうなったのか。わからない。
女は悪くない。嫌いでもない。むしろ好きだ。良い。薬はきちんと飲んでいる。私は何で自分を傷つけるようなことをしてしまうのだろうか。小豆島に行ったときは岡山の駅を降りたときからおかしくなってきた。港までバスで行ってフェリーに乗り込んだときはもうおかしかった。着いたときはおかしかった。何でこんな病気になってしまったのか。精神的に弱いことは認める。そんなことは否定していない。だったら責めるな。自分を認めているのだから責めるな。認めていないのだったら責められても仕方がないが、認めているのに責めるというのは一体なんだ。
我慢しないことだ。病気なんだから頑張らなくて良いのだ。ぎりぎりまで休もう。元気ないのだから仕方がない。しんどい。今度移る部屋は静かだろう。認知症のキチガイ爺はいないだろう。普通そんな奴はいないだろう。我慢しないことだ。病気なんだから我慢しなくてもいいのだ。きっと立ち直れる。
放哉の記念館を見たときは正常な精神状態になかった。何もしていないのにおかしくなっていた。横浜に行ったときのことを思い出した。どうしたら良いのかわからない。そのときは実家にかけてははおやとはなした。今ならイノデンにかけまくる。この間は５千円以上話した。それが今容易に再発するということは、どういうことだ。酒を飲んだらおかしくなる。旅行をすると簡単に再発する。一泊旅行なら大丈夫だろう。酒は飲まないことだ。人と仲良くしたら良いんじゃないか。簡単なことだ。明日もお泊りに行くが、イノデンに掛け捲るだろう。でもここにいなくていいだけで嬉しい。とても嬉しい。平日の朝、普通の格好で都会の町を歩いているとじろじろ見られる。それは仕方がない。もう職場には戻れない。職場に戻る必要はない。何なんだ。あいつは。我慢したから病気になったので、もっと楽にしたら良いのだ。そうしないと再発する。楽に生きていけば病気は再発しない。
楽をすれば病気は治る。楽をするのだ。楽をすると病気は治る。この３ヶ月はなんだったろう。イノデンでも私の気持ちが伝わるときと全然伝わらないときがある。この三ヵ月はなんだったのか全くわからない。大金を失い、嫌な思いを散々して死ぬかと思った。私が馬鹿だった。おかしくなっているのだ。何がうるさかったのか覚えていない。キチガイに散々いじめられる羽目になったのはｚのせいだ。ｚはひどい。上のキチガイもひどかった。死んでくれたらいいのに。ヤクザと認知症のキチガイジジイ。おかしくなってきた。あの散髪屋に行ったときに初めて気がついた。それからいじめられるようになった。キチガイと別れられるのももう少しだ。楽しい。嬉しい。後三日だ。これだけ苦労したのだから、楽しくなるだろう。なんでもないようなことが幸せだったと思う。引きこもりになりそうだ。なんでもない些細なことが幸せに感じることが幸せの秘訣だ。

雨が降るといっていたが、降らなかった。お泊り楽しかった。ちゃんぽん食った。帰りの電車でやっぱり、長く感じなかった。もう少し長い距離でも大丈夫だ。関空の温泉ホテルに泊まりにいこうか。それとも和歌山の温泉に行こうか。
マジックアワーでも見に行こうか。金を使うといいことがある。病気が治る。気分が良くなる。主治医に相談してデイケア行くかどうか考えてみよう。楽しい。ショートトリップに行くとハイになって楽しい。電車が苦にならないというのが大きな変化が感じられる。泊まりと日帰りでは全然違う。泊まると何かが変わる。帰りの電車が辛くない。でも金がかかるからな。毎日というわけには行かない。肥後橋はビジネス街でサラリーマンばかりだった。泊り客も大半が出張のサラリーマンであった。私は異端者を見るような目で見られた。しんどい。部屋にいると気が晴れない。なぜ一泊すると元気が出るのか。音のトラブルがないからだ。旅行であるからだ。
マジックアワーを見てきた。何か入りきれなかった。面白くなかったし、笑っている人が何がおかしいのかわからない。でも暴力シーンとかあって嫌な感じだった。障害者手帳を使ったので安くて済んだ。それだけが救いだ。
しんどい。引越しはもうすぐだ。昨日は良く眠れた。ハルシオン飲まなくても眠れた。今朝は元気だったが、今はしんどい。映画がよくなかったのかな。でも刺激の少ない、悪人がなるべく出てこない映画が良かったので良かっただろう。刺激が何より嫌だ。今日も帰りの電車は少し気持ちが良かった。朝のコーヒーもおいしかった。でも人に迷惑をかけてしまった。これは仕方がない。悪いことはしない。そう誓った。一日百善を目標にする。
しんどい。優しくされたい。こんなにしんどいのだから。悪いことをしてはいけない。悪いことをしないと生きていけないほど無能ではない。頑張らなくても頑張っても生きていける。
こんなになっても生きてはいける。女は悪くないと思うようになった。女だって誰からも好かれたいわけではない。好きな男に好かれたいのだ。だったら気にしなくてもいい。嫌ったりすることはない。女は誰にも教わらなくても男を愛し、子供を生み、家族を愛する。そして死んでいく。悪くはないのだ。それに気付いた私は偉い。普通だけどね。普通だったら結婚して子供を作っているのに。女は悪くない。ギャルみたいな格好をしてる女だって、おばあちゃんだって、幼女だってみんな悪くない。存在理由がある。女は生きているだけで価値がある。男はそうではない。何かをしないと価値はない。私だって何もしたくないわけではない。調子が悪いのだ。病気を憎め。自分を責めてはいけない。私の病気を理解してくれる人じゃないと付き合えない。私を責めるな、病気を憎め。苦しい。私の苦しみを誰か分かってくれないか。母親さえわからない。あいつは全くわからない。わからない人間には憎しみすら感じる。わからない人間に何も言われたくない。これから生きていけるのだろうか。障害年金と何かもらって最後は生活保護もらって生きていくのか。それしかない。会社を辞めたらそういうことしかないだろう。本当に病気なのかという気がすることもある。唯一確認できるのは２７年前に病気で入院したということだけだ。
こんなに苦しかったのは病気のせいだ。私を責めるな。頑張ってきたのだ。自分を責めるな。何で責めるんだ。自分を責めるな。自分を褒めろ。良く頑張ってきたのだ。今も頑張っているのだ。これ以上何を頑張るのだ。自分を責めるな。ｚも私を責める。責められても困るのだ。病気のせいで楽しい人生ではなかった。今日の映画の受付の女の子は感じが良かった。私も少しずつ感じ悪くなくなっているかもしれない。悪いことをしてはいないのだ。
一日百善。一日百回良いことをしよう。何で責めるんだ。ｚやｈのところには戻らない。何で責めたり、馬鹿にしたりするのだろう。いい加減にしろ。自分を褒めよう。自分を責めないで褒めよう。悪いことをしていない。悪いことをしても病気のせいだ。
小さなことに幸せを感じよう。昨日は肥後橋のホテルに泊まった。快適だった。ちゃんぽんがおいしかった。堂島地下街を歩いた。楽しかった。帰りの電車が楽しかった。座れたし。めったに座れないのだ。慎重に生きて行こう。自分の持っているわずかなものを大事にして生きて行こう。人にどう思われるかではなく自分が正しいと思うことを実行していこう。私は悪い人間ではない。あさ肥後橋を歩くのは勇気がいる。もう休んだからいいだろう。後１０年したらもう一度休もう。５７からまた３年休めば定年でそのまま退職だ。それが一番良い。そのためにもこの１０年を頑張ろう。
若者たちも苦しんでいるんだ。誰も皆社会に適応するのに四苦八苦しているのだ。特に私は病気の下地があるから、余計苦しむ。何かがつながり始めている。ばらばらだったものがパズルのようにつながり始めている。社会復帰ができるように感じられる。毎日旅から旅へと歩いていけたらと思う。馬鹿になったのが辛い。変な奴にも馬鹿にされる。若い奴にも女にも馬鹿にされる。

今日は雨が降るだろう。今日はお泊りにしようかな。この間ルーテルホテルに泊まったときは帰りに素晴らしい気分になった。それは治療になるだろう。しんどい。母親から電話があってうるさかった。ほんとにうるさい。のどが悪いのに大きな声を出せとか。問い詰めるように聞いて来る。腹が立ってくる。
本当に腹が立つ。何が腹が立つかというと私の辛さや病気を全く理解していないということだ。なんで怠けているんだろうと思っているらしく、きつい言葉がすぐ出てくる。それに反発するのだ。
イノデンにかけた。良い聞き手ですごく自分を褒めてくれた。今までずいぶん頑張ってきた、自分を褒めてやれと言う話で、すごくすとんと腑に落ちた。今度の引越しでもすごく良い決断だと褒めてくれた。母親は頭ごなしに否定していた。そうじゃないだろうというのだ。
この間ホテルから帰ってくるときすごく良い気分であった。だから今回もうまくいくだろうと思う。
しんどい。でも頑張って生きて行こう。人の助けも借りて良いといっていた。今度のグループも行くかな。
ホテルに泊まると元気が出る。旅行になるからかな。日帰りだとどうしても寛げない。自分で頑張って生きてきた。病気を抱えながら。今回ついに病気が再発したといえるだろう。
この間ホテルに泊まって帰りにすごく気分が良かった。今回もそうなれば良い。帰りに電車に乗るとパニックになりそうになるのに、この間は全くなくて楽しかった。一泊旅行だったから良かったんだろう。

今日はグループの日だ。作業所のパンフレットをもらわないといけないので行かないといけない。ホテルにお泊りも楽しい。ただ寝る場所を変えるだけで楽しいのは不思議だ。
グループに行ってきた。面白かった。前回来ていた変な奴はいなかったので良かった。でもまた会うだろう。お好み焼きを食べた。面白かった。私も馬鹿になってしまった。
心を落ち着けよう。この間、ホテルに泊まって帰ってきたとき、電車に乗るとき、緊張しなくて楽しかった。小豆島は帰りもきつかったが、楽しかった。これは効果があるということだ。心が落ち着いた。これを繰り返せば必ず良くなる。長旅は良くないが、一泊だったら良いみたいだ。和歌山の温泉に行ってみようか。楽しいことと辛いことのバランスが必要だということだ。楽しいことは辛いことでもある。山登りとかスポーツとか心身ともに辛い行為だ。だから簡単なことだったら楽しいしできるのだ。会社の仕事もそうだ。私は前みたいに頭が良くないので、簡単な仕事しかできないが、それでもできる範囲でやれば良い。旅行もただビジネスホテルに泊まるだけの一泊旅行は楽しい。心身ともに労力が少ない。だから楽しいのだ。いきなり小豆島はハードルが高かったのだ。ビジネス一泊旅行をメインにやっていこう。幸せは小さい方がいい。
目がしょぼしょぼする。それでも生きている。幸せは小さい方がいい。大きな幸せは金も労力もかかる。小さい幸せに幸せを感じるほど、幸せになる。趣味ビジネスホテル。これは楽しい。しんどいことは嫌だ。なんでもないようなことが幸せだったと思う。そうすれば辛い仕事にも耐えられる。小さなことが幸せだと思えば幸せ度がアップする。こうして今日も御飯が食べれて、眠れるところがある。これは素晴らしいことだ。小さなことを幸せに感じる能力は素晴らしい。これで幸せになれる。その積み重ねで大きな幸せも手にはいる。
小さな幸せを見つけよう。その心が大切だ。なんでもないようなことが幸せだったと思う。

お泊りに行ってきた。楽しかった。これは旅をしないといけないな。この間の小豆島旅行みたいな大掛かりな旅ではなく一泊の簡単な旅。すごく良かった。今日も泊まろうかな。金ないんだけどね。
今朝は気分がよかった。薬のせいかもしれない。
女は悪くない。嫌いではない。そう思うと世間が開けてくる。女を嫌ったり、差別するのはおかしい。女が好きになると楽になる。若い女を見ているとすごい格好をしている。男とは全然違う。
しんどい。さっきまで元気だったのに。早く仕事がしたい。関空温泉に行こうかな。
o公園に行ってきた。変な女子高生がぶつかってきた。馬鹿じゃないのか。また女が嫌いになりそうになる。カラスに襲われそうになる。世の中変な奴が多い。私は人に危害を加えたりしない。変な女がレジでプレッシャーをかけてきた。変な女に当たる日だ。
しんどい。公園に行ってきたら疲れた。今日は真夏日だった。今日はイノデンにかけない。しんどい。しんどい。引越しなんかしなくていいのに。金使うじゃないか。あのキチガイはぼけているから善悪の区別もつかないのだ。長いこと休んでストレスがたまっているから、こういうことになるのだ。会社に行こう。キチガイのせいで今までどれだけ金使ったのだ。ほとほと嫌になった。関西が嫌になった。関東に行こう。何もしてないのに何でこんな目に遭わないといけないのか。
女は悪い女を除けば悪くはない。嫌いな女を除けば嫌いではない。大半の女はまともで悪くはない。嫌いではない。そう思うとうまく行くようになった。昨日から今朝にかけて楽しかった。昨日は少し眠れなかったが。旅は心が浮き立つ。たったあれだけの距離でも楽しい。近所を散歩したり、コンビニを覗いたりするのも楽しい。カフェで朝食も楽しい。宮本むなしで夕食も楽しい。ちょっとわびしいが。ちょっとした楽しみだ。生きていかないといけない。復帰できるだろうか。でもとにかく脱出できそうだ。
楽しい。幸せになろう。幸せになれる。一泊しただけで幸せになれた。楽しい。数日間泊まっても良い。ウィークリーマンションでも良い。でももう一週間で新居に入れる。キチガイも何もできない。
しんどい。女は悪くない。嫌いでもない。そうすると元気になる。うまく行くようになる。元気になろう。女は悪くない。嫌いでもない。そうするとうまく行く。しんどい。金がなくなってきた。敷金とか旅行とか行っていると母親にもらった金がなくなった。女とはうまく行かない。でも嫌いという感情をなくすとうまく行く。悪いとは思わなくなった。そうするとうまく行くようになった。自分が好きになるとうまくいくようになる。
しんどい。女は悪くない。醜かろうが、悪かろうが悪くはない。嫌いでもない。小田さんのコンサートに行ったときにそう思った。女は女だ。難しくはない。しんどい。病気だから仕方がない。病気だから仕方がないといっていると復帰が難しくなる。病気じゃないというとしんどい思いをする。
しんどい。今日は電話しないな。電話昨日は掛け捲ったからな。女は悪くないと思った。コンサートのときにそう思った。嫌いではないと思った。男と女は引き合うものだ。それで良いじゃないか。悪いことは何もない。おかんと惹かれあってはいけないけどね。それがわからないのだろうか。もういい加減に分かっただろう。
宮崎勤の死刑が執行された。執行されるべきではなかった。精神的に病んでいる人間を有罪にしてはいけない。以上。死刑反対。
ここを引っ越すことになったのは遺憾至極だ。お前が静かにすればいいんだろう。どれだけしつこいのだ。私は何もしていない。
女は悪くないと思えば世間が開けてくる。世界の半分が閉ざされていることは生きづらいことだろう。わざわざ自分の世界を住みづらくすることはないだろう。女は嫌いではない。醜かろうと年取っていようと気にならない。母親も女だし感謝している。人口の二分の一は女だ。これとうまく行かないと大部分うまく行かないということだ。うまくいかないということはないのだ。
しんどい。耳も悪くなってきた。女は悪くないと思う。嫌いでもない。また一泊しよう。お泊りは楽しい。不安定になって、イノデンを掛け捲ってしまうのが玉に瑕だが、十分にコミュニケーションができる。谷町なら梅田まで出ても良いし、周りでも良い。楽しい。一泊旅行。今度はapaに泊まろう。それか堺の地元。汚いホテルでも良い。昨日のホテルはきれいだった。１０時過ぎまで寝ていた。今度は神戸でも良い。行き帰りに時間がかかるが、楽しいだろう。神戸の方に良いホテルがいっぱいある。一流ホテルが安い値段で泊まれる。楽しい一泊旅行がアレンジできる。

これからは少し活動するようにしようと思う。復帰しないといけない。デイケアにも行った。これから通所作業所に行こうかなと思った。しんどい。しんどい。今朝もキチガイが何かやってきた。ぼけ老人がいるのではないかと思う。仕方がない。ぼけているとしか思えない。
少し楽しくなってきた。脳のボケが少しよくなってきた。新聞はすらすら読めないが、読めなくもない。仕事ができれば良いな。仕事なんか全く興味がない。出世とか、社会参加とか興味ない。
病院に行ってきた。はしご。引越ししなくてもいいくらい調子がいいかと効かれたが、そんなことはない。音は聞こえているのだ。ぼけ老人が嫌がらせをしてくるのだ。
女は悪くない。嫌いではない。向うが嫌う場合には仕方がないが、私は嫌いではない。ババアでも可愛いババアはいる。
今日は目がかすむ。いつもだ。これは治らないと思った方がいい。ぼけも直らない。でも何とか生きていける。今日はどこかに出かけるか。どうしよう。お泊りにでも行ってくるか。

目がぼやける。目医者にも言われた。でももう遅い。薬を飲んだら少し良くなった。朝からキチガイがうるさかった。目がぼやける。大丈夫だろうか。一人で元気にすごすことができないなんて、悲しい。
嫌だこんな人生。目が悪くなった。キチガイしんでくれたらいいのに。私は何も悪いことをしていない。
女は悪くない。嫌いではない。もし良い女がいれば付き合ってもいい。しんどい。頑張って元気になろう。きっと元気になれる。
しんどい。小説にも興味がなくなった。何も面白くない。戦うのが辛くなった。大学に入ったころかな。それが発病なのか。
しんどい。障害者手帳。持っているのはいいことなのだろうか。恥ずかしくはないだろう。目がかすむので本が読めない。見えても何を書いてあるのかわからない。イノデンにかけてしまった。軽い会話に終わった。これはこれで良いのかもしれない。
村上春樹のエセーを読了。面白かった。すいすい読める。目がかすんでいても読める。目がかすんでいるのは悪くはない。
ちょっと気晴らしに散歩してきた。少しは字が読めるようになった。どうしたらいいだろう。女は悪くない。嫌いでもない。私も男らしくなろう。小田さんのように。
しんどい。何かしんどい。苦しい。昨日苦しかったからな。それを引きずっている。しんどい。しんどい。上のキチガイの気配だけで気分が悪くなる。気分が悪いと音も気になるような気がする。最初はうるさくなかったと思うのだが、いつからか気になるようになった。
病気のせいかな。病気のせいで音が気になるようになって、それでトラブルが勃発したのだ。でもキチガイはそれで逆恨みして私を攻撃し始めた。それで関西人が嫌いになった。音が気に入らないからといって東京に行くのか。気力も体力もないじゃないか。しんどい。何かしんどい。弱っているので助けてほしい。それを攻撃してくるキチガイもいる。私は精も根も尽き果てた。どうやって復帰したら良いのかわからない。しんどい。しんどいので小さな物音も我慢できない。でもわざと嫌がらせするところはこれぞ関西人だという気がする。そんなことするか。人間じゃない。これを凝縮すると宅間になる。
しんどい。飯を食うのもしんどい。暑いし、目が回る。頑張ろうという気がしてきた。本当に頑張れるかどうかわからないが。
具合が悪くなってきた。何でこんな風になったのだろう。しんどい。女は悪くないと思う。嫌いではない。別に性欲を感じても良いじゃないか。当たり前のことだ。
病気が悪化して音に敏感になったのではないだろうか。勿論その後のキチガイの行動は犯罪的だが、関西人というのはそういうものだ。赤信号を渡る民族なのだ。仲良くはできない。好きにはなれない。どうしたらいいかというと引っ越してゆっくり休むことだ。キチガイの加害行為はそこで終わるわけだから、また一からやり直せば良いのだ。それは信頼関係の問題だ。
イノデンにかけたら、少し楽になった。話が通じないというか時間がかかる人はいるのだが、それは私が世間知らずで慣れていないからだ。おばさんも役に立つこともある。女は嫌だと思っていたが嫌ではないと思えば嫌いでなくなる。女は悪くないし、女との関係も悪くはない。いつも悪いと思っているからうまく行かないと思っているのだ。それは思い込みだ。女ばかりか誰とでも仲良くできる。悪くないのだ。嫌いではないのだ。
小田さんの歌を聴いていると心が浄化される。自分は悪くないと思える。根っから悪い人間はいない。何かにつまずいて悪くなってしまうのだ。
もう文学はこりごりだ。えらい目に遭った。何でもえらい目に遭うようになっているのだ、私は。
石川セリの歌を聞いた。ちょっと危ない感じの人だった。それでも女は悪くない。嫌いではない。女と男はうまく行くようにできているのではないだろうか。人間はうまく行くようになっているのにあのキチガイはうまく行かない。キチガイは認知症なのだ。
人間はうまく行くようになっているのだ。男と女もうまく行くようになっているのだ。男らしくしよう。小田さんのように。女嫌いとか言っていたが、そんなことはない。女は悪くないなと思った。あのコンサートに行ったときそう思った。
女は悪くないと思った。嫌いではない。石川セリも５０を越えて頑張っている。女は悪くない。この思い付きが私の行動と思考を変えてくれた。女というものは面白い。性が女の存在を罪深く魔性のものに変えているが、それは仕方がない。それが嫌なら出家でもするしかない。
目がかすんで脳がぼけても生きていくしかない。
女は悪くない。どんなに最悪な女でも女である以上悪くないのだ。小田さんのコンサートでそう思った。
酒が飲めなくなった。酒を飲むために薬を抜くと昼過ぎから調子が悪くなって。夕方には悶絶することになる。大変なことだ。

梅雨なのに良い天気だ。今朝も上の馬鹿が音を出していた。馬鹿だというのが本当に良くわかる。
女は悪くない。良いものだ。女が悪いものでここが悪いとか良いとか言っているうちに問題がこじれている。
しんどい。何でここまでこじれたのか。恐怖心。あんなもののためになんでこんな思いをしないといけないのか。
しんどい。しんどい。女は悪くない。いいものだ。私が男だから女は良いものだ。小田さんのコンサートでそう思った。女がきっかけでそう思ったのではなくて小田さんの歌がきっかけでそう思ったのだが。女は悪くない。良いものだ。小さい頃はかわいいし、成長すると性的な存在になる。子供を生んで母親になると良く働くようになる。
私も悪くはない。病気さえ治れば働くことはできる。必ず良くなる。女が悪くないと思えればうまく行くようになる。
何か疲れた。しんどい。誰かこの疲れを何とかしてくれ。目の感じは少しよくなってきた。少し見えるようになって来た。
女は悪くない。嫌いではない。そう思うと生きるのが楽になる。人間の半数は女なのだから絶対うまく行く。小田さんなんか男と女の歌ばっかりだもんな。ラブソング。良いじゃないか。女はいいものだと思うようになった。女は良いものだと思うようになってきた。人の助けが得られるということは良いことだ。障害者手帳をもっていたら、親切にしてくれた。私は精神障害者なのだろうか。そうではない気がする。一度そうなったことがあるということだ。百人に一人だ。珍しい病気ではない。女は悪くない。いいものだなあと思うようになってきた。人助けができる。イルカよりいいんじゃないか。イルカということをｚに言った時変な顔をしていたものな。イルカより、女の方がいいだろう。女が嫌だなあと言うことは思わなくなった。小田さんのコンサートに行ってきたことがきっかけだ。普段だったら女は嫌だと思うのが普通なのだが、そのときはそうは思わなかった。それ以来、思わなくなったかもしれない。女が嫌だといっていると社会生活が送れないかもしれない。女が社会に進出しているし、それが嫌いということは難しいことかもしれない。小田さんは元気で明るかった。残りの人生をより良いものにするためにも女を好きになることが肝心かもしれない。男らしくしようと思った。小田さんのファンの９０％は女だ。女を喜ばせないといけない。それが男の務めだ。男だってそんなに偉くはない。女があってこその男だということだ。
女はいいなと思う。女に冷たいということはよくない。小田さんのコンサートに行って、初めてそう思った。
昨日杉本彩の映画を見に行った。昨日書いた。杉本彩だけは女として愛することができる。エロスに全てをかけている。
女は悪くない。芸術の神は女神である。芸術とは作り物である。人間も作り物だろうか。神の作り物だという話だ。それも間違いではないような気がする。嫌いな女もいることはいる。でも気にしないことだ。女なんてそう変わりはしない。大差ない。そう悪いものではない。
薬を飲んでいないので苦しい。薬を飲もうか。また目が悪くなるし。何で自分を傷つけるようなことをするのだろうか。わからない。自分を守ろう。大切にしよう。
しんどい。なんばに行ってきた。女は良い。悪くない。自分が男だということから考えても女は良いと思う。若い女も良いし、そうでなくても悪くはない。
しんどい。薬を飲んだ。酒なんか飲んではいけない。イノデンにもかけた。ものすごくしんどい。しんどい。死にそうだ。なんばを歩いていてもしんどかった。あれ以上人の多いところに行っても仕方がない。デパートとかも行かないし。しんどい。
少し寝た。良くなった。やっぱり薬の威力はすごい。薬を飲まないから調子が悪くなり、薬を飲んだら調子が良くなった。自明のことだ。スッキリした。
食事も何とかいけた。すき焼きおいしかった。酒が飲めないというのが悲しい。関西人は嫌だ。この件で関西人が嫌いになった。義理も人情もない。さっきも布団を叩いていた。馬鹿じゃないのか。
女は悪くない。嫌いではない。良いものだ。もっと早く気付けばよかった。小さい女の子から杉本彩くらいまで。
復帰できそうな気がする。もうこの部屋ともおさらばだ。変な関西人。赤信号を渡る珍しい日本人。日本人ではない。引ったくりナンバーワン。違法駐車ナンバーワン。東京行きたい。堺なんか日本じゃない。
女は悪くない。良いものだ。何で女が嫌いなんだろうか。女に優しくする方がいい。女は悪くない。女は嫌いではない。極端から極端に行ってはいけない。程よい中間が良い。女と仲良くしよう。そうすれば人生は半分うまく行ったようなものだ。小田教に入信しよう。小田さんのお蔭で女が嫌いでなくなった。最初は好きだった。でも好きになり方が偏っていた。外見や年齢にとらわれすぎていた。でも今は違う。年齢に関わらず、外見に関わらず、嫌いではなくなった。あのコンサートの一夜で変わった。女は悪くないと思った。男の方が嫌だ。悪いことをする。すぐ怒る。しつこい。乱暴だ。馬鹿だ。女は平和的だ。優しい。子供を生む。偉い。女のほうが偉いと思っていたという作家がいた。ちょっと本人も変だ。でも誰だって少しは変だ。女は偉い。悪くない。嫌いではない。
しんどい。頑張ろうと思った。変なキチガイともあと一週間でお別れだ。どうしてあんなことができるのだろう。認知症なのかな。
心斎橋を歩いていると圧倒されて怖い。若さに圧倒される。パワーに圧倒される。もう歩きたくない。年だ。何をする気もなくなった。
女は悪くない。バロン薩摩も最後は女に養われ、看取られた。放哉もそうだ。女はいいものだ。悪いものではない。嫌いではない。女の姿は男が求めるものによって作られる。母親になってから変わってくる。
女は悪くない。嫌いでもない。嫌いだと思い込んでいるのだ。悪いと思い込んでいるのだ。悪くない。女は悪くない。そう思えるようになると、人生楽しくなってくる。誰かこんな私と付き合ってくれる女はいないか。
女は悪くない。良いものだ。嫌いではない。若い女が一番良い。次が幼女、少女と続く。ばあさんはやっぱり嫌だ。女は悪くないし、怖くもない。
幼女は誰でも好きだろう。可愛いもの。変態ではない。誰でも好きじゃないか。男でも女でも。老若男女。
女は好きだ。ホモではない。女が嫌いではない。女は悪くない。
女は悪くない。女の生きている世界は男とは全く違う。でも女は悪くない。女は嫌いではない。何で否定型なのか。好きと言えば良い。良いといえば良い。でもこの年になって女が好きというのもおかしいことはないか。そうでもない。この間の映画館の爺さんも女が好きだった。死にたい。そんなことはない。死にたくはない。消えたいとも思わない。生きたい。頑張って生きたい。女は悪くない。嫌いではない。女は良い。好きだ。でもそばにいないからといって怒ってトラックで突っ込んだりしない。心斎橋で衣装を選ぶ女たちは男に愛されたいのだ。そんな努力をしたことがあるか。女は良い。好きだ。へそ曲がりにそれを否定してみたりはしない。
イノデンがつながらない。私は生きていけるだろうか。元気に生きていけるだろうか。

しんどい。上の馬鹿はまだ何かやってくる。ほんとに馬鹿だ。関西人というのは本当に馬鹿だ。何で悪いということを止めないのか。何で赤信号を渡るんだ。何で引ったくりをやるんだ。しんどい。何もすることがないというのはしんどい。上のキチガイは認知症じゃないのか。関係ないじゃないか。本当にしつこい。キチガイ親子。
しんどい。作業所の見学に行ってこようか。引越しのこともめどがついた。
映画を見に行ってきた。杉本彩の映画。退屈ではあったが、杉本ファンである私には彼女の姿を見られただけでよかった。退廃的な気分を味わった。
しんどい。何かしんどい。しんどい。目がかすむ。昼間の大都会の真ん中は恐怖に満ちていた。自分がどこにいるかわからなかった。天気がいいというのも考え物だ。何もできない。訳でもない。何かできるはずだ。そうでないと復帰できない。
耳鼻科に行ってきた。声帯は何も悪くないようだ。でも声が出ない。子供が多くて楽しい。
ああ、昼間歩くのもしんどい。人目が気になる。かと言って何をすることもできない。
しんどい。目がぼやける。人間としてきちんと生きて行こう。しんどい。職場に戻ろう。
しんどい。何となくしんどい。しんどい。どうしたら良いのか。何を見ても面白くない。杉本の映画を見ていると、前の席の爺さんが小刻みに揺れていたので何かと思ってみると、オ○ニーをしていた。あんな年になっても好きなものはすきなのだ。私はどうにも好きではなくなった。地下鉄に乗っていると、女子高生が男のパンツの話をしていた。やりまくっているのか。馬鹿じゃないのかと思った。近寄らなければ危害を加えたりしないから大丈夫だ。頑張って生きて行こう。女は悪くない。あんな女子高生でも根は悪くはないのだ。悪いこともするが、本当の悪人ではないのだ。平和的な方法で自己表現しようとしているのだ。女は悪くない。
元気が出ない。何となくしんどい。
イノデンにかけた。おもろいおばさんに当たって、長く話してしまった。一時間くらい話してしまった。人は良いことを言うものだ。誰も皆苦しみながら社会に適合しているのだといっていたのが印象に残る。私一人が苦しんでいるのではない。なるほどと思う。酒が飲みたい。どうしても飲みたい。
女は悪くないということが今日の長電話を見てもわかる。男はこんな長電話に絶対付き合ってはくれない。女は良い。悪くない。嫌いじゃない。小田さんの何が好きかというと人柄じゃないかなと思う。面白いし、頭が良い。良い曲を書く。声がきれい。友達になりたいと思う。男でも女でも理解できる宗教的な歌を書く。
女は悪くないと思ったのも小田さんのお蔭だ。小田さんを教祖と崇める宗教に私も入りたい。頑張ろうという気がしてきた。頑張りたいけど頑張れないのがこの病気の特徴だ。女は悪くない。思ったより悪くないし、簡単に扱える。人間もそうだ。思ったより悪くないし、簡単に扱える。
女は悪くないと思えば、全ての問題は解決する。これは確かだ。眠い。目がしょぼしょぼする。人に馬鹿にされる。

しんどい。良く眠れたが、上がうるさい。良く飽きないと思う。元の部屋で眠ると眠れた。何をやっても楽しくない。雨続きだ。キチガイは最近静かだったが、昨日からまたうるさい。
眼科に行ってきた。近視と乱視の処方箋をもらってきた。本当の原因は薬のせいだということをわかってもらったというだけでよかった。あの受付はおかしかったな。しんどい。何かしんどい。
何もかけなくなってしまった。何も浮かばない。家賃の口座振替とﾍﾙﾊﾟｰの時間変更を言ってきた。良く働く。この調子で行けば楽勝だ。
公園に行ってきた。緑は良い。最近静かだ。今日はいないらしい。不安になる。不安になる。この不安はどこから来るのだろう。
目が霞む。医者がはっきり言った。併用するとぼやけると。
女は悪くはない。関係も悪いとは言い切れない。女が嫌いとも思わない。全く問題はない。女だからといって、都合が悪いということはない。小田さんのコンサートに行って初めてそう思った。女は悪くないと。全く問題の生じる余地もないと。
しんどい。女が悪いと思わなければうまく行く。女は別に悪くない。誰とでも仲良くしなくてもいいが、喧嘩する必要はない。目がかすむ。近視や乱視のせいではない。でも処方箋をもらった。めがねでも使ってみようか。
しんどい。ぼやける。ほんとにしんどい。外に出るのもしんどい気がする。銀行に行くのも病院に行くのもしんどくて嫌だ。平日で変な目で見られるし。目がぼやけて、脳がぼけているのが嫌だ。しんどい。もっと休もう。今日は静かだった。寝る部屋を替えたようだ。今の部屋で寝れば良いじゃないか。小田さんは素晴らしい。女性に優しい。女が悪いものという偏見はなくなった気がする。女は悪くない。そう思うと物事がすんなりとうまく行く気がする。私も男らしくしよう。女は悪くない。目がしょぼしょぼする。女は悪くない。魔物だという説もあるが、そんな気を起こさなければどうということはない。私はすっかり変わった。女が苦手でも嫌いでもなくなった。女だからどうということはない。そういう生き物だということだ。自分は女だからそういうものはわかるだろう。世の中としっくりしない理由は病気のせいもあるが、性別がはっきりしないということもある。統合失調症かもしれないが、性同一性障害かもしれない。女が悪いことはないという考えが私を捕らえた。女は悪くない。いいものだ。恋、セックス、出産、育児。人類の多くを支えている。平和の担い手でもある。戦うだけが能じゃない。平和は素晴らしいことだ。女は悪くない。私は大きく心が変わった。このまま女を嫌うことも偏見を持つこともやめよう。そうすればうまく行く。女が嫌いでなくなった。嫌いと思うから嫌いになる。でも女は悪くないと思った。女は悪くない。楽しい生き物だ。子供を生んで育てる。家事をする。働くこともできる。大統領にはなれないが。最近音がしなくなった。目がかすむ。ぼやける。脳のダメージがこんなところに出てくるとは。脳のダメージは治るのだろうか。真面目にやれば仕事もうまく行くだろう。絶対うまく行く。感謝の心だ。目は治らなくても脳がおかしくなっても生きていかないといけない。必ず生きていける。脳がおかしくなっている。目がぼやける。どうしたら良いのか。
今日はいないようだ。出張でも行っているのだろう。うつかなあ。目がしょぼしょぼする。近い字は見えるといっていたが近い字もぼやけて見えない。脳がダメージを受けているのだ。どうやって生きていったらいいのか。
しんどい。働きたい。会社行きたい。職場さえ替えてくれれば働けると思う。しんどい。ぐずぐずする人間だな。早く働こう。私の居場所はここにはない。デイケアとか無理だろう。気味悪い人間ばかりで私が加わる余地はない。自分いじめの一環じゃないのか。正反対のことをやろう。自分を褒めよう。さっきのおば半が私を褒めてくれたように。自分で自分を褒めよう。眼科のはしごをしようかな。薬のせいでこうなったということを説明して治るかどうか。精神科に行ってもあまり答えてくれない。
引越しを決心しただけで偉いと思う。さっきのおばはんが言ってくれたように。小豆島を回っているうちに引越しする決心がついたのかもしれない。でも脳の病気だから精神科以外ないのかもしれない。
一日百善。目がしょぼしょぼする。目がぼやける。前頭葉のダメージが大きい。誰にでも馬鹿にされるようになった。治らないのだろうか。脳も目も。目が悪いのではなく、脳がおかしいのだ。これが治るかどうか知りたい。しんどい。目がかすむ。ぼやける。そのことを医者は認めたが、どうしろとは言わなかった。女とは欠点の多い生き物だ。でも悪くはない。別に悪くないから戦う必要はない。時間と労力の無駄だ。

グループに行ってきた。楽しくはなかった。おっさんがとめどなくしゃべり続けていた。１３年も来ているそうだ。何を考えているのか。
しんどい。何をしても楽しくない。何をしたら良いのかわからない。人が怖い。物音のせいなのか。怖いな。あまり行きたくない。姉ちゃんは可愛かったが、それだけで行くだろうか。人間関係が築けないだろう。
しんどい。何もできなくなってしまった。しんどい。あんなグループなんかいけないかもしれない。しんどいな。不安な気持ちが強い。掃除のおばさん、気持ち悪い。必要以上に近づいてくる。何でベッドの上に上がらないといけないのかわからない。何か楽しいことがないかな。今日のグループも本来楽しいはずなのに緊張した。何もしゃべれない気がした。サービスはできない気がした。
しんどい。目がかすむ。もう２年以上休んでいる。信じられない。眼科に行って来よう。目がしょぼしょぼする。
しんどい。グループは難しい。もうちょっとまともな人間のいる場所が良い。まともな人間が昼間からあんなとこにはいない。我慢してそんなとこに行く必要があるだろうか。
女は悪くないと思えるようになってきた。小田さんのコンサートに行ってからだ。酒が飲みたい。今だったら女と付き合っても良いなと思う。若い頃はまったくそんなことは思わなかった。あの時そう思った。コンサートに行ったとき。チケット譲ってくれた女。周りにいた女ども。悪くはないなと思った。
しんどい。薬を飲んでいたら調子は悪くならない。絶対悪くならない。どうしてあの頃おかしかったのか。病気だ。症状に影響されていたのだ。だから私は悪くない。今も私は悪くない。症状に影響されているのだ。自分を傷つけるのも症状に影響されているのだ。人間の暗黒面を見るのも症状に影響されているからだ。症状のせいなのだから、哲学的に頑張ることはないのだ。
そんなのも症状の現われだから、気にすることはない。私に責任とか問い詰めてもだめなのだ。症状に左右されているのだ。薬に頼る以外ない。あのババアとはよくけんかした。喧嘩の歴史だった。それでもたった一人の生みの親で私を本当に心配してくれる唯一の人間だ。
症状の現われなのだ。正常な状態が１７年続いたということだ。でも実際は正常ではなかった。私の人生は何だったのだろう。自分のやりたいことが見つからず。ただ寝ているだけの日々。症状を取り除くのは薬しかない。症状が現れてるのだ。自分で取り除くことはできなくて薬を飲むことだ。症状が支配している私をどうすれば良いか。薬を飲むことだ。症状にコントロールされているのだ。大阪のおばはんも嫌だが、おっさんも嫌だ。おっさんがいるからおばはんがいて、逆も成り立つ。おっさんとおばはんは一心同体だ。まとめて取り扱うしかない。一緒くたにしよう。おばはん嫌だ。人間じゃない。魔物のなれの果てだ。

昨日は夜中にキチガイが暴れてうるさかった。絶対にやめないのだからやっぱり、引越ししかない。まともな人間ではないということがわかった。そんなことは分かっているのだが。昨日本契約が終わって、後は退去届けを出すのみとなった。思ったより頭がおかしくなっている。でも小田さんのことを考えて、約束しよう。肯定的に生きると。誰かが見守ってくれていると。女が嫌いとか遭わないと思っていたが、そんなことはない。
目が震顫するように思える。字が読めない理由だ。イノデンにかけてみた。おっとりした女性でよかった。こういうのが一番いいかもしれない。女と合わないどころか合うのではないかと思う。女と趣味が合うし、女みたいな性格だし、男らしくしていれば大丈夫だ。
今日は島本支店に行ってくる。長旅だ。少し元気が出た。小田教に入信しようか。明るい気持ちで生きて行こう。楽しいことはまだまだある。きっと元気になる。目がかすんできた。
楽しいことに打ち込んでいれば大丈夫だ。金使わなくても楽しいことはいっぱいある。後もう少し楽しみたい。私の行動思考は症状の影響を受けている。だから自信を持たないことだ。いつも自分を疑っていることだ。絶対的に正しい人間はいない。あの職場もいい加減嫌だ。別の場所にいけたら良いのに。
一日百善。目がかすもうが生きていかないといけない。
しんどい。目がかすむ。仕事もきちんとできない気がする。あの時も症状に影響されていた。今も症状に影響されている。症状から自由になることはないだろう。一日百善。
前頭葉がおかしい。これから生きていて楽しいことがあるだろうか。必ずうまく行く。真面目に生きて行けば必ずうまく行く。
しんどい。めまいがする。前頭葉がおかしい。
島本に行って来た。何か外見で強盗みたいに思われたかもしれない。それがショックだった。
しんどい。細かいミスをいっぱいするようになった。住所を何回も言ったり、名前を書いたり。声が出ない。かすれ。良くなるだろうか。
しんどい。ミスが多い。しんどい。ぼけまくっている。明日はデイケアに行ってみよう。保健所のデイケア。
イノデンにかけてしまった。おばはんだったが、まあ良かった。書くこともままならない。この件も長く引きずったがこれで解決するだろう。大阪の奴らは嫌だ。喧嘩するなんて馬鹿だ。キチガイと喧嘩して勝てるわけがない。
楽しい人生だ。小田さんみたいに好きなことに全力で打ち込めば何か出てくる。回復する。これで私はこんなばかげたことから解放される。楽しい。嬉しい。何で自分を傷つけるようなことをするのだろう。病気だな。でも病気から回復した。小田さんのように頑張ろう。あの歌は素晴らしい。救われた。傷ついたら小田さんのｃｄを聴こう。
しんどい。今日は昨日一昨日の影響かしんどい。小田さんのいうことを聴いていれば間違いない。元気なあの姿が私を元気付ける。関西人はやって良いことと悪いことの区別が付かない。床を踏み鳴らしてはいけないだろう。全くわからない。関西は嫌だ。東京行きたい。頑張って生きて行こう。働かないと生きてはいけない。
しんどい。今日はしんどい。お笑い見ても面白くない。銀行に行って、不審者と間違えられた。おばはんに声をかけられた。いい加減にしろ。早く会社に行きたい。働かないといけない。私はもう働ける。
しんどい。目がかすむし、へこむ。症状にコントロールされている。変な症状が出てくる。不安とか孤独とか。不安が特にひどい。一人で生きていけるのか。不安。ババアにまで馬鹿にされる。犯罪者扱いか。
しんどい。この二ヶ月は何だったのだろう。こんなことがあっていいはずがない。薬は増やされるし、食欲なくなって、やせるし。体力気力は衰えるし。金は失うし。どうしたら良いのかわからない。とにかくひどいやつにひっかかった。こんな奴が大阪にはいるんだ。無防備で生きていてはいけない。変な奴がいるのだ。本当に傷ついた。自分で自分を傷つけることはもう絶対だめだ。自分を守らないといけないのに、自分を傷つけている。本当に馬鹿だ。
一気に年をとった。ボケが進行した。今日のババアにもほんとにうんざりした。でもばばあが来てくれたお蔭で早く済んだ。感謝しないといけない。本当に生きていくのが嫌だ。生きるのは嫌だ。でも生きないといけない。小田さんの言うとおりに死にたいときでも希望を捨ててはいけない。どんなにかっこ悪かろうと頑張って生きていかないといけない。希望はあるし、勇気もある。オドレミンはよく効く。今日は電車に乗っていても変な目で見られなかった。奇跡だ。
何でこんなにしんどいのだろう。目がしょぼしょぼする。でも大丈夫だ。人はそんなに悪くない。明日からはずっと元気になる。目を開けていても寝ているような気がする。必ず回復する。楽しい。もう戻っても居場所はないだろう。嫌な職場。トラウマになっている。
しんどい。何で社会に溶け込めないのか。症状にコントロールされているのだ。私のせいではなく、症状が私をコントロールしているのだ。症状、不安、孤独、妄想。私はどうなるのだろう。
症状が私をコントロールしていると思えば、自分を責めることはない。症状が私をコントロールしていると思えば、私に責任はない。小豆島、今思えば楽しかった。すごく楽しかった。苦しいことは忘れてしまった。小田さんを真似して生きて行こう。あの明るさ。元気さ。頑張ろう。
歌は歌であって歌以上のものがある。小田さんの歌は宗教性を持っている。だから男も女もひきつける。自分を美化することはそんなに悪いことではない。道徳や宗教は自分を磨いて美しくすることではないだろうか。宗教は悪いことではない。自分を磨こう。美しくしよう。何でこんなに自分に構わなくなったのだろう。投げやりになっているわけではない。症状が私をコントロールしているのだ。

上の奴が足を踏み鳴らすことをしなくなった。こつこつやることはあるが、何と言うこともない。これなら引越ししなくてもいいような気がするが、でもげんが悪い。昨日の小田さんのコンサートは良かった。良くあそこまで頑張れるものだ。疲れていたという声もあったが、それは仕方がないだろう。オフコース時代の曲も披露して楽しかった。あの女性もおとなしくてよかった。話しかけなくて良かったかもしれない。私の知り合いと思われるのは嫌だろう。
公団の契約やっと終わった。めんどくさかった。上から目線でものをいうから疲れる。退去届けしないといけない。電気ガス水道の連絡も。本当に公団は疲れる。民間がやっぱりいい。最近は上のキチガイは静かだ。どっかから情報をつかんだのかもしれない。
イノデンにかけてしまった。古墳めぐりの話と、小田さんの話をしてしまった。辛いことを話すつもりだったが、楽しい話をしてしまった。いいんじゃないだろうか。
しんどい。目がしょぼしょぼする。田舎暮らしも良いがひとりではだめなようだ。頑張って生きて行こう。貧困と格差。人生辛いな。どうなっているのだろう。
しんどい。放哉みたいになって死ぬのだろうか。自由律俳句なんて読めないし。脳のダメージがひどい。何もわからない。目がかすみ、何も見えない。しんどい。何を考えているのかわからない。おばはんが腹が立つが、相手にしないことだ。おばはんを相手にしてはいけないだろう。でもどこにでもいるモンな。関西人を相手にしてはいけない。親しみを持つこともない。何の義理もない。人情もない。
しんどい。イノデンがつながらない。公団のババアも腹が立つ。自分がエラーをするからだ。変な誓約書みたいなのにサインさせやがって、何考えているのか。全くわからない。パソコンの移動はどうしたら良いのかわからない。ささやかな幸せで良い。こんな苦しい思いはしたくない。しんどい。サービスなんて嫌になる。パソコンの接続がわからない。業者を呼ぶしかないのか。自分ではできない。あの主任というのはおかしな奴だ。全くわからない。馬鹿なんだろう。
しんどい。目がかすむし。何を考えてもわからない。何もうまく行かなくなった。こんなことで復帰できるのか。今日も公園に行ってきた。くそガキが憎らしかった。死んだら良いのに。

今朝も音がした。でも気にならない。今日は小田に会える。嬉しい。楽しい。ツイテル。ありがとう。感謝します。
今日は酒を飲もうかな。良くないかな。
しんどい。脳がダメージを受けているのは悲しい。でもこれで生きていかないといけない。悪くはない。悪くはない。良くなるだろう。きっと良くなる。
何かしんどい。どうしたら良いのだろう。不安な気持ちになる。今日は小田に会える。きちんと向き合えるだろうか。
イノデンに電話した。何かよく話を聞いてくれる人で、聞き上手であった。テレクラとまごうばかりの上手さであった。私がイノデンに求めているものをうまく汲み取ってくれて役立つことも答えてくれて、実に立派であった。こんなに褒めたことは初めてだ。あと印象に残っているのは、くびになったら東京に行けといった帰国子女みたいな女性であった。面白かった。笑ってしまった。現実味はないが、自分の希望を言い当てたようですごい良かった。少し元気が出た。優しい女性もいたものだ。やっぱり女はいいな。女を嫌ったりしないほうが良いんじゃないか。嫌ったりはしていないけど。馬鹿にしたり、差別したりしない方がいい。なかなか親切にしてくれる女性はいないし、敬語で最後までしゃべってくれる人もいない。すごく立派だったのではないだろうか。
しんどい。薬飲んだ方がいいのかな。小田のコンサートまでだいぶ間がある。それまで我慢できなかったら薬を飲んだらいい。しんどい。横になっている。放哉みたいになってきた。さっきのお姉さんに会いたい。私は一人ではだめだ。誰でも一人では生きてはいけない。薬のもうかな。しんどくて仕方がない。三時まで粘ってよくならなかったら飲もう。さっきの岡山の人はあまり良くなかった。不親切な感じだった。敬語じゃないし。敬語じゃないのは失礼な感じがする。静かに眠れたら良いのに。
少し寝た。私はいつでも眠れる。それが怖くなって起きた。しんどい。本当に引越しできるだろうか。貴重品を盗まれないだろうか。ミスをしないだろうか。
しんどい。少し外出した。新聞を出してきた。トヨタのはがきを出してきた。外は明るかった。部屋に帰って、イノデンにかけた。男であまり聞いてくれなかった。やっぱり女がいい。優しい。
薬を飲んだ。気分は良くなるだろう。きっと良くなる。気分良くコンサートを聴きたいだろう。薬を飲んだからすっかり良くなって気分良くなるだろう。あの小豆島に行ったときのことを思い出す。あの時はひどかった。必ず良くなる。今薬を飲んだから良くなる。元気になる。
少し気分がいいような気がする。もう少しよくなってくれたら。しんどい。よくなってくれたら。
小田和正のコンサートに行ってきた。ミクシイでチケットを譲ってもらった。親切な女性だ。会場はやっぱり女性が圧倒的に多く、でも男もいることはいた。でも一緒に歌っている声は女性の声が主だった。女が嫌いとか言っていたけど、そんなことはない。女性は良いと思った。小田は男らしかった。私も男らしく行こう。男らしく生きて行こうと思った。それは暴力とかそんなのでは勿論ない。男らしいとは優しいということだ。今日のコンサートでいろんな良いものをもらった。誰かがいつも見守ってくれている。それは母であり、兄弟である。誰かが見守ってくれる。小田さんは幸せな男だ。多くの人に囲まれて幸せな日々を送っている。そして多くの人に強力なパワーを送っている。素晴らしい男だ。宗教にも通じる生きる力を送ってくれる。すごいパワーだ。優しさが強さだ。女性は良いと思った。嫌いといっていたのは取り消す。女性は良い。チケットを譲ってくれたのも女性だし、その女性の優しさがなかったらこんな感動はなかったのだし、女性は素晴らしい。すごく感動した。どれも良い曲ばかりだった。これだけ長い間歌を続けられるというのは、何か素晴らしい力を持っているということだ。薬を飲んでいなかったので調子が悪かったが、すごくメッセージをもらって感激した。元気をいっぱいもらった。何より女性が好きになったのが良かった。すごく苦手だったのだが、大丈夫になった。と思う。素晴らしいなと思った。

今日はあさいちにイノデンにかけた。依存症になっている。仕方がない。頼るものは何もない。若い女でよく聞いてくれる子だった。怖いという気持ちもすぐわかってくれた。一日百善。私は悪いことなどしていない。いいことだけをしていこう。脳がダメージを受けている。
しんどい。ウォーキングに行ってきた。蒸し暑かった。
転居の内覧を済ませ、契約に向けて一歩進んだ。本当に骨が折れる。公団相手だと余計に神経に触る。転居してもまた出て行く羽目になるのではないか。そのときは民間のいいところにいこう。しんどい。何かしんどい。ああしんどい。私は優しくしてほしいだけなのだ。こんなに弱っているのだから当然だろう。
弱っている。何でこんなことになってしまったのだろう。イノデンにかけているがつながらない。誰ともトラブルを起こしたくない。あの事件以来トラブルが多い。毎日がトラブルだ。上のキチガイは私が出て行くまでやり続けるだろう。認知症じゃないのか。
小田和正のチケットを譲ってもらえそうだ。詐欺じゃなければ良いが。美人局じゃないかと思う。でも隣の席だというのが少し気になる。相手の迷惑になるかもしれないが仕方がない。
しんどい。どこかに居場所はないものか。目のかすみが少しいいようだ。このまま良くなってくれたらいい。
少し調子がいい。でも目がふらふらする。大丈夫だろうか。ニュースでやっていることが何を言っているのかわからない。何を言っているのだろう。わかりやすくやってくれないものか。人の話を聞いていても何を言っているのかわからない。今日の古墳の話もわからなかった。楽しい。結局楽しいのだ。今の私は楽しいのだ。
目の焦点が合わない。でもだいぶよくなってきた。世間を離れて生きていきたい。楽しいことはいくらでもある。目の焦点が合わなくてもいくらでも楽しいことがある。できる限り頑張ってみよう。それでもだめなら誰かに助けてもらおう。
これからは心を入れ替えてゆっくり生きて行こう。脳がダメージを受けても良い。人のことがわからなくても生きてはいける。人に馬鹿にされることもない。元気に生きて行こう。症状が出ているのかもしれない。症状にコントロールされたらまずいことになる。被害妄想もあるかもしれない。でも幻聴はない。うまい具合に治ってくれたら良いと思う。治るとはどういう状態だろう。元気になることだ。頭は確実に悪くなっている。事務所の女とも話が通じなかった。私はわからないことが増えている。症状にコントロールされてはいけない。症状をコントロールしないといけない。薬で、精神療法で。スポーツでも良い。ウォーキングが良い。管理人になんか言わない方がよかった。キチガイは私が出るまでやめないだろう。もう考えなくて良い。何も考えなくて良い。頑張って生きて行こう。何でこんなことになってしまったのだろう。でもこれからでも生きていける。明るく生きていくことができる。楽しい。幸せだ。本当にそう思う。辛いとか苦しいとか思うのは錯覚だ。ツイテル。楽しい。嬉しい。幸せだ。許します。ありがとう。これら楽しい言葉を口にするだけでうまく行くと思う。きっとうまく行く。楽しい。嬉しい。感謝します。自分が良くなっているのがわかる。ツイテル。嬉しい、楽しい。幸せだ。感謝しています。ありがとう。許します。一日百善。ついてるとか嬉しいとか口にしていれば自然と良くなるといっている。善を行う気持ちを失うと人間の名に値しなくなってしまう。管理事務所も悪いことはしていない。規則でがんじがらめになっているので何もできないのだ。

しんどい。今朝何か嫌がらせされたような気がした。しんどい。しんどい。今日はしんどい。目がかすむ。字が読めない。生きて行こう。頑張って生きて行こう。母はまだ会社行かないのかと聞いてくる。うるさいやつだ。そういうことを言うから嫌いになる。じゃあ直してくれといいたくなる。しんどい。
しんどい。今日はどこかに行ってこようか。しんどい。何かしんどい。引越しがしんどい。あまり難しく考えない方が良い。電話するのも疲れる。
牛乳がなかったのでコンビニに買いに行った。今日は良い天気でさわやかだった。どこかに出かけたくなる。一日百善を実行したくなる。人間は愛すべき奴だ。悪い奴もいるが、大体いい奴だ。今日は外出してみようか。しんどい。でも外出すると、明るい気持ちになった。狭い部屋の中にいるより、外出することが良い。明日はウォーキングがあるから今日無理にどこかに行く必要はなかろう。一日百善で行こう。カルチャーセンターに行ってこようかな。明るく楽しい気持ちで生きよう。昨日は人が怖かったが、今日は大丈夫になってきた。元の状態に戻れなくても一日百善の気持ちで生きて行けば必ず良くなる。目も良くなる。また生きていける日が来るよ。女なんてどうということはない。
足がドスンという音がなくなった。さすがに悪いと気付いたのだろうか。最初からおかしいと思うだろう。アーテンが効いているのだろうか。気分がよくなってきた。
キチガイが布団を叩いている。何が偉いんだ。何の嫌がらせなんだ。音がどうしたんだ。馬鹿じゃないのか。キチガイとしか言いようがない。でも引越しを決めたのは正しかったと思える。あれは良くなるとか言うことはないのだ。これから先待っていても、改善するとか言うことはないのだ。完全に頭がおかしいのだ。何布団叩いているのだ。馬鹿じゃないのか。音なんか気にならない。昔から音が気になったことなんかない。これは症状なのだ。音なんか気にならない。なんか辛い。生きていくのはこんなに辛いことだったのか。今までになく辛い。脳がダメージを受けなかったら、こんな問題は起こらなかったかもしれない。でも会社でもトラぶったし、症状は既に出ていたのだろう。今でも症状にコントロールされている。医者は私が症状にコントロールされていると考えて、引越しは慎重にといったのだろう。症状にコントロールされているとしたら、新しい部屋に移っても同じ状況になるかもしれない。
一日百善。目がかすむ。しんどい。孤独だ。孤独が今回のような事件を引き起こしたのだ。しんどい。生きていけるのだろうか。症状にコントロールされているのだろうか。それで変なことばかり言うのだろうか。目がかすんで見えない。症状にコントロールされている。この引越しという作業もいいことか悪いことかわからない。新しいところがよくなかったら、外に引っ越そう。今でもすぐに嫌がらせできる。これは落ち着けない。ｚが言ったことがこんなことにまでなってしまった。人とトラブルになったことは初めてだ。どうしても私はおかしい。一日百善。悪いことはしないことだ。していない。何も悪いことをしていなくても悪いことをされるようになって来た。しんどい。
o公園に行ってきた。楽しかった。明日は頑張ってウォーキングに行こう。楽しいぞ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。あれは死んだ方がいい。何で人に意地悪をするのか。良くわからない。でも腹が立たなくなってきた。
しんどい。一日百善。どうしたら良いのかわからない。目がかすむ。死にたい。消えたい。山奥に住んで自給自足しようか。
どこか他の場所に住みたい。ここは一年くらい更新して、次こそ良い場所に住もう。
今既に症状にコントロールされているかもしれない。引越しなんか大げさかもしれない。でも仕方がない。ここにいるのが嫌だ。それが症状に影響を受けているかもしれない。ｚとの話からこれだけ話が大きくなってしまった。もう揉め事になりたくない。辛い。しんどい。復帰は難しい。しんどい。音に過敏だからこんなことになってしまったのか。どうしたら復帰できるだろう。とにかくここを離れることだ。移った場所がうるさかったら、公団は諦めて民間にしよう。音に過敏とはどういうことだ。症状なのか。そんな気がする。女が嫌いだったり、音が嫌いだったり。暗示にかかりやすい。自己暗示なのだ。一日百善。どんな人でも馬鹿にせずに差別せずに付き合っていこう。ただ攻撃されたら逃げよう。戦わずに逃げよう。戦っても何もならない。逃げるが勝ちだ。
逃げることは良いことだ。戦うのはあほみたいなことだ。平和が一番。今日もいっぱい電話した。今日は同じ人には当たらなかった。良かった。女は悪くないと思う。ただ魔物だとは思うが。統合失調症の女との恋。電話したら、同じ人が出ないかとひやひやする。気まずい。
目がかすむ。それでもいいじゃないか。目がかすんでもいいじゃないか。日生に行ってこうか。魚を食べに行ってこよう。酒は飲んで良いから。またイノデンにかけないといけない気がするが。戦わずに逃げよう。戦うのはあほらしいことだ。
辛い。しんどい。仕事ができるようになったら良いな。そうすると自信がわいてくる。仕事だ。仕事。何でも良いから仕事をしよう。ちょっと元気になってきた。しんどい。でも少し楽になった。頑張って仕事ができるようになろう。足ふみは不思議になくなった。朝部屋に入ってきて、床をこつこつ叩いていたような気がする。あの老人は一体何なんだろう。ぼけているんじゃないか。
生きていても楽しくない。死にたい。脳細胞が破壊されている。字も読めないし、書けない。話せない。聞けない。何であんなことをしたのだろう。何をしても楽しくない。脳がダメージを受けてから、トラブルが多発するようになった。ｚともｈとも医者とも上階の人間とも、旅先でも旅館の人間とも。ウォーキングでも。歩いていても誰とでもトラブルになる。自転車には轢かれそうになるし。ろくなことはない。これで復帰できるのか。
しんどい。これでゆっくり回復する日が来るのだろうか。必ず来る。そのときはゆっくり旅行でもしよう。ゆっくり回復する日は来る。

しんどい。朝何かキチガイが騒いでいた。やっぱり引越しを決めてよかった。なんか少し正気が戻ってきたような気がする。キチガイともお別れだ。生きていけないような気がする。
一日百善。良いことをやっていこう。あの管理会社もいい加減だ。何もしてくれない。警察も何もしてくれない。しんどい。字が読めない。書けない。話せない。聞けない。しんどい。頑張るぞ。夜は良く眠れるようになった。字が読めれば本を読んで時間を過ごすことができるのに。人間が怖くなってきた。しんどい。障害を負ってしまった。馬鹿にまで馬鹿にされるようになって来た。脳がダメージを負っている。良く眠れるのも脳がダメージを負っているからだ。人と出会うのが嫌だ。自分が馬鹿にされ危害を加えられるからだ。しんどい。最近イノデンのおばちゃんと話が合う。これだけ話していれば合うようになるだろう。引越しどうしよう。トラブルにならなければ良いが。誰とでもトラブルになるからな。イノデンで話したら、少しよくなってきた。日課みたいになっている。脳がぼけていても頑張れる。楽しめるし、幸福感は味わえる。頑張って生きて行こう。旅に出ると金もかかるし、疲れる。傷つくことも多い。イノデンのおばちゃんだけが頼りで生きている。疲れやすくなっている。脳がダメージを受けている。会社行ったら良いと思う。もう回復している。私の人生はどうなったのか。生きているのが辛い。どうして生きていったら良いのだろう。仕事をしないといけない。それははっきり思う。一日百善。それでもイノデンのおばちゃんと話さないと生きていけない。一日百善。一日百善。
しんどい。少し寝逃げした。それでもしんどい。誰か助けてくれ。音がしなくなった。これなら引越し必要ないか。でも今朝は音がしていた。しんどい。すごくしんどい。誰か助けてくれないか。何回も同じ話をしなければならない。楽しいことは何だろう。統合失調症の影響でこんな風になったのであれば、諦めもつく。引越しは大変な労力を伴う。しんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。雨が降るといっていたが、あまり降らない。生きているのがしんどい。さっき小豆島からかけた女が出てびっくりした。引越しすると伝えて置いた。あのときから比べるとだいぶ良くなった。もう電話するのは嫌だ。こういう恥ずかしい目に遭うのは。でもいいか。知っている人に会うのはいいんじゃないか。電話だけでの付き合い。
一日百善。引越したさきでまたうるさかったらとか言われるが、私はここにいるのがもう嫌なのだ。食事がおいしく食べられない。でもだいぶ状態は良くなった。小豆島にいた頃が一番しんどかった。それから今はだいぶよくなってきた。でも世界が変容して見えるとか言うのは症状が出ていた。前湘南から横浜に旅行したときも症状が出た。ストレスがかかると症状が出るのだ。
しんどい。しんどい。どうしてこんな風になってしまったのか。しんどい。どうしたら生きていけるのか。脳がダメージを受けたので、誰からも馬鹿にされるようになった。よく寝ることじゃないか。眠ることが脳のダメージを回復させる。しょぼしょぼが少しは良くなった。人が怖くなった。
しんどい。イノデンにかけるのはやめようかな。しんどい。同じ人間はいるのだ。絶対同じ人とは会わないと思ったが。
さっき母親が電話をしてきた。うるさいなと思う。ずっとうるさい。耳が悪いからすぐ聞きなおす。あれが腹が立つ。でもたった一人の親だから大事にしないといけない。
しんどい。うつがはいっている。誰も分かってくれない。治りかけが危ない。これで後３週間頑張れば静かな世界にはいれる。と思う。誰も理解してくれない。
しんどい。またイノデンにかけてしまった。今度は違う人間だったが。旅行中の不安がまだ残っている。よっぽど不安だったのか。自分が自分でなくなったようで本当に怖かった。一人で外出するのは本当に怖くなってきた。数年前はパニックになったこともある。イノデン以外に頼るものはない。今回の旅でもパニックになりそうだった。最近パニックが多い。上からの物音のせいに違いない。もうお前ともおさらばだ。大枚はたいて引っ越すので静かなところでなければならない。これで管理事務所の皆さんともお別れだ。嬉しい。
さっき神戸のイノデンにかけたら面白い子が出てきた。仕事くびになったら東京に行けば良いといってきた。そのとおりだなあと思った。一つの希望が失われてももう一つの希望を得られるということか。良いことを言うなあと思った。少なくとも希望を感じた。ホームレスになっても良いから東京に行くか。でも相当がんばらないと、東京で生き残ることは難しいのじゃないか。若者であればなにも持たなくても大丈夫だが、この年になって、何もないじゃ、ホームレスくらいしかすることはない。４畳半風呂なしのアパートくらいしかない。この間の小豆島の民宿くらいだ。旭屋が良かった。
しんどい。誰と何時間話しても寂しさと切なさとが消えてなくならない。世の中から排除されていくような気がする。小豆島に行ったときよりも楽にはなった。音は少し良くなったかもしれない。いま少し音がしたが。思い切りわざと音を立てないとあんな音はしない。馬鹿が何かしている。音を立て始めた。何がえらいんだ。刑務所行け。犯罪者め。
しんどい。目がよくならない。人間が怖い。付き合いたくない。私を差別する。目がかすむ。人が怖い。どっかいてくれたら良い。月日が矢のように流れている。どうしたら良いのか。とにかく引っ越していいところに行きたい。馬鹿にされたり、差別されたりする。脳細胞がダメージを受けている。これで東京に行けるのか。むしろ田舎に行きたい。うまく行かない。なにもうまくいかない。どうしてもうまく行かない。いつも眠たい。東京で吉野家とかコンビニのバイトでもするのか。若者の方がいいだろう。何でこんな年寄りを雇うのか。タクシーの運転手なんかできるのか。できるわけがない。何でおかしいのだろう。最近はキチガイが静かになった。眠たい。これからは１０時に寝ようか。昼も２時間寝たのに眠たい。人間としておかしい。それは病気の症状だから仕方がない。この病気は治らない。薬を飲んで抑えるしかない。脳がダメージを受けている。楽しくはない。
しんどい。人間が怖い。楽しくない。何をしても楽しくない。旅行に行っておかしくなってそれ以来しんどい。人が怖い。
一日百善。頑張って生きて行こう。初めて頑張れる気がしてきた。頑張って生きて行こう。今まで仕事がきちんとできたことがない。とにかく関西人が嫌だ。自給自足で生きて行こうか。できるわけないだろう。何でこんな目に遭ったのだろう。眠くなるということはおかしい。薬の作用なのか。頑張って生きて行こう。死にたい。死にたくないがどこかに消え去りたい。人のいないところに行きたい。小豆島の海のない集落に住みたい。しんどい。小豆島にいた頃は半分気が狂っていた。何がどうということはなくおかしくなっていた。
目がしょぼしょぼしてきた。酒も飲めないし、何の楽しみもない。しんどい。生きていくのはしんどい。脳がダメージを受けてから、嫌われるか、馬鹿にされるか、足元を見られるかだ。働いている人間を見ると引越しやでも偉く見える。昔だったら何も思わなかったのに。どうやって生きて行こう。東京に行きたくないのか。脳がダメージを受けている。

しんどい。あさいちから寂しくて不安で孤独であった。イノデンにかけてしまった。デイケアに行ったら良いんじゃないかといわれたのでソーシャルワーカーに電話した。しんどい。不安と恐怖でいたたまれない。最近音がしない。これなら引っ越さなくても良いんじゃないか。でもいつやるかわからないし、油断できない。
イノデンにかけた。元気が出ない。人が恐い感じがする。時間が進むのが遅い感じがする。元気が出ない。しんどい。脳がダメージを受けたから誰にでも馬鹿にされるようになった。しんどい。どうしたら良いのだろうか。脳がダメージを受けた。しんどい。眠くて仕方がない。人とうまく行かない。人が怖い。
しんどい。誰ともうまく行かない。これがうまく行くようになったらいいのに。楽しいことが何もない。脳のダメージが人に馬鹿にされる原因だ。死んだら良いのに。生きて行こう。頑張って生きて行こう。脳にダメージがあっても生きていける。今朝しんどかった。今もしんどい。ドスンという音は聞こえなくなった。しんどい。誰かにケアされないと不安な気持ちだ。カウンセリングが良いのか。イノデンが良いのか。デイケアが良いのか。一日百善。
しんどい。ヘルパーが来た。なんか一生懸命やってはいるのだが、何となくおかしい。あの声がなんか嫌だ。攻撃的な感じがする。最近音がしなくなった。寝ているときにこつこつという音がしたが、どうということはなかった。今でも上にいるのだろう。でも音はしない。いつも静かにして置け。
一日百善。良いことを積み重ねていけば良くなるだろう。そう信じている。小豆島に行ったときはしんどかった。どうしたらいいかなんか考えなくて良い。一日百善が大事だ。全ての行いが善である様に振舞おう。偽善者といわれようと関係ない。善が大事だ。
なんかしんどい。しんどい。一日百善。しんどい。引越しは決まったし、物音は朝からしない。でもしんどい。不安が強い。イノデンに電話しないと不安が治まらない。担当者に同感してもらうことでしか不安は解消しない。不安が強い。これは症状だ。自分が悪いわけではない。一日百善。これで問題は全て解決する。やる気が湧いてこない。意欲が湧いてこない。うつ症状が出てきたんじゃないか。やっぱり一日百善しか考えられない。私は悪くなってしまっているので、よくなろうと思ったら大変な努力が必要だ。だから一日百善でよくなろうということだ。必ず良くなる。私は悪い人間ではない。必ず良くなる。よくなってきた。騒音がしなくなってきた。しんどい。あのおばさん怖い。大体女は怖い。若くても小さくても年取っていても。女は嫌だ。
しんどい。いじめは良くない。一日百善を心がけよう。悪いことは止めよう。一日百善。こんな部屋から逃れられるというのはありがたいことだ。逃げたい。戦うことはもううんざりだ。何で戦わないといけないのか。逃げたい。
しんどい。逃げるのだ。戦っても仕方がない。何であんなキチガイと戦わないといけないのだ。逃げるだけだ。逃げるだけだ。女なんかと戦うなんて馬鹿みたいじゃないか。逃げるだけだ。逃げることは素晴らしいことだ。美しい行為だ。しんどい。逃げることは素晴らしいことだ。今戦っている場合ではないのだ。逃げることは素晴らしい。引きこもりは素晴らしい。素晴らしい。人生は素晴らしい。逃げることは素晴らしい。物音がどうしたというのか、何の意味があるのか。馬鹿じゃないのか。もう眠くなってきた。

今日も良く眠れた。目がしょぼしょぼする。でも気分は悪くない。上の奴が静かだ。このまま引越しの日まで静かであってくれたら良い。
引越しの日を変更したら、一万円値上げされた。仕方がない。こういう世界だ。これからも失敗続きのような気がする。大変な仕事になりそうだ。一万円しか違わないのなら、アートでも良かったかもしれない。仕方がない。
一日百善。しんどい。自分では何もできない。話す聞く、読み書きができなくなった。人間が怖い。会いたくない。
しんどい。人間が怖い。男でも女でも大人でも子供でも怖い気がする。焦点が合わない。エラーばっかりだ。この間、酔って電話かけたときも変なおばさんが怖かった。ヘルパーも怖い。早く会社に行こう。
人間が怖い。目がしょぼしょぼする。これは治らないのか。目がしょぼしょぼする。しんどい。生きているのがしんどい。一日百善。生きているのがしんどい。良く眠れたのに、しんどい。一日百善。今日は何かいいことをしただろうか。今日はしんどい。またイノデンにかけてしまった。私のしんどさをわかってもらえなかった。気の強そうな女だった。何でこんなしんどいのに分かってくれないのか。一日百善。しんどい。もうどうでも良くなった。しんどいとかきついとか分かってもらうことは不可能だ。でも終わったことだ。もう音なんか気にしない。音がどうしたというのだろう。もう気にならなくなった。
しんどい。昨日今日と音がしない。何もかもうまく行かなくなった。なんかしんどい。私が引っ越すという情報をどっかから仕入れたのか。引越しは良いリハビリになるかもしれない。しんどい。人が怖い。人と接触したくない。しばらく一人でいよう。人が怖い。しんどい。
しんどい。人が怖い。人とはなれていよう。イノデンもやめたほうが良いかもしれない。統合失調症なのに頑張ってここまで生きてきた。辛い思いをいっぱいしてきた。復帰できるかどうかわからない。とにかく人とうまくやれない。それは病気の症状であって、私がそれで不利益を受けたりするのはおかしい。絶対に納得いかない。私は保護されねばならない。統合失調症の本を読んでいると少し落ち着く。自分のことが書かれているようで、ありふれたことのように書かれているからだ。私が周囲とうまくやれないのは症状なのだ。非難されるのは当たらない。ましてや女なんかに色々言われるのは我慢ならない。馬鹿のくせにえらそうにしやがって。症状のために苦しんでいるのに誰も分かってくれない。辛い。生きてるだけで辛い。どうしてこうトラブルばっかり起こるのだろう。しょっちゅうパニックを起こす。
症状のために他人とうまくやれない。必ずトラブルになる。男でも女でも同じだ。生きているのは辛い。死にたい。どこか遠いところに行きたい。東京に行きたい。会社を辞めて東京に行こうか。
最近音がしない。何の変化か。人が怖い。本当にろくなことをしない。人を助ける仕事の奴がそれを全うしない。どうなっているのかわからない。怒るのは何かを期待しているからだ。でも私は期待しないことにした。ここから離れられるのであればいくらでも払う。人間を信じることはできない。関西人を信じることができない。仲良くすることはできない。今の状態が改善するということは考えられない。症状だということがわからない。人と接触することはできない。人と仲良くすることはできない。人が怖い。症状ということがわからないのだ。このマンションを出たい。穏便に済ませるなんて無理だ。人をキチガイ扱いしやがって。もう我慢できない。しんどい。この２ヶ月で３,４キロやせた。女が嫌だ。男も嫌だ。しんどい。物音なんか全く気にならない。本当に疲れる。しんどい。なんか疲れる。女とは全くうまく行かない。どんな女ともうまくいかない。子供でもばあさんでも。若い女でも。aさんマークはだめかもしれない。安いといって契約したらちょっとしたことで値上げする。騙された気がする。来る奴も怖い奴ばっかりなんだろうな。何か壊されたり、盗まれたりするんだろうな。会社に早く行きたい。疲れる。ここにいるのは疲れる。床を踏み鳴らす。警察を呼ばれようと平気。管理人に注意されようと平気。どうなっているのかわからない。
酒と睡眠薬で脳がダメージを受けた。このことが今の苦境につながっている。上の奴はいるようだが、静かにしている。信じられない。女と相性が悪い。うまく行かない。でも仕方がない。目がおかしい。でも頑張って生きて行こう。十分頑張っている。死にたい。でも死ねない。この２,３日音がしない。できるのなら最初から静かにすれば良いじゃないか。静かにするくらい常識じゃないか。私はすり足で歩いている。しんどい。私は絶対正しい。この件に関しては正しい。ところがヤクザ相手に正しい奴が勝つとは限らない。ヤクザの世界では暴力がものをいう。日本の社会は何が動かしているのだろう。
目がしょぼしょぼしていつも眠い。朝二度寝して９時前におきて昼寝を二時間して、今はもう眠い。死にたい。でも死んではいけない。頑張って生きて行こう。女なんか相手にするな。平日、街中を歩いていると冷たい目で見られる。今は脳がダメージを受けて、どうしようもなくなっている。

頭が痛い。目がかすむ。目がしんとうしている。これで大丈夫だろうか。今は行いはきちんとしている。何も悪いことはしていない。目のかすみが悪いことになっている。今朝の悪夢はそういうものだった。目の障害が脳の障害だ。こんな風になっても生きていかないといけない。これでぼけた状態で生きていかないといけない。ぼけて以来、トラブルが多い。医者とのトラブル。散髪屋でのトラブル。職場とのトラブル。ｚとのトラブル。マンションでのトラブル。人生最大のトラブルになった。統合失調症の人が良くトラブルを起こしたりする。その類なのかな。トラブルとパニックの連鎖だ。誰も分かってくれない。病気の症状なんだとおもえば納得がいく。症状なんだから、責任を追及されても仕方がない。非難されようと仲間はずれにされようと、症状なのだから仕方がない。今日は良く眠れた。二度ねした。これで良いんじゃないかと思う。何か良い暇つぶしがあったら良いのに。
医者に行ってきた。引越し先の音環境がどうか心配していた。私も人を信じないところと信じすぎるところと両方ある。こういうときは疑った方がよいのだろうか。でもできるだけ人とはなれていたい気持ちでいっぱいだ。
人と仲良くしたいと思うのはおかしいかもしれない。人から離れたい気持ちでいっぱいだ。一日百善という考えと矛盾するかもしれないが、人が本当に嫌になってきた。何でそう嫌なことばかりするのかわからない。大阪のババアえらそうにしやがって、何がそんなにえらいんだ。暴力は振るうし。世界一おかしな奴らだ。
映画を見てきた。最高の人生の過ごし方。感性が弱まっているから、何も感動もしなかった。ただ暴力とかセックス描写がなかったから良かった。今そういう刺激は受け付けない。
今日は調子がいいほうではないだろうか。ぐっすり眠れたし、よかった。朝キチガイの足音で目が覚めたが。私の常識は絶対に通用しない。大阪のおばはんの常識が通用するのは大阪だけだ。
一日百善。なかなかできないことだ。それと世の中なんてどうでも良いという気持ちが両方ある。私をいじめてくる世の中なんてどうでも良い。人と仲良くなんてできない。大阪のおばはんは大阪で一番偉いそうだ。私は巻き込まれたくない。係わり合いになりたくない。
一日百善。偽善者といわれようと善を行おう。今日は色々あった。診察にも行ったし、市役所にも行って映画も観た。映画面白かった。暴力性描写がなかったのが良かった。金のある奴はいいな。でも金がなくても面白い。
一日百善。今日は外出できた。小豆島以来だ。天王寺。雨が降っていた。気のきいたことがかけない。
一日百善。あまり良いことがない。でも少し元気になったので何とかなるかもしれない。今日は音がしない。それが嬉しい。今日は留守のようだ。自分の身を守ることは可能だ。変な奴が多いのだ。
仕事に夢中になりたい。今の限りある能力では無理かもしれないが。リハビリしていけば大丈夫だ。仕事していないと惨めだ。誰でもがえらく見える。それでもいいだろう。

いちおう眠れたが、早く目が覚めた。悪夢も相変わらずだ。さめたまま見る現実の悪夢。それでも自分に真実を教えてくれる。このことが終わったら症状も良くなるだろう。今朝は何か調子が悪い。早く目が覚めた。もっと調子がよければ。しんどい。引越しのこともしんどいのだろうか。そのくらいのことができないといけないのに。ものすごく低レベルのことで躓く。でも一日百善で行こう。一日百善で行こう。一日百善で行こう。
しんどい。今朝の悪夢はそれほどひどくはなかったが、あることはあった。今日は目がしょぼしょぼしない。引越しの件で胸がざわざわしているのかもしれない。働く気が全くない。何か簡単な軽作業からやらしてもらえたらやりやすい。東京が遠く見える。長いこと行っていない。行きたい気もするし、行きたくない気もする。どこで何をやるのか。田舎暮らしで何をやりたいのか。田舎暮らしも金がかかるだろう。頑張って会社に行こう。
アーテンが効いてきて少しましになった。あそこの事務所はあまり親切ではない。お役所仕事だ。年収のことで、はいれなくなりそうになったり、退去届けが必要とか、油断ならない。次は民間にしよう。ものすごいエネルギーが要る。引越しというのはあと２週間はここにいないといけない。目が覚めても寝ているような気がする。どうしてこんなことになってしまったのだろう。十分寝たのに目を開けたまま寝てしまう。
私のために引越しした人もいるから、今度は私が引っ越すのだ。本当は外に出たいがエネルギーがないので、内部で我慢するしかない。なんか壊れてきた。薬で何とかもっている。人と付き合うのは辛いことだ。孤独も辛いことだ。人とうまくやって行こう。これが目標だ。今朝は不安な感じがする。朝から変な気がする。神戸のイノデンにかけた。同情的ではない人に当たると余計しんどくなる。人と付き合うのはしんどい。孤独で放置されている気がする。もう走り出した道だ。後戻りはできない。それと敷金礼金がいるような話だ。何とか払えると思うが。後がない。要らないと思っていたのに。せっかく電話しても冷たくされると余計にしんどくなる。
一日百善で行こう。悪は封印して善良な人間になろう。悪いことをしても何にもならない。
あの事務所は不親切だ。というかお役所仕事だ。しんどい。うまく行くのだろうか。しんどい。職場復帰できるのだろうか。働くのが猛烈に嫌だ。意欲が湧かない。アリさんでよかったのだろうか。アートにした方が良かったのではないか。怖い奴らばっかりだったらどうしよう。
イノデンにかけた。面白い人だった。こんな仕事に打ち込む人は初めてだ。大阪も捨てたもんじゃない。私もそういう心を捨てているから、自分が捨てられるのだ。自分も熱い心、温かい心を取り戻そう。一日百善だ。これはうまく行くと思う。世界で味方になってくれる人間はいるのだ。あのお姐さんを模範にして生きて行こう。働くことは素晴らしい。喜んでくれる人がいたら働いたら良いじゃないか。人の役に立つことは素晴らしいことだ。今のお姐さんは素晴らしい。私は助けてほしいと思っている。助けたいと思っている人もいるのだ。これは驚きだ。私のところに来て助けてくれないか。ヘルパーさんもいるじゃないか。あまり会話しないが。一日百善で行こう。悪い人間ではない。働けなくなってしまった。脳がダメージを受けてしまった。では残った能力を使って生きて行こう。一日百善で行こう。悪いことをしない。いいことだけをする。今何をする気も起こらない。意欲がない。気力体力はない。人に馬鹿にされそうになった。どこで何をしていても人に馬鹿にされる。こんなことで生きていけるだろうか。アーテンを飲むと少し楽になる。
会社辞めたいな。やめると楽になるだろうか。会社がセーフティーネットになっている。もうすぐ５０になる。いつ死んでもおかしくない。障害がある。それなのに頑張ってる。生きていくのが嫌だ。生きることは働くことだ。働きたい。能力がなくても働くのだ。道を歩いているだけで自転車で轢かれそうになる。高松はいいところだ。うどんがおいしい。
会社辞めると１００％飢え死にする。会社に戻るしかない。
具合が悪くなってきた。引越し手続きが憂鬱だ。ぼちぼち行こう。なんか調子が悪い。何で人とうまく行かないのだろう。ｚともうまく行かなくなってきた。ｚはいんちき臭い。結局付き合わないほうが良かったのかもしれない。復帰できるのかわからない。しんどい。朝からイノデンばかりかけている。すごいしんどい。弱っている。優しくされたい。しんどい。
周囲が異様なものに思えてくる。これは統合失調症の前兆か。小豆島旅行は失敗だった。でも楽しかった。京都のイノデンにかけてきた。耳が遠い人みたいに扱われた。少し救われた。早く老人になりたい。仕事を引退したい。人と仲良くできない。病気の症状なのに、性格や精神の問題にされ、怒られる。そうじゃないといいたい。しんどい。病気の症状なのだ。適応できない。無理して適応する必要はない。病気の症状なのだ。それを薬で抑えるのだ。できる範囲で仕事をすればいいのだ。症状が出ている間は働けない。人と仲良くできない。症状なのだから怒られても困る。ゆっくり休養することだ。症状なのだから怒られても困る。症状なのだ。そうすれば気にならない。症状なのだ。やっぱりいついかなるときも再発の危険性がある。症状が出てくる。今回の件も症状じゃないかと思う。自分で信じているから余計危ない。しんどい。人と付き合うのはしんどい。しんどすぎる。脳のダメージが大きい。薬と酒の相性は悪い。今回のことは症状だ。症状が現れたのだ。症状は良くない。表に出すとおかしい人ということになる。症状が出ている間は働けない。症状がなくなることはない。目のしょぼしょぼは少しいい。少し良くなった。症状が出た。この間、小豆島に行ったときも症状が現れた。周りが異様に見え、変容して見えた。その中での放哉との出会い。重かった。
しんどい。今日は調子が悪い。今日は足音がなかった。嬉しい。
しんどい。薬はきちんと飲んでいる。それはそうだが、良くない。良かったときもあるのだが。