前々から強調しているとおり…
優ちゃんは筋金入りの「脚フェチ」である。



なので今の私は、子どものことと、
脚痩せのことだけを考えている、と言っても過言ではない。



「キレイな脚になって、俺の夢を叶えてくれよ」



と言うのが、一緒にいるときの決まり文句になっていて、
夢は要するに毎日、である。



別に言われるのはいい。
前からわかっていたことだし、前から言われてたし、
優ちゃんが何より買ってくれてるのは、私の性格で、
よく考えれば、外見だけ好まれるよりはいい。
外見を求められるのも、「私に」そうなって欲しいからだ。



と、冷静になればわかるものの、
一緒にいるとわからなくなるのが、私であり、
後期妊婦の情緒不安定も手伝って、
わーっと泣き出してしまいたくなる。



妊娠すると、旦那とのスキンシップが耐えられなくなる人がいるけれども、
私はマギャクであって、
まぁ特に増えたわけでもない気がするけど、
子どものことと脚のことでセックスを遠ざけている優ちゃんが、
冷たく見えて、
「男の人はいいね？」と皮肉言ったら、
「男はまぁ大丈夫だから」と平気で返してきたので、
「あたしとしなくっても大丈夫だなんて嫌！」
と泣いてみたり、した。



「そんなことじゃ社長夫人やっていけないぞ」
とかなんとか意味わからないフォローの後、
「辛気臭くなるなよ〜」と一人でゴロゴロしていた(←これも謎だけど)
脚をうるさく言うのに、悪気なんかぜーんぜんないのだ。
私を発奮させるためだとはっきり言う。
別々に寝る寂しさも、わかってないわけじゃないのだ。
セックスだって、生まれたらしようと言ってくれていたし、
ただ、不安定で、泣くあたしを、
うまくフォローできない、ちょっとしたくない、それだけ。



この日は、泣いたそのときは書いたとおりだったけど、
しばらくして、寝る直前に、
「お前がギュッとしてって心の中で言うからするんだ」
とか言ってギューッと抱きしめてくれた。
当たってるわけじゃないのに、
優ちゃんの気持ちがとっても嬉しかった。



今日、ひとりで考えていたら、
私が優ちゃんとシたかったのは、
優ちゃんをどう愛したらいいかわからないせいだ、と気がついた。
優ちゃんが私を、私の予想以上に愛してくれるから、
どうお返ししたらいいか、わからなくて。


そう考えたら、初心に返ればいいだけだと思えた。
泣くんじゃなくて、スネるんじゃなくて、
優ちゃんが一番褒めてくれる、笑顔を絶やさないこと。



明日からも、頑張ろう。

1年前の今日、あたしはてくてくと道を歩いていた。
何を考えてたのかは覚えてない。
特に緊張していた覚えもない。
異常なくらいのときめきの記憶もない。
ちなみに罪悪感もなかった。


あの頃すでにあたしは、優ちゃんを選んでいた。
この人はあたしを好いていて、失望させることも、泣かすこともない。
期待ではなく、何故か知っていた。
何の抵抗もなく選び、信じていた。
だから、何も考えていなかった。



うだうだ言っていたのは、
人に嫌われたくなかったから。
結局は憎まれてるみたいだけど、今は気にならない。








夕陽に照らされながら、電話をした。


「着きましたよ。ケーキ屋さんの横」


あたしが立っていた道のわき道から、彼が、
シャツに短パンで歩いてきた。




スーツしか知らなかったあたしは吹き出して、


「そんな格好で外出ていいんですか」


と笑った。


「近所だからいいんだよ」


と笑って、さっさと酒屋に入る彼が、あたしには新鮮で、
男らしくて、なんだか嬉しかった。





その日は、彼が前日に作ったカレーを食べて、
一緒にお風呂に入って、
生理だからシなくてもいい、と言うから来たのに、
濃厚なキスを繰り返すうち、結局は抱かれた。
早く抱かれたかったあたしが、失望するわけはない。



初めてキスをして5日目だったのに、
愛している、と言った優ちゃんを、あたしは笑った。
1年後も言われているとは、思ってもいなかった。
そのセリフで、プレイボーイだな、とますます思ったのだから。






あたしが最初にかけた電話の着信記録を残している、と、
いつか言っていて、今もそうだかはわからないけれど、
今日の日のことは優ちゃんは覚えていた。

たまたま、前々から予定されていたプレゼントが届いて、
その偶然が嬉しいと言うと、遊びに来た日だものな、と返してきたので、
照れくさくてはたいてしまった。



1年間ありがとう、と甘えるのは明日。
楽しみだな。




勘にも近かった、あたしの考えは間違っていなかった。
きっと、別れがきていても、間違っていたとは思わなかっただろう。



あたしも、1年前のあの瞬間から愛していたのかしら？
笑ったあたしのほうが、嘘吐きだったかしら？
今も、これからも、愛してるね。

同居問題は、あの後、一人でだいぶん悩んで、
mixiでも友達に支えてもらったりして、
優ちゃんに言うセリフも考えた。


でも優ちゃんは、まるで自分の発言をごまかすみたいに、
(しぜーんに言うんだけどね)
「一緒に住んだら、ご飯は帰って食べよう」とか、
「お前、洗濯覚えなきゃな」とか言ってた。


前々から運びたかったのに、天候のせいで運べなかったタンスを、
明日持って来いと言ったので、
「持って来ていいの？」と聞いてみたら、
横顔で笑いながら、「いいよ？」と言ってた。


だからもう、優ちゃんが作ってくれたこの流れに乗っちゃおうかなーと。
優ちゃんが我慢してるかも、てのも、相変わらず思うんだけど、
私と居るの嫌なんかなーとか思って泣くのは、
子どもによくないしなーと。


優ちゃんは勿論子どもを優先してくれるし、
私と居るの嫌とか被害妄想に近いわけだし、
それで泣くなら無駄だし…。


なので居直ってしまうことにした。
私にとっては画期的。




たまごクラブで、
「男性は環境を変えるのが苦手」
と見て、あぁ、うちだけじゃないんだーと思えたことも、
楽になった理由。

胎動を「気持ち悪い」って思う男の人もいるらしいし。
うちはそこまでなくてよかったー。




まぁ、実際体内にいる女性と違って、男性がそうなるのは、
わからんでもない。
自分自身、お腹が膨らんだり、胎動を感じるまでは、
つわりとはまた違う「実感」はもてなかったし。

こないだちょろっと遊びにきた寺島も、
「ここにすごく弱い存在がいるかと思うと、なんだか怖いよ〜」
って言ってたし。
優ちゃんも思ったことあるかもしれない。


でも、「怖い」ならまだしも、
「気持ち悪い」って、妊娠中の相手に言える言葉じゃないだろ(怒)



人間だから、「正直こう思う」とか、「本当は嫌だ」とか、
誰しもあって、言わなきゃいけない場面もあるけど、
言っちゃいけない場面もあるでしょう。


そういう男に限って、産まれたらメロメロだったりするのかなー。
うちのプレイボーイも、
子どもが生まれて、夜中に起こされるのは嫌だから、
別の部屋で寝てよ、とまぁ笑って言ってたけど。


私も、夜中に起こすのが嫌で、
摂取するとよく寝る子に育つらしい栄養剤とか飲んでますけど(笑)
若い男ならいいけどね、45の社長ですからね；
疲労で倒れられちゃ困りますからね！





子どもは超元気で、
今日はアバラを3回蹴られて痛かった…(；´∀｀A
日に日に動きが複雑になってきます。モニョモニョ。

「早く俺と一緒に住みたいのか？」



このとき優ちゃんは笑顔で、機嫌もよかったので、
あたしも笑ってこっくりと頷いた。


そしたら優ちゃんは、あたしからちょっと離れて、


「弟が可哀相じゃないか」


と笑いながら言った。
あたしの笑顔が消えたのは言うまでもない。
その気持ち、まだ持ってたの？





話は、それ以上拡がりはしなかった。
優ちゃんの気持ちは、まだ聞いてない。
だけど、何を言いたかったのか、くらいわかる。


言いたい、とまでもないとは思う。
もう決まってることへの、些細な悪あがき、のほうが近いだろう。
「やっぱり生まれるまで同居したくない」
とはっきり言うつもりは、ないのだろう。
正直な優ちゃんだから、お見通し、だ。





そんなに住みたくないんなら、もう泊まりに行きたくない…
と最初に思った。
住みたくない具体的な理由があるなら勿論だけど、
特になくて、生活変わるのが嫌だ、って理由でも、行きたくない。
私は疲れちゃったの。


今は、木曜日と土日に泊まりに行く。
週の半分ずつ、移動しているようなもの。
もういちいち荷物を詰めるのも疲れたし、
「7月ぐらいから同居できるだろう」って家族に言ってあったから、
浮いてきたし、
家族と生活リズムが違うし、
早く一緒に住め、っていう母親がうるさいし、
もうそれならいっそ、生まれてからにするから、
って決めたほうがマシ。


いっそのこと一人暮しがしたい気分にさえなる。
それなら、どっちにも気兼ねなく暮らせるのに。
人生で初めて思った。




そんなに暮らすのが嫌なら、もう泊まりに行かない、
って言おう言おうと思ってた。
そういうときに限って、優ちゃんは1日仕事に追われてて、
言い出すどころではなかったりする。
忙しくて機嫌も悪いから、いい話し合いも期待できない。
じっと待っていたら、
優ちゃんから先に言われた。

「木曜、泊まりに来い」

って。




木曜泊まるのは、既に習慣なんだけど、
毎週約束をするのが優ちゃんと私で、
今までの私は、そのたびに笑顔で「うん」と返していたのだった。
でも今回ばかりは、そうできなくて、
「どうしようかな」と返した。


「何か予定があるのか」
「ないよ」
「うそつけ、来れないんだろ」
「うそじゃないもん。何にもない。けど…」


泊まりに来い、って言うってことは、
私と一緒にいたくないわけじゃないんだろうか。
愛想がついてるわけでもないんだろうか。
一体、今私をどう思ってるんだろうか。

でもそんなことに関係なく、来いと言われたら行きたくなる。
板ばさみだとか、移動に疲れたとか、
そういうことじゃなくて、
私は優ちゃんと一緒にいたいんだとわかってしまった。



「…迷惑じゃないなら、行く」

「…迷惑じゃないよ」



優ちゃんは、私の気持ちがちょっとだけわかったようで、
その日は、いつもだけど、いつもより優しかった。




当の木曜は、いつもどおり過ごした。
一緒にいたいけど、優ちゃんが同居は嫌で、
今のままの状態でも、私を嫌いなわけじゃない、と言うのなら、
もう生まれるまで3ヶ月もないのだし、今のままでもいいよ、
と言おうかと思った。

でも、結局、寝る直前まで言えなくて、
直前も、優ちゃんの後姿を見てたら、どうしようもなく寂しくて、
涙が出て、
私の気持ちは思い切り矛盾してるから、言えないなぁと思った。
好きだから一緒にいたい、
好きだから優ちゃんを優先したい…
どっちをとるか、覚悟をしてから、話し合おうと思った。

変な話、別々に寝ていることで、
次にひとつの布団に寝たりでもしたら、
それだけで緊張するだろうな、と思う。



別々で、都合の悪いこともある。
私はテレビのある部屋に寝るので、
優ちゃんが寝るまで寝られない。

優ちゃんは、寝るまでずっとテレビをつける人なのに、
それまでより早く消して、
寝ていいよと言ってくれる。



一緒に暮らしだしたら、もっと早く寝たいし、
そういう不都合解消のために、
早く治らないかな、と思う。




でも、
寝る前にぎゅっと抱きついて、
何度かキスをしてから、

「早く鼻治せよ」

と言われるのは、

優ちゃんが一緒にいたがってる感じがして、嬉しい。









ミクシィの妊娠・出産コミュで、
彼女が妊娠した、っていう男が書き込みをしていて、
「危険日に中出し」して「失敗」した、
とかいう、
コミュの人たちの神経逆撫で台詞を連発していて、
勿論、コミュの人たちは、怒りながら、
まっとうな書き込みを返していた。


本人は、妊娠がわかって混乱してるんだとか、
男の気持ちをわかってない、とかって更に喧嘩売ってた。



私と優ちゃんも、計画して妊娠したわけじゃない。
妊娠する前、優ちゃんも「失敗」という言葉を使ったことがある。

子ども作ろうねとか、ずっと一緒とか、
セリフはあったけれど、約束していたわけじゃないから、
妊娠は勿論、予想外、だった。



子どもは欲しい、結婚はしたくない、
そんな矛盾した人だから、
内心、「失敗した」と思ったこともあったろうし、
結婚にまつわるいろいろは、本当、嫌だったろうと思う。


それでも、妊娠がわかってからは、
「失敗」という言葉は1度も使っていないし、
私のせいだと責めたこともない。



こないだの揉め事は、私が悪くて、
何にも優ちゃんに言葉を出せなかった。
嫌われても、もう抱けないと言われても仕方ないと思ったけど、

「でも、お前は子どもを宿してくれた」

と言ってくれた。
子どもを優先してくれた。
私と子どもの存在を、まっすぐ肯定してくれた。



今日も仕事の合間に、お腹撫でてたっけなぁ。
そんなことを思ったら、ぽろっと涙が出てきた。
あー本当、こんなバカな男じゃなくてよかったよ。


このバカ男の彼女さんが心配です…。




私ってば、優ちゃんにもっと恩返ししなきゃ。
子どもにも恩返ししなきゃ。
この子が、私を、愛する人とつなげてくれたから。

美容も子育ても頑張る。

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