| 私...blueberry |
- 2011年06月30日(木)
妊娠できていなかったのは、とっても残念だった。
そのうえ、排卵がある時期に、逆に体温が下がるという状況。
もう年なのかな、なんて思ってしまう。
反面、またストレスのせいか、と。
仕事はたくさんある。
一つが落ち着いたかと思うと、また何か問題が出てくる。
すごく嫌なのが、残業が当然になってしまっていること。
だから、早い時間に家に帰ってこられても、何もしたくない。
食事をきちんと作る気になれない。
作るだけでなくて、残業をしてしまうと、食事すらする気に
なれない。
これを食べたい、という気持ちがわかない。
友だちとのメールも少し億劫になっている。
なぜ私がまとめなければならないのだろう、と。
疲れた。
早く明日が終って欲しい。
月曜日なんて来なければいいのに。
あっという間に３ヶ月。
あっという間に、誕生日から６ヶ月。
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- 2011年06月14日(火)
妊娠していなかった。
妊娠していなかったことは、思っていたよりもとても残念だった。
そして、妊娠していなかったことは、これからもできないだろう、
ということを私自身に自覚させることになった。
どうしても、自分の子どもはほしいと思うのに、きちんと結婚を
してまで、子どもがほしいとは思えない。
私は、まだご主人様と別れたくないと思っている。
残業するかどうかを調節できるくらいまで、仕事は落ち着いてきた。
明日やればよいことを、今日、できるならばやっておいた方が良い、
という状態でなくなったことが嬉しい。
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- 2011年06月02日(木)
昨日、ご主人様に逢った。
隣りの県まで私の車でお迎えに行って、隣りの市で１泊した。
お互い今日は、普通に仕事だったので、朝７時に別れた。
妊娠してないかな。
していると嬉しいのか。
していない方がよいのか。
できない身体であって、それがわかることが、きっと私は一番
嬉しいのだと思う。
馬鹿な私。
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