あぁぁぁごめんなさい…orz
またも本家が更新出来ないほど落ち込んでしまいました。




寺島と本気で別れようかと考え中。
距離置くでもいいんだけど(全然違いますけど)





大好きなブログの作者さんは、


「体の浮気は泣き喚いて暴れて殴る

でもそれで許す


心の浮気は、即終わり」


って書いてらして。

なんだかすごく共感というか、感動して。

あたしもそう出来たらいいと思ってた。

だけどやっぱりあたしはまだまだ小娘で、

そんなに度胸のある女には程遠い。




あたし、寺島のこと縛っちゃってるかなぁ。

正しい恋人同士、というものがないのはわかっている。
人それぞれだ。
同時に「普通」なんてものもない。
それでもやっぱり情けなくなる。
まっとうに時間を積み重ねている人達を思うと。




母親に最近のことを話していたら涙が出た。
いつか別れるんじゃないか、合わないんじゃないか…。
泣くまいとしようとすると更に涙が出た。


別の人を愛するなんて考えられない。
寺島を間近で感じるたびにそう思う。
でもうまくやっていける自信がない。
続いていく予感もしない。




キスするたびに罪悪感。
そう、罪悪感。
私は寺島を癒せてないのに。
寺島は私のこと好きじゃないのに。
寺島の好みの女じゃないのに。






好みがどうのと言い出したら、寺島だって私の好みじゃない。
何が好きなのか私はよくわからない。
優しさなら藤原が一番だし、かっこよさと頭のよさなら竜崎君だ。
それでも私はいわば本能的に寺島を選んでいるわけで、
だから寺島にはどうにか振り向いて欲しいと四苦八苦なのだけれど、
寺島がそういうふうに私を好きかどうかは甚だ疑問で、
むしろそうじゃないから好みとか理想とか押し付けてくるんじゃないかと思う。

まぁいろいろ言いたくなるほど私がひどいってことも考えられるけど？
あ、なんかそんな気もしてきたorz





別れたほうがいいのかな。
逢うたび罪悪感で泣いてしまうのなら、罪悪感の意味がない。
本当に努力するなら涙を決して見せてはいけない。
結局私は努力して変わる気なんて更々なくて、
今のままの私を受け入れてほしいって、寺島に訴えたいだけなのね。
そんなこと言われると、私はこんなに悲しいの、って。
あーやだやだ。馬鹿女。





寺島の隣りにいると、よく私を否定される。
この人の隣りは全てを出せる、だから楽、
とか思ったことない。
ある程度知っているという気軽さは確かにあるけれど、
多分寺島が私に感じているほどの、
こいつの前では素でいられるなぁ、という感情は私にはない。
気を抜くと否定されるから気をつけよう、という緊張感のほうが強い。
びびっている。
こんなの、恋人同士って言えないかな。


ここ最近はね、結構気を抜いてた。楽だった。
寺島が気を抜いた私も受け入れてくれてた。
けどやっぱり無理だったみたいだから。
びびりの私に戻った。
びびりってね、疲れるんだよね。
溜まると涙になる。
胸が痛くなる。
私が弱いだけだけど。





困らせてごめんね、って。寺島に言われた。
子悪魔が好きとか言ってさ、って。
私を救おうとしてくれてるのは嬉しかったけど、
多分、私が困ってる以上に、寺島のほうが渇いてるんだと思う。
潤いを与えられない私のほうが謝るべき。



ごめんね、陽ちゃん。
本当にごめん。
こんなに好きになっちゃって、陽ちゃん困らせてるのは私。

本家、あすこからハッピーエンドにもっていかないといけないんですけどね。
正直、今の私には無理。



今日は寺島と、久しぶりにデートらしいデートしました。
昼から部屋でゴロゴロして、
夕方からデパート行って、買い物して、
ファミレスで夕ご飯食べて一緒に帰って。


ゴロゴロしてるとき、
これも本当に久しぶりに、寺島の胸で泣いた。

何があったわけでもない。
寺島が浮気したわけじゃないし、
喧嘩でもない。
寺島は困りながらも、ずっと胸に抱いていてくれて、
髪を撫でていてくれた。



何からここに書けばいいのかわからないけど、
要するに寺島の好みは子悪魔的に振舞う女で、
私のしぐさはひとっつも可愛いとは思わないと言うのだ。
ひとっつもかどうか確かめることは私には出来なかったが、
「もうちょっと可愛くなって」と彼は言ったのだから、
可愛くないことは決定なんでしょ。
何が可愛くないのかって、例えば拗ねるところとか、ネガティブなところとか、
と挙げられて、
「じゃあどうしろっていうのさー」と泣き言言いながら背中を向けた時点で、
あ、これが可愛くないんだと自分でもわかった。



浮気したよ、ってまた嘘吐いて、私をからかっていて、
嘘だとわかっていたけど、何かが怖かった。
浮気したことになっている相手は、子悪魔な女…
私の涙腺の動向を完全に把握していて、
出る直前に嘘だよ嘘だよと笑って抱きしめてくれるけど、




なんだかもう、手遅れな気がするの。




君の好みの子悪魔的な振る舞いをしないと好きだと思ってもらえないのかな。
そうじゃなくても好きだと思ってはくれているんだろうけど、
本人の自覚がないなら一緒だ。
子悪魔じゃなくても、私の性格がいいことは、周りの人たちが言ってくれるけど、
近くにいる俺はわからない、とまで言っていたからなぁ。



私は、私自身の振る舞いを捨ててまで彼の好みにならないといけないのかなぁ。
疑問。





その後、私の部屋を改造するためのいろいろを買いに行った。
デパートの服売り場を歩き回って、これは？これは？と寺島に聞く。
私がいつもためらってしまう服を、こんなのも着て大丈夫だよ、と言ってくれる。
これはダメ、これもダメ、って片っ端から言われるけど、
私が輝くための服を選んでくれているわけで、だから嬉しかった。
別に嫌われてるわけじゃない。



今でも私が浮気したら嫉妬する？と聞いたら、
どこからが浮気？と聞くので、どこからでも、陽ちゃんのラインで、と言った。
するとキスから、というので、じゃぁキスしたら？と聞いたら、
相手の唇はないだろうな、と言われた。


浮気したって嘘を私が信じかけていると、
抱き寄せてキスの雨を降らせていた。
ひとつひとつ拭うと、笑いながら落ち込んでた。




もう何が真実かよくわからない。
いつか君とは永遠に離れてしまうのだろうか。

今日寺島君は試合でした。
準優勝だったんだけど、本人は不本意。
1位以外は意味がないんだって。
まぁダブルスだし、いいと思うんだけど。


で。
本人、食生活改造を目論んでいまして。
夜食と炭酸を断っております。
今日は試合を頑張ったことだし、と夜食は食べていたようですが、
それでも炭酸は飲まないとメール。

炭酸大好きなのに、本当頑張るなぁ、と思って、

「今日は本当にお疲れさま。優勝宣言してた陽ちゃんは不本意だったかもしれないけど、
それで準優勝なんだから、やっぱり陽ちゃんはすごいって私は思ったよ。
次は絶対優勝出来るよね♪
炭酸断ち、頑張るね。本当に好きだったのに…。私も煙草頑張る」

って送ったら、


返 事 が あ り ま せ ん (・∀・)





うん、そういうところ大っ嫌い。







念のため言いますがありがとうと言って欲しいわけじゃありません。



これだけですね、寺島に文句って。
会話を成り立たせろと。
お前は何様なんだと。






だからあなたには友達がいないのよ(酷)




なんか気に障ったのなら謝りますよ。
仮にも友達含めて8年の付き合いですよ？言ってくださいよ。
何で今更水臭いんですかね？




これで大抵は、寺島は別に何も思ってないんですよ(怒)
それはそれでむかつくけどまぁいいさ。
何も返さないのは礼儀としてどうかと思うだけさ。

ところで、
何とも思わせられない彼女ってどうなのorz
こんな風に自信をなくす私をあなたは嫌いだと言うけど、
自信を奪ってゆくのはあなただ。
心の中でどう思っていても私には伝わらないのだから、
私はエスパーではないのだから、
伝える努力をしてほしい。
してくれたなら、それがどんなに小さくても私は見逃さないのに。







最近欲しいものは、新しい化粧品のセット。
新しくて似合う服。花のついた靴。

すっかり女の子やってる自分が笑えるんだけど真剣。

こっちの更新をしなかったのは、
別に落ち込んでたわけじゃないですよ、ええ。
次の日には回復してたし、解決したし(早)
まぁ追々本家で書きますが。




ミクシィで私を知ってる方はご存知だと思うんですが。
禁煙。致しております。
そうひどい禁断症状も出ず、気楽にやってますが。
今日母がパチンコで勝って。
「ぱちんこ冬のソナタ」のライターをとってきてくれたときは、ちょっと残念でした。
これで吸いたかった。
ヨン様実写のライターなんて面白すぎるのに(そうか？)
せっかくとってきてくれたので保存はしますが。

言ってなかったんですよね、禁煙したって。
そもそも禁煙へのプロセスも話してなかったし。
バイトやら遊びやらで忙しくて。




寺島君は、最初私の禁煙に感動していたくせに、
自分はちゃっかりハイライトのメンソールを買ってました(前から試したかったらしい)
うぅ…嫌いじゃない…吸いたい…
なんて思ってても言わないけど。



まぁ元々、寺島のことで不安定な時を乗り越えるためのものでしたからね。
仲良しならそう必要ではない。
仕事の前後の習慣になっていたので、それさえ乗り越えられれば…られれば…！






あ、そうそう。
昨夜寺島が、私の部屋に泊まったんですけど。
朝、送っていってたら、

寺島のお母様＠お犬様の散歩中に出くわしました。


寺島君が何事もないように接してくれればよかったんですけど、
「あ、お母様だお母様だ」とかつぶやいて物陰に隠れようとしてしまうので、
私も他人のふりをして(いやここで挨拶したらおかしいよね？！よね？！)
やり過ごすことになってしまいました。
寺島が普通に親子の対話をしてくれたら私も自然に挨拶出来たのに。



なんだか微妙な別れになってしまいました。
明日のテニスで戻れるといいな。

明日は飲み会だー。
失敗しないように気をつけようｗ

寺島が私の爪を切りました。
やすりで削りました。
1ヶ月伸ばしたのを切られるのは抵抗があったけど。
指を1本1本寺島に扱ってもらうのがなんだか嬉しかった。
こんなチマチマした作業しない人だし、
気にかけてくれてるって感じで。

本人も後で、守ってやりたいとか思えたからしたと言ってた。
最近の私は(特に煙草を吸うようになってから)とみに男っぽくて、
昔の優しさがなくて、自分を男友達みたいに扱ってて、
しおらしくないから全然そう思えないらしい。
うーん、自分では以前の私に当てはまるとも思えない。むむ。


あんまりね、寺島にラブ♪なんて状態だと、うざいかなとか思ってるんだけど。
昔の優しさ…今は優しくないのか…
優しくないというか、昔より寺島を尊敬してないんだと思う(爆)
どこか弟に接するような感じになっちゃってて、
それを感じてるんだと思うな。ごめんよ。
反省します。
昔もしおらしかったかどうかは激しく疑問だけど、
気をつけてみよう。




長いバイトの後、お疲れさまのメールが、こんなに嬉しいことは。
働かなきゃわかんないんだよね。
それだけでも、働いてよかったなと思う。
今のコンビニはやめたいけど(時給610円)

陽ちゃん？


愛してる。

本当に全部。


その眼も、その手も、その髪の毛も。



本当に好きよ。





好き。







-----------------------------------











以上、酔っ払いの科白でした(爆)
いろいろと言ってしまうもんです。
酔っ払う前に。
今まで以上に愛しくなってしまったんです。


飲み会してて、寺島は寝ちゃったんで。
寺島って何なんだろうねぇって友達と言ってて。
私含めて3人が3人とも、彼奴の長所思いつかねぇ！って(爆)言って。

自分でしみじみ、本当この人はダメだなぁ…とか(苦笑)思って。
人に馬鹿にされるのは私は嫌いなのに、
散々馬鹿にされてきたなぁ、って。

相手がどんなに仲が良くても、
馬鹿にされたらその時点で、私の中にピシッ、と響いて、
その後何があっても、相手を良く思うことはない(えらそうだけど本当にそうなんだから仕方ない)


私はそういう人間なんだなぁ、と最近自覚したけど、
寺島だけは、今だ生き延びている。
寺島に馬鹿にされても、私に非もあるしなorzと引き下がってしまう部分がある。
非がないのに馬鹿にした奴、ってのが私に嫌われるのだ。
まぁ彼はギリギリのラインを守ってるということ。


あぁ、眠いときは理由なく私を馬鹿にするけど、
そこはそれこそ私の心の広さでカバーされてるっぽい(どこが広いんだ)
眠いときだけだしな〜って。





私はずっとMだと思ってきたけど、
Sっぽいよ！と言われてなんだか嬉しかった(笑)
嬉しかったってのはそうである証拠かな？
M寄りではあるけどさ。



例えばさ。

昨日寺島がね、弟の同級生を紹介しろ〜って弟に言ってたの。
昔も同じようなこと私に言ってたけど、
昔とは違うってわかってるし、本気じゃないことも信じてたの。
だけど反応が面白そうだったので、
チロッ…と厳しい眼で寺島を見たら、
驚いた寺島が「嘘ってぇ〜怒らないで〜」と必死ですがりついてきた。
すごくそれが楽しかったんだけど、それってSなの？
好かれてるってわかるのが楽しいだけかと思ってたんだけど、
本当にMの人はそうじゃないの？(笑)


詳しい方は教えてください(笑)

うん、ごめん、馬鹿にされるのが1番嫌いなんだよね。
それが君のきまぐれでそんなことをされるってのも嫌い。
何か怒ってるならまだしも。




ウサギ前の私は非常に凶暴です。
些細なことにも苛々します。
しかし自分ではいつもの自分でいる気なので、
いつも、こんなことに苛々している気がするんだけど、
多分そうではないんだよね。




本家の日記を書いてたんだけど、
途中で寺島と電話して、苛々したので本家も打ち切り。
微妙なところで止めちゃいました。
ていうか、どう書いたらインパクトを与えられるのかわかんないんだよね。
あまり大きくスペースとるのもあれだし、
投票ボタンは微妙だし…。
文章力のなさはこういうところで現れます。ぅぅ；；





何もかもに苛々してしまう。
眠くて変なことばかり口走る寺島にも、
苛々を抑えられない自分にも。
基本的にデリカシーと気遣いのない寺島にも、
気遣いを忘れた自分にも。






携帯電話のマイクって、高性能で、
こっちは聞こえてないと思っても大きく入っちゃったりしますよね。
電話してて私がくしゃみして。
マイクから距離とったし、そもそもがそんなに大きくないからと思ったら、
なんか「うわぁ…」とか言って引いてるご様子。
「ごめん、音入った？離したんだけど」と言ったら、
「しおらしくしろとは言わないけどさ〜ブツブツ」
これでプチッ。
それなら言わせてもらうけど、君のPCのアラート音も甲高く響いてくるんですけど？
何をやってるか知らないけど、
ガサゴソガサゴソという物音ばかりが2,3分続いて(喋っても反応なし)
そのことを謝りもせずに「何で黙ってるの」とか言ったりするよね？
私と電話しながらGyaoのアニメ見てるときあるけど、
その音声がかなりうるさく聞こえてること知らないでしょ？


こういう鬱憤が、日ごろ私のなかに溜まってるんでしょうな。
ウサギ前にはひどく反応してしまう。
でも寺島には言わない。
顔見て言えばそんなに険悪にはならないから。



ま、マイクを押さえてくしゃみをしなかった私も悪いんだけどね。
だから余計に苛々しちゃって。


本当、ウサギ前はいろいろと悪循環です。

何気に多忙な日々。
バイト激増のせい。
まぁ、仕方ない。
つぅかフリーターなんだからそれなりに働かないとね…。
しかしそろそろ。先を考えないとなぁ。



今日は寒かったぁ。
バイトの後スーパーに行こうと思ったんだけど、
あまりの寒さに断念。チャリだったし。


寺島とは相変わらず。
仲良しこよし(…)
というのは、寺島君に思いやりがあるってこと。
しかし私の努力が足りない(またかよ)
情けないね。駄目だね。

まずシャンプーを買えってね。
いや洗ってはいます。
弟のシャンプーで(ええええええ)
しかし弟はメリットのシャンプーしか使わないので、
私の髪は荒れ気味なんです。
私が好きなシャンプーはちょっとお高めなので、
財布が寒い私は買えなかったのです(それってどうなの)

で、寺島からは、
髪に煙草の匂いがついていると嘆かれ。
マリアの匂いがしないと言われ(私偽者みたい；；)



最近とみに。
自分が年取ったことを感じます。
だって昔はお肌とか気にしてなかったもん。
匂いも気にしてなかった。
でも今はお肌が気になって気になって。
いい化粧品を探してる。
可愛いメイクもしたい。
いい香水が欲しい。
逆に、香水が似合う女になりたい。


頑張るぞ。
そのためにも、地道に働くのだ。



今はいつでもすっぴんだし(ハタチの女がいうことなのか？；)
香水なんて持ってないし。
ダイエットも挫折してばっかりで、おなかはたぷたぷだし。

そんな私を、寺島が受け入れてくれてる。

感謝を忘れないように、彼にお返しのときめきを与えられるように、
頑張らないと、ね。



いつも、ありがと。






はー、やっとまともな恋愛日記っぽいね(笑)

竜崎君がこっちに帰ってきましたー
今日会ったんだけど、
改めて彼がこの日記を見てることを思い出しました(笑)

いや、忘れてたわけじゃないんだけど、
意識しながら書いた日もあったんだけど、
うん、やっぱりねぇ…面と向かって言われたらびびってしまった(笑)




うさぎちゃんの予兆で、妙に鬱々。
甘えっ子。エロい(ぇ)
こんなうざい子を相手してくれる寺島君は大人です。
まぁ最近だけどね。←強調
でも基本的に弱い女なので、私。
受け止めてくれるとやっぱり嬉しい。



浮気疑惑、浮上。
詳しくは今度書くとして。
多分浮気はないと思うのだが、妙に気になる。
う〜ん…ちょっと好きだったんでしょうね。
寺島は絶対に認めないけど。
認めないし、必死にご機嫌とろうとするから、
大丈夫なんだろうけどね。


うん、本当。
詳しくは今度。
相変わらず眠いです(笑)

ねーむーいー。
またも睡魔に襲われているがしかし原因はわかっているので文句も言えない
そしてまた弁当の義務があるので今更布団に潜り込むわけにもいかない(現在AM5：15)


寺島君、記念日を覚えていました
しかも私より先に言い出そうとか企んでたらしい
…何その可愛い思考…！(ぇ)


スーパーのバイトが増えて、
毎日バイトな生活になってます。
まさか自分がこうなるとは(つーか自分が真面目に仕事に行けるとは)。
レジは性に合ってるみたいです。
スーパーはまだ1人ではやらせてもらってないけど、
多分大丈夫。
コンビニだって今では1人で頑張れちゃうわけだし、
大丈夫って自分で自信もてるようになった。
あー、やっとポジティブ(苦笑)
爪も大分伸びて、なんとか爪らしくなって、
これからはもっともっと、理想の自分に向かって頑張れる気がする。


…今は食器を洗う気がしないけど(笑)





あぁ…5時半になってしまった…
ゲームでもしよう。

本家更新終わり。
激疲れました(ぇ)
何故かっていうと、書きながらちょいちょいちょいちょい、
NHKBSアニメの深夜連続放送を観ていたからです。
ごめんなさいオタクで。
パソとテレビが向かい合ってるので、
後ろを向くことになるわけで、ものすごく背中と首が痛いです(アホですそれは)



えっと朝から寺島が来て。
早い話が朝から元気ってこと？(違)
なんか甘えたちゃんになってて可愛いです。
午後までに帰らないといけなかったので、
早く帰れと煽ったら、
嫌ーー時間まで(私を)抱っこするーーとの子ども発言(爆)ｵｲｵｲｵｲ
男の人には追いかけさせるべしとはこのことで…
明日は4周年記念日ですが、
4年前より私はしたたかになったかしら？(笑)





あぁ、眠い…
明日は絶対お弁当作らなきゃなのに…
どうしよう、寝るべきか寝ないべきか…



ここで寝るか(リビング)
それがいい(えええ)

給料が少ない少ないと騒いで、
寺島が、それはちゃんと店長に言わなきゃだと、
言ってちゃんとしてこい、してきたらキスしてやる(ぉ)
てな会話をして、10分後には、
私の計算違いが発覚しました。




…orz…



ごめんなさい………






このことを踏まえて寺島君。



「本当におっちょこちょいなんだから……


ただの彼女なら俺も「こういうとこが可愛いな」でいいけど、


君が結婚を意識してるんなら、俺も考えないといけないよ？」



















…？





















何で私が主体なんですか？ヽ(；´д｀)ノ

そこって普通、

「俺は結婚を考えてるからそういうとこは直して欲しい」とか、

「俺はそういうとこがあるからお前とは結婚考えてない」とか(←あ、これは前言われたか)

そういう、「俺主体」のセリフが出るんじゃないんですか？

まぁ後者を過去に言われたことを踏まえれば進歩したとも言えるがｗ




とりあえずつっこんだら、


「最近、人生はなるようになるとか思ってるからなぁ…」


だと(-゛-)
ちょっと最近元気がないのよね。
テニスで悩んでる影響だと思うけど。


なるべくテニス以外で落ち込ませないように(嫌な思いさせないように)
するのが私の役目だと思ってるんだけど、
私の手のネジがどっか緩んでいるらしくヽ(;´д｀)ノ
寺島と歩いていても、よくバッグを落とす…(物を探したりしててね)
後、今回のように、変な計算違いをよくする…orz
多分そういう私を見ていて、ハラハラしちゃうんだろうと思う。
何か大事なものを落とさないか、セールスマンに騙されないか…

あ〜〜〜〜〜
ブログ面倒くさい(早)
いや、アダルトランキングで気圧されただけなんですけど(ヘタレ)
やっぱりエンピツが好き。大好き！
成人向けランキングも怖くないから(えー)
どうしよう迷う！
まぁ早くこのデザインも変えろって話なんですけどね、そう手を伸ばさずに。



爪が激伸びてます。
でも寺島からは「あ、マリアの爪が普通だ」とか言われましたorz
しかも感動されました…もう切りたいよぉ…
レジやっててもお客さんひっかいちゃうし…(問題)
まぁ気が狂わないうちに友達にも見せないとな(中学時代から心配されていた)



寺島が昨日ウチで寝てたんですが、
起きたとたんに、文句ですよ文句。
「何でこんな布団で寝れるんだ！！！」と激しく疑問のご様子。


あたしの布団とは。
小学生のときに祖父母からもらった、
成長期の子供にぴったりの、薄くて硬い布団(一応カバーは白雪姫だったが)
あたしの部屋は板張りなので、硬いも硬い…らしい(他人事)
あたしは普通に寝れるんだもん…

でも布団たたむの面倒だし(ぇ)
マットレスじゃないと寺島は落ち着いて寝れないらしいので、
まぁ、考えないといけないかなぁ。

弟の布団は普通に柔らかいし、親はダブルベッドだし、
何であたしだけ小学生のときのなのよーベッド買ってよーマットレスでもいいよー
と前々から言ってはいるのだが、
なかなか買いに行く機会がないというのが実情でもある。


ネットで探してみたけど、やっぱ高いね〜。
普通にその辺の店も見てみよう。
いざ買うとなったらまた部屋の模様替えしなきゃ…。





あ〜あ、変なこというようだけど、
寺島とどっか行きたい気分です。
ただの旅行でいいんだけど。
県外に行く話もなー、かなり実現しそうだったんだけど、
私のバイト掛け持ちのせいで、休みがまったくなくなるので、
予定していた期間には行けそうにない。
寺島もテニスに多額投資してるし、お互いにあんまりお金がないので、
余裕が出来てからでいっか、ってなってるんだけどね。

県内でいいから出掛けられるといーなー。


2人でカフェとか行くのが好き。
寺島も好きらしくて驚いた最近(爆)
意思疎通がないにも程がありますよ…





あ、そういえばひな祭りか。
3人官女までしかいない自分の雛人形が嫌いで嫌いで、
(しかもガラスケースなので愛でられないのが嫌だった)
まともに飾ったことは今までございませんでした。
けれどうちは転勤が少なくないからと祖父母が配慮してくれたということが、
この歳になったらやっと理解出来る(遅)
すぐ直さなきゃだけど、飾ってみようかな。

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