朝も昼もメールなんてもちろん来なくて

夜に電話してしまった


でも何度かけても

お留守番サービスになってしまう

もしかして拒絶してる？とか

いろいろ悪い事を考える



だってサイテーなメール送っちゃったし・・・



なのにやっと電話で話せたら

なんだか優しい声だった


やっぱり声かわいいねって言われたけど


会いたいには

用事があるだけ


なんで・・・？

これからしばらく逢えなくなるのに

平気なの？？

本当は会いたくないの？

そう思うと消えたくなる・・・

水みたいに蒸発しちゃいたい・・・

煙になって消えたい


でなければ、こんな自分の感情を消してしまいたい


長電話で散々駄々こねて

やっとあなたが会いたいから会おうって言ってくれたのに

今度は私が、会わない！って意地をはってしまった



朝になって、やっぱり会いに行こうと思って

高速の途中からメールしたけど、返事はなくて

それでもいいっていつもの待ち合わせの場所で待ってた




1時間以上待って、何度もメールして電話して

また何度もメールして、電話して

でも、何も返事が返ってこなくて・・・


拒絶されたのかもしれないって思って



もうあなたの家のそばで待つしか

できることは無いって


家のそばで待ってた



車の中で声を上げて泣いたり、

頭がボーっとしてるから「寝不足なんだ・・・寝よう！」って

車の中で目を瞑ってみたり・・・

でもぜんぜん眠れるわけなくて





あなたからメールが来たときには

事故じゃない、無事でよかったって思ったけど



すぐ送った「電話してね」・・・にも、

「メールください」・・・にも返事がなくて


もう本当にキラワレタって心配になって

もう終わりだ！・・・ってぐるぐるしてた



やっと電話で話せたときには、

頭の半分はおかしくなってたと思う




彼はむしゃくしゃした気持ちを

ひとり車を走らせる事で紛らわしていたらしかった



待ち合わせ場所でやっと会えたとき

私の車の助手席に乗り込んできて

いきなりkissしてくれた

びっくりした

人が居るのに・・・



なんとか見つけたＬＨで

押し寄せてくる感情がコントロールできなくて

kissしただけで、

そのままあなたのを挿れた


そこから先は、覚えていない

波に飲み込まれそうな、そんな感じがして

逃げてしまった



前回と違って

今日は満たされる事がなくて

感情がうねっていて

心も身体も自分ではないような感じで

めちゃくちゃ・・・



時間もあまり無くて

すぐに帰らなければいけない時間になってた


会ってsexしたのに

何も満たされてなくて

不安な気持ちでいっぱいで

それでももう帰らなくちゃいけない・・・



いつか朝まで一緒に寝たいね

ゆっくり二人で眠りたいね

前から願っていたことだけど


いつか実現するのかな・・・？

その前にだめになってしまうのかな・・・？



彼は私を抱きしめたとき

毎日、いつ誘おうか・・・って悩んでた


早すぎて、断られてから長くなるのはイヤだし

遅すぎて、他に用事ができてしまうのもイヤだし

ずっとなやんで、祈るような思いでお誘いのメールしたら

ごめんなさい
　用事あります

って、たったコレだけの返事


身体は震えるし

頭はカーッとなるし


馬鹿です



結局、めちゃくちゃなメールを送ってしまいました


頭はぐるぐるして

もう本当にぐるぐる・・・・

そのまま寝てしまった

めちゃくちゃ言いたい放題を書いたから

頭の中真っ白になって

眠れたのかな

40時間くらい経ってる・・・

最後のメールがあったのは

朝の10時前

通勤に乗ってるバイクがキモチイイって・・・それだけ


その後、こっちがメールしても

返事はない


・・・・・

昨日寂しくなってヘンなメールを送った所為かなぁ・・・って

不安になったり

もしかしてメールできない状況に？って

心配になったり



メールキライなのしってるけど

36時間以上放置しないでよ

不安にさせないでよ

会っているときは優しいけど

彼のキモチが流れ込んでくるけど

いつも理性と本能が戦っているから

理性が勝ってしまって

メールしたくなくなってしまったかな・・・って

思っちゃう


不安の波が押し寄せてきておそいかかってくる



会いたい

本当は次のおやすみの約束をしたい・・・

会えるかな

だめかな・・って


考えているだけで昨日と同じ　胃が熱い

胸が痛い


　　　　　　　　　　

もう何日も彼の事ばかり考えてる

うたた寝しているときも・・・・・だから

文字通り

寝ても覚めても・・・



でもメールはほどほどだったでしょ？



このままおかしくなりそうな状態で長く続ける事は

できそうにないよ



私が離れていっても平気？

あなたに会ってからまだ数日しか経ってない

でもあなたのことばかり考えていると

もっと日が経っているように思える


さみしい

逢いたい


今みたいに酔っ払っていると、なおさら逢いたいよ


何度もメールしようとした。

「会いたい」って…



でもまたぐちゃぐちゃになるのを

繰り返してしまうのが分かっているから

代償行為でごまかしてる。


この日記もそう


会いたいキモチは変えられないのに…

24：21
今日はどうだった？お天気は？

24：41
お客が少なかったです。天気にかなり左右される場所です。

24：43
こっちは穏やかでした。午後は寒かった。
明日は○○に行ってきます

24：45
気をつけて〜

24：49
明日も元気で楽しくお仕事できますように！


今日のメールはこれだけ・・・

オヤスミメールはしない事にした

誰かメールする相手が欲しい


彼のメールを待っているのが苦しいから

彼のメールだけを待っているってイヤだから


彼からのメールがない間

誰かとメールしたくて・・・


知っている人じゃなく

知らない人がイイ


本当は彼とだめになったかも・・・って思ったとき

とりあえず誰かに慰めてもらえればいいって


思いかけず、今はよい方向に行ってるから

必要ないかもって思いつつ



彼との関係をよい雰囲気にし続けるには

必要なのかもしれない

きのうは

メールもなくて・・・



でももういい

本当に彼が必要だってわかったから



メールが苦手だって知ってた

私のこと愛してくれているのも知ってた

いろいろ抑えているのもわかってた



でも

それを乗り越えて

愛してるって

云って欲しかったの





この前あったときは

そうゆう不満とか不安とか

吹き飛ばしてくれるぐらい

彼のキモチが流れ込んできて


ただただ会えてうれしかった


なんだかホッとするとか

お互い同じ気持ちで居るというのが


わかったし


彼の態度が無理に突き放すような感じじゃなかったから

安心できたんだと思う




この状態がいつまで続けられるかわからないけど

続けられる限りこのままでいたいよ



このままで、あったかい関係でいたいな




今、短いメール

返事がきた


「今日も無事帰宅」

ヨカッタ



明日もがんばってね

仕事の合間、昼過ぎの2時にメールした

「午前のお仕事お疲れ様
　ゆっくりやすんで午後もがんばって」

返事なんて期待してない

だって彼の昼休みは3時から



「昼休みは3時からだよ」


「3時になって休憩になったら見ると思ったの

　起こすと悪いから早めに打っておいたんだよ」



「2時ちょうどだったので勘違いしているのかと思ったごめん」


こんなメールのやり取りがなんだかうれしくて

夜ももちろん、メールを期待していたけど

来なくても辛くなかった


大丈夫


また明日

会いに行った

眠れなくて朝5時まで起きてた

それでも起きられるなんて不思議



でも起きてから、なかなか仕度できない


いつも寝坊の私だから

あまり早く起きて支度すると変だと思われる



キモチが焦る


でも少しずつ仕度をして

ダンナが家を出て少ししてから車を出す



これから150km・・・


運転の途中にメールが来た


車を停めてメールを見たら


「これから家を出て買い物しながら向かいます」って



待ち合わせ場所で2週間ぶりに会った彼は


やっぱりカワイイ・・・・・



なんだか照れてしまって、顔が見れない

彼はそれを分かっていて

わざと顔を覗いてくる



この前と同じLHへ・・・

きれいだったし



部屋に入って

ソファに座って

ゆっくり抱き合った

「あー、落ち着く」

あなたはそう言った


かわいいなぁ・・・って

愛しそうに髪を背中をなでる

やさしいkissをしてくれる



それだけで本当にキモチよくて

落ち着いて

満足で


満ち足りたキモチってこうゆうの？？


それから切ないキモチになって

涙が出た



彼がこうしてくれるのが何よりも幸せ



あの電話で、嫌われたかと思ってた

もう会ってくれないかと思った


そう言うと


嫌いになんて絶対ならないっていってるでしょ？って


何でそんなこときっぱり言えるのかな？




でも抱きしめてくれる腕に

落ち着くって言ってくれたときの顔に

彼のキモチを感じる事ができた




お風呂にお湯を溜めていたけど

結局そのままベッドに・・・



いっぱい感じさせてくれた

指でも舌でも


いっぱいいっぱいした


幸せ



お風呂に入ってちゃんと洗ったのに

ベッドにあなたを押し倒して

すぐ入れて・・・って言ったら

そのまますんなり入ってきた



キモチいいよ・・・



時間が少しあったから

寄り添って眠った


ほんと気持ちよかった



LHを出て

ファミレスでご飯食べながら

今の仕事の話をたくさん聞いた



楽しそう・・・・・少しさみしいけどヨカッタね


いっぱい愛し合って

話をして

ご飯食べて



帰りに駐車場でkissした

軽いkissだったけど3回・・・



帰り道は、2台で少しだけ並走して、バイバイ


疲れていたのと満ち足りていたのとで

寂しさは少しだけで済んだ



今度いつ会えるかな


またメール来なくて悲しくなるのかな？


でもメールでつながっていられるだけ幸せ

会えるだけで幸せ



そうゆうことが分かったから

大事にしたい

大切にしよう

・・・・と、そう思った

行きます・・・

・・・・ってメールしたけど

何も返事がない



仕事中はメールくれないね

仕事終わってもメールくれない



うかつにメールできないって思ってる？

これで終わってしまうのかな・・・って考えてたら

本当にツライ



でも行けるとこまで行こう

何度でもメールしよう

電話しよう・・・

気が済むまで



しつこくて嫌われたら

それでふっきろう


そんなこと考えてた



夜中1時まで待って、メール



返事なし・・・



5分待って電話してみる


「しばらくおまちください」ってアナウンスの声


しばらくってどれくらい？



10分後にもう一度



出てくれた彼は酔ってた


酔ってる彼のことは好き

いつも抑えてる心が少し解き放たれるから

いつもは聞かせてくれない言葉が聞ける


もうイヤになったかと思った・・のに

「声かわいい」
「落ち着く」
「嫌いになんてなれない」
「いとしい」
「ほっとする」

・・・って聞きたかった言葉たくさん

「あいしてる・・・・って言ったらいけないと思ってる」って言う




会っているとき、電話したとき、メールくれるとき

いつも酔っ払ってるといいのに


「抱きたい」
「カワイイ声、ずるい」

酔ってるとそんな事まで言ってくれる



会う約束もできた

あなたからのメールを待つのがイヤだから

メールしないでって言った



メールいらないって言ったけど

やっぱり毎日待ってました



毎日苦しくて



いらないって言ったとき

でもしたかったらするから・・って言ったよね



いらないもんって言っちゃったから・・かもしれないけど


メールくれないね

もうイヤになっちゃったのかな


コレで終わりにしようって

思っているのかな


返事しないでこのままで消えるように終わる


そうゆうのがいいのかな


もしかしたら

まだ迷っているのかな

明日メールくれるのかな



明日メールくれなくても

行きますね・・ってメールしちゃう

行っちゃうよ


やっぱりくよくよしちゃってるね

うーん

メル友見つけよう・・・



明日、メールきて欲しい

食事の量が減ったから

なんだか自然ダイエットになっている


念願の○Kgになるのも時間の問題



でものどの奥が苦しくて

息をするのも苦しいときがある



あなたのことを考えているとき

一番苦しいよ



何か別のことを考えたい


前々日にメールしようか

前日にメールしようか

当日にメールしちゃおうか



それとももうお終いにしてしまったほうが・・・




ぐるぐる考えている


前日に

「明日行きます」って送ろうと決めたのに

今日昼間、空メール送ってしまった




でも何の反応もない




もう寝ちゃったかな

まだ起きているかな


苦しいな・・・







空メール見て
どう思ったんだろう・・・


ウザイやつだと思っているかな

やっぱり送ってきたよ・・ヤレヤレ・・とか

終わりにするにしても
もう一度、ゆっくり抱き合いたいな
また腕のなかで眠りたい

会いたいょ・・・

どうしても携帯を見てしまう


どうしよう約束の日

だいたい約束が有効なんだろうか？


それまでに連絡を取ったほうがいいのかな

いきなりメールしても電話しても

「友達と一緒だから会えない」って言われちゃう？

あなたはどうするつもりなの？

このまま終わりにする？

最後に言った

「来週のお休みの日ね」が、有効？


私はどうするの？

このまま待ち続けてみる？

予定通りなら、一番長く会える時間が取れる

このまま終わりたくない

でも、彼にはこのまま終わるほうがいいのだと思う


もう一度だけ会う？

でもまたつらい思いを繰り返さなければならなくなるよ？


彼に空メールを送りたいキモチを抑えてる

きっと当日、私は車を走らせてしまう

彼の街に向かって



じっとしていられない

彼がお休みの前の日

電話で話したら、ぐちゃぐちゃ・・・


私は何が欲しいのかな・・・


来ないメールを待ってる

携帯の画面を確かめてる

やぱり来ていないのに・・・


来週のおやすみに会おうって言ったけど

それは有効？

それとももう会わない・・・byebyeが有効？




私はこんなんなのに、

きっと彼は普通に過ごしてる

何事も無かったように



彼にとっては別れるほうが、良いことだって

そんなこと分かってる



私たちに未来が無い事は分かってる

でも、未来がなくても

今だけでも

愛を確かめ合いたいと思ってしまってた

いっぱい愛し合って、気が済むまで・・・

でもあなたは、苦しんでたね

罪悪感に苦しんでたね

私にはこれぽっちも無い罪悪感


あなたには重たいんだね




苦しいな

消えてしまいたい・・と思う

塩かけたナメクジみたいに、溶けてなくなってしまいたい・・・

もうメールしない！って決めたはずなのに


結局メールしてる
電話までして、無視されてる

惨めだな

仕事で疲れてて
私の相手なんてしたくないんだよね

このままbyebyeできたらな
落ち込まないでさよならできたら・・いいのに