結局新しいブログは消してしまった。
相変わらず自意識ライジングである。
私はチョロ松は自分によく似ているから好きだ。
だからおそ松には憧れる。




今日は久しぶりのネガティブに襲われた日だった。
とはいえ、何もかも辛い、何もしたくない、とまではなく、
ただ淡く、今日死ねたら、
きっと「昨日まで元気だったのに」と言われるんだろう、
そう言われる人もこんな風に、
魔が差すように死にたくなったのだろう、と考えていた。


死んだあとどうなるかも考えられない、
ただ今死ねば、生きる辛さから解放される。
私はまた、知らないところでストレスを抱えているらしい。
私という人間は本当に、私という生き物に鈍感だ。

久しぶりに毎日ブログを更新するなどして疲れた。
というか、気づいた。
私はここの更新はほんとうに、最初から、好きでやっていたのだ。
完全に趣味だったし、
脳内を垂れ流して少々訂正するくらいで、楽しくやっていたんだなぁ、と、
外側向けの文章を書いてみて気づいた。
とはいえ、
さっと消せないくらいには書けていて、少し安心した。



なんせ技術とか知識が圧倒的に足りないので、
自分の感覚しか頼るものがない。
書いてみてこいつばかだなと思ったが、
まぁこれからつければよかろう！

文章力で結婚式をただ同然で挙げられたこと、
あと、昔の飲み友達が、
「文章うまいと思うよ」と、お世辞交じりにでも、言ってくれたこと、
それだけを胸に生きている。
あぁこれは冗談ではない。

赤子とよく昼寝した夜に、
いつもの調子でコーヒーを飲んで、さらにスマフォで遊んでいたら、
徹夜してしまっていた。

10年前ならいざ知らず、
ここから寝ずに24時間はきついぞ？！と後悔して、
実際おおごとにはならなかったものの、
最近の赤子は階段も登れてほんとうに目が離せないので、
反省した。


それで今日はデカフェのインスタントコーヒーを飲んでみたのだが、
うーん。
うーん。
でも眠れるならありがたいのだ。
そんな年齢とか家族とか立場とかになってしまった。



こないだも似たようなことを考えた。
好きな声優のTシャツが着たい。
着て、どこへでもでかけていきたい。
これが私の好きなものなんですって主張したい。
でもそれって、超ダサいんだよね。
ばかだから、どうしてなのかわからないけど、超ダサい。

「これ、何て書いてあるかわかんないけど、好きだから着てる」
同じ意味のようで全然違う。
これならかっこよくなれるのに。

セーラームーンの全プレのバッグを持っていた。
イラストが超素敵で、何の疑問もなく中学校に持っていってた。
同じセーラームーン好きと聞いた子のクラスに行ったら、
「まりあちゃん、バッグ、それ」
と、恥ずかしそうに問われた。
え？
何が問題なの？


同じことは今でも思ってるし、
誰かが着ていてもダサいとは思わない。
けど、自分は着れなくて、
石田ゆり子風ファッション特集とか眺めちゃってる。
なりたくなかった大人になっている。
使い古されたフレーズだけど、使い古されるだけのことはあるな、と思ったアラサー。

寝る前に、酔っ払った夫が、
「俺はまだ強いんだからな〜●☆※◎…」
と言って来たので、
何て言ったの？と聞き返したら、
まぁ要するに、毎日ヤるくらいの元気はある、と言いたかったそうだ。


悲しいかなとっくに気づいている。
私を好きだから抱くんじゃなくて、
自分を確かめるためにやってるんだってこと。
いや、私をそれなりに好いてくれてることも知っているけど。
でもお互い様だし、（それ大事）
幻想が欲しくて泣くほど若くもないし、
いいよーと許せるくらいには夫のことが好き。可愛い。
夫本人は気づいていないのだろうな、
きっとこれからも…
そこが可愛いからいいんですよ…。


ただ、そんなに頑張らなくていいのに…とは思う。
頑張らなくたって、もう私も子ども達も、
あなたのこと好きだよ、と思う。
これが「家族」ってことなんだなぁ、と、10年目にしみじみした。

いや、頑張らなくなったら性欲もなくなるかもしれないな。
それはちょっと困りますね←

今週は風邪をひいたので、
思うようには動けなかった。
これはゲッターズ飯田の占いが当たっている。すごい。
さらに信用するなら18日には長く使えるものを買えということなので、
ミシンか？！ミシンを買うべきか？！（おちつけ


まだ病み上がりだったけれど、今日はジムに行った。勿体無いし
夫はすっかり応援団してくれている。
移動時間や、ついでに済ませたい用事など入れたらやはり1時間はかかるのだが、
うちの赤子は極彩色のアニメを喜んで見てくれるので、
最悪そこに頼ってなんとかなっている。





しかしやはりジムと言うのはすごい。
基本的に断お菓子・菓子パンの効果もあろうが、体重は減り続けているし、
（停滞期こわ）
なんといっても体の感覚が逐一違う。

ジムに行く前もおしりを締めるくらいはやっていたんだけど、
前は気づいたらだら〜→はっ！キュッ　って感じだったのが、
気づいても基本締まってるみたいになっていて、
多分、そこだけの筋肉の問題ではなく、
体全体の筋肉が鍛えられて、そこを支えているのだろうと察する。



夫の希望はなんせ脚。脚。脚、だから、
そこももちろん変わっているのは自分は感じているんだけど、
家でももっとストレッチなどできたらもっと効果が出るのかも。




そしてまぁ、当然といえば当然だけれど、
セックスも楽になった。
もっと筋トレしたら騎上位がもっと上手になる予感しかない。
これはかなり嬉しい。


夫は脚が細くなったらエロスの世界だ〜などというけれど、
10年同じ人とセックスしててそれを更に回数増やそうなんて、
もう既にエロくないか。


夫と私は、特別扱いされたい同士の共依存な部分もある。
こんなに欠点だらけで、自分の好きな部位もだめで、
親もだめで、金銭感覚もない女を、
可愛い愛しいと思う理由は、ひたすら私が夫を好いて、特別扱いするから、
というだけで、（知らないけど多分）
私も、似たようなもの。
全然健全じゃない。そう思う日もある。
こんな親に育てられて、子ども達可哀想。なのかもしれない。
子ども達にだけはもっと努力する。

だけど、今生はそれでいいと思っている。





＊＊＊＊＊



前にも書いたけど、
次の日は一日中思い出しているから、
半分ぼーっとしている。

しかし毎日なんて絶対無理やん。
睡眠不足やぞ、と思うけど。

祭りの準備が楽しい、みたいなことだろう。

新しいパソコンは、実は、
赤子の襲撃を受けて、キーボードのパネルを大部分失っている。
よってゲーム程度には使えるが、日記には使えなくなっていて、
結局私はスマフォからちまちまと書いていた。
職場に寄付したようなパソコンがやっと戻ってきたので、のびのび書ける。




長いことアメブロを使っていたが、
更新のしにくさについに音をあげ、やめようと考えた。
そしてブログを全て非公開にでもしようと思ったら、
なんと、それはできないのだ。
あほか？あほなのか？
おたくだけネット黎明期か？
アプリから画像をあげるとき、スタンプの加工がなくて顔を隠すのが大変だし、
サイズは調整できないし、（あげた後PCからやっていた）
削除すら、一括で全削除もできず、
ちまちまと一か月分ずつ消した。
ここに美しく完璧な文章を書いているわけではないが、
ここ以下の駄文日記であり、
写真も、他の人があげてるから載せますみたいな感覚だった事を、
削除するときに思い知らされ、
さっさとやめておけばよかったと思った。



それで、今度こそ、ここみたいに、
自分が納得のいくブログを続けようと思い、
いくつか準備したものの、名前を考えるのがめんどくさい。
かといって、この日記と紐付けられるのもちょっと。
ここは隠れ家的場所で在ってほしい。
しかし「まりあ」はブログでも使いツイッターでも使いなので、
なにかひねり出さなければ。ううん。
昔こそこんなことは楽しかったが、32ともなるとめんどうが過ぎる。

雪絵 ｜MAIL ｜HOME ｜BLOG

My追加