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| 2004年09月13日(月) | その後 |
昨日の日記では、なんかすっきりしたーと書きましたが、
すっきりしてません。
すごーく、すごーくどよーんとしています。
気分も沈みっぱなし。
夕べはよく眠れませんでした。
そして、泣く事ができません。
思いっきり泣いてしまえばもっとすっきりするのかもしれませんが。
胸がちくちく痛みます。
今日は、昨日の事ばかり考えていました。
好き？たぶん。
離れていく心をつなぎとめる手立てってあるんでしょうか。
昨日、もうやめる？
って聞いた時、あんは
その方がすっきりとして次の人へいけるから？
違うよ。そんな事、考えてないよ。
あんの言う、誰かの影響を受けてる。
これってその居もしない誰かの事を言っているのでしょうか。
聞きそびれました。しまった。今更聞けません。
昨日のメールを思い出してみました。
最近、ユエかと思うメールだとは感じて思ってた。＜誰かの存在を？
今、自分の身の回りの事で精一杯だからそれならと考えもした。
＜好きな人ができても仕方がないと？
だから、ユエ次第かなとも＜私が他の人を選ぶなら仕方がないって事？
かなり、希望的観測ですね。
昨日の方が当たってる気がします。
ただ、あんは前に、自分が傷つきそうな時、予防線を張るといっていました。
今回の事は、その予防線の一環なのでしょうか。
はぁ。。かなり、自分に都合よく考えていますね。イタイです。
今日も朝から私はいつも通りのメールを送りました。
返事は返ってきます。
でも。。。ですます調。
とっても他人行儀。
まあ、今までも結構ですます調、多いんですけど。
だけど、仕事が終わってからメールをくれました。
最近にしては珍しい。
あんもやっぱり、別れるのは嫌なんでしょうか。
また話ししよ。と昨日言ってましたが、
あんまりしたくないなー
すれば、問い詰めるか何かになって、破局！なんて事になりかねません。
もうこの話題はスルーしちゃって、普通にしていたい気分バンバンです。
だって、あんは私の望むようにはできないって言ってるんでしょ？
私がそれでも続けたいと思ったら続いていくみたいです。
なんだかなーどうなるんでしょう。
タロット占いをしてみました。
そんな事ばかりしています。
そして、結果を見て落ち込んでいます。あいたたた。。
扉の向こうには、希望を感じれば希望が。
不安を感じれば不安が待っています。
本当に好きな人だったら思い続けることが大切です。
よーくわかります。でも、頑張れるかしら。
はっ！！不安を持っちゃだめでした。
信じる者は救われる。でしたね。はい。
| 2004年09月12日(日) | 別れ話と今後の展望 |
とても長いんですよ。今日の日記。
飽きずに最後まで読んでやってください。
今日、あんが来てくれました。
でも、どことなくぎくしゃーくする二人。
あんに至っては視線も合わせてきません。
私、思い切って今の気持ちを伝えてみました。
付き合っていく気持ちはあるの？と
あんの答えは、前みたいには想っていない。
こんな風に付き合っててもしょうがないかなとも思うし、
こんな付き合いかたしかできないから、悪いなとも思う。
それが嫌だからと他に好きな人ができても仕方がないかなとは思ってる。
他に好きな人ができたの？
それはないよ。
ただ、ユエの言う恋人はこういうものっていう付き合いは
今の私には無理。
私が一番じゃないの？私は彼女？
他の人に言う時、言うことなんてないけど、
そう答えると思う。
一番好きかって言われるとわからない。
今、そこまで誰かを好きって思えないんだ。
私の事好き？
たぶん。脳内からの物質は減ってるけどね。
支えにはならない？
支えって何？
ユエにいろいろあって、私がいろんな事思ってた時、
たしかに支えてくれてたんだろうと思うけど、
私に何かあった時は結局は自分やろ。
ユエが支えとか、そんな風には考えられなかった。
もう、別れたい？
ユエがそうしたいなら仕方がないよ。
でも、別れたらどうなるの？
たぶん、友達になるには時間がかかる。
だけど、私がじゃなくてあんはどうしたいの？
そこまで考えてないし、そんな話をしに来たわけじゃないから。
土曜とかも職場の飲み会とかあれば他の土曜日は
子供たちを頼めなくなるし、望まれても付き合えない。
それで頼んで違う日って言われても、またかって言われるから
頼めない。
職場の飲み会が優先？
それだと時間も短いし、頼みやすいからね。
人間関係って大事だと思うし、最近それをすごく感じるから。
ユエは人に影響されてるし。違う人みたいやに。
もうそれほどまでに私、私って思ってくれなくてもいいよ。
ここでの基盤をしっかり固めな。
固めてるとは思うけどさ。
私もそうするから。
私はどうすればいいの？
ユエがこんな付き合いでいいと思うのならいいよ。
お互い都合がついて、会える時に会って
電話で話したり、メールしたり、たまには旅行に行ったり？
うん。望むようにはできやんだろうけどな。
忙しいからなの？気持ちが離れたからなの？
忙しいから。
メールも気がつかんだ時もあるし、
たいした用じゃなかったら、まあいいかと思うし。
でも、私が今までしてきた事は、あんが望んで私にさせてきた事だよ。
前がそうだったからってずっとそうじゃないとだめなの？
私に言われたからって、それが人に影響されてるって事なんじゃないの？
私の事好き？
しばらく間があって。。。。
たぶん。
初めての別れ話でした。
不思議と涙は出ないし、なんだか淡々とした気持ちです。
ある程度予測がついていたから？
この話をする前にあんはプレゼントをくれました。
日傘。それもピンク。かわいいです。
私が、試験が受かったから？お祝い？
ぽかーんとした後、ああ、ああ、そうそれ。
きっと違うと思います。
なんとなく買ってくれたんじゃないかな。
そんな気がします。希望的観測だけど。
あんの言葉と気持ち、今ひとつ掴みかねるところがあります。
結局、別れには至りませんでしたが、
気持ちの改革はかなり必要なようです。
帰る時は、笑ってまたね。と手を振りました。
一応、１０月のお誕生日に会う約束もしています。
でも、自然消滅になるような気がしないでもありません。
前は、そんな終わりかたはしやんやろ。
別れるにしてもきちんと話し合うよ。
と言っていましたが。
前に言ったからそうとは限らないし。
しばらくはじっと我慢なのかな。
我慢。我慢してると思うからいけないのかも。
私は私。あんはあん。
今、あんにメールをしました。
今日、話した事についての気持ち。
私は、あんの私への愛情は一生変わらないものだと変な自信を
持っていたから、今日の話はショックにはショックだったけど
今まで悶々としてただけの時よりなんだかすっきりした。
私はやっぱり別れたくないと思ったし、それなら気持ちを切り替えないと。
誰かの影響を受けてるつもりはなかったけど、
私らしくなかったのかも。
遠慮の塊のようになってた。
うざがられない様に。そればかり思ってた。
視野が狭くなっていたのかもね。
今ならこうあるべきっていう拘りも捨てられる気がする。
急には変えられないだろうけど、少しづつあんへの依存を
減らしていこうと思ったよ。
一つだけ約束して欲しいのは、自然消滅だけはやめようね。
受け止められるかどうか自信はないけど、
その時は、きちんと時間をとって話そうね。
鬱陶しがるかもと言えずにいた事だけど、
話せてよかったよ。
もう、この悶々とした日々はおしまいです。
私は私らしく。それが一番いいのだと思います。
今までもそうだったし。
最近の私がおかしかったのかも。
あんの好きな私ではなかったんだと思います。
メールの返事は来るかどうかわかりません。
それはそれでいいかなと思っています。
もっと泣ける、胸が張り裂けて立ち直れないと思っていましたが。
そうでもありませんでした。
決定的な別れじゃないからなのかしら。
食欲はありませんが、心ははればーれとしています。
あんから返事が来ました。それも速攻で。
最近、ユエとは違うかと思うメールだと感じては思ってた。＜もう無理かもって？
今、自分の身の回りの事で精一杯だから
それならと考えもしたけど。＜別れも仕方がないかって？
だから、ユエ次第かなーとも。＜私がいいならいいのか。
また、話しよ。＜なにを？これでいいのか、だめなのかって事？
これって、かなり明るい展望ですよね？
ただ、自分は変われないけど、それでもいいならいいよ。
って言ってる気がしないでもないんですが。
考えますまい。ぶるぶるぶる
別れる気はなさそうです。
お互い気持ちも落ち着いて、笑い合える日々に戻りたいものです。
まあ、私次第か。
| 2004年09月11日(土) | 考えてみるって |
明日の件で、メールのやり取りをしていたのですが、
なんだかあんは、引っかかっているみたいで。
私の気分次第に振り回されていると。
私、信用ないんですね。
ちょっと悲しい。
どんなに大切に思っているか、いつも一番に考えているかを
伝えましたが、どうも伝わらなかったようで。
ほって置かれてるのは私だと思っていました。
だって、現実にそうなんですよ。
でも、あんは違うのかな。
メールとか電話とか確かに状況は私がほって置かれています。
そんな現実の事じゃなくて、精神的にほって置かれてると感じているみたいです。
私が自分の都合だけで、あんをいいようにしてると。
そんな事ないのにな。
いまさらそんな事言われても遅い。
切羽詰って会いたいと思わなくなったし
気分だけで返事したんじゃないの？
もういろいろ考えなくていい。私が考える。
がーーーーん。すごいショック！！
私は、あんの気持ちを信じ切れていなかったのでしょうか。
メールや電話が少なくなった事、
約束した日が仕事でダメになった事。
それを全部、気持ちが薄くなったからだと思っていました。
自分の物差しで計っていたみたいです。
会いたいと思わなくなったと言われているのに
会いたいと思ってくれてたんだ。
寂しい気持ちでいたのは私だけじゃないのね。
おめでたいですね。私。
でも、考えるって？何を？？
不安です。もしかして、別れ話？？
そこまでいっちゃってるんですか？
聞きたい。でも、うざがられるかな。
そんな事を思っていてもはじまらないので、
素直な気持ちで言葉を飾らず返信を送りました。
その時の気持ち、状況。
それと、考えるって日曜の事？
それともこれからの二人の事？
もし、これからの事と言われたら待つつもりでした。
あんの考えがまとまるまで。
不思議と心は冷静でした。取り乱す事もなく。
あんからの返事は、
段取りとか。かな。疲れた。
とか。かな。の一言には引っかかりましたが、
こんな細かい事を言っていても仕方がありません。
とりあえず、別れ話とかではなかったようです。
ほーーーー
正直に言えば、疲れているのは私も一緒です。
待っても来ないメールを待って、精神的に不安定で。
目に見えないもの、言葉に出さないもの
それらを解釈するのは非常に疲れます。
どうしても悪い風に考えがちだから。
でも、そういったものに頼るのではなく、
精神的に繋がっているんだ。
思っている気持ちは一緒なんだという事を
もう一度、信じなければいけないと思いました。
そうしなければ先はありません。
自分の中の妄想とは自分で戦って。
もう疲れるのは嫌です。
疲れさせてしまうのはもっと嫌です。
明日は、どんな返事が来るのでしょう。
今のままでは会いたくないから来ないかもしれません。
それはそれで受け止めて、悪く考えないように。
もう遅いかもしれないけれど。
あーまたそんな事言ってる。だめじゃん。私。
一度とことん自分の拘りを捨ててみないといけないのかもしれません。
恋人ならこうあるべき。私ばっかり。
自分の物差しを捨ててみます。
私にとって大切なものは何か。
なくしたくないものは何か。
あんとの幸せな時間です。
| 2004年09月10日(金) | 天邪鬼なのかなんなのか |
月末に会う予定をしていたのですが、
あんの仕事の都合でダメになってしまいました。
がーーーん
ショックで、メールの返事も書けずにいましたら、
またすぐメールが来まして、(めずらし)
今度の日曜日、いこか？と。
私、うれしかったものですから、本当に素直にうれしかったんですよ。
うん。
とお返事を返させていただきました。
そうしましたら、
ママさん、変に思わんの？
どうして急に言ったのに今回はいいの？
でも、当日雨だったら行けないからね。
がーーーーーーん。
あんったら、根に持ってますね。
話は前後しますが、私は両親と同居しています。
この母がなかなか曲者で。
自己中の権化(当然、私以上に)のような人。
いつも、あんに予定は早めに言ってね。
了解を取らなくちゃいけないからね。
と言ってありました。
前に、あんが今日遊びに行ってもいい？
と聞いてきた事がありました。
その日は、本来泊まりに来る予定の日だったのですが、
あんの都合で来れなくなり、２週間先延ばしにする事が決定しておりました。
母に聞いたところ、もうすぐ来るんだし、今日は雨も降ってて
高速走ってくるの心配だからまたにしたらと。
逆らえません。あんの事を嫌いになられたら大変です。
(母は、そんな人なので。)
この雨だったら行けれんからね。
これって。。この時の事言ってますよね。完全に。
その後も２、３回メールをやり取りしましたが、
なんか不機嫌。のような気がします。
ダメといえばやっぱりとねと言うだろうし、いいよと言えば
今回みたいに、意地の悪い事を言ってきます。
私の気持ちを綴ったメールを送りましたが、
スルーです。スルー。スルーは嫌いです。
また、言い訳しちゃってとか思っているのかしら。
私は、今月はもう会えないと諦めかけたのに会えることになりそうで
本当にうれしくてとても素直な気持ちでわーいと思っていたのに。
なんだか、凹みそうです。
感情表現の薄い、天邪鬼な人とのお付き合い、どなたか教えてください。
それとも、やっぱり。。認めたくないけれど
気持ちが薄れていってるのかな。
別れる気はないけれど、一生懸命でもない。
それを私はどう受け止めればいいのかしら。
知らん振りをしてボチボチと付き合っていけばいいのかしら。
会える時に会って、話せる時に話して。
それはそれで、考え様によっては気が楽な気もしますが。
今は、会った時には思いっきり楽しく、
会えない時は、寂しいとかできるだけ考えないように。
そんな風でもいいのかなーと思いはじめています。
ようは、気持ちの切り替えですね。
あんがもう少し落ち着いて、ゆったりとした気分で話せる日まで。
あんまり騒ぎ立てずにいこうと思っています。
| 2004年09月09日(木) | 反省はしてみたけれど |
日中は暑いのに、朝晩はめっきり涼しくなってきましたね。
おかげで私、風邪ひいちゃいました。
昨日はずっとくたっと寝てました。
今はもうすっかり元気です。
寝てばかりだったので、とても暇しておりました。
あんにメールしても、寝てな。だけ。。。
相変わらずそっけない奴め。
私だったら、大丈夫？寝てなくちゃだめよ。こんな感じですかね。
優しいでしょ？
そこで、はたっ！？と気がつきました。
私って、言葉は優しいです。
でも、それだけなのかも。
あんは、確かに言葉はそっけないけど、実のある優しさを持ってるかも。
多分、あんは私の事、考えています。
表現は少ないし、優しくはないけれど。
逆に私は、表現は多いし、言葉も優しいけれど
それって表面的な優しさかも。
自分が一番。自分の事しか考えていないかもしれません。
私はこう思ってるのに。私はこうしてきたのに。
何度もあんにぶつけようと思った言葉。＜言ってはいませんよ。怒る事わかってるから。
「恋人を寂しがらせる人とは付き合えない。」
じゃあ、私はあんを寂しがらせたことない？
ううん。いっぱいあります。
それも、私のせいじゃないよ。私の立場がこうさせるの。
そんな隠れ蓑に隠れて。
さいてーーーもう、うんざりー
あんの声が聞こえてきそうです。ぶるぶるぶる
あんから来たそっけないメールを読み返してみました。
そっけない返事の時は、それだけなのですが、
そうじゃない時は、優しさに溢れていました。
寂しい、寂しい、寂しいって思っていた時は気づかなかったけれど。
激しく反省。
あんが早く休めるといいね。って言ってたのに。
私が指定した日は、月末。
あんはいいよって言ってたけど、ユエだって今までと違うって思ったよね。
変わったのは、あんだけじゃなかった。
きっと私だって変わってる。自分では気がつかないだけで。
なのに文句を言ってたって事は、自分勝手に責めてたんだな。
激しく反省。
私は、「会えない時間が愛育てるのさー」これには当てはまらないタイプです。
会えない時間は妄想を育てます。
寂しい、寂しいこんな思いさせてーと被害者っぽくなります。
会ってしまえば妄想も吹っ飛んで、楽しいんですけどね。
どこまでも甘ったれですみません。
激しい反省の後、私は変われるのでしょうか。
しばらくは大丈夫だと思うのですが、
人間の本質はそう簡単には変われませんものね。
今日は、激しく反省してみたのでとりあえずＯＫ！という事で。
掲示板をお借りしてみました。
右下のHomePageから入る事ができます。
この日記を読んでくださった感想などを書き込んでいただけると
とてもうれしく思います。
| 2004年09月07日(火) | あーもうわかんないっ！ |
あーもうさっぱりわかんない。
機嫌がいいのか悪いのか。
私の事が、嫌なのかいいのか。
ほって置いて欲しいのか、かまって欲しいのか。
メールも電話もそっけない。
返事はくれるし、話したいっていったら電話もくれた。
でも、でも、そっけなーい。
メールの返事は一言だけ。
「へぇ〜」とか、「そやな」
電話なんか、５分。５分ですよ。
誰かお客さんだったみたいなんだけど、前だったら
ごめん。ごめん、セールスだったとか言ってもう一度電話をくれてたのに。
私が昨日したメールで怒ってる？
１１日、会おうと言ってたのにあんの家の都合で会えなくなって。
私もそう言って断ってきたんだもんね。わかるよ。
あんもこんな気持ちだったんだね。
また、いつかね。
こう返事したけど、スルー
そして、今朝からのそっけない返事。
あーもう、わかんない。
私ってばどうしたらいいんです？
しばらくほっとけ？
私はほって置かれるのが嫌い。
喧嘩してるならとことん話し合いたい。
でも、あんはこの逆。
怒っている時はほって置いてほしい。
相手が怒っているようなら、ほとぼりが冷めるまでほって置く。
まったく合いません。私たち。
よく続いたなと。。
私は、今のような状況になって何度ももう我慢できない。
別れちゃったほうがいいのかも。と思ってきました。
もちろん、口には出しませんが。
私たち、別れ話ってした事ないんです。
あんに言わせると、今まで自分が同じような境遇だった。
たぶん、私じゃなかったら続いてないよ。
だから、ユエだって我慢できるはず。
はず？！今度は私が我慢する番なの？
そうやな。
えーこんなのに順番があるなんて嫌だー
できれば飛ばしちゃってください。私の順番。
よく我慢してくれましたね。あん。ありがとう。
私には我慢できそうもありません。＜たぶんしますが。
なんか怒ってる？聞こうかなーやめよかなー
怒ってなかったら、きっといちいち鬱陶しいと思うはず。
怒っていたら、本当に鈍感なんだからって思うはず。
うーーーうろうろうろうろ
別れたいのかって言ったら違うはず。
これは自信があります。あんは、私が好きです。
こんな事言ってて、すぐ振られちゃったらどうしよう。くすん。
でも、以前のような熱はなくなったはず。
これも自信があります。えっへん。
あんにとって私は、ときめく相手ではなくなりました。
でも、大切な存在だと思います。
この自信、どこから来るの？
それは、私も同じだから。ただそれだけ
今は、びみょーに温度差があるけど。
これもそのうち慣れるはず。
はず、はず、はずってうるさいですね。私。
あーそれにしても。感情表現の薄い相手は本当に困ります。
言葉にだして言ってくれー
それとも私が辛抱足らずの欲張りなのかなー
あーもうわかんないっ！
| 2004年09月06日(月) | こんなやきもちって、迷惑だよね |
私が拘っているものってなんなのでしょう。
メール？電話？そういった日々のやり取り？
あんは、毎日ユエの事ばかり考えて生活しているわけじゃないけれど
それでも心の中にユエは存在しているんだよ。
そう言ってくれます。
なのに、満足できない私っていったいなんなのでしょう。
メールも電話もしなくちゃならない。そう思うのが嫌なんだ。
その事をとやかく言われると責められているみたいな気がしてくる。
責めているんでしょうか。責めているんですね。きっと。
連絡が少なくなったからといって、あんに他に好きな人ができた。とか
そんな事ではないのはわかっているんです。
あんは自分の事、ポリガミーだからねーとか言っていますが、
じゃあ行動に移すのか。と言ったらそれは違う気がします。
勝手な思い込みかもしれませんが。
結局なんだかんだといっても、繋がっていると思うし、
大切に思ってくれている事もわかっているつもりです。
では、このやるせない気持ち。これはいったいなんなのかしら。
そこで考えてみました。暇ですね。私も。
思い当たった答え。
これは「やきもち」なんじゃなかろうかと。
あんが仕事を始めて、今までとは違ったお付き合いが始まって、
世界を広げていってる。
その事に対する、嫉妬。ジェラシーですね。
本当なら、喜んであげるべき。応援してあげるべき。なんでしょうけど。
なーぜか、うまくいきません。
つまんなーい。とか、ずるーなんて思ったりします。
毎回思うのですが、私ってばどこまでも了見の狭い女。
いっそ、他の人に目を向けたからってやきもち妬くほうがずっとすっきりしてるような気がします。
うそです。そんな事になったら修羅場です。
つまり、妬くべき相手がいないやきもち。
怒りのやり場がありません。本来、妬くべき事ではありませんからね。
だから、じりじりじりじり。
いつまでーも、いつまでーも解決しないんでしょう。
理想は、お互いの世界を持っていて、寄りかかるのではなく
並んで歩ける二人。
これだったはずなのですが。
思いっきりはみ出してます。寄りかかるより性質悪そう。
私、独占欲の権化になったみたいな気がしてきました。いやだー
自分の気持ちを自分で変えるのって難しいですね。
それでも、少しでいいからこの「やきもち」を手懐けていけたらいいな思います。
でも、これって「やきもち」っていうの？＜言わないよーっていうのは、なしです。
| 2004年09月04日(土) | 寂しい気持ち。なのに |
なんだか今日は、寂しいなー
だからメールで寂しい。ぼちぼちに慣れてきたつもりだけど、
それでも寂しく感じる日があるねとメールしてみました。
すごく素直な気持ちで。
かえって来たメールは、
そう。それは悪いね。＜なんか、かるっ！！
「しやなあかん」という脅迫観念に捕らわれてしまうのが
嫌なんです。 ＜かちんっ！！
別にそこまで。それって相手への思いやりとかじゃないの？
それともそれがもう私の考えに凝り固まってるって事なのかしら。
でも、なんだか面白くない私。
いつもちっとも歩み寄ろうとしないんだよね。
ただいまもそうなんだよね。もう無理しなくていいよ。
今まで聞いてくれててありがとう。
これって、嫌味に聞こえます？
私、嫌味で書いたのかな。
ふんっていう気持ち半分、悪いなって気持ち半分。
あーでも、そりゃぁーわるーございましたねーって気持ちが強かったかな。
どうなんだろう。自分。
でも、自分が働きに出るまでは、これって全部私が言われていた事なんですよ。
私は、できる限り答えてきたつもりなんだけどなー
あんに言わせると、自分が忙しかった時は見えんかったものもあるやろと。
いま、少し落ち着いてきたから、今度は私の事が気になるんだわ。
えーそうかなーなんか違うような。
都合のいい解釈してません？
でも、またしてもスルーです。
たぶん、うっとうしく感じてるんだと思います。
そんなにうっとうしいかな。
もう、さっぱりわかりません。
普段どんな事を考えてて、誰とどんな事をして
毎日を過ごしているのかさっぱりわかりません。
そりゃあ、毎日仕事に行って、家の事をして、空いた時間を本を読んだり
パソコンをしたりして過ごしてるんだって事。
忙しい毎日を過ごしてるんだって事、わかってるんだけど。
いいんですけどね。それで。
でも、でも、
なんか、寂しいんだもん。かまって欲しいんだもん。
この思いから離れられないんです。
離れなくちゃたぶん、ダメになっちゃうの、わかってるのに
我慢できなくなる時があるんです。
もやもやもやももやもやもやもや あれ？
とにかく、このもやもやを何とかする方法があったら
誰か教えてください。
明日の朝、普通におはようってメールしてみよう。
駆け引きはつかれる。
あんがしないなら私だってするもんか。
これを続けてても疲れちゃうだけ。
私は、感情の赴くまま、もっとストレートな女だったわ。
寂しい時は寂しい。平気な時は平気。
それを受け止めて欲しいだけなんだけどな。
| 2004年09月02日(木) | だからなに |
朝いつものようにおはようメールをしたところ
あんから「最近のメール変やに」と。
変？変ってどうよ!
どこが？の答えは文体。私が感じるだけならそれでいいわ。
あの〜 メールなんですから文に決まってますが。
答えになってないじゃん。
それに私が感じるだけって他に誰が感じるっていうんです？
そんなびみょ〜な事、ただの友達が気づく訳ないと思うんですけど。
前にもメールの文が気取ってるって言われたことがありました。失礼な。ぷんすか
今回もそれかなと思い、もっと具体的に言ってよと
あんた誰？って感じ。普通にしてるならそれでいい
へ？さっぱりわかりません。
他人行儀って事？
私は私で別に心境の変化とかないけどなぁ
ならいいわ。
ならいい！私ちっともよくありませんが。
でも、心境の変化がないといったらうそかも。
あんが仕事を始めて、今までのようにかまってくれなくなって
話もあまりできない、メールの返事もなかなか返ってこない。
それを待ってるのが嫌で、まあ、こんなものかな。
あんがいうように「ぼちぼち」でいいかな。
そんな風に思い始めていました。
だから、あまりわがままを言ったり、しつこくしないようにしよう。
メールが来なくても「どうしたの？」とか聞かないし、
来ないなら来ないで来るまでほっておく。
そんな感じにはなってるけど。
なんなんでしょう。気になります。非常に
でも、これをしつこく聞くと今までの私と同じだし。うーん。
はっ！？聞いて欲しい。きら〜んっ！！
違うよなーそんな女じゃありません。あんって奴は。
なんなんだろう。だから何だって事ではないと思うのですが、
気になって気になって、今夜は眠れそうにありません。＜うそ。
