アマゾンミュージックにはしぬほどお世話になっている。
金欠でも止められないと思う。

テレビで小田和正が流れて、検索してみたらあった。
ので、
昔フラれたときに聴いていた「たしかなこと」を聴いた。


もう33になった私には親の耳になってしまって、
ほとんど、自分から子どもに言いたいことの歌詞に聴こえるようになった。
それはそれで泣いた、
でも、2番の、

「なくしたもの　探しにいこう　いつか　きっといつか　見つかるはず」

には、あのころの自分を思い出して泣いた。



Tに裏切られたり裏切ったり、多分自ら手放したものも多かった。
恋に恋して依存することでなくしたものは多かった。
彼を責めたいわけではなく、自分で見つけにゆくしかないことは無意識にでもわかっていて、
そんな私に寄り添ってくれるように感じて泣いていたのだった。


夫と恋人同士ランランというわけではないが、少なくとも疑うことに時間はとられない。
悲しむようなことも言われない。
信じられるということは当たり前すぎるけど、しあわせなこと。
そして子どもたちは何よりも、私を底抜けに信じてくれること。
笑顔をくれること。私のすることで喜んでくれること。

私は自分がなくしたものを知っていたし、かき集めることもできたのかな、とぼんやり思う。
めちゃくちゃしあわせだな、と思った。
ただここに自分が相応しくないことが課題だけど…
もしかしなくても、だめな自分でも愛されることを確認したかったのかもしれない。10年。
なげぇわ。



7年経つと、人間は全身の細胞が生まれ変わっているのだそうで、
じゃぁもう私はすっかり別人なんやな、と思う。
黒歴史ならぬドブ歴史ばっかだから、都合よく過去は忘れることにしよう。

日付変わったばかりだけど、今日は飲み会に行った日。
あれから11年が経ったけど、
優ちゃんはちっとも変わらなくてかっこいいよ。
それは本心だ。
普段、ささいなことにイライラはしても、
離婚したほうが楽かなとしょっちゅう考えても、
排卵日が近づくとそう告げに行ってしまう。
だから多分一応、まだ夫を男として見ていると思う。




自信がなくなったのは、
子どもの話を聞いてくれる相手として見ているなと気づいたからだ。
なんせ昭和のひとで、育児などできないしないだから、
ワンオペとまで言わないが、
世の若い夫婦はいいなぁ、ふたりで育児が当たり前の空気があって…と思ってしまうし、
ひとりで育てている気がするから、
ねぇ聞いて、うちの子がこんなにかわいい、と話せる友達感覚だな、と思った。
子どもがかわいい話は意外とママ友ともできない。




前回を忘れてしまったくらいにレスだが、
それについては夫を責める気持ちはかけらもない。
私だってホルモンに支配されているだけで、
普段の理性ガチガチだとこいつと同禽などとんでもない、
バカにすんな、くらいは思っている(←やばくね？

だから今日もそう、
そういう日だから、と説明したし、
明日来ようかな？と思ったけど、明日は別にしたくないかもしれないし、とちゃんと言った。



考えなくてもわかる、今日は、
浮気されたらどうしよう、生きていけない、と思う日だ。
でも、浮気してくれたら離婚できるのにな、と普段思いすぎて、その思考に溺れられない。
てか、ホルモンでこんなに変わるのまじ怖い。
若かったときに知りたかった。



子どもたちから父親を奪うほどではない。
とは思う。
私の努力も足りない。
夫が悪いんじゃなくて、私が嫌なことから逃げたいだけ。
いい年して。




月曜断食はなんとか継続中。
痩せた先には、どんな景色が見えるだろう。

日中はほとんどスマホが使えない。
赤子に使われたり、赤子が使えないように隠したりするからだ。
キーボードもあまり使われず、
結局私は、ワイヤレスのパソコン用のキーボードを買った。
早くこれの存在を知っていればよかった（検索しろ）



赤子は今月で2才と半年になる。
相変わらず日本語は話せないが、
意思疎通と、オウム返しくらいはするようになった。
息子よりも遅れているので、近々面談を予約しようかな…と思っているが、
名前を呼べば振り向くし、深刻な心配はしていない。


遊びも進化してきた。
スマホは依然だいすきだが、飽きるときも早くなり、
ままごとやブロックを始めるようになった。


上二人は暇さえあればスマホかパソコンだが、
それがないと喧嘩して暇をつぶそうとするので、
毎晩毎晩私は声を枯らして叱ることになる。
しかしこんな田舎でも悪い人間はいるので、
朝学校まで送ることも増えた。



痛ましい事故や事件は、私に無力さを否応なく知らしめる。
助けられなかった命のことも、孤独に寄り添えなかった社会の一員であることも、
等しくつらい。
全然関係ないけど、近くもないけど、
私たちの祈りが、いつかご遺族の心の癒しに、ひとしずくでも貢献できたらと思う。







月曜断食を始めた。
始めてみて、これは10代のころ買ったリセットダイエットにわりと似ている、と気づいた。
メインは炭水化物と糖分のカットである。

大きな違いは不食日と美食日の設定かなぁ。
リセットダイエットは「明日から来週まで頑張る→次の週のメニューはこれ→その次は…」と、
本当の意味での「ダイエット計画」という感じなのだが、

月曜断食は「月→食べない・火〜金→野菜など・土日・好きなもの」と一週間をひたすら繰り返すわけなので、
「生活習慣の改善」という気がするし、
なんといっても、育児その他もろもろでキャパシティの少ない私の脳みそには、
ちょうどいいのである。
目の前の一週間、なんなら「今日はこれを食べる」くらいしか考えなくていいのだ。


痩せて水着を着たいというちゃんとした目標があり、持ち続けられる人はいい。
ただ私のような小者だと、そりゃ水着も服も着たいが、長い目で見ていられない、とか、
だいたい自分のことより子どもとか夫を優先する、に目標だの計画だのが飛んでいってしまう。
そんな私にも優しいのが月曜断食、だと思う。

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