コミュニケーション。
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あれから2日が過ぎ、やっと落ち着いた。
あの次の日は、愛想よくなどできなかったけれど、
コーヒーを淹れるなどは何の苦もなくできて、
すこしホッとした。
できなければ、何かへの一歩だ。
会社に居ると、母から何度か電話がかかってきた。
数日前に散々愚痴を聞かされてうんざりしていて、
さすがに続きではないだろうと思ったものの、取る気にはならなかった。
誰にも話す気にならなかった。
夫が本気だと思い込めば込むほど、誰に言っても解決しないし、
夫は冗談を言っていた、私の悋気と思えば、
私の独り相撲で、誰に話す価値もない、ただのヒステリーだ。
一方夫は、私に話しかけなかった。
全て、息子を介して意思を伝えてきた。
が、それは、「〜ってママに言ってこい」などではなく、
息子に話しかけ、息子に次の行動を示したうえで、
自分は、私も一緒に行動するようにふるまうのであった。
来客の用事があり、それはきちんと私に伝えてきた。
その声音や、息子への態度から、
夫自身の機嫌は悪くなく、私を腫れ物扱いしているだけだとわかった。
会社はひとつ大きな仕事が終わったところで、
本を読めて気分転換ができた。
感情は相変わらず夫が悪いと責め立てていたが、
理性はちゃんと戻ってきていた。
女のことが本気なら隠すだろうし、家族で何度も行かないだろうし、
普段から私をからかって笑うのが好きな人だ…。
結婚式の永遠の誓いを思い出して終わりにできればさながらドラマだったのだが、
数日前のセックスの、私の脚に口づけする夫を思い出したのが私らしかった。
何度も書いているが夫は脚フェチである。
それこそ新婚のころから脚痩せをと求められてきた。
腹は出てていいのだ、腹筋などしなくていい、脚だけをというのだから筋金入りだ。
セックスのときも、脚への愛撫はほとんどなかった。
そもそもコンプレックスであるので、
彼がそこを無視してくれるのは嬉しかったのであるが、
プロセスを飛び越してキスである（プロセスがあるかは知らない）。
脚へというより、脳への愛撫というほうが近かった。
死ぬかと思った。
気持ちが落ち着いたので、誰かに話そうかと思った。
でも、やはりそれに意味はなくて、
夫と会話するしか道はない。
メールを打とうと思ったら、また涙が出てきた。
ええい、電話してしまえ。
「あの子のこと、本気で好きやっちゃろ……？」
向こうの夫は爆笑であった。
笑い声を聞きながら、私はこの電話で何がしたかったのだろうかと思った。
笑ってくれない未来など考えていなかった。
私はこの日常に甘えすぎているだろうか。
次の日、私は父に愚痴をぶちまけ、また爆笑させ、
やっと喧嘩が終わった気がした。
ないものねだりでクーラーの恋しい8月だったけれど、
また今夜、戻された。
理由は、「ちょっと寝づらい」だそうだ。
申し訳なかったのであえて具体的な理由を聞いてみたら、
「人間、言えないこともあるよな」だと。
私はこれですっかり参ってしまった。
私が考えうる最悪のことを考えたし、せめて、今日ではなかったら、
昨日か一昨日かに言われていたら、
こんなには悲しくなかったろうと思った。
というのも、
今日は家族で常連化している居酒屋に行ったのだが、
夫のお気に入りのギャル美女店員さんがいなかったのだ。
お休みだったのか、別の美女が接客してくれた。
夫は、たいそう落ち込んでいた。
それが、休みとわかった最初だけだとか、
代わりの美女が接客が下手で困ったとかなら、
夫が何度かため息をつくのも許せたし、
「何で店に入ったら顔を思い出すんだろう……」という台詞も、
「それはGoogle先生からもしかしてと言われるやつですか？」などと茶化せただろうと思うのだが、
今日の美女は普通にさばけた店員さんだったし(ちなみに私はこちらの美女のが好きだった、杏に激似で)
夫の落ち込みアピールは食事が終わるまで続いたのだった。
私は、話題がずっと他の女で不愉快だった。
そんな夜に寝室を戻す話である。
私が悪いこともあろうけれど、夫が呟いた台詞が甦って、離婚と言われた気がして、
これまでなら我慢できていたヒステリーが爆発した。
ひとりで声をあげて泣き、
気がついたらあっという間にクーラーのタイマーが切れる音がした。
元気にならねばならない理由が見つからなかった。
ここに居るべき理由もわからなくなった。
つくづく、私は、夫に愛されていると思えなければまともじゃいられない、
弱くてつまらない人間なのだと思った。
女のことが本気なら、ずっと話題にしたりはしまい。
それだけが僅かに正気を呼び戻したけれど、
明日からどうやって笑おう、どうやって図太くここに居ようかと考えた。
私に何度も落ち込んだ顔を見せた夫に尽くせる気がしない。
化粧をする気にもならない。
子どもに優しくできる気もしない。
しばらく実家に帰ろうかとも思った。多分、夫は引き留めない。
結婚式など挙げなければよかったと思った。
何があっても、別れても、恥ずかしさが最低限で済むではないか。
話は戻るが、
ずっと以前に、体の浮気より心の浮気のほうが許せない、別れるというブロガーさんを見て、
はぁそれはどういうことだろうと思っていたけれど、
今日の夫はまさしくそれであり、
体の浮気は多分しないだろうと思えるのが更に辛いのだった。
自分でも驚くほど傷ついた。
「他の女はもっと俺に尽くしてくれた」と言われたとき以来の感情だし、
あのときと同じように、明日からは指輪を外して暮らそうと思ったら気が楽になった。
(しかし今思うと、私は指輪を外して夫の実家へも平気で行っていたのだろうか、若かった)
娘の眠る部屋に戻ってみると、クーラーはまだついていた。
私の勘違いだった、そんなに長いこと泣いてない、と思えたら少し楽になった。
若いときほど感情に没頭はできないのだ…。
明日からの暮らし方を淡々と考える。
相変わらず、元気にならねばならない理由も、きれいにならねばならない理由も思い付かない。
何せ相手がギャル美女(今日居た美女にでさえ夫は、「あの子に比べたら他の女はどれも大して変わらない」と言った)ので、
私の努力で一体何が変わるのか。
同時に、変わるのかどうかわからないことに努力できないということは、
私の夫への感情などその程度、だとも思った。
その程度のくせに、夫にはいろいろと求めているわけで、
ちゃんちゃらおかしい話だ。
生きている価値も見いだせない。
ちょうど今日は、野沢尚がいないこの世界に絶望したのだった。
新婚のころ、仲が悪いとかでなくお互いのいびきでということで、
夫と寝室を分けたのだが、
8月に入ってから突然、夫がそれを戻した。
戻したというのはおかしいかもしれない、子どもたちは、
子どもたちだけで寝たことはなかったので、
新しい試みということになるのかもしれないが。
それを提案されたとき、私は寝ぼけていた。
アパートの構造上、
一度子どもたちは夫の寝室で眠り、
夫が寝る時間になると、新たに居間に布団を敷いて運ぶので、
たいてい子どもと寝落ちして、また起きるのだ。
その起き抜けに、
「今日は子どもだけで寝かせてみよう」と言われた。
もし私の頭がはっきりしていたら、
「えっ、今日の寝室は夫婦2人？エロい」
と思っていたと思うのだが、なんせ寝ぼけ頭、
「えっいきなり？何で？でも聞くのめんどくさい、そうしよう」
程度のことしか思いつかなかった。
そして布団を運びながら、
「えっ、今日はクーラーの部屋で寝られないってこと？辛い」
と考えていた。
結局、その初日はエロかったので、
そのためにあぁいう提案をしたのかな？と思ったのだが、
次の日もそう指示され、その次の日も指示され、
今日に至る。
初日のセックスは、いろんな意味で嬉しいものではあった。
今まで彼とのそれは彼主導であって、
まぁそこは変わらないのだけど、
彼がしたい気分であることが大前提である。
しかし初日のときは、多分、そういう気分ではなかったと思う。
そういう気分ならまず誘われるはずで、
子どもを…とかは、誘われた後に交わされるやりとりだ。
思いつきを実行して、結果夫婦ふたりの寝室になって、
そこからそういう気分になったらしい…というプロセスが、
今までになかったことなので、嬉しい。可愛い。
思いつきの理由がまた笑える。
はっきり聞いてはいないが、多分こういうことだろう。
子ども2人が小さいころは、私と3人で寝ていた。
それがこのころは両方大きくなり、物理的に無理になり、
毎晩、交代のようにして、両親のどちらかと寝ていた。
が、子どもというのは習慣を大事にする生き物なので、
父親と寝たほうが夜中に目覚めると、とととっと歩いて私の布団に移動してくるのである。
夫は、それがたいへん不満なようであった。
生まれたときからずっと私と寝ているのだし、
起きて泣き喚くわけでもないし、別にいいじゃないか、といってなだめたけれど、
こいつらは俺のことが嫌いなんだ、とふてくされていた。
そういうことではない…という毎日に、あの提案である。
夜中にとととっという足音に、もう傷つきたくないのだろう。
というわけで初日以外は特にエロくもなく一緒に寝ている。
昨日だかおとといだかは寝相で迷惑をかけたようだ。
そもそも、いびきはしていないのか？と二日目に聞いたら、
していないとのことだった。
寝室を分けている寂しさを何度も泣いてきた。
愛されていないということかもしれないと声を殺して泣いた。
セックスレスも長かったし、一応悩んでいた。
悩むことすら忘れたころに叶う。
いざ叶ったらこんなものか、と思う。
全てのないものねだりの果ては多分こんなものだ。
私は ひたすら クーラーが 恋しい
娘とふたり、少し遅い夏休み。
パパと息子は2人で出かけていった。もしかしたら虫でも捕っているかも。
娘と私は一緒に片づけをした。
娘はディズニーアニメを観ながら、私はゲームをしながらのろのろと。
やっと部屋がきれいになって、ふたりでケーキを買いに行った。
でもソフィアが始まるから、早く決めなくちゃ！
エアコンも入れず、風を吹かせて、
あーーーー。しあわせー。
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