| 日記...abc |
- 2005年09月23日(金)
今日も昼寝をした。
誰もがそうであるように
私も、何かについて真剣に考えていると
決まって必ず眠くなる。
そういうときの目覚めは、けだるい。
また眠ってしまった、と夕方の部屋で起きるとき
孤独なような、タオルケットにくるまれて安心なような
世界から取り残されたような、それが嬉しいような
複雑な気持ちになる。
そういうときに脳裏に浮かぶのは、サバンナ。
なぜだかは、わからない。
ただ、サバンナの夕暮れの風景が思い起こされる。
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- 2005年09月15日(木)
自分が両親のどっちに似ているのか、自分でもよくわからない。
というより、当たり前だけれども、
両方に似ているんだろうな。
叔母が、お姉ちゃんには言わなかったけれど
もう随分前になるけれども、3人目を流産した、
と話したとき、
母は「私に言わないなんて…」と絶句した。
ショックだったらしい。
私にしてみれば、大人になってしまえば
言わないことも多いだろうな、というくらいの感想しかない。
例え流産という悲しい出来事であろうと何であろうと。
そういうとき、私はつくづく母とは似ていない自分を
感じる。
そういえば、私も自分の入院を母に言わなかったっけ。
どうして私は、こんなにも母に自分の内面に
触れられるのを嫌がるのか。
あくまでも、フォーマルな対面しかしたくはない私である。
私が変わっているのかもしれない。
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- 2005年09月14日(水)
傷は消えるものだ、とあらためて思う。
まもなく、記念日となるはずだった日がやってくる。
あんなに悲しかったはずなのに
いまはもうなにも感じない。
今年はめずらしくその日を前に思い出したけれども
ここ数年は、思い出すこともなかった。
でも、消えない傷もある。
あまりに深くて、消せない傷もある。
じくじくといつまでも折りにふれて痛む傷。
それに気がつくと、
自分がいつまでも一カ所に立ち止まっているようで、
いつまでも、子どものままでいるようで、
いつまでも、成長しないままでいるようで、
傷の痛みもさることながら、
自分の幼さに辟易する。
雨の日は、そんな自分の幼さとついつい向きあってしまうから
ちょっと疲れる。
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- 2005年09月10日(土)
どうして私が、こんなにイライラしなきゃならないのか。
私自身のことではなく、＊のことで。
ことのおこりは、＊の仕事関係の人からの電話だった。
＊が帰宅してから、その人が明日のお昼に会いたいと言っている
と告げると、＊はたちまち不機嫌になった。
またその人から電話があると思う、と続けて言うと
＊は一層不機嫌になった。
電話があっても取り次がないでくれ、明日は行くから、と
仏頂面のままで私に言った。
ほどなく、その人から電話がきた。
私は、ウソをついた。
＊はいません。でも明日は伺いますと申しておりました、と。
私のウソはたぶん見抜かれただろう。
でも、見抜かれたかどうかなど、どうでもいい。
それよりも、
なぜ、私はいつもいつも＊をかばってしまうのか。
そういう自分自身に苛立っている。
＊が電話に出るのがイヤだというのは知っている。
でも、私だって電話でウソをつくのはイヤだ。
どうして、私はいつもいつも＊をかばってしまうのか。
ウソをついてまで。
自己嫌悪に陥ってまで。
今夜も眠れそうにない。
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- 2005年09月09日(金)
母と私は、エネルギーの量が違うような気がする。
母は、パワフル。
いまでも。
私は、そうじゃない。小さい頃からずっと。
だから『合わない』と感じるのかもしれない。
ただ単にそれだけのことなのかもしれない。
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- 2005年09月05日(月)
自分が辛いときには、相手も辛い、と思うようにしているのだが
どうしても、自分だけが辛い、と思いたくなる。
私のこういう、被害者意識は、どこから湧いてくるのだろう。
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