| 私...blueberry |
- 2006年09月23日(土)
やっぱりダメだった。
ダメだと思った。
メールの中の「面倒だ」という文字。
私は、愛想をつかされたんだな、と思った。
連絡が欲しいだけの想いで送っていたメール。
その言葉に対して、「面倒」。
自分が悪いことはわかっていたけれど、それでも、その言葉は
見たくなかった。
返事をもらえることが、私を想ってくれてるんだ、と私は思って
いたから。
次の休みの最後の日の夜に電話で別れを伝えようと思った。
メールでなくて電話で伝えたいと思った。
少し時間をおくことで、冷静になりたい、冷静な状態で伝えたい
と思ったせいもある。
それなのに、
「月曜日の夜（月曜日が祝日だった）に、電話で話していただけ
ませんか？」
そのメールを送った後に返って来たメールは
「頑張って時間作るようにする。
お前は何を頑張ってくれるのかな？」
という言葉だった。
その言葉を見て、私は
「面倒と言われないように頑張ります」
と、返事をした。
何度も何度も別れたいと思い、そして最後にはやっぱり別れられない。
自分でも自分が嫌になる。
日記だから自分が思ったことを書けばいい、とは思うけれど、読んで
いる人には少しだけ、申し訳ないかなと思います。
...
- 2006年09月15日(金)
９月５日（火）
今日もホテルの入り口でお見送り。
「いってらっしゃい」
と言える幸せ。
ご主人様に聞いた○○博物館。
聞いていた博物館と違う博物館で、ご主人様のおっしゃっていた
企画展は開催されていた。
少し寂しいけれど、博物館は一人で行くほうがゆっくり鑑賞できる。
「今日は何を食べる？」
「一昨日はお魚で、昨日はお肉でしたから、麺類とかはどうですか？」
居酒屋兼そば屋に行ってみたけれど、満席。
初めてのイタリアンのお店に入る。
味はいまいち。
ご主人様は、上手にナイフとフォークを使う。
お肉が簡単に切れていたようだったので、私も同じようにしてみた
つもりが、音はなるし上手く切れない。
「こつがあるんだよ」
と、ご主人様はおっしゃる。
ご主人様は食べ物には、こだわりがある。
私も美味しいものはわかるつもりだけれど、こだわりはないし、美味しく
ないと思うことはあまりない。
ご主人様の「食」の話を聞いていると、育ってきた環境が少しだけ
垣間見える気がする。
ホテルに戻って来て、口直しにビールを飲んだ。
そしてゆっくりとした時を過ごす。
「遊んでやるから、シートを敷いて蝋燭を出しなさい。」
急にご主人様がおっしゃった。
裸で過ごしていた私は、蝋燭を用意し、うつ伏せになる。
ご主人様は蝋を溶かし、溶けた蝋をためる。
最初の一垂らしがいつ落とされるのかと背中に神経が集中する。
「あっっ」
垂らされた瞬間に声が出る。
のんびりと過ごしていたときに急に言われ、頭と身体がついていかない
せいなのか、背中という皮膚の薄い場所に落とされたせいなのか、
普段よりもとてもとても、蝋燭の熱が高く感じる。
体中にまんべんなく蝋が垂らされる。
蝋で私の身体を覆い尽くすかのように。
「風呂場で蝋を落としてきなさい」
と、言われ、お風呂場に行き蝋を落とす。
少ししてご主人様も、お風呂場にいらっしゃった。
そして
「ひざをのばしたまま、床に手をつけ」
と、おっしゃった。
床に手をついて待っていると、ご主人様が私に向かって尿をかけてくれた。
温かくて、嬉しくて、それだけで私は感じてしまっていた。
蝋燭がきつかったのか、ベッドに横になっても背中の熱が引かなかった。
ご主人様と一緒に横になり、ご主人様が自分の話をしてくれた。
「もっと話してもらえませんか？」
私が言うと、ご主人様は私が明日帰ることを考えて寂しいと思っていると
思ったのか
「未練がましいのは嫌いだと言っただろう？
もう逢えないわけではないんだから。
それともお前は、もう逢いに来ないのか？」
と、おっしゃった。
私は、寂しいというよりも、ただ単にもっとご主人様の話を聞いていたい、
と思っただけだったけれど、
「逢いにきます」
と、か細い声で答えた。
なぜか逆に悲しく感じて、涙が滲み、唇をかみしめた。
ご主人様は、腕を差し出し
「暑いからくっつくなよ。
腕だけは貸してやる。
冷房はお前の熱が冷めたと思うまで、つけておきなさい。」
と、言ってくれた。
私はご主人様の腕に抱きつくようにして、眠りに就いた。
結局、私は何もご主人様に言うことはできなかった。
自分が溜め込んでいた気持ちを吐き出したい、と思っていたにも
かかわらず、逢っていたときの幸せとほんの少しの寂しさで
次に逢えるまで頑張ろう、という気持ちを強くさせただけだった。
...
- 2006年09月13日(水)
９月４日（月）
朝、ホテルの入り口でご主人様を見送る。
後ろ姿がかっこいいなぁと、見送れる嬉しさを感じる。
ご主人様が仕事から帰ってきて、食事にでかけた。
「今日はどこに行ってきたんだ？」
と、ご主人様がおっしゃる。
「今日は月曜で、美術館が休みなので水族館に行ってきました」
「明日、時間があったら○○博物館に行ってみたらどうだ？」
と言われ、
「行けたら行ってみますね」
と、答えた。
２泊の予定だったので、明日帰るから時間がきついかな、とも
思ったけれど、ご主人様が勧めてくれたのだから、帰るのが遅く
なっても行ってみたいな、と思っていた。
「大丈夫なら、もう１泊していったらどうだ？
せっかく大阪に来たのだから、少しでも長い方がいいだろ」
と、おっしゃっていただいた。
少しでも長く一緒にいたかった私は、
「ホテルが延泊できたら、そうしますね」
と、幸せな気持ちで言った。
ホテルに戻って来て、ご主人様とテレビを見ながらゆっくり過ごす。
そして、またご主人様に遊んでいただいた。
ご奉仕をさせていただきながら、ご主人様が私の身体を弄る。
乳首をきつく抓ったり、指を挿入しながらローターを身体に這わせる。
少しでも、奉仕が止まると、お尻を叩かれる。
奉仕を止めてはいけない、と頭では思っていても、身体が上り詰めて
行く。
頭が真っ白になっていく。
いつしか、奉仕を止められ、ローターでクリトリスを責められていた。
何度も逝った筈なのに、ご主人様の手が止まったときに私は
「犯していただけませんんか？」
と、お願いをしていた。
けれど、ご主人様はおっしゃった。
「だめだ、口で奉仕をしろ」
と。
初めてだったかもしれない。
私の口だけで、逝っていただいたのは。
今までは私の口では満足していただけずに、手を使って射精して
いただいていた。
ベッドの上で、息を整える。
犯していただかなくても、私は満足していた。
シャワーを浴びて、ご主人様に触れて一緒に眠った。
...
- 2006年09月08日(金)
９月３日（日）
家を１０時に出た。
何度かご主人様にメールを送っても返事が来ない。
１４時半の頃、悲しくなって「ごめんなさい」と、メールを送って
しまった。
すぐにご主人様から「着いたら連絡しなさい」と、返事が来た。
逢ったときに、きっと怒られる、と私は思っていた。
ホテルにチェックインし荷物の整理をしていたら、すぐにご主人様が
部屋に来てくれた。
久しぶりにご主人様に逢えて、緊張と同時にとても嬉しかった。
「いつまで服を着ているんだ？」
前々回の逢瀬で言われた言葉をまた言われてしまった。
どうしても、逢ってすぐというのは、嬉しくてぼーっとしてしまう。
裸の体を点検していただく。
「綺麗に手入れしてあるな」と、言われ頭をなでていただいた。
頭をなでてくれたのは、なぜなんだろう。
なんとなく、ここのところずっと寂しいといい続けていた私に
「頑張ったな」と言ってくれているような気がしてしまった。
仰向けになり、局部を自分で開け、と言われる。
洗濯バサミを、乳首とラビアとクリトリスにつけ、洗濯バサミを
手ではじいたりねじったりして、遊んでいただいた。
ご主人様から鞭をいただく。
大の字に仰向けになり、全身に。
重い鞭も辛いけれど、乳首だけにあたるような鞭もかなり辛い。
うつ伏せになり、また全身に鞭の雨。
痣になるような鞭は、久しぶりのような気がする。
５日経った今日でもまだうっすらと太ももに痣が残っている。
ずっとずっと消えなければいいのに。
ご主人様にご奉仕させていただく。
ご主人様の匂いを吸い込み、味わえるのがとてもとても嬉しい。
奉仕をさせていただいているときに、ご主人様が私を触ったり、
叩いたりしてくださる。
触れられながら、奉仕をさせていただけるのは幸せで、一緒に
体も反応してしまう。
そして、ご主人様に犯していただいた。
髪をかきあげられ、ご主人様に抱かれるように。
最後に、私の中に出していただいた。
食事にでかけた。
珍しく、座敷で向かい合わせで食事をした。
普段だと、カウンターで横に並んで食べることが多い。
なんとなく照れてしまって、そわそわしてしまった。
ホテルに戻る途中でワインと生ハム、チーズとヨーグルトを買った。
今までの寂しさを忘れさせてくれるように、ご主人様は優しかった。
それでも私は、自分が溜め込んでしまった気持ちを吐き出したい、と
思っていた。
...
- 2006年09月07日(木)
実家の母から電話があった。
とてもいらいらする。
もともと義理の妹と私は、仲が良いほうだと思っていた。
ふらふら遊びあるいている（結婚をしてないという意味で）、
私としては、実家にお嫁に来てくれた義理の妹にはすごく
感謝しているし、幸せになって欲しい。
けれど、反面、羨ましいと思われているかもしれないとも
思ってはいた。
どこかが崩れ始めると、その崩壊は止まらない。
それでも、それを遅らせること、少しずつでも修復することは
完全に無理なことではない、と私は思いたい。
母の話は、自分は頑張っている、どうしたらいいかわからない、
それだけのこと。
聞いて欲しいだけなら、いくらでも聞いてあげたい。
でも、答えが欲しい、修復をしたい、と思っているだろうと
思うからこそ、きつい言葉を投げつけてしまう。
実家はとても狭い世界。
昔と今は違う。
それを理解したうえで、もっと相手のことを考えるべき。
何はともあれ、一番は夫が妻の話を良く聞くことが大切なのだと
私は思うんだけどな。
聞いていない、というわけではないけれど、弟はおおらかに
育ち過ぎたのだろう。
その育て方も、結局は親の責任。
私自身は、親の育て方に問題があったというより、私自身に
問題があるという理解をしている。
親に責任を押し付けるつもりは、まったくない。
だからこそ、生きていられるのだろう。
...
- 2006年09月06日(水)
今は落ち着いている。
大阪から帰ってきて、「家に着きました」と、メールを送った。
ご主人様からすぐに、「お疲れ、ゆっくり休め」と、返事が
届いた。
もともと、２泊の予定で行った大阪。
実際は、大丈夫ならもう１泊どうだ？と聞かれ、３泊してきた。
メールありがとうございます。
いい時も悪いときもある、そのまま身を委ねる、その言葉を
今は素直に聞くことができる状態になっています。
そのとおりだな、と思える自分がいます。
...
- 2006年09月03日(日)
毎日毎日、寂しい、別れたい、と思っているならば、やっぱり
別れた方がよいのだろうな。。。
...
- 2006年09月02日(土)
明日から大阪。
ここのところまた一段と落ち込みが激しい。
昨日の夜も、ご主人様に何度もメールを送り、返事が来ても
涙が止まらなかった。
心がきつい。
いっそのこと壊れてしまえばいいのに、と思ってしまう。
今日は仕事中も、ほんの一瞬だったけれど、
「寂しい」
と、思ってしまった。
夜じゃないときに、そう思ったことなんてなかったのに。
そして、わけのわからないメールをご主人様に送る。
ご主人様はそれを察したのか、明日の予定を聞いてくれた。
でも、おやすみ、のメールは来ない。
逢っているときは、当然だけれど、自分も楽しいし、ご主人様にも
楽しんでもらいたい。
けれど、今の私は逢ってるときこそ、自分の気持ちを吐き出したい、
とも思うのだ。
「別れたいです」
と、携帯のメールの送信トレイに保存されている私の言葉。
言えるはずも、送れるはずもないとわかっているけれど。。。
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