試験は18科目終了しました。
11月にまた18科目ありますが・・・
でも今回のほうがきつい科目が多かったので終って一安心です。
5科目おとすと留年ですが今のところその心配はないと思います。
留年しそうな友達もぎりぎりのところで頑張っています。
なんとかなってほしいな。

家人が穏やかです。
体調はあまりよくなさそうですが精神的には落ち着いています。
時々以前のことを思い出していいようのない恐怖を感じることもありますが今のところ穏やかな毎日です。
それが何よりうれしいです。

ついつい家人の病気についてネットで検索してしまいます。
悲観的な材料が山のように出てきます。
いいようのない不安に襲われます。

ピアノのコンサート？が近づいています。
卒業式でも演奏するかもしれません。
最近あまり練習していなかったのでまた練習しなければ。

もうじき誕生日です。
25になります。
もう立派なおっさんです。
友達がでっかいステーキをごちそうしてくれるそうです。
最近なんだか食欲なくてステーキなんか食えるかなと。
残したりしたら申し訳ないし。
ありがたいけど・・・

無理やり誘われた麻雀で大勝しました。
引退勧告を受けてしまいました。

秋です。
涼しくなって風邪をひいてしまいました。

いろいろあって激痩せしました。
以前の俺ならすごく気にしていたと思います。
でも今は体型とかどうでもいいです。

メールありがとうございました。
この土日で返信するつもりでしたがバタバタしているのでもう少し返信待ってください。
遅くてすみません。

退院して3日。
なんとか毎日がまわっている。
それがとてもありがたい。

幸せって何なんだろうね。
他の人からみてどんなに幸せそうに見えても本人が不幸だと思っているなら不幸なんだろうなぁ。
人によって望む幸せのレベルって違うんだろうなぁ。

俺？
俺は幸せだよ。
だってなんとか毎日まわっているし。
永遠に退院できないと思っていた人も退院できておまけに仕事にも行けているし。
一番うれしいのはその人が毎日を幸せと思ってくれていることかな？
退院できて毎日仕事に行けることはたとえ身体はつらくても幸せなんだって。
そう言われると俺も幸せになれる。

不安なこともいっぱいあるけどとりあえず今は幸せ。
先のことはわからないけどね。

2日間の外泊、出勤、でもって強引退院。
自宅療養ゼロでいきなり職場復帰。

ひどく疲れやすくて顔色も真っ青で大量の薬を飲みながらの職場復帰。
仕事は不本意ながらも減らすみたいだけど。

誰もが無理だと思える状況の中主治医を無理やり説得しての退院。
気力だけは並はずれているから。
これからどうなるんだろう。

誰も悪くないんだ。
強いていうなら病気が悪いんだ。

俺が大切な二人の人がぎくしゃくしている。
その間に立ってどちらの気持ちもわかるから。
わかるけどどうしようもない。

どうしたらいいんだろう。
ただただ悲しい。

私信です。
メールありがとうございます。
今週末試験が終わったらお返事します・・・
遅くてごめんなさい。

病人と一緒にいるのはやっぱりいろんな意味で大変だ。
それも重病なら重病なほどいろんな意味で大変だ。
たった2日なのにすでに何度も疲れたなあって思ったよ。

でもさ、「ありがとう」ってね。
ありがとうって魔法の言葉だなって。
疲れが一瞬でもすっと消えるから。
俺が単純なだけかな？
かもね、でもさホントありがとうっていい言葉だよ。

今日から外泊。
なんだかとても穏やか。
3年ぶりぐらいの穏やかな日。
こんな日が来るなんて夢のよう。

これで試験がなければな。
あーあ、勉強しなきゃ。

まだまだだけど以前よりはずっとよくなってくれた。
もう二度と病院から出られないのではと悲観していた俺から見ればこれはもう夢のようなこと・・・。

20を過ぎればもう一人前の大人・・のはず。
家を出て一人で暮らしても何の不思議もない年だ。
俺は孤独でもいいから自由を好む人間・・・なのかな。
自由がないから余計・・・なのかな？

でも当分は自由はあきらめよう。
本当に元気になってくれるまで。

人間何か足りないぐらいでちょうどいいのかもね。
これぞないものねだり。
以前の絶望していた自分に比べれば今の俺なんて贅沢そのもの。
前途には難問が山積みだけどここまで来れたのが奇跡なんだからさ。

なんだか毎日ふらふらする。
駅の階段から転げ落ちそうで怖い。
普通に立っているのがきつい。
特に午前中がひどい。
ただの疲れかなとか低血糖でも起こしているのかなとか。
多分そんなところなんだろうけどじゃあどうすればいいのかというとわからない。

外泊が決まった。
今週末から・・・
日曜に病院に迎えに行く。
2日家に外泊して火曜は職場へ。
その夜は病院へ。
その時の状態で退院とかを決めることになるらしい。
まだ働ける状態じゃないけど火曜はどうしても休めないから・・と。
もう退院できないんじゃないかって恐れていた俺としては退院とかの話が出るのは本当に嬉しい。
できる範囲でサポートしてあげたいとも思う。

来週はまだ試験があるし俺自身の体調もなんだか不安なせいもあってどうなるのかなとか思うけど。

叔父から「おいしいものでも食べるように。」とお金をもらってしまった。
「今は気がはっているからなんとか体ももっているのだろうけどこの暑さだし忙しいのだからくれぐれも体を大切にするように。」というメッセージつきだ。
いらぬ心配とかかけたくないからなんにも言ってないんだけどね。
ありがたいなと思う反面申し訳ないなとも思う。

来週からどうなるんだろう。
長期戦だからあんまり最初に飛ばしすぎないようにしないとね。
共倒れだけは避けないと・・・

過去を悔いても始まらない。
あの時ああしていたら・・・　なんて考えても過去にもどれるわけじゃない。
こうなったことの原因が自分にあったとしても・・・そしてそれをいくら後悔したところで・・・何かが変わるわけでもない。

今の俺にできることは前を向いて進んでいくことだけ。
そう思えるようになるのに1か月半もかかってしまった。
それも状況が悪いながらも少しよくなっているから思えるだけで。
また悪くなれば俺も後ろ向き・・・になってしまうかもしれない。

試験は18個のうち12個終了。
ここまでは順調だと思う。
あと6個。
なんとか頑張りたい。
俺は順調だが仲のいい友達が留年しそうだ。
なんとか踏みとどまってほしいな・・・

そう、たった一つのことを除けば順調。
俺のことを詳しくしらないまわりから見れば何もかも思い通りのようにみえるかも。
でもその全てより俺にとってはたった一つのことが重要。
早くよくなってほしい。
そしてこんなことが二度と起きないでほしい。
願いはそれだけ。

私信です。
思いがけずたくさんのメールありがとうございました。
今日全部お返事させていただいたつもりです。
遅くなってしまって申し訳ございません。
ただ一人・・・
Ｎさんだけ送ってもメールが返ってきてしまいます。
もう一度メールを送っていただけると嬉しいです。
他の方もメールが届いていない場合はお知らせいただけると嬉しいです。

ずっとさがらなかった原因不明の高熱も頭痛は残っているものの下がってくれたし以前よりは少しましになったように見えるのが大変嬉しい。
もともとかなり細い人なのに今回の入院で体重が7キロ減ということが闘病のすさまじさを物語っている。

これからのことを考えると絶望的な気分になることには変わりはないけど今の状況を少しずつ俺の心は受け入れられるようになってきた。
人間って案外図太いものなんだなと自分をみていて思う。
（って図太いのは俺だけかも？）
1か月以上続いた不眠もここにきてようやく少し眠れるようになってきた。
こういう状況に心が慣れてきたんだと思う（って慣れたくなんかないが）。

俺はずっと心の中に死にたいという願望があったわけだが最近は自分の体を大切にしないと・・と思う。
残念ながら？俺一人の体ではないわけだ。
自殺はおろか病気もできない。
この危機的状況を乗り越えるのは他の誰でもない、この俺自身なのだから。
乗り越えたくなんてないけど乗り越えないと。
俺が守らないと壊れてしまうから。
何があっても守らなければいけないものだから。

無理はしない。
頑張りすぎない。
決めたことが全部こなせなくても自分を責めない。

粘り強く辛抱強く。
今日は明日につながっているのだから。
明日を少しでも生きやすくするために今日を生きていきたい。

私信です。
ＢＢＳの書き込みありがとうございます。
大変遅くなりましたがこちらの方だけレスをつけさせていただきました。
今週の試験と学会発表を乗り切れば次の連休は少し時間がありそうなのでそこでメールの方はお返事させていただきたいと思っています。
遅くなってしまって大変申し訳ございません。

今日お見舞いにいったらまた個室に逆戻りしていた。
今朝あんなこと書いたからかなとか思ってしまう。
（その部分は削除）
吐き気がひどくて食べられない状態。

で点滴だがこれを拒否。
服薬も拒否。
真剣に1時間半説得してやっと服薬してもらう。
看護師さんにどうやって説得したのって驚かれてしまう。
そんなのわからないよ。
夢中だった。

疲れた。
でもさ、俺が頑張らなくちゃ。
俺しかいないんだから。

日記また書いちゃった。
書くと少し気持ちが楽になるんだ。
閉鎖しなきゃいけないのにさ。

心温まるメールや書き込みありがとうございます。
お返事ができていなくてすみません。

毎日が目がまわりそうなぐらい忙しく過ぎていきます。
一日おきに卒試においかけられています。
範囲もない試験なので大変です。
10個落とすと留年です。

家人は驚くほどよくなりました。
点滴がとれて個室から大部屋にうつれました。
原因がわからない病気だけにまだまだ先はみえませんが・・・
それでも少しだけ気持ちが楽になりました。

閉鎖といいながら何度も更新してすみません。
お返事できていないのが申し訳ないので・・・