| 2006年07月31日(月) 『 元婚約者 』 |
婚約解消によってなくしたものがある
婚約者と一番の友人(婚約者)と一番大切だった仲間たち
もうあの仲間で集まることはないんだろうな
ふと元婚約者の声が聞きたくなって電話してしまった
彼が電話にでる前に切ってしまったけど
未練はなにもない
彼のことは恋人としてはたぶん好きじゃなかった
でも気を使わなくていい一番の友達だったな
婚約解消したときに、友達でもいられないと話したけど
友達として彼と話せたら、今の私の悩みはふきとばしてくれそう
私を一番うらぎったのは彼だけど、私を一番愛してくれたのも彼だったな
とふと思った
でも大丈夫(^-^)
私はそれなりに元気です
前にすすむため、昔のことと向き合おうと思っただけ
| 2006年07月30日(日) 『 年下ブーム 』 |
いきなり、4歳下の男の子と5歳下の男の子に好きだといわれた
・・・何かの罰ゲーム？
からかわれてる？
ちなみにこの二人は全く接点がありません
若さゆえかな・・・
今まで年下なんて考えたことなかったし戸惑ってます
| 2006年07月18日(火) 『 無理矢理恋しよう・・・ 』 |
無理矢理、恋しようとしています
一昨日はコンパ
どうしてもその彼は受け入れられないのに、「慣れるかも」と信じ込み、「素敵な人ね」と友達に言う
昨日は幼なじみに「つきあいたい」とメールをもらう
電話したいと言われたけど、それは断る
年下なんて・・・と思うけど、「逆に年下のほうがいいのかな」って思い込む
ここ最近「maniは頭が良すぎる」、「女はバカなほうがいい」とダメだしされてかなり凹んでるため、年下っていいのかもって。
今日は同期からしばらく連絡とれなくてごめんってメールがくる
出会い系に登録してみた
何件か申し込みがきた
ふと思った
先日両親と話していて、私の出生に関わること、我が家の血筋の運命のこと、祖父や祖父の弟のこと。
今まで知らなかったことを聞いた
私は血筋を守りたいと思った
だから早く結婚して、早く子供を産もうって思った
でも・・・誰でもいいから条件で選ぼうって決めたのに、その相手と体を重ねることを考えると吐き気がする
誰かと体を重ねる自分が想像できないし、私自身に嫌悪感がある
どうしちゃったんだろう、私。
| 2006年07月17日(月) 『 あいのりの田上くん 』 |
何があったかわかんないし、何の情報かわかんないけど、田上くんの秘密をばらしたひさよんをずるいと思いました
田上くんが好きだから、自分の思いが通じないからって、みんなの前でばらすなんて・・。
田上くんにこっそり話して、リタイアさせてあげればえじゃない・・・
田上くんはリタイアしちゃいました
彼女いて参加するのは悪いことだけどさ
でもみんなの前でうそつきだと言われて、みんなが「裏切られた」という気持ちになるし、
彼女がいることだけ話すならまだしも、他のことまで責めて・・・
ひさよんはずるい
フェアじゃない
ひさよんもリタイアしちゃえばいい・・・と思ってしまった
| 2006年07月16日(日) 『 妥協する！？ 』 |
親がいいました
「maniは理想が高すぎるから妥協しなきゃ結婚できない」
・・・はい？
っつ〜か、今まで妥協を許さなかったのは親だっつーの
あまのじゃくのmaniは、意地になってしまって、結婚が遠ざかる〜（笑）
といいつつ今日は合コンです
でも暑すぎて(^^;)
出かける気力がありません
| 2006年07月13日(木) 『 急展開！ 』 |
かなり歳の離れた男の子に、つきあいたいと言われた
いいんだって
負け犬でも。
性格悪くても、太ってても。
彼女とも別れたんだって。
結婚も考えるんだって。
もう何年も会ってないのに・・・
| 2006年07月11日(火) 『 誰かのために泣けますか？ 』 |
昨夜の日記にも書いたけど、そのことで今日はとても凹んでた
友達に話してたくさん励まされた
彼のことは知らないから当たり前だけど、私の肩をもって私を励ましてくれること
それだけでうれしかった
でもそんな話の中で、独りの友達が自分の恋について話し始めた
とてもとても辛い恋
好きな人を自分の身勝手で手放してしまい、もういちど戻そうと思ったら相手に拒否された
相手は自分の手に届く位置にいるのに、もう別の人のもの
手放して半年
相手とその愛する人の間には、雪が降る頃子供が生まれる
友人は不幸自慢がしたかったわけじゃない
私を励ましたかったわけじゃない
ただ私の話を聞いていて、自分の話がしたくなったんだと思う
でも・・・私は泣いた
友人「なぜ泣くの？」
私「あなたの想いにシンパシーを感じたら自然に涙がでてきたの。同情じゃないの。ただ自然に切なくなって。」
友人は私な泣くなと言った
自分は私の話を軽く流して自分のことを話し始めたのに、自分の話を深く受け止めた私に驚いたらしい
でも、私は友達のために流せる涙をまだ持っていた
そんな大切な友達が私にはいる
明日もがんばろう！
| 2006年07月10日(月) 『 少しへこんだこと 』 |
元彼に彼女できたことが、今日遊んでた友達との会話で判明
もう未練もないし、しばらく会ってないし、連絡もとってなかった
でも少しへこんだ
彼に彼女ができたことが悲しいというよりも、なんか私だけ前に進んでないことがつらいな
彼は私が一番つらい時期につきあっていたから、彼を苦しめたことは後悔してる。
たとえば今だったら・・・と思うときもあるけど、それはそれでうまくいかなかったんだろうな、悲しいけど。
そういえばmanioとの別れも、私は結局泣かなかった
苦しいこと、悲しいことに慣れてどうするんだ、私。
そんな自分が一番悲しいよ
でも最近こう思うようにしてる
今、つらいかもしれない。悲しいかもしれない。
でも必ずそこから学ぶこと、手に入れるものはあって、
私は優しくなれたり、強くなれたりするんだ。
って。
がんばれ、mani
| 2006年07月04日(火) 『 Σ（− −ノ）ノ 』 |
一生懸命書いた日記が消えましたΣ（− −ノ）ノ
ショック〜
先日の日記の方とはきっぱり終了
エッチもキスもデートもなく（笑）
| 2006年07月02日(日) 『 どうする、おれ 』 |
嫌いではない
でもキスするとかは想像できない
友達としては好きかもしれないけど、だからってめちゃくちゃ仲がいいわけではない
バツイチなのはあまり気にならない。子供がいないから。
でもまだ離婚を乗り越えてないかんじ。
だから私とつきあいたいんだろうな
つきあおうと言うのと同時に、ホテルとか誘ってくるので、あまり信用できない
「えっちとか嫌いでしょう」と言われた
断る理由にもなるからそういうことにしておこう（笑）
いつもは、始まりはかなり勢いな私
今回はなぜ慎重なのか
ひとつは私が失いたくない組織のメンバーだから。
付き合って別れても、たぶん周りのみんなは「そろそろ落ち着け」と言うくらいで何も変わらないだろう
でも、失望されたくない
だからと言って、彼と結婚を考えれるかというとそれは無理
私は地元に帰りたいから。
まだ答えを出さなくていいらしいから、しばらくは進展を考えなくていいかな
