明け方まで電話してたから
今朝はきっと遅くまで寝てるだろうなって思って
電話もメールもやめといた
お昼もだいぶ過ぎたころ
今は仕事中？
出掛けてくるだす
いってらっしゃ〜い
夕方になって
用事が済んだらしくて
お仕事中かな
がんばり〜
ひとだんらく
そっちは？
今度は友だちと出掛けちゃうんですよ
今日は体調は？
昨日から頭痛…
昨日は薬飲んだ。
今日はまだ我慢してる〜
…で
返事がなくて
もうすぐ2時
このまま寝ちゃおうかなぁ・・・・
昨日の電話でサービスしすぎ？
だから今日はこれだけなのかな？？
なんて思ってしまうのは
贅沢？わがままなんだろうか・・・
昨日から
すごくすごく会いたくて
とてもさみしい気分になってたうえに
自分の環境が変わって
今度こそ、彼に会いに行けない状況に
なってしまいそうだってことに気づいて
呆然としてしまってた
どうしても
甘えたくなって
逢いたい
とても逢いたい
さみしい
せつない
傍に行きたい
触れたい
ってメールした
でも「逢いたい」と「さみしい」を
送っちゃったことで
いつもよりメールのやり取りしているのに
これ以上どうしろっていうんだよ・・とか
思っちゃうかな・・？って
心配になって
寂しいのは、あなたのせいじゃ
ないからね責めたりしてる
メールじゃないからね。
ってあわててもう一通送った
返事は
あとでかけるよ
今ともだちといる
友達優先でいいよ
大丈夫だよ
2;11am
遅くなっちゃったね
起きてる？
起きてるよ
かけてよい？
彼は携帯じゃなく
家の電話でかけてきた
今日は誰もいないのかな・・？
そのまま2時間近く話して
こっちの事情も話して
いけなくなっちゃうかもしれない
って言った
彼は
だったらこっちから行ってもいいし
と言ってくれた
こっちからいけなくなったら
逢えなくなったら
会わなくなって
終りになってしまうかもしれない･･･って
いう気持ちは
頭のどこかに常にあって
だから
こっちが会いに行けばいいし
って言葉がとても嬉しくて
ホッとする言葉だった
朝、メール来て
お昼休みにメール来て
19時過ぎに
こっちから送ったメールに返事が来て
そのあと
21時前に
ビール500ml呑んだら眠くなっちった。
ほろ酔いですごくイイ気分
ってメール来て
寝ちゃったみたい
気持ちよく眠れてるといいな
一緒に呑みたい
眠りたいな
今朝
おは
最近、おやすみ言ってないね。
いつもと
ちょっと違う
おはようメール
お昼休みの少し前にお返事した
おやすみの言葉は、
以前は毎晩欲しかった。
だけどそれは時には、
「もう寝るからメール
しないでほっといて！」に
感じられるから、
凄ーく寂しくなって
しまうことがあって…
今は、交わしてたメールの
終りにあれば、
なんだか今まで
そばにいたような温かさが
感じられて嬉しいし、
そのままメールが来なければ
２時過ぎたら
「あーもう寝ちゃったんだな」
ってあなたの寝顔を
想ってメールを待ってた自分を
解放するの。
一番寂しいのは
早い時間に「おやすみ」だけのメール…
もう一言くらい
欲しかったなって思うのです。
今はメールでも電話でも、
あなたからの温かさが
運ばれてくるから
夜独りでいるときも、
その暖かさに包まれて
優しい気持ちでいられるよ。
傍にいてくれてありがとう♪
感謝してます。(#~.~#)
おやすみ、は突き放す
感じになるでしょ。
で、付け足す文を
考えなくてはいけなくなるでしょ。
それが大変で、結局
「付け足しの文」に
なってしまうから、
さらに悩むでしょ。
で、いらいらって。
定期的にするメールは
そうゆう感じに
なってしまうから苦手。
とりあえず、みたいに
なっちゃうでしょ、
そんなつもりないのに。
ところで腹痛は平気？
うん、大丈夫
メールはできるときでいいんだ。
でもあまり感覚があくと
心配になっちゃうけどね。
あまり気にしないで…
気遣いありがと
俺もユリちゃんが
寂しくならないように
心がける。
だきしめたい
そして夕方と夜もメールをくれて
夜のメールの終りに
眠たくなってきた
寝ようかな。
おやすみ。お昼のメールも
今のメールもうれしい…とても。
もっと違う言い方ないかなぁ…
嬉しいだけしか思いつかない。だいすき。
なんとなく
今までより
一歩
近くなった気がする
彼が私のことを
やさしく想っていてくれているのを
感じることができて
温かいものに包まれている安心感が
さらに厚みを増した感じがする・・・
| 2006年03月20日(月) |
彼のどこが好きなの？ |
私の望んでいることを
彼はわかっていて
それなのに
言ってくれなかったり
やってくれなかったり
はっきり言葉にして
お願いしてもだめだったり
もっと愛してほしいのに
もっと甘えさせてほしいのに
このあいだ
そんなことをずっと考えていて
すきじゃなくなっちゃえば楽なのに・・・
って思うことも今までたくさんあったし
私が好きじゃなくなったっていったら
それならそれで良いよ・・・
って言われちゃいそう
って考えているうちに
私は彼のことを
私に優しいから好き、なのではない
ってことを再認識した
彼の私への態度は
必ずしも優しいわけじゃないし
彼が深く考えずに
メールや電話で言ったことで
彼があとから
ごめん・・・
って謝ってくることも多いし
もうちょっと言い方とか
メールの書き方とか
考えてくれれば
こんなに悲しくならないのに
・・って思うことは
本当に多くて
悲しい気持ちになってしまうことも
たくさんある
それなのに
どうして彼を好きなの？
彼のどこが好きなの？
って
たくさん考えて・・・・
一緒にご飯を食べているときとか
景色を見たときに感じるものとか
そうゆう二人で一緒にいるときに感じる
共感できてる感じ
そのときに感じる喜び
そういうのが好きなんだな・・・って
思った
はじめ好きになったときは
共感することもないわけだし
理由もなしに
惹かれてた
彼のことが気になって
仲良くなりたくて
顔とか全然好みじゃないうえに
最初見た瞬間に
苦手なタイプだ・・・
って思ったんだから
なんで好きになったかは
なにがどうなってたんだかは
全然わからないけど
私に優しくしてくれるから好き・・・
・・・なわけじゃないから
冷たくされても
嫌いになれない
だからそういう意味では
安心してていいよ
だけど
冷たくされたら
すごくすごく悲しいから
それだけは
覚えておいてね
昨夜のメールでは
言い争いみたいになって
弱気発言はだめなんだなぁ・・・
寂しいも怒られたし、
メール待ってたも重たいし。
回りくどくてもストレートでもだめだね。
元気になれたらメールするね。
って送ったあと途切れて
彼も怒っているかもね
もうメールも来ないかもね
そんなこと思ってた
でも朝
おはよ
なんか違うんだけどなぁ
ってメールが来た
それでもそのときは
まだすねてる気持ちが残ってて
おはよ
って返すしかできなかった
お昼休みになって
電話できる？
ってメールが来て
話したけど
お昼休みは
落ち着いてゆっくり電話できる環境じゃなかったから
やっぱりうまく話しができなくて
そして
やっぱりいじけた気持ちが戻ってくれなくて
なんだかまた揚げ足取りしちゃうみたいな感じで
やなヤツになってた私
彼の仕事が始まるチャイムの音が聞こえてきて
もういいよ、仕事でしょ！
って言う言葉に
彼は怒って電話を切った
そのときは
まだ心が閉じていたし
いじけていたし
仕事もあったりで・・・
何も考えていなくて
ただ感情のままにしちゃったんだけど
仕事をしながら
時々思い出すように考えていたら
だんだん
なんでいじけていたか
拗ねていたのか
わからなくなってきて
一人で勝手にいじけていただけ・・・って
思えるようになった
あらためて
なんでいじけてしまったんだろう？
なんでかなしくなったんだろう？
って思い返してみると
昨日出かけた場所が
とても良くて楽しかったから
楽しければ楽しいほど、彼と一緒に来たくなって
でも電波状態が悪くて
メールが送れなくて
彼からのメールの返事も
こっちからの送信できなくて
つながれない寂しさがあって・・・
無性に寂しくて
さみしくてさみしくて
優しくしてほしくて
夜になってメールを待ってて
時間が遅くなって
寝ちゃったかな？
って
送ったメールの返事が
起きてた
でももう寝ようかな
だったから
メールのやり取りを断られたような
気持ちになったっていう自分の気持ちが
わかってきた
それと
家でくつろげない状況をメールして
優しくしてもらおうとしたら
却って小ざかしさが出てしまって
彼が優しくしてあげたくなくなったんだろうな・・・
ってこともわかってきた
そうして
自分の気持ちが少し整理できたところで
彼からのメールが着て
電話で話しすことができた
自分の気持ちの整理ができてたから
明るく話せて
彼は
私が明るい声だったのと
笑い声が聞けたのを
とても喜んでくれた
いろいろいっぱい楽しく話せて
その中で
やっぱり彼は
あのメールで
私の気持ちのずるい部分を感じてて
そうなると
優しくできなくなるんだって・・・・
思った通り・・・
優しくしてくれるところを好きなんじゃないから
優しくなくても
どんなことされても
多分ずっと好き
って言った
俺のどこが好きなの？
って
彼は自分のこと
そんなに好きでいることが
おかしいよ・・・って
思っているから
こんなに私が想っていることが
不思議らしいけど
好き・・・って
説明できないところも
いっぱいあるから
いままでのこと
思い出して
話して・・・
長い時間
話していた
そして
とても遅い時間になっちゃったのに
このまま声を聞いたまま
眠りたい・・・
心地いい
って彼は言って
なかなか電話を切ろうとしなくて
それがとてもうれしかった
| 2006年03月16日(木) |
甘やかして欲しいのに |
一日中、彼のことを考えてる
趣味に打ち込んでいるときでも…
今日は本当に甘えたかった
家の中に
安心してゆっくりホッとできる場所が
なくなって
大切なものを失ったこと
彼に会いに行けないこと
そんなこともあって
ひたすら彼に甘えたかった
・・・で、
メールで
回りくどいことしたら
彼はそれを解っていて
逆に冷たい態度になった
彼を愛してるのは
私に優しいからじゃない！
だから優しくされなくても
愛してる
だから
こんなことで
気持ちが覚めたりしないけど
でも
あま甘に
優しくして欲しいときだって
あるのに…
あの夜、
仕事を終えてからやってきた彼は
翌日の仕事に間に合うように
少し仮眠して帰っていった
その前に
二人きりで会えて・・・
悲しい出来事がショックで
辛くて・・・
こんなときに不謹慎・・・と思いながらも
キスして
抱きしめあって
重なり合った
快楽で忘れるためではなくて
ただ一番近くに居たくて
もっと近くに
ぎゅっ・・・と
溶け合うくらいに
一緒に・・・
二人きりになったとき
彼の胸で泣けたのも
いろいろ聞いてもらえたのも
よかった・・・
ありがとう
朝
行く準備をしようとしてたのに
はりきっていたのに
行けなくなってしまった
いけるどころではない状態になってしまって・・・
すごく悲しい出来事が起きて
もちろん私もそのことで
悲しいのに
これで会いにいけなくなっちゃった・・・って
つい思ってしまった自分を
冷たいって思った
行けなくなった
って連絡した
彼にもそのことで連絡が行ったので
彼がこっちに来ることになった
仕事は定時に終わるから
それから来て
明日の仕事がどうしても休めないから
間に合うように帰るってことだった
ゆっくり過ごせることはダメになったけど
会って顔を見ることは出来る
こんなときに・・・って思いながら
こんなときだからこそ・・・って思った
めちゃくちゃがんばって
時間を作った
もう
怖がらずに
お誘いのメールが出来る
お返事も
多分17時にあがれる
だった
・・・で、
時間作るために
頑張ったから
すごく忙しい一日だった
お昼休み
おはにちは
メール控えめだね。
気を使わせすぎかもね。
あっ…
ちゅ
・・・・ちゅ？
？？？
・・・って
もしかして
メールでキスしてくれたって
ことなのかな？
そうかな・・・？
そうかな
なんだかじわじわ嬉しくなって
返事は
(*~.~*)
夜も
スノボの話
サッカーの話
少しだったけど
メールできて
ほんと
うれしい
なんとか
都合つけて
会いに行きたいな
彼は
今日は仕事がおやすみ
だから起こさないようにって
彼からのメールが来るのを待ってた
15時過ぎに着たメールは
送り返されたら恥ずかしいでしょ
しかも昼間に見せられたら
はっはっはっ
って、昨夜のお風呂写メを
送り返されて
…昨日の復讐された・・・
おは
起きろー
ウダウダするな〜
ずるいぞ。
ってメールで起こされた
わはは
息子を学校に送ってから
ウダウダしちゃった
って返事した
お昼休みと
夜にも
メールがあって
そして深夜
お風呂に入らなきゃ・・・って
思っているんだけど、
かったるいよぅ。疲れたよぅ。
あなたに抱かれて眠りたい…
わかるけど、そこの一頑張りで
明日の午前中が変わるよ。
お風呂にマンゴーヨーグルトを
置いておいたよ。温まっちゃう前に
行って！早くっ！
マンゴー？
急げ〜！
あーい
そんなメールくれたから
すごく面倒くさかったけど
これでウダウダしたら
彼の気持ちが無になるな
って思って
お風呂に急いだ
脱衣場で
悪戯心がわいてきて
湯船に入ったところを
写メしてみた
件名は
マンゴージュース
（彼はマンゴーヨーグルトって
言ってたのに、間違えた）
本文なしで写真だけ
まぁたそんなことしてる
その画でその文だと、マズくない？
画の時点でマズいけどさ
そう？
まずい？
ずりぃ
俺の考えすぎみたいになるじゃん
マンゴー…マン…
(~O~)
しかもジュース…
って言わすなっ！
スケベ
楽しくなっちゃって
続けてもう一枚撮って送った
楽しんでるでしょ
かなり
うん♪
いや？
動画でもいいよ
送れないか
動画は無理
見せたくないとこが
写っちゃうもん
最初のヤツがかなり色っぽかったね
髪の感じがきれい。
湯気でぼやけて写っているからでしょ
風呂はいってよかったでしょ？
うん♪すっきりした！
愉しかったし♪♪
ありがと♪
あなたは楽しかった？
楽しいっていう言葉は
あてはまらないかなぁ。
責任取れって感じかな。
お風呂はいった証拠を示した
だけなのに〜…
別に疑わないでしょ。まったく
嘘だも〜ん♪証拠
深夜のお風呂で
何やってるんだろうね
でも
楽しくて
すっきりした
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