彼から「立派な朝型人間」の称号を頂きました（何だそれ

学生時代は、それはそれは夜型人間だったんだよね。
夜１０時はまだまだ宵の口。
１２時に帰れれば、「今日は早かったね〜」。
大体定時が午前２時帰宅だったかな。
で、起床時間は大体９時。１０時くらいに学校について実験開始って生活。

ところが！
仕事始まったら朝６時起き。
体力勝負みたいな仕事だから、終わったらくたくた、１１時には眠くなる。
１２時には完璧寝てる、みたいなね。
学生時代が続いてる彼と、生活リズムが全然合わないのです。

帰ったよーて電話があるのが１２時過ぎ。
そのころ私はもう布団の中。
でも声聞きたいから無理やり話す。けど眠いから電話しながら寝る、みたいな。
彼が電話の向こうで「おーい！」て。（ごめん）

翌朝、昨日は寝ちゃってごめんねーてな会話をして、その日の夜も同じ調子。
繰り返し。まともに話せないよ。

解決策は一つ。
彼にも立派な朝型人間になってもらいましょう。
明日から、モーニングコール頑張ろうっと！（にやり

うちの近所に新しく出来たショッピングモールに行ってきました。
といっても所詮田舎なので、やったね！と思うようなお店は入ってないけど・・
でも、食料品が充実してて、輸入食品とか売ってたのでよかった。
ちょっとこだわりたい時に便利だよ。わーい。

そのモールをふらふらしてたら観葉植物を見つけて。
潤いのある生活を求めてたので（笑）、すぐ購入を決意。・・したはいいものの、
そこから何を買おうか迷う、迷う。
さんざん迷って結局パキラを買いました。
コーヒーの木もかわいかったんだけどなあ。
茎（幹？）が細っこくて、弱そうだったんだもん。

実は、彼のところにもパキラがいます。
とんでもなく大きいのが。
最初はちっちゃかったのに、彼の愛情を一身に受けてすくすく成長して、
植え替えしてからは更に勢いを得て伸びまくり。
付き合い始めてしばらくして買ったから、もうすぐ２年だな。
その時私も幸福の木を買ったんだけど、その子は無残な姿に（涙）
このちびパキラは枯らせないぞ。

部屋に緑があるっていいな。
元気に大きくなってね。

今週も仕事が忙しくて、しかも亡くなる患者さん続出で疲れも倍増。
亡くなった子もかわいそうで辛いんだけど、
それよりその子の飼い主さんの辛さを想像するとほんと泣きそうになる。
うちのお母さんは、よく
この子達に何かあったら生きていけない　って言ってるけど、
家族同然で大切にしてる子が亡くなったらそういう気持ちになっちゃうと思う。

でも、中には予防さえしておけばこんな状態にならないのにって状態の子もいて。
一旦飼うと決めたなら、最低限のフィラリア予防とワクチンくらいしてあげようよ。
理解できない。

とにかく今日もぐったり疲れちゃった。
疲れるとイライラ沸点が低くなって、些細なことでイライラ。
帰り途中、前の車が遅くてイライラ。
帰宅して、お母さんがソファーで寝てておかえりも言ってくれなくてイライラ。
お風呂に入ろうとしたら先にお父さんに入られてイライラ。
彼に電話しようと思ったら妹が先に宅電使っててイライラ。

神経がトゲトゲして、はりねずみ化。

そんなことで怒らなくても、ってことばっかりなのにね。
私の態度に相手もムカってして、悪循環。
はー。ダメだなあ、私。

もう限界で、携帯から彼に電話。
彼は、いっこずつ針を抜いていってくれた。

疲れてるんだね、頑張ってるもんね、大丈夫だよ。
俺には何を言ってもいいからね。

最後には涙が出てきてしまった。
言葉では言い表せないくらい、感謝。大好き。

はりねずみにならないように、気をつけよう。
気持ちにもっと余裕が欲しいよ。

今週は仕事が本当に忙しくて、心身ともに疲れ果ててました。
毎日帰宅してご飯食べてお風呂に入って、即就寝。みたいな生活。
彼との電話でも、途中で意識がなくなることが多かった。（ごめん）

やっと休みだよ―。

私の職場は日・祝日しかお休みがありません。
ちなみに仕事は医療関係です。
勤務時間も長いし、これって労働基準法に違反してんじゃないの？って思うけど
患者さんのことを考えるとね。
やっぱり、悪くなったらすぐ見てもらいたいし、
土曜日も夜間もやってると安心するんだろうな。うちもそうだし。
好きで選んだ仕事だし、好きだからやってられるんだろうし、
早く一人前になれるように頑張ろう。愚痴もいいつつ。

・・・・って、ここ仕事ジャンルじゃないし（汗

こういうふうに、頑張ろう、頑張ろうって自分を奮い立たせないと
毎日やっていけない。
だからせめて、仕事が終わった後とか、夜寝る時とか、
彼とくっついていられたらいいのに。
くっついているだけで心が休まるんだよ。
疲れが溶けていって、張り詰めてた気持ちが緩んでいくんだよ。
彼の体温が恋しいなあ。

今のところ、その役目はうちの犬たちがしてくれてます。
癒し犬（笑）

毎朝、仕事へ向かう時に彼に行ってきますのメールをしてます。
彼から返信があるのが９時くらい。（その頃起きるんだって。いいなあ）
私はもう勤務中なので、その返信メールを見るのはお昼休み。

それがね、ちからになるんだよね。

辛くて、泣くのを我慢してぶさいく顔になってても、
彼からのメール一通で笑顔になれる。
午後からも頑張ろうって思えるんだよ。
内容は、今日はいい天気だね、とか、行ってらっしゃい、とか、そんなのなのに。
すごいなあ。

なのに！
今日はそのメールがありませんでした。
昼過ぎ３時ごろ（こっそり）確認しても来てないし。

メール一通で怒ることないんだろうけど、ついつい彼を問い詰めてしまった。
昼過ぎまで寝てて、忘れてたんだってさ（ふん）

彼はきっと、あのメールが私にとってどれだけちからになってるか
知らないんだろう。
たかがメール一通、でもその威力はすごいんだから。
ここで言っても仕方ないけどね。

でも、メール一通がこんなに励みになるのも、遠距離ならではなんだろうな。
近くにいた時に見えなかったものが、今からもっと見えてくるのかも。
前向きに、頑張ろうっと。

日曜日。
今日は私以外の家族（母、父、妹）が大阪に遊びに行ってしまって、
私一人の休日。

犬とお留守番。

朝、いつもよりちょっと遅くまで寝て６時半起床。
ほかのみんなは出発の準備でバタバタしてて、
私はお母さんからいろんなことを頼まれつつ（洗濯とか犬の散歩とか）
ぼーっとのんびり朝ごはん。

そうこうしてたら家族みんな出発しちゃって、
一人残されてしまった。

暇。暇だなあ。

一人の休日はほんとうに久しぶり。
何しようかな、なんだか寂しくなってきた。

・・・・で、彼に電話。

彼はまだ寝てたみたいで（朝９時ごろ）、今日は図書館に行く予定なんだって。
図書館かあ、そういえば、この町の図書館にまだ行ってなかった。

ごろごろしながら電話して、いつの間にか二度寝してて、
気がついたらもうお昼。
お昼ごはんはモスでドライブスルー。
そのまま犬たちと近くの土手に行って、ご飯食べてお散歩。
ちびっこ連れの家族がバーベキューしてたり、
父子がキャッチボールしてたり、休日の川原ってかんじで、ほのぼのしたよ。
川にはアヒルがいたし。かわいかった。

うちの犬たちもお散歩大喜びではしゃいで、私も笑顔になっちゃう。
ちびっこたちも犬触らせてーって寄ってくるし、
楽しかった。

帰りに図書館に寄ってきたよ。
さすが田舎の図書館だけあって、蔵書は少ないし、小さいけど、まあ仕方ないな。
本を２冊と雑誌を２冊借りてきました。

夜ご飯は、親子丼が食べたくなって鶏肉を買いに。
ついでにかぼちゃサラダも作ろう。
久々にチーズケーキも作ろう。

寂しかった休日は、なんだかんだいって楽しい休日になった。
一人でもしっかり楽しめるんだった。
忘れてたけど。

もうすこし仕事に余裕がでて、お金にも余裕が出たら、
こっちで友達つくろう。
高校生までやってたピアノを再開しよう。
スポーツもいいな。

わくわくしてきたなあ！

今日は記念日。
付き合って１年１１ヶ月の。中途半端（笑
来月でちょうど２年になるんだ。

ゴールデンウィークデートの２日目はドライブしたんだけど、
思い出の場所に行ってきました♪
彼に、初めて好きだよって言ってもらった場所。
私と彼が始まった場所。
夕日がとてもきれいに見える、海際の展望台。
なんか、有名な写真スポットらしくて、大きなカメラを持った人がたくさんいたよ。
確かに夕日に照らされた海と島々がすっごくきれいで、
瞬間瞬間で光の加減が変わっていくの。
１時間くらい見とれてしまった。

２年前のあの時は、私、まだ敬語で話してたっけ。
懐かしいなあ。

もうすぐ２年だねって彼に言ったら、
じゃあ、２年後にまたここに来ようか。だって。
２年後、どうなっているのかなあ。
予測不可能。

また手をつないで、ここに来れたらいいな。

彼とは同じ大学で、２人とも一人暮しだったから、
会いたい時に会ってました。

付き合い始めてしばらくは（なぜか）週末しか会ってなかったけど、
そのうち毎日会うようになって、
そのうち一緒に暮らすようになりました。

帰り道、手をつないで歩くのが、
夜、彼の隣でくっついて寝るのが、
朝、子供みたいな寝起きの彼の顔を見るのが、当たり前の生活。

なんて、ぜいたく。（しみじみ）

毎日一緒だったけど、（から？）キスだけして眠る夜が多かった。
お互いのからだがくっついているだけで安心して、
ぎゅって抱きまくらみたいにして眠ることが多かったかな。
休みの日の朝とかは、そりゃあ、別だったけど（照

なのに。
今回久しぶりに会ったら、彼とつながっていたくて、
そういう欲求が絶え間なくて、自分が恥ずかしくなるくらいだった。
彼もちょっとびっくりしてた。
笑って抱きしめてくれたけど。
なんなの、これは。どうしちゃったの？

少し前に、苦しい思いをしたばかりなのに。
もちろんきちんと避妊はしているけど。

あー、恥ずかしいよー
感情に、流されないようにしないと。

帰ってきました。
あっという間の３日間でした。

今日は、彼の実家にお邪魔してきました。
以前にお父さんとお母さんとお姉さんにはそれぞれ別に会ったことがあって、
だから初対面じゃないし、緊張しないかなと思ったけど
しっかり緊張してしまいました。
人見知りしまくりでまともにお話できず。

後悔と自己嫌悪の嵐。

ちょっと慣れてきた頃に帰る時間がきてしまって、
次こそは自然に振舞えるといいな。
ほんとに、人見知りはどうにかしたい。どうにかせねば。

夕方頃の電車に乗って帰ってきました。
彼がホームまで見送りをしてくれたんだけど、
寂しくて、寂しくて、涙が出そうだった。
でも頑張って笑顔でまたね、て言ったけど、彼にはばれていたみたい。
無事に着いたって連絡した時、俺も泣きそうだったよ、って、言ってた。

彼と離れてから、会えなくても忙しさにまぎれてあんまり辛くなかった。
寂しいな、と思ったときはもちろんあるけど、みんなが言うほど
辛くないなって思ってた。
でも、今日、初めてひしひしと感じたよ。
遠距離って辛い。
別れ際、辛くて、寂しくて、これが遠距離の辛さなんだなってわかった。

ホームから、「いってらっしゃい」て言ってくれた。
そういえば、会った時、「おかえり」って言ってくれたんだった。
私が帰る場所はここだよって意味なんだね。

次会えるのは、７月。
それまで、頑張るよ。頑張ろうね。

やっとやってきた、私のゴールデンウィーク。
いまから、彼に会いに行ってきます。

・・・ずっと楽しみにしてた割には、当日の朝慌てて準備。つまり、今。（汗

今日はスカートをはいて、
彼からもらったリングをつけて。

自然ににやけてきちゃうよー。

では、行ってきます！

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