友達の彼女さんに友達の女性関係についていろいろ聞かれたけど何も答えなかった。
答えないよ。

それなのにこの彼女さん、「Junさんから聞いたけど？」とか言ったらしい。
ひどくない？

友達は「おまえが話すはずもないのに不思議だなぁって思った。」だって。
「誘導尋問だったのか。」とか嘆いていた。

どうでもいいけどね。
でもなんか腹が立つ(｀´）

たった一泊二日の合宿なのに思いのほか疲れました。
午前中は練習で午後からは試合。

一試合目はそこそこでしたが二試合目以降は完敗でした。
一試合目で体力を使い果たしたみたいで二試合目以降まるで動けない。
技術がどうとかいう以前に体力で負けました。
情けない・・・

帰りはみんなで焼肉を食いに行こうということになったのですが。
「練習のあとみんなでわいわい言いながら食べるのは楽しいよ。」と俺も誘ってもらったのですが。
あまりに疲れていてこれ以上は無理でした。

ボーっとした頭をフル回転させて口からでまかせの言い訳をしてみんなと別れてとぼとぼと家路につきましたとさ。

夕べは合宿所に泊まりました。
大きなお風呂がうれしくて長めに入っていたら湯あたりしそうになりました。
知り合いに「ホセエナァ！」と驚かれて軽くへこみました。
夜の飲み会は女子部の部長につかまってひどい目？にあいました。

これから練習です。練習する前から疲れているような？
気のせい、気のせい。
今日はいい天気になりそう。



目指せ黒ゴボウ、オー！

雨です。
合宿なのに雨です。
というわけで今日は合宿は多分中止です。
明日は晴れるので明日1日になりそうです。
日に焼けそうです。

毎日研究室で実験しているか家や母の職場でPCに向かっているかスタバか図書館で勉強している俺は白いもやしです。
高校時代は黒いごぼうだったんですけどね。

俺の個人的好みとしては女の人は白いほうが好きですが。
男は黒いほうがいいとこれまた個人的には思います。
というわけで


脱　白いもやし


頑張ってきますって何を？
っていうか赤い細人参にはならないよう気をつけてきます。
いきなり焼いたら赤くなって一週間風呂に入れずズボンをはくのもきつかったことがあったので。
あれは最悪です(｀´）

明日から合宿です。
といっても一泊二日なのですが。

これでも一応高校時代の延長で運動会系のサークルにも籍があります。
練習はほとんど参加してなくて年に三回ぐらい・・・かな？
よくクビにならないものだと。
一生懸命やっていた高校時代が嘘のようです。

今年から友達が部長で「参加しろ、参加しろ。」とあまりにうるさいので参加することになりました。
全然運動していないのにいきなりで大丈夫かな？
かなーり不安です。

ってその前に実験とか母に頼まれた仕事をやらなくては。
終わるんだろうか？
こちらのほうがもっと不安です。

恋の相談とかのらなきゃよかった。
のるつもりなんてなかった。
ただ偶然会ってつかまってしまったんだ。

完璧な男なんてどこにもいないんだよ。
それを承知で付き合い始めたんだろう？
過去まで知ってどうする気？

俺は確かに彼のことをよく知っている。
でも彼の不利になるようなことは何もしゃべらないから。
それは当たり前のこと。

嘘をつくのはいけないよ。
彼がそんなこと言ったりしたりするはずないだろう。
俺もみくびられたものだよな。

「彼氏よりあなたの方がずっと素敵。」とか言って俺をおだてたつもりなの？
「どんな女の人がタイプなの？」ってそんなこと聞いてどうするんだよ。
俺が喜ぶとでも思っているのかな？

彼女がどういうつもりかわからないけど。
親友の彼女の浮気相手なんて俺はごめんだ。

黙り込んでいる俺をみて「なんか機嫌悪くない？」って。
当たり前だろ。
「これ以上聞いたら嫌われそうね。」
これ以上聞いても聞かなくても同じだから。

俺の今の状態を恋愛と呼べるかどうかは別として恋愛って忍耐が必要だなぁと、俺はよく我慢しているなぁと自分で自分のことを思うよ。

会う前は楽しみだったりするんだ。
会いたいって思うから会いに行くわけでいくら俺でも会いたくないのに会いに行ったりはしない。

会ってからはひたすら忍耐と努力だ。
一応最初に聞いてはくれるんだよ。
「何がしたい？」ってね。
俺が何か言うとするだろう。
「それもいいけど・・・」
決まっているんだよね、やりたいことが。
顔にかいてある、私は今日はこれがやりたいのって。

彼女を説得してまでやりたいことなんて俺には何にもない。
君は今日はこれがやりたいんだね。
わかった、わかった。
何でもやるよ、何でも君の好きなようにしてくれってね。

時々耐えられないような気がすることもあるんだ。
たとえば見たくもないホラー映画を延々と見せられた時。
ホラーとか大嫌いだよ(｀´）
あと長い映画も勘弁してほしい。
痩せているせいか同じイスに長時間座るのが苦手なんだよね。
我慢できないぐらいお尻が痛くなる。

あとは同じところに何度も行ったりするのも苦痛だなぁ。
彼女は何箇所か気にいっているところがあってね。
おもしろくもなんともない同じところに何度も行くのって時間の無駄のような気がするんだ。
貴重な時間なのになぁって。
「これも前に見た。」「これも見た。」って思いながら見て歩くのってきついよ。
たまには新しいものが見たい。
まぁ君が行きたいなら100回でも行く覚悟だけどさ。

一番きついのは散歩かな？
彼女の趣味なんだよね。
俺も嫌いじゃないけどしんどいと思うことのほうが多くてさ。
病み上がりとか炎天下とか凍えそうに寒い時期や雨の日は勘弁してほしいなぁって心底思うよ。
そんな日でも早足でおまけに休みなしで2時間とか3時間とか歩き続けるんだ。
彼女に会ったあと疲れきってしまう原因の一つはこの散歩じゃないかなぁと思うんだ。

彼女が悪いというわけじゃないんだけどね。
何も言わないどころか楽しそうなふりをしている俺が悪いんだろうなぁ。
「いつも私の行きたいところばっかり言っていいのかなぁって思うのよね。」とか言われて「そんなことないよ。楽しいよ。」なんて言ってしまうから自業自得だよね。
そんなこと言えばこの人ここ気にいっているんだって彼女が勘違いしても無理もないよね。

彼女が俺のことをどう思っているかはわからないけど俺は好きだから、大好きだから仕方ない。
恋愛って忍耐だよ、ホントそう思う。

恋の相談をされています。
女性の気持ちなんてわかるかよ、俺に聞くな(｀´）って電話がかかってくる度に思います。

本音を言うと俺の見る限りきびしそうです。
「どうしたらいいと思う？」って聞かれる度に答えに窮します。
彼の真剣な気持ちがわかるだけになんとかしてあげたいけどそんないい方法みつかりません。

一応こうしたらとか言うんだけど言っている俺自身あまり自信がありません。
俺のせいで完全にダメになったらとか思うと何も言いたくなくなる・・・

彼みたいにいい男はそうそういるものじゃない。
女性は男を見る目がないなぁとつくづく思います。
余計なお世話ですが相手の女性に彼のよさを解説してあげたいぐらいです。

時々自分の恋みたいな気分になります。
会ったこともない相手の女性に腹がたつのもなんかおかしい・・・

こんな頼りない俺を頼って逐一報告がくるんだよね。
その度に心が重くなる。
なんとかなるといいんだけどね。

〜〜〜〜〜〜

チャボさん
たくさんのコメントをありがとうございましたm(__)m

今頼めば20万円の仕事をタダでやっています。
タダです、はい。

要するに母の職場のHPを作るというものです。
外注すると20万円だそうです。

以前にやっぱり母に頼まれて作ったことがあるのですがそれはパスワードもかかっている内輪のものだったし一番重要なプログラミングは外注したので今回とは違います。
今回は一般公開なのでアクセスは出るだろうし、ライバルのHPは上手に作られているし。
俺、CGIとかまだよくわかっていないんですけど。
Java Scriptもあんま自信ないんですけど。
写真を加工する時点で苦戦しているんですけど。
公開するまでに期限があるので勉強する暇もない・・・
うちの母親は親ばかなので自分の息子は何でもできると思っています。

HPの一番の目的は求人です。
俺のHP見てここで働きたいとか思うかなぁと・・・・
全く自信がありません。
っていうかデザインが崩れたらどうしようとか不安だらけです。

HPクリエイターって楽しそうな職業だなぁと思っていましたがしんどいです。
昨日も病院に検査に行ったのと実験以外はずっとボタンを作っていました。
30個作ったら吐きそうになりました。
もちろんまだまだ足りません。
そのあと気分をかえるためtopページとあと2ページほど作ったら真夜中になってしまいました。
これも最低でも25ページぐらいにはなりそうです。
もうこんな生活やめたいです(｀´）

ホストになった気分ってね。
どういうわけか「使ってくださいね。」というメッセージ付きで可愛い女の子から超高級ブランドの品物をいただいてしまいました。


驚きです。


当然本人が一番驚いています。


こんなこと今まで一度もなかったしこれからもないと思います。
貴重な体験をありがとうございましたm(__)m


なんかね、彼氏にブランド品を買ってもらいたがる女の子の気持ちが少しわかったような気がしたよ。
そんなもの俺がわかってどうするんだって話なんだけどね。

〜〜〜〜〜
彩咲日和の聖さん、はじめまして・・・ですよね？
お礼が遅くなりましたが文中リンクありがとうございましたm(__)m
エンピツ以外からのリンクは初体験です(^^)v

確かに言葉だけのネットの世界って怖いです。
でも俺はそれでも書きたいので書ける範囲で書いてみようかなと。
今はそんなふうに思っています。

以前にも書いたけど日記読み日記って苦手なんだ。

日記を読ませてもらってもちろんいろいろ思うことはある。
大丈夫かなあと心配してみたりよかったねって思ったり。
それはちょっと違うんじゃないって思うこともあるしそうそうって思わずうなずいてしまうこともある。
でもいつも基本的には読み逃げなんだ。
自分からは滅多にメールも書き込みもしない。
1度失敗したことあってそれがちょっとトラウマのようになっているんだ。
文章力がないから自分の気持ちを相手に正確に伝えられる自信がないんだな。

チャボさん3月21日日記
俺が傷つけるコトを目的として書いていなくとも、自分を傷つけられたとして、この日記を読むことを辞めた人を、少なくとも俺は1人知っている。
その人は、わざわざ俺に《もう読みません》と宣誓してくれた。
俺も経験あるけどこういうのって凹むよね。
実際に顔をあわせて話すなら相手がむっとした時点で「そういう意味じゃないんだよ。」「そうか。」ですむところが言葉だけの世界だとどんどんこじれてしまう。
誤解は誤解なんだからとけるものならといたほうがいい。
でもそれには気の遠くなるような根気がいる。
「日記読み日記」はこういうトラブルが多く発生しそうだよね？

チャボさん3月19日日記
気遣いすぎるとロクなモノが書けないけれど、それでもロクな人間でありたいと思うなら、周りのことなど一切気にせず、己の衝動に導かれるままに書くしかない――言うしかない。
確かにいろいろ考えると何も書けなくなる。
今の俺はそんな感じ。
人間が100人いれば100通りの考え方がある。
そのみんなに受け入れられるようなものは書けないしたとえ書けたとしてもおもしろくないものになるような気がする。
でも衝動に導かれるままに書くのもリスクは大きいよね？

チャボさん3月14日の日記
他人事でもイライラできるってのは、ある意味、スゴい才能なのかもしれないけどー。
‥‥要らない、こんな才能orz
これはすっごい共感した。
俺も同じ。
イライラしても意味ないからいらない、こんな才能。
ただ真正面から受け止めてなんとかしてあげようと努力するチャボさんと違って俺は基本的に何もしない卑怯者。

同じくチャボさん3月19日日記
俺は、誰も気遣わない。
本当かな？
チャボさんという人は自分のことより他人のことをまず考える人だ。
それって立派な気遣いだと思うよ。
だから自分では気遣っていないように思っているだけなんじゃないかな？

時々チャボさんの日記読んでて心配になる。
こんなに他人のことばっかり考えてこの人大丈夫なのかなぁって。
その度にメールしようかなぁとか思うんだけど何も行動を起こさない俺はやっぱり卑怯者だね。

相手に嫌な思いをさせないよう何も言わないというのだけが気遣いじゃないと思うんだ。
相手の立場にたって物事を考えてあげるあるいは相手のことを自分のことのように考えてあげるのが気遣いなんじゃないかな？

ただ優しい態度や言葉を並べる人間が優しい人間じゃない。
それは優しいふりをしている人間なんだ。
相手が本当に困った時に手をさしのべて助けてあげようとする人間が優しい人間って言うんだよ。
チャボさんみたいにね。

チャボさんの日記の表現は時々過激だ。
いきなり読んだら「何、これ？」って思う人もいると思う。
本人はそれでよしとしているみたいだけど結構トラブルも発生しそうで見ていて心配にはなるなぁ。
「相手を傷つけても書く。」みたいに言っているけど心の中では誰よりも人を傷つけるのが嫌いな人のように見えるんだよね。
俺の思い過ごしかな？

とここまでは肯定一方なんだけど・・・
俺とチャボさんには違いもある。
どちらがいいとは言えないけどね。
チャボさんは相手のためになるなら（あるいは相手を助けるためなら）自分の思ったことはつつみ隠さず進言するというスタンスだ。
そうだよね？
俺は違う。
本当のことを言ったから相手が助かるというものではない。
正論だから何を言ってもいいと言うものでもない。
チャボさんは気持ちが若くて俺は年をとっているのかもしれないね。

ついでに言えば俺は人間不信っていうほどたいそうなものじゃないけど、基本的に他人は信用していない。
友達には「えっ、こんなこと？俺なんかに話していいの？」っていうようなことまで相談されるけど自分から相談したことは一度もない。
何も期待していないから何があっても何をされてもさらっと受け流せる。
これは俺の処世術のようなもの。

でもね、チャボさんみたいな人がいると思うと嬉しくなる。
嬉しくなるのは人間を信じたいって心の奥底では思っているからなんだろうな、きっと。