| 日記...abc |
- 2004年11月28日(日)
最近、物事がよく見えるような気がする。
背伸びをするのを止めたからか？
身の丈にあったものを自分の目線で見ているからか？
だといいな。
少しオトナになったかも。
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- 2004年11月22日(月)
私は、毎月作品を出している。
もう、18年ほどになる。
それが、この１年ほど、毎月の作品提出が苦痛でならない。
うまく作品ができる月もあれば、できない月もあるが
そんなことは当然のことなので、それゆえの苦痛ではない。
あるいは、体調に左右された年単位での好不調の波も経験済みである。
だから、いまこんなに苦痛なのは、
単に思ったように作品が仕上がらない、
ということ以上の理由があるように感じられる。
なんなのだろうか。
心の中を、探りたくないのかもしれない。
作品は、私の直視したくはない感情からも、成り立っている。
本当に直視したくないものはみていないのだろうが、
ぎりぎり直視可能な感情を、相当に嫌な思いをしながら
意識の上にのぼらせ、素材とする。
それが、苦痛でならないのかもしれない。
あるいは ………
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- 2004年11月13日(土)
私は、人より生きるエネルギーが少ないのかもしれない。
何をしても、すぐに疲れる。
休息が必要になる。
だから、人のペースに合わせて行動するのが苦手なのかも。
小さい頃からこうだから、慣れてはいるのだが、
それにしても、このところのこの覇気のなさは、どうしたものか。
今すぐ布団にもぐり込んで、ぐっすりと眠りたい。
できれば、二三日、いやいっそのこと一冬眠って過ごしたい。
クマになりたいな。冬眠冬眠。
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- 2004年11月12日(金)
母はときどき、もうあなたのことは心配していないから、
という。
前は心配だったけど（身体が弱かったから）
もう全然心配してないから、という。
私には、答える言葉がみつからない。
小さい頃から、もっと柔らかな気持ちで
母に甘えることができていればよかったのか。
それとも、そういう問題ではないのか。
甘えさせてもらえなかった、とコドモの私は思っているが
母からみたら、甘えてこないコドモだったのかもしれない。
行き違いが、行き違いを呼ぶ。
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- 2004年11月11日(木)
私は、その場の空気を読むということが苦手である。
いや、違う。
場の空気を読むことは、できる。
ただ、言葉にされない様々な思いはないものとして処理する
という癖がついてしまっている、といった方がいい。
最近は少しましになった。
十代後半が一番ひどかった記憶がある。
だからなのか、私には友達がいなかった。
いつもひとりだった。
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- 2004年11月10日(水)
先日、母が留守だったので、父を呼び＊と三人でお鍋を食べた。
楽しかった。
父が帰ってから、＊が
「お父さんといると楽しそうだね
ラクにしゃべってるね」と言った。
／／／
そうなのだ。その通りなのだ。
母もそのあたりのことは、私がごく小さい頃から感じていたらしく
自分だけが家族の中で異質である、とたびたび言葉にしていた。
言葉にしたのが、不幸だったのかもしれない。
意識にのぼらせなければ、ないものとして過ごせたのかもしれない。
それとも、そう単純にはいかないものなのか。
いまでも母は、自分と私の関係が普通の母娘とは違う、と
ときおり父に訴えるらしい。
でも、父にも母にも、私にもどうにもできない。
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- 2004年11月01日(月)
なれるのなら
「売れない喜劇役者」になってみたい。
もちろん、そんな根気も情熱も素質もないけれど。
小さい頃から、何をしても長続きしないわたしだけれど。
ようやくこの年になって、笑うことが好きになった。
笑う人が好きになった。
笑う、ということがわかるようになった。
この頃、わたしはよく笑う。
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