彼の明日の仕事は15時からだから
少しだけどお部屋でデート
24時過ぎに帰宅する彼に合わせるつもりで家を出る
彼の部屋に荷物を降ろして
お風呂の給湯ボタンを押して
車をコインパーキングに駐めに行って
部屋に戻る途中のコンビニで帰宅途中の彼と会えて
一緒に歩けた
散らかってた彼の部屋を片付けて
お風呂に入って
遅い遅い晩ご飯は
家で作って持って行った
肉じゃが
具だくさん味噌汁
ハンバーグ
狭いキッチンで
それを温めて
待つ間にビールを乾杯して
呑みながら食器を用意して
やっといただきます
いつもながら
ゆっくり味わって食べてくれる
とてもとても喜んでくれる
食べ終わって
食器を洗っている間に
布団を敷いてくれて…
・・・・・
いっぱい
いっぱい
ペロペロされた
彼を後ろから受け入れて
それから向き合う体位になって
抱き合ってつながっているときの
性的な快感と
精神的な快感
あの気持ち良さと
あったかい心地よさ
彼が果てそうになったとき
その前に
キスして欲しくて
ダメ！って言っちゃって…
でもそのままヘンな形で果てちゃって
ふたりして笑いながら謝ったりして
いつもは果てた瞬間に眠りに落ちちゃうけど
へんな風になっちゃったから
繋がったまま
少しおしゃべりした
・・・・・・・・・
起きたのは
お昼過ぎ
目覚ましは
早い時間から何度も鳴っていたけど
遅い晩ご飯とアルコールとセックスで
いつもながら起きられない彼
フルーツとトーストとコーヒー、
ヨーグルトの朝食を食べてから
彼の仕事場まで一緒にドライブ
職場の裏手で
別れ際に
車の中でキスをして
車を降りた彼が運転席側に来てくれて
ふたつめのキスをしてくれて
彼は仕事へ
私へ家へ
お互いに寝坊しちゃって
待ち合わせ駅を変更
彼を乗せて
家から持ってきた炊き込みご飯を渡すと
車の中でどんどん食べちゃう彼
ボードショップや電気屋さんへ行って
二人で一緒にショッピングしたり
いつの間にか離れて好きなとこを見てたり
必要なものを買ってから
今度はドライブ
当てもなく走っているウチに
二人の行きたいところが固まってきて
そしてその途中でお昼ご飯
寒い日だったから
鍋焼きうどんの定食を食べて
そして行ったのは植物園
小さい園内で
佇んで
いつものごとく
ゆっくり
他の人たちがどんどん通り過ぎて行くようなところで
ずっと二人でゆっくり眺めてる
結局閉園になってしまって
もう夕方
夕食は
パスタ
ビザ
カツレツ定食
なんてへんな取り合わせで済ませて
ＬＨへ
部屋に入って
彼は私を抱きしめて
逢えてよかった…
って言ってくれた
ＬＨのお風呂で
ゆっくり浸かりながら
私の気持ち
彼の気持ち
ゆっくり話して
たぶん同じ気持ち
表現の仕方が違ってて
それがメールや電話だとすれ違ってしまうみたい
言葉って難しい
何気なく使った言葉を
少し違う意味にとらえてて
それが誤解に繋がったり
たくさん話して
少しずつ違いを確かめると
お互いの誤解が解けていった
愛してる
って思った
愛してくれてる
って感じた
部屋の鍵はどうしようか・・・
送り返そうか・・・
って言ったとき
そのとき彼が絶句したような気がした
送ってこなくていいよ
でも気持ち悪いでしょ？
やっぱり送るよ
･･･・
しばらくの沈黙の後
やっぱり離れられねえ・・！
離したくない
手放したくない
彼がそう言って
今度は
同じことだけど
相手の気持ちを考えながら
お互いの主張をわかろうと努力して
話を続けた
そして
お互いに言い方や
受け取り方の違いで
誤解していたところや
すれ違っていた部分に
気がつくことができた
彼とのことだけでなく
いろんなことがぎゅうぎゅうに詰まってしまって
言いようのない感情に支配されて
悲しいと感じていないのに
涙がぼろぼろこぼれて
おいおい声を出して泣きたい気持ちだった
お風呂の中で
声を押し殺して泣きながら
なんで？？この感情はなに？
って思ってた
お風呂を出て
ドライヤーで髪を乾かしながら
感情の高ぶりが押さえられず
どうしていいのか判らず
彼に助けを求めて
電話をかけた
もしもし･･･
いつもより低い彼の声
もしもし・・・
そこまで言って
後はなんと言って良いか
わからなくなって
ただ黙って
彼の部屋に流れているTVの雑音を
聞いていた
ずっと黙っているのも
悪いと思って
やっとの思いで声を出す
電話しちゃったけど言葉が出てこない
うん
長い時間かかって
ようやく話が出来るようになって･･･
お互い、心に引っかかるものがあって
メールの言葉が出てこなくて
今抱えている問題にふたをして
普通にメールすることも出来なくはなかった
だけど
お互いに
問題をはっきりさせなくちゃ行けないと思ってた
私は私の気持ちを
心の整理をしながら
話していった
かなり無理な計画だったけど
逢いたくて誘ったのに断られて･･･
休日なのに残務整理をしたいというのは
仕方ないと思いながら
なぜかそれだけでは気持ちが収まらない私がいて
どうして欲しかったのか
いまどうして欲しいのか
本当に素直に考えた
話しながら
彼の言葉も聞きながら
自分の感情を整理していくと
仕事だから仕方がない・・・っていう、
まっとうな理由があったとしても
お休みだって聞いていたから計画を立てたのに
ダメでガッカリしている自分に対して
ご機嫌を取って欲しかったのだ・・・って気がついた
そして
これからもたぶん
仕事とかの真っ当な理由で
会えなかったり、
向き合う時間が少なくなってさみしくなったり
今と同じような気持ちになることが
きっとあって
たとえ一緒に暮らしたとして
仕事って真っ当な理由があって
ずっとすれ違いの毎日を送っていたら
きっと不満が爆発する
そんな状態で二人で居ても
一人でいるより寂しくなる
そんなのはイヤ
いまこのことを曖昧にしたくない
彼は彼で
仕事だから仕方ない・・・って
それおどこが悪いのか
仕事と「私」のどっちを選ぶ？みたいなことを言っているのか
なんでその問題と一緒に
彼が私に会いに来ないってことを
攻められなくてはいけないんだ・・・って
納得できなくて
だんだん話せば話すほど
お互いにわかって貰えない・・・と感じてしまってた
私は私で
譲れない･･･
と強く言ったから
分かり合えないなら
終わりだね
そうだね
それは別れるっていうこと？
そうだね・・・
たくさんの言葉を使って
自分の気持ちを説明して判って貰おうとしたけれど
判ってもそれに合わせるのがイヤだったら
納得できないのなら
別れるしかないのかもしれない・・・って思った
じゃあ・・・別れよう
うん
・・・・
・・・・
無言のまま
でも・・・・電話はどちらも切らず
だけど
私は
自分からは
別れるって言わなかった・・・
って
寂しい気持ちを押し殺して
それだけを考えて
別れる事実を考えないようにしながらも
何か言いたかった
別れるってそう言うことなんだよ・・ってことを・・・
そっちに置いてあるTシャツとトレーナーは捨ててね
部屋の鍵はどうしようか・・・
送り返そうか・・・
って言った
そのとき彼が絶句したような気がした
ギクシャクして
だけどお互いにさみしくなって
なんとなくメールが復活
だけど
解決してない
この問題は
形を変えて
シチュエーションを変えて
これからも出てくることに思える
仕事で会えないのは仕方ない
では仕事が忙しくなって
一緒に住んでいても
会話もなくなってしまうようだったら･･･？
きっと不満が溜まって爆発する
そのときに
仕事なんだから仕方ない…って
言われたら
不満が解消されるわけじゃない
一時的に抑えても
それは溜まっていって
最後には、一緒に暮らせなくなるくらいに、
心を硬く冷たくしちゃうんだ
だからって
仕事をやめろとか
どっちが大事？じゃなくて
そういうときこそ
フォローしてほしい
ごめんね…って
一度だけじゃなく
私の気が済むまで言って欲しいと思うし
お詫びに…
って
何か提案してくれるくらいの
気遣いが欲しい
仕事が大変で
体も心も余裕なんてなくても
それはもう仕事より大変なものを抱えてると思って
次に会えるときまで
余裕ができるときまでの
間を保たせる位の気持ちを見せて欲しい
なんのフォローもなく
仕事なんたからって理由で
不満を溜めないでいられるような
出来た人間じゃない
×日が休みだって言ってたから
その日お互いに無理すれば
少しでも会えるかな・・・って思って
メールしたけど
公休だけど
転属前にやり終えたい仕事があって
少し出勤するから・・・
・・・って
結構勇気を出して誘って
だけど半分は無理かな・・・って
ちゃんと思ってたのに
現実に無理だって言われると
素直に受け入れることができない
代替え案もなしだし
やっぱりこっちから行かないと会えないんだ
って思った
私がいけなくなる時期に
少し長く間が開いてしまうとき
彼が
会えない期間が長いなぁ・・・みたいに言って
私もいけなくてさみしいツライって言うと
大丈夫だよ
こっちから会いに行くよ
って言ってくれてたけど
結局、家の車がつぶれてからは
一度も来てくれてなくて
こうゆう時に
今まで不満に思っていたことが
飛び出してしまうんだよね・・・
彼はメールくれたけど
素直に返事する気分になれなくて
放置
怒っている訳じゃない・・・けど
なんだか
メールする気になれない
怒っているのかな・・・私
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