昨日は良く眠れた。眠るのは得意だ。酒と睡眠薬のお蔭で脳がダメージを受けている。これが今までで一番大きな失敗だ。酒が自分をだめにした。酒は判断力を誤らせる。成功者と失敗者。そんな風な区分けは無意味だ。貧困でも良い。一日百善。たとえ脳のダメージを受けてもこの気持ちがあれば生きていける。
全部失ったのはこのダメージのせいだ。朝起きたときに悪夢を見た。それでも生きていく。少しずつ回復していこう。脳がダメージが回復してくれたら良い。まず体から直していこう。脳が回復するかはわからない。でも長い目で見れば、回復できるだろう。夜は良く眠れる。食欲はないが。
ｓ引越やさんが来てくれた。すごくくどかれたような気がする。なかなか粘り強い営業マンであった。
少しずつ世間と調子を合わせていかないといけない。脳のダメージ。誰からも馬鹿にされる。それでもいいじゃないか。父も良く人に怒られていた。酒のせいで失敗したこともあった。でも本当に良い人だった。
昼からaさんが来る。また迫られたりするのか。良くわからない。大阪の商人は怖い。あの事務所の女も怖かった。
酒も飲んでいないのに酔ったような気がする。これが良い結果になってうまくいくように。人とうまく行くようになればいいが。
今日は少し良くなった。新しい部屋に引っ越したら、次の部屋を物色しようかと思う。引越マニア。小豆島に行ったことは今思うと良かった。楽しかった。でも今はからだが弱っていると実感した。食事が一口もできなかったのは驚いた。
管理人に音を聞いてもらいたい。それから引っ越してもいい。でも一日も早くここを出たい。もし行った先で音がうるさかったらどうなるのだろう。引っ越すしかない。そのときは最上階を探そう。高くないマンションで。
しっかりした考えもなく行動を起こすのではないか。苦情を言ったのもいわないほうがよかったかもしれない。ずっと部屋にいるから悪いことになる。人の生活の平穏を破ってはいけない。家に一日中いる奴が音を立てているようだ。もうどうでも良い。管理人さんに言っても改めないというのはどうなっているのか。昼間堂々と大きな音を立てる。おかしいと思う。自分は自分がおかしいと思うか。おかしいと思う。脳にダメージを受けた。
中学くらいからおかしかった。でも頑張って生きてきた。良くこの年まで生きてきた。元々おかしい上にストレスでおかしくなり、薬と酒のせいでおかしくなり、目や脳にダメージを受けた。
aさんがやってきた。安かった。まだaｔさんが残っている。今のところは粘らなかったし、感じが良かった。
人としゃべっただけで口の中が乾く。引越しやさんの営業というのも独特だ。前のときも来た時にその場で決めた。そういう伝統があるのだろう。これでこの部屋ともお別れだし、トラブルともおさらばだ。働いている人を見るとえらく見える。運転手にしろ、ガイドにしろ、営業マンにしろ、なかなか大変な仕事だ。私にはできそうにない。守衛でも無理そうだ。守衛を馬鹿にしてはいけない。福祉サービスという道もあるかもしれない。働けるようになりたい。働けても働けなくても職場には時間が来たら戻らないといけない。そうしないと首になる。
頑張って生きて行こう。楽しいときもあるだろう。これからまだ生きていて良かったと思える日が来るであろう。頑張りたいのに頑張れない。音がうるさいというのは病気のような気がする。管理事務所に電話した時点でおかしかったような気がする。何で電話してしまったのだろう。エラーだな。
やっぱりおかしいのかな。電話した時点でおかしかったと思う。だとすれば、今度の部屋で揉め事を起こさないことだ。ここから出るときはアートさんで行こう。今回は安い方がいいだろう。財布に優しい。今金がないのだ。貧乏なのだ。アートさんはいい会社だが、私には手が届かない。冷たい感じがした。アリさんは好感度が高い。良いんじゃないのか。安ければいいだろう。自分で後はやれば良いのだ。
何でこんなことになったのかわからない。でもこのまま生きて行くしかない。私は腹を立てて引っ越すのではない。冷静に考えてこの結論に達したのだ。
今考えていることは一日百善ということだ。一日一善ではなく一日百善だ。絶対うまく行く。働いている人が輝いて見える。掃除をしているおばちゃんでもえらく見える。実際えらいだろう。でも卑下する必要はない。これから良くなっていく。脳にダメージを受けていても必ず復活できる。人とうまくやっていけるだろうか。必ずやっていける。一日百善の気持ちでやっていこう。イノデンにかけてしまった。今日はそう状態なのか、人とのおしゃべりもできるようになった。
一日百善。尾崎放哉も年取ってからは句作に専念し、良い死を死ぬことができた。私も平安な日々を得たい。今回のこともいい教訓になった。人を信じすぎないことが肝心だと思った。差別されたりする。この病気は一生治ることはない。でも薬さえ飲んでいれば、自分をコントロールしてうまく生きて行くことができる。良くパニックを起こす。酒を飲むとパニックになる。物音でまたパニック。嫌がらせでまたパニック。旅行に行ってパニック。岡山の商店街でパニック。フェリーでパニック。港でパニック。宿でパニック。放哉の庵でパニック。行き帰りの道でパニック。観光バスでパニック。豪華な食事でパニック。眠れなくてパニック。携帯の電源切れてパニック。イノデンつながらなくてパニック。テレビを見ていて内容がヘビーでパニック。東京の夫婦ものと相席になってパニック。差別されてパニック。オリーブ館でやることなくてパニック。民宿の部屋が狭くパニック。風呂の件で怒られてパニック。夕御飯が貧相でパニック。部屋の電話が外線つながらなくてパニック。ピンクの電話がイノデンにつながらなくてパニック。夜眠れなくてパニック。高松についていくところがなくてパニック。女木島でバスでモラハラにあってパニック。洞窟でしかとされてパニック。ホテルに着いたら、予約し忘れていてパニック。高松市外を散策してじろじろ見られているような気がしてパニック。ヤクザっぽい奴に自転車で轢かれそうになってパニック。夕御飯を食べるところがなくてパニック。部屋に帰って不安になってイノデンに掛け捲ってパニック。朝電話代が５８００円にもなってパニック。フロントの女に変な目で見られてパニック。バスが出るまですることがなくて居場所がなくパニック。ぶらぶらしていたら人に見られているような気がしてパニック。バスを待つ時間が長すぎてパニック。発車してからも不安が襲ってきてパニック。大阪について渋滞に巻き込まれてアカシジアっぽくなってパニック。地下鉄に乗ってパニック。jrで変なおばさんに変な目で見られてパニック。家に帰ってから床を踏み鳴らされてパニック。管理事務所に電話してパニック。引越しを決意してパニック。案内所に行ってパニック。引越し業者が一度に来て、見積もりのついでに他業者の悪口を言われて、迫ってこられてパニック。イノデンにかけてパニック。
精神的に正常であれば。本当は休みたい。私の人生は何だったのか。自分を受け入れてもらえる場所。それを見つけるしかない。それには一日百善しかない。今が青春のような気もする。悩み多き青春。これから仕事をするときが始まるのだ。これからが仕事だ。今が青春真っ只中だ。今が働き盛りだ。脳がぼけたといっても治るときが来る。自分の身を守ることができるだろうか。自分が衰えたといってもそれで生きていくしかない。大阪は嫌だ。この気持ちはいいことではないか。好きでもないのにいるということはおかしなことだ。早く出たい。ごみごみした大都会はもう嫌だ。放哉さんのように自分の好きな場所で死にたい。死ぬことは生きることと同じだ。考えすぎないことが肝心だ。岡山にでも住もうか。倉敷とか。津山とか。広島の西条でも良い。でも私は食べ物やとかできないし、客商売なんか無理だ。農業も嫌だし、jaとか雇ってくれそうにない。だからこの会社でできることを見つけていくしかない。

早く目が覚めた。でも眠い。目がしょぼしょぼする。でも寝てられない。めまいがする。上のキチガイが足を踏み鳴らした。キチガイだ。やっていいことと悪いことの区別が付かない。
しんどい。精神的にしんどい。人のことを良く聞く。文学は私には無理だ。弱すぎる。悪に荒らされる。どうしていいかわからない。精神的に苦しい。どうしてこんなことになったのか。音がするとやかましい。
しんどい。ぼけまくっている。ものすごくしんどい。今までで一番しんどい。何でこんなことになったのか。やっぱり上のキチガイのせいなのか。薬局で軽い差別にあった。薬剤師なのに患者を差別するとは。わからん。
人権相談に行ってきた。結局はっきりしない。管理人さんに聞いてもらってくれといわれた。もう引っ越す予定でいるのにそんなことをする必要があるだろうか。朝がひどい。６時半から７時くらいがひどい。聞いてもらってもいいが聞いてくれるかどうかだ。管理人室に行ってもだめだめばかりで、何も言うことを聞いてくれない。電話したがいなかった。避けられているのかも。それとも３時までか。
人と話していても眠くなる。自転車に乗っていても眠くなる。薬のせいなのか、以前の酒アンド健康食品なのかわからない。今は静かだ。ずっと静かにして置け。またイノデンにかけてしまった。でも悪いことではない。今の季節は誰でもしんどいと言う。今朝に比べたら少し良くなった。
近くの一泊お泊りがいいのではないか。それもできないくらいしんどい。キチガイは私に嫌がらせして楽しいのか。
何とかこの部屋に留まりたいと思うようになった。さっきのおじさんのせいかもしれない。少し元気が出てきた。でもこの目のかすみは何とかしてもらいたい。それといらいら。朝、病院でイライラが募っておかしくなりそうだった。
でもいい病院なんだろう。私は合うかどうかわからない。でも偉そうだし、どうかわからない。古い病院で年配の人が多い。待合に椅子がない。
ｚと会話がなくなった。この間の面接でも話はしなかった。入院はやめたほうが良いという話だけだ。アーテンが効いたのか少し元気が出てきた。
尾崎放哉の衝撃はすごかった。体調悪いのがものすごく悪くなった。働いていないほうが音を立てているようだ。ということは頭の白いジジイのほうだろう。もうぼけているんじゃないのか。音がしたからといって死ぬわけじゃない。今朝も音がしたときは起きていた。
関係は破綻しているな。今の気分であれば職場復帰できるくらいだ。アーテンがなかったので調子が悪かったのだ。
キチガイがさっき小さい部屋で音を立てた。私がそこで寝ていると分かっているのだろうか。それならこっちで寝れば良い。簡単な話だ。
キチガイは何とかならないか。もう管理人に頼ってもだめエラー。全然私の言うことを聞かないエラー。使えないエラー。変な奴が私を逆恨みしているエラー。もう気にならない非エラー。引っ越せばいい非エラー。気分が改善してきた。
一日百善の気持ちで行こう。私は悪いところがある。それを直して一日百善で行こう。あの待合室はすごい。
もうこの問題は終わりにしたらどうだ。終わりにできる。引越ししか思いつかないが。管理人に言うということはキチガイにいうということだから、それは自分に帰ってくると言うことじゃないのか。管理人に言うということは自分に帰ってくるという理屈だ。それがわかってやっているのか。とにかく失敗だった。引越ししよう。
失敗だったのでやり直そう。それには引越ししかない。関係の修復なんかありえない。何でこんなことになってしまったのかわからない。
一日百善。これを誓ったからにはなんとしてでもやり抜く。人に親切にする。悪いことはしない。人に迷惑をかけない。無理だけどな。いるだけで迷惑かけるし。小豆島は面白かった。でも嫌なことのそれなりに多かった。仕方がない。私が物音に敏感になりすぎて文句を行ってしまったのが悪かったのか。運が悪かったのだな。この問題が解決しないと療養も進まない。でも大丈夫だ。昼寝していたら、終わっているよ。４階上だから。荷物が少ないから。家具の配置なんか同じで良いのだから。絶対簡単に終わる。
常識で考えられることはそれで行けば良いし、薬が必要なものはそれで行こう。
天井から音がすると思ったが、エアコンだった。おばさんを驚かせてごめんね。私は今調子が悪いが、きっと良くなる。目のかすみも良くなる。人間関係も良くなる。
少し元気になった。悪いことはしていない。一日百善で行こう。悪いことをしない人間を悪くは扱わないだろう。管理人に言うことは自分に帰ってくるのは当たり前だ。警察に言ってもだめだ。自分の失敗だから自分で責任を取らないといけない。
一日百善。悪いことはしない。人に迷惑をかけない。一日百善。人に優しくすると自分が気持ちが良い。一日百善。少し具合がよくなってきた。後一回くらい、ドスンというだろう。それで終わりだ。朝まで熟睡できる。目のしょぼしょぼは良くなった。眠くはない。悪いことはしていない。調子が少し良い。こんないいことはない。もういのちの電話にかけることはない。こんなに落ち着いている。
一日百善。こんないいことはない。悪いことをして嫌われて一生生きるのか。好かれて一生生きるのか。最近ｚが冷たい。自分が具合悪いそうだ。カウンセリングもしてくれない。私にはおばさんがいる。イノデンがある。
馬鹿になっても眠くなっても良いじゃないか。一日百善で行こう。良い人間であればだれも傷つけたりできない。一日百善で行こう。かめだと言う病院は人気があるのだな。２時間仕事だった。小豆島への旅。岡山駅に着いたときからおかしくなった。ものすごい感じ。言葉で表現できない。何かがどんどん自分の中に入ってくる。そして放哉との出会い。テレビで００９のことをやっていた。それも心に突き刺さる。あまり眠れなかった。そして定観バスでの楽しくも不快な時間。女木島での楽しくも不快な時間。脳のボケがおかしな状況につながっている。統合失調症的な異様感。あまりにもおかしい。病気の只中にいた。帰ってきて今漸く落ち着いた。
漸く落ち着いた。でも脳のダメージのことは忘れよう。いずれ治る。きっと治る。朝から昼までおかしかった。大阪は嫌だ。堺はもっと嫌だ。でもここで生きていかないといけないのだ。大阪に行って岡山に行くと田舎に見える。でも岡山は大きな町だった。高松より大きかったかもしれない。高松は四国の玄関口でフェリーが行きかう海の玄関口でもあった。これで仕事ができるのか。旅は心に大きく刻まれる。心細い中をイノデンだけを頼りに旅を続けた。イノデンは私に似合いのツールかもしれない。少しずつ頑張っていこう。
フェリーで酔ったときの感じは酒で酔ったときと全く同じだった。それから酒が飲めなくなった。岡山で勢い良く日本酒を買ったのだが、結局飲んでいない。強くなりたいが病気だから無理だ。病気だからといって悪くはない。
一日百善。体調が良くなったら、本当に旅をしたい。一日百善を実現するために。お遍路でも行くか。小豆島にいたときは少しは高揚感はあった。旅の楽しさもあった。それでよかったのではないか。
いくら寝ても目がしょぼしょぼする。良く眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。目がかすんで人の表情も良く見えない。会話も良くできない。
旅行に行ったと思えばいい。引越し代は。母からもらったお金で十分いけると思う。５万円くらいでやってくれないか。
今一回音がした。今日はこれで終わりだろう。それがどうしたと思う。怖がるのは馬鹿みたいだ。
一度管理人に６時半頃に音を聞いてもらおう。それから引越しをしても良いんじゃないか。何か得になることがあるかもしれない。管理人の義務だろう。わざとやっているということが如実にわかるだろう。最終的には体力が回復したら、このマンション自体出たい。今のイノデンのおばさんも部屋を替えてもらったほうが良いといっている。部屋を替えるということは自分の今やろうとしていることだ。簡単だ。
高層マンションに移ってから悪いことしか起こらない。一年位したら、別の低層マンションに移ろう。どこの職場に移るかわからないので、それまで緊急避難して、職場が決まったら、本格的に探そうか。
一日百善。

今日はしんどい。めまいがする。良く眠れたけれども悪夢を見る。復帰などできない。いろんなことが押し寄せてきて辛くなる。目がかすむ。変な目で見られる。目が良く見えない。脳がちゃんと働かない。おかしくなってくる。いちおう静かになっている。今いの伝に電話した。良い人だった。でもしゃべるのもしんどくて切ってしまった。めまいがしてくる。朝からひどくしんどかった。悪夢もひどかった。
病院行ったら休みだった。こんなのありか？薬がもうない。しんどいときなのに。旅行なんか行くのが悪かったのか。タイミング悪い。昨日は午後休みだったし。少しずつ平常に戻りつつある。音がしないのがいい。今日も音がしなかったらいいな。出張にでも出かけているのだろうか。
目がかすむのがショックだ。遠くが見えない。行きがけタクシーに乗ったのが、変な目で見られた感じがする。尾崎放哉がまだ残っている感じがする。元気だったら旅行も楽しいが、病気だとこんな恐ろしいことになるとは。
ゆっくり休もう。音がしないし。さっき音がした。ジジイが音を立てているのだ。もう神経がおかしくなった。病院は休みだし。どうしたら良いのかわからない。機械的に引越ししようかと思う。ここにいたらまずい。
大体移動する部屋も決まった。早速動こう。
産業医に会ってきた。結局わたしの言うことはあまり理解されず、復帰のことも話に出なかった。上のキチガイとのことが解決しないと何も動かない。引越ししかない。今回のことは私の失敗だった。前の話でこの話が出て、私の土の中の子供が出てきて、失敗してしまった。恐ろしいことだ。
早く引っ越そう。私以外の人間はわかっていないのだ。上のキチガイと私以外には。

旅行から帰ってきた。結構しんどかった。自分が衰えていることが良くわかった。イノデンばかりかけていた。脳がダメージを受けていることが具体的に良くわかった。脳が他人より動かない。目が覚めているのに寝ているような気がする。読み書きだけでなく、話す聞くができない。人が何を言っているかわからない。こんなので仕事ができるだろうか。金をものすごく使ってしまった。それで楽しかったかというと、不快な思いの方が多かった。自分自身が嫌になってくる。脳のダメージがすごい深刻だとわかってしまった。でもわかった方がよかったかもしれない。目がすごくかすむ。景色もあまり見れない。ワシントンホテルの予約をしていなかったらしい。全部忘れている。ちょっとショック状態にあるのかもしれない。うつ状態なのか。元気がない。心ここにあらざる感じ。
今回経験したことは何だろう。辛いことばかりだ。復帰できそうな気がしない。
でも復帰しないといけない。頑張ろう。一日百善というのを考えた。一日百回良いことをすれば物事はいい方向に行くかもしれない。本当に頑張らないと生きていけない。働く人が輝いて見えた。私も輝きたい。あまり平日の昼間に県庁所在地を歩き回ってはいけない。自転車で轢かれそうになった。あれは犯罪だ。
気分が不安定でいけない。働くことが怖いのと、音のことが頭の中で渦巻く。脳のダメージのこともある。
ものすごい恐怖を感じる。音も怖いし、職場復帰ができるかどうか怖い。今の劣悪な環境が改善されるかが怖い。何もかも怖い。イノデンにかけているが通じない。旅行中の方が良かったかもしれない。どうしたら良いのかわからない。目がしょぼしょぼして焦点が定まらない。どうしたら生きていけるのだ。働いていけるのだ。頑張って働こうよ。職場に戻ろう。おかしいとか言われている。リゾートだったら良いが、県庁所在地なんか行ってはいけない。
イノデンにかけた。少し気分が落ち着いた。やっぱり働く人は立派だ。一日百善で行こう。一日百善で生きて行こう。いいことをしないといけない。まず働くことだ。波があるということだ。今のカウンセラーは良かった。少し落ち着いた。
小豆島の定観バスは良かったけど苦情が出ていたらしい。悪いことをした。でもどうしても乗りたかったのだ。それから受付の女すごい怖かった。私が何をしたというのだ。ガイドの女はものすごく嫌っていたし。迷惑だから仕方がない。女木島に行ったときも嫌な思いをしたし。結局楽しかったのか。良くわからない。洞窟とか行って。馬鹿みたいだった。早く復帰したい。旅行はまだ早いな。どうしてこんな人間になってしまったのか。ホテルの女にも変な目で見られた。脳がダメージを受けたからだ。気持ち悪いといわれる。どうしたら生きていけるのだろう。どうしたらまた働けるだろう。一日百善で生きて行こう。悪いことをしてはいけない。悪いことをしている覚えはないのだが。ワキガのせいで人に迷惑をかける。どうしてこんなことになってしまったのだろう。どうしてこんなことになってしまったのだろう。
どうしてこんな人間になってしまったのだろう。きちんと働こう。働くのが良いことだ。今ドスンと音がした。帰ってきたのが分かったのだろうか。これからどうやって生きて行こう。人とうまくやっていけるだろうか。わざとやっているのではないと思うようにしよう。
少し寝た。こんこんと音がする。どうでもいい。引越しするのだ。びくびくしなくてもいい。目がしょぼしょぼするのですぐ眠れる。悪いことをされることはない。危害を加えられる必要はない。
脳がダメージを受けたのが一番嫌だ。人とうまくやっていけないような気がする。仕事もうまくやれないような気がする。一日百善の気持ちでやっていけば大丈夫だ。社会とのつながりを徐々に取り戻していこう。大きな病気をしたのだから仕方がない。おまけにegなんか出てしまったのだ。その上にｂ校まで行ってしまった。心はもうずたずただ。脳という大事な臓器を傷つけてしまった。一日百善の気持ちでやっていこう。
でも大丈夫だ。きっと良くなる。目のしょぼしょぼも治るし、脳のダメージも治る。しかし県庁所在地を平日歩き回っていると後ろめたい。もうやめよう。リゾート地だったらいい。
一日百善の気持ちで生きて行こう。いいことをしないと生きていけない。ガイドや運転手の働き振りを見ているとすごいなと思う。お金を稼ぐのは大変なことだなと思うし、頑張りぶりにも感動さえ覚える。自分の脳がダメージを受けているので余計にそう感じる。もう定観バスには乗らない方がいいだろう。あそこまで嫌われるとは思わなかった。もうどこに行っても嫌われ怒られるのだろう。兄にもあきれられ、怒られた。何でこんなことになってしまったのだろう。一日百善の気持ちで頑張っていこう。一日百善。自分は悪いことばかりしていた。死にたくなければいいことをし続けよう。今日はすごい静かだ。いないのだろうか。これからやるのだろうか。早く寝てしまおうか。目がしょぼしょぼし役に立たなくなってきた。楽しくない。
一日百善。これを誓う。他の何に替えてもこれを守る。一日百善。
尾崎放哉との出会いは大きかった。私は感動した。イノデンでもそういった。ただ通常の感動ではなく、重い感動だった。辛い最後を迎えた人だけに見につまされる思いだった。
一日百善。これが大事だ。目の焦点が合わない。仕方がない。変な人と思われても仕方がない。

昨日からひどい雨になっている。それでも旅に出ないといけない。もっといい天気だったら。言っても仕方がない。やがて晴れる日もあるだろう。ここを離れられるのは嬉しい。小豆島まで行くのは大儀だ。船が停止になるのではないか。まあこんな日に旅に出るのも一興だ。楽しく行こう。
しんどい。なんか不安だ。旅がこんなに不安かと思う。曇り空で天気が悪いし。だんだん気分が良くなるだろう。旅は楽しいものだ。

今朝は目が覚めたときにものすごい不安が襲ってきて、イノデンにかけてしまった。良いおばさんでよく話を聞いてくれた。私は偽善者といわれようと善人として生きて行くことにした。悪人がいくら悪いことをしようと私は善人として生きていく。損するかもしれないが、結局悪が栄えたためしはない。私は善人として生きていくと決めた。一日一善。今日のイノデンがうまく行ったのも善人であろうと思ったからだ。一日一善。何で悪いことをしたのか。変な奴とばかり付き合ったからだ。善良であることは良いことだ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。悪は嫌だ。善が良い。簡単なことだ。善良になることは。一日一善。しんどい。どうしていいかわからない。うつ状態みたいになっている。抗うつ剤を飲んだ方がいいのだろうか。
昼まで寝ていた。体がだるい。困ったことになった。いつになったら元気になるのか。一日一善で行こう。上の奴がどこかに行った。嬉しい。
一日一善で行こう。寝たのに元気が出ない。一日一善だ。またイノデンにかけてしまった。今日は調子が悪い。でも上の階のやつが出て行ってくれたのは奇跡のようだ。一日一善効果が出たのかもしれない。争いごとはもう嫌だ。一日一善が良いのだ。誰でも良い人が多いのだ。イノデンのおばさんでもいいじゃないか。若い子じゃなくても良いじゃないか。電話だから話せるのだ。
一日一善の効果が現れている。今直ちに現れるものだ。
岡山への切符を買ってきた。その前に空き部屋を見てきた。あまり良いところはなさそうだった。いっそこの場所を離れるということもありえる。絶対ここじゃないといけないということはない。あいつは今朝も何かやっていた。絶対出て行くまでやるつもりだ。この間は布団を叩いていた。出て行けということか。目がかすむ。脳が働かない。調子に乗りやがって。何でそういうことをするのかわからない。岡山のイノデンにかけた。よく話を聞いてくれた。少しは楽になった。女は優しいなと思った瞬間であった。一日一善で生きて行こう。正直は最善の政策だ。一日一善。しんどい。今朝起きたとき異変を感じた。うつじゃないかと思う。上のキチガイは外出している。私の異変を感じ取ったのか。そんなことはないだろう。あの管理人の態度はおかしい。何であんな犯罪者の肩を持つのかわからない。無断で誰かと一緒に住んでいるなんてその時点でおかしい。また罪もない人間を攻撃してくるなんてまともではないことは確かだ。このマンション自体がおかしい。何でこんなに困っているのに助けてくれないのか。私は引っ越すことに決めた。いつのタイミングかだけだ。このマンションかどうかはわからない。でも敷金とか考えたらこのマンションがいいのかもしれない。
大阪のイノデンにかけてみた。ここまで追い詰められていると聞き手に救われるような気がする。相手との相性なんか関係なくこっちが困っていることを理解してもらうだけで救われる。ただいまのおばはんは私が被害妄想と言う説に賛同していたようだが。嫌がらせをしているというのがわからないみたいだ。誰かこれを理解してくれないか。
人生の楽園を見たからか少し落ち着いた。小さい部屋で寝ると眠れるという話をすると喜んでくれる。一日一善だ。人生の楽園を見ていると本当に立派な人はああいう人たちだと本当に思う。赤絨毯を踏む人だけが偉いのではないのだ。名もないああいう人たちが本当に素晴らしいと思う。こんな風に思えることは私自身が成長したのかもしれない。一日一善で行こう。その積み重ねが良い人生につながってくる。良い人生は不可能ではない。今日は誰もいないようだ。キチガイは出張らしい。朝ドスンドスンいっていたのは、ジジイのほうか。良くわからなくなってきた。一日一善で行こう。今馬鹿が音を鳴らした。ドスンという音がした。もう関係ない。こんな部屋はもう出る。話せばわかると思っていたが、わからない奴もいるということだ。キチガイに攻撃されることは大変な恐怖だったが、気にしないことにした。キチガイはキチガイだ。私が関西人が嫌いな理由がわかった。犯罪者だ。本質的に犯罪者なのだ。イタリヤ人が嫌いな理由と同じだ。あの管理人だって同じだ。管理事務所の人間だって全部同じだ。この間警察を呼んだからこれを嫌がっているのだと思ってやっているのだ。クソヤロウ。死んだら良いのに。関西人は本当に嫌だ。田舎でのんびり暮らしたいという気持ちがわかる。何もかも嫌になる。今日の人生の楽園は良かった。人間はああいう風に生きるべきだとさえ思う。私は障害があるので自分は思い通りできなかったが、健康であればああいう人生を歩みたかった。仕事を全うするということと、結婚して子供を作るということ。私にはできなかったことだ。なんでこんな目にあっているのに誰も何もしてくれないのか。全くわからない。法治国家じゃないのか。市役所の人権相談に行ってみよう。司法書士を頼んでみようか。ドスンという音を何で立てるんだといってみようか。それだけのために司法書士を頼んでも金がかかるだけでだめなんじゃないのか。
キチガイが死にやがれ。管理人には良い顔しやがって、こっちでは犯罪か。あまり弱いということを強調するとつけこまれる。最低の関西人だ。関西人は最低だ。ｚに相談したとき、自分が出て行かないといけないようなことになるといわれたが、まさにそういう目にあっている。死んだら良いのに。どうしたら良いのかわからない。直接いうのは怖い。関西はヤクザが多いから。全員ヤクザみたいなものだ。クソヤロウ。犬やろう。犬に失礼か。馬鹿じゃないのか。床を踏み鳴らすなんてまともじゃないことだけは確かだ。布団叩くなんて何のつもりだ。キチガイじゃないのか。奈良にキチガイおばさんか。関西人は全員頭がおかしい。
一日一善で行こう。母親が帰りの日を聞くために電話をかけてきた。何となく気持ち悪い。昔のストーカー状態に戻るつもりか。帰ったら電話しろなんておかしいじゃないか。
一日一善で行こう。注意の文書なんか入れてもらうんじゃなかった。あんなキチガイとは思わなかった。大体関西人は皆そうだ。犯罪者だ。ひったくり日本一。犯罪日本一。
一日一善で行こう。管理事務所もおかしいし、上のキチガイもおかしい。それでも私は一日一善で行こう。何でこんなことになってしまったのか。ｚに相談したからこんなことになったのだ。
キチガイが。死ね。人間だったらそんなことはできないはずだ。完全なキチガイだ。
明日からしばらくはこの部屋とは離れられる。あそこの管理事務所もおかしい。主任も部下もおかしい。絶対に揉め事を解決する気はないらしい。それは義務だろう。弁護士や司法書士を頼む値段と引越し料金を比べたら引越しの方が有利かもしれない。１０年の間に無数のトラブルがあったに違いない。嘘ばかりついている。あの主任は。

今朝音がしたのかどうかわからない。頑張って人生やり直そうと思った。昨日の夜は全く音がしなかった。出張に行っているんじゃないか。鼻がよくならない。エアコンを買わないといけないのだろうか。
一日一善で行こう。世界が広がっていくだろう。何もすることがない状態から少しは何かができる状態になりつつある。一日一善で行こう。絶対うまく行く。脳がぼけていても復帰できるだろうか。この嫌がらせさえ止めばきちんと生きていける。一日一善で行こう。今朝騒音があったのかなかったのかわからない。昨日の夜はなかった。少し元気になった。旅行に行ってこようか。明日は雨だからやめたほうが良い。
25日から小豆島に行くことにした。旅の準備もしんどい。目がかすむし、何をやっていかわからない。それより、テンションが上がらないし、モチベーションが上がらない。作業を続けるのがしんどい。これが障害ということか。酒と睡眠薬の影響か。自分が良くわからない。公団の親父冷静に考えると腹が立つ。のどが渇く。口の中が乾く。味がわからない。一日一善で行こう。私は善人だったからここまで生きてこれたのだ。一日一善が全ての基本だ。人生の舵を大きく切ろう。女なんかに馬鹿にされないように。一日一善とは素晴らしいことだ。今はあまり何もしない方がいい。千里の道も一歩から。一日一善。私は悪いことをした。責任があったかどうかというのは微妙なところだ。病気のせいだったかもしれない。でも結局は自分という体を借りてやってしまったことだから、自分の意志で何とかしないといけない。一日一善でやっていけば、性格はよくなってくる。今でも少しはよくなっている気がする。栄耀栄華には興味がなくなった。でも生きていかないといけない。
管理事務所に行ってもだめだということがわかった。味方ではない。トラブルが少ないというのは嘘だ。絶対たくさんあるはずだ。空き部屋がこんなに多いのはおかしい。変な奴が集まってくるのだ。私は違うが。
一日一善で行こう。自分は悪い人間ではない。でもなんか悪い霊がついて、悪さをしたのだ。悪い人間と私とが区別が付かないとしたらやっぱり悪い人間なのだろう。とにかく事務所に行ってもどうにもならない。もう法的手段をとるか引っ越すかしかない。
調停に入るとしても味方がいないということは司法書士も言っていた。だから管理事務所しかないということだ。でもその管理事務所ももうだめだということだから引っ越すしかないということだ。気に入った間取りがあったのでそこが空いていれば引っ越そうかと思う。
口が渇く。今日は出張なのだろう。静かで良い。いつもこうであればいい。あのおっさん結構今考えると腹が立つ。此方の利益を守らないといけないのにどうして攻撃して来るのか。
イノデンにかけた。初老みたいなおじさんだった。最初はどうかと思ったが、ちゃんと話を聞いてくれた。嫌がらせだということを分かってくれた。それが一番の問題なのだ。嫌がらせじゃなかったらこんなにしつこく怒ったりしない。考えすぎとか言いやがって、それが本当だと追い出さないといけなくなるから空き部屋対策で困っているもんだから、絶対認めない。
わざとやっていることが一番の問題なんだ。管理人がそんなことを認めるわけがない。自分の責任になるし。漸く分かった。私はわざとやってることはわかっている。誰だってあの音を聞いたらわざとやっていることは明らかだ。
今日は静かだ。いつもこれならいくらでも過ごせる。出張に行っているに違いない。
人は高度なコミュニケーションをやっている。私はできないが。権力関係などしんどくなってやめた。脳のダメージはやがて治るだろう。治っている感じがする。人と高度なコミュニケーションができるようになる。人は意外にも高度なコミュニケーションをしている。私はそんなことはやっていない。
今日は静かで良い。出張に行っているのだろう。ずっと行っとけ。帰ってくるな。悪いことをするな。脳がダメージを受けている。
人と高度なコミュニケーションができるようになる。嫌がらせをしているということを分かってくれた。金は続くだろう。あまり使わないから。一日一善。これが素晴らしいものだとわかった。
一日一善。これをモットーに生きて行こう。これほどわかりやすく大事なことはない。誰にでも親切にすれば必ず自分も親切にされる。
一日一善。これをモットーに生きて行こう。全ての局面で一善をすれば百善にもなる。もっと違う行き方はあったかもしれないが諸般の事情でこんな人生になってしまった。

今朝もキチガイが物音を立てていた。どれだけしつこいのだ。もう世の中が嫌になってきた。どうしてあんなことをするのだろう。人が嫌がることを何でするのか。嫌がらせをされると体が震えてくる。
イノデンに電話した。耳栓にこだわる女で何を言っているのかわからなかった。耳栓をする頃には音は終わっている。
私もだいぶ長いこと生きた。良かった。何とかこの年まで生き残れた。これからも生きていきたい。母みたいに長生きできるかどうかわからないが。この件について話すと怒りに駆られて、相談の相手にも怒りが転移する。
怒りは一瞬のことで良くない結果になる。だからめったに怒らないことにしている。目がしょぼしょぼする。これはよくならないのだろうか。
o公園に行って来た。これが一番良い。陸上部の奴以外、不愉快な目にあったことはないし。朝起きたとき、早く会社に行かないといけないと思った。もう三年目だ。今すぐ会社に行こう。
人は高度なコミュニケーションをしているというのが最近の感想だ。
しんどい。こんなにしんどいのに、人に親切にされたいのに、馬鹿にされたりする。今日はキチガイはいないらしい。得意の出張に行ったのだろう。人に危害を加えるなんて信じられない。
隣の人間は私が騒音を出していると思っているらしい。だから一度聞いてもらったらいい。私じゃないから消去法で上のキチガイがやっているということがわかる。
キチガイは今日はいないらしい。良かった。キチガイは息子の方だったかもしれない。でも今朝はすごい音を立てていたからわからない。何で朝すごい騒音を出すのかがわからない。司法書士というのも頼りにならないし、ヤクザみたいでガラが悪い。女も男も嫌だ。世の中が嫌だ。脳がダメージを受けておかしくなっている。誰からも嫌われる。ｚは大丈夫だろうか。私のせいでおかしくなったのではあるまい。
一日一善を今日できたろうか。今日は人と会わなかったし、できなかった。昨日はあのばあさんに親切にできたろうか。あのおばはんは怖い。自分が傷つけられないようにしないといけない。その上で一日一善ができることがあればすれば良い。一日一善は一番大事なことだ。いつも一日一善をやれば性格も変わるし、生き辛さが軽減する。性格は変わらないという奴もいるが、行動が変われば、性格が変わったのと同じことだ。性格は変えられる。ポジティブシンキングで行こう。プラス思考で行こう。女はまずだめだ。うまくいくことはない。どうしたら良いのかわからない。一日一善だ。楽しいな。これで私も真人間だ。目がしょぼしょぼする。誰にでも親切にしよう。一日一善だ。
今日は静かだ。どちらが犯人かわからない。息子の方だろう。朝は息子がいたのだ。そいつが悪いことをするのだ。今は出張でいないのだ。
母親が健康食品を砂糖と間違ってコーヒーに入れて飲んだのが失明の理由だろうか。そんなことを本当にしたのかどうかわからないので自分を責めるのは止めよう。目がしょぼしょぼしても生きてはいける。あまり気にするまい。元気に生きて行こう。
上はもう寝たのだろうか。爺は寝るのが早いのだろうか。もう私もいい年だ。頑張って生きて行こう。今までも頑張ってきた。これ以上は頑張れない。頑張れなんていうな。女は嫌だ。すぐ喧嘩売ってくる。こっちが喧嘩を買ってはいけない。女なんか嘘ばっかりつくし、仕事を任せられない。すぐ泣くし。生きていくだけでしんどい。難しい。頭がおかしくなった。関西人なんか相手にするからだ。関東に行けばよかった。この会社に入ったのは失敗だった。地元の企業か、東京の企業に入ればよかった。当時は無理だったのだ。
egに行ったとき偽善的に感じたが、でも普通人間はそうだろう。善人でなにが悪い。善人でいいじゃないか。悪いことを考えるのはもううんざりだ。仕事ができなくなっても仕方がない。脳のダメージはやがて回復するだろう。目が開いていても脳は寝ている。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けても人から嫌われても仕方がない。道徳は全て偽善的だ。だから偽善的に生きて行こう。道徳は偽善だ。孔子とか仏陀とかキリストは偽善者だ。でも人間は偽善者として生きていかないといけない。本音で生きて行くのは苦しい。本音で生きなくて良いのだ。偽善的に生きていきたい。一日一善で生きて行こう。関西人とは袂を分かとう。何も関西人になる必要はない。大嫌いで軽蔑してるのになれるわけがない。今からでも関東に移住しよう。もし会社首になったら、移住しよう。もう本を買ってしまった。東京でどこに住むか。
ここがアメリカだったら、とっくに訴えている。色んな人間を。

朝コインのようなものを落として音を立ててきた。頭がおかしい。人にそんなことをするなんて。引越ししかない。精神的に辛い。顔の見えない赤の他人と神経戦をしないといけないというのは本当に辛い。コインを一個落とされただけで大げさというかもしれないが、大きな音でも小さな音でも同じことだ。引越しの準備に入ろう。
しんどい。イノデンにかけてしまった。疲れがたまっている。引っ越したほうが良さそうだ。今のおばさんはそういうことを言ってきた。引越しをすれば嫌がらせから逃げられる。コイン一個を落とすということは法律には触れないだろう。でも私には辛いことなのだ。昼間は静かなのにどうして夜になると、騒音を立てるのかわからない。
一日一善ということは大事だ。一日に一善ということは全ての場面でそういうことをすればずいぶん改善する。
今日は気分がいくらか良い。一日一善の効果だろうか。今の時間は外出すると変な目で見られる。図書館の馬鹿女に意地悪される。訳がわからない。一日一善とは言っても生活の全ての面でそういうことが必要になってくる。しんどい。しんどくなってきた。図書館の馬鹿女腹が立つ。二階の馬鹿も朝と夜だけ騒ぐというのはどういうことだ。今朝は床の踏み鳴らしはなかった。その代わり、コイン攻撃があった。管理事務所がきちんと責任を持って、止めさせるということをしてくれたら良いのに、どうして何もしてくれないのか。女になんか任しておかずに責任ある立場の人間がやるべきだ。
もうここまでこじれたのだから責任者に出てもらわないといけない。それにしても図書館の女馬鹿女本当に腹が立つ。何でそんなことしないといけないのか。例の日からいじめられることが多くなった。腹は立てない方がいい。自分が損するだけだ。エリスの本も難しい。納得できない部分もある。
ｚはもうカウンセリングどころではないのだろう。一日一善。今日は調子良いのか悪いのかわからない。クレーマーになってしまったのだろうか。故意にやっているのは確かなんだ。それを証明するのはものすごく難しい。自白しないと無理だ。故意にやっているのであれば契約解除ができるだろう。一日一善。全てのことにそういう風にしていれば善良な信頼できる人間になれる。うまくいかなかったな。私の人生は。
今日はヘルパーが来た。あのおばさんはちょっと変わっている。でも仕方がない。替えてくれとかはいえない。
昼間はすごく静かだ。夜床を踏み鳴らすような音を立てる。朝は変なコインを落とすような音を立てた。なんか良くわからない。今日も夜床を踏み鳴らすのか。馬鹿じゃないのか。明日管理事務所の主任に言ってみよう。聞かれたことを答えるのだからいいだろう。幻聴ではなく本当に騒音なのだ。私は世間を良く知らない。引きこもりが長かったし、会社勤めもなかったからな。私の責任ではない。字も書けないし、読めないし、話す聞くができない。急に年をとった。これでもできる仕事があるし、絶対復帰できる。音を聞いてもらった話と一緒に音を聞いてもらう話。簡単に断るだろうがそうしないと苦情を言うことができない。それと隣の人に音がしないか聞いてもらったらいい。そしたら聞こえるというだろう。私の家が音源だと思っている節がある。絶対違うだろう。目が覚めていても脳が眠っている。不思議だ。良くなるだろうか。
しんどい。少し良くなった気がする。脳の障害が。良くなることがあるのだろうか。きっと良くなる。一日一善で行こう。イノデンのおばさんに途中で話を打ち切られた。変なおばさんだった。２階のおっさんとのトラブルの話をしてはいけないのか。不快だったらしい。でも病気の話を何もすることはない。統合失調症の一言で終わりじゃないか。私はトラブルを話したいのだ。
前は賢かったのに今は馬鹿だ。何も考えられなくなった。
しんどい。密室は嫌だ。人に触られるのも嫌だ。だから散髪はいやだ。
一日一善。世間はそういうものだ。一日一善を心がけていれば必ずうまく行く。今すぐうまく行く。一日一善でうまく行く。何もかもうまく行く。一日一善で全てうまく行く。
人は意外と高度なコミュニケーションをしている。高度なコミュニケーションであればあるほど人は得意げになる。私はこの年になるのにコミュニケーション能力が低い。脳にダメージを受けてからよりいっそうひどくなった。高いコミュニケーション能力を持っているということは、仕事の能力も高いということだ。今日は本当に出張に行っているのか、静かだ。
少し元気が出てきた。コミュニケーション能力も意欲の問題で簡単に向上するとわかった。
色んな駆け引きや策略とかは私には無理だ。一日一善というモットーで行こう。頑張って生きて行こう。プラス思考で行こう。ポジティブ思考。暗くなったり、マイナス思考になってもなんにもいいことはない。プラス思考で行けば道は開ける。それを信じることだ。
脳がダメージを受けたので面白くない人間になってしまった。仕事のできない人間になった。それと作業が長続きしない。目がかすむ。人の顔がわからない。今日は寝たようだ。出張で親父の老人は寝てしまったのだ。犯人はやっぱり若い奴だ。ジジイではない。連休のとき昼間にやられたのは若い奴が仕事が休みだったからだ。今日はゆっくりできる。ホテルに泊まったときと同じだ。

最近朝が起きづらい。うつじゃないかと思う。嫌なことが多くて上のキチガイのせいでうつになったのだ。今朝は音を立てていたような気がするが、良く聞こえなかった。でも不愉快なものだ。これは引っ越すまで続くんじゃないかと思う。
戦うのは嫌だ。争いごとは嫌だ。悪いことをするのは嫌だ。一日一善。百善でも良い。悪いことはしたくない。細かいことは考えないようにしよう。
一日一善。これで行こう。もうそろそろ会社に戻ろう。しんどい。なんか上で何かやっている。頭がおかしいんじゃないのか。どうして人に危害を加えられるのか。しんどい。何考えているのかわからない。老人だろう。あいつが足を踏み鳴らしたりしているのだ。しんどい。うつみたいになっている。しんどい。
しんどい。弱ってきている。引越ししたい。でもその気力もない。会社に行けば昼間ジジイと向き合う必要もないし、何もすることがない状態は改善される。しんどい。眠いのに早く目が覚める。会社に行こう。一日一善は会社に行けばかなえられる。一日一善で行こう。復帰できるのだろうか。一日一善。これは大事なことだ。しんどい。活字が読めない。一日一善。憂鬱でうつ状態だ。いつまでたってもやめない。やめる日が来るのを信じている。いくらキチガイでも善悪の区別はつくだろう。
昨日の夜、大きな音を立てていた。警察の注意も聞かないのだ。まともな人間ではない。キチガイだ。私は正常な人間だ。あんなキチガイとは違う。
今日は司法書士とお話がある。良い案が出てくるとは思われないが、誰かに聞いてもらいたいのだ。
司法書士に行って来た。やっぱりこれといった解決法はない。調停は準備が必要だそうだ。私の周りには私に味方してくれる人はいない。この間の便利屋のおっさんくらいだ。それも生活上問題ないとかいいそうだ。o公園に行って来た。あそこだけがホッとする。それでも変な陸上部が不快なことをしていく。私はルールを守らない奴が何より嫌いだ。大阪はそういう奴ばかりだ。川に飛び込むなといっているのに飛び込む。赤信号渡るなといっているのに渡る。日本人とは違うのだ。どこかに行きたい。音を立てるなといっているのに音を立てる。警官に言われてもやめない。骨の髄まで腐っている。頭がぼけて世の中についていけない。でもこれは止めさせないといけない。
大阪の変な奴が人に迷惑をかけて平気でいる。おかしいのだ。それを俺がおかしいなどと言いやがってあのくそ女。思い通りに生きて行こう。こんな奴らにかかずらうことなく自分らしく生きて行こう。自分の美意識で生きて行こう。
大阪は合わない。合わせようと言う気もなくなった。まともじゃないという気がしてきた。仲良くするとえらい目に遭う。おかしい。お笑いなんか言って人を傷つけるだけだし。下品だし。そんなに面白くないし。それに何で面白くないといけないのか。
関東に移住したい。私は関東向きだ。私が転勤族であれば、全国各地いけたのに。金を借りてまであんな変な奴らと裁判沙汰になりたくない。私はそんなに暇ではない。早く復帰しないといけないのだ。裁判になっても勝ち目はないような気がする。勝ち目のない裁判はやりたくない。管理事務所が頼りなのに関係が悪化してはいけない。人は思ったより高度なコミュニケーションをしている。あの「げ」より高度な会話。
脳のダメージが痛い。もう少しは考えられたし、しゃべれたのだが、今は全く会話が続かない。言いたいこともちゃんと言えない。会社に戻れるかどうかわからない。兄にも見捨てられた。音が聞こえないのに聞こえたなんていったからだ。誰も助けてくれない。明日はあの酒やけしたおばさんが来るのか。仕方がない。ほんとに疲れた。もう二度といわないほうが良いんじゃないか。昨日の音は何だったのか。夜中１０時半頃になった音。嫌がらせに決まっているじゃないか。でも相手にしない。管理事務所にもかけない。あのおっさんには話していいかも知れない。たちが悪いほど相手しないほうがいいんじゃないか。管理事務所の女もたちわるいし、関西人はたち悪いのだ。今まで仲良くなったことなんかないだろう。関係ないから相手にしないほうが絶対良い。たち悪いんだから勝てるわけがない。犯罪者だ。関西人は。こんな時間に管理事務所のおっさんを呼んで音を聞いてもらうのか。無理じゃないか。大体来てくれない。関西人がたち悪いなんて初めから知っているじゃないか。
しんどい。もう最低な状態だ。誰からも嫌われている。争いごとはやめよう。関西人と争うのは損だ。一人で争いごとを決行するのは愚の骨頂だ。
やっぱり働いていないのは良くない。本当に良くない。働きに行こう。今はしんどいけれどもきっと回復する。一日一善。働くことによってそれはクリアーできる。意味もない争いごとは一切止めにしよう。話し合いといっても名前も教えてくれないというのはおかしい。話し合いができないじゃないか。私は結構攻撃的だ。喧嘩はしないが腹は立つ。もう争いごとはうんざりだ。何であんな変な関西人と争わないといけないのだ。今日はやらないだろう。今日やったら管理事務所のおっさんに言って音を聞いてもらう。そういう義務があるはずだ。もういい加減にしろ。何で引越しなんかしないといけないのか。金がないのだ。引越しもできないし、裁判にも持っていけない。調停なんか嫌だ。金と労力がかかって仕方がない。何でこう後ろ向きの話ばかりになるのか。管理事務所の馬鹿女にまで馬鹿にされる。一日一善はどうしたのか。一昨日のホテルは寂れていたが、中は案外きれいだった。どこのホテルもサービスを競っているので、感じの悪いホテルはどこにもない。大したものだ。
腹を立てないことだ。関西人なんか相手にしても仕方がない。赤信号を渡るやつらだ。変なトラ縞の衣装なんか着やがって。日本人ではない。早く脱出したい。どんなに変な田舎の集落でもここよりはましだ。金のためにこんなところにいないといけない。ネガティブ思考だな。マイナス思考。楽しい人生にしたいのに。人と争わないことは勇気のあることだ。こんなことで争うことは本当に馬鹿なことだ。裁判なんて絶対だめだ。金も時間もかかるし、何より疲れる。争いごとはもうやめよう。最低限身を守ること以上のことはやめた方がいい。管理事務所の馬鹿女もいいじゃないか。馬鹿なんだから仕方がない。これからは音はしないと思う。私はこれ以上エスカレートさせたくない。我慢しなくてもこれは終わる。この件はこれでおしまいにしよう。金があれば引越しでも裁判でもやったら良いが、金ないんだからやめといた方がいい。引越しはやった方が良いかもしれない。本当は故意にやっているのだから、契約解除できるのだ。管理人に言ってみよう。今日の司法書士はおかしかった。私がおかしいのか。でもけちばかりつけていた。私が様子がおかしかったからか。もう自分がどれだけ変なのかわからない。ｚはもうだめかもしれない。再起不能だ。私は再起できる。頭が悪くなっても、生きていける。
今日キチガイは何もしてこないだろう。そんな気がする。もうこの辺で争いは止めたい。ただ私は幻聴でないことは言っておきたい。私が嫌がらせを疑っていることも伝えたい。故意に嫌がらせをやっているのなら契約解除できるということを伝えてほしい。そういう紙でなければ意味がない。
一日一善を実行していこう。頭が悪くなっても一日一善ができれば絶対うまく行く。あの変な馬鹿女死ね。一日一善。これを実行していこう。一日一善を心がけよう。全ての行為は善行に変えていく。あんなくそガキにいじめられるいわれはない。今日は何もやることはないだろう。もう争いごとはうんざりだ。やめよう。あほらしすぎる。貴重な時間と労力が消えていく。
男は嫌だし、女も嫌だ。こういう状態になるとは思わなかった。
また鳴らしやがった。かんぜんにおかしい。やっぱりきてもらわないといけない。義務がある。警察に通報したことをうらみに思ったのだろう。明日にでも９時から１１時までいてもらわないと困る。これが生活音とはいえない。司法書士、原因とか言いやがって。嫌がらせに決まっているじゃないか。信用できない。管理事務所に言おう。勇気を出して。それでうまく行かないようなら引越ししよう。こんな高いところは嫌だ。キチガイがいるところ。関西人はぜんいん頭がおかしい。これで生活していけるか。うつになる。我慢なんかできない。管理事務所に言おう。明日８時から１１時まで一緒にいろと。音がするまで何日でもいろと。そうじゃないとおかしいじゃないか。頭おかしいんじゃないのか。弁護士を立てて白黒はっきりつけよう。そのためにも管理人に部屋に一緒にいてもらおう。故意にやっているとなったら契約解除できるじゃないか。一日一回なんで待つのが辛いだろうが。これは放っておけない。病気が治らない。契約解除しろ。追放しろ。事務所の馬鹿女。何も知らないくせに生活音とか言うな。偉そうに人に説教するな。

昨日は肥後橋に泊まった。面白かった。少し元気になった。たった一泊でこんなに元気になるのであれば、どんどん外泊しよう。お金が尽きるまで。それとも引越しした方がいいのか。
面白いホテルであった。築何年か知らないが相当古かった。でも内装はしっかりしていた。どこのホテルも競争だから、それなりに投資はしている。昨日のホテルも快適に過ごせた。
一日一善を心がけよう。それを一日中やっていれば良い人になれるんじゃないか。昔は良い人間だった。
市役所の市民相談で相談してみた。親切で優しい対応だった。相手の故意を証明できれば契約解除もあるということをわからせないといけない。
一日一善でやっていこう。働いているときもそうでないときも人に親切に善行を施すことにしよう。善行は金はかからないし、後で何倍にもなって返ってくる。素晴らしい行為だ。別に大きな見返りを期待するのではなく、スムーズに社会生活を送る上では良いことだ。最善の策である。このマンションもどうかと思う。前のマンションでも物音でうるさいと思ったじゃないか。実際トラブルを起こしたし。私は集合住宅には向いていないのかもしれない。音に敏感だし、反社会的なところがあるし。
目がしょぼしょぼする。昼寝した。良いよな。これからは一日一善で行く。これからは一生懸命働く。心を入れ替える。これだけ変調をきたすとは思わなかった。目がしょぼしょぼしていけない。字が読めない。明らかにおかしくなっている。諦めが肝心だ。いくらでも寝れてしまうと言うのはどうなんだろう。頭がおかしくなってきた。外も中もおかしくなってきた。頑張るぞ。これからは頑張る。病気を治すぞ。
しんどい。これからどうすれば良いのか。頭が悪くなってきた。人を訴えるなんて考えられない。しんどい。よく寝たのにまだ眠い。死にたい。でも死ねない。一日一善。これが私のモットーだ。人に親切にしよう。必ず自分に返ってくる。１００倍になって。
しんどい。寝逃げもできない。どうしてこんなことになったのか。さあ働こう。一日一善だ。あらゆる機会を捉えてよきことをなそう。世の中はそんなに悪くないのだ。一日一善だ。悪いことをするんじゃなくて良いことをするのだ。悪いことをすれば悪いことが返ってくる。良いことをすれば良いことが返ってくる。一日一善。静かで仕方がないから誰かにからんでいるんじゃないのか。暇で仕方がないから。私も悪いところがある。頭が悪くなっても生きられる。
しんどい。旅で少し元気になったと思ったら、やっぱり調子が悪い。必ず復帰するぞ。一日一善。百善でも良い。どうでもいいけどしんどい。どうしてしんどいのか。何もする気がしない。イノデンにかけても何もならない。昨日の京都の女も嫌だった。
一日一善で行こう。良いことをしていれば自然と明るくなって活き活きと生きられるようになる。人を害することなど考えてはいけない。よきことをしよう。人間何もできないということはない。何か一つくらいできることがあるだろう。両手がないのに教師をやっている人がいる。両足がなくてもオリンピックに出る人がいる。一日一善で行こう。
一日一善で行こう。皆そういう良い人が多い。悪い奴もいるかもしれないが、そういう奴は刑務所に行く。善良な人ばかりだ。私も善良になろう。善良な人間をいじめる奴は人間のくずだ。ｈｋは何なのだろう。何で怒るのかわからない。おかしいのじゃないか。一日一善で行こう。また我慢できなくなったらお泊りに行こう。お泊りはどうしてこんなに楽しいかというくらい楽しい。夜と朝をここで過ごさないで良いということは楽しい。旅気分を味わえる。これで酒を飲めたら良いが、もう一滴も飲めない。
さっき何か物を落とす音がした。絶対にやめないつもりなんだ。頭がおかしいというのはああいうやつのことを言うのだ。私の方がずいぶん正常だ。管理事務所の変な女とか。同類だ。管理事務所のおっさんにわざとやっていることを証明しないといけない。契約解除にもって行きたい。悪いことをしているのは一方的にあいつなのだから。あんなことをする奴はろくな死に方しない。
色々今回のことで勉強になった。関西人のたちの悪さとか。どうしてルールに従えないんだ。暗黒地帯だ。日本人じゃない。こんなことでなんで逆恨みされないといけないのか。
しんどい。一日一善で行こう。人間はそういうものだ。助け合いだ。善行に励むことが生きることだ。仕事にせよ日常生活でも善行に励むのだ。仕事は善行だと思えば良いのだ。善行に励むのだ。一日一善だ。
しんどい。一日一善だ。もう長いこと休んでいるので会社に戻れない。ｈｋにはうんざりだ。何でそんなものを相手にしないといけないのか。まともに生きよう。嘘をついたり、悪事を働く奴になんで時間を奪われないといけないのか。勤め先が決まったら引越しを考えよう。もし此花区に移るのであればあそこの公団なんか良いかもしれない。公団はもううんざりか。
嘘をつく奴が一番腹が立つ。悪人なら悪人らしくしろ。集合住宅。生活音ならともかく、わざとやっているのは許せない。許せないから許せないといっているのだ。嘘つきは泥棒の始まりだ。
キチガイは寝たような気がする。ごそごそ音がしなくなった。生活音なら少々は耐えられる。でも犯罪行為は許せない。関西人は確信犯で悪事を働くからな。ひったくりNo.1。私も財布を盗られたことがある。商人と泥棒は紙一重だ。だから近江商人は三方良しを唱えたのだ。法律や道徳は守らないといけない。
キチガイがまた床を踏み鳴らした。全然懲りていない。警察なんかどうでも良いのだ。キチガイだということが分かった。引越ししかない。裁判か調停か。キチガイだ。管理人に強く言うしかない。音が存在することは明らかなんだ。便利屋に聞いてもらったのだ。５千円も出して。どんなに嫌がられようと、何度でも言うぞ。キチガイだ。私は自分はやらない。絶対管理事務所に何とかしてもらう。何が生活音だ。何が集合住宅だ。犯罪じゃないか。裁判は金がかかる。労力や時間もかかる。今の弱った精神状態ではだめだ。味方のはずの人間まで協力を拒まれる。わざとやっているといっているのだ。それがどうしてわからないのか。
明日８時半くらいにきてもらって、１１時までいてもらって、音を聞いてもらうしかない。それから朝７時から８時半まで聞いてもらう必要がある。これを強硬に主張しよう。完全におかしい。やるべきことはやらないといけない。それ位してもらわないと困る。便利屋に外注しても良い。必ずやってもらうしかない。体調を崩したのだ。これは訴訟の対象になる。最初のきっかけが何であっても関係ない。

結構うるさい。昨日のことがあってから結構足を踏み鳴らしたり、ドアを開け閉めしたりする。それでも今までより静かではある。しんどい。いろんなことがあってもう嫌だ。逃げ出したい。人間社会から逃げ出したい。うまく行かない。人間が怖い。静かに暮らしたい。昨日の人生の楽園は良かった。でも自分には欠けたものをいっぱい持っている。子供を育て、夫婦で、家を建て、ボランティアをする。自分にはできない。さあ、そろそろ働こう。きっと働ける。私は悪いことは何もしていない。正義は必ず勝つ。でも自分の中で悪いものが渦巻いているような気がする。揉め事をわざと大きくするような。自分が苦しむようなことをしてしまう。苦しい。しんどい。人とうまくやっていけない。土の中の子供とそっくりだ。なんか小さい音を立てている。悪い奴だ。管理事務所と平行して、裁判所を頂点とする一定の法的手段も考えた方がいいのかもしれない。イノデンに電話した。感じの良い人だった。こっちを褒めてくれるといい気分になる。
何で新聞や本が読めないのか分かった。目が開いていても脳が寝ているのだ。良くなることはあるだろうか。わからない。
目が開いていても脳が寝ている。字が読めない。話せない聞けない。読めない書けない。
諦めが最良の薬である。兄に頼ろうとしても難しい。今までは誰も頼らなかったから。
脳がダメージを受けているので、目が開いていても脳は寝ている。これは誰にでも馬鹿にされる。昨日のおまわりさんにも馬鹿にされた。
今は静かだ。外出したようだ。脳が寝ていても頑張って生きて行こう。しんどい。脳が寝ている。人に馬鹿にされる。脳が寝ている。脳が寝ている。毎日何か嫌がらせを受ける。嫌がらせを受けなかったことはない。土の中の子供みたいだ。イノデンに一体何回かけただろう。１００回くらいかけたかもしれない。今はいないみたいだ。静かで良い。私は壊れているのか。脳が寝ているから、最低限のことしかできない。人に馬鹿にされる。諦めが最良の薬だ。
きっとうまく行く。プラス思考で行こう。ポジティブ思考。ネガティブはいけない。マイナス思考。しんどい。プラス思考。ポジティブ思考。
元気になろう。誰からも馬鹿にされる。頭悪くなってもいいだろう。そういうつもりでやったのだから。プラス思考で行こう。
今日は静かで良い。いつもこういうことであれば問題ない。どうしてこんなことになってしまったのか。自分から危機を招いているのだ。
いちおう、引越しを前提に考えていこう。永遠にここに住むわけじゃないので、引っ越してもいいだろう。ここを引っ越すときは新しい家を建てるときだと思っていたが、そうはならなかったが仕方がない。だらしないといわれるかもしれないが、病気には勝てない。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。
さっき、ドアを開け閉めする音が二回した。床の次はドアか。これは引越しするしかないな。仕事ができなくなった。引越しとか。もっと簡単な会話とか。人は高度な会話をしている。それにやっと気付いた。

今日は業者に来てもらった。一回だけ鳴った。業者も確認した。これを事務所に言って、注意してもらおう。ただ業者はエアコンや何かつけていたら気にならないといっていた。今も鳴った。私は気になる。喧嘩するならいえば良いし、気にならないと思えばいい。これなら会社に復帰した方がいいのではないか。しんどい。新聞が読めない。目を開けていても寝ているような状態で、人に馬鹿にされる。人間らしくなくなった。楽しいな。人生の滋味を感じる。人は短い時間に色んなことを考えているのだ。馬鹿になってからそれがわかるようになった。頑張って生きて行こう。新聞が読めない。活字が目に入らない。しんどい。どうしていいかわからない。眠ってないときでも起きていても傾眠状態というか、脳が眠っている。これで生きていけるだろうか。人に馬鹿にされる。これでおしまいだ。でも諦めは最良の薬だ。起きていても脳が寝ている。それが今の私の状態だ。絶対音はしている。もうおしまいだ。起きていても脳が寝ているから、字が読めない。どうしたら良いだろう。諦めが最良の薬だ。脳がダメージを受けたので起きていても脳は寝ている感じだ。誰からも気持ち悪がられる。イノデンに電話してもこっちが悪いみたいになる。嫌なババアだ。
しんどい。こんな物音なんかでもめたくない。でもはっきりといったほうが良さそうだ。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。目が開いていても脳が寝ている。普通の人間以下だ。白痴のようになってしまった。
しんどい。ミナミに行ってきた。いい天気だった。暑くも寒くもなかった。今朝の出来事はどう考えれば良いのだろう。一応思ったとおりの結果が得られたということか。どうでも良いが活舌が悪い。脳がダメージを受けている。目が開いていても脳が寝ている感じだ。兄ともうまく行かなかった。私の気持ちはわからないだろう。うまく行くようでうまく行かない。助けてほしいのだが、助けてくれない。目が開いていても脳が寝ている。こんなので生きていけるだろうか。何とか働ける仕事があれば良いが。こんなときに変な奴が嫌がらせをしてくる。死んだら良いのに。健康状態が改善したら、引越しを考えようか。でも新しい職場でも引っ越す必要まではないのじゃないか。
イノデンにかけたら変なババアにつながってしまい、気分が悪くなった。人の不幸が好きなおばはん。そういうのはいるんだ。切ろうとしても切らせない。おかしなババアだった。目がしょぼしょぼする。こんなことで良いのだろうか。
しんどい。おかしな気持ちになる。高いところにいるとおかしな気持ちになる。引っ越そうか。ずっと嫌な気持ちでいる。楽しい気持ちになろう。引っ越してみようか。市民相談に相談してみようか。さっきの気持ち悪いババアが教えてくれた。どうにもならないかもしれないが、やってみる価値があるかもしれない。
兄に来てもらったがどうにもならなかった。管理人にも一度来てもらうことが肝心だ。業者が確認したということを言えば、来てくれるんじゃないかと思う。ずいぶん調子が悪い。何が悪いのだろう。兄が来たことが悪かったわけではない。このまま放置されるのは嫌だ。私の人権は侵害されている。市役所に見捨てられたらもう助かるところはない。きっと相手にしてくれる。なんか不安な気分だ。まあ兄が来てくれただけでいい。見捨てられたわけではないのだ。管理人と交渉する一方で市役所に相談する。これはいいことだ。
しんどい。世の中はこんなに生きづらいものなのか。苦情なんか言わない方がよかったかもしれない。どうすれば収まるのだろうか。訴えるとかはやめたほうがいいだろう。引っ越したほうがましだ。このマンション自体が嫌いだ。高いし。高所恐怖症なんだ。高層マンションなんか向いてないのだ。何か足を踏み鳴らしている。私が健康であればいくらでも頑張る。でも健康とはいえないから困っているのだ。
しんどい。さっきのおばさんにしてもあまり悪くはなかったのじゃないか。調子が悪かったので不快に感じたのではないか。もっとのんびりしたいのに。休まないとだめなのだ。ゆっくりしないといけないのだ。医者ともうまく行かなくなった。別に悪気はないのに。鬱になったみたいだ。兄にも不快感を与えたかもしれない。
しんどい。気分が悪い。前頭葉がおかしい。何もできなくなった。真面目に養生しているのに。このトラブルをどうやめるかが問題だ。私はどうでも良いのだ。早くやめてほしいだけだ。
どうしたらいいかわからない。誰かに相談すれば何とかなるものと思っていたのが甘いのか。市役所だったらちゃんと対応してくれるかもしれない。市民であれば相談に乗ってくれる。相手の名前も教えてくれない相手ではだめだ。公団相手ではだめで、市役所が良いかもしれない。
ついに警察を呼んでしまった。でもあまり相手にしてくれなかった。注意だけしてしてもらうことになった。やっぱり思ったとおりだ。これで良くなるということはない。説明の仕方が悪かったのか、味方にはなってくれなかった。これで恐れをなして悪さを止めてくれたらいいのに。頭が悪くなっているから説明も説得力がない。部屋を替わったほうが良いという話しだ。緊急避難的に低層階に引っ越そうか。それが一番いいだろう。引っ越さないと自分が苦しいだけだ。引越しの準備を始めるか。生きていくのは困難だ。悪賢い奴だ。これで変わらないなら、引越しだ。このマンションでいいだろう。この中で動くのなら簡単だし、費用もわずかで済む。２０万円くらいで引越しできるはずだ。体は少しもしんどくない。なんか警官にも馬鹿にされたみたいだった。引っ越せばこの苦しみから解放される。子供がいるとかそういうことはないか確認しよう。何で人に嫌われるようになったのだろう。この間の散髪屋の女将にも馬鹿にされたような気がした。おまわりさんに注意してもらえばそれで十分だ。それで良くならなければ、引越しすれば良いのだ。１４階が空いているといっていた。一ケタ台の部屋が良いんじゃないのか。部屋探すのが嫌ならこのマンションでもいいじゃないか光ファイバーとか地デジが映るか心配なのだ。どこに引っ越すかわからないなら、このマンションで良いのだ。
後は民事で請求するかだが、金がかかるから引っ越したほうが安い。あんな変な奴と関わりあう労力が何より節約できる。高いところが嫌だから低い階に移れるからその点も改善できる。悪いことをしてはいけないというのがわからないのだろうか。人間としてどうなんだ。誰が言っても同じなんだろう。注意しかできないんだって、それで十分なんだ。法律を知らない奴は警官の制服を見ただけでビビルだろう。私もそうだけど。もう引越ししよう。これ以上我慢するのは無理だ。どれだけ金を使い、労力を使い、嫌な思いをしてきたと思っているのだ。私が何をしたというのか。心を入れ替えて嫌がらせを止めろ。
結局私が先に管理事務所に電話したのがまずかったのかもしれない。逆切れされたのかもしれない。
私も人のことを言ってないで自分がしっかりしないといけない。ちゃんと働くことだ。上の奴はいちおう一人は働いているらしい。しかし夜中におまわりさんが現れたら怖いだろう。これで止めてくれたら終わりなのだ。もしだめなら出て行く。時間と労力の無駄だ。復帰できなくなったら困る。上がろうとしたので、無意識にさえぎってしまった。あげてあげればよかったのに。それで印象が悪くなったかもしれない。後から気付いても無駄だ。でも注意はしてくれたのでよしとしよう。
なんか静かになった。薬が効いただろうか。この薬は一回しか使えない。十分だろう。おまわりさんが何もできないのは刑事ではないし、民事不介入だからだ。でも民事で行くならいくらでも方法はある。その前に引っ越せば良いのだ。弁護士費用より安い。いいことをしよう。これからは一日一回良いことをしよう。一日一善。心がきれいになり、成長する。
人は的確に心地よく高度なことをしゃべっている。最近そういうことに気付いた。私だって高度なことくらいしゃべれる。そういうことはしゃべるべきでないと勘違いしていたのだ。どんどんしゃべったら良いのだ。
扉を開け閉めしている。床がだめなら扉か。やめる気はないのだな。完全におかしい。もう引越しかないな。世の中のルールを守る気はないらしい。いい加減にしろ。一日ごとに状況が変化してくる。引越ししかないな。警察に言われてもやめないなんて。

今朝はキチガイの足音で目が覚めた。だんだんひどくなってくる。キチガイだ。鬱になってくる。イノデンに電話した。
キチガイがさっきまた音を立てた。今度やったら警察に電話しよう。
しんどい。相手にしない方がいい。便利屋に電話しようか。
しんどい。良いことをしよう。キチガイは何を考えているのかわからない。しんどい。しんどい。キチガイいい加減にしろ。止めろといっても聞かない。病気じゃないのか。しんどい。散髪に行ってきた。割と良いできばえだ。前のところに比べると落ちるがそれでも良いのだ。声が大きいのが難だが。
しんどい。キチガイ死んでくれたらいいのに。便利屋に電話したら引き受けてくれるところがあった。不思議そうにしていたが、まあありえない仕事ではない。もっと奇天烈な仕事もあるかもしれない。
誰か私の味方についてほしい。そうしないと発狂するだろう。せっかく調子が良かったのに今最悪の状態だ。仕方がない。会社にはいけるような気がする。
人に優しくしよう。今まで悪いことばかりしていた。イノデンにかけてしまった。言いたいことを思い切りしゃべったらスッキリした。
しんどい。新聞が読めない。脳がダメージを受けている。兄が説教めいたことを言った。やっぱり変だからだろう。真面目なんだ、兄は。私はもう道徳的におかしい。手術をしたのは失敗だった。余計ひどくなったのは明らかだ。訴えてやる。自分を傷つけてはいけない。自分を大事にしないといけない。仕事にどうして興味が持てないのだろう。私は悪くないエラー。私の人生は一体どうなっているのか。どうしたら生きていけるだろうか。新聞なんか読めなくて良い。もう人生終わりだ。諦めは最良の薬だ。何もかも諦めてきた。これからも諦めて生きて行こう。文学ならわかるんだったら、文学に打ち込めばよかったエラー。それで高校の教師になればよかったエラー。人に馬鹿にされることはなかったエラー。兄を尊敬する。仕事に打ち込んでいる。守衛が嫌だといったら、説教された。私は障害者だ。誰かに助けてもらわないと生きていけない。
でも文学で食ってはいけないという意識が強烈だったし、偉くなりたいという気持ちが強かったエラー。若い頃に戻りたい。もう一度やり直したい。エラーばかりの人生だったエラー。会話というのは細かい色々で満たされるエラー。それを十分注意して会話する非エラー。
自分を守るエラー。自分を守るにはどうしたら良いか、良く考える。自分をいじめない。これから生きていけるだろうか。酒は飲まないエラー。飲んだらおかしくなるとわかっているエラー。何で飲むエラー。今まで生きてきて何もできなかったな。大学に入った時点で何もしたくなくなったエラー。燃え尽き症候群などではなく統合失調症が頭をもたげたのだ。中学からおかしかったのだ。統合失調症は治らない。だから誰とも話したくない。人間が嫌だ。
兄とはやっぱりうまくいかないんじゃないか。それでもたった三人の兄弟だから仲良くしないといけない。
馬鹿にするなといいたくなる。キチガイ。いい加減にしろ。何で馬鹿にされないといけないのか。私が何をしたのだ。私は悪いことはしていない。鬱になりそうだ。口が渇く。ものの味がわからない。食欲がない。目が覚めない。起きるのが嫌だ。するとせかすようにどんどん足を踏み鳴らす。統合失調症で死にそうなのだ。その上に鬱になることをされて食欲が落ちている。薬を増やされて漸く眠っているのに。
ネガティブはやめてポジティブになろうと思う。マイナス思考からプラス思考になろう。それは簡単なんじゃないか。馬鹿ほどポジティブでプラス思考で得している。馬鹿はいいな。ポジティブでプラス思考で。
こんな高ストレス状態だと怒りっぽくなって、うまく行かなくなる。

兄が来てくれた。でも騒音は聞こえなかったようだ。結構でかい音がしていたと思うのだが。やっぱり幻聴なのか。自信がなくなってきた。５時から目が覚めていたというから、やっぱり私にしか聞こえないのか。次はｚに来てもらおうか。同じ結果かな。寛容であろう。音が聞こえても集合住宅だから仕方がないのだ。どこの家も聞こえているのだ。我慢するというより、寛容であろう。管理事務所の姉ちゃんの言うことが正しいのかもしれない。今日はお泊りに行こうかな。することないし。今日は良い天気だ。宇和島いつ行こう。小豆島は。しんどいから予定するだけで良くなる。
今日はどこか泊まりに行こうか。空いてるホテルがないのと、小田のコンサートがあるので今日明日は無理だろう。兄が来てくれたが、結局本当に仲良くなれるわけではない気がした。でもこれだけ助けてくれれば良いほうだろう。
o公園に行ってきた。もう音のことは止めよう。関係ないじゃないか。わざとであろうと、生活音であろうと気にしなけりゃいいのだ。隣の部屋に寝て、夏になったらクーラーつけて寝れば良いのだ。こんなマンションでたい。変な奴が多い。高層マンション自体が私にとって良くないのだ。今はいないみたいで静かでいい。
しんどい。この間スーパーでつり銭が出せなかったこととか考えると鬱が進行している。しんどい。兄貴はまだ働いているだろうか、それとも新幹線に乗っているだろうか。私はしんどい。
しんどい。頑張って生きて行こう。生きることがこんな辛いものとは。病気だから辛いのか、辛いから病気になったのか。とにかく上のキチガイは相手にしない。統合失調症が再発する。夢の中で音を聞いたような気がする。それを現実の音と勘違いしたのだろうか。
しんどい。どうしたら生きていけるだろう。わからなくなってきた。あの腐った銀行にいればまだましだったかもしれない。転職できたかもしれないし。世の中捨てたもんじゃないと思いたい。わざと嫌がらせするなんてありえない。どうしてこんなことになったのだろう。
しんどい。目を開けていても半分眠っているようだ。いびきをかきながら目を開けている。おかしくなってきた。私が不真面目なわけでもサボっているわけでもない。でも復帰するのは私だ。
昼も寝たのに眠い。脳がダメージを受けている。しんどい。頑張って生きて行こう。今は仕方がない。弱ってしまっているから仕方がない。
なんか具合が悪い。脳がダメージを受けて、弱りきっている。何をしても楽しくない。しんどい。目がかすむ。脳が働かない。残った脳で頑張ろう。諦めが肝心だ。諦めが最良の薬だ。今日は疲れる。兄は電話も寄越さない。騒音について話したのは朝の１０分だけだ。もう自分で考える。引越しは今は無理だ。金がないし、気力も何もない。働くことができない。歩くくらいだったらできる。どこの職場になるかわからないので引越しは無理だ。最近は静かだ。夜も良く眠れる。昼間もそううるさくはない。音なんかどうでも良い。もう慣れた。頑張らないと。私は病気なんかじゃない。脳がダメージを受けていることは諦めがついた。悪い人間になることは止めた。良い人間になろう。しんどい。ポジティブに生きて行こう。ネガティブはだめだ。プラス思考で行こう。この言葉は古いのかな。新刊のビジネス書には一つもない。図書館にはまだある。プラス思考は失敗が多く人に迷惑をかける。のではないかと思う。家康はネガティブ人間ではなかったかと思う。信長はポジティブ人間だ。ポジティブ人間は人をひどい目にあわせ、自分も早死にする。家康は誰にも恨まれず、長生きした。だからバランスが必要だ。誰の心にもあるものだ。強気と弱気。ポジティブとネガティブ。家康はバランスが取れていたのだ。
目がしょぼしょぼして眠い。これは治らないものなのだろうか。復帰できるのだろうか。復帰しようと思えばできるのじゃないか。もう兄貴くらいしか頼るものはいない。ｚは頼りにならない。自分がこんな状態だから誰かに頼らないと生きていけない。でも仕事は自分でやらないといけない。自分の仕事は自分でやらないといけない。そんなことはわかっている。
人が嫌いと思うのは良くないことだ。嫌いな人間でも普通に接しなければならない。それが人間というものだ。
高いことが嫌だ。このビルみたいな建物は人の住むところではない。５階建ての五階とかが良い。高いことは意識しなくなったが、潜在的に何かが不具合を生じているのだ。脳がダメージを受けて、目がしょぼしょぼする。諦めが最良の薬だ。親や兄弟にも頼ることができない。頑張って仕事を続けよう。目がしょぼしょぼして脳がダメージを受けている。諦めが最良の薬だ。
今は音がしていない。ノイローゼではない。

耳栓をして寝たら良く眠れた。キチガイが天井をこつこつ叩くので目が覚めた。死んだら良いのに。このまま収まってくれたら良いのに。キチガイはどうしているんだろうか。旅に出たい。鼻が詰まる。風邪が治らない。楽しい。生きているのは楽しい。働きたい。復帰したい。キチガイは昼間はおとなしい。朝と夜だけ暴れる。馬鹿だ。大体分かった。爺が暴れているのだ。疲れた。休みたい。これ以上休めない。なんか疲れている。鬱だと思う。キチガイのせいだ。しんどい。生きているのが苦しい。働けないのは苦しいものだ。
しんどい。少し寝逃げした。しんどい。どうしたら良いのかわからない。プラス思考で行こう。しんどい。夜も寝て朝も寝る。昼から寝て夜また寝る。何で眠いのか。脳がダメージを受けているからだ。酒を飲んで健康食品を飲んだからだ。脳がダメージを受けている。でも頑張って生きて行こう。プラス思考でいこう。プラス思考で行こう。最近は爺のせいでうつになっている。頑張るぞ。
しんどい。兄が来てくれることになった。しかも今日って。やっぱり兄弟だ。母親でもいいが、目が悪いから一人でこれない。姉が連れてきてくれたら良いのだが。今朝は静かだった。ただこつこつ言う音が聞こえただけだ。大きな音ではない。気にしなければ良い。明日の朝、事務所に連絡して兄に話してもらわないといけないのだろうか。それとも単に、兄は騒音してるといってました、だけで良いのだろうか。電話番号を教えるという手もあるが。ややこしいな。騒音は今は少ないが、またこれで悪化したらまずい。でも管理事務所の名ばかり管理職のおじさんはそうしてくれと言ったのだから間違いではないだろう。
口が渇く。どうしたら良いのかわからない。鬱のせいでこんなことになったのか。薬のせいか。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。今日来たばあさんのヘルパーが私の担当になるらしい。どうでも良いけど新米だしババアだし。なんか変なのを押し付けられたかな。可愛い若い子だと危険なのだろうか。そんなことするわけないだろう。
うまく行くだろう。全てがオーケーになるだろう。今たまたま調子が悪いだけだ。こつこつ床を叩くな。世の中がわからなくなった。どうやって生きていったら良いのか分からなくなった。プラス思考で行こう。ポジティブに行こう。ネガティブはいけない。ポジティブが一番だ。昔私が病気だった頃も頼ればよかったんだ。そうすればこんなに悪化しないで済んだかもしれない。
しんどい。誰かに頼れば良いのだ。ｚでも良いし、医者でも良い。誰かに頼らないと生きてはいけない。しんどい。一人では生きていけない。会社なんか嫌だ。

昨日は寝るときにうるさかった。長く寝ないと疲れが取れない。別の部屋に移らないといけないということはエアコンを買わないといけないということ。そして復帰が遅れるということだ。きちがい死ね。誰も理解してくれないのが辛い。主治医も信じてないようだ。元気が出てこない。馬鹿が朝も何か物音を立てていた。引っ越そうかな。
ネガティブはいけない。ポジティブに行こう。きちがい死ね。今更会社に戻っても何もできないぞ。どうしたら良いのかわからない。きちがい死ね。人に迷惑をかけるな。故意に人を攻撃するなんてキチガイだ。
きちがい死ね。便利屋に頼んでみようか。物を取られたりしないだろうか。夜中に殺されたりしないだろうか。
しんどい。何かしんどい。うつ状態ではないか。でも食欲はない。昨日つり銭が出て来なかったのも、脳がダメージを受けているからだ。うつ状態だからだ。
きちがいいいかげんにしろ。人の安眠妨害するのは止めろ。安眠しているけど。寝る前と起き抜けだ。静かにしてろ。
しんどい。生きていくのはしんどい。楽に行きたい。病気だからといって休んでいたい。私の人生はなんだったのだろうか。しんどい。今日は寒いのでゆっくりしていよう。女はやっぱり嫌いだ。性欲を上回る。その嫌いさは。ｚは連絡してこない。病気なんだな。何ともいえない気持ちだ。この上のキチガイが静かになってくれたら良いのだ。おまわりさんに一度来てもらおう。でも来てくれるときに音がしなかったら、注意はしてくれない。事務所の奴らも言ってくれない。しんどい。今日はキチガイいるのか。いつもこのくらい静かであれば良いのだ。
少し寝逃げした。一日寝ている。復帰できない。苦しい。口が渇く。交感神経が高まっているからか。ポジティブに生きて行こう。ネガティブはいけない。自分いじめだ。自分を大事にしよう。私は神を信じている。ポジティブに生きて行こう。辛いと思うから辛くなる。楽しいと思えば楽しくなる。
短い人生笑って暮らすのも一生、泣いて暮らすのも一生だ。だったら笑って暮らしたい。それがポジティブな生き方だ。
あれだけ寝ても目がかすむし眠い。どうなっているのだろう。ポジティブに生きよう。ネガティブはいけない。ポジティブに行きたい。明るく元気に生きたい。ポジティブに生きて行こう。簡単に変えられると思う。論理療法を応用すれば良い。
しんどい。ネガティブはいけない。ポジティブに生きよう。困った。どうして生きていったらいいだろう。病気だから働けない。ネガティブはいけない。ポジティブで行こう。なんかおかしい。調子が悪い。この間、差別された。おかしいといわれた。そんなことを言ってもいいのか。あの馬鹿女。
うるさくするなといってるだけなのに子供以下だな。ぼけているのかもしれない。一番嫌だったのは昼間に音を立ててきたことだ。恐怖を覚えた。どれだけしつこいんだ。今日は静かで良かった。いつもこれくらい静かにしとけ。
しんどい。精神的にきつい。hkなんか何が嫌かって精神的にしんどくなることだ。病気になる。いるだけで病気になる。ポジティブに生きて行こう。ネガティブではいけない。ポジティブが良い。精神的に楽だ。ポジティブに生きて行こう。業界ではプラス思考が標準らしい。少し読んでみようかと思う。字が少し読めるようになってきた。
プラス思考で生きて行こう。もう少し本を読んで勉強してみよう。脳がダメージを受けているので嫌がらせを受けても眠れる。もう引退したい。どこかに引きこもってのんびり生きていきたい。プラス思考で生きて行こう。プラス思考で生きて行こう。プラス思考で生きて行こう。マイナス思考はもうたくさんだ。明日はお泊りしようかな。旅は良いぞ。最近はウォーキングがないからストレスたまる。旅に出よう。松山、道後温泉、宇和島に出かけよう。お遍路は行かない。しんどい。プラス思考で行こう。

しんどい。今日は１０時まで寝てしまった。こつこつ叩く音は今日も聞こえたが、起きなかった。しんどい。何かしんどい。復帰できるだろうか。心配になってきた。とにかく今はしんどい。
しんどい。これで警察を呼ぶのはおかしいだろうということだ。でも警察に来てもらえるというだけで、安心できたのかもしれない。しんどい。キチガイ死んでくれたら良い。脳のダメージはどうなるのだ。誰からも馬鹿にされる。うつ状態になった。今まで一日も休みなく嫌がらせをしている。今朝もやった。これでは出社できない。何でこんなことになったのだ。この間酒を飲んだときもこつこつとやられた。追い掛け回された。頭がボーっとする。薬のせいか。脳のダメージのせいか。主治医との関係もあまりうまく行かなくなった。うつ状態のことを良く理解してくれない。
二ヶ月も嫌がらせを受けて、うつ状態になっている。本当にしつこい。今日やめるか明日やめるかと思いながら、今日まで毎日嫌がらせを受けている。これでは復帰できない。しんどい。頭が働かない。仕事場に復帰してもうまく行かない。朝早く起きれなかったのはうつ状態のせいだ。誰彼なく腹が立つ。どうしてだろう。こんな目にあっているのに誰も味方になってくれないからだ。寝る場所まで変えているのにそれも分かっているらしい。どうしてそんな変な奴

がいるのだ。
朝ちゃんと起きていて、カリカリやり始めたらおまわりさんを呼ぶというのはどうだろう。どうして毎日こんな目に遭わないといけないのだろう。死にそうだ。生きてるのが辛い。
足の踏み鳴らしはなくなったが、カリカリこつこつ作戦をやるようになった。何の意味があるのかわからない。これなら怒られないと思っているのか。
しんどい。もう復帰しよう。なんか作業をすることもしんどくなってきた。脳のダメージのせいか。ネガティブなことは一切考えないことにしよう。ポジティブに考えて生きて行こう。この馬鹿騒音問題もいつかは終わる。引越しすれば良いことだ。生活保護でも受けて生きて行こうか。なかなか最近はそういうのも難しいようだ。便利屋。怖くないか。業者とはいえ、赤の他人だし。親しい人間がいればいいのに。２４時間いつ音がするのかわからない。そんな人間はいないのだ。
字がすこしは読めるようになった。口が渇くのは交感神経が優位になっているからなのか。しんどい。明日も止まないようであれば便利屋か兄に頼もう。兄も忙しいだろうから来てくれるかどうかわからない。それに余計に気を使うかもしれない。しんどい。酔ったようになってしまった。酒なんか一滴も飲んでいない。少し頑張れるようになった。
小説がまた読めるようになった。難しい本がまた読めるようになった。
ネガティブはいけない。ネガティブなことばかり考え言うからおかしなことになる。誰でも不安を抱えている。先のことは誰にもわからない。ネガティブは必ず損をする。ポジティブで行こう。ネガティブは損する。何でネガティブじゃないといけないのか。ポジティブで良いじゃないか。明日お泊りしようかな。ネガティブはいけない。脳がダメージを受けても問題ない。復帰できる。
ネガティブはいけない。困難を突破するのもネガティブではいけない。
ネガティブではいけない。ポジティブに行こう。ネガティブでは何も手にはいらない。病気も治らない。人間関係もうまく行かない。ネガティブはいけない。ネガティブは止めてポジティブに生きることにした。ネガティブは生きていけない。今日はキチガイは何もしないだろうか。キチガイはおとなしくしてろ。ネガティブではいけない。明るく楽しく生きて行こう。
ネガティブはいけない。ポジティブに生きて行くことにした。明るく楽しいことだけ考えて生きて行こう。ネガティブは何の意味もない。ポジティブが一番良い。あんなキチガイがいたところでネガティブに考えてはいけない。ポジティブに生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。
ネガティブではいけない。ポジティブに生きて行こう。どうでも良いが目がしょぼしょぼする。眠たい。朝嫌がらせを受けても寝ていられるのは脳がダメージを受けているからだ。ネガティブではいけない。ポジティブに生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。ネガティブではいけない。ポジティブに生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。生きることは素晴らしい。仏陀のようにならなくて良い。人間として明るく生きて行こう。
明るくポジティブに生きて行こう。ネガティブなことは何も価値がない。ポジティブに生きて行こう。悩み苦しみ、怒り、悲しみに過剰にこだわることがネガティブということだ。トラウマとかそんなのあるわけないじゃないか。ネガティブと決め付けないで、明るく楽しくポジティブに生きて行こう。
ネガティブはやめてポジティブに行こう。ネガティブに生きて何が楽しいのだ。ポジティブに生きて行こう。ネガティブはいけない。ポジティブに生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。ネガティブでは生きていけない。ポジティブに生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。ネガティブなことばかり考えない。楽しいことうれしいことを考えよう。仕事は楽しく嬉しいものだ。ポジティブに考えよう。

今朝も変な音を立てられた。もう相手にしないことにしよう。関係ない。頭がボーっとする。どうして生きて行こう。きちがいどうしてそんなことをするのかわからない。しんどい。自分で生きていくことができない。誰かに頼って生きたい。しんどい。きちがい死ね。頭が悪くなってきたのでおかしくなった。誰にでも馬鹿にされる。しんどい。しんどい。誰にでも馬鹿にされる。交番に行ってみようかな。相手にされないか。怖いしな。ネガティブなことは一切考えないことにしよう。悲しいとか苦しいとか辛いとか過去とかそんなことはやめよう。
キチガイじゃないのか。あのキチガイは。人に嫌がらせをするなんて。犯罪じゃないか。
脳がダメージを受けている。ここ最近２ヶ月の嫌がらせで脳がおかしくなっている。うつ病みたいになっている。何でこんなことに耐えないといけないのか。手が動かなくなっている。今日は交番に行くことはやめよう。我慢することを覚えてしまった。脳がダメージを受けて話すこともままならない。目がかすんできた。仕事なんかうまく行くわけがない。どうしたら良いのだろう。毎日嫌がらせを受けない日はない。良く飽きもせず、嫌がらせできるものだ。今度電話して警官に来てもらおう。一応警察に電話して今度音がしたらきてくれることになった。また空振りでキチガイ扱いされるかもしれないが抑止力にはなるかもしれない。頭がボーっとする。手足も動かなくなった。
土の中の子供読んでいる。えぐい小説だ。でも真面目なやつなんだなと思う。作者は。世の中色々楽しいことがあるのに、こんな苦しい小説を書くなんて。
ネガティブなことは考えないことにした。楽しいこと、面白いこと、明るいことを考えることにした。ネガティブなことは考えない。楽しくポジティブなことだけ考えよう。ネガティブなことは考えない。楽しい、明るいことだけを考えよう。被害妄想はやめよう。幻聴ではないが、被害妄想かもしれない。土の中の子供はネガティブな小説だろうか。そうでもないような気がする。世の中は明るいから暗さがリアリティーが感じられない。楽しいことがいっぱいあるのに暗いことばかり言い立てても希望は感じられない。でも生みの親に合うことを拒否することは自分で自分を守ることができるという点では希望なのかもしれない。
ネガティブなことは考えないことにした。私は守られなければいけない。暴力によって、体が震える、不眠、うつ状態などの症状が出てきた。今日みたいに長いこと音が続けばおまわりさんもわかってくれるだろう。
楽しく明るく生きて行こう。
ネガティブなことは考えない。ポジティブに行こう。脳や目がぼけてしまった。ネガティブなことは決して考えない。明るく、楽しく生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。明るく楽しく生きていけばいい人生になる。ネガティブなことを考えても仕方がないエラー。元気が出ないエラー。脳がおかしくなっている。でもネガティブなことは考えない。ポジティブシンキングで行こう。ネガティブはだめだ。ネガティブシンキングはいけない。明るく楽しく生きて行こう。脳がおかしくなってもまた回復する。ネガティブなことは考えない。今頃死んでいるんじゃないのか。あのキチガイジジイ。きちがい死ね。ネガティブなことは考えない。明るく楽しく生きて行こう。酒を飲んで時々働いて。趣味に没頭し、人と付き合う。ネガティブなことなんか考えることないじゃないか。楽しく生きて行こう。馬鹿になろう。
このマンションももう限界かもしれない。家賃が高い。高いところは嫌いだ。ゆっくり休もう。１０年くらいたったら早期退職するか、休職しよう。明るく楽しく生きて行こう。明るく楽しく生きて行こう。ネガティブになってはいけない。明るく楽しく生きて行こう。ネガティブではいけない。いちおう警察に連絡したので夜安心して眠れる。この間、管理事務所から電話してもらったら少し良くなった。私は守られていなければならない。
ネガティブではいけない。ポジティブになれば、良い人生になっていく。間違いない。ドスト氏はネガティブな人間でネガティブな経験をしている。でも楽しい小説を書いている。結局ポジティブが良いのだ。カフカもそうだ。楽しい小説だ。楽しくない小説などない。ネガティブはやめよう。悲しいこと、辛いこと、苦しいことばかり追い求めるのはやめよう。私はそんなに強くない。強ければ悪いものから影響を受けたりはしない。強くなくてもいい。生きていける。幸せになれる。誰かと喧嘩しなくても幸せになれる。ネガティブにならなければ何とかなる。いくら寝ても眠い。脳がやられている。これが治らなくても何とか復帰しないといけない。どうしてこんなことになってしまったのか。ネガティブになってはいけない。面白おかしく生きて行こう。楽しく明るく生きていこう。ネガティブではいけない。不安とか心配事、許せないとかは地獄言葉なんだ。天国言葉を唱えよう。ついてる、嬉しい、楽しい。感謝します。許します。ありがとう。

雨は楽しい。昨日は嫌がらせはなかった。でも早く目が覚めた。新聞が読めない。誰からも馬鹿にされる。公団の女にまで馬鹿にされた。
復帰するのが怖い。こんなぼけた頭で自分を守ることができるのだろうか。もう引退したい。ウォーキングばかりやって暮らしたい。
しんどい。何もしたくない。字も読みたくない。人間が嫌だ。上の奴はドアをばたんと閉めて出て行った。しんどい。字が読めない。今日は調子が悪い。しんどい。字が読めない。しんどい。今日は出て行った。嬉しい。ほんとにたちが悪い。昨日の話も頭がぼけているのでうまく主張できなかった。様子を見て続くようなら兄に相談しよう。うまく行くかどうかわからないが。死にたい。しんどい。今日は目のしょぼしょぼが少し楽だ。脳や目が治りつつあるのかもしれない。長く休んだが、そろそろ復帰したい。上のキチガイは出て行った。二人ですんでいるなら一人が残って何かするかもしれない。
私は目が開いても脳が寝ている場合がある。これは怖いんじゃないか。何をしても楽しくない。何か楽しいことはないか。脳がダメージを受けている。諦めは最良の薬である。調子が悪い。上のキチガイは出て行ったようだ。意識が持続しない。仕事ができない。読み書き、話す聞くができない。私の人生は何だったのだろう。仕事ができずに誇りが持てない。何が悪いのか。
諦めは最良の薬だ。諦めは最良の薬だ。諦めは最良の薬だ。眠くて脳がぼけて何もできない。目がかすんで脳がぼけている。でも諦めは最良の薬だ。
少し寝逃げした。おかしな物音はしなかった。昨日ちょっとショックを与えたのが良かったのかもしれない。これからも管理事務所と連絡とって、話し合いもしくは注意まで持っていこう。何で我慢しないといけないのか。諦めは最良の薬だ。自分でマンション探して引っ越そうかな。
しんどい。生きているのがしんどい。少し脳が回復してきた。目も回復してきた。復帰できるだろうか。
しんどい。生きていくのがしんどい。今日はいじめを受けていない。これが続くのが普通の話だ。何でいじめられないといけないのか。脳のダメージにより、人に馬鹿にされ、人権を侵害されるようになった。脳のダメージが回復しつつあるので、少し反論できるようになった。目のかすみも少し良くなった。完全に見えないと言うことではない。楽しい。しんどい。これから先のことを考えるとしんどい。ゆっくり休もう。どうしてもいじめが止まないようであれば、引っ越すしかない。
しんどい。おかしな奴が上にいる。年寄りが怪しい。あの時見た年寄り。それとも若い方か。わからない。
これからも管理事務所に電話する。ｚは頼りにならない。兄に来てもらうことになるのか。忙しいのに来てくれるだろうか。
しんどい。何かしんどい。あの頃とどちらがしんどいだろうか。実家で休んでいた頃。あまり変わらないような気がする。隣のグループにいっても仕方がないんじゃないかと思う。仲良くできないんじゃないか。私は誰とも仲良くできない。ちょっとしんどくなってきた。安定剤を増やしてもらったのだが。しんどい。事務所も頼りないし、介入したがらない。でもそうなったら出るしかないだろう。管理事務所の言うことを聞くから安心していられるのであって、そうでない奴がいたら大変だ。
今日は静かだ。どっかに行ったみたいだ。それかじっとしていればこれくらい静かなのかもしれない。しんどい。いつもこれくらい静かにいてくれれば。床を踏み鳴らすなんて論外だ。脳がダメージを受けているのでものが考えられない。誰にでも馬鹿にされる。女にまで馬鹿にされる。でも少し脳が復活してきた。目も復活してきた。
脳が少し復活した気がする。２年で元に戻るだろう。沖で待つが面白かった。鼻かぜが治らない。あの部屋で寝るようになってからずっとだ。東京行きたい。生きる希望が湧いてくるだろう。不安定で落ち着かない。とにかく心の平安がほしい。
目のしょぼしょぼが少しいいような気がする。明日はもうちょっと良くなれば。今日からこっちで寝てみようか。昨日は睡眠妨害はなかった。すごく良かった。今日はよい日だった。睡眠妨害がなかった。音もなかった。女とは全くうまく行かない。良いんじゃないのか。口の渇きは昨日ほどではない。33333ヒットになった。嬉しい。これだけの人が見てくれるとは思わなかった。
諦めは最良の薬だ。今日は静かで良い。いつもこれくらい静かだったらいいのに。今度うるさかったら警察に電話しようか。公団のおっさんが言っていた。でもつく頃には音は終わっているし、こっちが怒られるかもしれない。
諦めは最良の薬だ。私は優しくされたいのだ。でも私も悪いことばかりじゃなくていいことをしないといけない。仕事をすればいいんじゃないか。被害妄想とかそういうのが多すぎる。ｓのせいだ。あいつ自身が被害妄想だったからな。人と同じくらいの精神状態になるのはどうしたら良いのだろうか。難しいかもしれない。誰と話してもピンと来ない。女と話すと腹が立つし、男は嫌だし、どちらも嫌いなのだ。やめようと思っても病気だから仕方ないかもしれない。被害妄想。しんどい。被害妄想に陥りやすい。薬で抑えるしかない。被害妄想。目のかすみ、脳のダメージが少し良くなった。被害妄想はやめた方がいいな。誰も私に危害を加える奴はいない。安心して生きていったら良いんじゃないのか。悪いことはするまい。そう思ってもドアを蹴ったりする。でも床を踏み鳴らすのよりはましだろう。警察に行けば良いのだ。でも人を悪く思うと自分に返ってくる。特におばさんは即効返ってくる。でもﾍﾙﾊﾟｰのおばさんを受け入れられているのは奇跡だ。
誰からも馬鹿にされるようになって来た。仕方がない。被害妄想はやめよう。楽で楽しい気持ちで生きて行こう。仕事なんかできなくて良い。脳がダメージ受けても良い。諦めは最良の薬だ。楽しく生きて行こう。目が開いていても眠くなる。それも私のせいではない。
楽しく生きよう。人に優しく生きて行こう。くるしいことやつらいことやかなしいこと、ネガティブなことばかりこだわるのは止めよう。何が私をこんな風にしたのかわからない。でもこれからは明るくネガティブなことを忘れて生きて行こう。苦しいことやつらいことは良いじゃないか。忘れてしまおう。明るく楽しく生きていけばいいのだ。苦しくて辛いことは忘れよう。喧嘩とかネガティブなことは忘れてしまおう。苦しく辛いこと悲しいことは忘れよう。明るく楽しく生きて行こう。諦めは最良の薬だ。
女が強いのはいつまでもネガティブなことにこだわらないで、明るく生きているからじゃないかと思う。

昨日の夜はキチガイがいろんなことをして来た。大きな音を立ててきた。この間のドアを蹴ったことを根に持ってるのだ。その後起きる前にカリカリ音を立ててきた。キチガイだ。
もう忘れた。これが続くようであれば管理事務所に言おう。答はわかっているのだ。相手にしてくれないのだ。憂さ晴らしにいっても仕方がない。しんどい。昨日は良く歩いた。昨日は必ず言おうと思っていたのだが、今はどうでもいい気がする。今日はやらないだろうと思う。しんどい。何もする気がしない。
足を踏み鳴らされたので、管理事務所に電話した。電話したり、チャイムを鳴らしたりしたが、いないということだ。そんなわけないだろう。居留守を使っているのだ。おかしいのはこちらだとまで言われた。やっぱりレッテルを貼られている。ほんとにうるさいのだから仕方ないだろう。いっぺん部屋に来てみろ。裁判とかなると時間もお金もかかる。大変なエネルギーだ。私にはない。やっぱり引越しが一番かもしれない。これだけトラぶったのだからもう引越ししか残されていない。斜めの部屋から聞こえるということがあるのだろうか。それはないと思うのだが。早く職場復帰しよう。そうすればこんなことにはならない。さっきは寝る部屋で音がした。
主任というのに会って話をした。頭がぼけているので有効な反論ができなかった。こちらの言うことを信じていないようだった。医者も同じことを言うし、第三者を入れた方がいいのか。誰も第三者なんかいない。ｚにだめもとで頼んでみた。兄にきてもらうことはできないだろうか。ｚに断られたら、頼んでみようか。大阪出張のついでに来てもらえないだろうか。姉はだめだろう。交通費にも事欠く有様だ。あれにも家族がいるし、家族に何と説明するか難しい。あまりこちらに来ることは家族も賛成ではないらしい。あまり迷惑をかけてはいけない。
頭がぼけているのが悔しい。でも人並みであれば良いんじゃないだろうか。今日は静かだ。あのジジイが外出しているからだ。騒音の元は誰か大体分かった。あの白髪のジジイだ。昼間家にいると行ったらそいつしか考えられないじゃないか。夜の音もそのジジイが出しているのだ。昨日は大きい音の前に寝入りばなに変な音がした。その後大きな音がして目が覚めた。誰も信じてくれない。キチガイになるということはこういうことか。誰も信じてくれなくなる。第三者なんかいない。兄弟は来てくれない。忙しいだろう。大阪というのもややこしい町だ。何で裁判なんかしないといけないのか。引越しの方が希望がある。仕事がしたい。目が悪くても良い。これで復帰できるのか。あの職員におかしいのはお前だ扱いされた。私はおかしくない。あのキチガイジジイだ。今日は外泊しようと思ったが、大丈夫だ。静かだ。イノデンにまたかけてしまった。どうせ良い助言は得られないのはわかっているのにかけてしまう。自分の問題を共有してほしいからだ。一瞬だけでも良いのだ。あの管理事務所は怠慢だ。こんなに困っているのに。
今日はあの時以来静かだ。あの間に外出したのか。今は人の気配はしない。今の状態で良いのだ。きっと良くなる。今日は本当に静かだ。やっぱり事務所から電話したり、チャイムを鳴らしたから静かなのだ。たちの悪いジジイだと思う。犯人は。でも若い方が潔白かどうかもわからない。どうして信じてくれないのか。キチガイだと思って馬鹿にしているのか。でも少し頭が回復したような気がする。一人で言っているだけなのでおかしいのだ。第三者に聞いてもらうのが一番良いのだ。音が大きいかどうか、本当にしているかどうか、最低それは確認しないといけない。ああ、私はどうしてこんなになってしまったのか。さっぱりわからない。今日は本当に静かだ。やっぱり騒いだ方がいいのだ。明らかに人権侵害だ。健康被害を受けている。女なんか相手にできない。嘘ばっかりついて。休みの日は昼間に騒音がした。若い方がやっているという可能性もある。でも今日みたいな平日で足音がするというのは、ジジイのほうだ。
ｚは精神的に調子を崩しているようだ。ミイラ取りがミイラになるということか。前からおかしいとは思っていた。
今日のところは静かだ。毎回やるたびに管理事務所を呼び出して電話してもらおう。チャイムは自分でならしても良い。おかしいだろう。人に迷惑をかけるなんて。私は人に迷惑をかけてない。細心の注意を払って生活している。そんなに大阪が嫌いなら東京に行けば良いのだ。ホームレスにでもなれば良いのだ。関西人とは合わない。ちょっと目がよくなってきたような気がする。脳も少しよくなってきた。目が少し回復した。良かった。旅に出られるかもしれない。沖縄に行って来るか。安宿に泊まる。こじきみたいな格好をして旅する。今日は静かだ。静かじゃないからいやだといっているのではない。わざとやっているから嫌だといっているのだ。ありえないじゃないか。でも昼間に足音を立てるというのはおかしい。どう考えてもおかしい。失礼じゃないか。というか犯罪だ。犯罪だから止めろというのだ。私は変なことはいっていない。絶対正しい。人が怖いというのはおかしい。そうかもしれない。とにかく一緒に泊まってくれる人間を早急に探さないといけない。そんなのいねえ。兄貴も忙しいだろうから。ｚからは断られた。それにしてもカウンセリングがないのは長くなる。完全におかしいと思われている。悪く見るんじゃなくて良く見るというのが良いという。あの主任のおっさんが言っていた。そういえばもう犯人扱いしてみているかもしれない。寒気するし。ドスンという音がすると、震えが来る。これが異常なんだそうだ。そうは思わないが。人が嫌いなのだ。
目が少し良くなった。脳が少し良くなった。中村文則の土の中の子供を読んでいる。えぐい小説だ。でも読めなくはない。少し元気になったのかもしれない。人間が怖い。脳の状態が少し良くなってきた。こんなことは初めてだ。これならいけるかもしれない。今日電話できたのは昨日のウォーキングがあったからだ。勇気が出たからそういう行動が取れたのだ。お蔭で静かになった。職員の暴言を我慢した自分、偉い。自分を褒めよう。悪意があってやっているのではないと思うのはどうだろうか。それも第三者に聞いてもらうのが一番いいだろう。兄がそのためにきてくれるかな。出張にかこつけてきてくれるだろうか。でも今日は事務所にいけてよかった。不愉快な女はいるが私は全ての女が不愉快なのだ。気にすることはない。
やっぱり言ってよかったと思う。不愉快な女には良く会うものだ。ほとんどの女は不愉快だからだ。私は幼女が好きだ。可愛い。性的に淡白だからだ。セックスは嫌いだ。毎週やっている奴の気が知れない。女なんかと接触したくない。女は魔物だ。それとうまく行かない。何でか知らないがうまく行かない。怖いし、不愉快だし。向うにもすぐ伝わる。
目が少し良くなった。脳も少し良くなった。良かった。これであんな不愉快な女から暴言をはかれることはない。しんどい。歩くのは楽しい。ウォーキングは楽しい。爺さんだけが不愉快だ。時々いる。腹立つ爺さん。でも大部分は可愛い。数百人いるが大体見覚えがあるようになってきた。スタッフは大体わかるようになった。
元気でないから何やっても面白くない。ジジイの嫌がらせに苦しむ羽目になる。

今日はいい天気だ。ハイキングに行って来よう。死なないだろうな。暑いんじゃないか。自分に誇りを持とう。頭がぼけてからおかしくなった。目が開いているのに眠っている。諦めは最良の薬だ。「沖で待つ」を読んだ。あんなものが芥川賞かなと思う。面白いけど。字が読めるようになった。すらすら読めた。
生駒に行ってきた。暑かったし、疲れた。１６kmはさすがにしんどかった。でもしんどいのは人も同じだなと実感できた。みんな上り坂ではしんどいし、下り坂では楽なのだ。自分だけしんどいと思うと不平不満が出る。皆しんどいと思うと楽になる。でも朝老人に突き飛ばされて気分が悪かった。なんか私が参加してはいけないのか。そう思ってむっとした。歩いている途中、家のことを思って情けなくなった。何でこんな目に遭わないといけないのか。
しんどい。諦めは最良の薬だ。もう何もしないでくれ。そうすれば復帰できる。２月ごろには復帰の話もあったのに、今はめちゃくちゃだ。とにかく相手にしないことだ。諦めは最良の薬だ。こんな自分でよければ復帰することだ。もうこれ以上良くはならない。しんどい。上の奴がいなければ良くなるに違いない。良くなってくれ。上の奴いい加減にしてくれ。こんなことはどうでも良いのだ。戦うことは得策ではない。しんどい。もう気にするのはやめよう。でもウォーキングに行ってよかった。少し気分がよくなった。
今日老人に突き飛ばされたのがブルーな気持ちだ。人に恨みを買っているのか。そんなことはないだろう。何も悪いことはしていない。平日だったから変に思われたのか。あまり気にしないことにしよう。
諦めは最良の薬だ。そこから人間として生きる道が開ける。今日ちっちゃい子たちが手を振ってくれた。可愛い。何であんなに可愛いのかな。人の子でもあんなに可愛いのだから自分の子だったらどれだけ可愛いだろう。少し疲れた。今日は良く頑張った。
ゆっくり休みたい。今ゆっくり休んでいるけど。もっとゆっくり休みたい。ｚは焦って色々動いているようだ。課長と会うのはまだ早いという結論になったようだ。それはそうだろう。こんなに疲れているのに。あのキチガイババアは一体なんだろう。もう二度と会いたくない。絶対に会いたくない。いい加減にしろ。今日はいないのだろうか。静かで良い。絶対こんなことが長続きするわけがない。必ず終わる。引越しなんかしなくていい。
しんどい。早く復帰したい。頭がおかしい。でも新聞が少し読めるようになった。
必ず復帰する。元気になる。今日も１６キロ歩いた。楽しかった。誰かの助けがほしい。ヘルパーに来てほしい。しんどい。毎日食事を作りに来てほしい。しんどい。病気だから仕方がない。病気なのにいじめる奴がいる。hkだ。怠け病だと思っているのか。何を考えているのかわからない。あいつは何で私に辛く当たるのかわからない。嫌いなんだから仕方がないだろう。
子供は可愛い。今日昼食を取った公園広場に幼稚園と小学生が来ていた。ほんとに可愛かった。私も妻と子供がほしかった。どうしてこんな病気になってしまったのだろう。中学くらいから発病していたので自分を責めることはできない。諦めよう。諦めは最良の薬だ。しんどい。私をいじめる人間もいれば助けてくれる人もいる。ヘルパーは仕事とはいえ、助けてくれる。これは良いことだ。カウンセラーも仕事とはいえ、助けてくれる。医者も仕事とはいえ、助けてくれる。でも幻聴の訳ない。行く気なくなる。会社にも病院にも。何で幻聴なんだ。しんどい。ウォーキング楽しかった。私には援助が必要だ。しんどい。自分が安心して過ごせる時間と場所がほしい。この部屋がいい場所になればいいのに。当たり前のことなのに。私も人生の大半を関西で過ごしてしまった。人生が二度あれば。関東に行きたい。今からでも遅くないから東京行きたい。でも仕事がない。仕事もないし、能力もない。自分を傷つけてしまった。無駄な人生にしてしまった。必ず立ち直る。今は調子悪いが、必ず立ち直る。諦めは最良の薬だ。脳がダメージを受けても必ず立ち直る。諦めが肝心だ。諦めは最良の薬だ。
今日は静かだ。もういやがらせはやめたのだろうか。それなら嬉しい。奇跡のように静かだ。もう本当に止めてくれたんなら本当に嬉しい。

今日はいい天気だ。キチガイは昨日の夜がたがた遅くまでやっていたが、全然関係なかった。目が覚めていても眠い私だ。すぐ眠れた。なんか殺意を覚える。殺せば何もしなくなるだろう。しかし勿論そんなことはできない。
諦めは最高の良薬である。諦めは最高の良薬である。会社行きたい。本当にそう思う。こんなキチガイにいじめられるくらいなら会社に行ったほうがましだ。
諦めは最高の良薬である。どこかに行きたい。旅行に行きたい。小豆島に行ってこようか。キチガイは家にいるみたいだ。出張しているんじゃないのか。口が渇く。精神的なストレスなのだろう。イルカの本を読み終えた。賢いところと馬鹿なところがあるようだ。でも仲間同士では相当高度なコミュニケーションができるようだ。人間とは別の世界に住んでいるのだろう。
今日は朝o公園に行ってきた。気持ちよかった。これからはこれで行こうか。でももうすぐ梅雨だ。これからどうなるのか。
ヘルパーが来てくれた。きれいになった。私は昨日から調子が悪い。昨日のトラブルがあって、調子が悪い。初めて暴力的なことをしてしまった。揺り戻しがひどいかもしれない。そうなったら管理事務所に言おう。何にもできないかもしれないが。諦めは最良の薬である。仕事にしても何もできないような気がする。
キチガイ昼間いるじゃないか。さっきも昼寝の時間に嫌がらせをして来た。朝も嫌がらせをする。二人で住んでるんじゃないかと思う。ジジイと息子とか。口の中がおかしい。味がわからない。このストレスのせいだ。ものすごくしんどい。今日も早く目が覚めた。どうしてあんなにしつこいのだろう。ストーカーだ。管理事務所に強く言わないといけない。
味がわからなくなった。ストレスがたまっている。今日はヘルパーが来たときにキチガイは出て行った。大きな音を立ててドアを閉めた。ヤクザじゃないのか。男は本当に嫌だ。キチガイは今帰ってきた。大きな音でドアを閉めた。馬鹿じゃないのか。キチガイじゃないのか。キチガイが私の生活と精神状態をめちゃくちゃにする。キチガイ死んでくれんかな。善悪の区別が付かないのか。ヤクザなのか。
明日生きていられるのは奇跡なんだ。死んでいった花嫁の言葉は重い。私は別にどこも悪くないんじゃないか。精神病ですらない。何が統合失調症だ。絶対に違う。
私は腹を立ててなどいない。コントロールできる。キチガイを相手にしない。やっぱり、怒りのコントロールしよう。生きるのは奇跡だ。怒りなんかコントロールできる。

キチガイが朝騒いでいた。完全にキチガイだ。
朝暑くて目が覚めた。エアコンを入れようかなと思う。あそこの部屋で生活するなら足を踏み鳴らそうが、気にならない。
今日は少し気分がよい。薬のお蔭かな。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の特効薬だ。
いつも眠い。本を読んでいても眠い。いつの間にかいびきをかいている。起きていても脳は寝ているのだ。これが元に戻るだろうか。どうしたらいいだろう。誰からも馬鹿にされるのは脳が寝ているからだ。
諦めが肝心だ。諦めは最良の特効薬だ。脳が寝ているのは私が悪いわけではない。もしかして頭がぼけているのは薬のせいだろうか。どちらにしても同じことだ。脳が少し回復してきた。諦めは最良の特効薬だ。これで世の中生きていけるだろうか。諦めは最良の特効薬だ。
キチガイは比較的静かだ。目がかすみ、頭がぼけていることが悔しい。諦めが肝心だ。諦めは最良の特効薬だ。目を開いていても寝ているようなものだ。諦めは即効性があるし、これしか効く薬はない。しんどい。目がかすむといっても少し良くなった。本が読めるようになった。イルカの話。イルカは人間以上に賢い。イルカ同士コミュニケーションできる。目がかすむ。脳がぼけている。諦めるしかない。諦めが肝心だ。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の特効薬だ。悩んでもよくならないなら、悩まない方がいい。
諦めが肝心だ。今日は外出した。外出してる間は気分良かった。町の雰囲気もいつもと違って見えた。明日電話しようかどうしようか。キチガイ扱いされているから、何度かけても無駄なことは分かっている。キチガイと話し合ってもだめなことも分かっている。
しんどい。外出しているときは気分がよかったが、今はそれほどでもない。あのキチガイのことが腹が立つ。関係ないのに攻撃してくる。何で攻撃されないといけないのか。頭のすぐ上を踏み鳴らすなどという蛮行が許されるのか。昨日は寝る前に追い掛け回された。全然わからない。今日は寝ていたら、布団を叩いて起こされた。その後こつこつ叩く音で睡眠を妨害された。諦めが最良の薬だ。あのキチガイ何考えているのかわからない。何で人を攻撃していいと思うのだろうか。さっぱりわからない。私が抵抗しないのがいけないのか。でもエスカレートすると怖いから我慢している。飯食ったら寝るのだが、そのときに布団を叩いてくる。馬鹿じゃないのか。死んだら良いのに。諦めが最良の特効薬だ。私が我慢すれば丸く収まると思っているのか。管理事務所。そんなわけないだろう。一体どんな奴なんだ。キチガイ。ずっと狙われている。キチガイは何を考えているのか。キチガイがまた何かやっている。布団作戦か。頭がおかしくなってくる。精神状態が正常じゃないのにこんなストレスを受けたらおかしくなってくる。どうしてこんなことになったのだろう。口が渇く。味がおかしい。意識がおかしくなってくる。このマンションで起きた紛争だからここで解決しないといけない。警察を呼んでも仕方がない。キチガイは死んでくれたらいい。何でこんな目に遭わないといけないのか。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の特効薬だ。諦めよう。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の特効薬だ。諦めよう。諦めは最良の特効薬だ。諦めよう。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の特効薬だ。諦めよう。諦めよう。諦めは最良の特効薬だ。諦めは最良の友だ。目がしょぼしょぼしても諦めが肝心だ。昼寝しないとだめでも諦めが肝心だ。諦めは最良の特効薬だ。

今朝も悪夢を見た。復帰できないんじゃないか。気分が悪い。私は悪いことはしていない。キチガイ。死ねば良いのに。気分が悪くなる。うつみたいになってきた。あの職場に居たときと似てきた。しんどい。
体が動かない。しんどい。会社に戻りたい。誰かに話を聞いてもらいたい。しんどい。体がしびれてくる。体が動かない。しんどい。私はどうなるのだ。生きていきたい。
字が読めない。諦めよう。新聞に何が書いてあるのかわからない。キチガイが起きてきた。どこか行けば良いのに。字が読めない。諦めよう。人間が怖い。社会が怖い。キチガイが何かやっている。怖い。物音を立てている。キチガイ。どっか行けば良いのに。朝から布団に入っている。眠れるところが怖い。脳がダメージを受けているからだ。キチガイ。死んだらいいのに。誰にも会いたくない。馬鹿にされるから。人が怖い。諦めよう。脳がダメージを受けた。諦めよう。
キチガイがいるだけで寒気がしてくる。犯罪だ。足を踏み鳴らすなんて。死んだ方がいい。
キチガイはどっか行ったみたいだ。嬉しい。生きていきたい。どんな困難にもめげず、頑張って生きたい。精神病の辛さ。なかなか理解されない。脳がダメージを受けて、自分を守ることができない。諦めよう。今朝も何かやっていた。キチガイ。管理事務所に言っても何も対応してくれない。私がキチガイ扱いされている。もう真面目に働く気がない。障害年金もらって生きていきたい。生活保護を受けながら、社会の底辺で生きて行こう。
キチガイ。管理事務所に言ってやろう。相手にされないかもしれないが、いわずにはいられない。キチガイはいるみたいだ。でも朝騒いだだけで、今は静かにしている。いつも静かにしていれば良いのだ。
今日は泊まりに行くか。止めとこうか。キチガイも静かだから止めとこうか。しんどい。馬鹿じゃないのか。物音を立てたら嫌がらせになると思っているのか。キチガイはいるみたいだ。ごそごそやっている。
何かこんな生活も限界だな。精神的にもたない。頭も悪くなったし。諦めよう。諦めれば幸せになれる。諦めよう。諦めれば幸せになれる。諦めは素晴らしい。諦めれば幸せになれる。素晴らしいことだ。私以外の人間が幸せそうに見えるのは諦めを知っているからだ。諦めは素晴らしい効果をもたらす。諦めましょう。今日はキチガイがいなくてよかった。静かに過ごせる。諦めは素晴らしい。諦めこそが幸せへの近道だ。諦めこそが人生だ。諦めは良いな。幸せになれる。目がかすむ。諦めよう。頭がぼけた。諦めよう。
諦めは素晴らしい特効薬だ。諦め。素晴らしい。目がかすむ。頭がぼけた。でも諦めよう。諦めは素晴らしい特効薬だ。諦めは素晴らしい特効薬だ。頑張って働こう。こんなことでつまずいてはいけない。
諦めは素晴らしい特効薬だ。
お風呂ブーツを買ってきた。あのおばさんが買って来いと言った。私は立場が弱いから、従うしかない。
諦めは最高の特効薬だ。しんどい。生きていくのはしんどい。具合が悪くなってきた。薬は効いているんだろうか。楽しい。今日は一日キチガイがいなくてよかった。鼻が詰まる。これは寒いのに狭い部屋で寝たからだ。新世界に行くか。絶対病気になって死ぬだろう。諦めは素晴らしい特効薬だ。こんな部屋になってしまった。これも諦めよう。
しんどい。諦めは最高の特効薬だ。諦めだけで幸せになれる。あの部屋はいいな。朝まで眠れる。昼でも眠れる。あそこに住もうか。狭いけど。諦めるのは最高の特効薬だ。諦めは最高の特効薬だ。しんどい。私は悪いことはしていない。私は守衛になって福祉サービスに行くのか。何が何だかわからない。諦めは最高の特効薬だ。ミクシーもあまり自分には合わない気がする。年齢が違いすぎる。話題が噛み合わない。諦めは最高の特効薬だ。目がかすむ。頭がぼけた。でも諦めよう。諦めは最高の特効薬だ。イノデンにあまりかけたくなくなった。何でだろう。何でだろう。諦めは最高の特効薬だ。今朝はテレビをつけっぱなしにして隣の部屋で寝ていた。するとそのあたりでキチガイが暴れていた。全然気にならなかった。あの部屋は素晴らしい。キチガイはどうしようもない。諦めは最高の特効薬だ。
しんどい。ミクシもイノデンも何の役にも立たない。でも一人は嫌だから依存してしまう。その結果ババアに説教されたりする。うるさい。俺の金と時間だ。自由に使う権利がある。死にたい。でも死なないだろう。死にたくないものな。でも最後はあきらめるだろう。でもその日までは生きたい。
私は悪いことは何もしていない。キチガイにいじめられるいわれはない。諦めは最高の特効薬だ。キチガイは帰ってこないみたいだ。ずっと帰ってくるな。死ね。諦めは最高の特効薬だ。私は悪いことは何もしていない。この問題はこれで終わりだ。キチガイめ。馬鹿にするなよ。諦めは最高の特効薬だ。絶対負けない。絶対復帰する。諦めは最高の特効薬だ。諦めは最高の特効薬だ。
諦めは最高の特効薬だ。私は何も悪いことはしていない。私はだいぶ悪くなった。調子が悪くなった。でも諦めよう。諦めは最高の特効薬だ。私は何も悪いことはしていない。いじめられるいわれはない。諦めは最高の特効薬だ。
キチガイは帰っているのだろうか。静かだ。しかしいずれ何か悪いことをするだろう。記憶がなくなっていく。昔のことも今のことも忘れてしまい、新しいことは覚えられない。こんなのでは元に戻れない。私は何も悪くない。このことは必ず言う。あの馬鹿管理事務所に。キチガイは死んでくれ。キチガイは死ね。田舎に帰りたい。でも帰る家がない。諦めは最良の特効薬だ。諦めは素晴らしい。釈迦も教えている。諦めることは明らかにすることだ。素晴らしいことだ。私は自分が神だと言うことを知っている。諦めは最良の特効薬だ。私ももう５０になる。会社辞めたい。生きる糧がほしい。生き抜く力が。脱サラなんて簡単じゃない。人生の楽園なんかフィクションだ。ちゃんと何でもできるということと、夫婦であるということが条件だ。子供を育て上げるという人でないとだめだ。
私もヒット数が三万越えたけど、一千万越えてる人もいる。内容もしっかりしている。上には上がいるものだ。私は上じゃないか。
会社辞めたい。自力で生きていきたい。そんなこと可能なはずがない。夢を見たいだけだろう。文学だ。会社辞めて生きるという文学、夢、フィクションだ。１００％不可能だ。生きたい。死にたくなんかない。キチガイがごそごそやっている。隣の部屋があるから大丈夫だ。キチガイなんか負けない。正義が勝つのだ。人に迷惑かける奴なんか勝つわけがない。キチガイ。音がどうしたというのだ。馬鹿じゃないのか。全く気にならない。音なんか。キチガイ。
生きることは諦めることだ。そうすることで人は大人になり、賢くなってゆく。私は諦めないから苦しくなるのだ。諦めることで義務を果たし、楽になっていく。諦めることが肝心だ。諦めると楽になり、全てが見通せる。何でもできる。諦めることが肝心だ。あのケースワーカーもカウンセラーも一切信じることができない。諦めることによって全てはうまく行く。
キチガイ。あの部屋で寝れば何も感じない。どうでも良いのだ。キチガイなんか。キチガイ。死んでくれれば良いのに。大歩協は面白い。年寄りばかりだが。あまり個人に干渉してこない。これはいい点だ。人にあまり興味ないのだろう。キチガイ。死ね。音なんかどうでも良いのだ。馬鹿じゃないのか。
目がしょぼしょぼしても頭が悪くなっても諦めが肝心だ。諦めは最良の特効薬だ。諦めが肝心だ。諦めが肝心だ。キチガイはおとなしくしているようだ。関係ないけど。いつもおとなしくしていれば良いのだ。
諦めは最良の特効薬だ。キチガイは寝たんじゃないのか。静かになった。諦めは最良の特効薬だ。東京行きたい。何で東京行くことを選ばなかったのだろうか。あの時、東京行きを選ぶこともできたのに。でもｍ製紙で生きていくことができれば東京に行けたかもしれない。諦めは最良の特効薬だ。精神病の。
キチガイがまだ起きているみたいだ。気持ち悪い。

今朝も悪夢を見た。でも朝まで眠れた。恵まれない人はいくらでもいる。諦めることが肝心だ。音がする。でも諦めることだ。頭が悪くなった。でも諦める。諦めることによって明らかになることがある。この件はこれで終わりだ。私が頭が悪くなったとしても諦める。字が読めなくても話せなくても書けなくても諦める。諦めることが肝心だ。諦めることによって明らかになる。頭が悪くなっても諦める。そうすると明らかになってくることがある。私はそんなに不幸ではない。イノデンにまたかけてしまった。面白いおばさんだった。私があまり困ってなさそうなのに気付いたようだった。でも人と話すことは良いことだ。諦めは尊い。諦めることによって明らかになるのだ。諦めることによって働きたくなる。これは自然にそうなる。諦めによって環境に自分を適応させることができる。頭のよしあしは関係なくなる。スザンヌみたいに馬鹿でも明るく生きて行くことができる。世の中賢ければ良いという風潮が主流になっているが、馬鹿だったり貧乏だったりしても生きてはいける。諦めることによって、自由が得られる。
キチガイが音を立てて逃げていった。何を考えているのかわからない。喧嘩を売っている。キチガイ。管理事務所に言ってもだめだ。こっちが変な奴と思われている。諦めることだ。引越しなんかめんどくさい。金もかかる。何でいじめられないといけないのか。諦めるしかない。金のためとはいえ、ﾍﾙﾊﾟｰだけが私の味方になってくれる。頭がカーッと熱くなって、体が震えてくる。これは暴力だ。何でこんな目に遭わなければいけないのか。死んだら良いのに。キチガイ。関係ないだろう。諦めるしかない。キチガイなのだ。きちがい。死んでくれないかな。いつまでやる気なんだ。頭がカーッとする。いい加減に止めろ。キチガイ。口が渇いてくる。ものすごいストレスになる。あの職場にいるのと同じくらいのストレスだ。本物のキチガイだ。周囲とトラブル起こして出て行け。キチガイ。キチガイ。死ね。本当に腹が立つ。キチガイ。死ね。
キチガイがまたやった。死ね。何でそんなことをするのか。全くわからない。キチガイ。死ね。ホント死んでくれ。殺意を覚える。管理事務所にどうしても言わないといけない。キチガイじゃないのか。今もずっとやっている。キチガイだ。キチガイ。死んでくれたら良いのに。ほんとに死んでくれ。死んでくれ。何が楽しいのか。死ね。私が何をしたというのか。死ね。死ね。何でそんなことをされないといけないのか。死ね。ほんとに死ね。キチガイ。諦めることだ。キチガイはキチガイだ。キチガイがいるマンションというのは諦めないといけないのだ。死ね。キチガイ。死ね。キチガイ。キチガイは出て行ったようだ。何もせずに出て行けば良いのに。キチガイ。死ね。殺意を覚える。頭が痛くなってくる。あのババアがいる職場のようだ。キチガイ。死ね。キチガイ。死ね。頭が壊れそうだ。キチガイ。死ね。キチガイ。死ね。
キチガイは外出したらしい。誰に相談してもだめだ。法テラスとか司法書士が面倒見てくれるそうだ。でもこんな問題はうまくは行かないと思う。連休が終わったら、また管理事務所に相談しようか。相手にされないけど。脳がダメージを受けた。諦めよう。トラブルで困っている。諦めよう。引越しする元気がない。諦めよう。諦めるとは明らかにするということだ。奈良のイノデンにかけたがどうもはっきりしなかった。当たり前だ。引越しは嫌だといっている。直接会うのは嫌だといっている。管理事務所しかないのか。何も聞いてくれない。諦めよう。頭が痛くなる。イノデンも当たりはずれがある。奈良の女ももう一つだった。諦めよう。とにかく諦めよう。犯罪じゃないか。嫌がらせは犯罪だ。しんどい。早く定年を迎えたい。目がかすむ。諦めよう。頭が痛くなる。しんどい。老化現象だ。諦めよう。記憶が飛ぶのは老化現象だと思えば良いのだ。諦めよう。諦めよう。諦めが肝心だ。今日のことでも忘れてしまえば良い。でも管理事務所に連絡しよう。いじめられたと言って。誰も同情してくれない。いじめはもう結構だ。諦めよう。諦めれば道は開ける。今日一日キチガイはいなかった。諦めたからいなくなったのだ。震えるほどの怒りを覚える。キチガイ。死ねば良いのに。
諦めよう。これはよくならない。諦めて管理事務所に言おう。じっくり言おう。頭が悪いことは諦めよう。諦めよう。諦めることは明らかにすることだ。引越しはいくらかかるかわからない。掃除の費用もかかるし。１００万くらいかかるんじゃないか。今の状態でいけるのだろうか仕事。とてもじゃないが無理だと思う。キチガイどっか行けば良いのに。根競べか。引越しが現実的なのか。もうどうでも良いから、やめてほしい。どれだけ執念深いのか。いい加減にしてほしい。何か貧困が目の前に迫ってきている。キチガイとの死闘。夜眠れればいいかと思っていたが、昼間に堂々と嫌がらせをするのは初めてだ。諦めよう。目がしょぼしょぼする。諦めよう。すぐ眠たくなる。諦めよう。キチガイは帰ってこない。素晴らしい。ずっと帰ってくるな。人に迷惑をかけるな。諦めよう。諦めよう。諦めよう。私は悪いことは何もしていない。何でこんなことをされないといけないのか。何でこんな目に遭わないといけないのか。諦めよう。馬鹿になろうと、脳がダメージを受けようと、取り返しがつかない。諦めよう。諦めることによって新たなものが得られる。物を捨てよう。諦め、捨てることによって新しいものが得られる。
キチガイが帰ってきた。何か床をごそごそやっていた。馬鹿じゃないのか。死んだら良いのに。隣人は選べない。諦めよう。目が見えない。諦めよう。目がしょぼしょぼする。諦めよう。隣人がキチガイだ。諦めよう。頭が悪くなった。諦めよう。
昼もずっと寝ていたのにまだ眠い。目がしょぼしょぼする。起きたときから少し眠い。十分寝ても眠い。頭が馬鹿になった。死にたい。諦めよう。こんな自分になってしまってもう死にたい。目がかすむ。諦めよう。
しんどい。何もできなくなった。諦めよう。こんな人間になる運命だったのだ。諦めよう。諦めよう。諦めよう。どうしてこんな人間になってしまったのか。諦めよう。朝十分寝たのに既に眠い。昼も寝てしまう。夜も早く眠くなる。どうしたら良いのか。諦めよう。
諦めよう。頑張っても仕方がない。諦めよう。あの奈良の女も嫌な奴だった。若い女でそういうのはよくいる。この間、香川の女はひどかった。
諦めよう。全て諦めよう。こんなマンション出て行ってやる。でも今は無理だ。しんどすぎる。金がない。気力体力がない。キチガイをやり過ごすだけだ。何でこんな目に遭わないといけないのか。諦めよう。隣人がキチガイ。諦めよう。目がしょぼしょぼしていつも眠い。目の焦点が合わない。頭が悪くなった。諦めよう。hkも諦めよう。あんなもの変わるわけない。諦めることで変わることができる。諦めることで事態を変えていこう。自分は変えることができるが、人は変えられない。少なくとも時間がかかる。
諦めよう。キチガイを正常に戻すなんて私にはできない。こうすればどうだろうとかなんで私が考えないといけないのか。諦めることだけだ、私ができることは。
諦めよう。何もかも諦めよう。諦めることによって全てうまく行く。すぐに幸せになれる。諦めることは幸せになることだ。
諦めよう。人に非難されようとしかたがない。盲人が目が見えないといって怒る奴はいない。脳がダメージを受けることも諦めよう。記憶力が落ちたことも諦めよう。長く休んだことも諦めよう。キチガイと酒を飲みに行ったことも諦めよう。諦めよう。全て諦めよう。諦めよう。社会に復帰できなくても諦めよう。怒られても仕様がない。脳がぼけても諦めよう。死にたい。諦めれば生きていける。諦めても全然問題ない。諦めよう。全てかなわぬことは諦めよう。目がかすむのも諦めよう。焦点が合わなくても諦めよう。本が読めなくても諦めよう。諦めることができれば全てうまく行く。イノデンなんかにかければ余計に迷ってしまい、訳のわからないことをしてしまう。何が法テラスだ。うまく行くわけない。脳がぼけて字が読めない。自分を守ることができない。諦めよう。脳がぼけて何もわからない。諦めよう。新聞が読めなくなった。諦めよう。キチガイは殺した方がいい。なたか何かで頭をかち割ってやりたい。私は相当我慢している。でも実行はしないだろう。当たり前だ。諦めることしかない。あのキチガイにも管理事務所にも一切関わりあいになりたくない。
キチガイ。管理事務所。絶対相手にしない。キチガイはおとなしくしている。いつもそうやっておとなしくしていれば良いのだ。キチガイの分際で。
キチガイは静かになった。いつも静かにすればいいのだ。最近普通のことができない。ホテルの朝食とか、喫茶店のモーニングとか自分でやらないといけないことができない。メニューで選ぶことさえ難しい。おかしくなりかけている。いや完全におかしくなっている。私はこんなにぼけても善悪の区別はつく。キチガイは良くなるということがない。うるさいからやめろといっているのにやめたらいいじゃないか。だからキチガイだというのだ。脳がダメージを受けて、いつも酔っているみたいだ。諦めよう。全て諦めよう。諦めよう。

今日はハイキングだ。暑くなるかもしれない。上の奴は比較的静かだった。この問題は解決できると確信した。正しいものが勝つのだ。
上の奴はいないようだ。静かで良い。この問題は解決済みだ。正しいものが勝つのだ。嫌がらせをするような奴が勝つわけがない。
ウォーキングに行ってきた。暑かった。割と良くあるコースで大体行ったことのあるところばかりだった。でも楽しかった。嬉しい。
諦めよう。諦めは素晴らしいことだ。頭が馬鹿になった。諦めよう。人間関係がうまく行かない。諦めよう。新聞や本が読めない。諦めよう。諦めると自由が代わりに手にはいる。自由は得難いものだ。私は普通の人間より自由だ。ホームレスのおっさんほどではないが。ホームレスは全てを諦めることによって最大の自由を得ている。殺されることもあるが、殺される自由もあっていいだろう。
字が読めなくなった。諦めよう。意欲がなくなった。諦めよう。聞く話す読む書くができなくなった。諦めよう。あのヘルパーもありがたい存在だ。人間と全く接触する機会のない私がその機会を得る。ありがたいことだ。
スーパーの馬鹿女に嫌がらせをされた。誰にでも馬鹿にされるようになった。でも諦めよう。そんなことで怒るだけ無駄だ。体の力が抜ける。体が怒りで震えてくる。何でこんなやつばっかりなんだ。何もしていないだろう。体が震えてくる。
またイノデンにかけてしまった。でも楽しかった。話しているうちに楽しくなった。自然がいいとか言う話になった。旅行に行くとかそういう雑談みたいな話。そういう話し相手になってくれるのが良いのかもしれない。
諦めよう。今こんな状態で引越しというのは危険だ。弱っているときに重大な決断をしないほうが良いという。諦めるということを今日も聞いた。イノデンのおばさんがそう言っていた。諦めることができさえすればやり過ごすことができる。女はそんなことは知っているのだ。運命を甘受する。諦める。我慢するのと諦めるとは違う。諦めることに何の我慢も要らない。諦めることができれば諍いは終わり、自分の人生が始まる。幸せがやってくる。人を幸せにできる。夢がかなう。諦める。こんな簡単で大事なことはない。今まで諦めることができなかったせいで、苦しみぬいてきた。でも諦めるだけで全ての望みが今すぐかない、幸せになれる。
諦めることは良いことだ。ベストの選択だ。諦めるだけで全ての夢がかない、幸せになれる。今からでも、今すぐに幸せになれる。目がしょぼしょぼする？諦める。話す聞く読み書きができない？諦めろ。キチガイが上の階にいる？アキラメロ。モドルバショガナイ？諦めろ。諦めるだけで幸せになれる。諦めることは幻想から覚め、現実に適応する第一歩だ。
諦めることが最高の処世訓だ。１００のビジネス書を読むよりも諦めることが大事だ。キチガイはいないようだ。幸せだ。諦めることが最大の処世訓だ。
諦めることで生きていける。諦めないと、不思議なことをしてしまい、取り返しのつかない馬鹿なことをしてしまう。何回そんなことを繰り返しただろう。もう無事な部分は残っていない。でもそれも諦める。私より重い障害を負っている人は無数にいる。障害者手帳なんか要らないのだ。でもヘルパーが呼べたので良かったかもしれない。
諦めよう。女も諦めたし、全て諦めた。出世も諦めてしまった。友達作りも諦めた。早く引退したい。それだけが望みだ。６０まで１３年もある。１３年も何をするんだろうか。何もできない。諦めることだ。諦めることで生きる道が開ける。幸せになれる。全ての問題が解決する。今回の問題も全て解決する。
諦めることが大人になる条件である。諦めることが全ての鍵である。諦めることが肝心だ。簡単にできて、すぐに幸せになれる。１００％確実に幸せになれる。諦めることで全てが見えてくる。全てが見えれば、危機管理ができるようになる。
上のキチガイが何か始めたが、諦めることだ。他人をコントロールすることなどできない。ただ正しいものが勝つということだ。嫌がらせをする奴が勝つことなんかありえない。諦めることが肝心だ。諦めることが肝心だ。キチガイはこれから寝るようだ。音がうるさい。でも音なんて意味があるだろうか。あるわけがない。正気に戻ろう。それは諦めることだ。頭が悪くなっても諦めることだ。諦めることだ。全て諦めることだ。上の階に変な奴がいる。諦めることだ。諦めることが肝心だ。諦めることは良いことなのだ。諦めができない奴は何もできない。諦めただけで幸せになれる。諦めただけで人生が開けて友達ができ出世する。

昨日は心斎橋に泊まって来た。面白かった。夜中に隣の奴が大暴れしていてうるさかった。でもただ歩くのと泊まるのでは大きな違いだ。大阪が良く分かった気がした。これが東京だったら良いのに。電話代、１２００円も使ってしまった。
何も考えられなくなってきた。諦めよう。昨日、堀江敏幸の「河岸忘日抄」という文庫本を買った。クリスタ長堀の本屋がきれいに見えたのだ。あそこもさびれきっている。ちゃんぽんがまずかった。もうちょっと努力しろ。
しんどい。何もできない。諦めよう。前頭葉が痛い。目がかすむ。諦めよう。今日はあいつが帰ってくるのだろうか。一日我慢しないといけないのか。旅に出たい。金が底をつくまで旅したい。とにかくあいつがいるときは静かにしてじっとしておく。いなくなったら自由にする。服装もきちんとしよう。都会をスーツでない変な服を着ているとおかしな目で見る。特に心斎橋はそうだ。頭が悪くなった。諦めよう。コーヒーを注文するときうまく行かなかった。旅はわずかな隙間だ。自分の居場所を見つけられる、数少ない場所だ。今調子が悪い。誰かについていてほしい。頭がおかしくなりそうだ。
人が怖い。心斎橋なんか歩いていると人が怖い。東京行ったらもっと怖いだろう。少し目が良くなったようだ。適当な距離であれば字がかすまない。それでも書いてあることはわからない。諦めよう。
自分をいじめないようにしよう。無理なことは諦めよう。今日はしんどい。泊まると結局一万円くらいかかる。節約生活とは全く反する。
諦めが肝心だ。またいの電にかけてしまった。あまり参考にならない回答だった。イノデンの人も諦めてということを言ってきた。私も最近諦めということを考えている。そうやって人は生きていかれるのだ。いや生かされてゆくのだ。諦めのできない人は苦しくなってくる。あの物置にしていた部屋でしばらく暮らして、もし改善すれば元の部屋に戻ればよい。引越しはちょっと無理かもしれない。でも引っ越すなら今がチャンスかもしれない。
しんどい。あんな短い距離でも旅は疲れるものだ。公園行きはやめた。風がひどい。何か不安定な気持ちだ。頭がぼけてもう元には戻らない。諦めよう。焦点が合わない。こんなので社会復帰できるのだろうか。
何か頭が悪くなっている。高次脳機能障害かもしれない。薬とアルコールのダメージでなることあるのだろうか。アルコール依存症でなることがあるらしい。それに薬物が加わればなるんじゃないだろうか。
しんどい。今日はしんどい。昨日眠れなかった。変な奴が隣の部屋で大騒ぎしてた。
しんどい。今日はいつになくしんどい。休んだのに休みになっていない。早く復帰したい。焦っているわけじゃないが、早く戻らないから色んなトラブルに巻き込まれる。
しんどい。いつになくしんどい。目の焦点が合わない。目がしょぼしょぼする。諦めよう。諦めが肝心だ。jr西でひどい目にあった人でも諦めることによって新しい道を歩いていける。親や子を失った人でも諦めることによって心身の健康を取り戻すことができる。
しんどい。死にそうだ。これで職場に戻れるか。コーヒーも買うことができないのに。そんなに自分を責めてはいけない。
嘆いても仕方のないことは諦めよう。諦めることは一歩進むことができる方法だ。恨みや怒りをもち続けることは心身の大変な負担になる。父の死んだ悲しみをいつか諦めることは大事なことだ。自分を大事にしよう。
私は結婚できなかったのは母親との関係が問題だったのではないかと思う。あの母親の私に対する執着はものすごかった。完全に変だった。見合いの話をもって来なかったのもそのせいじゃないかと思う。実際見合い話を握りつぶしていた。私も自分を幸せにしよう。諦めよう。諦めよう。それは合理的で実用的であるばかりでなく美しい。美しい態度だ。日本人らしい。
上の奴は今日は静かだ。このまま収まってくれたら良いのだが。大人だったらそういう簡単なことはわかるだろう。それに怒りをもち続けることはしんどいはずだ。人間はそんなに怒り続けることはできない。
キチガイがまた何か物音を立てている。でも必ず終わる日が来る。私は確信している。終わりがないとは思わない。自分で自分が嫌になるだろう。そんなに人間は怒り続けることができるか。できないと思う。必ずやむ日が来る。気長に待つしかない。引越しするにしても先立つものがない。私は人生に希望がない。このまま死んでいくのか。そんなことはない。きっと良くなる。キチガイも自分を恥じてやめる日が来る。キチガイはキチガイに過ぎない。キチガイは自分が何をやっているかわかっていないのだ。関西人だからだ。悪いことが許されていると思っているのだ。私は負けない。必ず勝つ。
必ず私が勝つ。法や道徳に反することをやっている奴が勝つわけがない。恥ずかしくないのか。それでも人間か。私は絶対に負けない。私が絶対に正しいからだ。私が絶対に勝つ。bmwに乗ってようがどうしようが正しい人間が勝つのだ。あんな恥ずかしい人間に負けるわけがない。
キチガイみたいに私をいじめる人間もいれば、ヘルパーのように助けてくれる人間もいる。それを思うと、ヘルパーに感謝したくなる。

キチガイが昨日も騒いでいた。でも昨日は良く眠れた。音が一度も聞こえなかった。でも起きてからうるさかった。ドアをばたんと閉めて出て行った。これが正常化することはあるのだろうか。しんどい。私も我慢強い。
こうやって休んでいる私もどうなんだろうという気もする。新聞読んでいても活字が目に入ってこない。音楽を聴いても心にしみこんでこない。諦めよう。いつか神様がまた力を与えてくれるかもしれない。ヘルパーというのはどうかと思ったが、力にはなる。いじめられているときに優しい人が来てくれるというのは助かる。いじめる奴もいれば優しくしてくれる人もいる。助かるな。
しんどい。今日はお泊りに行こうかな。