昨日の夜中
彼のメールは午前2時
遅くなりまして
ビリヤードしてた
連日夜遊びしてしまった
久々の友達に誘われちゃって。
眠かったけど、行ってしまった。
楽しかったけどね。
昨日の帰り道、駐車場での時間、
心地よかったね
だけどだからって、ふたりきりなのに
スピーって！
本当に失礼しました
心地よかったんだよぅ
あの時私にとって
今までで一番心身ともに心地よくて
幸せな時間だったよ。
心の底から安心してた。
もうすぐ帰らなきゃいけない時間に
なっちゃうのに、寂しいキモチがなくて
あったかくて・・・
うん
ハハハ、冗談。
おやすみ
いつもだったら今頃は
彼との逢瀬の時から遠ざかるのが辛くて
なんとか今現在に
その時の空気？を持って来たくて
メールが欲しくて
彼を感じたくて
辛くなってたのに
今日は辛くなかった
今までよりメールをくれるから？かも
しれないけど
でも
いままで
自分に言い聞かせてた彼の言葉を
短いメールの中にも
ふんわり感じることができるから・・・かな
少しでも長く
こんなキモチでいたい
朝起きたら
頭痛がなくなっていた
そして私のお休みは明日まで
彼に会いに行こうと思った
行こうかな
ってメール送ったら
なんで当日？
昨日行ってくれれば、
早くあがれたりとか
出来たかもしれないし、
準備できたりしたじゃん
断られるのが嫌だから？
だからってそれとこれとは
違うんじゃないの。
会いたいとは思ってたけよ。
でも早くいってよ。
どちらかというと、
ユリさんの休みしだいだし
昨日は頭が痛かったから
そうか、だったら痛くなくなったら行くとかさぁ
じゃあ今日もやめておいた方がいいと思うよ。
ちゃんと会うから。次回にしよ。
うんわかった
でも××に行くって言っちゃったから
どっかで時間つぶさないと
そっか・・・ダメかって思って
じゃぁ大人しくしておこうかなって
とりあえず出かけるって言ってしまったから
急に止めるのも変だし
って家を出たら
行っちゃうよね・・・？
･･･で着いた事をメールしたら
今終わった。
こうゆうのすきじゃないって
知ってるよね。まったく、
あと10分したら電話する。
10分後の電話で
待ち合わせた駅前で
彼を車に乗せて
怒られた・・・(>_<)
いろいろ言われて
ゴメンナサイ
って言って
しょんぼり下を向いていたら
謝るのも泣くのもずるい
って言われて
もう覚悟決めたけど
関係が重たいのは変わらないんだから
こうゆうコトをされるとさらに重たいよ
ちゃんと聞いてる？
こっち向いて！
って言われて
顔を上げたら
彼の顔が近づいてきて
キス･･･してくれた
お弁当を買って
LHへ
部屋に入るといつものように
キスして抱きあう
いっぱい抱き合って
たくさんキスしてくれて
抱き上げてくれて
包み込むように抱きしめてくれて
かなり長い時間のように感じた
買ってきたお弁当をそのままに
いっぱいキスして
ドンドン気持ちが盛り上がって
そのままシテしまいそうな感じだったけど
急に
彼がこの間ビンゴで当たったi-pod nanoを
見せてくれていろいろ説明してくれて
音楽も聴いて・・・
しばらくして
やっと落ち着いた
って彼が言って
もう一度優しく抱きしめてくれた
いつも彼は
会うとすぐにsexしたい！って衝動に
駆られるらしいんだけど
その勢いだけではしたくないらしくて
i-pod nano を出して
説明する事で衝動を抑えたみたい
お弁当を食べた
それから
いつの間にか
入れてくれてたお風呂に入った
体を洗ってから
湯船に入って
後ろ向きに抱きしめられて
弄られて
2回くらいいってしまった
湯船から出る時も
足元がフラフラしてしまった私の身体も
拭いてくれた
ベッドで彼の胸に頭をのせて
しばらく休んで
でも手は彼のモノをいたずら・・・
そしたら彼が
顔がそばにあるのが好き
って言ってキス・・・
キスしながら彼のを弄って
されてるんじゃなくて
しているのは私の方なのに
彼の大きくなったモノを
触っているうちに
やっぱり感じてきて
彼の耳元で
あ・・・って
声が出ちゃう
えっちな顔になってる
って言われて
余計に感じてしまう
口でして
って言われて
彼のものを含む
ゆっくり
ゆっくり
両手と口で
どうしたら彼を悦ばせるコトが
できるのかな・・・？って
考えながら
気持ちを込める
ネットでまた調べたんでしょう
また上手くなってる・・・
彼の口から吐息が漏れる
彼は私の両腕をとって
引き寄せて
自分の上に私を乗せる
私は彼のモノに手を添えて
挿れやすい角度にして
ゆっくり腰を落とした
少しずつ入ってくる感じが
キモチいい
根元まで挿れた瞬間に
ぞくぞくってなるのが好き
ゆっくりして・・・
って自分で言っておきながら
彼が深く突いてくると
腰が勝手に激しく動いて
止められなくなる
ゆっくりっていったくせに・・・
って彼に言われて
すごく恥ずかしかった
すごい・・・まとわりついてくるよ・・・
キモチいい
たくさん突かれて
もう自分で自分の体を支えていられなくなって
彼の腕で支えられて
突かれて
もう何も考えられない・・・
バックでもいっぱい突かれて
彼もバックは感じるみたい
彼が
いきそう
って言って
上になってくれて
包み込むように抱きしめて
突いてくれたとき
それまでのsexしてるって感じから
愛し合ってるって感じになって
心も満たされて
いった
深夜
ホテルを出て
ゴルフ練習場の駐車場で
すこしだけお話した
でも
彼の胸に頭をのせて
抱きしめてもらっていて
私はスースー寝息を立てていたらしい
なんだかすごく安心して
あったかいキモチで
彼の胸に抱かれてた・・・
もう帰らなきゃいけない時間
もういかなきゃ・・・
でも
いつもみたいに悲しくなくて
あったかくて
気持ちよかった
別れ際に
キスしてくれて
またね
って言ってくれた
うん、またね
って答えて
あったかいキモチで
2時間半の道のりを
帰った
| 2005年11月27日(日) |
どんなメールがいいのかな |
元？に戻って
いままでどおり
メールする
って
どうメールするのがいいのかな
どんなメールがうれしくて
どんなメールがうざいの？
なんだかわからなくて
昼間ちょっとお出かけしたので
写真ばかり送ってた
彼は
時々返事を返してくれた
夜、疲れたせいなのか
頭痛がしてきて
でもずっと痛いわけじゃなくて
時々ズキンってなる感じで
頭が痛〜い
ってメールした
彼からの返事は
夜中の3時近く
友達の家で呑んでるって･･･
朝になって
はよ〜
ってメールに
一時間後くらいに
おは
って返事くれて
夕方
忙しい？
ってメールくれた
夜は
今日も頭痛い
寝不足？
頭痛持ちだよね
憂鬱でしょ
酒は呑め呑め百薬の長！？
眼鏡の所為だとおもっていたんだけど
偏頭痛じゃない？って言われた。
ずっと痛いんじゃなくて時々ズキンと来るの〜
酒のめ？呑むかなぁ何が良いかな
ジョーダン
やめとき
寝不足だって
夜になると寝たくなくなるんだもーん
じゃあ好きにしたら、と
言いたくなる。まったく
おだいじに
無理しないように
うんゴメンナサイ
m(._.)m
寝るね
寝られない？
少し話しようか
寝るよ
お風呂入ってた
おやすみなさい
ありがと♪
メールを送りたいときには
送ることにするよ
って言ってた
でも
自分はメールにはそれほど重要性を感じてない
とも言ってた
だから
それほど期待していなかった
昨日も夜中のメールが
話の途中って感じで終わっていたし
でも今朝、8時半前に
おは
って送ってくれて
お昼にこっちが
なにしてる？
アイシテル
って送ったメールには
インテル
はいってる
まあまあかな
ヘンゼルとグレーテル
石原ノブテル
はいはい
テール煮込み
はいはいよく出来ました
優秀！優秀！
甲州
九州
ワシントン州
チャーシュー
･･･
やっと気がついた
くだらん、やーめた
なんて
くだらない言葉遊びをして
何度も返信くれて
夕方の
ドラッグストアにあった千歳飴（ちょっとした思い出がある）
の写メにも返事をくれた
夜
何してるの？
にも
しばらくしてから
返事をくれた
幸せな気持ちで
一日が過ぎた
。。。。。。。。。。。。。。。
こうしてここに
2人の気持ちを
その日の出来事を
残しておいて
たとえコレが終わってしまっても
いつでも思い出せるように
優しい気持ちが思い出せるように
しておきたい
あの時
ふた晩
電話で話して
元の関係に戻った
でも全くの元にじゃなく
彼は前よりたくさん
メールをくれるようになった
あいたい
でかけたい
はなしたい
あそびたい
ほしみたい
うまいものたべにいきたい
かさなりたい
ゆり＞
すきです
だれよりも
こんなメールをくれた
どきどきした
彼に対しての罪悪感がわいてきた
でも
私のキモチは落ち着いた
やっぱり追いかけていると
1人で盛り上がって
自分を追いつめるんだな・・って思う
彼がこんど
罪悪感で壊れる前に
私のキモチが峠を越えれば
終わりに出来るかもしれない
・・・と
思う
TVをつけっぱなしにしていたら
先週彼と見た番組がやっていて
ちょうど一週間経ったのだと気がついた
苦しくてもがいて
電話で話して
時間の経過が意識できてなかった
なんだか早い一週間だった
夜が明けて
昼前に彼から
おはよ
ってメールが来て
でも時間がどう見ても
昼休みじゃなく・・・
今朝電話を切ったことを
考えると
多分仕事は休んでしまったんだろう
また彼にそうゆうコトをさせてしまった・・・
足をひっぱるトンでもないオンナになってる
その後、夜
電話したとき
しばらく話すこともなくて
ただ黙ったまま
電話が繋がっているだけで
でも
私は嬉しかった
黙っていても
気まずい感じではなくて
ただこうやって
一緒に時が過ぎていくのが
嬉しかった
しばらく話すうちに
昼間あったことだとか
その日のスポーツの話とか
とても盛り上がって
昨日ドロドロな言葉をぶつけ合ったなんて
思えないほど
楽しくて
彼も
ゆりさんは
結婚していて子どもがいることを除けば
最高の相手なんだよ・・・
今自分の周りに、ここまで話の合う相手はいない
って言った
またいつか電話ができたら話そうね
連絡するよ・・・
って彼が言って
それはその「いつか」は
いつになるかわからない・・ってこと？
連絡はその時まで来ないってこと？
って言った私に
ごめん
そうじゃなくて
電話出来るときは連絡するし
メールはちゃんと今まで以上に送るよ
って言ってくれた
彼の仕事のこととか
未来のこととか
罪悪感もたくさんあるけど
こんなこと
こんな状態で楽しいなんてこと
一時・・・いっときだけだと思うけど
でも
ちゃんと満たされたいの
気持ちを抑えられたまま
どこかおかしな態度で
接しられるのではなくて
愛されたい
中途半端なまま
引きずりたくない
電話のとき
私はお酒を呑んでいて
今でも思い出せないほど
酔っ払っていた
卑怯な言葉を使って
彼を脅して
愛を得られるなんて
思えないのに
頭ではわかっているのに
彼は
私が別れを言い出したとき
やっとわかってくれたんだ・・って思った
と言った
そんなふうに思っていたんだ・・・
なのに
別れることを
あんな想いで振り切ったのに
などとも言う
だめならだめで
すっぱり切り捨ててくれればいいのに
と、思う気持ちと
でも切り捨てられたら
絶望してしまうかも・・・
とも思う
実際のところ
今までのことを考えてみても
彼の態度が
もう私がどうなろうと構わないって
ならないかぎり
私は彼に執着してしまうんだ・・・
電話している途中で
別れる事を説得されてるみたいで
それ以上聞きたくなくなって
何度も電話を切って
何度もかかってきて
真夜中の酔っ払いの私に
理性なんかなくて
めちゃくちゃ理不尽なコトを
言っていた
それなのに
しばらくすると
初めは荒立っていた彼の声が落ち着いて
やさしくなってた
また明日電話で話そう
そう言われて
電話を切ったとき
もう朝の5時で
外は明るくなってた
私は
あのまま別れたつもりには
なっていなかった
家に着いて
でも
着いたよって
メールはしなかった
メールの来なかった彼のことを
泣きそうになりながら心配したこと
明らかに眠ってた声で電話に出たこと
ちょっと拗ねるキモチで
すぐにメールできなくて
夜が明けて
昼になっても
私の到着を心配するメールも来なくて
でもあまりいじけた感じでいるのも
良くないって思って
着いたよって送った
でも
応答なし
今冷静に考えてみても
頭の中が
カーッとなって
後はめちゃくちゃしてしまうだけしか
覚えてない
普通のメールも送った
写メも送った
質問も
おはよ・・・も
返事があったのは
おはよ･･･だけ
冷たい雰囲気
冷たい空気
メールだけだから
もう彼の態度に
温かみなんてなくなっていることを
感じていながら
認めないようにしていた
でも感じてるから
焦るような気持ち
どんどんまた
どす黒くにごった煙みたいなものが
私の中に充満してきて
冷静さとか
彼を思いやる気持ちとか
愛とか
そんなものが
心の中になくなってしまったようになって
替わりに私の中には
ドロドロした
いやーなキモチだけが
どんどん強くなって
このまま
ほっといてなんて
あげない
って
怖い怖い恐ろしいキモチに支配されていく
自分でも
もう止めろって
もういい加減止めてあげなよって
彼だって何度も解放されたいと
言っていたんだから･････って
すべてわかってて
でも
自分が止められない
もう
なんとかする
って、それだけが目的みたいになってた
話したい
ってメールして
ずっと待っていたけど
やっぱり無視されて
ほっといたら
なにするかわかんないから
みたいな
脅迫メールを送りつけた
もう
その時は
夜中の3時過ぎで
すぐ見るとも思わなかったけど
もうなんか
何かにトリツカレタ状態になってて
どーなってもいいんだ
これで返事も何もこなかったら
後悔させてやるから・・・って
思ってた
予想に反して
彼はすぐに返事くれた
でも
怒っていた
そうゆう脅迫が大嫌いだから･･･
少しだけ
メールでやり取りしたけど
私はまともなやりとりなんか出来なくて
いい加減イヤになった彼は
電話で話したいって言った
私は
ののしられるとか
冷たい声とか
イヤだった
聞きたくなかった
だから
かかってきた電話には出なかった
メールも電話も何度もあった
ののしられるのも
怖い声も
聞きたくない
ってメールしたら
そうしないから
電話に出て
って返事が来て
ちゃんと大きな声で話せる場所に
移動して
電話で話すことにした
電話では
彼はあの時点で
もう終わった
別れたんだ
って思っていたと
言った
| 2005年11月21日(月) |
メールがないってことは |
もう時間も遅くて
頭もがんがんしてきて
とにかく
もう帰らないと・・ってコトになったと思う
私は
やっぱり別れられない
でももういいよ
とか分けわかんないし
彼も
また振り出しかよ
とか言ってて
結局どうなったか
わからないまま
ホテルを出て
家路に向かった
彼が家に着いたら
メールがあると思ってた
でも
彼の家からは
バイクで30分くらいしか離れていない場所だったのに
1時間経っても
1時間過ぎても
メールは無く
途中で何かあったのかと
心配になった
こっちからのメールにも
返答がないし
本気で引き返して
事故とか起きていないか
確かめようかと思った
次のインターで降りる事も考えて
でも一応電話してみた
電話がコールしても
なかなか出てくれなくて
心配が最高潮になったとき
眠そうな彼が電話に出た
家に帰っていたんだ
すぐに
起こしてごめんね
って言って切ったけど
電話に出た彼の態度は
怒ってはいなくて
声も寝ていたところを
起こされたにしては
優しかった
でも
着いたよってメールがなかったってことは
もうメールを送る気がなかった・・・
･･･ってことに
気がつかなくちゃいけなかった
帰らなければいけない時間になって
部屋のドアの前で
抱き合ってキスした
もうお泊り料金を払っているから
そうゆう意味では
すこしくらい過ぎてもいい
でも
翌日2人とも仕事だから
もう帰らないといけない・・・・
それはわかっているけど
離れがたくて・・・
じゃぁね・・・って言って
キスして
抱きしめあって・・・・
を何回繰り返しただろう
でも
「またね」の言葉はなくて
またね・・・って
言ってくれないね
って言ってしまった
「･････」
彼の顔が
苦悩の表情になってた
先週は駐車場で
逢えないときが辛い・・って
言ってくれたのに
やっと
何かをつかめたような
安心できるような
そんなキモチになっていたのに
やっぱり
だめなんだな・・・
お誘いメールのレスと同じ
あの気分をまた味あわされるんだ
もういやだ・・・
もういいよ
終わりにしよう
そういいながら
半分は本気でそう思っていながら
彼の返事を言葉を聞いているうちに
私の心はどす黒くなっていく
俺だって辛いけど・・・
今までありがとう
出会えてよかった
こうなったこと後悔してないよ
別れに対しての
前向きな言葉が
私の心を黒く重く塗り替えてく
なんで・・・？
先週、彼の怖いってキモチがわかってきて
このままうまく行って
私も怖いってキモチがおこってきて
それも辛いけど
でも
同じキモチなら
お別れする時も
同じキモチでお別れできるかな・・・って
思い始めたところだったのに
また
突き放されるの？
やっぱり解放するのがイヤになる
アナタダケ
自由ニナンテ
サセテアゲナイ・・・・
心が真っ黒になって
彼を苦しめたくなる
どうしたら
彼が困るか
充分わかっている私
悪魔の呪文を
彼に吐く！
また振り出しかよ
振り出しに戻るのかよ！
彼はそういった
真っ黒な心の私は
めちゃくちゃなことを言いながらも
明日の彼の仕事のこととか
私の仕事の時間とか
そんな事まで計算している
今カラ無事ニ
家ニ帰ルニハ
ワタシガ安全ニ車ヲ走ラセルニハ
彼ニ心配シテ貰ワナイト・・・・・
めちゃくちゃなのに
冷静
どうなっているんだろうか・・・・・
ごはんを食べようと思っていたから
カウンターとスツールのあるお部屋を選んだ
テーブルに着いて
彼は
数日前に行った温泉のお土産だと言って
手ぬぐいをプレゼントしてくれた
和柄のハンカチやバンダナが好きな私のために
買って来てくれたって・・・
先週逢った時
半額になっていた長袖のTシャツを
買って行って渡したけど
その時に
いつも貰うばかりで悪い・・・って言ってて
でも何をあげたらいいかわからないって言ってた
服やアクセサリーだと
それ、どうしたの？・・・って
言われた時に困るんじゃないか・・って思うって
その時は
別に何もいらないよ
って言っていたけど
プレゼントって
それを選んでいる時の
キモチがうれしい
その瞬間は
間違いなく私の事を考えていてくれるんだから・・・
だから
本当にうれしかった
ごはん食べながら
ビールと日本酒を呑んで
いい気分になったころ
彼が私をスツールごと引き寄せて
抱きしめた
もっとぴったりくっつきたくて
私は立ち上がって
彼の頭を抱きかかえるようにした
彼も私の背中に腕をまわして
抱きしめてくれた
しばらくそのままで
黙って抱き合って
ふいに
彼が私を抱きしめたまま
立ち上がった
抱き上げられて
ベッドの上に・・・
このところ
sexする前に
べたべた仲良くしている
上になったり下になったり
キスしたり
じゃれあっている
ごはん食べて
sexするためだけに
会っているんじゃない・・・・って
彼は考えてる・・・
そうゆうキモチの表れなんだな・・・って
感じる
しばらくして
彼は私を抱き起こして
お風呂に入ろう
って言った
この前
ホテルに備え付けてあった入浴剤の匂いが
あまりに人工的で
こうゆう匂いはキライだ
って彼が言ったので
家にあった温泉の素を持っていった
本当は本物の温泉に
一緒に入りたいなって思うけど
無理だから
コレで代用
彼は
うん、こうゆう匂いの方がずっといい！って
喜んでくれた
ベッドに戻ってから
その後の記憶は
またしても曖昧・・・
また、たくさん吹いちゃったこと
前回はされるばかりだったから
今回はフェラしたこと
それくらいしか覚えていない
そのあと
帰る前に
また
自爆しちゃったから
そっちのほうが
頭に残ってる・・・・
せっかく
お土産をもらう・・・なんて
とっても嬉しいことが
あった日だったのに・・・・
「デートの約束の日」
・・・っていえるのかわからないけど
当日の朝
おはよう
さびぃー（寒い）
ってメールは7：57amだった
すぐに
よ〜
チャリは大変だね〜
って返して・・・
こんな時間
メールくれるなんて
ありえない時間で
それだけに
今日は受け入れてくれるつもり？って
考えた
お昼時になって
今日はお休みだよね
って････
確かめてるの？
だから
まだ仕事終わらないけど
終わればお休み♪
って返しておいたけど
本当にコレだけ・・・で
来るの？とか
どうする？とか
そーゆーのはナイ
そして
頭の片隅には
いこうか
止めようか
どうしようかなぁ・・・・って
悩むような気持ちがあって
自分から別れは言い出さないって
決めたはずなのに
彼から言われる前に
こっちから別れてやる！・・・って
思うときもあって
でも無理だよ・・って
モウ1人の自分が言ってて
いつもの堂々巡りもして・・・
結局絶対逢いに行っちゃうくせに
なに悩んでんの？って感じ
そんなこと思ってても絶対行くじゃん！
なのに何をうだうだ考えてるんだろう？
でも結局
仕事が終わってから出かけた
車で走り出してしまうと
やっぱり向かってしまう
ただ
彼の仕事が何時までなのかわからないし
ちゃんと待ち合わせもしていないし
走りながら
向かいながら
まだ
どうしようか、やめてしまおうか・・・・って
考えてもいた
考えながら
携帯をイヤホンにして
いつでも、走っていても
すぐに話せるようにしてるなんて
どうしようか・･じゃないよね
いつも
別れ話になるたびに
私はこう思っていたんだよ？って言って
彼はわかってたよ・・って言うし
前に
突然行ったときも
来ると思ってた
って言っていたから
彼はきっと
私の考えている事は
わかっていると思う･･･
だから来ると思ってる
何も連絡しなくても
きっとわかってる･･･って
思ってはいたけど
そう思いながら
車を走らせていたけれど
定時退社時刻の17：00を過ぎても
メールも電話も来なかった
そうなると
急に焦ってしまう
いこうかどうしようか・・・って
考えてたんじゃないの〜？
それじゃ行く気しかないじゃん！
って自分で自分の考えに
突っ込み入れながら
今××
って走りながらメールを送ってた
でも圏外で送信失敗
時間がどんどん過ぎてしまうので
それだけで焦ってる
高速のＳＡで
給油しながら
再送信した時には
18時近くて
とりあえず行くけど
もしかしたら
逢えないかも・・・って
なんとなく思っていた
ただ
ちゃんと約束しなかったことを
悔やんだりとか
そうゆうキモチはなかった
彼はわかってるはずだし
それで会えないのは
逢いたくないと思う彼の意思だから・・・
2分後にきたメールは
6時におわる
・・・で
結局、退社時間後すぐに
電話がかかってきて
待ち合わせ場所を決めた
こんなギリギリになったことには
お互いに触れなかった
車を走らせながら
やっぱり行くってわかっていたんだな・・・とか
やっぱりこっちが退き気味だと
彼からのアクションがあるんだな・・・とか
追いつめちゃうから怖くなるのかな・・・とか
いろいろ考えてて
逢える喜びがなくて
会えることが決定したのに
どこか醒めてるような感じがした
愛してる・・って言葉を欲しがるのをあきらめて
メールでだけでもつながっていたいって気持ちを抑えて
休日の彼が何をしているかって知りたいキモチも抑えて
大好きで、逢いたくて、抱きしめて欲しいっていう
そうゆう想いを押さえつけて
押し込んで
蓋をしてるから
嬉しいはずなのに
そのキモチまでも
蓋の中に押し込めてしまったのかな・・・・？
これから逢えるっていうのに
ひどくさみしい悲しいキモチになってた
待ち合わせの場所でしばらく待って
彼がバイクで現れた時も･･･
いつもと違う・・・
彼は私の服装を見て
この前とは全然違う感じだね
でもすごく似合ってる
ユリさんて本当におしゃれだよね
・・なんて言ってくれたのに・・・
このところ
飾らない服装が多かったので
この時は優しげなレースのついた
キャミソールを着ていったから・・・
そんなこと思うのかな・・・？
って妙に冷静な気持ちで
持っていく晩ご飯を途中のお店で買って
LHに向かった
昨日のメールは
お
なかすいた〜
の？↓
なかすいた〜
この前の×××いくらだっけ？
1300円
この日は
夕方のメールで終わり
色気もなんにもないメール
････
どうゆうつもりなのかな？って
ついつい考えてしまう
メールで量れるわけじゃないけど
会っていないときは
メールしか
つながりがないんだもん
会うのかどうかも
あいまい？だし
でも
今朝は
彼からメールが来た
おはよ
ってだけだけど
でも
自然消滅を狙っているわけじゃ
なさそう
夕方
季節外れの「昼食メニュー」を
写メしたら
返事がきたし
レシピを聞かれた
とりあえず
冷静に待つしかないかな・・・
明日は
またメールが来るかなぁ・・・
昼過ぎにこっちからメールした
いつもどおり
おはよ
とか
面白いこと見つけたら
写メしたり
彼は
午後から友達と××温泉へ行って来た
ってメールくれた
こっちから送ったメールの返事くれたりして
いつもよりずっとメールのやり取りも多かった感じ
・・・といっても実際には5往復くらいなんだけどね
前から思っていたことだけど
こっちが熱くなると
向こうが退いてしまうんだよね
昨日のメールは中途半端なかんじ
翌日出勤だって聞いていたから
だらだら続けたくなくて
おやすみ・・・したから
なんか宙ぶらりんぽい
来週・・・どうするのかな・・・って
メールはどうしようかな・・・って
思ってたけど
今朝、10時半過ぎに
おは
ってメールが来た
あ････メールが来た
って思って
返事は
よん♪
に・・・した
とりあえず
昨日で切ってしまおうとは
考えていないらしい
と思えたので
重たくならないように
いつもみたいに
写メして･･･
彼も
いつもみたいに
夜まで返事はなくて
でも
夜になったら
星がきれい
とか
こっちから送ったメールの返事が
ちゃんと来たりして
いつもの彼からのメール数を考えると
すごいっていえる数のやり取りになった
もうすぐ終わりになっちゃうと思っているって
確かにそう思って
後悔しないようにやれることを
やれるだけ
頑張るって思っているけど
実際に
その瞬間がきたときに
すぱっとさよならできるわけない・・・だろうな
ドロドロになるのか
わからないけど
でも
まだ全然離れられるなんて思えない
もうすぐ終わりなんて
言ってるくせに
裏面の私は
どうやって彼を引きとめようかと
たくらんでる
果てたあと
少し眠ってしまって
気がついたら
帰る時間まであまり時間がなくて・・・
でもお風呂に一緒に入って
お互いに洗ってあげたりしていたので
予定より
ちょっと遅くなってしまった
なのに駐車場で
またしばらく
お話ししてから
帰路についた
駐車場で
会っているときは
すごく楽しい
本当にホッとするし
リラックスできる
でもその分
会っていない時間が
辛すぎる
って彼が言ったから
だから
自由になれる時間は
彼に会いに行こうと思った
会えない日が辛いなら
少しでも減らしたい
来週のおやすみも
昼過ぎからの
半日しかないけど
夜、会いに行こうと思った
そしていつもは
間際になってから
メールするけど
今だったら
早く約束することができて
今から会える日まで
それを楽しみにできるんじゃないかな・・・って
思って
来週の×曜日に逢いたい
って、メールした
だけどやっぱり
すこしだけ怖かったので
そっちまで行くし
早く帰るから
ダメって言わないで
って付け加えておいた
だけど
送信ボタンを押した瞬間に
あ・・・送ってしまった・・・・・
やっちゃった・・・・・
って不安になった
そして
やっぱり返事は
いいけど･･･
たくさん会えたらイイとは
言ったけど･･･実際は頻度が
増えていくのは･･･
俺の人生のことどう考えてるのかな。
感情だけで動かれるのはいよいよこわい。
ちがうならいいけど。
メールでこうゆうの打ってると、
もどかしくてだめだ。イライラしてしまう
メールだと、暖かみは半減するし
冷たさは倍増する。
厄介だなー
たとえば逆にあなたと抱き合った温もりは
メールでは現せない
「俺の人生」・・って言われると
返す言葉がなくなる
なんかいい感じで
一緒にいて同じこと感じて
キモチが通じ合ったように思えたのに・・・
もう少し一緒にいたいのに
彼の人生には大きなマイナスなの・・・？
人生・・・だめにしちゃうのかな
やっといい感じ・・・って思えて
ほんのひと時でもいいから
愛されてるって安心感に
ひたひたに浸かって
ふわふわ ゆらゆら
漂っていたかったのに・・・
やっぱりいきなり
突き放すようなこと言うんだなー・・・
なんかもう
がっくり来ちゃって
･･･もういいよ
断られるのが怖くて、
いつもギリギリに言ってた。
早めに言ったらダメなとき辛いから･･･。
あなたはあなたの人生を大切にしてください。
幸せなキモチって続かないね
断ってないじゃん
どう考えてんのかなって
･･･きっともうすぐお別れだから
会えるときに会っておきたいなって
思ってる。一回でも多く会いたいなって。
つらいね
複雑
会ってるとき以外はたくさん考えてるよ。
いつも逢えない間にあなたのキモチが
変わってしまうのが怖かった。でも頻繁なのも
イヤだろうなって思ってた。このところいい感じ
だったように思えてたから、浸っていたかったの。
多分ツカノマだから、それまでイッパイ幸せな気分で
いたかったの。
うん
もう時間は26時を回っていて
彼は明日仕事だと言っていたから
うだうだ長引かせたくなくて
オヤスミナサイ
明日仕事ガンバッテネ
ユリさんも
元気あげられなくてごめん
うん、会えるのを楽しみに仕事頑張ろうと思って
失敗しちゃった（ＴーＴ）
これで
終わりになっちゃうのかな・・・
もしそうなったとして
私はちゃんと終わりにできるのかな・・・・・
デートの日
待ち合わせの時間までお買い物
彼が仕事場を出て
その場所に着く時間と
ここから待ち合わせの場所へ行くのにかかる時間は
だいたいおんなじ
夕方
今から出ます
ってメール貰って
そこへ向かった
彼は明日仕事だから
あまり遅くならない約束
待ち合わせのコンビニで
立ち読みして待っていると
20分くらい遅れて彼が来た
ビールを買ってLHへ
おなかすいた〜
って言うから
食事を頼もうよ
ってメニューをひろげたのに
抱き合ってキスしてしまう
ここのところずっと
私が望んでいたのは
包み込むように抱きしめて欲しいって
ことだった
大切に・・・
でも、ぎゅっ・・・と
抱きしめられたかった
会いたかった・・・
って彼は言って
本当に私が望んでいたように
抱きしめてくれた
やさしく
でもしっかりと・・・
カウチに並んで座って
抱きしめあったり
キスしたり
えっちな気分とは少し違う
・・・安心感・・・？
すごく落ち着いて
あったかくて
ここちよかった
彼も
もうこれだけで
エッチしなくても
いいくらい・・・
って言った
あー、今同じ気持ちでいるんだ・・・
すごいなぁ・・・
彼が私を抱き上げて
ベッドに移動して
でもエッチな感じじゃないキスをして
抱き合っていた
本当にここちいい
かなりの時間
そうしていて
やっと食事を注文
私は
脚を投げ出してベッド座っている彼の
脚の間に
猫みたいに丸くなってた
彼がそうなるように
私の体を持っていったから・・・
彼の股間に居たわけだけど
でもほんとにエッチな感じじゃなく
ネコみたいに撫でられてた
股間は硬くなってたけど
でも触っちゃダメって言われて
ネコになってた
食事した後にゆっくりしたかったから
シャワーを先に浴びて
ちょうど浴室から出たところへ
食事がきた
買ってきたビールで乾杯して
2人でごはん♪
ここのメニューは手作りで
なかなか美味しい
ビールもすすんでしまって
すぐに酔って
どうやってベッドに行ったのか
覚えていないんだけど
ベッドの上で抱き合って
キスの続き
だんだんエッチなキスになってきて
酔っ払っている所為なのか
とても感じちゃっているのに
彼はなかなか先へ進んでくれない
キスはどんどんエッチになって
我慢が出来なくなった
ねぇ、触って・・・？
どこを？
いろんなとこ
いっぱい・・・
頭の中はぐるぐるしてた
彼に触って欲しくて
恥ずかしさ・・・は
頭の奥のほうに隠れてるみたいなかんじ
彼の触れたところが
気持ちよくて
もっと彼を感じたくて
裸の体を重ねたくて
ガウンを脱がせて貰って
脱いでもらって
ぎゅっと抱き合った
大好きな人の身体って
どうしてこんなにキモチいいんだろう･･･
そして
彼の手や舌は体のあちこちで
たくさん感じさせてくれてる
気持ちよくて
いっぱい吹いてるのがわかる
舌で感じさせられて
何も挿入っていない私の中から
暖かいものが吹き出してくる
今日の彼は
私には何もさせてくれなくて
ずっとずっと感じさせ続けてくれてた
そして挿れてからも
彼が
ゆっくりゆっくり
味わうように
動くから
早い動きの時とは違う
もどかしいような快感が
奥の奥の方から
湧き出してきて
頭の中がしびれるような快感
なぜか
美味しいものを食べている時と
似ている・・・ように感じた
身体がほぐれて
全てが解放されて
チカラが抜けて
よだれが出ちゃうような
そんな感覚で
私の身体が
彼の身体を
おいしい・・・って
感じてる
食べてるわけじゃないのに
おいしい・・・
そのとき
なんだかゆっくり
ユリちゃんを味わってるみたい・・・
俺のをユリちゃんが食べてるのに
ユリちゃんを食べてるみたいるみたいだ・・・
って彼が言った
また、同じこと感じてる・・・
ゆっくりゆっくり動く彼に合わせるように
勝手に腰が動いて
中がきゅうぅ・・・ってなる
まとわりついて
締め付けてくるよ・・・・
もうダメだ・・・
我慢できないよ
彼の動きが
どんどん激しくなって
もどかしいような快感は
ハッキリした強い強い快感に変わって
彼が私の中で果てたと同時に
私も・・・・
そしてまた
そのまま眠ってしまった・・・・・
逢う約束をした
行ける日は決まっていたけど
誘うのが怖くて
断られたら、そのあと
辛い気持ちを抱えて
仕事するのは辛いから
3日前になって
メールした
彼の返事は
うん
だけで・・・
なんだかうれしそうに感じられなかった
でも
会える・・って
思えるだけで
私の気持ちは軽い
会えることになって
彼のメールの文章も
なんとなく
軽やかな感じがして
ほっとした
少しだけ
今だけ
安定してる感じ
このまま少しでも長く
続いて欲しい・・・
彼の気持ちだけを心配していた時は
後のことはどうでもよかった
でも
このまま続いてくれるなら
少しでも長くたくさん
彼に逢いたい
・・・で
こわくなった
バレたら大変なんだ・・・
ぞっ・・・・とした
昨夜
いろいろ疲れちゃってた
仕事もきつい
でも
それよりも
彼と会ってからの時間が長くなると
彼と会っていたあの瞬間から遠くなって
薬が切れた禁断症状状態・・・
なんかもう急に辛くなって
逢いたいにゃぁ〜
ってメールしたけど
やっぱり返事無し
メールでだけでも繋がっていたくて
霜降り肉(←頂き物）の写真で
写メールしたら
大根おろしにしょうゆたっぷりがいいかな
わさび醤油もいいな
って
こっちの方はちゃんと返事がきた
逢いたい・・・・って方のメール
逢いたいって
言葉を無視されて
なんかもう悔しくなって
シモフリにしか返事くれないねって言ったら
怒る？困る？
タスケテ
無視？
10分おきにこんなメールを送ってしまって
さらに1時間後に
ちょっとだけでイイから
声が聞きたかったよ
自分でも
送っちゃいけないメールだって
わかるよ
独りで煮詰まって
こうゆう時に彼からは
良くないメール（長い）が
送られてくるから
長いメールは送ってこないでね
って送って
お酒呑んで寝た
今朝
7時半ごろ
昨日は早々に寝てました
ってメールが来た
早い時間だったから
起きてすぐなのか
通勤途中なのか
わからないけど
嬉しかった
昼くらいになって
そのメールの意味について
返事しなかったことへの言い訳？・・・なんて
考えた
でも
そうゆう嘘はつかないかな・・・・
って
またぐるぐる考えちゃってた
夜
こっちから送った写メール3通に対して
2回くらい返事が来たから
言い訳って思ったことは
私の考えすぎ・・・かな？
言い訳だったとしても
言い訳してくれるだけマシかな？って
思った
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