My soliloquy
		kanon

		■■■ ■■ ■　ＨＰ閉鎖 昨日の朝　ＨＰを閉鎖した。。 私は　一晩仕事をしながら　ずっと閉鎖の事が頭をよぎっていて　朝　家に帰ってＰＣを開いて　ぼ〜っと眺めてて　とても衝動的に閉める文章を書いていた・・・。 別にブルーだった訳でもなく・・・ だけど　前から　そんな事考える事多くて・・・ 悩んでた訳でもないし　閉めるほど精神状態が悪かった訳でもなかったのにやってしまえと心が騒いじゃって・・・。 だけど　不思議とそんなに後悔はなく　すんなり　一日を過ごしてた・・・。 正直　てきと〜に始めたＨＰで　あちこち見て回るうちに作り方も　凝るようになってきてだんだんに作り上げたＨＰ・・・ 最初から目的があった訳でもなく　なんとなく心の中を書き始めて　今では常連さんも出来ていたけど・・・ だけど　どうしても　もう今更という部分？（うまく言えないけど・・・）で　変えたくても変えれないというか・・・ なんだか　いろんな　細かい部分で　少し戸惑ったり　悩んだり　嫌になったりで　たかだかネットだと思えばいいものを　なかなかうまく　出来なかった私には　ＨＰが返って　心乱す原因のように思う時も無きにしも非ずで・・・ 作り直すかどうかは決めかねてるけど　このまま　移転に入ろうかとも少し思っている・・・。 結局　書きたくなるような気がするし・・・ 現に　今も　閉鎖してるのにこうやって書いてるし・・・。 この休みの間　ゆっくりして　少し考えようと思う・・・。 わざわざメールしてくれた人たちにも感謝したい。。 私のＨＰを　大事に思ってくれたことに・・・ 密かに応援してくれた人に・・・。 頑張るよ。。。 2005年04月29日(金)

		■■■ ■■ ■　ため息・・・ 最近　ため息ついてること多い・・・私 ため息つくと　幸せ逃げるっていうけど　わかっててもため息ついてる・・・ ため息にも種類があって　人からすれば同じに見えるため息も私の中では微妙にちがう・・・ 楽しい時でも楽しい時のため息があったりする あきれ返っていたり　凹んでいたり　自分に腹立たしかったり　誰かにムカついていたり　ただの深呼吸のようなものだったり・・・ 種類はいろいろ・・・。 最近はなんでため息なのかわからなくなってきた・・・ 自分のブルーが自分でいまいちわかってないというか・・・ 途中までは　考えるところが見えてるけど途中からもうわかんなくなる・・・ 涙も我慢してるのか　出ないだけなのか・・・私ってこんなに冷めた人間になってしまったのかとまたため息ついたり・・・。 ほんと多い・・・。 幸せなんて逃げまくり？かな・・・。 いけないよね。。。 ため息の分笑えるように　ならないと・・・。 そしたら　たくさんの幸せが舞い込んでくるよね うん　きっとそうだ。。。 2005年04月27日(水)

		■■■ ■■ ■　自己中心的 言いたい事を言ったら自己中と取られることが多い・・・。 じゃぁ言いたい事を言わず　だけど　だからと言って・・・だったら？ 自己中ではなく　我慢強いだけなんだろうか・・・。 それだって自己中だよね・・・。 最近　自己中心的ってなんだろうって思うことがある・・・。 私は　よく　そう言われてしまう事が多いけど・・・ だって皆　自分中心に物事考えるもんじゃないの？ 人の事だけを考えてって人の方が少ないと思うのだけど・・・ 頭のどこかには何かしら自分があると思うんだよね・・・。 言いたい事言って　人の話に耳を貸さないわけでもないし　確かに意地を張って自分が間違いだったと　なかなか認めない時とかあるけど　ちゃんと心の中ではわかってる・・・ ケンカをしても相手がたとえ悪くてももしかしたらほんの何％かには自分が悪いところもあるだろうと思ってる・・・。 だからどちらかが折れて謝ったとしても自分も謝らなければならないんじゃないかと思う事がある・・・ 自分の言った事を曲げないのにはそれなりの理由があったりする・・・ だからと言って　何も受け入れられないわけではない・・・ その辺は皆　臨機応変にやってるよね・・・。 それを時々間違えてうまく回らなくて失敗する事はあるだろうけど・・・。 み〜んな自己中を持ってるもの・・・。 あいつは自己中だと言っている貴方も　それにうんうんとうなずいてる貴方も　みんな　自分があって人がある・・・。 自分を考えない人はいない・・・。 勝手な人が自己中心的なんじゃない・・・ 自分の事ばっかり考える人が自己中心的なんじゃない・・・。 うまく言えないけれど・・・。 何が言いたかった訳ではないけど　自分の中でふと　考えた事を言葉も考えずに書いてしまいました・・・。 結局なんだったのか・・・？＾＾； 2005年04月25日(月)

		■■■ ■■ ■　人間関係 人付き合いって難しい・・・ 私は自分で修正して修正して今の私をここまで持ってきた・・・ 何事にも自分なりの理屈や屁理屈で　逃げてきたかもしれない・・・ それでも　昔の私よりは自分の事を好きだと言えるようになった・・・ 心無い　傷つく言葉に　心が潰れてしまったり 上辺だけの言葉に　つき合う事に疲れてしまったり・・・ 影で言われる事にも時々　大げさに傷ついてしまってたり・・・ だけど　自分が傷つく事を恐れてしまって　思うように言葉が出なくなって・・だったら　ずっとそうやって閉じこもってたらいいものを　それすらも出来なくて　中途半端に　出してしまう・・・ そして　すれ違い　誤解を生み・・・ だけど　それを　どうにかする言葉も精神力も持ちあわせてなくて　やってしまう事は　バカみたいに　顔色を見ることばかり・・・ それにつかって　それに慣れて　そうやって生きてしまって・・・ そしてまた　心無く潰される・・・ だけどそれは自分のせいで・・・ 自分のせいだと思えば思うほどに　苦しくて・・・ だけど　自分で都合よく　自分を救おうとすることにも慣れていて 自分なりに目標をたて　こうでありたいと掲げ　そうする事で　これでいいんだと思い　心を軽くして・・・ そうして　自分を修正して　次は・・・って頑張ってみる・・・。 自分がわからなくなって　自分という人間が嫌いになって 人が恨めしく思ったり　なぜ　簡単に人がやっている事が私にはこんなに難しくて　なかなかできない事なんだろうと思う・・・ いや簡単にやっているんでなくて　みんな迷いながらなのかもだし　その人の人間性がいいからなのかも？・・・ そうなると私は人間性が悪いのか？・・・ そんな　自問自答の　毎日を私は何年やってるんだろう・・・ それでも　迷いながらでも　前に進んでるよね・・・ 大丈夫だよね・・・ 2005年04月21日(木)

		■■■ ■■ ■　嬉しいが打ち消す力 私はほんのちょっとした事にすごく敏感で何でも　深読みしてしまう癖がある・・・。 人に失敗した時に　出来てしまった癖なのか　自分の育った環境でそうなってしまった事なのか・・・ 相手の　ちょっとした言葉や仕草や　態度をすごくよく見ている・・・。 それがいい方向に出る時もあれば悪い方向に出てしまうこともある。 その辺の調節がきかず　自滅する事がある・・・ 自分でも　頑張って　治そうとしてきた所はあるけど　根本的に入り込んでしまった　トラウマのようなもの・・・ そうそう簡単にはいかない。 だけど　以前の私と違ってきているところもある・・・ それはきっと　何にしてもついてなかったり　何で私だけが・・とか思いがちなひねくれがちな私でも　ほんの少し　自分の角度を変えてみただけで　いい出会いがあったこと。 人からすれば　ありきたりで　そんなの　当然のように経験していて　その辺にいっぱい　転がってるような　そんな出来事が　私には　ほんとに貴重で　大事で　嬉しい事で・・・ そんな事に　私は幸せだと　思うようになってから　ますます　私は変わっていけた・・・。 些細な　見逃しがちな事を　振り返り　振り返り　嬉しいと感じたり　出来事自体は悲しかったり腹立たしかったりする事でも　でも・・・と考えれるようになった・・・。 書いてしまえばすごくいい人っぽいけど　そうでもなくて　自分の為に自分でやっている　かなり勝手な　防御策のような物だったりするんだけどね・・・。 きっと　単純な私にすごく　合ってるんだと思う。。 何事にも経験不足な　私は　ホントに　ささやかな日常に幸せを感じる・・・。 自分の通ってきた道は　自分なりの精一杯で　正しくもなにもないけれど　だけど　人が経験してないような事を経験してたりするかもだし　それが力になってる事も多い・・・。 でもそれが今の私を作り　いろんな些細な嬉しいを見つけれる力になってるし　その嬉しいで　他のいろんな事を　打ち消せる　自分が出来た。 人に守ってもらったり　支えてもらったり　決して自分だけの力で生きてるわけではないけれど　それを　嬉しいと　思える自分がいなかったら　何の意味もないよね・・・。 大きな事も　小さな事も　嬉しいと言う気持ちには　ほんとに　大きな大きな力がある・・・。 嬉しいが打ち消す力の大きさに　その嬉しいを与えてくれる　些細な事に感謝したい。 2005年04月19日(火)

		■■■ ■■ ■　落ち着きと乱れの交差 最近　書いては消して書いては消しての動作が多くなった 言葉が浮かびにくいのか表現に悩んでいると言うか・・・ 何度も何度も読み直しては付け加えてみたり消してみたり　時に　間違えてみたり・・・ 気にしすぎる癖が必要以上に出てしまっているのか・・・ 誰に傷つけられた訳でもなく　意見されたわけでもないのだけど　私の駄目な所だろうか・・・。 言葉が足りないと感じてみたり　書きすぎたと感じてみたり　書いててもいいものかと思ってみたり・・・ だからと言って自分自身がすごく考えていてブルーになっていて悩んでいるってことでもない・・・ 空っぽのようで空っぽでもない・・・ 結局うまくは言えない・・・ 訪れた先の日記等に思うところがあっても書けなくなった・・・ 主張をすることが怖くなったのか　心の中で思い　勝手に整理をしてしまっているのか・・・ 理由はわからない・・・ 冷たい人間だととられてしまうだろうか・・・ いや･･元々冷たいよね・・・。 こうやって書いてて・・・ 書いてるうちにわからなくなって・・・ 消してしまう・・・ 自問自答を繰り返してる・・・ それもありとあらゆる事に・・・ だから何を考えてるんだ私は・・・ どうしたいんだ私は・・・ 何もないんだけどな・・・ ？　？　？　・・・・・・。 2005年04月13日(水)

		■■■ ■■ ■　愛しのテキスト書きsanへ・・・ ”愛しのテキスト書きsanへ50のお題〜”・・・ ゆっくりゆっくりアップしてやっと27個・・・ どれもがその時のｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝで書き下ろし＾＾； あまり深く文章運びを考えてなく・・・ まんまな私・・・。 だけど私を知る人は思うだろう・・・ きっと私らしいと・・・ 読んでほんの少し微笑むような事があれば 少し柔らかい気持ちになれれば・・・嬉しいな。 これからも少しづつ書いていきたい・・・ 知ってる言葉を使って未熟なら未熟なりのらしさを出して・・・ それが私の全てではないけれど　伝えたい物があるわけでもないけれど　書くことで自分で自分を少し見つめる事が出来る・・・。 自分の為に作ったＨＰで自分を見つめて自分を表して自分を知る・・・。 かなり自己中なサイトですが それでも読んでくださる方に感謝してます。 見つめてくださってる方に感謝してます。 これからもどうぞよろしくお願いします。。 2005年04月11日(月)

		■■■ ■■ ■　淋しい時 淋しい時・・・ 私は何で気を紛らわしてただろう・・・ 人間関係でつまずいた事のある私は人付き合いがとても苦手だしもう臆病になってしまってる・・・ 結婚は若かったし子供はいても年齢的に主婦同士の中には入りづらいものがとてもあった。 親はあてになんない人だったし旦那も無関心・・・ 子育ての悩みもどこにもってけばいいのかさえわかんなかった それでも自分の心をどこかに持っていきたがるのが人だし怖くてもやっぱり人を求めたくなるもの・・・ 私の気の紛らわせ方はホントにいろいろで・・・ そういろんな事やって自分を自分で助けてた・・・ 子供が小さかった頃は出かける事もほとんど出来なかったし　だから一人でレンタルビデオを借りてきては見まくってた・・・ 子供が病気の時　旦那は全然たすけてくれないので病院に自分で担いで連れて行くことがほとんどだった・・・ だから　外に出ては一人でﾌﾞﾂﾌﾞﾂと文句を口ずさんでた・・・ 自分が病気の時もそう・・・ 大丈夫かと聞きながらも晩御飯は？と聞かれることに私はずっと疑問を感じてた・・・ 熱があってもご飯は作ってることが当たり前だと思うなら大丈夫かと聞くなと何度も心で叫んでた・・・ 誰かに何かを話したい　聞いてもらいたい　だけど人は怖い・・・ 私がとった行動は　あまり　集まりとかがなく　会報だけで活動している母親サークルに入ってみた・・・ 面と向かって話したり会ったりはしない・・・ だけど子育ての悩みや愚痴を少しは聞いてもらうことが出来る・・・ そんなところ・・・ だけど　それでも　淋しいと思うことはほんとにたくさんあった・・・ 思い切って模様替えしてみたり 掃除を頑張ってみたり 音楽聴いたり 食べたいものを買ってきて独り占めして食べてたり・・・ いろんな事やりながら自分を保ってきたと思う 今もそれはあまり変わらなかったりする・・・。 誰かを求めてたりもするけど話を聞いて同調してもらいたいと思うけど人は怖い・・・ そんな気持ちは今でも時々私を苦しめる・・・ それでも　自分を閉じ込めず　他に目をやり　周りを見て　少しでも接触してみる・・・ 心を開き　話してみる・・・ それだけでもずいぶん違うことに最近気づいた・・・ 愛情をかけてもらう事ばかりを求めてた私は他の些細な事や全然違うことに目を向けたり受け入れたりすることで少し変われた・・・ 全てを現実の世界で受け入れ　架空の世界を作らず　少しでも何かをやろうと自分を変えようと・・・ 少しづつ　気づかないくらいのスピードでも私は変わっていきたい 心に抱えた傷を　癒すのは　誰かじゃなく自分自身の中にある・・・ そんな風になんとなく思う そしてそれを助けてくれるのが人との出会い・・・。 2005年04月07日(木)

		■■■ ■■ ■　子供への思い 私はちっとも親らしくないしそれらしい事もしてあげれてない事が多い・・・。 若くに子供を産んでまるで子供が子供を産んだみたいで・・・ 見よう見まね状態・・・ 雑誌や本を見ながらの子育て・・・ そんなのだからイライラしたりうまくいかなかったり・・・ 臨機応変にとやれるようになったのは二人目を産んでからかな・・・。 家族に憧れ　おかぁさんに憧れ　子供の世界に憧れ・・・ 私は終始そんなのばかりだったと思う。 自分の子と自分の子供時代を重ね合わせ　子供がもつ感情を人一倍気にした・・・。 私は無知だし　子供に親として教えられるような見本になるような物は持ち合わせていない・・・ だけどこれだけは自信をもっている。そしてプライドもある。 ”私は子供たちが大好きだということ” そしてそういう中で子供に接していたいということ。 私が出来ることはそれだけ・・・ だけど　何を教えるより　それが一番大事だと私は認識している。 それだけで子は育つ・・・ 大好きに思われてることを感じて育っていって欲しい・・・。 今までも　これからも　私に出来る事はそれだけだから・・・。 2005年04月05日(火)

		■■■ ■■ ■　ＨＰ もう何回かやめようと思ったことのあるＨＰ・・・ 自分の心をどこかに置きたくて　書くことで　自分を見つめ整理する機会を・・・ そんな気持ちと好奇心から作った・・・ 見てくれる人が出来て交流があって　楽しい反面　悩みも出来たところが正直な所・・・ 自分を表現して心を呟いて・・・ だけど理解の仕方は人それぞれで・・・ ありったけの言葉を使って　自分の精一杯で　表現する ・・・だけど難しさを痛感する・・・ 自分をわかってもらうには言葉ではなかなか難しい・・・ 相手をわかるのも難しい・・・ 私は下手だからその範囲を時々見誤る・・・ 気をつけないと・・・ あまり　気にしないように ゆっくりと　自分のペースで・・・・ 飲み込まれないように・・・ 振り回されないように・・・ うん・・・ マイペース！＾＾ 私は私の世界を・・・・ 2005年04月01日(金)

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