Ｉ　ｗａｎｔ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ．
　　Ｉ　ｗａｎｔ　ｎｏｔｈｉｎｇ．








もしかしてこのふたつ
まったくおんなじことなのかもしれないね

どうですか？

自分自身に

問うてみよ


もちろん　

良い意味で！

　

　　You may say I'm a dreamer...





　　
　

　　“自分が何を望んでいるのか”

　　といったことを深く考えるのは、日々の暮らしのなかではついついおざなりになってしまう。
　　でも、「そうじゃない」とか「なんとなく違う・・・」といった感覚はときにあるんじゃないかな、と思う。
　　それはきっと、自分が「望んでいない」ことだからなのかもしれない。
　
　　望んでいないことをするのは苦痛だ。
　　それはきっと「（今）しなくても良いこと」なのかもしれない。　





この前、仕事が長引いて帰りがもの凄く遅くなった。ものすごーーーーーく、遅く。
やっと家にたどり着き、リビングルームに行くと、こころが一生懸命アンテナを動かしていた。（こころには早いうちで連絡を入れていた）
うちのテレビは映りがメチャクチャ悪い。
アンテナの位置で、まったく見えなくなったりもする。
こころは両膝をついて、そのアンテナを微妙に動かしながら奮闘していた。
それを見たら、思わず涙がほろり。。。と出てしまった。

つっ立っているわたしに気付いたこころが、「まみぃ！どうしたの！？」と叫ぶので、余計に涙があふれてしまった。
見つかっちゃったので、そのままをいをいと泣き出した。もうどうとでもなれ、という感じ。

こころはわたしをソファに座らせて、ハグしてくれた。
「かわいそうに、まみぃ」と言いながら。
彼女に優しくされたので、わたしはもっと泣いた。
どうせだから、と馬鹿みたいに盛大に。

そして、口をついて出たのは、帰り道、あれやこれやと考えていたことではなく、至極単純な言葉だった。
自分でも驚くほどに。
そしたらなんだかアホらしくなってきた。
たくさん泣いて言いたいこと言ったら、すっきりした。
こころの食べたらしい空のどんぶりを見て、「まみぃもラーメン食べたい」とつぶやき、ふたりで大笑いした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（こんな母親、いないだろうなぁ・・・・・・）



ちょっとばかり無理をしたり、わざわざ困難なことを選んだり。
それもまた、自分が「望んでいること」なのだろう。
なぜなら、そうしないことのほうがもっともっと苦しいから。
そして、わたしが望むことはわたしにしか叶えられないし、誰かが望むことも、その誰かにしか叶えられない。
わたしはわたしのやりかた。誰かさんは誰かさんのやりかた。
「こうしてあげたい」とか「こうしたほうが良い」とか、そういうのは、きっと余計なお世話なのだ。
「過信」はいかんし「指導」はいらん。
それは看護師と患者（介護者）でも。
自分でちゃんとやりたいようにやっていくのだ、人間という生きものは。
それで良い。それが良い。



写真は１１月の朝の海。
光る海はあなたとよく似ている。

marcellino ｜mail