眠い‥たまごです。

最近、夜更かししすぎかもです。
でも布団に入ると、即効眠りにつけるのは嬉しいです。
不眠は本当に辛かったので
ちょっとでも眠れないと、不安になってきちゃうんです。

だから、そんなこと考える暇なく眠れるのって
安心で嬉しいんです。



しかし、横になるとすぐ寝ちゃうということは

　一人えっちできない

てことなんですよね。
基本的に「夜、布団の中ですること」なので。



昨日、久しぶりに『したいなー』て思ったんです。
お布団に入って、えっちな妄想を膨らませて‥

今日も運動してきました！たまごです。

「ランニングエアロ」のクラスに
初参加したんですが‥‥死にそうです。
６０分走りとおし、みたいな状態。

よくやった！よくやったよ！‥私。

もう、よくわからないけどなんかおかしくて
『あはは〜』て笑ってました。

苦しいけど、おかしい。
そして、楽しい。

あー、楽しかった。




話は変わって、今日は家族みんな出かけちゃって
初めて家で一人お昼ご飯だったんです。

喜び勇んで私が向かった先は‥‥セブンイレブン！

コンビニ久しぶり〜
パスタサラダと野菜ジュース食べました。

幸せ〜(^.^)


久しぶりに行ったら、
パンの棚で懐かしいもの見つけちゃいました。

「ホイップサンドメロンパン」

その名の通り
メロンパンの中にホイップクリームが挟んであるという
とっても甘々で、ダイエットの天敵なパンです。

これ、最後に見たのって
せんせと付き合ってたときなんです。

もともとメロンパン好きの私は
コンビにでは特にセブンイレブンのが好きで
それにホイップなんて、好きの二乗で
はまりまくって食べてたんです。

‥太るよ。

ま、それはおいといて。
当時このパン、そんなに長い期間販売されなくて
好きだったのに段々見つからなくなっちゃって
一緒にいるときに見つけて買ったり‥してたなぁ

て、懐かしくなったしまいました。
でも、買いませんでしたけど。

太っちゃうもーん。



それで思ったんですけど、せんせとの思い出って
食べ物絡んでることが多いんですよね。

一緒に食事いっぱいしたから、当然ですか。

でも、同じくらいえっちもしたはずなんですが
えっちの思い出‥‥ねぇ


考えればありますが、なにかしたり見たりして思い出す
っていうのはないんですよね。

そもそも、普通の生活の中でじゃ
えっちのことを思い出すようなことなんてないのか。


以前、えっちしてるときに

「前の人のえっち思い出したりしない？」

て訊かれたことあるんですけど‥ないですね。


なんででしょう‥自分でも不思議ですが
色々な人とえっちしたけど

「このあいだの人のほうがうまかった」

とか、比べたことって一度もないですね。
考えたこともなかった。


そのときそのとき

「気持ちいいなぁ」「楽しくないな」

とか思ったりはするんですけど。
それだけ。

私の体はえっちの感覚をすぐに忘れちゃうんですかね。



‥でも、ご主人様の感覚は忘れられないと思います。
体に覚えこまされちゃいました。
もう、会えなかったら‥どうしようぅ。。。



あ、でもね
ずっと色々な人とえっちするたびに
「誰かしてくれないかなぁ」て思ってたことが
一つだけあるんですよ。せんせの癖。

体が覚えてた数少ないえっちの感覚、かな。

アクアビクスしてきました、たまごです。

明日はエアロビだ！
部屋にいるとウジウジ考えてしまうので
こういうときはやっぱり運動ですね。

なーんにも考えなくてすんで
すっきりしました。

横になったら即効眠れそうですし。
痩せたらさらにラッキーかな。



ところで、
さっきまでパソコンテレビGyaO で
「愛のカタチ」という番組を見てたのですが

ちょっと気になったのが
オキシトシンというホルモンの話。


中でイク為に重要な鍵となるホルモンで
「信用ホルモン」との別名があり
「これを嗅がせた相手を無条件に信頼してしまう」
という実験結果もあるんだそうです。

ってことは‥ちょっと強引かもしれませんが

女性はイかせてくれた男性に対して
信用する気持ちがうまれる、ってことですか。


気持ちいいえっちをすると
ホルモンが分泌され、
相手を信用するようになってしまう‥


そんなことって、あるかも‥。



でもね、何より気になったのは、このホルモンが
　
　女性ホルモン

なこと。


悲しいけど、なんか納得してしまいました。
つまり、生物学的にも

「男性はえっちで気持ちよくなったからって
　その相手に感情が動くなんてない」

ということですよね。



ふぅ。



あ、番組の中で心理テストがあったのですが
それによると私のＳＥＸ没頭度は


「６０％
　自分より彼のことが気になっていませんか？」


ですって。きゅぅ。

実はギリギリまで答え悩んでたんですよ。

書くことが思いつかない‥たまごです。



悩んでる間に眠くなってきてしまいました。
ダメすぎだぁ。



昔の話ですが
せんせは自分のＨＰをもっていて
そこにはＢＢＳがありました。


教えてもらったので、覗いたり
普通の生徒のフリをして書き込んだりしてました。


ある日、気になる書き込みがあったんです。


なんでもない文章だったのですが
とにかく何か気になる。

『この書き込みした人
　絶対せんせのこと好き』

そんな根拠のない、でも確信めいたものがあって
それを言ったら、そのときは

「何言ってるの。
　僕はそれ書いた人誰かわかってるけど
　そんな人じゃないよ」

とかわされたました。
でも、色々わかったあとで

「実は、あの書き込み（私ではない）たまごだったんだ」

と言われて、納得。
やっぱり、って。



わかるんですよ、直感で。
好きな相手のことなら働くんですよ。



そして、好きな相手だったら
本当にちょっとの変化でも、気付いちゃうんです。



浮気って隠すの大変だと思いますよ。

憑かれてます、たまごです。

あ、間違えた。
疲れてます、でし。

はぁー、ぼろぼろっすね。ははん。



えーと、猛烈に反省モードになってます。
こんな自分の思考回路に全く自信がもてません。

『私って本当にわがまま言っちゃったんだなぁ
　ご主人様、すみません』

ていう感じです。
うーん、うーーーーーん‥‥ <(>_<)>



ぶっちゃけ

　　もう、自分がどうしたいのかよくわからーん！



『忙しくてかまってくれないのが嫌だから
　もういい！』

てさくっと、ねぇ、思えれば
それが一番簡単な答えなんですよ。
なんですが、なんだか‥

『すごく忙しいのに、時間割いてくれてたんだな
　定期的にメールくれてたし、気にしてくれてたんだ』

とか思えてきてて‥‥くぅ。。。



でもまあ、今回のわがままのせいで
ご主人様に愛想つかされてたら
どうするかなんて考えるまでもないんですけどねー


ふぅ　ε-(-.-;)


どう考えたって、ご主人様の性格とＨにはまってる分
私のほうが立場が弱いわけですよ。



そんなわけで結論は、

「最初から黙っておとなしくしてればよかったのでは？」

なのでした。バカじゃ。



一人で穴掘って
勝手に穴落ちて
勝手にジタバタしてる

そんな自分にほとほと嫌気がさした今週でした。




そんな今週一番ショックだったことは

今日は全然関係ない話、たまごです。


実家は自営業なので
現在フリーター（というほど働いていない）の私は
ときどき配達の手伝いをしています。


私がいうのもなんですが
配達先の地域、変です。

朝９時に届けに行くと
もう満席の店があるんです。

東海地方の某市なんですが
ここ、人気店はみな、朝８時〜９時には開店
１２時前後には完売につき閉店なんです。

私の住む市は同県ですがこんな店はありません。
この市だけです。
変ですよね？！

みんな朝食の時間なのに
温かいのと冷たいのと２杯ずつ食べてたりするし。
なぞの市民性。。。


ちなみに先日、いつも９時に配達に行く店から

「お客が並んじゃって苦情が来ちゃったから
　もう、店開けたいんだけど、配達急いでもらえる？」

と朝、８時に電話が来ました。
８時前から並んでるんかぃ！

ふらふらで〜す、たまごです。

うーん‥メールをしてから３日‥‥
これは、もう
返事こないと諦めた方がいいんでしょうか。

メールの返事が１０日後とか
最近普通だったので、それくらい待つ？
とも思うんですが、が、

どうなんでしょう？

くるかこないかわかんないの待ってるの
本当に嫌ですよねー。

いやー、やばいですよ。本当に。
この、気分に大きく引きずられる体調
なんとかしたいものです。

凹みすぎると体調悪くなってきちゃうんですよね。




こういうときは、部屋にこもってると
どんどん気分が暗くなってくるので運動です！

スポーツクラブでエアロビしてきました。

学生の頃は運動って本当に嫌いで
自分からすすんで運動するなんて
私の人生でありえないだろうと思ってたんですけど

欝がひどかったときに、気分転換＆ダイエットにと
病院と家族の両方にすすめられて入会したら

いやぁー、楽しい。


エアロビにしろ、ランニングにしろ
最初５分くらいはつまんないんです。

体が楽だから。

５分経って、息が切れてきて苦しくなってきて‥
ここから１０分くらいはしんどい。
『あー、苦しいよー』
て思ってるし、顔も辛そうだと思います。

この状態をこえると、汗が出てきはじめるんです。
そこからです！楽しい！

かなり苦しいんですけど、なんか一本切れた感じになって
トランス状態とでもいうのでしょうか

エアロビのときなんか、正面の鏡に映ってる自分
本気で笑ってるから、変ですもん。


更に言うと、今日もそうなんですけど
体調がよくない日のほうが楽しい。

って危険な気もしますが‥危なくない程度にね。

ちょっと胃が‥‥、たまごです。

来るか来ないかわかんないメール待つのって
なかなかしんどいものがありますよねー。

胃にキます。


とはいえ、じっと待つ以外どーしよーもないんですよね。
返事催促なんてもってのほかだし。

正直ね、一言返事がもらえればいいんですよ。
実際かまってくれるかは結構どうでもいい。

あまりにも連絡が少なくて、
アッサリしてて寂しかったんです。
だから、それを「わかったよ」ていう返事が欲しいんです。

たったそれだけのこと？
それだけなら我慢すればいいんじゃないの？

と思う方もいるかもしれませんが
一言が、重要なんですよ。
たったの一言でもメールが欲しいんです。

ちょっとでも気にかけてもらえてる、て思えれば
また頑張れる。
でも、そのちょっとすらくれないのなら、
やっぱり無理‥です。


あーぁあ、今日の日記読んでくれないかなぁ。
それで簡単な返事送ってくれたらいいのにな(^^;)


しっかし胃が痛い‥

痩せるかな？おっ、それはそれでいいかも。

なんかメールチェックばっかりしちゃってます。

はぁ。

だめだなぁー。
自分で決めてメールしたのに。
後悔の念が生まれちゃってます。

でも、だからって何かするわけじゃないのですが。

今までから考えても
一週間位経ってから返事が来るとか
全然ありえる話ですしね‥‥

でも、もうこのまま返事なく消滅かなー
て考えちゃうんですよね。

ま、最悪の事態を想定して展開をまつのは
私の基本姿勢なんですが。


好きだったときの気持ちが
まだ私の中にあって
このまま関係が終わりになるのは‥
本音としてはかなり、寂しいです。

でも、迷惑がられているかも、と思ったまま
好きだという気持ちを持ち続けるなんて
そんなことをする度胸は、私にはもうないんです。

寂しいけど、色々考えた結果
ご主人様の返答で決めようと思ったんです。


なんか、もう支離滅裂ですね。
やっぱり返事を待つのはドキドキです。

お返事待ちしてる、たまごです。

もちろん、ご主人様からのです。
いつくるのかなー。
来て欲しいような、怖いような。


『前回〜今回の間にしてくれた程度以上にかまうのは
　面倒だと思うのなら、もうお仕舞いにしませんか』

ていうメールをしたんです。
本音は『もうちょっとかまって下さい』てことなんですが。

前回会ってから今回会うまでの間、
ご主人様が特別忙しかったのは知っています。
だから、忙しいのが落ち着いたら変わるのかもしれないけど‥

でも、今、伝えないと、私はもうダメな気がするんです。


ただ、寂しくてかまって欲しいならこんなこと言いません。
今回久しぶりに会って、

喜んでくれてる、嬉しい、頑張ろう

そんな、私の一番の原動力になる感情を
ほとんど感じることができなかったんです。

『なにしてるのかな‥私』

て思えてきちゃったんです。
今の感情のまま、もう一回会ったら‥
会うことが苦痛になってしまいそうな気さえするんです。



「苛めて欲しい」

それは、確かに欲求としてあります。
優しく愛撫してくれる男性だと
たとえ、私が感じるのに喜んでくれるのだとしても
やっぱりちょっと物足りないんですから。でも‥

「自分が好意を抱いていたり、尊敬できる相手に
　喜んでもらいたい」

のが私の基本で、極端な話
もしかしたら、好きになった男性がＭで
苛めることで喜んでくれるのなら
私は喜んでＳになろうと努めると思うんです。

嫌いな人や興味をもてない相手に命令されたりしても
嫌悪感があるだけで、従おうなんて思えないし
無理に従わされても、それは苦痛でしかありません。



確かに、前回会ったときは
私はご主人様のことが好きで、喜んでもらいたくて
だから頑張っていたのですが‥‥

どうしてあの感情が
どこかにいっちゃったのかな？て考えました。


その結論として、前回〜今回の間に
Ｈ以外の面が見えなかったことが大きいと思ったんです。


人に対する好意って、
メールや会話の中で、何気なく見える普段の様子や
ちょっとした仕草、態度に触れる中で育っていくと思うから

私には、Ｈ以外にそういう面を見せてもらえることも
関係を続けていくことは必要なんです。


完全に「体だけ」と割り切った付き合いって
きっと私はできないな、て改めて思いました。



ご主人様がどういう関係を望んでいるのか
私には正直、よくわかりません。


ただ、あんまり面倒なのは嫌みたいだし。
気軽なセフレを求めてるのかも。
Ｈ以外の為に時間を裂くなんて考えられないのかも。


だとしたら、その相手は私では無理です。

めんどくささを感じさせて、ゴタゴタしてしまう前に
終わりなら終わりがいいです。


「どういうふうに」とうまく伝えられない自分が
もどかしいですが、
ほんのちょっと、あとちょっとだけ、かまって欲しいんです。

でも、今はそれを要求していいのかわからない。

要求していいのか、ダメなのか
それを教えて欲しいんです。





ダメなら、それはしょうがないことだと思うんです。

朝起きたらあちこち痛かった、たまごです。



ご主人様と会った次の日痛い箇所って

○アソコ（ひりひりする）
○乳首（ちくちくする）
○腹筋（筋肉痛？）

と、毎回増えてるんですが
今回新しく加わったのは


顎関節と股関節


です。どっちも動かすたび痛くて辛すぎ(T.T)

歩くと痛い。口開けると痛い。
どっちも生活するに動かさないわけにいかない為
しんどすぎます。



以前ご主人様に『痛いです〜』てメールしたら
「調教の余韻が残ってるてことで‥」
という返事を頂いたことがあって
今回もそう考え耐えています。くぅ。



でも、股関節はちょっと痛すぎ。。。
今回の縛り方は体勢がきつかったんです。

正直、縛られてるときに
『これは‥』て思ったんですけど
言い出せませんでした‥。

結局最後までなんとか耐えれたんですけど
こうやって後日影響が出ちゃうのは‥問題かなぁ。

次はちゃんと言ったほうがいいのかな？



顎関節は言わずもがな、ふぇら頑張った結果です。

でも、これが相変わらず下手なんだな　orz
「まだまだ練習が必要だね」
と言われてしまいました。うぅぅぅぅ。

頑張ってるんだけどなぁ。
雑誌を見て技を研究したりしてみたりしてるし

ねむいねむいねむひ‥たまごです。

昨日はつい、緊張のあまり早く寝てしまいました。
すみません。


緊張したなら「眠れない」だろう！

そうですね。
はい。普通そうです。

でも、だって‥結局今日、会えたのですが
「明日会える」というのが確定したら
なんだか‥緊張しすぎて怖くなってきちゃって。

起きてると考えこんじゃうから、寝ちゃいました。



会いたいんです。
確かにすごく会いたいんですよ。

でも‥
会ったら何されちゃうんだろうっていう不安とか
なんだろう‥うまく表現できないんですけど


一番似てるのは
初めてご主人様に会ったときの気持ち、です。

待ち合わせの場所で、ドキドキして待って
もう不安に耐え切れなくて

「あと５分待ってこなかったら帰ろう」

そう思ってたあの時によく似てます。
実際、今日も待ち合わせの時間になっても
ご主人様から連絡がなくて、そのうち

「あと５分待っても電話こなかったら帰ろうかな‥」

て思えてきちゃったんです。


あんなに会いたかったはずなのに
なんだか、実際会うことになったら怖くって。



前回も久しぶりにあうせいか緊張しましたが
今回とじゃ比になりません。

浮かれないよう気をつけている、たまごです。


昨日、日記を書いた後に
ご主人様からメールが来て‥うふふー

もしかしたら、
明日か明後日会えるかもなんです♪


でも、かなり忙しいみたいだから
無理な確率もかなり高く‥
ダメだったとき凹まないよう
あまり期待しない方向でいこうと思います。


とはいえ、事前準備に余念のない私。
無駄毛を処理して、パックして
ネイル塗って、腹筋して（これは違うか）るんですが

前回会う前に、購入した
アンダーヘアーカッターなるものを
既にお蔵入りさせてしまってます。

　orz

だって、使うの難しいんですよ‥
自分の不器用さに涙が出ます。

しょうがないので、チクチクするのを覚悟の上
トリマー機能のあるシェーバーで
短く切りそろえようと思ったわけです。

腹筋が痛くてたまらない、たまごです。

ヨガをしてきたんですが‥
腹式呼吸頑張りすぎてお腹いたい〜(T.T)



そうそう、
さっきご主人様からメール来たんです♪

嬉しい(^^)

でも、そこにはまだまだ会えなさそうだと‥
ががが〜ん。

もう２ヶ月会ってないので
この分じゃ、次に会うのは何ヶ月ぶりになるのかなぁ。

しゅーん。。。

寂しいですけど、
とりあえずダイエットしようと思います！


いや、頻繁に会えると
変化がちょっとなんでわかってもらえにくいんですけど

これくらい間空くと
見た目に変化が出せるじゃないですか。

「お、痩せたね」

て言ってもらえるように頑張るぞ！
と、今日のメールで決意を新たにした訳です。


というのも
ここのところ、秋のせいか食べ物がおいしくて
ダイエットサボり気味で‥

ちょっと肥え始めてしまっているんですよ(^^;)
頑張らないと！



ところで、届いたメールには

「何かいいプレイ、やってみたいプレイない？
　ちょっとハードめなくらいがいいね（笑）」

とあり、お返事を考えてるのですが

Ｈしたいです。たまごです。

生理も終わったし、今夜は一人Ｈでもしようかなー
とか思っちゃうくらいＨな気分です。

でも、実は今、恐ろしく眠いので
横になったら即効眠ってしまいそうな気も
私の３欲の優先順位は

睡眠＞＞＞＞Ｈ＞食事

ですかね。とにかく睡眠第一です(^^;)




しかし、家の色んなものを見ながら
そのたびにＨなことを連想していた今日一日でした。

どれだけ欲求不満だ（笑）


食事の準備しながら

『どうして一人Ｈに使う野菜ってキューリとか
　書いてあることが多いの？細すぎない？
　
　適当な太さの野菜ってなんだろう‥？』

と色々並べてみたりして。


キュウリ、ニンジン、ゴボウ、白瓜、ナス、ゴウヤ


一人Ｈに使うなら、ゴウヤがいいんじゃない？
でも、形がＨなのはやっぱりナス？
とか思ってみたり‥

夕飯は牡蠣フライです。たまごです。

イマイチ疲れてます。
なんでだろうなぁ‥謎です。



昨日の日記ですが
昔のことを思い出したのには理由があります。

大学時代の男友達から
携帯を買い換えたとメールがきたんです。

「近況報告
　→先月から彼女と一緒に暮らし始めました」

とあり、ホッとしました。
仲良しグループの一人ですが、元カレなんです。

それもせんせと付き合い始めた当時の、彼氏。

付き合い始めたとき彼氏がいたの？
という話は、とりあえず置いておいて(^^;)



優しい人でした。
すごく大切にしてくれていたのに‥

私は半年か１年くらい
彼とせんせとの二股をしていて
結局最後は
嘘で塗り固めた理由で納得してもらい別れました。


おまけに私は、昨日の日記に書いた
「初めてナンパについて行ってＨ」のころから
彼に体を触られることに抵抗感を覚えるようになって

別れるまで、ずっとＨを拒んでいたんです。
でも、彼は変わらず優しかった。

‥それが余計に申し訳なかった。


別れるまでせんせのことは
隠し通せていたと思っているけど

せんせと別れて、
欝になって家に引きこもり始めたとき
彼は、定期的に私に会いに来てくれたんです。
「食事した？眠れてる？」
と優しかった。

私が壊れてしまった理由も
自分と別れた原因も
そして、私が二股をかけていたということも
きっと気がついたと思います。

でも、それでも彼は優しくて
「そばにいるから、やり直さないか」
とも言ってくれて‥

心から申し訳なかった。


ごめんなさい。ごめんなさい。
ずっとそう思っていて、
でも言葉にはできなくて‥。

その後も普通に友人として接してくれて
彼には本当に感謝しています。

幸せになって欲しい。
心から願っています。


その当時、彼ともう一人
全てを知っているのに「俺と付き合って欲しい」
と言ってくれた人がいました。

でも、私は
差し伸べてくれている手を振り払い
出会い系にのめりこんで行きました。


付き合っている当時
せんせとのことは、ずっと秘密だったから
話も相談も、友人達にはできなかった。

でも、寂しさや悲しさを一人で抱え込んで
部屋で一人で泣いているのは辛かった。

そんな中で
見知らぬ人になら相談できたんです。

男性はみんな優しくグチを訊いてくれました。
なんの解決にもならないけど
誰かにせんせとのことを話せることが
本当に本当に、嬉しかったんです。



フラれて、その事実に心がボロボロなときも
それまで話さないようにしていたからなのか
どうしても友人達には本音が言えませんでした。

彼以外にも複数の友人が心配して
入れ替わり部屋に来てくれたり
食事に連れ出してくれたりしたけれど
誰の前でも泣くことはできなかった。

出会い系で知り合った人と会っているときが
一番気がまぎれて楽だったんです。


最近、出会い系をする気にならないのは
ご主人様のことも歩けど
こうして日記を書いているのが大きいのだと思います。

思いを正直に吐き出すことができる場所が見つかって
知らない男性に会って話す必要がなくなったから。

当時からここを利用していたら‥

ご主人様に会いたい、たまごです。

メールこないし‥寂しいです。
でも、自分も今回「返信１週間遅れ」を
やってしまったので、気長に待ちます。




今日は、思い出話を。

初めてナンパについて行った日のこと。
あの日のことは、よく覚えてます。


日曜日だったんですよね。
だいたい日曜って、せんせ一日家にいるし
気がめいりやすくって、鬼門なんですけど


その数日前に、何かの話の流れで
つい、訊いちゃったんですよ。

『今年になってからどれくらい奥さんとＨした？』

て。バカでしょ〜。
そしたら

「そんなにしてないよ。数回」

て答えが。
２月とかで、まだ年変わったばっかりの時期で

「ほら、旅行とかさ」

とか、なんか理由を聞いたけど
それはもう、あんまり覚えてないです。


聞いたその直後は、頭真っ白で、感想は
『そうか〜普通にＨしてるんだなぁ』
位しかなかったのですが


時間が経ってきたら
正直に答えられたのが、すごくショックになってきて。


本当にバカなんですけど、嘘でも

「してないよ」

て答えてくれるかな、て期待してたんですよね。


そんなことがあって、一日思考がグルグルしてて
夜になって更に気分が沈んできてて、おまけに雨で。

寂しくて、寂しくて、メールしたけど返事が来なくて
なんかどうにも一人でいたくなくなったきちゃって


『返事がきたら、きたら、そしたら部屋に戻ろう』

そう思って外に出ちゃったんですよ。

でも、雨だからどこにも行く気にならなくて
脱力しちゃって、立ってる気にもならなくて
マンションの近くで座り込んで携帯見てたら‥

返事が来る前にナンパされたんです。


もう、終電もない時間だったから１時過ぎ。

「どうしたの？一人？」

て声かけられたときは驚きました。


もともと、ナンパされるなんて思ってもなくて
ただ一人で部屋にいたくなかっただけで
ついてく気なん、か全くなかったのですが

話してるうちに、下心があってもなんでも
自分を心配してくれてる
顔色を伺って声をかけてくれる
ていうのが心地よくなっちゃって

つい、ついて行っちゃったんです。


『私、必要としてもらえてる』

この感覚が
一晩限りのＨをしてしまっていた原因だと思ってます。
私は、ずっと

『私がせんせが好きだから、それに付き合って
　一緒にいてくれてるだけ』

ていう意識があって

『せんせは、迷惑じゃないから一緒にいてくれるけど
　能動的に一緒にいたいと思ってくれてるわけじゃない』

て感じてたから、男性が私と一緒にいたい、と
Ｈしたい、と望んでくれることが嬉しかったんです。

気持ち悪いです、たまごです。

うぅぅぅ‥‥お腹痛いし、熱っぽいし
気持ち悪いし、体むくむし
なにより、だるいーーーー。

今日が日曜日で助かったぁ。

直前期の体調の悪さから
今回はなんかヤバそうだと思ってはいましたが
想像以上に酷い。

薬は嫌なので飲みませんが
へろへろです。



この時期は、色々いつもと体調が違うのですが
特に気になるのは嗅覚で

タバコの煙が全然ダメになります。

もともと好きではありませんが、普段はまあ
『マナーを守るなら、どうぞ』
くらいの感じで『絶対、嫌』とは言いません。

出会い系で会うときも
タバコ吸う人でも
特にそれを理由に会わなかったりはしません。

どっちかっていうと
吸う人の方が、会ってお茶してる間に
色々チェックできてよかったりしますし。


歩きタバコ
ポイ捨て

なんてする人はもっての外ですが

お店に入って禁煙席か喫煙席かを選ぶときや
実際タバコを吸う前

などに、一言ことわってくれるか
てくれるかって、素の部分がみえる気がするんです。


こっちが吸わないからかほとんどの方が

タイトルと関係ない日記の続く、たまごです。

ねー、最近ご主人様の話がないんですよね。
はははー。
メールこないなー、て凹んだりしてるくらいで
会ってないし連絡もしてないので書くことなくて(^^;)

書いてて、ちょっと寂しくなってきちゃいました‥

　orz



会えないことを嘆いてもしょうがないので
えっと、今日は昨日の話しからちょっと続いてます。

昨日の彼女は、彼氏の言いつけを守り
日々努力した結果「アソコに入れた水漏らさない」という
技ができるということですが

それって、つまり‥‥密封できるってことですよね。


「自分は締まりがいいと思うの」


という彼女の言葉はとても説得力があります。
彼女とそのことで話していて、共通してたことは


「やっぱり誰かと比較してみたいよね。
　そうじゃないと、わかんないし」


男性がアソコの大きさを比べたいと思うように
やっぱり比べてみたいと思います。

一般的に自分はどうなのかが知りたい。

私、女性にアソコに指入れられたことはあるし
女性のアソコを舐めたこともあるんですけど
指を入れたことはないんですよ。
だから、自分はどうなのか全然わからない。



男性って、「太さ」とか「長さ」とか
数値で表せるからいいですよね。

たまに雑誌に「日本人成人男子の平均値」て
載ってたりするし、大体わかるじゃないですか。

締まりの程度って数値にしにくいし‥
男性が羨ましい（笑）

今月もお酢飲みまくり、たまごです。

玄米黒酢を飲んでます。
不思議なことに、生理前ののどの渇きには
お酢じゃないとダメなんですよ。

昔は狂ったようにグレープフルーツジュースを
飲んでいて、薬との飲みあわせがよくないらしくて
「そんなに沢山飲んじゃダメです」
とお医者様に怒られました。

一日１リットル飲んだりしてましたから。
どう考えても飲みすぎですね。
今、お酢は一日‥１リットルは‥飲んで‥ない、な。



ところで
「お酢を飲むと体が柔らかくなる」
てききますけど、本当ですか？

ご主人様からの前回のメールの中で
「開脚はマスターしなさい」
という指令を頂いたので
せっせと毎日開脚に励んでいるこの頃なんですが

体‥‥‥固いんですよ、私。

ヨガのクラス15人くらいなんですけど
間違いなく、私が一番固い！

だって、座って前屈すると、私
体60度位までしか曲がらないんです　orz

そのため、前屈中でもちょっとキョロキョロすると
周りの人の様子が見れてしまうわけです（笑）

「いい勝負の人がいて、ビリ争いをしてる」
とかいうレベルではなく
「誰がどう見ても明らかなほど、私が一番固い」
のです。


‥‥‥自分で書いてて悲しすぎ。


他の方は、皆さん45度くらいまで曲がってるので
前屈中に周りなんて見れないと思うので
私がビリなのを知ってるのは
おそらく、私と先生だけですけど‥‥。

主婦の方が多いクラスなので、平均年齢は
「私＋８歳」はいってると思うクラスなのに
明らかに一番私が体固いって‥‥。


そんな私ですが、日々の努力の甲斐あって（？）
開脚、右足と左足の成す角が
60度くらいから100度くらいまで広がりました(^_^)


こんな風に誰かに言われたことを忠実に実行するのって
今まであったかなぁ？
と過去を振り返ってみたのですが‥思い出せないです（笑）

自主的に始めたことより
ご主人様から言われたことの方が長続きなのって
当然のような‥悲しいような‥

ま、私ってＭですしね。



とか考えてたら、友人の話を思い出しました。
昔の彼氏に

「アソコの締まりをよくするために
　トイレで小をするとき、途中で止めてみるように」

て言われて、忠実に毎日実行したんだそうです。
その甲斐あって

ふらふらです、たまごです。

　生理前×風邪　で体調を崩しました。

頭痛と吐き気に襲われておりましたが、やっと落ち着きました。
しかし今夜はおとなしくしようと思います。

そんなわけで、見に来てくださった方、すみません。
明日には復活の予定ですので、またよろしくお願いします。


こんなに体調を崩しても

TVに小倉久寛さんが映る度ドキドキの、たまごです。

いやぁ‥心臓とまりそうになりますよ。
大畑には「相変わらず変だね」と言われましたが
気にしません。

だって〜。せんせに似てるんだもん。

ちなみに、ご主人様は
友人の間では「橋本弁護士」ということになってます。

‥似てない。似てないよ〜。
もっとカッコいいもん o(>_<)o

と反論しているのですが、
確かに他の有名人よりは似てるのか？
むむむむむーぅ。




さて、昨日の日記の彼女と先生は、初H以降
半年から１年に１回のペースであってるのですが
毎回、なかなかの「絵に描いたようなデート」で
私はとっても羨ましかったりします。

だいたい、シティーホテルをとってくれてたの
あれは相当羨ましかったです。

いいなぁ、いいなーあ。

だって私そいうとこ男の人と泊まったことないんですよ。

　orz

そりゃね、ラブホのほうがお風呂が広いし
他の部屋気にせず大きい声も出せますよ。

大畑と楽しく飲んできました、たまごです。

いやぁ、以前から日記を書いていることは
話していて、色々ヒントはだしていたんですが

「○○（私の本名）てたまごさん？」

と訊かれた時はちょっとびっくりしました。
大畑の友人もエンピツで日記書いてるなんて！

ま、大畑にはここで書いてることのあらかた
（ご主人様に関することはほぼ全て）
を話しているので、
見つかってもぜ〜んぜん気になりませんがね。



今日もシモネタ中心に話していたわけですが
特に盛り上がったのが「男性の巧い下手」でした。

以前、男友達に
こういう質問をされたことがあるという話をしたら


「確かに、自分の技術って比較できないもんね」

『そうだね、女性の言葉を信じるしかないか（笑）』

「嘘ばっかりなのに（笑）」

『ねー。だって「下手」とは言えないよねぇ』

「まださ「どうだった？」て訊く人のほうがいいよね？」

『確かに！「自分は巧い」と思い込んでる人って困る』

「そういう人ってさ「よかった？」て訊くよね（笑）」

『訊くーーー！！！そのあとさらに
　「激しすぎちゃった？大丈夫？」とかねー』

「そうそう。そう訊かれると否定できない（笑）」


この会話、とっても盛り上がりをみせました。

酔ってます。たまごです。

っはいっ。どうもです。
今日は夕飯自家製ピザだったので、ワイン出したら
甘すぎて、家族みんな飲んでくれなくて〜

一人でボトルの３分の１飲みました(^^;)

明日は大畑と飲むというのにねー。
いやぁ‥‥酔ってます。うふふふふふー。

そんな状態のまま、友人の話を。




本日は

　塾の先生×女子生徒

です。私とせんせもこれですね。
そもそも浪人時代つるんでいた友人は３人。
全員好きな先生がいました。

私も含め４人のなかで、
大学に入学してもその先生が好きで
連絡を取ったり会いに行ったりしていたのは、３人。

多いですね。はは。

現在、一人はその先生とは全然関係のない人と結婚し、
私はこんなで、残る一人が今日の主人公です。


彼女は大学入学が決まって、報告に行ってから
３ヶ月に一回くらい塾に顔を出すのを続け

とうとう先生と電話番号を交換しました。

半年に一回くらいの電話、１〜２ヶ月に一回のメールと
細々だけど、めげずに彼女は先生と連絡を続けました。


もてる子なんですよ。

だって可愛いもん。
でも、全然彼氏をつくらない。

男女関係に潔癖なのと、
ちょっと思い込みの激しいところがあるんですよね。

それのせいか、その先生以外に目が向かないまま
４年後、関西に就職が決定してしまいました。

就職しても、細々と連絡は続けてはいたようですが
距離が離れてしまったこともあり、
彼女も思うところがあったのか

就職先で初彼氏を作ったのです。


そして、とうとう初H‥とラブホに行ったら、
日曜で空室が１つ。

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