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| 2005年10月31日(月) | 虐げられしアジア系労働者。 |
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＜今日のニャン様＞
ふぃ〜
syggです。どうも。
１０００円カットの散髪屋に行ったんですよ。
店員さんは２名居て、どちらも女性の方なんです。
一人は既にお客さんがついていて、俺にはもう一人の方がついた訳ですが、その方少々
日本語がアヤシイ感じで。
アジア系の、日本人ではないんだな、って直感でわかりました。
しかし流暢でないにしろ、なかなか日本語は達者でこちらの注文もちゃんと理解している。
よほど日本語を勉強したんだなあ、えらいなあと感心したのです。
日本でがんばって働いて、母国の家族に仕送りとかしてるんだろう。
一人で勝手に思考が突っ走った結果、感傷に浸りながら、ふとその方の名札が目に入りました。
どんな名前なんだろうと興味本位で見てみると。
「品竹」
・・・・・。
しなちく？
うわなにこれ。ネタか？ウケ狙いなのか？俺気を利かせて、ここで爆笑した方がいい？
いやいや。進んで自らそんな自虐ネタなど。俺じゃないんだから。
きっとここの店長は中国蔑視のひどい人間で、「おまえはこの名札をつけて働くんだ。
しなちくしなちく！うひゃひゃひゃひゃ！」とまさに鬼畜を地でいく嫌がらせを強要しているんだ。
かわいそうに。小公子セーラのように、いじめられる日々を過ごしているんだろうなあ。
確かにアレな中国人も居るのは間違いない。
だからといってこんなのあんまりだ。こんな腐った日本人は、プラス財産を全て俺に
よこした上でしねばいいんだ。同じ日本人として恥ずかしい。
その点、「伊右衛門」さんはすごい。
だって自ら「イエローモンキー」って胸張って主張しているのだから。
こういった日本人の謙虚さ、奥ゆかしさを、いつまでも大事にしていかないとダメだと思う。
「あはははは！俺、バカでーす！」
少し意味をはきちがえて主張すると、かなり可哀想な人にうつってしまうので気を付けましょうね。俺じゃないんだから。
| 2005年10月30日(日) | ３０日間をドブに。 |
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＜今日のニャン様＞
まんぷくニャー
syggです。どうも。
３０日間０歳生活という企画を続けていたケイジさん。
文字通り３０日間、０歳児の食生活しか許されないしがらみを自ら課し、生活を続けられた
訳です。人間って、たまにすごいと思います。
離乳食というものが、俺にはどうしてもゲ●やう●こにしか見えず、本日行われた
「０祭」（離乳食とかをみんなで食べてみたりする会）に出席（というか存在）していた
俺は、その見てくれと臭いにもの凄い吐き気をおぼえ、終始涙目、テンション低く過ごして
しまいました。ってか今でもほのかな吐き気をおぼえたままです。
これで３０日なんて無理。マジすごいと思います。
俺が今までで一番きついと思っていた「一週間青汁生活」よりもきついかもしれません。
逆に言うと、３０日離乳食で過ごす事ができたなら一週間青汁生活など余裕だと
思いますから、是非チャレンジしてみてくださいね！
さて、さきほどこんなニュースを発見しました。
卵かけご飯でシンポ 「世界に広めて」
たまごかけご飯の魅力を語り合うシンポジウムが開催されたとのこと。
それはまあ良いのですが、この中にこんな一文が。
# インターネットの企画で卵かけご飯を３０日間食べ続けた松江市の男性は
# 特別賞に選ばれ、「疲れが出始めた１０日目はしょうゆに滋養強壮剤を
# 混ぜ、最終日の３０日目には喜びのあまりビールを混ぜた。卵かけご飯の
# おいしさは普遍的」とコメントした。
そのサイト内の企画ページ
・・・・・。
魅力を語るというよりは、どちらかというと卵かけご飯を侮辱しているような気がしますが、
この「特別賞」にはどんな意味が込められているんでしょうか。
何にせよ、世の中には変なひとがたくさんいますよね！（俺が言うな）
ってか、俺もロッテリアからなんか特別賞とか貰える位置にいますよね！
→参考
はい。ありえないっすね。わかってます。
| 2005年10月29日(土) | タイタニック 最終形態。 |
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＜今日のニャン様＞
なんだい？
syggです。どうも。
今日池袋駅で、大々的にDVDの宣伝をしているのを見ました。
タイタニック・アルティメットエディションというソフト。
あのタイタニックのマイナーチェンジDVDのようです。
別に肝心なストーリーは変わらないんだろうと通り過ぎようとした時、アナウンスの
おねーさんの声が
「もうひとつのタイタニックを云々…」
「あなたはまだ、本当のタイタニックを知らない…」
といううたい文句を発しているのを聞きました。
なにー！あの大ヒットしたタイタニックはやはりうそっぱちの、デタラメタイタニックだったんだ！
よくも今の今まで多くの日本人を騙してこれたもんだ！これだからアメ（略
きっと本当のストーリーはこんなんですよ。
「炊いた肉」
…なんというありさまだ。部屋の中には異臭が充満していて、息どころか目を開けているのも
辛いくらいだ。まったく一体誰がこんなことを…。
ジョンが自室に戻ると、そこはこの世のものとは思えないくらいの光景が広がっていた。
部屋に設置されている炊飯器から、何かアブラギッシュなものがあふれ出ている。
…肉汁だ。肉汁とアクがふきこぼれている。
誰かが炊飯器に肉を入れて炊いたに違いない。
恐る恐るその異形の物体を空けて覗いてみると、中には真っ黒に焦げ付いたどろどろした
ものが入っていた。炊飯器を空けることによってその異臭は更に部屋の中に染み渡り、
ジョンはたまらず自室を出た。
「クソッ！誰だこんな事をするのは！絶対に犯人をつかまえてやる！」
鋼の意志と、IQ=120くらいの知能をもって、ジョンは犯人を捜す旅に出る。
続きを知りたい方はどうぞ、タイタニック・アルティメットエディションを買ってみて
くださいね！尚、苦情は一切受け付けませんよ！
「自己責任において」って便利な言葉ですよね！
| 2005年10月28日(金) | 携帯電話は自己主張の道具か。 |
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＜今日のニャン様＞
よく食ったニャー
syggです。どうも。
携帯電話の着メロをおおっぴらに垂れ流す行為。
電車内は勿論、どこで遭遇しても不快に思ってしまいます。
静かな空間で突然けたたましく鳴り響けば、場の空気は壊れ、寝てる子供は泣き出す。
心臓の弱い人なら発作で倒れるかもしれない。
まさに着メロテロ。略して着テロ。
携帯電話で電波を受信することにより爆弾のスイッチが押される仕組みがある。
しかしもっと手軽に、しかも日常的にこの無差別テロは起きているのだ。
何故着メロを鳴らせたがるのか。バイブレーターでいいじゃないか。
他人が居る場に出かける時は、マナーモードにすべきだ。
着メロが流れると周囲の人間が気まずいのです。少なくとも俺はかなり気まずい。
うわ、このガキＯレンジＲンジだよ。やっぱガキは（略
うわ、このオッサン宇宙戦艦ヤマトかよ。どれだけ波動砲好きなんだって話だよ。
うわ、波田陽区！さむっ！「残念！」って、なんだそれは自問自答か！？
こうやって自分の趣味趣向があからさまに丸裸にされるのです。
なんでみんな平気なんだろう。
周囲に無関心なのか。それとも自己主張が過ぎる方々なのか。
俺にはとても耐えられる事ではありません。だから俺は、自宅以外では常にマナーモード。
マナーも一緒に携帯しているナイスガイなのであります。
ていうか、俺のメール着信音はm.c.A.Tの「Bomb aHead!!」であり、自宅でメールを受信
した時「ボンバヘ〜♪」と流れるたびに爆笑している身としては、なんとしてでもこれを
外部に垂れ流す行為だけは避けたい。
だって、ボンバヘファンだと思われたらイヤじゃん。
でも面白いよなあ、ボンバヘー。だって爆発頭ですよ。アフロもしくはアドン。メンズビーム。
そうだ、みんな着メロを恥ずかしい曲にすればいいんだ。
「おにーのぱんつはいいぱんつー つよいぞー つよいぞー」とか。
そうすれば誰も着信音を垂れ流しにしたりしない。平穏な日常が確保できるってものです。
ところで話は変わりますけど、最近電車の中吊り広告とかに「着エロ」とかいう表記をよく
見かけるのですが、これって着メロのエロいバージョンってことでしょうか。
そんなもん、益々何につかうのかわかりませんね。
それこそ垂れ流しにしてたらセクハラで訴えられかねない。
微妙に世の中、意味わかんない方向に走ってますよね。
| 2005年10月27日(木) | 超進化するエビバーガー。 |
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＜今日のニャン様＞
ふー
syggです。どうも。
とことん一日一エビバーガーの呪縛から解き放たれない俺。
今日も今日とて任務に勤しみますよ。
昨日は炒めたので、今日は煮込もうかと。
煮込みエビバーガーラーメン
本来ならば野菜や肉と一緒に煮込んで食べるものです。
ゴッド姐ちゃんも言ってます
野菜オッケー（レタス一枚）
いける。
沸騰した鍋に麺とバーガーをIN
こんな光景にはもう馴れた。
４分間ほど煮込んだらスープを投入。更に３分間ほど煮込みます。
なんかえらいことに
そして完成。
こんなものが完成品だとは認めたくない
上中下のうちの下（パン）は既に溶けてる
見た感じはとてもおいしそうですね。
しかし臭いからして既に尋常でない雰囲気を醸し出しております。
こいつはくせえーッ！ゲロ以下のニオイがプンプンするぜーッ！
そんな感じですまじで。マヨネーズの酸味がそりゃあもう。
野菜タップリ
タップリなもんか。
一枚だけのレタスがこんなにもいとおしい。
ああ、明日は沢山の野菜が入った煮込みラーメンを食べたい。食べてやる。
とりあえず今日はこれで
いただきまんもすー
・・・・・。
微妙にまずい。
なんか中途半端だ。劇的にまずいわけではない。かといって美味しい方面の味ではない。
微妙に、適度にまずい。無理すれば食べる事はできる。っていうか食べた。
そして食べ終わった今、超胃がもたれてる。うー。
これで見納めエビバーガー
ともあれこれでエビバーガーの呪縛から解き放たれた訳です。
一件落着ですよ。
もう数年は、エビバーガーというものを食べたくありません。
日本一おめでとう、千葉ロッテ。（脈絡皆無）
| 2005年10月26日(水) | まだまだ進化するエビバーガー。 |
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＜今日のニャン様＞
ワナにはまったニャ
syggです。どうも。
まだまだ続く、一日一エビバーガー食の義務。
結局寝ゲロなどは吐きませんでしたが、ここまで２連敗。
なんとしてでもおいしくエビバーガーを食べたい。失敗は許されない３戦目。
今日は炒めてみることにしましたよ。
これで味付け
エビのマヨネーズ炒めの海老がエビバーガーなだけだ。
何せ同じ海老。今度こそ大丈夫なはずだ。
何も考えずそのままダイブトゥープライパン
上中下ひっぺがして丹念に焼きます
焦げ目がついたところでソースを入れて混ぜる
なんかこのソースの臭いがエビバーガーのそれと超似てるところが、かなり失敗を
予感させましたが、そんな事を気にしていては前には進めないのです。
無視しますよ。
そして盛りつけ。
なんかフランス料理っぽい
見た目はいい感じじゃあないか。
見た目は。
ちょっとマヨネーズくさいけど。
きちんとした地層があらわれる
焦げてスカスカカリカリになった最下部のパン。
箸では裂きにくい。
今まではパンのモサモサ感が最もウンザリした部分であったけど、こいつはそれが解消されて
いそうで期待がもてる。
前向きに考えていかなきゃね。
いただきまんもすー
・・・・・。
いけるじゃあないか。
参った。予想外の展開。案外おいしい。
期待した通りパンはカリカリサクサクになっていて食感がすこぶる良い。
元々海老マヨネーズ味だったエビバーガー。そこに投入された海老マヨネーズ味のソース。
相性が良いっていうか、そのままだ。そりゃあ不協和音はこれで生まれない。
そうか。料理とはこういう事なんだ。みんなもつくって喰えばいいと思うよ！
ここに来てやっと、おいしく食べる事ができましたよ。よかったよかった。なんだつまんねえの
| 2005年10月25日(火) | 更に進化するエビバーガー。 |
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＜今日のニャン様＞
キュピーン
syggです。どうも。
前日にひきつづき、一日一個をノルマとするエビバーガー食。
エビバーガーそば。
コロッケそばのコロッケがエビバーガーになっただけ！
うん。これならいける。いけるはず。
バーガーの最下段のパン部分がもう既に大量の汁を吸ってぐだぐだになってます。
箸じゃ持ち上がらない。
見た目がすごいことになってるけど気にしない。胃に入れば一緒さ。
バーガーを裂くと見事な地層が。
海老がアンモナイトの化石のように見える。
いや、そんな事考えてると食欲無くなるからやめよう。
いただきまんもすー。
・・・・・。
いや、海老カツはいい。超うまい。ものすごくアリだ。
しかしなんだこの汁を吸ったパンのまずさは。和洋折衷とはいかなかった。
パンにカツオだしはこれほど合わないものなのか。
パンはぐだぐだのくせに、大量に汁を吸っていて重い。
それに加えてこのマヨネーズ味。物理的な重さと味的な重さを兼ねそろえ、その上で
汁との味の不協和音。だめだこれ。失敗作め。
海老カツだけならうまい
ほとんどの汁をパンに吸われた俺のソバ。
変なスープパスタでも食ってるかのよう。
なんかの罰ゲームで。
泣きそうになりながら全部食べましたよ。
| 2005年10月24日(月) | 進化するエビバーガー。 |
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＜今日のニャン様＞
何ニャ？
syggです。どうも。
昨日申し上げましたとおりロッテリアのエビバーガーを１００個オーダー。
しかし１３人がかりで４７個しか食べる事ができず、各自おみやげを持ち帰る事に
なった訳ですが。
俺が持って帰ったエビバーガーは６個。帰宅後寝る前にそのうちの２個を食べたところ
朝起きたら、シャレにならないほど吐いたのです。
その勢いたるやまさに土石流のごとし。胃が痛い。
ああ、これはもうエビバーガーという物体を体が拒否しているんだ、俺は一生エビバーガーを
食べることができない体になってしまったんだ！と世の中に絶望し、自害も考えたりしましたが、
冷静になってみると「まあ別にいいじゃん」とポジティブ寄りに思考をはたらかせる事ができまし
た。ほんと、実のところ別に何も困りません。
しかしとりあえず、手元に残ってしまっている４個は食べなければ。
このまま捨てたりしたらもったいないおばけに呪いコロされる。
井戸からはいあがってくるのですよ。もったいないおばけが。
エビバーガーがエビバーガーであるからいけないんだ。この物体がエビバーガーでなければ
きっと体は受け入れられる。体ってバカね。
こうして俺は自分の体を騙すべく、４つのエビバーガーと向き合うのでした。
エビバーガーカレー。
見よこの違和感の無さ！カツカレーのカツがエビバーガーなだけなんです。
割ってみるとエビが顔を出し、カツカレーのサクサク感とシーフードカレーのプリプリ感を
同時に味わえる素晴らしき一品。
ほんと、問題ない。これはエビバーガーなんかじゃない。
いただきまんもすー。
・・・・・。
いやー。確実にエビバーガーでした。
でも思ったよりは拒絶反応はなく、普通に食べる事ができました。
やはりカレー様の御力は偉大ですね。
今非常に胃がキリキリ痛むのですが、それは昨日のエビバーガーがまだ滞在しているから
なのでしょう。問題ない問題ない。
・・・・・。
さあ、怖いのはこれからですよ。
（寝ゲロとか吐きませんように）
| 2005年10月23日(日) | えび１００やったよ。 |
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＜今日のニャン様＞
右頬むぎゅー
syggです。どうも。
先日募集させて頂いた「ロッテリアのエビバーガーを１００個オーダーする会」。
本日はその開催日でしたので、やってきましたよ無謀なチャレンジ。
お察し下さい。
ロッテリア池袋東口店にて（めっちゃ人いる）
サンシャイン通りの入り口に居をかまえ、いつも来客数が尋常でない量のこの店。
当日来ていきなり「エビバーガー１００個ね」とか言ったら、ギッタギタのボッコボコに
殴られるに違いないので、前もって１００個を予約、っていうか予告をしておくことにしました。
「宣告」とも言います。
そしてその予告しておいた時間になり注文カウンターへ伺ったところ
超ひどいことに
ストックエリア（？）がエビバーガーであふれかえっている！
…本当に申し訳ないことをしてしまいました。ごめんなさい。
店員さんが座席までエビバーガーを持ってきて下さいます。
その数が１００に達した時、今回の主目的は達成されるのです。
そしてその時は来た！
エビ！
超たくさん！
別角度から
えびバーガーは一つで482kcal。
つまりこれは48200kcalのカタマリ。
言い換えると48.2mcalですよね。なんだメガカロリーって。
人智の結晶、ピラミッド。神々しいその佇まいの前に我々はひれ伏すしかないのだ！
しかし神に逆らった我々に天罰が！ピラミッドは重くのしかかる！
わーい、やったー！
エビバーガーいっぱいだー！
ん？…あれ？
わー！しずむー！ボスケテー！
ここを通過する時に誰もが注目するこのエビバーガーピラミッド。
そうだ、ここで俺が馬ヘッドを装着すれば注目度更に倍。
最強のフォーカスコレクターの誕生だ！とか脳がエビバーガーになってしまったかのような
病んだ思考からこういう行動を繰り広げていた訳ですが、当然店内の他の客には
概ね白い目でみられていた訳で。
すいません、面倒な人間で。
河村隆一がオーザックを喰うように。
曲は河村隆一「ジュリア」で。
・・・・・。
まあ、無理矢理テンションあげていかないとやってらんないって訳ですよ。
えっと、むり。
俺は４個食うので精一杯。
超吐きそう。なんだこの飽食の時代を満喫しまくってしまっている感は。
ぜいたくにもほどがある。しかも自分にとって何のプラスにもなりゃしない。
典型的なダメ人間ですね！
俺含めのべ１３名（うち３名子供）の参加者で、皆限界まで食べて５３個残ってしまいました。
だいたい一人あたま４個程度食べた計算になります。
一人で６個食べて称えられた勇者もいましたが、冷静になって考えると褒め称えられる
理由が見つからない。みんな狂ってたんですね。エビバーガーは脳を侵す。
結局残った分は分配して各自持ち帰り、処理するということになりました。
朝ご飯もエビバーガー。いやだなあ。
ともあれ本日こんなくだらない企画に賛同して下さり、集まって頂いた皆様に感謝の念を
贈ると共に、胃袋とかの健康を祈っておきますよ。
ありがとうございました！
さて、自分の手元にはエビバーガー６個。
とりあえず冷凍庫に入れて凍らせてみました。
うーん。これで何しようかなあ。
あ、あと、千葉ロッテパリーグ制覇おめでとうございます。
仔馬ヘッド、超かわいかったっすよ！
| 2005年10月22日(土) | 賞品がとどきました。 |
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＜今日のニャン様＞
幽霊みたいなポーズ
syggです。どうも。
デイリーポータルＺ編集部様より小包が届きました。
「やまだかつてないCD」と「リトルショップ オブ ホラーズ」です。
DPZの「日刊デイリー」にて二度MVPをいただきまして、これらはそれぞれの賞品。
これとこれですね。
いやはや。
プレゼントして頂けるというものの、それを知った時は本当に「いらねー」と思った訳ですが。
いざこうして手元に届いてみると、更に輪をかけて、本格的にいらない。
この「いらねー感」をもってまた何かネタにしようと考えておったのですが、
これといって何も思い浮かばない。ネタにしようがない。それほどいらない。
本当にこれ、どうしてくれようか…。
今日こうやって強引にネタにしたのが最後、もうこの先日の目をみなくなるかも。ヤフオクに出したらいくらで売れるかな
うそですよ。売ったりしませんよ。大切にします。
@niftyのクリップとボールペンが同梱されてました。
さすがにこれじゃアレだろうと気をきかせて下さったようですよ。
ありがとうございます。
| 2005年10月21日(金) | カーナビと意思の疎通を。 |
■（直リンクURL）
＜今日のニャン様＞
バツー！
syggです。どうも。
カーナビは“案内役”を超える
東京モーターショウが開催されています。
技術の革新と共に様変わりする車。
車が変わればカーナビも変わる、ということで、なんと「対話式カーナビ」が実用化に向けて
着々と開発が行われているという。
カーナビですから、道案内は勿論のこと、車内ミュージックの調整なども対話という形で
行えるという。
> 音楽ナビゲーション機能も搭載した。「朝にぴったりのさわやかな曲」などと
> 話しかけると、独自に作成したリストからふさわしい楽曲を選んで一覧表示する。
とのこと。
「憎い！あいつが憎い！この恨み、どうしてはらしてくれようぞ！な曲」と話しかけると
ちゃんと山崎ハコの「呪い」なんかがかかるのか、興味津々です。
こーんこーん、こーんこーん、くぎーをさーすー。
ところで上のリンク先をみると、対話型カーナビのエージェント（キャラクター）として
「サツキ・メイ・リン」が登場するとのこと。
なるほど。サツキ、メイ、、、リン？
サツキ
メイ
リンって誰だ。
こいつか？
いやだこんなカーナビ。俺だったらこんなの買わない。怖いし。
高い技術力を持っていても、これじゃあねえ。
この分じゃあ当分日本の経済も迷走を続けそうですね。
| 2005年10月20日(木) | まだまだ。 |
■（直リンクURL）
＜今日のニャン様＞
えびぞりー
syggです。どうも。
アブデカ
abdominal muscles刑事。
つまりそれは「腹筋刑事」。
ヘイ、タカ！どうだいこの腹筋マシーンは！
オォー、ユージ。良いよこれ。腹筋が火を噴きそうだ！
そうさ！きっとタカの腹筋で目玉焼きも焼けるのさ！HAHAHA!
HAHAHAHAHA!
などという魅力的な展開で話が進んでいくんだろう。
そして極めつけは浅野温子の腹筋。
筋トレを極めた彼女の腹筋は見事に割れていて、６−Ｐａｃｋ（６つに割れた腹筋の俗称）も
クッキリ確認できる。
その見事な腹筋だけがクローズアップされて、３０分くらい延々とスクリーンに映し続けられる。
素晴らしい映画ですね。アブデカ。筋肉マニアにはたまらない。
でも館ひろしが歌うちょっとアレなエンディングテーマでみんなゲンナリするんだ。
そこも含めて素晴らしい。
是非ともその姿を客観的に見たいものです。（映画は観ない）
| 2005年10月19日(水) | なんでもたべるたべる。 |
■（直リンクURL）
＜今日のニャン様＞
んー、カエルすりすりすり
syggです。どうも。
明太カレー味かりんとう
・・・結局何味だよ！
っていうようなネタにする為に、九州物産展に行ったときに買って隠しておいたのですが、
今日帰宅してみると
なんかケモノに食い荒らされたあとが！
ケモノ
ほんと、どうにかならんかこの雑食動物。
だからうんこもくさいんだ。
もう金庫とか買うべきでしょうかね。ケンシロウに食い荒らされない為に。
-----
10/23（日）ロッテリアえびバーガー１００オフ、まだまだ募集中ですよ！
最小決行人数５名で現在参加者３名！
ここの一番下をご参照下さい。
| 2005年10月18日(火) | 加速する馬ヘッドの世界。 |
■（直リンクURL）
＜今日のニャン様＞
みつめまくり
syggです。どうも。
千葉ロッテ、優勝しましたね。
生まれてこのかた弱いロッテしか見たことなかったので、今年の優勝はなんだか別世界の
出来事のようにも思ってしまいます。
プレーオフ制の恩恵を受けての優勝とはいえ、勝ってつかみ取った事にはかわりありません。
日本一を争う２チームは阪神タイガースと千葉ロッテマリーンズ。
１５年前の世界では、誰がこのカードを予想したでしょう。
それはそうと、優勝と言えばビールかけ。
昨夜のロッテも勝利の美酒に酔いしれた訳なんですが、よーく見ると・・・
んんん？？
うまがー！！
なんとビールかけ会場にも馬ヘッド登場ですよ！
超興奮！素晴らしいですね千葉ロッテ！
馬ヘッド普及委員である俺としては、ここまで市民権を得たのだなあと思うと感慨深いです。指摘されて初めて存在に気づいた事は内緒です
超たのしそう
完全装着でないのは残念ですが、馬の口にビールがたまっていったら本体の死活問題に
関わりますので、この場では賢明な判断と言えます。
馬ヘッド装着で超はしゃいでるこのナイスガイは、背番号２９、小野晋吾投手と判明。
やばい。惚れそう。
うわーすげえ。馬ヘッド球団ですよ。
日本シリーズはロッテを応援してしまう勢いですよ。
今の阪神に足りないもの。それは馬ヘッド！
阪神タイガースの選手も馬ヘッドをかぶってこそ、初めて同じステージに立つ事ができるのです。
むしろ全選手馬ヘッドをかぶって試合に臨めばいいとおもう。
馬ヘッドの他にも、大仏ヘッドやショッカーマスクの存在が確認できます。
大仏ヘッドを装着しているのは背番号２３、大塚明選手。
馬ヘッドの小野投手と共に年齢は３０歳。
なんだよ、俺と同学年じゃないか。
なんというか、かぶりものを愛するということについての真理を垣間見た気がします。
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[プチ告知]
ロッテが優勝し、１０／２２（土）からエビバーガーが半額（一個１３５円）になります。
ソース
１０／２３（日）の昼〜夜の間、開始時間は未定ですけど、新宿か池袋あたりでエビバーガーを
食べようと思ってます。ええ１００個。
縁起物ですからね。やっとかないと。
つきましては参加者を募集しております。
未確定要素満載ですし、日程ももしかしたら変更になるかもしれませんが、
シンパシーを感じてしまった方、こちらまでご連絡下さいませ。
集まった人数で代金は割り勘、バーガーは等分配します。
| 2005年10月17日(月) | 公共における馬ヘッドへの理解度。 |
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＜今日のニャン様＞
かわいい
syggです。どうも。
先日。土曜の夜のことです。
テレビをザッピングしておりましたら、衝撃の光景が目に飛び込んできました。
・・・・・？
！！
うまがー！
御存知馬ヘッド。
ミュージックステーションにおいて、タモさんの背後に陣取るアーティストの如くそこに存在する
馬ヘッド。なんだこの空間。
明らかに異質
テレビ埼玉で放送されている、アマチュアバンド勝ち抜き大会的なこの番組。
どうやらあの馬ヘッドは参加者の一員のようです。
馬ヘッドも、やっとここまで認められたという事ですね！
公共の電波に乗るなんて！うらやましい！
見るからに色物
「ジローマンwithエムケーダンサーズ」というユニット。
背後の馬ヘッドはエムケーダンサーズというらしい。ジローマンはスルーします
さあ、その輝かしいステージっぷりをどうぞご覧アレ！
・・・・・。
多くは語りません。
ただ、なんだよ！もっと馬ヘッドを中心に映せよ！とやきもきした事だけは確かです。
ジローマンを出し抜いて座る馬ヘッド（お約束）
体罰
もう違和感ないですね
トークが終わると結果発表です。
審査員である３名の専門家がそれぞれ１００点を持ち点に、計３００点満点で争われます。
各出演者、切迫した僅差での争い。手に汗握ります。
さあ！我らがジローマン馬ヘッドの点数は！！
・・・・・。
う…馬ヘッドにも市民権を・・・。
P.S.
サイトみつけたよ。
魂の肉体表現者・ジロー今村！
| 2005年10月16日(日) | 優勝にかける意気込みがすごい。 |
■（直リンクURL）
＜今日のニャン様＞
あんだよー
syggです。どうも。
白熱してますね。プロ野球パリーグのプレーオフ。
スタンドのファンは「ゆくぞ！甲子園！」という横断幕を掲げ、さながらバーチャル高校球児の
ような雰囲気が醸し出されています。
ベニーとか絶対高校生じゃねえ。
ロッテ２連勝、あと１勝すればマリーンズのパリーグ優勝が決定するという10/15の試合。
９回裏１アウトの時点で４−０とマリーンズが勝っており、もうほぼ決定と思われた勝負の行方。
しかしそこから同点に追いつき、１０回裏にサヨナラ勝ちをおさめたホークス。
更に10/16の試合でも逆転勝ちをおさめ、勝敗は２勝２敗のタイに。
優勝の行方は10/17の試合に持ち越された訳です。
いやあ、なんだかワクワクしてきますね。
10/16の試合で２本のホームランを放ち大活躍したホークスのズレータ選手。
当然ヒーローインタビューでお立ち台に立ちます。
スタンドを埋め尽くすファンに向け、日本語でメッセージをおくりました。
「ゼッタイニー！ハニカメナーイ！ アキラメナーイ！」
・・・・・。
その意味はよくわからんですが、とにかくすごい自信だという事は伝わってきます。
いや、絶対言ってた。
| 2005年10月15日(土) | Yからのメール。 |
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＜今日のニャン様＞
ころころ
syggです。どうも。
昨日、なんかYahoo! JAPAN サーファーチームという所からメールが来たんです。
なんだサーファーチームって。Yahooのサーファーが俺に何の用だ。
まさか真冬にウェットスーツ無しでサーフィンやれとかいう企画持ち込みとかだろうか。
殺す気か。
俺の江ノ島での馬っぷりを見て盛り上がってしまった湘南ボーイですかね。
むしろ江ノ島であんなことやった報いとしてなんかやれっていう攻撃メールですかね。
ってほんの0.2秒くらいの間で色々思いを巡らせた訳ですが、実際はネット上に存在する
サイトを一つ一つ閲覧して検索エンジンYahoo!Japanに登録をすすめる組織だとのこと。
「登録させて頂きました」と事後連絡を頂きまして、今日あたりから登録されているようです。
トップ > エンターテイメント > ユーモア、お笑い > チャレンジャー
の中にいましたようちのサイト。
チャレンジャー・・・
・・・サイトの方向性が強制的に決定したようですよ。
サイトの紹介コメントはというと
>> 168時間ミラクルダイエット生活等、難関にチャレンジ。馬の被り物を愛す。
・・・・・
サイトの方向性が強制的に決定したようですよ。
死なない程度に難問にチャレンジして、検挙されない程度に馬ヘッドを骨まで愛すとしますよ。
| 2005年10月14日(金) | MとLの悲劇。 |
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＜今日のニャン様＞
なんですかー
syggです。どうも。
スーパープリンセスピーチ
マリオとルイージがクッパにさらわれた！
ピーチはマリオ達を助ける為に、ふしぎなカサ「カッサー」と共にクッパに挑む…
っておい。
こういうのを「カマトトぶった女」って言うんですよね。
こんな戦闘力を持っているならそう何度もさらわれんなと。
人の力に頼るなと。
そういえば日本では「夢工場ドキドキパニック」の名前で知られた「スーパーマリオUSA」でも
なんか色々アクションしてましたね。強い女っぷりを見せつけてました。
なんか空中歩いてませんでしたっけ。
自分の身を自分で守ろうとすれば、そう何度もさらわれる事もないんでしょう。
それだけの力を持っているんですよ彼女は。
しかしクッパに何度も捕らえられるピーチ姫。
マリオ＆ルイージが自分の為に命をかけるさまを見るのが楽しいんでしょうね。
彼らが一体何度命を落としているか。
彼らの断末魔の声の数だけ響き渡るピーチの高笑い。
間違いない。ヤツは悪女だ。しかも相当悪趣味な。
目を付けられたマリオ＆ルイージが可哀想。
そんな彼らを、我が町で見かけましたよ。
ピーチに言われてバイトでもしてるんですかね。営業？
間違いなく彼らですよね。
不憫でなりません。
| 2005年10月13日(木) | 恐怖 回転地獄寿司。 |
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＜今日のニャン様＞
つぶらなひとみ
syggです。どうも。
今日の昼、回転寿司に行ったんですよ回転寿司。
風邪ひいてるので、栄養のあるもん食おうってことで。
一皿１０５円の回転寿司に果たして栄養あるのかどうかってのは置いといて。
正直あんまり食も進まないのですが、従来の風邪食であった「バナナ＆ウィダーinゼリー」も、
度重なる無茶のせいであんまり食べたいものとは思えなくなってしまっている現状、
別の食べ物で栄養を賄うより他ありません。
ぼそぼそと食べているとですね。
向かいに座ってるオバハンが超気になってしまいましてね。
そのオバハンはノースリーブのワンピース姿。
しかしそのワキからはワキ毛がこれでもかというくらいに飛び出し放題、雑草魂を見せて
おりまして、その主張っぷりにきっとこのワキ毛は「オッス！オラわきげモジャー！」とか
しゃべり出すに違いないとか思ってしまいます。いや多分しゃべってた。
そのワキがですよ。回転寿司特有のコンベア部分に向けて、何かエキスを注入するがごとく
そこを通過する全ての寿司に対してロックオンされている状態なんです。
オバハンずっとコンベアの上部にあるメニューを指さしてなんかしゃべってる。
オバハンの今にも何か生まれていそうな、いやハエの卵あたりは存在しているに違いない
その密林地帯の洗礼を受けた寿司が俺のところに回ってくる訳ですよ。
この酢飯の酸っぱさは、あのワキの酸っぱさなんじゃないかと錯覚する。
ありえない。なにこの罰ゲーム。
マジで吐きそうになって、俺の昼食は３皿で終了。玉子、納豆、しめさば。
死人にむち打つとはまさにこの事。逃げるように、ころがるように店を出た俺の頭上には
綺麗な秋晴れの空。世の中って理不尽だな、って思った瞬間。
しかしなんだったんだあれは。化け物か。俺自身の病が見せた幻覚だったのか。
この世のモノとは思えない魑魅魍魎体験をした俺の病は、なんか悪化したっぽいです。
世の中にはどこに脅威的存在が潜んでいるかわかりません。
突然身に降りかかってくる不幸を常に想定して行動しないといけないのかもしれない。
自分の身は、自分で守るしかない。この現代社会を生き抜くには。
| 2005年10月12日(水) | 幕張のゴールを守るモノたち。 |
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＜今日のニャン様＞
ぐてー
syggです。どうも。
うらー！お前のシュートごとき、このゴールは割らせねえ！
Ｇ・Ｓ・Ｇ・Ｋ（グレートスーパーゴールキーパー）とは俺の事だ！（全裸で）
ぬおー！負けるか！ゴールを守るのはこの俺だ！とぉりゃー！（全裸で）
よーし、負けないぞ！勝負だ！（全裸で）
幕張って、意味わかんないっすよね。
| 2005年10月11日(火) | 夏の季語とかになるんですかね。 |
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＜今日のニャン様＞
にょーん
syggです。どうも。
夏だ!!ビールだ!!Ｙシャツだ〜!!
えー…
夏といえばYシャツなのか。
サラリーマンは年中Ｙシャツですけど、イコール「夏男」という意味なんでしょうか。
リーマンの頭の中はいつも常夏。んなわきゃーない。
そんなもん俺だけで十分だ。みんながみんな常夏だったら、世の中ダメになる。
ってまあ、季節感ゼロでお送りしております当サイト。めっきり冷え込んで秋めいて参りました。
季節の変わり目、体調管理にはお気を付け下さい。
あと知ってましたか！？バカも風邪ってひくんですよ！げほげほ。
うー。
| 2005年10月10日(月) | イエスマンになれない事情。 |
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＜今日のニャン様＞
なにー？
syggです。どうも。
・あまのぼり
・ウマ=サーマン
・おなかまで仕事ですよ
気が狂った訳ではありません。
突然キーボードの「Ｙ」が打てなくなってしまったのです。
仕方がないのでこのまま更新しようとしたんですけど、山登りは海女（尼）のぼりになるは
ユマサーマンは馬サーマンに、夜中はおなか、ペヨンジュンはペオンジュンになってしまい、
かなり支障を来すのではないかと危惧しました。
「Ｙ／Ｎ」（イエス／ノー）どちらかを選択する場面に直面した時、「ノー」しか選択肢が
無い訳ですよ。商談は１００％不成立。そりゃあもう同時に色んなものを失いかねない。
Ｙ談っていう単語も、書くとただの談ですからね。意味わからん。
結果キーボードをバラしてなおし、今この文章を書いている訳です。
別に山登りだとかペヨンだとかは一切話題に出す予定などありませんでしたけど。
キーボードをバラす時、ネジを１つハズしたんです。
バラした後に気づいたんですけど、実はネジは３つあって、どうやら俺、力任せにネジ山から
ネジを引っこ抜いたようなんです。
男は時として、強引さを求められる時がある。
即決断。自らの力で道を切り開き、恐れず進んだ者のみ成功を勝ち取れる時がある。
しかし今は間違いなくその時ではない。
だって、キーボードが超パカパカしてるもの。
人生って、むずかしいですね。
ちなみに結局、キーボードをバラす必要などない部分に不具合があったという結果。
人生山あり谷ありです。（超ねむいです）
| 2005年10月09日(日) | 監禁事件発覚。 |
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＜今日のニャン様＞
んだらー
syggです。どうも。
都会の死角！現代の闇！繁華街で家族による老人監禁事件発覚！
横浜市本牧の、車が行き交う人通りの多い場所で、老人が狭い部屋に鍵をかけられ監禁される
という、人権無視・残虐非道な事実が発覚した。
被疑者はその家族であるとふんでおり、現在懸命の説得が続けられているが一向に聞く耳を
持たないという。
老人ゆえその体力的精神的疲労がかなり極限状態まで高まっているとみて、今後更なる説得を
続ける一方、人権保護の観点から要求に応じない被疑者を起訴する準備も進められている。
人権保護団体も既に活動を始めており、全国各地で切実に訴える啓蒙活動が展開されている。
まさに現代社会が生んだ闇。人が人らしく生きることができなくなってしまった証。
今後このような痛ましい事件が重ねて起こらないよう、節に願うばかりである。
| 2005年10月08日(土) | 名人とYMCKのジョイント。 |
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＜今日のニャン様＞
おわー！ぬけねー！
syggです。どうも。
今日は新宿ロフトプラスワンにて行われた高橋名人とYMCKのジョイントライブに
行ってきましたよ！
ライブ詳細をダイジェストでお送りしたいと思います。
どうぞ。
おなじみ新宿ロフトプラスワン
整理番号は１６
開演前
無限に馬
みてのとおり
はっちゃんのポストカードに名人のサイン
そして同じＣＤが４枚
・・・・・
まあ意味わかんないと思いますけど。
特に最後の。俺も意味わかりません
ライブは概ね素晴らしかったです。名人とYMCKのコンビネーションがそれはもう！
アンコールではアドレナリン噴出しまくりました。
詳細は書きませんので、是非次回はご自身が参加してみるといいよ！それにしてもどうしようこれ…
| 2005年10月07日(金) | 注意書きには従って。 |
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＜今日のニャン様＞
とられた
syggです。どうも。
某トイレ用洗剤（商品名バレバレですが）の注意書きを見てびびりましたよ。
目に注意
見られてるよ！注意しろよ！っていう警告ですよねこれ。
壁に耳あり障子に目あり。
トイレ掃除をしているところを誰かに見られたら都合悪いんですかね。
小学生じゃあるまいし。
いや、むしろこの商品に「目」がついていて、例えばそれと目が合ってしまったら石にされるとか。
そういう意味での警告なのかもしれません。
よく見ると、横には「子供に注意」ともあります。
この無機物には子供もいるのか…
それとも人間の子供のようなものが中に入っているんでしょうか…。
意味わかんないですけど、皆さんこの商品を扱う時には細心の注意を払いましょうね。
何が起こるかわかったもんじゃありませんから。
っていうか、こんな危険物よく売ってるよなあって思った。
| 2005年10月06日(木) | 市民なんだから税金払えよ。 |
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＜今日のニャン様＞
一番底にたまってるアイスを舐めようと必死
syggです。どうも。
愛知万博 モリ・コロ“住民登録” 特別住民票を有料交付
いつから奴らの事を「モリコロ」と略すようになったのかは知りませんが、とうとう幕を下ろした
愛知万博のイメージキャラクター「モリゾー＆キッコロ」の住民票が発行されたようです。
なんだこのやっつけ仕事っぷりは・・・。
住民票なんだから、ここは本名を漢字表記で「森憎」「木殺」と表記されてしかるべき
なんでしょうが、そこは目をつぶったとしても、他にもワンサカとツッコミどころが満載な住民票。
住所などは「瀬戸市海上の森２００５番地」などと、勝手に適当な住所を創作して表記している。
いいのか。国土地理院は何も言わないのか。伊能忠敬が泣くぞ。
この脱力感は、前例であるアレを彷彿とさせます。
前例
しかもこの住民票、希望すればこの世帯票の中に名前を入れる事ができるという。
世帯主はモリゾー。つまりはモリゾー家と養子縁組を結ぶということ。
モリゾー＝森憎であり、名字が「森」に変わる。
ペヨンジュンだったら、森ヨンジュン。（ペ森？）
そんな。希望者なんているのか。
きっと養子縁組をした事によって財産をのっとり、甘い汁を吸えるだけ吸ったらあとは
切り捨てられるだけなんですよ。養子縁組詐欺。モリモリ詐欺。
この詐欺に一体どれくらいの人がひっかかるのか。
ほとんどの人がまず大丈夫だとは思いますが、こういった罠には十分注意し、賢明に生きて
いきたいですね。
とにかく今後、緑でもさもさしたヤツには気を付けていきましょう。
| 2005年10月05日(水) | 建物が、泣いている。 |
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＜今日のニャン様＞
顔つっこみすぎ
syggです。どうも。
(T.T)
ここに住んでたら、自分の住所を書く度に悲しい気持ちになるよ。
って思う人はたぶん、ゲーム脳とかですよ。（俺含む）
| 2005年10月04日(火) | マイドリーム。 |
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＜今日のニャン様＞
なにこのケモノ
syggです。どうも。
池袋東武デパートで北海道物産展がやっていたので行ってきた訳ですよ。
北海道物産展での、最も重要な目的といえばただひとつ。
「じゃがバタケーキ」の捜索。
今から２年半くらい前だろうか。
家の近くのサティで行われていた北海道物産展にて目にしたそのおぞましい商品は、
時折俺の脳裏にすさまじい衝動と共にフラッシュバックする。
「なんで試食してみなかったんだ」
「なんで買わなかったんだ」
その後は決まって激しい後悔に襲われる。
だってじゃがバタのケーキですよ。
じゃがバタキャラメルもかなり強烈でしたけど、ケーキとなればまた格別の悪食になりうる。
これだけで長文ネタ一本書ける。
あれ以来ずっと北海道の物産展あれば捜索に努めているのですが、どうも一向に見つからない。
WEBで検索してもでてこないし。
あれは、あの時見た光景は夢だったんじゃないかと最近思うようになってきた。
北海道物産展でじゃがバタケーキとかいうへんなものを見つける夢。
どうせだったらもっと良い夢をみたい。
どうも２０歳を越えてからというもの、夢と現実の区別がつきにくくなってきている気がする。
精神的にアレな訳じゃない。（いや否定はできないけど）
みる夢が現実的すぎるのだ。だから現実と区別がつかない。
３０歳を間近に控え、夢見る事も忘れて日々過ごしていくうちに、睡眠中にみる夢でさえ
超現実的な、つまらないものになってしまった。つまらない大人、それが俺である。
どなたかじゃがバタケーキを現実に見た方いらっしゃいませんか。
俺の夢がこんなもんじゃなかったという事を照明できる方はいらっしゃいませんか。
当面の、俺の夢です。
じゃがバタケーキの存在を確認すること。
やっすい夢。
いや、だからと言って、見つけても送って頂かなくて結構ですから。
いやホントに。
超いらない。
| 2005年10月03日(月) | デジタル化の波もついにここまで。 |
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＜今日のニャン様＞
ソフトクリームの蓋カップにあたまつっこむ
syggです。どうも。
世の中はとかくデジタル化が進んでいます。
テレビ放送。カメラ。電話。お金のやりとり。
そんな波に乗り、ついにこんなものまでデジタル化される時代になりましたよ。
データ仏
なんと仏様もデータ化。二進数に変換されたBuddha。
デジタル化された仏様は当然場所いらず。ご本尊を格納する立派な建造物も必要ない。
ゆえに世の中からお寺がなくなる。マンションの一室でも問題ない。
USBメモリに入れれば持ち運びも自由。更にデジタル化された事により容易な複製も可。
お盆とかにはこの仏様入りのUSBメモリを郵送すれば、住職が各家庭をまわる必要もない。
坊主はみんな生臭坊主に。
ありがたい仏様をそのまま身につけていれば、これ以上ないくらいのお守りにもなりうる。
ここで展開される仏様ビジネス。所持者によるコピーはコストもほぼゼロだし、仏様が
入っているという主張により値段などは売り手の言い値でバカみたいに売れるだろう。
何せ仏様だし。
住職や坊主はみんなパソコンをマスターする。デジタル和尚、デジタル坊主の台頭。
世のＩＴ企業も宗教法人化して、吸収合併やら買収やらで大騒ぎ。
いわゆる「データ仏戦争時代」の到来である。
ユーザ間でのコピーが蔓延し、対策として「コピーコントロール仏」とかの技術が開発される。
ただコピーを禁止するのではなく、「仏の顔も三度まで」機能という、３回までのコピーなら
許してもらえるという粋なはからい。それを過ぎるとコピーどころか起動すらしなくなる。
しかし当然Macではコピーし放題である。
気になるのは上にある「特別快速登場」というふれこみ。
なんだろう特別快速って。特別に速いのだろうか。とにかく速いのか。なんかよさそうだ。
1000Mbpsくらいですかね。
祟りかなんかで、途中でパソコンがフリーズしないかどうか超ドキドキしながら書きましたよ。
| 2005年10月02日(日) | 壮大なメッセージ計画が。 |
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＜今日のニャン様＞
ん〜？
syggです。どうも。
＜東京タワー＞地上１００ｍ付近に登っていた男を逮捕
青森県の農家の方が、東京タワーの鉄骨を登って逮捕されたようです。
おそるべし農家パワー。おそるべし青森。りんごは時に、人間を狂わせるのでしょうか。
この和製スパーダーマンの目的は、東京タワーから横断幕をおろし、掲げること。
> タワーに登ると、「朋ちゃん」という文字と赤いハートマークを描いた布を
> 足元から垂らしたという。
朋ちゃん・・・。
朋友（パンヤオ）ですかね。
今は無きテレビ番組「進め（進ぬ）！電波少年」。
ヒッチハイクで大陸横断シリーズの第三弾として、アフリカヨーロッパ大陸横断を成し遂げた
香港と日本の若者ユニット。
しばらく日本で活躍したチューヤンも母国へ帰国。それぞれ別の道を歩んでいる朋友の二人。
そんな二人に今こそ「ありがとう」を込めての行動でしょうか。
何故今更。
まあ恐らく華原朋美さんの事なんでしょうけど、何故彼は東京タワーに登ったのでしょうか。
丁度今、東京タワーはピンクリボンフェスティバルの一環で、夜はピンクのライトに
身をつつまれています。
ピンクリボンとは、別にドラゴンボールを狙う武装組織の亜種なんかではなく、
乳ガンの早期発見を促すキャンペーンの事であり、そう考えると彼は華原朋美さんに
「乳ガン検診受けてくださいね！」と体を張って伝えたかったのではないかと想像します。
なんとまあ。涙がでてきそうな話じゃないですか。
キ●ガイなファンを持った華原朋美さんに対する、同情の涙が。
| 2005年10月01日(土) | ナイスミドルの生写真ゲットですよ。 |
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＜今日のニャン様＞
くたー
syggです。どうも。
すこし前にふと思い立って、神父さんの服を買ったんですよ。東急ハンズで。
まあ普通、ふと思い立つような事じゃないとは思いますが。しょうがない。俺なんですから。
５０００円とかした。超高い。
結局今まで一度も活用してないけどね
開封すると、神父服の方はサテン生地で良い肌触り。
通気性が無いので超暑いですけど、馬ヘッドよりは快適ですよ。
さて、問題はこれに同梱されていたあるアイテム。
服の他には聖書。それと帽子。
そして・・・
ブロマイド。いらねえー
これを一体どうしろと。
着用例をパッケージとして見せたかったのなら、わざわざブロマイドを別に用意するのでは
なく、パッケージの表面に印刷してしまった方がコスト的にも良いのではないでしょうか。
メーカーの工場では、このブロマイドが数千数万枚も用意されていて、全て手作業で
同梱されるのでしょうか。いやだそんなバイト。
ほんのり石原慎太郎チックなモデルさん。
ものまねタレントとかでいそうだ。「右原慎太郎」とかで。
いくら石原慎太郎似だからといって、この仕事ははっきりと「NO」と言えばよかったのでは。
孫とか学校でいじめられてそう。
こうして我が家には、いらないモノが蓄積されていくのです。
神父服の方も、どっちかってーといらない部類に入りますけど。
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