今日立て続けにミスを三つも・・・
どれも直接は仕事には関係ないことだから誰も被害は受けていないのだが。
でもミスをしたという事実は事実だ。
俺どうしたんだろうと思う。

殺人的に忙しいとか体調があまりよくないとか仕事以外で悩むことがあるとかそういうのは言い訳。
仕事は仕事。
気を引き締めていかねば。

最近さすがに実力はついてきたと思う。
どんな場面でもそれなりに対処できる。
それが油断につながっているのかな？

俺はどんな状況でもスマイルを大切にしてきた。
多分そのせいで俺といるとほっとするとかなごむとか言われたんだと思う。
ところが最近は笑顔が少ない気がする。
俺にもいろんな感情はあるけど仕事なんだから明日からはスマイル。
初心に帰ろう。
だって俺が笑顔じゃないと相手も厳しい顔になるからね。

彼女さんと喧嘩。
っていうより彼女さんが一方的に怒っている。

俺の携帯を俺から奪って「浮気しているんじゃない。」とか言いながらメールチェック。
「私からばかりね。」って。
そうだよ、俺の携帯は彼女さんからのメールと着信履歴でいっぱい。

第一今の俺には浮気する元気なんてない。
そんな暇があったらベッドで横になっていたい。

それに俺は浮気はできないと思う。
それによって起こるだろうことを想像すると自分のこころを封印するほうがずっと楽。

疲れた・・・

やっと今週が終了。
疲れた。

今週もいろいろあった。
嬉しいこともあったけどそうじゃないことも。

今日とても感謝された。
俺のおかげと言われたけどそれは違う。
本人が頑張ったのと後は他のいろんなことがうまくいったから。
現実として俺が頑張ってもどうにもならないことってたくさんあるから。
辛いよね。

仕事って厳しい。
俺はこの仕事のおかげで生きる目的があるわけだけどそれでもたまに逃げたくなる。
俺には無理って思うから。
そういう時無理だけどベストは尽くそうと自分に言い聞かせる。
俺は無力だから後で後悔しないためにはベストを尽くすしかない。
そう自分に言い聞かせないとやっていけない。

叔父が俺のことを心配しているらしい。
「あいつは頑張りすぎるから心配だ。」と。
俺は頑張っているのかな？
心配かけて悪いなと思う。

今日可愛い女の子にデートに誘われた。
デートっていうか一緒に遊びに行こうって言われただけだけど。
無視したけど遊びに行きたいなって思ってしまった。
多分その子のことが俺は好きなんだと思う。
でも例えば俺がその子とどうにかなると面倒な問題が起こるから。
だから俺の気持ちは封印。

彼女さんに会ってきた。
話し合うつもりだったけど一方的に言われるだけで何も言えなかった。
疲れた。

明後日は俺の口から残酷な現実を伝えなければ。
仕事とはいえ辛い。
相手の気持ちを想像してできるだけ言葉を選んで。
胃が痛くなるぐらい考えても言葉がみつからない。自暴自棄になってほしくない。

口内炎が変なところにできているせいで食べることも飲むことすら辛い。
早く治ってほしい。

やっと金曜日。
今週は特別長かった。
なんとか乗り切れたことに感謝。

仕事。
お金をいただいている以上重い責任がある。
お金じゃないかも。

俺は仕事が生きがいだと思う。
仕事があるから前を向いて生きていける。
でも時々その責任に押しつぶされそうになる。

今日はたくさんの嬉しいことととても悲しいことがあった。
俺にはどうにもしてあげられないことがある。
その人の顔を見ながら笑顔で話をしながらその人に伝えられないことがあった。
心の中で「ごめんなさい。」と謝った。
辛いね。
辛い。
でもどうすることもできない。
現実は残酷だ。

彼女さんには一方的にいろいろ言われている。
俺はどうしていいかわからない。
彼女さんにあわせているだけ。
こちらもどうしていいかわからない。

ごめんなさい。
なんだか一部の方にご心配をかけてしまったみたいでごめんなさい。
俺は大丈夫です。

書かなきゃいいんだなと思う。
書いてしまうのは俺の弱さなんです。

俺はまわりからみると少なくとも精神的には強い人らしい。
でも本当に強い人間なんていないのかもしれない。
俺だって迷ったり悩んだりしながら生きています。

実は今日あんまり体調が悪いので午後からお休みをもらってしまいました。
快くお休みをくれました。
俺の体調をとても心配してくれました。

俺のことをとても嫌っている人もいます。
でもそうじゃない人もいる。

生きているといろいろあります。
嬉しいことも悲しいことも。
俺のこと嫌っている人も俺のことを嫌っていない人も。

午後からお休みをもらったので主治医のところに行ってきました。
俺は持病があります。
そのせいでこんなにしんどいのかな？と。

でも違いました。
今しんどいのは疲れているせいみたいです。
ほっとしました。

頑張ります。
俺のまわりには俺のことを嫌いな人もいるけど俺のことを心配してくれる人もいます。
俺のことを頼りにしている人もいます。
俺はこんな俺のことを信頼して頼ってくれている人を裏切りたくない。
だから明日もベストを尽くしたい。

もうなんかふらふらで今日は仕事でミスをしそうになった。
ミスはしなかったからよかったけど。
危ない。

帰りも危なくて横断歩道で赤信号で待っている時ふらっとなって危うく車道に倒れこむところだった。
以前に死にたくてトラックに飛び込みそうになったことはあるけど今日はそんなつもりはないのに車に飛び込みそうになった。

年なのかな？
疲れが抜けない。
身体がだるい。
食欲もない。

もう限界なのかな？
彼女さんからのメールや着信履歴をみると携帯の電源を切りたくなる。
多分俺には誰かとつきあう余裕がないんだと思う。

週末に彼女さんと話し合いをしなくてはと思う。
以前に別れ話で相手の人が自殺騒ぎを起こしたことがあるので別れ話はトラウマのようになっている。
つきあっている以上一週間に一回ぐらいは会うのが当たり前だとも思う。
でも今の俺にはそれがきつい。
そのことを彼女さんに正直に話すしかない気がしてきた。
その結果彼女さんが別れを選んだとしてもそれは仕方ないと思う。

恋愛って難しいと思う。
お互いが好きだったとしても同じぐらいお互いを好きってことはないわけだし。
そこには必ず温度差みたいなものがあるかなって。

俺は冷淡なのかなとも思う。
情熱とかが欠落しているのかな？

おそらく・・・
俺は生理的嫌悪感を感じない人なら誰とでもつきあえる気がする。
だけど誰とつきあってもその人のことを情熱的に好きにはなれない気がする。

こんななんの取り柄もない俺のことを好きになってくれているのに何言ってるんだろうね。

デートしてきた。
彼女さんの秋物の洋服を見て彼女さんの希望で焼き肉を食べてきた。
彼女さんは本当に美味しそうに食べる人だ。
見ていて気持ちがいい。

今日のデートを彼女さんはとても楽しんでくれたみたい。
俺は上手に彼氏さんの役を演じれたと思う。
疲れた。

俺は多分一人が気楽で好きなのかな？
わからない。
一人だと淋しいと思うのかもしれない。
「会いたい、会いたい」って言ってくれる人がいるから一人になりたいって思うのかもしれない。

仕事もベストを尽くして恋愛もベストは尽くしている。
俺なりに・・・だけどさ。
仕事に関してはこれが今の俺の精一杯。
いろいろあって大変だけど無力で辛いけどでもこの仕事につけたことを幸せだとは思う。

恋愛は？
恋愛は相手のあることだから俺がベストを尽くせばそれでいいというものでもない。
恋愛は相手がいるから難しい。

デートが苦痛。

仕事がとにかく忙しくて疲れ果てている。
土日のどちらかは朝ちょっと仕事すれば午後は休める。
俺はどこにもいかず家で寝ていたい。

好きなら一緒にいたい。
疲れていても好きな人の顔を見ると疲れがふっとぶ。
本当に？
俺は彼女さんといると（というか人と一緒にいると）疲れがどんどんたまっていく気がする。
疲れたまま月曜に突入するのが辛い。

彼女さんも決して暇ではないはずだ。
なのにあの元気さはどこから来るんだろう。