My soliloquy
kanon



 書ききれない想い

書ききれない想いを書くことを最近は避けていた・・・

文字に表すには難しいし全てを書ける訳ではない
人によってとり方も違う・・・

書くことで自分が悩み傷つくことになるのなら 心の中でひっそり想い 二人の間で話せばいいと きちんと話せる相手にだけ伝えればいいとそうしようと思っていた・・・。

悩んだり迷ったり 思うところはあってもそんな風に持っていけなかったり・・・

私のしていることなんて ふざけている事だろう・・・

不倫は どんな理由をつけても不倫でしかない・・・

その理解だけはある・・・。

表に出す事は怖い・・・
人に与えてしまう影響も怖いです・・・。

どこか開き直るしかないのかもだけど・・・

楽しいことが書けなくなった
ふざけてるみたいだから・・・

悲しい事が書けなくなった
当然の事だから・・・

書く事が 出来なくなりそうな思いが私の中に時々ある・・・

それくらい 悩んだり迷ったり 苦しかったりしている事だけはわかってほしい・・・。


2005年06月30日(木)



 再婚

私は 再婚の意思はない・・・

時々 生活に疲れてくると あ〜養ってもらいたいと思うことは確かにある
それは正直な気持ちだ

そしてそれを口に出す事もある
だけど そんなの 何の力もなくただ闇雲に頑張ってるだけの私からしたらそんな言葉が出ても仕方ないことではないのかな・・・

一人で頑張るってのは 精神的にも体力的にもしんどいものだ・・
普通に主婦してる人見たら羨ましいと思ったっておかしくないと思う。
ため息つくことだって正直多い・・・。

だけど 再婚の意思はない・・・
彼とのことを書いていると 再婚が目的のように感じる人もいるかもしれないけれど 障害がなくなっても再婚はしない・・・

ただ 遠い先の話として 付き合ってく中で段階をふんでそうなれるのならそうなれたらいいねと思っているだけ・・・

自分の責任は自分で果たす気でいるし 新しく家族を作ろうとも思っていない・・
家族には憧れはあるけど やりたかった事もあるけど もう私にはないと思ってる。
私の家族は3人だ。。

夢として 一人で歳を取っていくよりは誰かと共に歳を取りたいと思っている。

ただ それだけ・・・。。


2005年06月25日(土)



 萎縮

私は今でこそ 自分の思ってることや感じてる事 何でも 話せるようになってきているし 慣れていない人にでもずいぶん 普通に話せるようになってきていると思う。

だけど ほんの何年か前までは 私は人との交流はほとんどしない人だったし 唯一話せなければならなかった旦那とも 何も話せない状態でいた。

何かを言おうとしてもうまく言葉が出ずに 頭が真っ白になってしまう
相手の顔をみて 離すことをやめてしまう
そんな事ばかりだった。

後でちゃんとゆっくり考えたらそれおかしいだろって思うことでも その時はもう 何もわからずただ怯えて 黙ってしまう・・・

そう・・・
私は何かを言われると 萎縮して何も言えなくなってしまう・・・

それは今でも残っていて きつく言ってくる人とは私は話せない・・・

どうでもいい事にしよう
気にするのはやめようと ずいぶん 心を前向きに向けれるように努力しているおかげで その萎縮もはたから見てる分にはわからなくなってきているけれど 心の中では まだまだ駄目で 今でも怖いと感じてしまう事がただある・・・

私は今でも誰とでも仲良くすることはない
自分で人を選んでいるところがあるし 頑張らなければ 違和感なく人にはとけこめない・・・

見た目や 普段からそんなのわかんないって感じうける人いるだろうけど 付き合いが悪いのはそのためだ・・・

それを 感じ取って 考えて付き合ってくれたのが彼だった・・・
微妙な 私の 態度をいち早く感じ取ってくれた・・・

だからこそ 何でもいえたのだと思う・・・。

喧嘩が出来るのは 彼が 私の萎縮を 感じ取って対処してくれているからだと 思っている。。


2005年06月24日(金)



 冷静さ

最近 なんにしても冷静に物事を見るようになった・・・

それは決して悪い事じゃないけど
悪い言い方をすれば 冷めた考えになってきている?・・・

私は感情で動く事が多いから 冷めてくことはなんだかどんどんひねてくるというか 冷たいというか 悪い事ではないのに あんまし進行してもいけないような気がする。

矛盾点やずるいところや嫌なところを考えすぎて どうしようもなくなるよりは冷静に見て 理屈や屁理屈も自分なりにつけて 冷めた考えになってるほうが苦しくはない・・・

だけど 心のどこかで そんなのになりたくないような・・・

自分でもわかってないしまとまってないのだけど なんだかそんな感じがたまに心の奥でくすぶる・・・

自分でも私はいい性格はしていないと思ってるから余計なのかな・・・(苦笑)

どうしてこう純粋な部分が消えてしまうような生き方ばかりになってしまうんだろうな。。

もっと単純に
もっと普通に
ほんとつまんなくていいのに・・・

面白い人生にならない事が
個性ある考え方にならない事が
”自分”なんてなくてもいいくらいで私はかまわないんだけどな・・・

もうそんなのは無理になってきたね。。



2005年06月21日(火)



 性格が出てしまうとこ

私の弱点はなかなか嫌だと言えないとこ・・・

どうでもいいことには割りとあっさりと逃げに入るのだけど いちお〜の気持ちがあったりその場に流されて勢いで言った事から逃げれなくなったり・・・

そして心の裏でほんの少し思う・・・

失敗したかも・・・ナンテ・・・

私はほとんど人を頼る事はない・・・

大概は一人で出来るように普段からそうしている・・・

だからなんかあったら言ってほしいと言われていても 言う事はほとんどない・・・

だから時々 普通に人に頼める人を見ていると 羨ましいというか普通に言えるとこが なんか私にもあってもいいのかもなんて思う

ちょっとした事なら頼めるけれどホントの意味で頼るというのは誰にもしない私は いつも安全でいられる位置から動かない・・・

だから安心がなくなることが一番の不安だ・・・

私は気持ちで無理をする事が多い・・・
そしてそこに甘えられる事も多い・・・
だけど 無理をしていることを言えずにいる事がほとんど・・・

それを察して 気を回してくれたらいいのだけど 甘い顔はどうしても甘えさす事しかしない・・・

わかっているけどなかなか出来ない・・・

なんだか憂鬱だ・・・


2005年06月10日(金)



 文字から見る”人”

もう 長く メールは彼か家族専門で それに慣れているし絵文字も何もなくても想像できるようになってる

そういう事に慣れすぎている為か 想像つきにくい人からのメールに戸惑う事が多い・・・

嫌な事がなかった人ならば特に問題はないけど
知ってるようで忘れた人ならば やっぱり忘れてる部分があるのか 嫌な事が残ってるのか あまりにも自分と合う人としかやらなかったからか 何気に出てくる違和感?みたいなもの・・・

戸惑いは 文字を打つことを鈍らせる・・・

入れたいことを選ぶのならやめたって感じになる・・・

お愛想だけで 返事は出来なくなった・・・

めんどくさいという言葉は いい言葉ではないけれど はっきりいってメンドクサイ・・・

これを読んでも意味のわからない人が100%だろうな・・・

まさに独り言の世界だ・・・

裏日記じゃないけど 裏呟きもいるかもね・・・


2005年06月08日(水)



 確執

今 TVでやっている若貴の兄弟の確執・・・

あれを見てると 自分達姉妹の事を考えてしまう

私たちもすごく仲のいい姉妹だった

だけどどこからか考え方の違い・・・
生き方の違い・・・

いろんなすれ違い・・・

いろんなお互いの思い・・・

離れて暮らしてきたせいか選んだ選択の違いからか
どこかお互いに考えるところ思うところがあるのか・・・

いや・・・
私だけが思っているのか引っかかっているのか・・・

私は何度か姉から姉妹の縁を切られている・・・

今はまた戻ってはいるけど 私の中にはやっぱりどこかぎこちないというか心の中で少し思うところがある・・・

今の自分を恥じたり後悔したりはないけど 人の考え方を素直に受け入れそれを喜ばしく快くいれるには 私の心はそんな綺麗な気持ちでいれるような状況に今はない・・・

きっと私のほうが汚い感情でいっぱいなのかも知れないと思う

深く話す時間も会う時間もない中で
これから先のどこかで 何の蟠りも無く話せるようになる日はくるのかな・・・

いろんな感情は全てがすごく微妙な所で分かれてる・・・
いいように転がればいいな・・・

そのためにも私は今を精一杯生きなければ・・・

なんとなくそう思った。。


2005年06月03日(金)



 コタエ

長い長い年月・・・・

幾度と無く考えた

たくさんの心と向き合い
たくさんのコタエを考えた

誰かの声に耳を傾け
たくさんの考えをまた入れる・・・

コタエはわかっている
誰に聞いたってなんとなく想像ついてしまう


そう・・・
一言で終わってしまう
そんな事に何年もかかっている

自分で頑張るには
あまりにも不安定なコタエで
すぐに ちがうコタエを心に浮かべ
そしてまたすぐに不安定なコタエに戻る

行ったり来たりを繰り返し
中途半端な自分のまま過ごす
そんな日々に慣れていくことを恐れ
チガウチガウと首を振る・・・

私って・・・・

ダメネ・・・。。


2005年06月01日(水)
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