| シアワセノツミキ...カエル |
鉄のにおい - 2001年07月31日(火)
生理近くて、自分が鉄くさい。
ふと泣きたくなったり。
人がうざかったり。
彼は今日は友達が遊びに来るんだって。
あ、そう。
むりっぽいってさ。
いらない。
姉夫婦が家に遊びに来た。
・・・・それこそいらない。
エクソシスト観て不貞寝１０時間以上したい。
いま生きる望みってそんなもん。
あの仕事にやりがいや張りを見つけるにはどうしたら良いんだろう。
このまま負けたくない。
いや、今は負けまくりだけど。
医療事務の資格、取れるかなぁ。
結婚して家庭築くなんて私にはできないことだろう。
何でこの年まで生きちゃったんだろね。
...
結婚するって何だろう - 2001年07月30日(月)
どうして、今の彼と結婚するって話しになっちゃったのか。
まー、男の人って結構言いがちだけど。
迷ってるわけではないけど、大丈夫なのかなって最近思う。
勝手に結婚式場キャンセルされてから。
２人で生きていく意味ってのが解らなくなりつつある。
結婚しなくても良いんじゃないかとか。
子供作らなくても良いんじゃないかとか。
式をしたかったわけじゃなくて、彼が自分の言動の裏に
私を感じないなら悲しいじゃない。
密かに再起不能かも。
彼のこと嫌いになるのかな。
大人になるって、責任とることじゃん？
自立することじゃん？
影で文句言ってもしょうがないし。
あいするひとをまもりぬくちから
彼ぴょん、そんな決意あんのかなーー。
あの能天気なお方は。
やさしい人なのは知っている。
でも。それ以上に自分のことが大好きだ。
つか、よわいだけか。
強さの裏返しの虚勢にも見える。
そんな繊細さもいとおしかったりするけどさ。
彼は精神論が苦手だ。
人生を楽しいことで埋め尽くしたいと願っているみたい。
そんな明るさが好きだよ。
私、絶対そんな発想出てこないからね。
愛されてるとは思えるようになった。
以前はそんな風に考えられなかったし。
「なんで彼は私が好きなんだろう？」
「暇つぶしにいい相手と思っているんだろうか？」
「害ないし。そこそこ楽しいし。」
そうやって彼に言ったら「何いってんの。そんな考えどうかしてるよ」
一蹴された。
そんな勘違いされるようなことするなっての。
好きとも逢いたいとも言わないし、
何処が好きなのって聞いても理由無いって言うし。
彼の中での「私の存在意義」がつかめなくなる瞬間があり、
積み重なるとテトリスのようにゲームオーバー。
付き合うだけなら良いけど。
正直、やる気ない人と結婚なんてしたかねーや。
...
彼ぴょんにむかつくときもある！！！ - 2001年07月29日(日)
昼ねの最中にたたき起こされて、後１０分で家出られる？って
発言はまだ我慢できるし最大限私も努力できる。
が。
私に聞く前に、あんたの友達を私の家に連れ込む連絡を済ますな。
しかも最近部屋の片付けしてないときに。
そりゃ、ね。
あーたのＰＣは私のうちに置いてあるがな。
しかし。持ち込んだのはあなたの独断でしょう。
許可はやむおえなくです。いっとくけど！！
あなたが親と喧嘩して、手短な荷物まとめて家に転がり込んできたでしょう。
しかも、私がかなり譲歩して
あなたの親と仲良くしようとしているところに、そんなことして！
そういうのって傷つく。
自分の生活と、付き合ってる彼氏との生活を混同されるのが
私は最高に頭にきます。
以前男に転がり込まれて（確かにラブラブだったけど）あげく当時の彼は体壊して
私が養っていたような境遇になってから。
鼻から女に頼る男は嫌いです。
最高に嫌いです。
頑張ってるけど、力不足で迷惑かけるねぇ位なら
私だって力の限りフォローもするし、場合によっては相方以上にも頑張るよ。
けどね。
ころがりこんでくるな。
私の部屋に、自分の趣味意外な物質をもちこむな。
必要以上にＰＣ配線が入り組んでしまっている私の部屋。
正直、むかついてます。
それだけじゃないけど。
でも。
むかついたとき。
一人でいるのは嫌です。。
余計不満が溜まるもの。
嫌な事は言わないと彼には伝わらない。かなり鈍いから。
自分の繊細なところは相手に要求してくるけど、
自分がよければみんな良いと勘違いしてるし。
ふざけんな。
人間関係、甘く見るなよ！！！！
基本的に彼ぴょんのことは好きだけど。
むかつくときもある！！！
と、言いに彼ぴょんちに行って来ます。
外は雨。
明日やめばいいなぁぁぁ。
...
温泉・びーる・花火！！！ - 2001年07月28日(土)
昨日一日何の連絡もくれない。マメじゃない彼。
私のこと思い出しもしないわけ？？？
とかなんとか思っていると、「温泉行かない？」と彼からメール。
ちょっと前に女友達誘って温泉行こうって私電話していたから、
タイミング良いのか悪いのか。。。
彼女を連れて行っても良いならいく！と、強気の返事をした。
（本当は「いくいくいくーーー（はぁと）」なところだけど、そこは我慢）
彼はあっさりＯＫ。
ならいいや。もし駄目だったら
強気で「じゃまたね〜〜」って言うつもりだった。
いいの。・・・たまには引かないと！！！！
なわけで、いってきまーーす（はぁと）
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その後の話☆
女友達・ｉと共に彼宅へ。
彼の男友達Ｎも一緒に温泉行くのかと思ったら、彼ぴょん一人きり。
？？状況がよくわからんぞ。
なになに。Ｎは俺より早く起きてレンタカーで出かけたって？
彼はおいてけぼりなんですかね。
そんで３人で近くの温泉へ。
そうそう、彼の車はレースに出すからエンジン強化をしているらしい。
そういえば先週そんな事言っていたっけ。そんな話忘れてたよ。
久しぶりの温泉はとっても気持ち良かった。
ｉが彼と約束があったためのんびり入っていれなかったのがちょっと残念。
ふろあがりの麦酒もうまい。
しあわせ〜〜〜と、ニコニコしながら体が揺れる。
彼曰く「しあわせうさぎ」が出ている瞬間ですわね。
しあわせうさぎってのがいて、いい気分の時にぴょこぴょこ跳ねるらしい。
よくわからないけど、ごろが良くて好き（笑）
帰り道。
ｉはこれからＭ満別の花火大会に彼と行くとの事。
彼ぴょん速攻で突っ込み。「そこ、しょぼくない？」
「網Ｓの花火大会って今日じゃなかったっけ。そっちのほうが良いよ」
「つか、じゃ、俺らも行くから一緒に行こう」
とんとん拍子でダブルデート（？）発生。
こういうのもちょっと嬉しい。
ｉ彼とは私は面識あり。ｉは彼ぴょんのこと知ってるし。
男同士が初対面なだけ。彼らは人懐っこいからなんてことなく打ち解ける。
車の話で盛り上がっている。単純な２人。
花火はもう始まっちゃっていて、あんまりゆっくり見られなかったけど
やっぱりきれいで素敵だった。空気の振動がたまらんねぇ。
終わった後、ｉ彼が財布紛失。
良い人に拾われ交番に届けられていた。
普通お祭りで財布無くしたら出てこないよ。ラッキーでした☆
最後は居酒屋で、締め。
私あたり相当眠たかった。が、飲んでまた目が覚める。単純。
解散後。
彼宅から飲酒運転のまま帰宅しようとする私を引き止める彼。
そりゃ飲んだら乗るなだけど。
ぶつけたこともあるけど（だめじゃんね）
けど、Ｎ来てるんだろうし。（もしくは来るんだろうし）
中途半端に仲良くしてから一人で帰宅すると、寂しさ倍増。
そんなの辛すぎ。
そんなくらいなら、みんなで楽しく飲んだねー、じゃ解散ねーって
勢いですっぱり帰宅したい。
とか何とか言っても、結局彼宅でお泊りした。
Ｎは来ませんでした。
何処に泊まったんだろう？？
おかげさまで無事？楽しい夜を過ごしました！！！（はぁと）
とっても幸せ。うさぎぴょこぴょこ。
一日逢わないでいると寂しいっていったら、
言葉少なく「・・・だね」と彼ぴょん。
「明日は朝からＮの相手するから。一緒にいたいのは山々だけども」
そう言ってくれるなら、私も我慢できる。
結構満たされました。いちゃいちゃできたし。
私の充電元は彼ぴょんなので、くっついてないと電力消耗しっぱなし。
今回はエネルギー満タン。
腕枕でも眠れたし。
こんな平和な一日が、私はいとおしい。
...
彼の友達が泊まりにきているらしい - 2001年07月27日(金)
しかもかなり遠いところにお住まいな人。
趣味が合って、仲良いらしい。
それ自体はいいことだと、頭では思うんだけど。
「あ、俺、週末は身動き取れないから。友達遊びに来るし」
かまってもらえない宣言くらっちゃいましたよ。
せっかく週末まで頑張って働いたのにさぁぁぁぁぁ。
いちゃいちゃしたいじゃんかよ！！！
ともだちのばか。
生理中に来たのならまだ諦めもつくのに！！（なんもできないし）
来週きやがれってんだ。
発情中に妨害するなぁぁぁぁぁ（涙）
...
一人は嫌なの - 2001年07月25日(水)
彼が忙しいらしく、メールの返事もくれない。
かなしい。。。
このところ（４、５日）連日逢っていたけど。
だからって飽きるくらいなら結婚しようなんて思わないよ！
うわっっ。
心臓痛くなって息苦しくなる。
よわいなーー。
一緒に眠るだけで良い。
手を繋いでいるだけで良い。
足をくっつけているだけ良い。
同じ部屋にいるだけで良い。
同じ部屋にいなくても良い。
同じベットで眠ってくれるなら。
朝起きたとき横にいてくれるなら。
ひとりはいやなの・・・
って、私は生理が近いから情緒不安定なだけか？？？
今朝（連続３、４日目）彼んちから帰宅するため朝は６時起き。
すんげー眠たくって。
睡眠時間足りないってーの。
新しい仕事は覚えることがてんこもり。
ビール飲みながらセンチメンタルに浸っている暇は
本当はないのだ。ないない。
くすん。
自分に言い聞かせて。
今夜はひとりなのかぁ。
...
素直じゃない。 - 2001年07月24日(火)
今日の仕事帰りさ。
ちょっと反省してさ。
母に謝ろうかとも思ってさ。
米買って（家になかったから）帰ったのさね。
しかし母はほとんど無視。
傷つくわけじゃないけど感じ悪いよね。
なんか言えや！
しかも、妙に家がこぎれい。
私がしつこく「片付けが下手」「だらしない」等のことを言ったから
多分どことなく気にしてるんだと思う。
小心者め！！
先日は偉そうに「人に気を使って（生理整頓して）
生きていきたくない！」と断言していたから
よっぽど自分の生活を変える気ないんだなーと感心したんだが。
まーいいさね。
私の人生と関係持たないなら持たないでも。
親の愛情求める気も無いし。
こんな生き方で良い訳ないのはわかってるけど(２８歳）
むかつく！！！！
...
親子喧嘩 - 2001年07月23日(月)
あーーー、またやっちゃったぁよぅ。
かーちゃんと相性悪くって。ついつい本気で対応してしまった。
いつもなら柳のごとくかわすのに。
最近、母はおかしい。
話す時の眼が変だ。
なにかに対抗して挑戦しているみたいに、戦闘意欲まんまんで
自分が如何に正しいかを訴えたがっているように見える。
父のメールを勝手に見てから特にだ。
（まー、元から感じ悪かったけど）
既婚者の女性とメールしてるって、かなり怒って、
「もうこんなことしないでください」ってメールを相手の女性宛てに出した。
自分で打つと時間かかるからってんで、私に打たせて。
おいおいおい！！！
そんなに怒ることかいな。
私だって、男友達はいるぞ。メール出したりするくらいなんだっての。
世間知らずのやきもち焼き。最低。
昔から、人のもの勝手に見たりするんだよね。ばかじゃん。
子供のときは他の親を知らなくて、かなり悩んだね。
何かってと攻め立てて監視して、恩着せるから、私がそんなに悪いのかと思った。
いや。ね。私ももちろん悪いけどさ。わがままだし。
けどねーーーー。
案外私は悪くなかったりもするんだよ。
母の話をまともに受けていたら、悲観して死んでしまうわ。
姉弟はわりと母とうまくいっている。
それを思うと、やはり私が悪いのかと思うけど。
けどけどけど！！！
されて嫌な事は嫌だし。
大抵は我慢してるけど限度ってもんがある。
はぁぁぁぁぁ。
親って会社みたく選べないからなぁぁぁぁ。
神様が、この母のもとに私をおいたのは
非常に忍耐強くなることを思ってのことなんだろうか。
・・・・
やっぱ私が悪いのかなぁぁぁ。
何で子供だってだけで、そんなに親を立てなくちゃならないのさ。
産んでもらった？？世話してもらった？？（世話にはなってるか）
そんなに恩着せるんなら、産まなきゃ良かったじゃん。
親のエゴだよ。
あー、結婚も子供作るのも嫌になる。
私出て行かんとだめだな。
ちゃんと稼がないとなぁ。
・・・・
なんにせよ。
母相手に、本気になっちゃだめ。
だめだめだめ！！！
その点については、圧倒的に私が悪い。
だって母はこれ以上変わらないだろうからな。
むかつくけど！！！
・・・・・
翌日の後日談。
謝ろうと思っていたけどタイミングのがした。
表面的には会話をしてはいるが（お互い無視はしてないが）
どことなくよそよそしい。
ま、こんなもんだかねぇ。
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