今日から旅行だ。帰ってくるのは9月だ。リスパダールをやめてからずっと元気になった。なぜか気分が晴れやかだ。旅行で気分が浮き立つのか。リスパダールをやめた効果か。昨日よく眠れたからか。
睡眠導入剤だけでやっていけると確信した。私はOKだ。どうこう言われることは決してない。アイムオーケーユアオーケーだ。

今日もまだ暑い。s市は大阪より暑いそうだ。ちなみにs市は常識が通じない。少なくとも私の常識は通じない。東京、大阪も合わない。
この日記も悪口や不平不満を書いてしまいそうなのであまり良くないか。ダークサイド。ついてるという言葉は私を救った。思考の罠を抜け出すことができた。感謝は基本だ。私は毎日感謝している。生きとし生けるものに感謝している。両親に感謝している。全ての私を生かしてくれているものに感謝。
ゆっくり考え、ゆっくり行動し、ゆっくり話そうと思った。今はそうした方が良い。喧嘩にならない。素直になる。こちらが困っていることがわかる。ゆっくり話せば相手が何を考えているか良くわかる。
ゆっくり考えよう。人に批判的になるのは良くない。人を褒めよう。一人さんの言うとおりだ。人を褒めれば揉め事にはならない。
抗うつ剤で脳が興奮して攻撃的になっていたのは自分でも気付かなかった。こうして休めるのは何よりだ。明日から旅行だ。少し嬉しい。女を見て不快な気分になるというのは確かにおかしい。ゆっくり行動し、ゆっくり考え、ゆっくり話すことができるのはこうして休養できるからだ。すごく感謝している。デパスを飲んだせいか少し楽だ。リスパはやめておいたほうがよいがデパスは止められない。穏やかでしかも確実だ。女と関わり合いになりたくなければいくらでもそうできるとわかった。いくら世界の二人に一人が女であってもそうだ。険悪にならずに関わり合いになるのを避けることは極めて簡単だ。
例えば三島みたいに東大法学部を出て大蔵省に入っても同時に小説家であることはできなかった。たとえ天才でもスーパーマンでもできない。それが凡人の私にできるわけがない。一つのことにじっくり取り組みたい。高望みをしないことと、誰かに勝とうとかやっつけてやろうとか思わないことだ。アメリカがアフガニスタンやイラクに対して行ったような明白な犯罪行為は許されない。歴史によって裁かれるだろう。じっくり一つのことに取り組むのは良いことだ。自分の能力を超えたことを望まないことは当たり前のことだ。
加島氏のタオを見かけて買ってしまった。何度も読み直したいからだ。理屈を越えた神秘の真理を教えてくれる。普通の人は気にしないだろう。もしくはスピリチュアルの方に行くだろう。柳澤氏の般若心経も買ってしまった。ものすごい迫力があった。最近私がトランスパーソナルを通じて感じたことをそのまま書いてある。人間の理性で知りうるぎりぎりのところであって、これ以上言っても意味を成さない。でも複数の知恵ある人が洞察したことと、私が大体そうだろうと推察することと一致するのは嬉しいものだ。
今日は女と接したけれども何も問題はなかった。揉め事を起こすまいと全力を尽くすことと、ゆっくり考え、ゆっくり話せばまず大丈夫だ。
できることからこつこつやっていこう。途方もない夢を追うのはひとまず置いて、本を読むのが面白いなら本を読む。運動したかったら運動をする。難しいことやできそうもないことはやらない。無理と我慢は禁物。
人に特に女に極力会わないほうがよい。もし合わないといけないときは全力でトラブルを避けることに集中する。目を見ただけで襲い掛かってくる。箕面のサルみたいになっている。休みの入りたてのときそうだった。まともに相手にするのは間違っている。抗うつ剤の副作用で異常に脳細胞が興奮して戻らなくなっている。これは社会では受け入れられない。母親が来たときも気が狂ったように襲い掛かってきた。結局加藤さんやフッキーとトラブルになったのも私が悪いわけじゃなくて、その副作用が悪いのだ。人格が変わってしまった。精神安定剤も効果なかった。アルコールもだめだ。アルコールも薬も減らして、睡眠導入剤で十分睡眠をとる。そうして回復を図る。これ以外考えられないし、必ず回復する。あとは一人さんのついてる、幸せだ。感謝している、ありがとうを唱える。これで相当効果がある。
でも抗うつ剤の副作用はもともとあった性質を強化したものかもしれない。グチになるから言うまい。ツイテル、感謝してます。ありがとう。嬉しい、楽しい。ツイテルツイテル、感謝してますが一番効果があった。精神安定剤は危険だ。
慈悲心が重要だ。自分がこんな惨めな状態なのは哀れだ。責めてはいけない。叱咤してはいけない。こんなに具合が悪いのに襲い掛かってくる。恐い。慈悲心が必要だ。今は慎重であろう。慎重の上にも慎重であろう。ゆっくり行動し、ゆっくり考え、ゆっくり話そう。誠実に、ゆっくりと。誰も疑念の余地のないほどに慎重にゆっくりと。慎重にゆっくりと、亀のようにカタツムリのように。鷹になろうとするな。トラになろうとするな。ウサギになろうとするな。褒められようとするな。褒めるのだ。慈悲だ。
般若心経を超える知恵はない。老子を超える知恵もない。私にはこの二つで十分だ。これ以上の知恵は必要ない。これだけに頼って生きることは可能だと思った。

今日で暑さも終わりだそうだ。日の出が遅くなってきた。今日は昨日に続いて少し眠れたので気分が良い。ごーまんかましてよかですか。気にしないことにした。フッキーにしろあのくそどもにしろ、何で気にしなけりゃいけないのか。受け入れるから悪いのだ。ツイテルツイテル。幸せ。感謝してます。
ついてるついてる。幸せ。感謝してます。許します。慈悲心。嬉しい。楽しい。ツイテルツイテル。幸せ。感謝してます。許します。嬉しい。楽しい。

今朝は気分が良い。ツイテルのお蔭だ。やっぱり生きていることは自然とは言い切れない。野生動物でも自然に生きているのではなく必死で戦って無理して生きている。人間はなおさらだ。ツイテルとかありがとうとかそういって心をきちんと整えておかないといけない。いらいらと訳のわからないことを考え、というか心が乱れていて実は何も考えていないのだが、そういう時は念仏のようにツイテルと唱えていると心が落ち着いてくる。自分は老子になろう。孔子や戦国武将にはなれない。老子は能天気で弱くて優しい。私にそっくりだ。
源氏物語に行って来た。変な三婆がまた来ていて気持ち悪かった。もう行くの止めたい。席を替わろう。無防備ではやられる。逃げるか撃退するかだ。ドンだけ気持ち悪いんだ。セクハラか暴力。普通にできないのか。人間じゃない。職場に戻れば完全におかしいのがうじゃうじゃいる。全くわからない。
何でも受け入れてしまうのが悪い癖だ。嫌なものは受け入れない。変な奴ばっかりなのだ。かなり正常になってきた。ひとりさんのツイテルツイテルを繰り返しているうちに元気になってきた。フッキー症候群には参った。キチガイには気をつけよう。森田療法なんか全員キチガイだ。おかしな奴には絶対に関わり合いにならない。カルチャーセンターも全員おかしいじゃないか。キチガイババア。セクハラするな。暴力振るうな。
ｈは私を休職に追い込んだ奴だ。私に無理難題を言ってきて、私を追い込んでいったのだ。何もしていないのに切れてきたのには驚いた。二度と仕事をすることはないだろう。もうあそこに戻ることはないので考える必要はない。
ツイテル。幸せ。ありがとう。感謝している。嬉しい、楽しい。許します。いい言葉だ。言葉通りでいいのだ。嘘をつく必要はない。

朝が来た。眠れるようにならないとだめだ。あんなキチガイに危害を加えられたぐらいで不調に悩むとはひ弱だ。キチガイはキチガイだ。野良犬にかまれたと思って、早く立ち直ろう。揉め事を受け入れないとは揉め事を仕掛けてくる人間を受け入れないということだ。hとかkみたいなキチガイをどうやって受け入れたら良いか考えるなんてばかげている。完全否定でいいじゃないか。苦労してフッキーみたいなキチガイを受け入れようと努力したから具合が悪くなったのだろう。そんなこともわからないのか。何で受け入れないといけないのかわからない。完全否定でいいのだ。北原にしても完全否定でいいのだ。危害を加えてくるのだから受け入れようがないのだ。あの母親もまとわりついて危害を加えてくる。受け入れなくていいのだ。世の中は私に揉め事や喧嘩を仕掛けてくる。どうして受け入れないといけないのか。完全否定でいいのだ。悩み事も完全否定。
睡眠薬で睡眠をきちんととるようにすれば必ずうまく行く。キチガイに危害を加えられて眠れなくなったのがこの不調の原因だ。この会社に入ったときもキチガイに危害を加えられた。人間は危害を加えるか加えられるかだ。仲良くしようなんて思わないことだ。
受け入れすぎなんだ。親兄弟だからといって何もかも受け入れないといけないというものでもない。赤の他人だったらなおさらだ。完全拒否でいいのだ。まして危害を加える奴なんかとなんで一緒にいないといけないのか。あのきちがいどもは私にどうしても危害を加えないときがすまないみたいだ。理由は不明だ。そんなものは完全否定でいいのだ。どうして頭をひねって受け入れようとしないといけないのか。素直になろう。素直であればおかしな人間を受け入れない。とりあえず完全否定で必要な場合のみ受け入れるようにしたらいいのだ。今は引きこもりのように完全否定だ。中学のとき、変な奴と付き合って頭がおかしくなりそうになって、一切人と付き合わないようになった。そしたらいびつな人間になった。でも悪い人間ではない。素直な良い人間だ。
一人さんのように人を褒め、ツイテルといっていればうまく行く。人を褒めるのはいいことだ。小説も人を褒めることではないか。石田衣良が受けるのはそこに自分のことが書かれていて、褒められていると感じるからだ。あいつは俺を褒めてくれると好きになる。そういう仕組みだ。
とにかく睡眠薬でゆっくり寝よう。そうすれば自然と回復する。こんな会社に入ったこと自体が間違いの元なのだ。あのキチガイに採用されたときとても嫌な感じがした。自分を愚弄する人間嫌いな人間とどうして一緒に仕事をしないといけないのかと思った。予感は的中した。というかどうしてもそうなる。人間である以上。でも馬鹿とはさみは使いようだ。馬鹿に馬鹿といったらそれで終わりだ。でも一人さんや幸之助のような人は馬鹿でも上手に力を引き出すのだ。あと馬鹿でも一所懸命やれば何とかなるというのがある。kなんかはそうだ。あいつは馬鹿でキチガイだ。でもひとつのことを一所懸命にやれば何とかできるようになる。そういう馬鹿を使いこなせばいいのだ。
ツイテルなどの天国言葉をずっと心の中でつぶやいていたら、嘘みたいに楽になった。この5ヶ月間苦しんでいることがすっと一瞬消えた。医者に訴え、カウンセラーに訴えていたことが、すっと消えた。心を空っぽにして思考の悪循環を断ち切ることができたからだ。悪い思考で占領されているからいくら考えても悪い思考しか出てこない。そこで考えないで良い言葉だけ唱えていると楽になった。これは念仏と同じことだ。本当に苦しんでいる人にはこれが有効なのだ。これから毎日やろう。
ツイテルツイテルと100回唱えよう。毎日一万回でもいい。頭が空っぽになって落ち着く。幸せ幸せと10万回唱えよう。そうすれば精神安定剤は要らない。
ツイテルツイテル。でも私も真面目になればいいと思う。真面目に仕事に打ち込む。ツイテル。ツイテル。100万回唱えよう。
ツイテル、ありがとう、幸せと一日100回唱えよう。2時間でも3時間でもこれで危機を脱出できる。この混乱に終止符を打てる。慈悲。自分と他人に等しく大慈悲心を持つこと。ゆっくり考え、ゆっくり行動すること。こんな生活で何を急ぐことがあるだろう。ゆっくり時間をかけて行動しよう。慈悲心を持とう。自分に無理を強いない。人に特に弱者に優しくする。女に優しくできないのはおいた父親に優しくできなかった罪と等しい。女は弱者だ。慈悲心を持とう。卑屈になることとは違う。弱いから慈悲心を持つ。自分に対しても同じだ。フェアーであろう。一方的にいじめたり、差別するのは止めよう。
自分に誰より慈悲心を持とう。フェアーであろう。
ずいぶん落ち着いてきた。ゆっくり行動し、大慈悲心を実践しよう。いつもツイテルツイテルといっていよう。
大慈悲心を打ち立てよう。その辺のお母さんは皆持っている。子供のために喜んでわが身を投げ出す。当たり前のように。私は家族はいないが社会のために一大慈悲心を発起しよう。それが仕事をするということだ。自分のために何かすることは仕事ではない。人のために何かをするからお金がもらえるのだ。ツイテルツイテル、ありがとうといつも言っていよう。念仏と同じで心が落ち着く。これはフッキー症候群をやっと食い止められるかもしれない。一大慈悲心を発起しよう。
ツイテルツイテル。これを一日100回言おう。幸せ。感謝している。嬉しい。楽しい。これを言っていると本当にそういう気持ちになる。自分と他者に大慈悲心を持とう。

たけなわだな。全く興味ないけど。タオを読んですごく良かった。自分に自信が持てた。自分が好きになった。
人を褒めるというのは面白い。すごく良くなる。自分の気持ちがすごく良くなる。人に褒められることはない。そんなことをしても何の得にもならない。
揉め事、悩み事の完全否定。
私は単純だ。眠れれば元気になる。抗うつ剤を飲めば躁状態になる。だから一切飲むべきではない。離脱症状も思ったほどではない。これなら今でも止められる。
睡眠薬だけで良い。もうリスパダールなんか飲まない。リスパダールなんか飲むから変な症状が出て、それを抑えるために量を増やしてますますおかしくなる。間違いない。
体を動かすようにしよう。散歩をしよう。
完全否定でいいじゃないか。嫌いで揉め事を持ち込むのに曖昧な態度を取るのが自分を傷つけるのだ。相手が自分を傷つける可能性が十分あるのに近づくのがおかしいのだ。私はあのグループに絶対戻りたくない。絶対だ。完全否定で良いんじゃないか。
褒めるというのは良い。ババアも褒めたらいいのか。完全否定。揉め事、悩み事も完全否定する。
フェアーであること。波動を穏やかに抑えること。揉め事、悩み事完全否定。完全否定。完全否定。喧嘩揉め事、絡まれること。全て完全否定する。
完全否定。これは素晴らしい。うまくやろうとするからおかしくなる。完全否定でいいのだ。初めから仲良くしようなどと誰も思っていないのだ。最初から喧嘩を売ってくる。姉と同じだ。何の理由もなく喧嘩を売ってくる。我慢ならない。絶対に全存在を否定し、仲良くしようとしない。完全否定でいいじゃないか。
完全否定でいいじゃないか。何で揉め事なんか悩み事なんか受け入れないといけないんだ。絶対に受け入れない。完全に否定する。

今日はかなりしんどい。今までで一番しんどい。酒を飲むんじゃなかった。いつもそう思う。神だけが支えだ。仏、阿弥陀仏。感謝の気持ちが大事だ。誰に対しても。今はじっとやり過ごそう。感謝さえできればそれで良い。自分以外が立派に見え、情けなくなる。自分が馬鹿にされているような気がする。でも感謝の気持ちだけもってじっとやり過ごそう。きっと良くなる。きっと回復する。その日を信じて過ごそう。
昨日カウンセリングで何が一番困っているか聞かれた。つまりどれも大したことなく、困っているように思われなかったのだろう。これは私が揉め事、悩み事を完全拒否したことによるのじゃないかと思う。あのババアとのことも揉め事と思えば完全否定すればいいだけの話だ。完全否定。何で私が絡まれないといけないのか。ババアが嫌いで何が悪い。完全否定する。揉め事は完全否定する。関西人嫌いで何が悪い。好かれる要素は何もないじゃないか。完全否定する。揉め事を受け入れるのは揉め事が好きか、揉め事を解決して褒められたいか、気の弱さか、気が狂っているかだ。戦前の日本みたいなものだ。これは簡単に解決できる。完全否定。関西人の完全否定。ババアの完全否定。仲良くしないといけないなんてありえない。受け入れない。おかしなキチガイを受け入れない。相手を理解しようとしたり、気の弱さからあるいは優しさから受け入れてはいけない。相手が何かを理解していると思ってはいけない。ヒグマに食い殺された人のように殺されるだろう。あんな婆とかやくざとかキチガイとか関西人の世話にならなくても生きていけるのだ。毅然とした態度を取ろう。毅然としたというより当たり前だろう。完全否定だ。
揉め事悩み事一切完全否定。それで十分健康に生きていける。というかそのほうが健康だ。仏陀の若い頃は完全に欝だ。世界中の悩みを受け入れてしまっている。それでは生きていけない。完全否定こそが悟りだ。理由なんかない。嫌いだからだ。受け入れないことが答だ。
揉め事悩み事完全否定。
理系の奴って本当に腹が立つ。馬鹿じゃないのか。死んだらいいのだ。教養のかけらもない。生きている意味がない。
揉め事や悩み事はそう思うからそうなるのであって、否定すれば存在しない。そう思うととても楽しい。嫌いなものを好きになる必要はない。
完全否定。すごく楽になった。人を受け入れるから自分も受け入れられて当然と思う。そう当然ではない。特に悪人や犯罪者を受け入れるわけには行かない。受け入れたくなければ受け入れなくて良い。
苦しいことや辛いことを考えてもどうなるもんじゃない。楽しいことを考えよう。感謝しよう。楽しいことを考えているときが成長するとき、意味あるときだ。苦しいことを考えているとき、悩んでいるとき、もめているとき、喧嘩しているとき、悪事を働いているときは後退し、縮小し、傷ついているときだ。
完全否定といっても人を否定したりはしない。人の特定の行為を否定するのだ。これはだめ、あれはいいというのは当たり前だ。喧嘩を売られたり、絡まれたり、揉め事を仕掛けられたり、そういうのは否定する。結論は一人さんと同じだ。感謝、楽しい、許しますというのと同じだ。
b校というのはずいぶんひどいところだった。くそみたいな女ばかりでひどい目に遭った。キチガイが大阪中から集まるのだ。何であんなところに行ったのだろう。変なゴーサインを自分に出してしまった。抗うつ剤のせいだ。カウンセラーに行くと何かぼったくりの変な奴が出てくる。何も信じられるものはない。でも一人さんの言葉に従って許そう。私もきっとひどいことをしたのだ。とにかく自分を守ろう。カウンセリングもずいぶん冒険なのだ。危険なものがある。
今困っていることは抗うつ剤の副作用だ。方法は休養。睡眠導入剤。アルコールを飲まない。一人さんの言うことをよく聞く。不平不満を言わない。愚痴を言わない。感謝する。嬉しい、楽しい。幸せ、悪口、文句を言わない。女は社会の被差別部落だ。相手にしないほうが良い。これも悪口か。そんな役割を引き受けてくれているのだ。決して甘えまい。ツイテルというのはよくわからなかったが、逆についてないというと確かに落ち込む。心理的に悪影響がある。これを逆手にとってツイテルといえば、福がやってくるということだ。
ちょっと今日はきつかった。天王寺に行ってきた。最初は人を褒める練習をしていると楽しかったが、だんだん疲れてきた。人が多い。私はもっと自分を褒めよう。私は十分頑張っている。感謝しよう。私を生かしてくれているこの世界に感謝しよう。両親に神に感謝しよう。私は強くない。人は皆強くない。今日は疲れているのだ。ゆっくり休もう。あのカウンセラーも私が棘棘しているのでふっかけけてきたのか。猜疑心が強い。あの声を聞いただけで全身の力が抜けるといっても理解されない。でも本当のことだ。おまけに悪口を言う。ptsdになる。こうしていられるのは本当に感謝している。いくら感謝してもし足りない。不平不満を言うまい。もっと苦しい病気でも何も言わず戦っている人もいる。もっと貧しい人やホームレスもいる。私は感謝している。会社や世の中に感謝している。感謝を行動で示せるようになろう。ゆっくり休んで元気を取り戻そう。昨日酒を飲んだから今日きつい。目に見えていたことだ。本当に馬鹿だ。苦しくなると不平を言う。苦しくなるとわかっていながら。不平や愚痴を言うまい。感謝しよう。嬉しい。楽しい。ありがとう。感謝している。
タオという本を読んでいる。とてもよくわかる。宗教的で思想的で科学的だ。タオの人はもっているものを失って自由を得るという。私そのもじゃないか。全てを失って真の心の自由を得た。私はこの思想をとても良く理解できる。弱いとか劣っているとかみられているものが本当は強いのだ。町を闊歩する姉ちゃんは難しいことは何一つ知らないが、肝心なことは知っていて楽しく毎日生きている。誰に教わるでもなく、自分で知っている。本なんか一冊も読まなくても。これがタオじゃないのか。
タオを学ぼう。不平不満を言うまい。一人さんも老子を何百回も読んだといっていた。逆説のようで当たり前のことを言っている。
感謝が大事だ。hやkにも感謝が必要なのだろうか。いない間に仕事をやってくれているという点では感謝すべきだろう。でも私が休職に追い込まれたのはあの二人のせいだ。もう考えまい。何を考えても無駄のような気がする。
今日は疲れた。もうすぐ眠れる。抗うつ剤の影響で脳が異常に興奮して攻撃的になる。躁状態になる。それが境界例のhの何かに触れて色々やりだしたのだ。だからhとkから離れれば何とかなる。キチガイはしつこい。絶対に元の鞘には収まらない。揉め事、トラブル、喧嘩は一切完全否定する。悩み事は完全否定する。

昨日はよく眠れた。途中で目が覚めたがまた眠れた。眠れると不安は治まっていた。アルコールは良くない。ここ最近アルコールばかり飲んでいた弊害が現れた。感謝が大事だ。感謝することで全てがうまく行く。褒めること。のんびりすること。
のんびりする。これは大事だ。昨日と打って変わって楽だ。離脱症状が現れていたのだ。アルコールの影響。
眠くて仕方がない。眠ければ寝てもいい。感謝だ。揉め事、悩み事は一切完全否定だ。のんびり過ごそう。
何か疲れている。アルコールのせいか。フッキー症候群の最後のあがきか。もうすぐ良くなる。きっと良くなる。薬は徐々に減らそう。睡眠薬だけで十分だ。薬を増やすからおかしくなる。
無理と我慢は禁物だ。長い休みで少し焦りがあるのかもしれない。焦る必要はない。のんびりやることだ。感謝の気持ちさえあれば大丈夫だ。
カウンセリングに行ってきた。カウンセラーを変えるので警戒されたようだ。毎週来いなどといってぼったくりじゃないだろうか。洗脳されて金を吸い上げられるだけじゃないだろうか。でも話を聞いてもらった後は人心地ついたような気がする。

今日は早く目が覚めた。酒を飲んでも何も良くない。なるべく飲まないほうが良い。耳鳴りがひどい。薬が効かなくなった。良いことは何もない。病気は治った。躁でもうつでもない。統合失調症でもない。抗うつ剤で脳がおかしくなっていただけだ。眠れないのは睡眠薬だ。でも病気が治ったのはいいことだ。悩み事揉め事が一切なくなったのはいいことだ。フェアーであること、波動を抑えること。フェアーであること。波動を抑える。悩み事、揉め事一切完全否定。
昨日電車の中で世間の波動と合っているような気がした。子供が可愛かった。ババアが憎らしくなかった。悩み事、揉め事が一切なくなったのは本当だ。揉め事は好きな奴がやるものだ。私は好きではない。悩み事も好きな奴が趣味でやるものだ。私もかつてはそうだった。今ではそうではない。一切お断りだ。
朝調子が悪いと思ったがそうでもない。基本的には病気は治ったし、揉め事悩み事は一切完全否定だから、悪くなる理由がない。強いて言えば孤独くらいか。でも私は一人でも孤独を感じない。人が嫌いではないからだ。
調子が良くなった。元々悪くないのだ。病気は治ったし、揉め事、悩み事は一切ない。
一人さんのcdを聞いた。人を褒めるのがいいのだそうだ。そういえばあのキチガイババアが襲い掛かってきたのは褒められなかったからじゃないだろうか。今でも褒める気なんかしない。きれいだねとか仕事できるねとか言ったら良かったのかもしれないが、恐くて言えなかった。何でそんなことを言わないといけないのか。関係ないだろう。揉め事、悩み事は一切完全拒否する。関係ないじゃないか。もめてくるな。完全否定する。これで終わりだ。揉め事は一切関係ない。
揉め事、悩み事は一切完全拒否。悩み事は一切ない。のんびりしよう。何で悩んでいたのかわからない。
やっぱりあんまり調子が良くない。のんびり過ごそう。一人さんのcdを聞いてもあんまりピンと来ない。やっぱりのんびり過ごそう。
呼吸法をやったら少し楽になった。毎日やろう。心がすさんでいるのでほっとするようなことがしたい。湯治もいいけどもっと金のかからない気軽なこと。人は善良であると信じられるようなこと。暗澹たる気持ちにならないようなこと。
ミナミに行ってきた。疲れていたのでいつもにもまして疲れた。お盆とはいえ平日だから閑散としている。少し楽になりたい。薬さえ飲んでよく眠れれば楽になる。酒を飲むから調子が悪い。耳鳴りがする。旅がしたい。少し回復したら旅をしたい。何もしないのは苦痛だ。
医者に行ってきた。何か薬のことで色々言ったので困っていたようだ。医者との関係を悪化させても得することはない。リスパダールも抜きたいが、急にやめると危ないかもしれない。徐々に量を減らしてこれなら大丈夫と思ったら、止めよう。二日に一回くらいにしよう。いきなり完全にやめるのは危険かも。抗うつ剤はもう二度と飲みたくない。デパスとマイスリーだけにしたい。今日は飯食って寝るだけだ。長かった。朝から調子が悪かった。リスパダールは依存症になったかもしれない。長い時間かけて徐々に抜いていこう。
医者に薬の悪口を行ったのは悪かった。言うつもりはなかったのだが、薬を抜きたい一心で言ってしまった。もうすんだことだ。甘えているのかもしれない。こんな日でも人は一所懸命働いている。そういう気持ちを大事にしよう。母も兄弟も大切だ。会社の人間も大切だ。大切なものを粗末に扱ったり、悪く思ってはいけない。悪く思うまいと思っているのだが、フェアーでありたいと思っているのだが、つい当たってしまう。甘えなのだ。たとえ、親兄弟でもフェアーでなければいけない。フェアーでありたい。まして赤の他人ならばフェアーであるのは当然だ。
やっぱり辛いときは人に甘えたくなるが、甘え過ぎてはいけない。私に一番だめなところだ。フェアーでありたい。甘えはいい加減にしてフェアーでありたい。感謝の気持ちが大事だ。辛くて余裕がないのはわかるが、波動を穏やかに抑えて、フェアーでありたい。揉め事は一切完全否定だ。
フッキーは病気で5年も会社に行っていないのに大酒を食らって態度も横柄で、完全におかしかった。小説家気取りで誰にも読まれない小説を書き、人の小説にけちをつける。完全におかしい。その人格が取り付いてしまった。あの夜のことだ。本当に迷惑だ。あんな奴の憑依霊なんか早く追い出してしまおう。人に気を使われるより、人に気を使うほうが偉い。一人さんの言うとおりだ。あんな偉くもないのに偉そうにするやつに影響を受けてはいけない。人に偉そうにするより、人に好かれる方が上なんだと一人さんも言っていた。その通りだと思う。
必ず良くなる。人に迷惑をかけないようになる。起きてしまったことをいくら悔いても仕方がない。起こるべくして起こったのだ。無防備だった。自ら災いを招いてしまったと言えなくもない。だからこれからは慎重に行動することと、早く忘れて影響を取り除くことだ。
私は両親に深く感謝している。迷惑をかけて本当に悪かったと思っている。私は善良な人間なのに一時的におかしくなったのだ。そのほかにも世話になった人間には深く感謝している。
悪いことを知らずにしてしまうことはある。失敗は誰にでもある。でもわざとやってはいけないだろう。それくらいの区別はつく。ところが一部の狂人はその区別もつかない。変な小説を読んだのは悪かった。姉は私をねたんでいた。私が母親に甘やかされるからだ。そんなことをどうしてねたまれないといけないのか。いまだにわからない。もう終わった話だ。理解を超えている。合わない人とは会わない。一人さんの言うことはもっともだ。
揉め事は受け入れてはいけない。変な妬みとか純粋な悪事とか。受け入れられるわけがない。受け入れられようと思ってやっているわけがない。宅間だってそうだ。揉め事は受け入れない。悩み事も否定する。
きっと良くなる。こうやって吐き出していれば何とかなる。感謝の気持ち、優しい気持ち。謙虚な気持ち。これが大事だ。恩知らずな気持ち。甘える気持ち。恨み、妬み。そういうのは自分でもおかしいと思う。感謝の気持ちが大事だ。明日カウンセラーのところに行ってみよう。医者に言うことじゃなかった。
私は世話になった全ての人間に感謝している。ここまで生かしてくれた神や世間や多くの人々に心から感謝している。とりわけ両親に。そして迷惑をかけた多くの人々に申し訳ないと思っている。とりわけ両親に。
私は生かされている。感謝の気持ちでいっぱいだ。神に感謝。両親に感謝。私を生かしている全てに感謝。揉め事は言われるのも嫌だが、自分も決していわないようにしよう。する必要のない揉め事。悩み事も同じだ。する必要のない悩み。

ああ夏休み。こんないいことはない。毎日のんびり暮らそう。のんびり暮らそう。これが大事だ。頑張らなくていいんだよ。最初の頃はのんびりしていた。それがキチガイにかき回されておかしくなった。キチガイの相手なんかしなくていいのだ。何でキチガイの相手なんかしないといけないんだ。いい加減にしろ。揉め事、トラブル。喧嘩を売られること。いじめ、絡まれること。悩み事一切完全否定。
今日はちょっと気分が良い。のんびりしていればいいのだ。のんびりすることだ。揉め事一切完全否定。のんびりする。のんびりしよう。とてものんびりしよう。揉め事一切完全否定。
調子が良いねえ。揉め事一切完全否定。悩み事完全否定。のんびりしよう。
のんびりというのは良いねえ。何の義務にも悩まされず、のんびり生きよう。のんびり生きよう。のんびり生きよう。揉め事完全否定。悩み事完全否定。
のんびり生きよう。のんびり生きよう。揉め事悩み事完全否定。どうすれば受け入れられるか、どうすれば許せるかばかり考えていた。でも受け入れられないことは受け入れられない。許せないものは許せない。人の機嫌を取ると本当に気分が悪くなる。揉め事、悩み事は完全否定する。あんな職場に戻れるか冷静に考えてみるが良い。私が何かを変えなければいけないとかそんなことはありえない。揉め事、悩み事は完全否定する。あのくそババアとhに散々煮え湯を飲まされた。もう我慢も限界だ。精神が崩壊するほど苦しんだ。もう絶対にありえない。何をどう我慢するんだ。溜まったもんじゃない。揉め事、悩み事は一切完全否定する。
のんびりしよう。揉め事、悩み事は一切完全否定する。のんびり生きよう。のんびり生きよう。揉め事、悩み事は完全否定する。フェアーでありたい。揉め事、悩み事は完全否定する。のんびり生きよう。
のんびり生きよう。揉め事悩み事を完全否定。のんびり生きよう。
紀三井寺に行った。楽しかった。どうして楽しいのだろう。完全治癒したからか。賎民がすきなのか。素晴らしい。賎民。大好きだ。賎民と一緒に電車に乗っているとわくわくする。楽しい。賎民大好き。全く何の希望も持たずに生きている賎民たち。限りない共感を覚える。賎民よ。幸あれ。
完全否定。素晴らしい。完全否定。素晴らしい。
完全否定。揉め事、悩み事の完全否定。

テレビは小泉の靖国参拝で大騒ぎしている。馬鹿馬鹿しい。レンドルミンがすごく効いて１１時くらいまでごろごろしていた。一番効く薬かもしれない。抗うつ剤とか精神安定剤なんかはやめたほうが良い。でも眠れないのだから睡眠薬を飲むというのは一番自然だ。一番効いた。完全否定。揉め事、トラブル、いじめ、絡まれること、喧嘩を売られること、悩み事、一切完全否定する。
フェアーであること、波動を穏やかにすること。
よく眠れることは良い。素晴らしい。毎日レンドルミンを飲むのは良いことだ。眠れさえすれば全てOKだ。揉め事、トラブルは絶対に否定する。悩み事も絶対に否定する。完全に否定する。完全否定する。
揉め事、トラブル、絡まれることは完全否定する。悩み事も完全否定する。
フェアーであること。レンドルミンのお蔭か。腹が立たない。いらいらしない。これだけで行こう。
もめごと、絡まれること、トラブル、喧嘩を売られること、悩み事は完全否定する。
揉め事、トラブル、喧嘩を売られること、いじめ、絡まれること、悩み事は完全否定する。
もう薬は止めよう。睡眠薬もできれば減らしていこう。最終的には全く飲まない。
今日は暑かった。最高気温。夕方外出したが暑かった。今日は睡眠薬のせいか眠かったので遠出はしなかった。平和でのんびりした一日だった。のんびりしよう。のんびりしていれば病気にはならない。
のんびりしよう。のんびり生きよう。揉め事、トラブル、絡まれること、喧嘩を売られること、悩み事、一切完全否定する。

昨日は鶴林寺に行ってきた。つまらなかった。でも移動するだけで旅気分にはなる。田舎はいいな。でも田舎に行くと異様に不安になる。何かの軸が入れ替わっている。完全否定というのはいいな。自分に危害を加えるもの、トラブル、揉め事、悩み事一切完全否定する。仕事と遊びに夢中になる。これだ。完全否定だ。
フェアーであること。波動を穏やかに整えること。これだな。完全否定だ。こんな気持ち良いことはない。
完全否定。波動を穏やかにすること。フェアーであること。自信を持っていいのだ。ババアや女に脅かされる必要はないのだ。完全否定。揉め事、トラブル。絡まれること。喧嘩を売られること、一切完全否定。
三井寺に行ってきた。思ったより楽しかった。壮大な規模で見所があった。ところで今回私が休まねばならなくなった原因はhにあることが判明した。従ってあの職場には戻れない。絶対に。もともとはkによる欝を直そうとして抗うつ剤を飲んだことの副作用で脳が異常に興奮したため、hと衝突したためだ。私のせいではない。でも絶対にあそこに戻ることはできない。当たり前の話だ。
完全否定。揉め事、トラブル、悩み事、喧嘩を売られること、一切完全否定。
今日は思ったより楽しかった。行くときは死ぬほど落ち込んでいた。旅行はこの上ない余暇の過ごし方だ。短い旅行でも楽しかった。山の自然の癒し効果か。巡礼という楽しさ。

盆は楽しい。今日は明るい気持ちだ。珍しい。昨日は睡眠薬だけで眠れた。リスパダールは止めよう。離脱症状とか気にする必要はない。完全否定。これは素晴らしい。女なんかなんで恐がるんだろう。完全否定。揉め事トラブル。悩み事。完全否定。フェアーであること。波動を穏やかにすること。
のんびりしよう。ゆっくりしよう。温泉に行こう。田舎に行こう。休養と同時に訓練になる。完全否定の訓練。
悩みごと。トラブル。揉め事、絡まれること、一切完全否定。波動を穏やかにすること。フェアーであること。
完全否定。素晴らしい。
完全否定すると間違って自分に不利益な判断をしなくなる。結局馬鹿やキチガイの犠牲になるというのが私のテーマだ。そのために散々な目に遭った。もう嫌だ。馬鹿やキチガイは勝手に苦しんでいろ。俺のせいじゃない。俺に迷惑をかけるな。当たり前のことだ。完全否定って素晴らしい。
鶴林寺に行ってきた。つまらない寺だった。山寺かと思ったが平地にある。ますますつまらない。30分もいなかった。すぐ帰った。電車に乗りにいったようなものだ。むかつくガキや家族連れを見に。穏やかに過ごそう。心穏やかに。リスパダールの離脱症状があるかもしれないので注意しよう。
完全否定しよう。揉め事、トラブル。絡まれること。悩み事。一切合財金輪際お断りだ。

今日から盆で帰省ラッシュだという。毎年ご苦労なことだ。私は悩むこと、もめることを完全否定した。もめることと悩むことは同じことだ。私は完全否定する。フェアーであることだ。波動が収まってくる。穏やかに整っていく。病気は完全治癒した。というか初めから病気ではなかった。
楽しい。希望が湧いてきた。これまでの人生と決別して楽しく生きていける。のんびりしたい。のんびりしたことはない。これからの半年は思い切りのんびりしよう。
悩むのはやめた。もめるのはやめた。完全否定。のんびり生きよう。のんびりしよう。自分の生きたいように生きよう。
私は完全復活した。完全治癒した。揉め事、悩み事は完全否定する。これで終わりだ。楽しく働き、楽しく遊ぼう。
フェアーであること。波動を穏やかに整えること。悩み事は完全否定。これで生きていける。
すごく大きな峠を越えた。私のこれからの人生は素晴らしいものになるだろう。
悩むことともめることを止めれば、時間が余って仕方がないので、遊びや勉強、仕事など創造的なことにエネルギーを振り向けられる。どんどん世界は開かれていくだろう。
完全否定。悩むことの完全否定。のんびりすること。フェアーであること。波動を穏やかに整えること。
のんびりしよう。休み始めてからのんびりしたことなどない。最近やっとのんびりしている。楽しい。人と付き合いたくないなら付き合わなくて良い。
世間の人間は何も悩んでなどいない。私はもう一生分悩んだ。人の百倍悩んだ。もう悩まなくて良い。楽しもう。のんびりしよう。遊ぼう。働こう。休もう。悩むことはそのどれでもなく自分を蝕む行為だ。完全否定宣言。仏陀でも30代半ばまで悩んだが、悟りを開いたらもう悩まなかった。私も悟りは開いていないが、もう決して悩まない。
完全否定宣言。これは重要だ。ミナミを歩いていると死にそうになる。やたら人が多い。見るに耐えない様な人々。暑いし、臭い。醜い。何のためにあんなところを歩くんだ。もう止めよう。嫌いなものは何か理由があるのだから、無理して受け入れる必要はない。東京や大阪は嫌だ。境界例ばっかりだ。堺は田舎だ。日本一汚い田舎だ。でも田舎だから許せる。東京や大阪は許せない。許容できない。田舎が好きだ。自然が好きだ。最近は自然が恐いと思うこともあるが。
馬鹿やキチガイの面倒を見るのはもう金輪際嫌だ。完全否定宣言。悩むことの完全否定。もめることの完全否定。人の機嫌を取るのは嫌だ。自分の機嫌を取ろう。フェアーであろう。波動を穏やかに整えよう。
悩むことの完全否定。これは素晴らしい。揉め事の完全否定。揉め事なんかそういう趣味のやつに任せておけば良い。悩み事もそういうマニアに任せる。私はもう良い。完全に否定する。卒業する。さよなら。
嫌なことを我慢することはだめだ。絶対に続かない。うつになる。どんなに自分を説得してもだめだ。必ず病気になる。薬なんか飲んでもだめだ。完全否定宣言だ。悩むこと、揉め事の完全否定だ。絡まれてもそれを受けるな。そんなもの受け止める必要はないのだ。
悩み事は愚痴といって愚かなことの極みだ。こんなものに時間や労力を費やしてはいけない。私は馬鹿の相手をするのと自分の中の愚かさである悩みの相手をするのは嫌だ。完全否定する。楽しいことをしたい。もしくは有益なこと。完全否定宣言。これからはばら色の日々だ。

私は完全に治った。というか病気でもなんでもなかった。抗うつ剤なんて飲むんじゃなかった。うつ病なんてフィクションだ。完全拒否。悩むこと、トラブルの完全拒否。フェアーであること。
完全否定。絡まれることの完全否定。トラブルの完全否定。自己批判の完全否定。フェアーであること。完全治癒宣言。私は完全に治った。というより病気ではなかった。
完全否定。完全治癒。絡まれたり、喧嘩を売られたりすることへの完全否定。
フェアーであること。抗うつ剤なんて飲んでいないからうつ病でもない。あんな危険なものはもう飲まない。絡まれることへの完全否定。何で肯定しないといけないんだ。完全永久否定。馬鹿やキチガイへの完全永久否定。波動を穏やかに整えること。馬鹿やキチガイへの完全永久否定。
今日は調子が悪い。元気が出ない。酒のせいかな。不安が強まる。外に出たくない。熱い。相当調子が悪い。でも病気は治癒した。というか病気じゃないことがわかった。自力で何でも解決できるとわかった。疲れたなら休もう。異常な興奮状態になったのは抗うつ剤の副作用とわかった。そこにあの本物のキチガイが作用してダメージになった。でももう大丈夫だ。完全永久否定。完全永久否定。トラブルや絡まれることへの完全永久否定。自分に危害を加えられることの完全拒否。
さっきちょっと気分が良くなった。いよいよ治癒が本物か。完全治癒宣言だからもう病気のせいにはしない。のんびりしよう。そのために休んでいる。さっき少しのんびりした。なぜのんびりできたか。回復してきたからだ。治癒したからだ。フェアーだから。完全否定したから。トラブルとかいじめとか、悩みとか病気とか一切完全拒否したから。
のんびりしよう。そのために休んでいる。のんびりすれば病気じゃないが元気になるだろう。
絡まれたり喧嘩を売られたりすることの完全拒否。心豊かに機嫌よく生きよう。今は少し疲れすぎているからのんびりした方がよい。なんか回復する気がする。飲んでも眠れる。もう薬は必要ない。さっきのクリーニング屋のババアは面白かった。今までにないパターンだ。女は波動が弱い。優しいと言うことでもある。すぐ恐がる。恐がらせなかったら、何もしてこない。波動が弱いから恐がると訳のわからんことをしてくる奴もいるのだ。
完全治癒した。さっきわかった。なんでも普通にできる気がする。何も恐いものがない気がする。
いつからこんな人間になってしまったんだろう。つじつまの合わないことを考える。フェアーであること、完全否定すること。これが大事だ。波動をもっとも弱いものに合わせる。そうすればうまく行く。
あの頃は相当おかしかったんだな。今は相当回復した。女なんか全くどうでも良い。女なんか波動の弱い生き物だ。相手にしなければいいのだ。
のんびりしよう。それが一番だ。完全否定。フェアーであること。

飲みすぎたので眠れない。抗うつ剤はやはり恐い薬だったのだ。人格崩壊を招く。関西人というのは完全におかしい。都会の人間はそうだ。完全におかしい。完全否定でいいんだ。悩むことは馬鹿らしい。ミステリーでも読んでいたほうが良い。何も恐いものはない。完全否定で良い。波動を穏やかに整える。抗うつ剤によって乱れた波動を整えるのだ。フェアーでありたい。自分に対してもフェアーでありたい。完全否定でいいのだ。完全否定で良い。波動をもっとも穏やかに整える。完全否定であれば何も恐いものはない。何か受け入れなければならないものはないのだ。完全否定でいいのだ。波動を穏やかに整える。これが大事だ。フェアーであれば恐いものはない。
抗うつ剤の作用で強気とか幸福感を経験するようになり、色々あって、結局休むことになった。抗うつ剤を飲まなければ良かったのか。でも試行錯誤色々やってみないとわからない。抗うつ剤はもう飲まない。有酸素運動。休養。
完全否定。フェアーであること。呼吸法で穏やかに波動を整える。完全否定。フェアーであること。波動を整える。
悩むことの完全拒否、完全否定。波動を整える。フェアーであること。
私は九割方治っている。恐いものは何もない。完全否定してから恐いものは何もない。フェアーであれば恐いものは何もないのだ。波動を穏やかに整えるのだ。
調子が良くない。のみすぎて眠れないからだ。いつものことだ。外出しても気分が優れない。悩むことは完全拒否した。かなり九割方治っている。昨日そう感じた。波動が自由にコントロールできるようになったからだ。恐いものがなくなった。おばはんなんか恐くない。完全拒否したからだ。悩むことの完全拒否。恐いものは何もなくなった。
前頭葉が少しおかしい。抗うつ剤のせいなのか、アルコールのせいなのか。あのキチガイのせいなのか。いずれにしても不利益を受けるのは自分なので改めないといけない。リスパダールは止めよう。向精神薬はもう嫌だ。人生をむちゃくちゃにする。波動がおかしくなっている。波動のおかしいhやkがいるだけでおかしくなる。波動を穏やかに整えよう。完全拒否が必要だ。悩むことの完全拒否。おばはんと、女ともめることの完全拒否。完全拒否とは乱れた波動を一切受け付けないということだ。乱れた波動の奴はいくらでもいる。なんでそんなのにいちいちかかわりあわないといけないのか。完全拒否は波動を穏やかに保つ特効薬だ。
治癒宣言。もう治った。病気といわれるものは治った。最初から病気じゃなかった。薬なんか飲むからおかしくなる。全然最初から病気ではない。
もう病気は治った。これからは良く遊び、よく働こう。完全拒否。悩んだり、自己批判したりすることの完全拒否。

今日は長崎に原爆が投下された日だ。昨日は飲みすぎて耳鳴りがする。でも割と眠れたので良い状態に近づいていると直感した。旅行中は1時に目が覚めてそのまま眠れないというのが普通だった。恐いものがなくなった。完全否定することと、フェアーであること、ひたすら遊ぶことだけ考えて、波動を穏やかに調整していたら、楽になった。良い傾向だ。あのキチガイ森田療法とかどうでも良くなった。大きく成長した。
遊び倒すこと、フェアーであること、完全否定すること、悩むことを完全否定すること、波動を穏やかに調整すること。これだけ守れば大丈夫だ。馴れ合わないこと、完全否定すること。フェアーであること、人と付き合わないこと。何で邪魔とかいわれなあかんねん。キチガイが。フェアーであること。波動を穏やかに整えること。一切妥協しないこと。
抗うつ剤は副作用が大きいらしい。製薬会社の陰謀で副作用の大きい危険な薬を大量に売っているらしい。脳に損傷を与えるとか、躁状態になるとか、思い当たる。egに行っておかしくなったのはeg自体が悪いというよりも、抗うつ剤で容易に躁状態になりやすかったからではないか。その前に既に妙に躁状態になったことがある。俵山に行ったときだ。その前にも何のきっかけもなくそういう状態になったことがある。それがegをきっかけに精神は崩壊した。壊れた関西人の凶暴な波動に曝され、私は苦しんだ。その結果統合失調症を疑われ、リスパダールをのむ羽目になった。そんなもの飲まなくていいのだ。そう思える。睡眠薬だけで十分だ。
完全否定でいいんじゃないかというのはそういうことだ。苦しまなければ病気にはならない。こうして家に引きこもっていれば病気にはならない。波動を穏やかに整えるだけで十分だ。私は明らかにおかしなことをやっている。そのためにキチガイババアの猛毒電波を浴びる羽目になった。完全否定でいいのだ。フェアーであること。アメリカ人だって完全におかしいじゃないか。世界中のどこの国民があんなに貪欲なんだ。先制攻撃なんか肯定するんだ。核兵器を大量に持っているんだ。完全否定でいいじゃないか。何で俺が非難されないといけないのか。完全否定でいいじゃないか。何で仲良くしないといけないのか。何で好かれないといけないのか。何で好きにならないといけないのか。
完全否定でいいだろう。完全否定とは完全否定だ。完全に否定することだ。悩むこと自体を完全に否定することだ。どうすればいいとかどうしたらいいとか何も考えることはないのだ。

今日は久し振りに曇りだ。眠れたが疲れている。完全否定というのはいいことだ。受け入れないといけないと思うからどうしようとか思うのだ。受け入れなくていいのだ。完全否定でいいのだ。以上終わり。フェアーであることだ。反俗でいいじゃないか。フェアーであれば完全否定でいいのだ。
完全否定というのは気持ち良い。フェアーだからだ。安全だからだ。フェアーであるというのは気持ちが良いものだ。受け入れないといけないと思うからどうしようとか思うので完全否定と思えば、悩むことは何もない。人の機嫌を取ろうと思うから思い悩むのであって、自分の機嫌を取っていれば何も悩むことはない。自分の姿がスッキリと見えてきた。完全否定という自分の姿が。キチガイや境界例に悩まされることのない健全な姿が見えてきた。
フェアーというのは無敵だ。どんな境界例のキチガイでも大阪のババアでも絶対に大丈夫な方法だ。道徳的に自分がOKなだけではだめで相手がオーケーまたはフェアーでないといけない。人の意思を無視して人に危害を加えたり、人のものを奪ったりするのが何がフェアーなんだ。馬鹿じゃないのか。私は自分だけ得をしようとしているのではない。フェアーでありたいといっているだけだ。
完全否定してしかも自分が正しいと信じられるようになって来た。今日も源氏の教室でキチガイババアがセクハラして来た。私は自分を守った。完全否定でいいだろう。すごく一瞬楽になった。完全否定。フェアーであること。すごく楽になった。何が偉いんだ。お前らなんか。何が偉いんだ。完全否定でいいだろう。
完全否定とは素晴らしい。ババアでも何でも完全否定できる。これは素晴らしい。ババアとはウンコみたいなものだから完全否定とは簡単だ。女なんかウンコみたいなものだ。
完全否定でいいんじゃないのか。というか何だ。ババアって。何の意味もないことは明らかだ。生きていても仕方がないんだ。わかったか。完全否定だ。
完全否定。誰も恐くない。これはすごいことだ。ちょっと前は全てが恐かった。今は何も恐くない。フェアーであること。完全否定。これが大きい。

昨日は飲みすぎた。朝4時に目が覚めた。毎日は飲めないのはこのせいだ。フェアーであれば完全否定でもいいじゃないか。人は私をとっくに完全否定している。私は中学の頃から完全否定している。そのお蔭で良い大学に入れた。その頃に戻ろう。完全否定でいいのだ。人の機嫌を取るなというのはそういうことだ。人は人の都合で機嫌が悪いのに、何で私が機嫌を取らないといけないのか。
他人に同調しようとか仲良くしようとか、機嫌を取ろうとかただ自分がぼろぼろになり、傷口を広げるだけなのに、共依存そのものじゃないか。完全否定で行こう。皆さんさようなら。
完全否定こそ浮かび上がる唯一の方法だ。皆さんと仲良くしたり、同調したり、好きになったり、好かれたりと言うことはないです。今までもそうだったけど、これからますますそうです。少し調子が良くなった。パキシルのお蔭か。もっと早くのめばよかった。それとも湯治旅行のお蔭か。波動の弱い人々に触れたお蔭で正常化したか。ふるさとの側を通ったためか。その全てだろう。旅行中はストレスでおかしくなりそうだったが、帰って来てから、今までになく好調だ。
よく遊び、よく休もう。遊ぶのが仕事だ。集中して遊ぶ。これが大事だ。集中して仕事をするのと同じだ。それと完全否定。過去について考えることの完全否定。過去との決別。あのウジムシとの出会いが私を自虐的に反社会的にした。フェアーでありたい。完全否定とはそういうことだ。自虐的になることの完全否定。悩むことの完全否定。悩むことは何の理由もなく自己を傷つけることだ。絶対嫌だ。もう絶対にやめる。自分に欠点があるとかここが悪いとか言っているとウジムシがまた現れる。完全否定しろ。以上終わり。
強く乱れた波動を整え穏やかにする、鎮めるというのが主要な目標だ。egでかき乱された波動。これを穏やかにし、コントロール可能な状態にする。それで生きる力が弱まるかというとそんなことは決してない。むしろ強まる。社会適合性が飛躍的に高まるからだ。こんな状態では助けたくとも誰も助けられない。
遊びに夢中になる。これが大事だ。勉強はいいんだ。もう全てわかったから。
完全否定する。絡まれても絶対に相手にしない。これが大事だ。絡まれていちいち相手にするからおかしくなる。これだ。結局私の問題は。絡まれても一切無視しろ。完全否定しろ。何なら殺せ。そんな奴の存在を正当化する必要はない。フェアーであるとはまず自分に対してフェアーであることだ。極限まで高められた波動を弱くしろ。コントロール可能なまでに。気を整えるのだ。ヨガだ、気功だ。合気道だ。おかしな波動の人間を完全否定することで自分の波動を守ろう。穏やかに保とう。乱れた波動の奴らを受け入れるな。被害を受けるな。完全否定しろ。小さい頃からおかしな波動の奴ばかり、受け入れてきたために自分の波動までおかしくなってしまった。完全否定でいいじゃないか。絡まれても一切無視しろ。フェアーであることだ。どんな理屈をつけても受け入れられるものじゃない。こっちまでおかしくなる。乱れて高まった波動をゆっくり元に戻すのだ。
完全否定でいいんじゃないか。波動を穏やかにしよう。これは当たり前のことだ。コントロール可能にするのだ。人間は鏡のように波動に反応する。こちらが乱れた強い乱暴な波動を出していると見事に同調してくる。女が特に敏感だ。全くこちらに何の意図もなくても勝手に反応してくる。疲れて仕方がない。それが嫌なら完全に気配を消すことだ。完全否定し、波動を穏やかに整え、妨害電波を起こさせないようにすることだ。波動を穏やかにするには良く遊びよく休むこと。田舎に行くこと。人とたわいのない会話をすること。
完全否定することと、波動を穏やかに整えること。これがテーマである。私には受け入れられない。絶対に受け入れられない。穏やかに真面目に生きて行きたい。楽しく穏やかに生きて行きたい。
完全否定しよう。波動を穏やかにしよう。人の弱々しい波動に同調しよう。
フェアーであること、完全否定すること、波動を穏やかに整えること境界例の気持ち悪い奴を受け入れてはいけない。いじめる奴になんでいじめるのか考えても言ってもわからない。理由なんかないのだ。完全否定しかないのだ。どこに受け入れる要素があるのか。
フェアーであることと自分を守ることが肝要だ。命がけで自分を守ろうと思う。波動を穏やかにして、冷静に考えよう。自分の身を守る権利は絶対的にある。大嫌いな関西人から自分を守る権利はある。境界例のキチガイから自分を守る権利はある。これは絶対的なものだ。譲歩する余地はない。フェアーであること。本当に自分を守ろうと思った。フェアーであれば自分を守れると思った。絶対に守れる。今まで自分を守ろうと思ったことはない。そういうことではだめだ。最初に職を失ったときに自分を守ろうと思わなくなった。自暴自棄になった。これからは全力で自分を守る。どんなことがあっても自分を見捨てたりはしない。投げやりになったりしない。
人の機嫌を取ったり、皆のためにどうとか訳のわからないことを言っている暇があったら自分を全力で守るのだ。フェアーであれば自分を守るためにどんなことをしても許される。完全否定でいいじゃないか。本当に嫌いなんだ。関西人が。向こうも当然そうだ。吐き気がする。関西人。何の親しみも感じない。最近は東京人も嫌だ。日本人が嫌だ。九州人が良いかというとそれはそれでややこしい。境界例が多いし。こんなスラムみたいなとこ嫌だ。波動の弱い人間と凶暴な境界例が混在している。世界一汚らわしい町だ。
フェアーであること、フェアーであることは本当に自分を守る。自分の道徳ではなく相手の道徳になる。完全否定。これは素晴らしい。フェアーである。
フェアーであることと、波動を穏やかに整えることは同じだ。キチガイに挑発されて中学の頃私は波動を大きく乱した。小さい頃から乱れていたに違いない。でも穏やかに整えることは可能だ。それがフェアーというキーワードだ。波動をあわせること自体は、観察すればわかる。フェアーであるという気持ちで女や子供を見ていると波動が弱いのがわかる。若者もそう強くはない。一部の女とおばはんが乱れているのだ。大阪のおばはんなんか皆嫌いだし恐いに決まっている。あれは波動が乱れきっている。人間ではない。
波動を整える。穏やかにする。これがポイントだ。呼吸法、薬、ヨガ、座禅、合気道、何でも良い。有酸素運動。フェアーであれば元気でもいいのだ。波動を穏やかに整えることができれば、パワーが強くてもいいのだ。

今日は一応眠れた。少し楽になった。眠れないというのはなんと辛いことか。楽しもう。遊ぼう。旅に出ているときはそれなりに楽しかった。小説がよく読めた。家ではテレビばかり見て小説は読まない。松本清張は面白かった。気分が出た。旅と推理小説は絶品だ。
湯布院は最悪だった。嫌いなものが凝縮されていた。eg以来性格が荒れてきた。妙に周りが見えないというか強気というか、攻撃的というか、現実を見ないというか常識に従わないというかフェアーでない性格が前面に出てきたというか、結局うまく行かない。森田療法でバッシングみたいになったのは結局そういうことだ。くそ親父とトラブルになったのはそういうことだ。性格が変わったとしてもフェアーであればうまく行くと思う。今回もトラブルにはならなかった。
森田療法なんかくそみたいなものだ。あほのやることだ。絶対に関わりあってはいけない。今回のキチガイとのトラブルはこれで終わりのような気がする。これから新しい生活が始まる。フェアーであるという旗印の下、どんどん新しい自分が開けていく。人を完全否定しても言い。そうすべきだ。そこから始まる。境界例なんかどうでもいいのだ。
フェアーであるということはすごい。人を完全に否定しても構わない。
私は人を受け入れる容量が少ない。あるいは逆に受け入れすぎるために悪影響を受けて電波が乱れるので受け入れないことに決めたのだ。受け入れるとなると真面目にどこまでも受け入れる。それは疲れる。いい人間ばかりではない。ぶっ壊れた人間もいる。そういうやつは受け入れるべきではないのだ。人をまず完全否定する。それもオーケーなのだ。何でとことん自分を犠牲にして自分をぼろぼろにされないといけないのだ。引きこもりとかじゃなくて人を受け入れることなどできないのだ。あんなくそ電波女なんか何で受け入れないといけないのか。一体何様なんだ。偉そうにするな。境界例が。何のいいことがあるんだ。どこに人間として良い点があるんだ。フェアーであることは自分を守るためにどうしても必要だ。信じるべきでない相手を信じてはいけない。純真で正直でなくてはいけないということはない。あんなくそモラハラ野郎なんか受け入れられるわけがないだろう。何でいつもいつも人を受け入れなければならないのか。また受け入れられなくてはならないのか。受け入れられなくてもいいのだ。あんなくそ電波ババアなんか受け入れられなくて良いし、受け入れなくていいのだ。俺のことを誰も受け入れてなんかいないじゃないか。人の機嫌なんか取らなくていいのだ。自分の機嫌を取って生きるのだ。これからはきっと幸せになる。フェアーである。嫌いでも好きでもいいのだ。フェアーであるのだ。
境界例の奴を受け入れる必要はない。フェアーであることが必要だ。境界例なんか受け入れる必要はない。何で攻撃されないといけないのか。全くわからない。何で人を攻撃するのかわからない。
フェアーでありたい。遊びを大事にしたい。
完全否定というのはいいことだ。境界例の奴を何で受け入れないといけないのか。全くわからない。受け入れますよ、ウェルカムですよというのは間違ったメッセージだ。受け入れられない。あの森田療法のキチガイを私は受け入れられない。あの坊主もそうだ。完全否定でいいんじゃないのか。仲良くしようとか理解しようとか、好かれようとか、好きになろうとか全くそんなことは無意味だ。全くそんなものじゃないのだ。完全なキチガイなのだ。いい加減にしろ。何で俺がお前らみたいなキチガイに理解されないといけないんだ、好かれないといけないんだ。好きにならないといけないんだ。仲良くしないといけないんだ。全くそんな必要はない。完全否定でいいじゃないか。

今日九州から帰ってきた。田舎が恐い人間に成り果ててしまった。でも楽しい瞬間も少しはあったのでよしとしよう。フェアーでありたいという気持ちだけもって行動したのが良かったと思う。うつでも絶不調でもそれさえ気をつければ何とかなるという自信になった。
都会人、特に東京、大阪などの大都市圏の人間は多かれ少なかれ境界例的だ。一人残らずそうだ。もしかしたら人間は全てそうかもしれないが、都会人はそれがはっきりしている。何が悪いんじゃという傍若無人な態度は本当に我慢ならない。自分も無意識のうちにそうなっているがさすがについていけなくなった。自分はそうなりたくないと思う。田舎に住みたい、人のいないところに巣みたいと考える理由の一番大きいのはそれだ。境界例競争みたいな都会暮らしはもううんざりだ。フェアーでありたい、優しく思いやりのある人間でありたい。人を傷つけて平気な人間にはなりたくない。当たり前のことだ。東京の人間なんか全員境界例だ。大阪もだ。何が偉いんだ。人に迷惑をかけるのがそんなに好きなのか。どれだけ攻撃的なんだ。人殺しみたいな顔しやがって、我慢ならない。人間らしく生きろよといいたい。人をいじめるのがそんなに楽しいか。変態野郎ども。境界例の巣。キチガイ競争。頼むから見逃してくれといいたい。ドンだけ偉そうなんだ。境界例がそんなに偉いのか。大嫌いな日本人よ。世界中から嫌われているのに気付かないのか。隣国から頃ほど忌み嫌われる国民が他にあるか。アメリカに尻尾をふるな。境界例をリーダーに選ぶな。ボーダーレースはもう止めろ。スローライフに帰れ。正気に返れ。武士はキチガイだがもっと節度と高い道徳意識があった。自分を律しろ。アメリカ人の奴隷に進んでなるな。誇りと自立心を取り戻せ。というか人間であれ。
自分の機嫌を取ることの大事さと難しさを感じた旅だった。せっかく自分のためにサービスしてくれる人に対して機嫌が悪いのは大変失礼で、アンフェアーなことだ。結局非対称になってしまう。人を追い込むことは良くない。どうしてそんなことをしてしまうのかわからない。温泉はもう卒業しようかなと思った。苦痛だもの。何で苦痛に感じることをするのか自分でもわからない。自分にもフェアーでないとだめだ。人の嫌がることをしてはだめだが自分の嫌がることをしたらどうしようもない。確実にうつになる。うつになることばかりするからうつになるんだ。境界例の日本人。もう付き合いきれない。人間が嫌だ。全員境界例に見える。全員私に嫌がらせしているように見える。自分の機嫌を取ろう。温泉なんかに行って人に機嫌を取ってもらうのは止めよう。無意識のうちにそうしているのだ。一番癒されたのは部屋で清張を読んでいるときだった。人に構われるのが嫌なのにどうしてそんなところに行くのか。人と付き合うのは嫌だろう。何で境界例ばかり近づくのか。我慢なんかできるわけないじゃないか。何で我慢しないといけないのだ。そんなところに行って修行なんかする必要はないのだ。
清張の小説に関西弁をしゃべる人と付き合うのは嫌になったというのがあって笑った。私は始めて関西人に出会った瞬間からずっとそうだ。これからも変わらない。でも東京弁を聞くと吐き気がするようになった。もうだめだ。この間九州弁を聞いて気持ちが悪くなった。とにかく人間が嫌いだ。日本人が嫌いだ。外人も嫌いだ。男が嫌だ、女が嫌だ。子供が嫌だ。幼女だけだ、腹が立たないのは。全員境界例だ。この世の生きとし生けるもの全て境界例だ。地獄に堕ちろ。
とにかく嫌だ。何もかも嫌だ。境界例ばかりで嫌になる。死ねと心の底から言いたい。何が楽しいんだ。偉そうにしやがって、何がそんなに偉いのか全くわからない。境界例が何でそんなに偉いんだ。
もう絡まれるのは嫌だ。日本人にしろ、外人にしろなんで絡まれないといけないのか全くわからない。全く理解できない。フェアーでありたい。何で人の機嫌を取らないといけないのか。何がそんなに偉いのか全くわからない。世の中境界例ばっかりだ。何偉そうにしてるんだ。全くわからない。どんだけ傲慢なんだ。