| シアワセノツミキ...カエル |
足ることを知るということ - 2001年08月27日(月)
今日はｉと散々オトコ談義。
ちょっと気が晴れた。
自分の仕事あるけど、何時もないがしろにして彼んちいく私。
やっぱおかしいでしょ。
毎日逢わなきゃいけないわけでなし。
一緒にいない時間があるからこそ
一緒にいる時間を大事にできるんだよね。
わかるけど。
今日夜中帰宅したのは
相変わらずの意地っ張りと、お腹張っていたかったから
エッチもできないしなーって思ったからなんですがね。
やっぱりもう少し早く帰宅すれば良かったかも。
寝るだけで、あとのこと何もできないっちゃ。
もう１時だし。明日の仕事のこともあるしねなきゃね。
だいえっとがんばりましょ。
...
性欲の差 - 2001年08月26日(日)
彼から宣告。
あんまりしたくないんだって。
なけた。
わかれようかといっぱいかんがえた。
こんなんで、結婚なんて無理でしょう。
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でも、好きらしい。
彼のこと、どうしようもなく。
性欲すべて相方にぶつけるのはどうかと思う。
やられて嫌なもんだしね。
それはよくわかる。
ダイエットと部屋の片付けと
洗濯と勉強と犬の散歩。
そして、ひとりえっち。
彼に求めても
断られるのがこわい。
その種の意見をもつ男が多いのはわかるが
まさか私がそんな立場になるなんて。
＝＝＝＝
私ってそんなに魅力無いのかね。
確かにふとりましたよ。
だから、やせるって。
やるときゃやりますがな。
...
きついなー - 2001年08月25日(土)
朝から中出しだよ。
しかも、早々に。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今日気づいたこと。
母は母でなく、ただのしょぼい女でしか無かったってこと。
子供のときは母は母であって女で無いと思っていた。
母が女であると認識したときの子供は
言葉でなかなか言い表せない感情を抱く。
無力感、喪失感、嫌悪感もろもろ。
母が子供を女だと認識するときも似たようなものなんだろうな。
けど。
立場を考慮するとね、やっぱ違うでしょ。
母は何やっても強いが子供は何やっても、よわよわ。
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彼との関係について。
好かれているのは解る。
愛されているのかは不明。
付き合い始めた一年位前からね。
その頃私は３又４又していて、彼ぴょんの冷たくそっけない態度は
愛多き私にとってかなり好都合ではありましたよ。
今日の一件。
早くかつ中出し。
そんな男好む女何処にいる？？？？
ふざけんな、ばーーーーーーか！！！！！
＝＝＝＝
が、寂しがりな私は今日も彼んちに向かいます。
飲酒運転で事故らないように。
それが一番の命題であります！！
...
わや - 2001年08月21日(火)
彼んち行って結局落ち込んで帰宅。
ばかな私。
考えさえ、まともに彼と話ができない。
それは私のせいでもあり、彼の生活でもある。
理解しようとする努力でさえ
怠ってしまいたい今日このごろ。
別れてしまったら、楽になるんだろうか？
そう思って、前彼とは別れた。確かにある意味楽にはなったが。
またそんな事、繰り返していいのかな。
私何がしたいのさ。
酒飲んで、一人エッチして、悪夢にうなされてる場合じゃない・・はず。
なにがなんだかわかんない。
何処に避難場所があるのさ。
何処にも無いじゃんか。
...
幸せの他人依存 - 2001年08月20日(月)
いかんね。
昔の私はもっと別なことにプライド置いていたよね。
このままじゃ、しょぼいオトナにしかならないで。
もう８月もおわるじゃん。
私、がんばる。。
彼や友達に依存していたってさ、何の解決にもならないよ。
解っていたけど。
あたしは、自分でしか、自分に優しくして上げられないんだ。
精神的「ひとり」
それもまた悪くないんじゃないかな。
寂しいときは慰めてくれたり、遊んでくれたり
一緒に寝てくれる人もいるんだし。
今の仕事は納得いかんねん。
もっと真剣に、生きることに貪欲になろう。。。
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...
先週の決着 - 2001年08月19日(日)
彼に言いたいこと。
言ったら、険悪になりそうなんで（愚痴だから）いわんけど。
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あたしが、タバコ吸ってるわけ、あーたわかってない。
止められるの、あーただけなのに。
いっぱいいっぱい、好きだって言って。
夜中帰る私はすごいさびしいんだよ。
なんでわかんないの？？
朝帰るのは体的に辛いんだよ。
なんでわかんないの？？
どして、昼間家に来てって言ったのに来てくれなかったの。
何で自分の楽しみを最優先にしちゃうの？
ビデオくらい夜だって見れるじゃん。
そんなに家来るのがいやなんですか。
じゃぁ、何時も行ってばかりの私は何なんですか。
結婚したくないの？
何で中で出しちゃうの？
大事にするってどういうこと？
お腹で一年育てて、２０年子育てしなきゃならないんですよ。
そういう重みってわかってんの？？
私の仕事はどうなるの。
あなたはぴょこぴょこ遊びに行くんでしょ。
あたしはそういう間、泣いてまってなきゃならんのですか。不条理ですよ。
付き合い始めの頃は、家まで朝送ってくれたよね。
もうそんなことするの嫌なんでしょう？
めんどくさいの？飽きたっての？
あたし、どうすればいいの。
どうすればいいの？？
ちょっと反抗したくて
煙草に手を出してみたり、急に友達と用事作ったりしてみた。
けど。
何の解決にもならない。
私は家で勉強して、あーたの家には行くべきじゃないの？
一人はさみしいんだよ。
放っておかないでよ。
言葉で話しできないなら、せめて体でおはなししてよ。
なんでわかってくれないの？
先週の決着、ついてないよ。
さみしいよ。
何でこんな風に夜中自宅で、ぱそこんとおはなししてなきゃならないのよ。
なんで、つかまえて離さないって位の愛情見せてくれないの。
何もかも、なげだしたくなるよ。
おねがい。
わたしを、意固地にさせないで。。。
...
怒ってたんです。 - 2001年08月18日(土)
先週一週間、友達最優先の彼。
まーいいけど。
頭では思うが、独占欲満載の私は内心むかつきまくりのいじけまくり。
でだ。
友達が千葉に帰ったって、昨日の朝メールあった。
「友達帰った。久しぶりにゆっくり逢えるよ」
君が逢いたいのか、私が逢いたいなら逢いに来ても良いよってのか
意図のつかめない文章。
ちくしょー。逢いになんか行くもんか！！
が、私は母とけんかこいて、家にいるのもうざくなって。
さんざん友達に愚痴った後、結局行きましたよ。
相変わらずの笑顔で迎えてくれるのはいいけど。
Ｈしたみたいだけど、私そうとうむくれながら飲みまくっていたし。
・・おぼえてねー。
朝しようと思ってそれとなく？ムード作ってみたけど
彼がいい気分のままおわり。
がーーっ！
私だってたまってるーーー！！
サービスしろってんだ。
むかついたまま、Ｉ誘って温泉へ。
シモネタの愚痴言いまくりでちょっとすっきり。
結局、我慢しないで自分からしちゃえば良いんだよって結論でした。
確かにその方が健康に良い。
意地張らないで、こんどからそうすることにする。
...
いろいろと一段落！ - 2001年08月15日(水)
おとつい父が急遽入院した。
狭心症の疑いとか。
おいていかれるかと思って。
一瞬だけど泣きそうになった。
置いて逝かれるのはさみしい。
今日カテーテル通してバルーンで血管を広げた。
仕事終わってからすぐ病院に行ってみた。
仰々しい白衣と帽子をつけさせられて、無菌室のようなところへ通される。
弱々しく横たわる父。
心なしか目が潤んでいるようにも見える。
結果は良好だとか。
とりあえず良かった。ほんとよかった。
−−−−−−−−−−−−−−−
彼ともなんとなく仲直りしてみた。
自分が友達最優先にしていることに引け目を感じているらしい。
まー、そんなことに怒っていたわけでもないから
どうでもいいんだけど。
寂しいなと思ったりもするが、
あまり愛情を保存できないたちなので、
放っておかれると熱冷めますな。
来週は穴埋めするとか言っていたけどさ。
もう朝帰り、面倒くさいからしないぞ。
12時には眠りたいし、６時４５分くらいまで眠っていたいし。
そんなにお酒ものみたくなくなっちゃったしね。
恋愛は生ものなんだよ。
それは彼にはいえんけど。
もうあんなに他人にしつこくするのはやめよ。
好きも嫌いもどっちでもいい。
寂しいのが嫌いなだけだから。
...
再煙 - 2001年08月13日(月)
美味しくないよ、全然。
...
一人とか二人とか。 - 2001年08月12日(日)
なんでいっしょにいるのか。
さみしいからかな。
はる。
げんきでやっているだろか。
傷つけたね。
ちょっと悪かったと思ってる。
でもわたしも傷ついた。
言っていたらきり無いけどさ。
私人生、どこで間違えたかなぁ。
恋愛べたです。
わがままの天邪鬼です。
息するのもしんどい昼下がり。
（酒の飲みすぎです）
...
失し物 - 2001年08月11日(土)
センチメンタルになって
去年別れた彼の痕跡を探してみた。
大方捨てたのは覚えてるが
思い出の凝縮した写真数枚は処分していなかったはず。。。
見当たらない。。。
そんなに変なところに置く筈ないんだけどなぁ。
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彼ぴょんに対して。
先週一週間連続私が朝帰りってことに、
ちょっとむかついている。
朝帰るのって体力的にハードなんだよね。。。
家の事あんまりできなかったり、長風呂もできんしょ。
彼ぴょんと付き合ってから
自分のことにかまう時間が減った。
何で私ばかりがそんなリスクおうのよ。
なら、行かなきゃいいじゃんって、思ってさ。
すねてる。
本当は半々くらいにしたいけど
彼は私の部屋に来ると自分の自由が効かないから嫌らしい。
そんな事言い始めると私だっていっぱいあるってのにさ。
お互いさまなのに。
それでも逢いたいから私は行くってのにさ。
そんな私がなんだか馬鹿みたいって。
悲しいね。
今日はｉと瀬戸瀬温泉行ってきた。
彼ぴょんちで焼肉やるって誘われたけど、断った。
こんなことはすごく珍しい。
男の誘いは滅多に断らない。先の用事をキャンセルしてでも行く性質。
そのくらい、私は彼ぴょんに対して
諦めと気落ちしている。
辛い事があっても彼ぴょんは相談に乗れなさそう。
私の話しを聞けないし。
感情的なこと、情緒的なことは理解不能のコンピューター。
そんな人と結婚して一緒に居続けるのはどうか？？？
私が今こんなに悲しい気持ちでいるってのに
あなたは何の違和感も無く
そこにいるんだよね。
辛い恋愛は今更したくないんだよね。
私のこと無視されるのも、しんどいんだわ。
今週末は彼ぴょんちには行かないでおこう。
ええ、頑張ります。
来週も、逢いたいって言って家にくるまで
彼ぴょんと逢うのはやめよ。
自己回復週間☆☆
−−−−−−−−−−−−−−−−
決意表明なり。
...
昨日は酔ってた。。 - 2001年08月09日(木)
ごめ。
かーちゃん。
ちょっとむかついててさ。
いいすぎた。
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ここに書くようになってから、酔っ払いメールのあくどいヤツを
他人(男）にしなくてすむのは助かる〜〜〜〜
誰に出すわけでも無くても
文章綴っているとエネルギーが消化していくから
とてもすっきり。
日記って、健康に良いみたい（うそか）
...
よくばり - 2001年08月08日(水)
自分の時間はもちろん。
彼の時間も
体も思い出も。
束縛したいという甘美な誘惑。
欲情・健在☆
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いかんわなぁ・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
望む事と望まれること。
例えば職場で。
もしくは家庭で。
そうして、恋愛関係の中で。
友情の中で。
今の仕事の利点を少々。
素直にオクターブ高く元気良く、「ごめんなさい・気をつけます」
が言える様になった。
「おつかれさまです」も。
（「おはようございます」は、自らが疲労困憊の中出勤の為爽やかは無理）
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勝手に母の電話の内容より。
母「いやぁ〜〜〜しつれいしちゃう！！！」
えーーー、それは。。
普段のあなたの振る舞いのことを総称しているのでしょうか（汗)
正直。
２８年間生きてきて。
少なくとも私はね。周りであなたほど
「しつれいしちゃう」人はお目にかかったことがございません。
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どうでも良いけど。
わたしってば。
どうして、彼女のもとに生まれてきたんでしょう。
私自身のおごりを消す為か。
今までよほど悪行を連ねてきたのか。
客観的に考えて。
母とは絶対合いません。
いくつになっても子供は我慢しなくちゃなりませんね。
だから進化するんですわね(笑）
この年になると諦めが多くて
涙ってものはなかなかでてきません。
きっと彼ぴょんも、どうやら似たような境遇なんでしょう。
だから私は惹かれるのだね。
−−−−−−−−−−−
非常に余談ですが。
彼ぴょんの初体験のシチュエーションが最近気になります。
ただの好奇心です。
昨夜（明け方)
何時もどおり先に目覚めた私は、彼のをコシコシしごいていました。
彼ぴょんは寝ぼけると大抵、しこしこする私を背中に
そっぽを向いて（もしくはうつぶせになって）寝ます。いかにも嫌そうに。
だから、今回、ビクビクした挙句、う〜〜んとあえぐ彼が気持ちよくて
ついついコシコシしました。
調子に乗りました。
パンツ脱がせました。つか、私もぬいじゃったし。
彼寝ぼけたまま、
中出しです。
あぁぁぁぁぁぁぁぁ！！
だめだってばさ。
教訓。
しごいて欲しくてもしごいちゃ駄目。
寝ぼけた彼は、９割がた中出しします。
妊娠したくないときは要注意。
...
自分の時間の欠落 - 2001年08月07日(火)
ねむたい・・
最近食生活が不規則。
食に気を使う気力が無い。
弁当作るくらいなら寝ていたいし。
彼んちから朝帰りするからなんだけどね。
生理終わったらとたんに性欲減退。
ははは。
わかりやすいな。
せっかくやりやすくなったってのに☆
最近、札幌の愛人がマメに電話をくれる（何故じゃ）
あんなにあんなにときめいていたのに
今はなんてことなかった。
もう恋なんてしないで生きるのかな。
去年の夏は、人生最初で最後の
はじけた夏だったのかな。
これ以上自分の生きる意味って何処にあるのか。
今の仕事は嫌いだ。
・・・・なんとかしなきゃなぁ。
いろんな意味で。
しかしね、私も結婚に逃げ込みたかった年頃ではあったわね。
白状するとさ。
---------
ちょっと酔うと、愛人に甘えたくなります。
週末逢いに行こうかとか思っちゃいます。
それは、ひとえに誘惑です。他人依存の。。。。
...
あいしてる - 2001年08月05日(日)
結果論で言えば、
彼ぴょんの好きなところが増えた。
あいしてる。
嫌いなところは増えなかった。
よかった。
はぷにんぐはあった。
運転始めてから早々に、鷹（タカはでかいんだよ）と激突兼スプラッタにした。
確認しに行っては「・・・見ないほうがいい・・」って言われちゃぁ
余計色んな想像力が働いてしまったりして。
見ないですよ。怖いの嫌いだからね。
普段は「ぐはぁ！」とかいって茶化せるけどさすがに無言の２人。
彼の車の運転を私に変わったとき
あまりにシフトチェンジが下手でガクガクいって
すごい嫌そうに「なんでわかんない？？」って言われて
私がかちーーーーんと頭に来たり
お昼ごはんを食べ損ねている上に
美術館の駐車場で横柄な態度であしらわれて彼が怒っていたり
いつまでも食事にありつけない為に
彼がうつろな目で「もう限界だから注意力にかける・・・」
とか、全然笑いもしなくなって「・・・食べないと手がふるえる・・」
と言い出したりはしたけど！！！
でもね。
それ以上に、こんなに長いこと一緒にいても
何の違和感も無いことや、また函館に来て今回見られなかったところ
ゆっくり回りたいねとか、そういうのはすごく嬉しい。
札幌の愛人には何かと迷惑かけたと思われる。
ごめんな。
いきなりココイチの場所きいたり。
最後に本当に良い話し。
深夜地元に戻って彼ぴょんちでビール飲んでいて
彼はテレビを見ていて、私は転寝をしていて、
寝ぼけていたりもしたけど
その時彼が何か言って、私聞こえなくて「何？」って言ったら
ちゅっとして「すきだよ」だって。
・・・・・・きゃぁぁぁぁぁぁぁ。うれしいっ！
普段特にそんなこと言われたことないや。
いつも一緒に居たいなぁと思わせる週末でした。
夜中自宅に帰宅するのはちょっと寂しいわね。
...
楽しくいれるのかしら。 - 2001年08月03日(金)
・・・だいじょうぶかしら。
深夜からのドライブ。
多分走りっぱなしの過酷な旅。
２人きり。
今日行って帰宅は多分明後日。
私寝そうだしな。
期待と不安が交錯している。
いやーーーーん！！
せめて彼ぴょんのテンションが始終高くありますように（はぁと）
や、私のテンションが低いとかそういうつもりは無いけど。
ふぁいとで・ご
...
ずるやすみのよてい - 2001年08月02日(木)
土曜日のよてい。
彼氏とドライブ ！！！
初ホテル！！！
いえーーーーーい！！！
...
来るなら来い！！ - 2001年08月01日(水)
ちくしょう。生理こねぇ。
予定ではおとついだったんだけど。
ちゃんと病院からの薬飲んでいなかったからかしら。
排卵してるから妊娠してるわけじゃないみたい。
体温下がってテンション下がって、おなかイタ気味だから
くる、はずなんですが。
昨日の最高なローテンションは徐々に回復。
しっかし、二日酔いで会社に行ったから相当しんどかった。
時間ぎりぎりでスクーターぶっ飛ばすし。
事故ったらろくな補償無いんだけどね。
すっぱり死ぬんだらそれでも良い。
中途半端は困るなぁ。
だらだら延命されるのは最低だぜ。
札幌の愛人が昨日の日記（つゆくさの方）みて、心配してメールくれた。
で、結局こっちから電話した。
最近話ししてなかったし。
昨日は寂しさ最高潮だったから、甘えてしまいました。
心配させるつもりで書いた訳じゃないけど
結果としてそうなってしまった。
−−−−−−−−−−−−−−−
二日酔いで会社に行くのはやめよぉ。
−−−−−−−−−−−−−−−
あんまし愛人に甘えるのはよそう。
−−−−−−−−−−−−−−−
彼氏とべったりするのもよそう。
−−−−−−−−−−−−−−−
親も人間だし礼節を保とう。
−−−−−−−−−−−−−−−
落ち込みからも多少脱出してるから、来るはずなんだよ。
来そうで来ない生理はまいる！！
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生理来た。。。。はらいてぇ（涙）
...
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