友達の元カノさんと今カノさんのバトルに巻き込まれています。
っていうかどちらが元カノでどちらが今カノかもはっきりしません。
俺の友達はその辺がとてもルーズです。

今日から一泊二日で友達の別荘に行ってきます。
一昨年は今カノさんが来ました。
去年は元カノさんです。
今年はどちらが来るかでもめています。

女の人って相手の女が悪いと思うみたいですね。
決して友達は悪くないみたいです。
それにしても女のバトルって怖いです。

毎朝目がさめる度に思う。
あぁ今日も生きているのかって。
隣の部屋がガタガタしていると布団から出たくなくなる。
一日中布団を頭からかぶってじっとしていたい。

でもそうもいかないのでなんとか起き上がる。
何を言われても何をされてもできるだけ聞き流すようにする。
相手が不安にならないように「心配しているから。」という気持ちはなるべく表すようにする。
時々俺は嘘をついているのかもと思うこともあるがあまり深く考えない。
深く考え出すとこちらがまいってしまう・・・ような気がするから。

他人に抗議を受けることもある。
不思議なことにそういう時俺は身内として庇ってしまう。
相手ができるだけ悪く思われないよう必死で弁明している自分がいる。
なんだか腹がたって悲しくなって辛い気持ちになりながら。
そういう時はこの先何があっても俺だけは味方でいようと思う。

善意にみせかけて悪意にしかとれないような悲しい言葉を受けとることもある。
そういう言葉は俺でストップする。
そしてなるべく忘れるようにする。
いちいち気にしていたらこちらの身がもたない・・・ような気がするから。

最近気持ちを切り替えるのが上手になった気がする。
深く考えない。
いろんな感情を心の奥底に封印するのも上手くなった。
あとは封印した感情があふれてこないよう時々ガス抜きをするように心がけている。

こんなことなんてことないさ。
贅沢いうな。
このぐらい我慢できなくてどうするんだ。
なんてことないのにね。

悲しみも辛さも怒りも驚きも悔しさも全部心の中にしまっておける程度だから。
だからなんてことないさ。

いろんなことはある程度は心のもちようだと思う。
なんてことないと思えばなんてことない。
だからなんてことないさ。

うちの研究室に心臓の悪い人がいる。
日常生活に支障はない程度みたいなんだけどね。

で昨日、うちの上司が「この実験今日中にやっておくように。」と言い残して帰ったみたい。
ある装置を使って実験しなくちゃいけない。
その装置は予約制でその人が使えるのは夕方の5時から。
5時から始めたらどんなに早くとも夜の8時まではかかってしまう。

この寒さだよ。
夜の8時なんてすっごく寒いじゃない。
心臓によくないに決まっているじゃない。
あの上司は何を考えているんだか・・・
配慮が足りないよなぁ。

仕方ないから俺の順番を譲ってあげたよ。
おかげで俺の実験ができなかった。
まぁ仕方ないよね。
っていうかさ、クリスマスに実験している俺って・・・
まぁこれも仕方ないよね。

心臓の悪い人・・・一人亡くなっているんだよね。
子犬みたいな可愛い人だった。
こんな俺のこと「あきらめきれないとあきらめた。」なんて言ってくれた。
いい子だったよ。
どうしてあんなに早く亡くならなきゃいけないんだろうなぁ。
生きていてほしかったなぁ。

女帝さん家で鍋パーティーをするらしい。
今回もなんだかお声がかかってしまった。

この女帝さん料理自慢の料理下手。
前回俺の作ったカレーを翌日「味が変わったほうが楽しい。」とかいって勝手に味付けしなおした。
トマトジュースなんか放り込んでいた。
彼氏さんは「味が変わっていい。」とか言っていたけど他の人は無言。
あれはもはやカレーじゃないから(｀´）

かと思うと「お鍋にはつみれよね！｣なんていいながら美味しくもないつみれをせっせと作っていた。
作るのはいい。
鍋やボールをいっぱい汚してあとは知らん振り。
女帝さんは片付けないものらしい。

そんな女帝さんの鍋パーティー。
なんか理由をみつけて断るぞ！

もともと友達の数は多かったかもしれない。
でも最近増えた気がするんだ。
友達に「おまえ以前にもまして友達が増えたんじゃない？」って指摘されて気がついた。
別の人に「友達が多くて羨ましい。」とも言われた。
そう言われてみれば最近どこにいってもよく声をかけられる。
それもなんていうのかなぁ、あたたかい言葉が多い。

俺はそんなにしゃべるほうじゃないから返事程度しかしないしあとは笑って誤魔化すだけ。
でもなんだかよく声をかけられる。

どうしてかなぁって自己分析してみた。
きっと雰囲気が変わったのかなぁって。
以前は今より強気で生きていたから。
今は状況が強気で生きることなんて許してくれない。
でもその分少し穏やかになれたかもしれない。

この1年は俺にとっては本当に辛い一年だった。
近所の高層ビルをみて「あそこから飛び降りたら楽になれるかなぁ。そういう手段もあるんだからもう少し耐えてみよう。」って何度思ったかしれないぐらい。
いや、俺は弱虫だからそうでも思わないと頑張れなかった。
情けないと思うなら笑ってくれていいよ(笑)

人の気持ち（特に悲しい気持ちや悔しい気持ちなんか）がほんの少し以前よりわかるようになった気がする。
以前より人間として少し成長したかも。

俺にとっては本当に辛い経験だったけど（ってまだ終わってないところがきついけどさ）俺はほんの少しましな人間になれたかも。
だから友達もふえたのかな・・・なんてね。

研究室の忘年会だった。
これぐらい楽しくない飲み会も他にはないと思う。
一番下っ端の俺は何も言わず何も言えず・・・
一言ずつというところでも「頑張ります。」と本当に一言だし(笑)

忘年会の前は大掃除。
俺に掃除の義務はないけど仕事がまわってきた。
まぁお世話にはなっているからね。
研究室の廊下のしみとりが俺の仕事。
しみというしみはほとんど全部とったよ(^^)v
うん、我ながら美しい。
ちょっと疲れたけどね。

まぁそれはいい。
仕方ないよ。

たださ、少し言わせてもらうなら。
掃除ごときでいがみ合わないでほしい。
相手に徹底的に掃除を強要するほうもいただけないし掃除なんていい加減にして自分の実験をやろうとするのもなぁ。

あと飲み会で「みんな頑張りが足りない。」って下を批判するのは上の立場としては仕方ないかもしれない。
でも一番自分が頑張ってないんじゃないかなぁ。
夜中まで実験している人もいるんだよ。
土日も実験室に通っている人もいるんだよ。

毎日5時に帰って土日はほとんど来ない上司に頑張りが足りないといわれてもなんだかなぁ。
そういう上司に部下はついていけないと思うんだけどね。
どうかな？

喫茶店に入った。
「何でも注文していいから。」って言われたけどお腹もすいてなかったのでアイスコーヒーをお願いした。
その時特大ケーキを指差して「こういうの注文したら？」って。

話が俺の体型のことになって「痩せたネェ。」だって。
だから「これでも太ったんだよ。」っていうと「どこが？」ってあきらかに不審そうに言われた。
全身をじろじろ見られたのがちょっと嫌だった。

見た感じは以前より痩せたように見えるってこと？
本当に少し体重は増えたんだけどさ。
筋トレもがんばっているんだけどね。
なかなか厳しい。

何を言っても何をしてもデリカシーがないとか私の気持ちがわからないとか言われる。
仕方ないので黙っていると「聞いてるの！」と怒られる。

「どうすればいい？」と相談される。
俺の意見が少しでも気に入らないものだと烈火のごとく怒り出す。
そんなの相談じゃないから。

顔をあわせる度に嫌味を言われる。
俺に嫌なことをいうことでストレスを発散しているみたいだ。
言われた方の心にはずっと残るんだよ。
言われたくない言葉って誰にでもあるんじゃないかな？
鈍感な俺でも何を言われても平気ってわけじゃない。

どんどん心が離れていく。
俺が冷たくすることは物事を悪い方向へもっていくらしい。
だから我慢しなくてはいけない。
でも自分の心がどんどん冷えていくのは止められない。

相手が誰よりも俺のことが好きなのはわかるんだ。
それなのに心がどんどん離れていく俺はとても冷たい人間なんだろうか。

以前よりは随分よくなっている。
あの頃を考えればもう少し辛抱しないといけないんだけどさ・・・

最近教え子だとか研究室の人によく言われるのが髪！
「もしかして寝癖だったりします？」とか「先生、髪が・・・」とか。
まぁ確かに散髪にしばらく行ってないけど。
朝髭はそっても寝癖をなおすなんてことはしないけど。
でもさ、俺の髪なんてどうでもいいじゃん。
女の人ってどうして人の髪まで気になるのだろう？
ほっといてくれ(｀´）

やっぱ見苦しいのかなぁ・・・この髪。

昨日は痛い治療の日だった。
少し悪化した。

本腰を入れて治そうと思う。
禁酒して食事もきちんと3食食べるようにして睡眠もなるべくとるようにして。
そうしたからって治るというものでもないけど。
でも免疫力を高めるために俺がやれることはやろうと思う。

お酒は嫌いなんだけど酔いたいっていうか眠れない夜が嫌でさ。
いろいろ考えるとどんどん目がさえてくる。
飲むと眠れるからね、途中で目が覚めるにしても・・・
でもこれもお酒に逃げているってことだよね。

疲れきっているのに頑張るのもやめようと思う。
頑張れるのも健康であればこそ・・・
ふらふらなのに頑張ってもろくなことはない。

お医者さんに何でよくならないんだろうって不思議がられて心配されて心の中で反省したよ。
怒られそうで言えないけどよくならない理由はあるんだよね。
自分のことはやっぱり自分が一番よくわかっているからさ。

研究室に通うようになって2年、一通りの技術はマスターした・・・と思う。
実験というのは基本誰でもできるものだ。
ただアバウトな人や実験が嫌いな人、とても不器用な人にはむいていないけど。

で普段神経質すぎて真面目すぎる俺は欠点が長所となる。
同じ実験をやった時必ず再現できる。
当たり前のことなんだけどできない人が多いから驚きだね。

最近手伝いの依頼がとても多い。
一番年下ということで頼みやすいんだろうなぁ・・・
断るの苦手っていうか立場上断れないんだよね。

で次々に新しい実験を依頼される。
「悪いけどこの文献の実験を再現してくれない？」とか。
「この追加実験を代わりにやっておいてほしい。」とか。

俺には俺の実験があるんですけど・・・
最近は自分の実験より他の人の実験で忙しい。
俺は実験ロボットじゃないぞ(｀´）

先輩が離婚するらしい。
高校、大学と同じなんだ。
すごくかっこいい外科医さん。
奥さんも超美人の女医さん。
俺にとって理想というか憧れの結婚・・・のはずだったんだよね。

裁判だって。
子供のDNA鑑定もするらしい。

先輩は今浴びるようにお酒を飲んでいるって。
辛いんだろうなぁ・・・

お酒に逃げるのは心が弱いってことなんだとは思う。
でも俺も人のことは言えない。
嫌なことがあるとお酒に逃げたくなる気持ちよくわかるよ。
俺も逃げているからね。
俺も弱いなぁ・・・

一番の被害者は子供だよね。
子供は親を選べない・・・

俺の友達がまた新しい人と付き合いはじめた。
何人目だろう？
別れる度に修羅場を繰り返しそれでも懲りない彼はある意味病気。

今度の相手は28歳の1級建築士さん。
相手は「30歳までには結婚したい。」と言っているらしい。
「やばいよ〜」だって。

どうするつもりなのかねぇ。
また修羅場かね？

男友達の買い物につきあった。
彼はストレスがあると買い物で解消するらしい。
で彼と洋服を見にいった。

筋トレが趣味の彼はあれこれ試着する。
何でも着こなせて素晴らしいなぁと思う。
筋肉自慢だから何でも少し小さめを選ぶんだ。
窮屈じゃないのかなぁなんて俺の僻みだね（笑）

「おまえも着てみろよ。これ似合いそう？」とか言うけどさ。
彼の隣で試着なんてできないよ。

第一「すみません、お客様のサイズはうちでは扱ってません。」なんて店員さんにすまなそうに言われるのってストレス解消じゃなくてストレスだから。
相手が可愛い人だったりすると泣きたくなるから・・・

勇気を振り絞って試着室に入って外から「いかがですか？」って聞かれてとてもじゃないけど恥ずかしくて試着室から出られない悲しい気持ちってわかる？
「ちょっと待ってください。」って言いながら慌てて脱ぐんだ。
どうやって断ろうかって考えながらさ・・・
買い物なんてちっとも楽しくないから(｀´）

俺の教え子に抱きつき魔がいる。
俺にまでタックルしてくる。
いや、女の子があんなに軽々しく抱きついちゃいけないと思うんだけどね。

で俺のお腹に抱きついていわく「細ーい、肉がない。」だって。
で「先生、お腹引っ込めてる？」って。
そんなことするわけないんじゃん。

「どうやったらそんなに細くなれる？」って聞かれてもね。
「いつもお腹に力いれてる？」って。
そんなことしないよ。

「こんなお腹になりたい。」って。
いや、君のお腹のほうがずっと綺麗だから・・・
って実際みたわけじゃないけど多分そうだよ。

あんまりしつこく聞かれるから困って「筋トレしているからかも？」って言っておいた。
いや、筋トレは確かにしているけど筋肉があるわけじゃないんだけどさ。

っていうかさこんなお腹が羨ましいとかありえないから。
目をそむけたくなるような・・・以下省略

とんでもないことが起こってからもう一年半になる。
特に最近の半年は大変だった。

最初は気の毒だと思った。
一生懸命理解しようとも努めた。
俺だけ気楽でいては申し訳ないとも思った。

でもこの半年は怖くて仕方なかった。
家に帰りたくなかった。
会いたくなかった。
そういう俺の気持ちの変化は物事を悪い方向へ押しやった。
悪い方向に向かうからますます怖くなる。
悪循環・・・
俺は逃げ出しこそしなかったけど気持ちは完全に逃げていた。
多分この日記を読んでくれている人の大半の人は想像もつかないようなことの連続だった。

今なんとか状況はいい方向に向かっている。
俺は毎日見ているせいかそうも思わないけど周りがそういうのだからそうなんだろう。

あの時はやまらなくてよかったなぁと思う。
いろんな意味でさ。

明けない夜はないのかもね。
自分の理想とは違った朝だけど朝は来た・・・んだろうなぁ。
また逆戻りする可能性もあるから断定はできないけどね。

俺は生れてはじめて妥協した。
でもこれしか方法がなかったんだと思うよ。
仕方ないね。

高校の後輩が結婚だって。
まぁ年齢的には結婚でもおかしくないのかも・・・だけどさ。
彼はちょっと回り道しているからまだ大学2年生。

いや、子供もいるらしい。
やるねぇ〜〜〜
っていうかさ、医学部だから卒業まで時間かかるんだよね。
これから卒業までの4年間どうやって生活するんだろう(・・?

研究室の俺のサンダルは少し小さめです。
慌てて買ったのでサイズがありませんでした。

修士の女の人に「Jun君、サンダル小さすぎ。かかとがはみ出しているよ。もっといいサンダルはいたらいいのに。」と言われたので「サイズがなかったんですよ。」と。

そしたら「彼女さんにおねだりしたら？」だって。
この人は俺がフリーなのを知っているくせにどうしてこういうことを言うんだろう(・・?

前回女帝さんから誘われた誕生会は断った。
嘘の理由をつけて・・・
だってどう考えても楽しくない飲み会だから・・・
断るのにすごく勇気？がいったよ。

たまたま授業で隣に座った女友達に「今度の誕生会来ないんだってねぇ。女帝さんがそう言っていたよ。」って言われた。
断ったばかりなのに早耳なことで。
で彼女いわく「私も行きたくないけど悪いから断れないのよ。」だって。
私も行きたくないって俺が行きたくないってばれた？
嘘が下手だった？
女帝さん怒ってるのかなぁ？
かなり不安・・・

で家に帰ると新しい着信が・・・
女帝さんパート２（女帝さんは2人います）から忘年会のお誘いが・・・
また理由でっちあげなきゃ。
女帝さんパート2も怒らせたらどうしよう？

友達2人が仲たがいしたままだ。
なんとか修復を試みるも失敗・・・
原因は女性だけど女性の取り合いではない・・・

で当の女性に言ってみた。
「あの2人なんとかならないかねぇ。」と。

「Jun先生にお任せします。私も一枚かんでるけど。」だって。

要するに私が引き裂いたけどもう彼氏と元の鞘におさまった今はどうでもいいと。
興味ないと。
動く気なんてないよということなんだよね？
ひどくない？

友達が試験の合間に彼の別荘で一泊しようという。
ただ朝まで心置きなく飲むためだけに片道1万円の交通費をかけて行こうという。
そんな馬鹿なとは思ったがまぁこの案はとおらないだろうと思っていた。

がなんとそれにすごく乗り気な人が現れて決定・・・らしい。
えっ、待ってよって感じ。

俺も多分行くんだろうなぁ。
つきあいだからさ。
にしても馬鹿げた計画だと思わない？

つまらない1日。
黙々と予定をこなすだけの1日。
予定を放り出して何もしたくなかったけどそういうわけにもいかない。
そんなことをしたら自分で自分が許せなくなる。
俺ってどこか変かも？

そんな中たった一つだけいいことがあった。
一生懸命頑張っている友達がいて。
でもその人は今とても苦境にたっている。
その人の気迫が痛いほど伝わってきたから一言だけ励ましの言葉。
ただの気休めに過ぎないかもしれない。
でもその人の顔がパーっと明るくなるのを見てなんだか俺も幸せな気分。
俺の昨日一日はこの一言を言うためにあったんだって。
ありがとうって御礼を言われてしまったけど俺の方こそありがとう。

昨日も病院に・・・
痛い治療のはずだったんだけど体調不良ということで中止。
無駄に片道１時間の病院通いってホント馬鹿みたい(｀´）

で本当はまっすぐ家に帰りたかったけどそういうわけにもいかず実験室に。
実験の合間はずっとソファで横になる。

俺が寝ていると思っているんだろうなぁ。
女の先輩2人がそんな俺を見ながら俺の噂話。
俺が聞いていないと思っているんだろうけど・・・
たいした内容じゃないけどさ。

いいんだよ、俺の噂しても。
でも俺のいないところでやってくれ(｀´）

家に帰ってレポートの本を読み終える。
あーあ、これだけじゃ書けないよ。
もっと本さがさなきゃ。
メンドイナァ。

深夜の０時過ぎにまた一騒動あった。
どうしてこうなるのか俺には理解できない。
「気持ちをわかってほしい。」といわれても俺には無理。

一昨日のことが精神的に想像以上にこたえたみたい。
その時は冷静だった・・・と思う。
俺って案外落ち着いているなって自分でも驚いた。
でもそのあとがダメだった。

何もする気がおきない。
昨日は1日ひきこもり。
電話はおろかメールすら返事せず。
違うな。
返事ができない。
相手は返事を待っているのに。
俺のこととても気にかけているのがわかるのにどうしても返信できない。
俺って最低。

お腹もすかない。
ブラックコーヒーを水代わりに飲んでいたらあまり調子よくない胃がしくしく痛み出した。

ほとんど1日ネットの前で麻雀。
ぼんやり何も考えずにやっているのに8段まで昇格。
俺って結構麻雀得意？

体重が1日で2キロ減？
顔がやつれている。
まぁいい。

昨日始めての食事は夜中の12時にウオッカの水割り。
もちろんつまみなんてものはない。
これって食事？
結構まわりが早くてそのままベッドに倒れこむ。
そんな廃人のような一日だった。

今日はたまった用事を片付けよう。
今日の目標は廃人脱出。
何か食わないとと顔色の悪い骸骨のような顔をみて思う。
っていうか今日は病院の日だ。
めんどくさいなぁ。

昨日はとんでもない1日だった。
いずれこうなるだろうとは思っていた。
それをずっと恐れてもきた。
でも想像と現実は違う。
最悪の1日だった。

来るところまできてしまったって感じ。
悪夢のような1日だった。
疲れた。

一応解決はした・・・のかな？
もう二度とこういう経験はしたくない。
本当に嫌だ。