| 日記...abc |
- 2005年03月17日(木)
生きていく上で、
人はみな、なにかしら折り合いをつけている。
自分と他者との関係において
現実の自分と望んだ自分の人生との関係において
自分の価値観と他者の価値観において
様々な齟齬を意識しつつも、
折り合いをつけてなんとか生きている。
そうとわかってはいても、
折り合いをつけることが時に、耐え難くなることがある。
ちょっとしたことで
何もかもを放り出したくなる。
洗い物をしていて、小鉢のふちを欠いたとき、
掃除機をかけていて、テーブルの角に膝をぶつけたとき、
シャンプーのボトルが空だったとき、
もう何もかもが嫌、という気持ちになる。
何もかもが面倒になる。
すべてを捨て去りたくなる。
年齢を重ねて、背負うものが多くなればなるほど
面倒を感じながら生きている人も大勢いるのだろう、
生きることそのものを面倒と感じる人もいるだろう、
もしかしたら、一定年齢以上の人の多くがそうなのかもしれない、
と思いつつ、
それでも、私も、すべてを捨て去りたくなる。
昨夜はそんな夜だった。
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- 2005年03月09日(水)
夜。焦燥感にとらわれる。
何もせずに一日が過ぎたことへの焦燥感。
それは、何もせずに人生が終わることへの焦燥感。
しかし、最近はこれでもまだマシになった。
10年前は、ひどかった。
このままではいけない、という思いが私を眠れなくさせた。
今は、こんな思いを抱くのは、私ひとりじゃないことを知っている。
そのことが私を安心させる。
いまこのときも、夜のなかを走っている友達がいることが
私を穏やかにしてくれる。
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- 2005年03月07日(月)
まもなく死を迎えようとしている病人を、見舞ったことがある。
夏だった。
冷夏だった。
病人に暑さはこたえるだろう、と
「今年の夏は涼しくてよかったですね
去年は暑くて辛かったですものね。
今年は、少しは楽に過ごせますね」
と私は声をかけた。
「でも、農作物が育たないでしょ、暑くないと。
私はいいの、作物が心配。」
私はうなだれ、同時に憎しみを感じた。
いつも、優等生。
いつも、自分より他のことを考える。
いつも、大きな視野でものごとを捉える。
でも、いつも、私を否定する。
その年の秋、病人は、亡くなった。
今日、春の陽射しをあびながら窓ふきをしていて、
ふとそんなことを、思い出した。
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