思いがけない人からありえないような高価な誕生プレゼントをもらってしまった。手紙つき。好きな人がいるからとありきたりなことを言うのが精一杯。このプレゼントどうしたらいいんだろう・・・
こんなに迷惑ばかりかけて何で私はまだ生きているんだろう。自分は幸せだって心から思える人はそんなにたくさんはいないんだろうなぁ。みんな何かしら心に抱えて生きているんだと思う。俺だけじゃない。負けないようにしないとね。
どうしようもないことってあるよね。もうお手上げ状態。不安が俺の後ろから忍び寄ってきて俺の背中に貼りつく気がする。ぞくっと寒気がする。どうにもならないから。どうしようもないから。時々逃げ出したくなる。逃げ出すことなんてできないんだけどさ。でも逃げ出したいんだ。俺って薄情なのかな？
右を向いても左を向いても目を覆いたくなる現実がある。そういう現実をなるべく見ないようにして前だけを向いて進んでいる。現実を受け入れることは大切なことだけど今の俺には直視できない。でも心の奥底ではだんだん覚悟のようなものはできてきている気もする。何が正解かなんてわからないけど何か事が起こる度に悩んで悩んで迷って迷って対処している。対処した後は振り返らない。というか後ろを向く心の余裕がない。また新しい問題が勃発しているから。いつか心穏やかに暮らせる日が来るのだろうか？多くは望まない。平穏に暮らせるならそれ以上何も望まない。
書き込み、メール等ありがとうございます。大変嬉しく思っています。返事が大変遅くなって申し訳ございませんでした。本日メールの返事等させていただいたつもりです。万が一メールが届いていない場合は連絡をいただけると幸いです。
昨日は自分、今日は付き添い。病院通いで疲れた・・・家人はあんまり調子よくなくてお医者さんには休職を勧められたけど拒否。体調の悪さもあって仕事がやばいみたい。今日も診察が終わったら職場に直行。俺が会計して薬をもらって。そのための付き添い。薬もらってバスに乗ったら乗り物酔い。お腹がすいていたみたい。もうじき試験だしレポートもあるけど今は家人を最大限に優先するしかない。1日1日をなんとか過ごすのが精一杯で先のことが何も考えられない毎日。それでもなんとかまわっているからよしとしておこう・・・女友達6人と俺で遊びに行く計画があるらしい。誘われた時にきちんと断ればよかったんだけど断りにくくて生返事していたら話がどんどん進んでしまっていた。男が俺ひとりと知っていたら絶対断っていた。男ひとりなんて嫌だって断るしかないんだろうけどなんか断りにくいんだよね。まわりにはそういうの平気だったりむしろ歓迎って人もいるけど俺はそういうのは苦痛でしかない。断らなきゃと思うけど断るのも苦手。俺が我慢すればすむことなら我慢しようかなとか。こんなことでくよくよ思い悩んでいる自分に自己嫌悪。
一昨日から家人の体調がおもわしくなくて仕事も休んでいた。一向によくなる気配もないので今朝救急外来へ。検査の結果病状はそんなに心配しなくてもよいとのこと。一番の原因は疲労らしい。ほっと一安心。救急外来にはいろんな患者さんが来る。頭を手術したらしいおじいさんと心配そうに付き添うおばあさんとか。先週手術をして今週から仕事という若いお兄さんとか。付添のお父さんが心配そう。みんないろいろあるんだね。昨日から風邪でもひいたのか頭痛がする。ひどくならないようにしないとね。11月にはまた18科目の卒業試験。勉強しなくちゃいけない。いろいろあるけどとりあえずなんとかなっている。勉強は大変だけ勉強できる環境があることに感謝してベストをつくそう。美味しいコーヒーでも飲んで勉強するか。
未来に希望を持ちにくい状況。そんな状況で生きていくのはつらいだけじゃないのかな？でもそれは俺が勝手に思うこと。俺は当人じゃない。先のことなんて誰にもわからない。もしかしたら状況がうーんとよくなって「あんなこともあったね。」なんて過去の話にできる時が来るかもしれないじゃない。悲観的になるのはよそう。暗い材料ならいくらでもあるけど明るい材料だってないわけじゃないのだから。わずかな希望でもないよりはずっといい。
思いがけないことが起こってしまった。予想の範囲外というか。以前の俺ならきっと何日も眠れなくなるぐらいショックを受けるようなこと。でも今の俺は自分でも不思議なぐらい落ち着いている。ここのところいろんなことが起こりすぎて鈍感になったのかな？多少のことでは動じなくなってしまった。物事には二面性がある。何がよくて何が悪いなんて後になってみないとわからない。後になってもわからないかもしれない。生きていくのに正解なんてないしあったとしてもいつも正解でなければいけないということもない。とりあえず毎日がまわっている。それ以外何を望むのか？本当にありがたいことだと思う。
恋愛したいなと思う。今の状況をすべて話せる人。聞いても驚かない人。そんな人がいればいいな。理想だよね。現実は厳しいよ。
もともと無神経な人間なんだけどそのない神経が擦り減っていく気がする毎日。人は毎日毎日神経を張りつめた状態だと精神的にまいってしまうものなのかもしれない。まわりにはとてもよくしてもらっている。勉強も順調。心温まることもたくさんある。でもダメなんだ。俺が弱い人間だからかな？時々すべてから逃げたくなる。でも俺が逃げると周りに迷惑をかけてしまうからね。そんなことはできない。最近無理心中についてよく考える。以前は無理心中なんて当人はいいとしても生きたいと願っている人間が無理やり殺されるなんて許されざることで当人のとんでもないエゴだと思っていた。でも最近はそうとばかりも言えないと思うようになった。相手かあるいは周りに愛情があるから無理心中になるんだなって。まぁどのみち俺には人の命を奪うなんてできないから関係ない話だけどさ。生きなきゃと思う。俺に与えられた任務は遂行しなきゃね。何があってもさ。
俺は我儘なのかなと最近思う。原宿に行った。相手は19歳の可愛い女の子。あちらこちらのお店を覗いてクレープを食べてピンクのスニーカーを買ってご機嫌だった。俺にもクレープを食べてほしそうだったがそれだけは拒否。そう、普通ならとても楽しいデートのはず。俺はいったい何を望んでいるのだろう。
人間関係でトラブルを起こしてしまった。どうしてかなと？今回の場合に限って言えば俺が100パーセント悪いわけではない。でも俺の中にいらいらした気持ちがあったのも事実だ。今後こういうトラブルは避けたい。人とかかわらなければ生きていけない以上もっと大人にならなければと反省した。毎日毎日一日を過ごすのがやっとでそれに予期せぬことが起こると破裂しそうになる。このあたりが俺の限界なんだと思う。俺の生活はまず家人の生活があって次に自分の生活があるというもの。かなりの悪条件の中毎日を文字通り気力だけで戦っている人を目の前にしてかなり無理なことでも協力するしかない。次に自分の生活があるわけだがそれはかなり破綻気味だ。一番辛いのは毎日睡眠不足なこと。毎日頭痛薬は手放せない。そんな中なんだかわけのわからないことを言われると普段なら笑って受け流せることも受け流せなかった。多分もっと大人にならなければいけないのだろう・・
毎日がup,down,up,downの繰り返し。down,down,downでないだけましかな？ぎりぎりのところでなんとかまわっている。毎日ぎりぎり。きついなぁと思うけど希望もないわけじゃないから。希望にもいろいろあって。大きな希望を抱いている人もいるだろうけど俺が願っている希望はただただ普通の生活がいとなめること。今の俺にはそれすら厳しい。当たり前の日常。案外当たり前じゃないんだよね。