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色々考えて、彼の就職が決まるまで、或いは私の院試が終わるまで、
彼に逢いませんと宣言をした。

彼が求職活動を始めてもはや半年以上が経過。
職務経歴書を書き直しなさいと数ヶ月前から言っているのに、
まだまとまらない、などと言うので私の堪忍袋の緒が切れたのだ。

単純にかいつまんで聞くだけでも、彼の経歴はどうしようもない。
どれくらいどうしようもないかというと、単純に私が採用担当だったら、
経歴書の一瞥で落とすだろう、という印象があるくらいだ。
方向性も、目標もない、あえて言えば浅く広い経験が売りかもしれない。

そんなんだから、数ヶ月前から全ての職務とそれによって得たことを書き出せ、
それを元に職務経歴書を一度書きなおして赤入れしようと言っていたのだ。
それが、ほとんど骨組みしか出来てないことが判明。
出来た風なことを言ってたのも、私には納得できない。

気持ち以前の、彼の人生に対する不信感が募るばかりで。
気持ちは好き、でも理性は嫌い、その狭間でどんどん苦しくなるばかりで。

それを説明して、それは私の性格からわかると納得してもらって、
彼の就職が決まるまで、或いは私の院試が終わるまで、
逢わずに各々がんばろう、と決めた。

私の中で、とっても私らしいと納得できる決断なので、
本当にがんばろうと思う。

そしてその後のことは、その時になったら決めよう。
がんばろう。


...

昨日、一体いつから私はこんなに落ち込んでるんだろうと、
日記を遡ってみました。

ナサケナイ。
一ヶ月以上も、ウツウツとしていた。

そう思ったらウツウツとしているのに、急に飽きて。
今日会社に行ったら、とうとう上司がいないのに慣れてしまった。

もうちょっと回復したら、もう少しまともな、集中力のある文章が書ける気がする。
じっと、我慢。じっと、我慢。




...

今日彼と会っていて、唐突に。

彼は私が寂しさを紛らわすための
大きなヌイグルミだなぁ。

などと思ってしまった。
ごめんね。ごめんね。




...

今朝、母親に起こされたら八時でした。
つっぱしれば間に合う！間に合う！

・・・ダメでした。布団の中でぐずってしまう情けなさ。
結局午前休を取ってしまった。
おなかの調子が悪くって。そいうことにしておきました。

でも、面接などしていたので退社は七時半。
稼ぎにぬかりはありません（違。

地味に今日ショックだったのは、
十月の四日から休んでいる上司が、
あと一ヶ月の治療と療養が必要と診断されたこと。

仕方ないので文句もでないんだけど、
地味にずっしりとショック。。。。

来週は行きます、って言葉に期待しないことにしつつ、
やっぱり期待していたのですね。
今朝私はその結果を聞きたくなかったのかな。
などと理由付けをしてみる。

この、不快な胸の中のかたまり、
どうにか吐き出さないと、キケンな気がする。。


...

自分の切替の悪さに嫌気がさし、今朝は強制的に耳から音楽を流し込んだ。
PC3こと、ポール・コールマン３だったか。
借りた音源から落とした音だから、正確にはわからない。
曲名他もわからないけれどかなり気に入っていて、飽きがくるほど聴いている。
今日一月ぶりくらいに聴いて改めて飽きたって思ったけど。

メロディが耳に入っていると、とりあえず思考が流れる。
それこそ秒数を数えてるだけの移動時間が、昨日のことを思い返す余裕があるくらいには、
メロディを追いながら何かを考え想うことができる。

文字を追うほどの気力もないときは、耳から情報を流し込むのが一番気分転換になるのだ。
たとえば気晴らしの漫画すら読みたくないときには。
たとえば日記を書こうとしても文句のひとつも出てこないときには。

何がそんなに私の気力を奪っているかといえば、
既に一ヶ月病欠をしている上司なのだけれど、
私に多大な責任が覆いかぶさっているわけでもなければ実害があるわけでもない。

ただ、なんとなく憂鬱な気分になるのだ。
あぁ、今週もこないのかなぁ、って溜息をつかずにはおれないのだ。

つまり、取る必要も取りようもない責任、無形の責任感が、
無駄に私をとりこにしているだけなのだ。

知ってはいるのだけれど、囚われて逃れられず、語る言葉もなく、溜息しか残らない。
そして、仕方がないので耳からの刺激に頼ってみたわけで。



そろそろ新しい音が聴きたい。



...

土曜日曜と、家に閉じこもる。
一日１２時間は眠っていた。

母校の学祭に、初めて行き損ねた。
風邪のせいだけれど、
彼を連れて行きたい、でも友だちに会わせたくないという気持ちが、
たぶん、私にそうさせたんだと思う。

少し無理していけないこともなかった。
普段の私なら、えいやっと気合で行けたと思う。

確かに仕事のプレッシャーで気弱にはなってる。
体調が悪いのも事実ではある。

でも。友だちに彼を会わせるのに気後れさせるものが別にあるのだ。

五月に私はキスとかで感染する病気になった。
通常は抗体の無い乳児期に感染してしまってなんなく抗体を獲得する病気なのだが、
あいにくと私は抗体がなかったのだ。
病気になって即入院になったときは慌ててたので、
親しいメーリングリストにさくっと病名を書いて送ってしまった。

でも、よく考えたら世間的に恥ずかしい病気らしい。
それでも気にするつもりはなかったのだ。親しい友だちばっかりだし。
そう思っていたのだけれど、先日某氏が時効だよね、と私に言ったのだ。
「○○さんが、恥ずかしい病気にかかったもんだね、って言ってたよ」

とりあえず、私は誰とでもその病気になりうる状態だったこと、
また最近増えてきた病気でもあることを説明した。

でも、その台詞が私に気後れを生じさせている気がしてならない。
"某氏"も"○○さん"も男友達で、
男友達同士のノリで"○○さん"がそう言ったことに私はほとんど頓着しない。
友だちといえど、"男""女"だからそういう目はあるのが当然だと思うから。

けれど、"某氏"がそれを私に軽い気持ちで告げ口する意図が分からない。
"某氏"自身の見解でなく、実名挙げて人の意見として、私の恥ずかしいことを言うその気持ちが分からない。

それ以来、なんとなく病気の事実を知っている友達に、
彼を会わせたくないなぁと思っている。
どこかで"某氏"の見解が、友達全体の見解のように感じてしまったのか、
することしてないとうつらない病気への負い目なのか。

なんとなく嫌だなぁ、と思っているうちに風邪を都合よくひいてしまったのだ。

ちなみにこの"某氏"、以前切り捨てようって決めた"某氏"である。
切り捨てても切り捨てても、酷く気にしてしまう自分がいて。
彼は私のなんなんだ、と、いい加減離してくれ、と思っている。


...

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