相手の立場にたってものを考えられないあるいは考えようとしない人はガキだと思う。
いや、友達が悩んでいてさ。
相手があまりにもひどいだろって話。

「じゃあおまえは考えているのか？」と聞かれると「YES」とは答えられない。
他人のことをとやかく言う前に自分からだな。

気持ちにこたえられない。
気持ちが重い。

これから検査の結果を聞きにいってきます。
自信ないなぁ・・・

教え子なんだけどね。
今日は珍しく早く帰れる・・でバイト先にちょっとよったらつかまってしまった？
すごく可愛い子なんだけどね。
まぁ女子高生特有のなんていうのかな。
世界は自分のためにまわっているって感じ？
子供だなぁって思う。
おしゃべりでさ。
ひっきりなしにしゃべってた。
もてるみたいでね。
男の話が多かったなぁ。
「先生、私おしゃべりだから疲れたでしょ？」って。
彼女も彼女なりに辛いことはあるんだろうなとは思うけど・・・

そこにいた君がいない。
会いたい。

叔父がやっと退院できることになった。

嫌なことや不安なこともいろいろあるけどそれをひっくるめた全部より退院が嬉しい。
叔父の病気は俺が我慢したり頑張ってもよくなるわけじゃないから。
さあ今日も頑張ろう。

昨日は手術だった。
執刀医の先生と研修医の先生と俺の3人。
普通はもう一人いる先生がいらっしゃらなかったので俺まで忙しかった。
といっても「ここもって」と言われてもっているとかそういう仕事だけど。
疲れた・・・

最後に糸結びをやらせてもらった。
「君上手だねぇ。外科においでよ。」って言われた。
脳外科でも「まだどこに行くか決まってないなら脳外においでよ。」と言ってもらえた。
嬉しい。

メールで人を傷つけてしまったみたい。
そんなつもりはなかったのに誤解されたみたい。
誤解をとくのは無理かも。
メールって本当に難しい。

今日は手術・・・何時までかかるのかなぁ？

日記読み日記ありがとうございますm(__)m

楽しいと思える時間っていつって聞かれていつかなあってずっと考えています。
貴方が楽しいなぁって思える時間っていつですか？

不安は誰にでもあるもの。
不安を軽減するには努力しかないよな。

昨日は体調不良で病院にお見舞いに行けなかった。
持って行くと約束したものもあったので奥さんに電話してちょっと体調が悪いので行けませんと。
そしたら本人から電話がかかってきた。
俺の心配なんかしている場合じゃないだろ・・と。
っていうか心配かけた俺が悪いんだよな。

今日は昨日よりはだいぶまし。
明日から地獄の外科2週間実習だからその前に治しておきたいなぁ。

疲れからくる嘔吐？
少し吐き気がおさまったら病院に行って点滴してもらおうと思う。
恥ずかしいから嫌だけど早く治さねば・・・

BBSやメールの返事等もう少しお待ちください。
いつも遅くてすみません。

最近楽しいことより辛いことが多いような？
そんな時思いがけない人からもらった思いがけないメール。
俺の誕生日をおぼえていてくれたことが嬉しい。
わざわざ可愛いメールを送ってくれたことも嬉しい。
何度も開けては眺めている。
感謝の気持ちが上手く表現できなくてメールの返信ができないでいたりする。

昨日誕生日でした。
もう祝ってもらうような年でもないんだけどね。
なんだか今年はたくさんの人に祝ってもらいました。
プレゼントだのメールだのたくさんもらいました。
一番嬉しかったのはある人からもらったメールかな？
何度もながめてしまいました・・・
こういう思いがけない嬉しいこともあるから生きていけるんだなぁって・・

叔父は相変わらず調子がよくない。
辛そうな叔父をみている方も辛い。
かわってあげられるものならかわってあげたいぐらいだ。

大学もなんだか忙しい。
家に帰るころにはふらふらだ。

これで家も大変だと1日がまわらないところだが・・・
不思議なことに家はわりと安定している。
ありがたいことだと思う。

毎日叔父のお見舞いに・・・
相変わらずしんどそう。
早く傷が治って楽になってほしいな。

「来るの大変だろう。来なくていいよ。」って言われてしまった。
行ってもほとんど役に立たないしね。
行くだけ無駄かも・・・

でも行きたいから。
だから毎日できるだけ行こうって思う。

叔父の見舞いに。
すごく辛そう。
手術したんだから仕方ないんだろうけどね。

手術をした夜は痛みでほとんど眠れなかったみたい。
痛み止めも1時間半ぐらいで効かなくなるらしい。
熱も出ているし・・・
食欲もないみたいで食事もほとんど残しているし・・・
辛抱強い人だから「辛い」とは言わないんだ。


「人の心配ばかりしていないで自分の心配をしろ！」って言われたけど。
なんかさ、そういわれた時泣きそうになったよ。

人の気持ちを理解して相手を思いやるふりのできる人っていうのは一緒にいると居心地はいいかもしれないけど何かの拍子にその人の本音が見えることがある。
そういう人にはやっぱり心は許せない。

人の気持ちとかあんまりわからなくても優しい人はいいよなって。

友達ならどちらでも付き合えるけど一緒にいるなら優しい人がいいなぁ。

朝一番の手術だったので麻酔をかける前に会えるよう早起き。
大雨で病院に着く前にずぶぬれになる。

病院のにおいで気分が悪くなる。
よく病院のにおいが嫌いと言う人の気持ちがやっとわかる。
自分が入院しても病院で実習しても全然感じなかったのにどうしてかな。

叔父を見送った後勉強しようと本を持ち込むも開ける気力すらなし。
テレビも全く見る気がしない。
部屋にいると落ち着かないので外に出たいと思うものの留守にしている間に何かあって呼ばれたらと思うと動けない。
8階の窓から見える雨にけむった新宿の超高層ビル群と時計を交互に眺めるだけ。
時間のたつのがおそろしく遅い。
手術の様子を想像するといたたまれなくなる気がするので頭から振り払う。
部屋は寒くて暗いが暖房のスイッチはわからないし電気をつける気にもならない。

手術は上手くいったと報告を受けた時は身体の力が抜けた気がした。
これで麻酔からさめれば一安心。

手術室の隣の部屋で説明を受ける。
叔父の身体は脂肪がないので手術はやりやすかったらしい。
手術でとったものをみせてもらいながら説明を受ける。
悪性ではなかったみたいなのが嬉しい。

そこへ叔父の奥さんが到着。
後は奥さんに任せて帰ることに。
二人で病室にいるのって気詰まりだし・・・

ふっと自分がとてもお腹がすいていることに気付く。
朝から飲まず食わずだったから当然か。
熱いコーヒーが美味しかった。
長い1日だったなぁ。

家族が入院するってなんだか疲れるね。
身体がというより心が疲れる。
自分が入院するよりずっと大変。
俺も入院する度に周りに負担をかけていたのかな？

失言をしてしまった。
すごく後悔している。
俺ってダメだな。

昨日は検診。
どうして胸の厚さとかはかるのかなぁ？
可愛い看護婦さんに胸板の厚さをはかられるのって泣きそうになる。

体重も上着着てカバンももったまま体重計に乗ろうとしたら怒られた。
カバンはそこに、上着も脱いでだって。
大声で体重を読み上げられて顔から火が出そうだった。
体重減ってたよ。
夏痩せしたのかなぁ。
ショック。

家に帰るのが嫌でさ。
お腹痛くなり始めてちょっと不安。
以前にストレス性胃炎になったことあるから。
それかなって。

でも状況は好転していた。
「いらいらをぶつけてごめんなさい。」って謝ってくれた。
こんなの始めてかも。
いろいろ話もした。
地雷を踏まないよう会話するのに緊張してすごく疲れたけどね。

少しよくなったのかなぁ？
でもあんまり期待しないようにしないとね。
期待してダメだと受けるショックも大きいから。

というわけで昨日は久しぶりに平穏な夜だった。
平穏になって気が付いたのは俺かなり疲れているってこと。
いろいろあったからなぁ。
こういう時は気をつけないとね。
今週は叔父の手術もあるんだよなぁ・・・

掲示板のレス、メールの返信等もうすこしお待ちください。
すみませんm(__)m

今日は定期健診の日。
なんとなく落ち着かない。
検査って嫌いだな。

夕べはわりと落ち着いていたんだ。
とても嫌なことはあったみたいなんだけどね。
そういうのって後でガーってくるからと思ったら今朝はひどかった。
無理難題っていうのかな。
俺が何をやっても何を言っても気に入らないであたってくるんだ。
昨日あった嫌なことが尾をひいているんだろうなぁって思うんだけどどうしていいかわからない。
自分の気持ちが抑えられないみたいなんだよね。
そういうのって俺にはわからないよ。
で今日は検査だから朝は家でゆっくりとか思ったけど家にはいられなくてまたスタバへ。
あたたかいコーヒーを飲むと気持ちが落ち着くね。
で恐る恐る帰ってみたらもう仕事にでかけていた。
あれで外では全く普通にやっているみたいだから。
でもそういうのも心の負担にはなるのかもなぁ。

昨日はもうじき誕生日ということで友達に祝ってもらった。
食事をご馳走になってプレゼントまでもらってしまった。
もう誕生日なんて年じゃないんだけどね。
でも祝ってくれる人がいるってありがたいなって思う。

現状を受け入れることができるようになってきた。
相手の人も辛いんだなってやっと思えるようになってきた。
このまま少しずつでいいからよくなってほしいな。

これから行きたくないけど検査に行ってきます。

昨日の日記はすみませんでしたm(__)m
メールとか書き込みとかたくさんいただいてしまいました。

昨日は朝からひどい状態でした。
はずみで怪我とかしたりさせたりするのは嫌だからすぐ飛び出せるよう予め準備していました。
スタバで3時間ぐらい時間をつぶして恐る恐る家に帰ったら随分よくなっていました。

昨日叔母にも相談しました。
俺が家族を愛せないんだっていったら「それだけのことをやっているというのは愛情なのよ。私なら絶対できない。」と言われました。
「お医者さんに言われたこともできないことや納得できないことは守らなくていいから。拒否しなさい。」って。
そう言われるとすごく気持ちが軽くなりました。

いろんな方に心配をかけてしまったみたいで申し訳ないです。
特にSさん、具体的な話をしてしまっただけに・・・
俺は許容範囲を超えると心より体にくるタイプみたいです。
まだそういうことはないので大丈夫です。
無理はしませんからご安心ください。
それでなくても大変な貴女の心の負担にはなりたくないです。

他の方達もメールや書き込み等ありがとうございました。
嬉しかったです。
返事は少し遅くなるかもしれませんがお待ちください。
ご心配かけてすみませんでした。